Текст книги "Как жить с человеком, у которого пограничное расстройство личности"

Влияние на отношения

Пограничное поведение (вербальное насилие, манипуляции и защитные механизмы) способно подорвать доверие и разрушить близость. Из-за этого не-ПЛ не чувствуют себя в безопасности, находясь в отношениях; они не верят, что их глубинные чувства и мысли будут восприняты с любовью и заботой.

Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер в книге «Эмоциональный шантаж» объясняют, что объекты эмоционального шантажа часто настороженно относятся к некоторым темам и перестают делиться с кем-либо важными аспектами своей жизни: рассказывать о стыдных поступках, которые совершали; чувстве страха и неуверенности, надеждах на будущее и других переживаниях, свидетельствующих о внутренних изменениях или развитии.

Объекты эмоционального шантажа часто настороженно относятся к некоторым темам и перестают делиться с кем-либо важными аспектами своей жизни.

Что остается, когда нужно постоянно соблюдать осторожность и поддерживать только вежливые, ничего не значащие диалоги, выносить тишину и напряжение? Когда из отношений пропадают близость и безопасность, мы начинаем играть роль и притворяемся счастливыми, хотя несчастливы. Говорим, что все в порядке, когда это не так. Искренние забота и близость превращаются в маскарад, участники которого все больше прячут свое истинное «я».

Это нормально?

Бывает очень сложно разделить нормальное и ненормальное поведение. Сделать это помогут собранные ниже вопросы. Чем больше положительных ответов вы дадите на них, тем внимательнее мы рекомендуем присмотреться к тому, как поведение ПЛ влияет на вас.

• Говорят ли вам состоящие в здоровых, счастливых отношениях люди, что они не понимают, почему вы терпите такое поведение ПЛ?

• Пытаетесь ли вы избегать общения с такими людьми?

• Ощущаете ли вы потребность скрывать какое-то поведение ПЛ?

• Предавали ли вы кого-либо, приходилось ли вам лгать, чтобы защитить человека с ПРЛ или ваши отношения с ним?

• Оказываетесь ли вы во все большей изоляции?

• Вызывает ли у вас неприятные физические ощущения мысль о том, чтобы провести время с ПЛ?

• Есть ли у вас заболевания, вероятно, связанные со стрессом?

• Выражал ли «пограничник» свой гнев по отношению к вам, пытаясь создать вам юридические, социальные или финансовые трудности?

• Насколько вы близки к состоянию клинической депрессии? Признаки депрессии:

• потеря интереса к обычным видам деятельности;

• снижение удовольствия от жизни;

• набор или потеря веса;

• проблемы со сном;

• ощущение никчемности;

• ощущение усталости;

• сложности с концентрацией.

• Думали ли вы о самоубийстве? Представляли ли, что без вас вашим близким и друзьям было бы лучше? (Если да, срочно обратитесь за помощью.)

• Совершали ли действия, противоречащие вашим фундаментальным ценностям и убеждениям, ради отношений с «пограничником»? Ощущаете ли вы, что больше не можете придерживаться своих убеждений?

• Беспокоитесь ли вы о том, как поведение этого человека влияет на детей?

• Приходилось ли вам вмешиваться в происходящее, чтобы предотвратить насилие?

• Случалось ли вам и ПЛ подвергать друг друга физической опасности?

• Принимаете ли вы решения, исходя из страха, долга, вины?

• Возникает ли у вас ощущение, что ваши отношения с ПЛ сосредоточены скорее вокруг власти и контроля, а не заботы и доброты?

В части 2 этой книги мы расскажем о том, какие шаги позволят вам избежать эмоциональных качелей и снова взять жизнь в свои руки.

Часть 2. Вернуть контроль над собственной жизнью

Итак, теперь вы лучше понимаете пограничное расстройство личности и его влияние на вас. Следующий шаг – изучить стратегии, которые позволят успешно управлять вашей жизнью и не вовлекаться в хаос. Хотя вы не можете исцелить близкого или заставить его обратиться за помощью, в ваших силах коренным образом изменить отношения.

В первом издании мы предлагали набор техник, способствующих достижению изменений, и приводили их в случайном порядке. Во втором используем структуру, которую одна из соавторов Рэнди Крегер описала в своей книге «Руководство по пограничному расстройству личности для семей: новые инструменты и техники, помогающие перестать ходить по яичной скорлупе» (2008).

Хотя описываемые в этих книгах инструменты иногда пересекаются, в «Руководстве» приоритет отдан созданию пошаговой системы, позволяющей перестроить свои мыслительные процессы, освоить конкретные навыки и сосредоточиться на том, что необходимо делать.

Речь идет о следующих инструментах.

Инструмент 1. Забота о себе: заручитесь поддержкой единомышленников; берите под контроль свои эмоции, повышайте самооценку, осознанность, побольше смейтесь и обращайте внимание на самочувствие.

Инструмент 2. Выясните, что заставляет вас чувствовать себя в ловушке: возьмите ответственность за собственный выбор; помогайте людям, а не спасайте их; справляйтесь со страхом, чувством долга и вины.

Инструмент 3. Общение с целью быть услышанным: ставьте собственную безопасность на первое место, усмиряйте ярость, активно слушайте, используйте невербальное общение, снимайте гнев и критику, одобряйте и сопереживайте.

Инструмент 4. Устанавливайте границы с любовью: используйте «отзеркаливание», будьте готовы к переговорам, стремитесь к изменениям и используйте технику DEAR (описывать, выражать, утверждать и подкреплять).

Инструмент 5. Подкрепляйте правильное поведение.

Во второй половине «Руководства по пограничному расстройству личности для семей» дано более полное описание этой структуры. Здесь же мы лишь бегло рассматриваем ее элементы. Тем не менее изучение данных инструментов – отличный способ начать действовать, чтобы вернуть себе бразды управления собственной жизнью и отношениями.

Помните: ПРЛ – сложное расстройство, и «пограничники» предсказуемо непредсказуемы. Подгоняйте стратегии под актуальную для вас ситуацию. В идеале стоит найти психотерапевта, который помог бы вам индивидуализировать использование этих техник, сделав их частью вашