Текст книги "Как жить с человеком, у которого пограничное расстройство личности"

Глава 12. Что дальше? Принятие решения о будущем ваших отношений

Люди, которые заботятся о близком человеке с ПРЛ, обычно испытывают сильную боль. Оставаться в отношениях невыносимо, но и уйти нельзя, это немыслимо. Если вы не понаслышке знаете, каково это, вы не одиноки. Почти все не-ПЛ, с которыми нам довелось общаться, рассказывали о подобных терзаниях. Но у вас есть выбор, даже если сейчас в это сложно поверить. Эта глава поможет вам обдумать доступные варианты и принять взвешенное решение.

Люди, состоящие в отношениях с ПЛ, проходят через похожие стадии. Чем дольше длятся отношения, тем больше времени уходит на проживание каждой из них. Ниже мы перечислили стадии в том порядке, в котором они обычно переживаются, но у вас может быть по-другому, вы можете проходить их в другом порядке или время от времени откатываться назад.

Стадия замешательства

Обычно она возникает до постановки диагноза. Не-ПЛ пытаются понять, почему их близкий человек совершает действия, которые невозможно объяснить. Им не удается найти ответ, они винят себя и смиряются с необходимостью жить в хаосе.

Даже узнав о пограничном диагнозе близкого, не-ПЛ иногда проводят недели и даже месяцы, пытаясь на интеллектуальном уровне понять, как на ПЛ влияет это сложное расстройство. Для принятия информации на эмоциональном уровне может потребоваться еще больше времени.

У вас есть выбор, даже если сейчас в это сложно поверить.

Стадия поиска информации и помощи

Находясь на этой стадии, не-ПЛ:

• направляют все внимание на близкого с расстройством;

• подталкивают ПЛ к обращению за помощью, пытаются добиться изменений;

• делают все возможное, чтобы не провоцировать проблематичное поведение;

• собирают доступную информацию о ПРЛ, пытаясь понять, что переживает близкий человек.

Не-ПЛ может потребоваться много времени, чтобы признать собственную злость или горе, особенно если речь идет о родителях или детях-«пограничниках». Злость – весьма распространенная реакция, несмотря на то, что не-ПЛ прекрасно понимают: «пограничник» не виноват в своем расстройстве.

Поскольку злость воспринимается как неуместная реакция на ситуацию, которую «пограничник» не может контролировать, не-ПЛ часто сдерживает гнев и вместо него ощущает подавленность, безнадежность, вину.

На этой стадии не-ПЛ прежде всего необходимо:

• признать свои эмоции и справиться с ними;

• позволить ПЛ нести ответственность за его действия;

• отказаться от фантазий о том, что ПЛ начнет вести себя так, как хочется не-ПЛ.

Руководствуйтесь своими, а не чужими ценностями.

Стадия обращения к себе

В конце концов не-ПЛ обращают внимание на себя и стараются честно оценить происходящее. Для отношений нужны двое, и на этой стадии они стремятся понять собственный вклад в то, что отношения сложились так, как сложились. Целью на данном этапе является не самообвинение, а понимание и самоисследование.

Стадия принятия решений

Вооруженные новыми знаниями и выводами не-ПЛ стараются принять необходимые решения об отношениях с ПЛ. Иногда эта стадия длится месяцы и даже годы. За это время не-ПЛ нужно разобраться с собственными ценностями, убеждениями, ожиданиями и допущениями. Так, один мужчина, женившийся на пограничной женщине, склонной к физическому насилию, вырос в консервативной семье, где развод жестко осуждался. Его друзья рекомендовали уйти из семьи, но он чувствовал, что не может сделать этого, потому что беспокоится о том, как отреагируют родственники.

Вы можете обнаружить, что ваши убеждения и ценности хорошо служили вам на протяжении всей вашей жизни. Или можете понять, что унаследовали их от своей семьи и не задумывались, действительно ли они вам близки. В любом случае важно руководствоваться своими, а не чужими ценностями.

Фаза разрешения

На этой финальной стадии не-ПЛ реализует свое решение и живет дальше согласно ему. Отношения бывают разные; некоторые не-ПЛ со временем могут поменять свое решение и попробовать альтернативные варианты.

Легко перенять черно-белое мышление ПЛ в этом вопросе и руководствоваться убеждением, что у вас есть всего два варианта – остаться или уйти. Однако существуют и другие:

• на время выходить из взаимодействия после каждого нарушения ПЛ ваших границ;

• делать перерыв в отношениях на какое-то время (дни, недели или месяцы);

• учиться не принимать действия ПЛ на свой счет;

• сохранить отношения, но не жить вместе;

• сделать отношения менее близкими;

• проводить меньше времени с ПЛ;

• найти баланс, занимаясь тем, что интересно вам, посвящая время друзьям и значимым видам деятельности;

• сказать ПЛ, что вы останетесь в отношениях, только если он(а) согласится пойти к психотерапевту или воплотить в жизнь конкретные изменения. Это значит, что вам придется отслеживать выполнение обещанного и уходить, если оно не будет выполнено;

• отложить принятие решения до момента, когда вам удобнее это сделать;

• отложить принятие решения до времени, когда вы поработаете с психотерапевтом и решите собственные проблемы.

Эти вопросы стоит задать себе, чтобы разобраться в ваших отношениях с пограничным партнером. По большей части они касаются важных потребностей, которые должны удовлетворяться в отношениях. Ответы помогут вам понять, в каком направлении двигаться дальше. Чем больше потребностей и желаний не удовлетворены и чем менее сбалансированно распределяются внимание и энергия в отношениях, тем выше вероятность, что отношения нездоровые.

• Чего я хочу от этих отношений? Что мне нужно?

• Насколько открытым(ой) я могу быть в своих чувствах, когда нахожусь с этим человеком?

• Оказываюсь ли я в физически опасных для себя ситуациях, оставаясь с этим человеком?

• Как мое решение повлияет на детей?

• Как эти отношения влияют на мою самооценку?

• Люблю ли я себя так же сильно, как «пограничника»?

• Принимаю ли я тот факт, что ПЛ изменится, лишь когда (и если) будет готов(а)? Могу ли я ждать момента, когда это произойдет? Могу ли продолжать терпеть текущее положение вещей, если изменений не будет?

• Какие практические и финансовые вопросы мне нужно обдумать?

• Считаю ли я, что имею право на счастье?

• Считаю ли я, что имею ценность, лишь когда жертвую собой ради других?

• На данный момент в какой ситуации я чувствую себя более гармонично: находясь с этим человеком, один или в обществе других людей?

• Достаточно ли у меня энергии и стойкости, чтобы выступить против семьи или других людей, которых мое решение может расстроить?

• Действительно ли я принимаю решение для себя или делаю то, чего хотят от меня другие?

• Какими могут быть юридические последствия моего решения?

• Если бы в моей ситуации оказался друг и попросил у меня совета, что бы я ему порекомендовал(а)?

Один не-ПЛ сказал: «Я не из тех, кто считает, что люди, которые несчастливы вместе, должны сохранять отношения ради детей. Думаю, лучше жить с одним счастливым родителем, чем с двумя, один из которых полностью несчастен, а второй живет иллюзиями».

Хотя многие родители переживают о том, как развод повлияет на детей, доктор философии Джанет Джонстон, исполнительный директор Центра им. Джудит Уоллерстайн для помощи семьям, находящимся в переходном периоде, рассказала нам в интервью, что по результатам многочисленных исследований можно сделать такой вывод: если дети постоянно соприкасаются с неразрешенным конфликтом, а также вербальным или физическим насилием, это в большей степени повлияет на их проблемы с адаптацией, чем семейное положение родителей.

По словам Джонстон, дети лучше развиваются в счастливых полных семьях с обоими родителями. Следующая в списке оптимальная ситуация – развод, когда оба родителя защищают детей от конфликта. Далее идут несчастливые, но сохранившиеся браки, в которых дети сталкиваются с ситуацией неразрешенных конфликтов и вербального насилия. И хуже всего детям в случае конфликтного развода, когда каждый родитель пытается перетянуть их на свою сторону.

Наш опыт показывает, что в отношениях, в которых человек оказался по собственному выбору, ПЛ гораздо чаще признают проблемы, связанные с их расстройством.

Мы опросили сотни людей и выяснили: если ПЛ действительно настроены на восстановление, не-ПЛ обычно готовы быть рядом и поддерживать. Если же ПЛ отказываются брать на себя какую бы то ни было ответственность за проблемы в паре, как бы не-ПЛ ни старались спасти отношения, счастливый конец обычно недостижим.

Ричард (не-ПЛ)

Я оставался с женой по тем же причинам, по которым в нее влюбился: она красивая, остроумная, страстная, веселая. Когда мы поженились, я не знал, что у нее пограничное расстройство личности. На самом деле я даже не знал, что это такое, пока ей не поставили диагноз.

Проблемы были с самого начала; иногда они сбивали с толку, и я злился. А порой происходящее сильно меня пугало. Тем не менее она оставалась тем же человеком, которого я когда-то полюбил, просто, как оказалось, у нее было психическое расстройство. Даже в самые тяжелые периоды я не думал о том, чтобы уйти, был не готов просто отказаться от отношений, ведь в них столько хорошего. Она была очень больна, но я всегда видел в ней хорошее.

Мы вместе прошли четыре года терапии и госпитализаций и в браке очень близки. В награду за верность я получил прекрасный подарок – ту же страсть и красоту, то же остроумие, что когда-то меня пленили. Все это сохранилось. А страх и непонимание, связанные с ПРЛ, ушли.

Рода (не-ПЛ)

Я много раз расставалась со своим пограничным парнем. Когда он наконец осознавал, что делает, то извинялся, обещал измениться – и я возвращалась.

Для меня это того стоило. Он добрый, красивый, страстный, щедрый. Мне в жизни не встречались люди, которые бы так сильно меня любили. И разрушить меня он не может, потому что ничего не определяет – я сама определяю себя. Мне очень повезло встречаться с ПЛ «средней тяжести»: ему не свойственны приступы ярости, он не склонен к насилию, не изменяет мне и искренне пытается изменить свое поведение.

Мне подходят такие отношения: для меня важно личное пространство, я люблю быть одна и поэтому провожу время в собственной компании и наслаждаюсь жизнью – в том числе без него.

Риски я осознаю. Но я люблю этого человека и планирую наслаждаться его присутствием в моей жизни максимально долго.

Мари (не-ПЛ)

Вечером ко мне неожиданно зашел мой муж, который скоро станет бывшим. Сначала мы обсуждали разные дела и финансовые вопросы, но постепенно тема беседы изменилась. Он сказал, что я не дала ему шанса (ну да, 20 лет, поведенных вместе, – это мало). Наверное, он забыл, что угрожал меня убить. Вот я, глупая, не могу взять и забыть это! Примеров его извращенной логики, удобной амнезии и очевидных манипуляций можно привести множество. Но я перейду сразу к делу: все это бессмысленно – он просто не понимает. Я должна была искать способы с ним взаимодействовать, определять границы, входить в его положение и с пониманием относиться к его состоянию. А он что?

Что это за отношения, где все «должен» ложатся на плечи одного партнера? Что за отношения, где один человек должен все понимать, прощать и отдавать другому?

Через несколько часов после встречи он позвонил мне и стал причитать, что тогда уж и с работы уйдет. Что присматривается к пистолету хозяина дома, в котором сейчас живет. Мне потребовалось собрать все свои силы, чтобы повесить трубку, но я это сделала – оставила его наедине с его жалкими страданиями. Честно говоря, не думала, что способна на это. Но оказалось – способна. И для меня совершенно нормально, что я вернула себе контроль над своими чувствами.

Пишу это и смотрю, как мой восьмилетний ребенок заполняет овсяным печеньем клетку для птиц – у него такой научный проект. Почему я об этом говорю? Потому что и он теперь свободен, может быть собой и не бояться, что на него обрушатся ярость или оскорбления человека, которому вообще-то он должен доверять. Потому что его мама тоже свободна и находится в безопасности, может позволить ему просто быть восьмилетним ребенком. Потому что такой выход есть у каждого не-ПЛ. Мы не должны извиняться за проявления болезни, причиной которой не являемся.

Возьми сколько хочешь печенья, полей его молоком, ешь руками, наведи беспорядок. Смейся, пока живот не заболит. Плачь, если что-то не так. Проводи время, ничего не делая. Говори что думаешь, и отвечай за свои слова. В кои-то веки уделяй время собственному душевному состоянию.

В отношениях, которые мы не выбираем (например, с родителями, несовершеннолетними детьми или братьями/сестрами), выбор иногда заключается не в том, чтобы решить, остаться или уйти, а в том, как выстроить границы и не позволить проблемам ПЛ взять верх над вашей жизнью. Это не значит, что вы должны чувствовать себя беззащитными или безнадежными. Вероятно, прекратить отношения или расстаться вы не можете, но в вашей власти определить, как и сколько контактировать с человеком, какое количество энергии вкладывать в поддержание отношений с ним.

В отношениях, которые вы не выбирали, нужно взять ответственность на себя. Определить собственные эмоциональные и физические границы. Подкреплять их соблюдение в отношениях с пограничным близким, последовательно моделируя желательные действия и реагируя на его неудовлетворительные действия. Вы – взрослый человек, и если отношения приносят вам слишком много боли, а родственник не хочет меняться, можете отстраниться – на какое-то время или навсегда.

Сильвия (не-ПЛ)

Я очень люблю своего пограничного сына Джона. Долгие годы я жила и умирала – в зависимости от того, что он делал. Снова пьет? Связался с женщиной, которая себя разрушает? Тратит все деньги на ненужный хлам? Я постоянно давала ему деньги и кров, если очередной сосед его прогонял. Слушала его, когда он ругался, срывался, винил меня и отца во всем, что пошло не так в его жизни.

Все изменилось, когда у мужа случился сердечный приступ. Теперь у Пола все в порядке, но какое-то время было непонятно, выкарабкается ли он. Этот кризис помог мне понять, что я слишком сконцентрирована на сыне и теряю себя, мужа, отношения с дочерью.

Мне пришлось отстраниться от хаоса, в котором жил сын. Я выстроила границы, касающиеся выплаты залогов за его освобождение из тюрьмы и выслушивания гневных тирад. Джона это не обрадовало, и он на три года вообще прекратил с нами общаться. Это было очень больно. Но постепенно он пришел к тому, что лучше поддерживать отношения с нами, пусть и с ограничениями. Мы видимся где-то раз в месяц. И созваниваемся тоже. Отношения у нас натянутые, но жить можно.

Я снова чувствую себя человеком с целями и мечтами – счастливым. Границы пошли на пользу всем, даже Джону, как мне кажется. Он понял, что может управлять своей жизнью и без нашей помощи. Мне все еще хочется, чтобы у нас были более близкие отношения с сыном; чтобы он мог о себе позаботиться и обратиться за помощью. Но я наконец приняла тот факт, что его не изменить. Я могу только любить и быть лучшей матерью, насколько мне это доступно, продолжая любить себя и заботиться о других членах семьи.

Каким бы ни было ваше решение, исцеление и надежда возможны – исцеление от разрыва и надежда, что ваш любимый человек справится с ПРЛ.

Многие люди из онлайн-группы поддержки «Добро пожаловать в страну Оз» (www.BPDCentral.com) много лет назад приняли решение расстаться с ПЛ. Но они остаются на связи, чтобы поддержать других и на собственном примере показать, что жизнь может стать лучше после завершения отношений с пограничным партнером.

Мэрилин (не-ПЛ)

После развода с моим пограничным мужем прошло 10 лет, и я до сих пор работаю с последствиями. Я так много времени провела, пытаясь скрыть от других его поведение, что это сильно на меня повлияло. Доверие к людям, вера в мир… все это во мне оказалось разрушено.

Тем не менее во многом именно сейчас я живу лучше, чем когда-либо. Я счастливый и уверенный в себе человек. Этот опыт позволил мне многое о себе узнать – то, чего я ранее избегала или отказывалась признавать. Теперь я направляю собственную энергию на исправление свих негативных и нездоровых проявлений. Я стала жить более осознанно.

Я не стала озлобленной, но долгое время злилась, пока не поняла, что мой бывший муж не специально превратил мою жизнь в страдание. Более-менее такой же исход ждал бы любую женщину, которая вышла за него замуж. Бессмысленно винить его за то, какой он, это не приносит пользы. Через несколько месяцев после развода я ужинала с родителями. Мой отец начал поносить моего бывшего. Я посмотрела на него и сказала: «Зачем ты это говоришь? Зачем ненавидеть таких людей, как он? Неужели ты не понимаешь: себе он навредил еще больше, чем мне». Гнев и злость привязывают к прошлому. Если бы я держалась за негативные эмоции, я никогда бы не смогла начать свою жизнь заново и стать счастливой.

Последние слова, которые сказал мне бывший муж, были такими: «Я никогда не был счастлив за всю свою жизнь, никогда!» Я не забуду слезы, которые текли по его щекам. Не забуду боль в его голосе. Он чувствовал – и, наверное, до сих пор чувствует – изоляцию из-за страха, что останется один во всем мире; и это понимание притупляло мою злость к нему. Я была счастлива прежде. И я знала, что однажды снова стану счастливой. Но такие люди, как он, не знавшие счастья… Что будет с ними? Я действительно бросила его, как в его представлениях его бросали все важные люди в жизни.

Я долго чувствовала очень сильную вину. Но желая выжить, должна была ее отпустить. Я не могла помочь этому мужчине, но могла не разрушать себя.

Наконец, Рейчел Райланд, автор книги «Заберите меня отсюда: мое восстановление от пограничного расстройства личности» (2004), написала в сообществе «Добро пожаловать в страну Оз» следующую заметку, чтобы показать, что восстановление возможно.

Рейчел (ПЛ)

Много раз я опускалась ниже, чем была в начале процесса восстановления; и я не раз задавалась вопросом, не лучше ли было вовсе не знать о моем расстройстве, не проходить психотерапию. Мое мышление пришлось разобрать на части и заново собрать. Как человеку, который постоянно страдает из-за неопределенности относительно своей идентичности, мне пришлось прожить ужасные времена, когда старый образ мыслей разрушен, а новый не создан.

В такие периоды я смотрела в темную дыру внутренней пустоты и задавалась вопросом, есть ли у меня вообще идентичность. К счастью, с помощью отличного психотерапевта и благодаря поддержке мужа и детей я справилась с ПРЛ. Тем не менее я знаю, что не каждого «пограничника» ждет такой путь. Некоторые ПЛ не хотят ступать на него. Другие физически не способны его пройти. Поэтому я не думаю, что все близкие должны оставаться в отношениях с ПЛ. В некоторых (наверное, во многих) случаях необходимым и разумным решением будет защитить себя и жить дальше. Тем не менее в других ситуациях, если вы останетесь, наградой для вас станут отношения, которые будут ближе и лучше, чем когда-либо вы могли мечтать.

Один из главных уроков, которые я вынесла из произошедшего, – понимание того, насколько люди могут быть добрыми; как волшебен этот мир, несмотря на испытания, боль и несправедливость. Любви и доброты в нем не меньше, чем ненависти. Я прошла этот путь, и мое отношение к жизни больше не будет прежним. И я могу сказать: за это стоит бороться, ради этого стоит терпеть боль.

Из этой книги вы узнали, что такое ПРЛ, почему люди с пограничным расстройством делают то, что делают, какую роль играете вы во взаимодействии с ними и как вернуть себе контроль над своей жизнью.

Каким бы сложным ни казалось понимание пограничного поведения, сбор информации о нем – лишь первый шаг. Теперь вам нужно превратить полученные знания в настоящую мудрость, применив их к собственной жизни.

Вы можете сделать это разными способами. Например:

• подвергать сомнению старые убеждения и ценности;

• встретиться лицом к лицу с проблемами, которых избегали много лет;

• пересмотреть негласный договор, который заключили с близким человеком с ПРЛ (что его потребности и взгляды всегда важнее и правильнее ваших).

Долго соблюдать условия такой сделки, не ставя под удар собственное психическое здоровье, не способен никто.

Мы не обещаем, что будет легко, но точно знаем – оно того стоит. Со временем вы поймете, что действительно важно для вас и что вы за человек. Вы обнаружите в себе силы, о существовании которых не догадывались. Мало что в жизни важнее этого. Как четыре сотни лет назад сказал Уильям Шекспир:

 
Но что важней всего: себе не лги,
И как за ночью следует рассвет,
Не сможешь ты и ближнему солгать.
 

Гамлет, акт I, сцена 3, строки 78–80

Мы надеемся, что знания и инструменты, почерпнутые из этой книги, сослужат вам добрую службу.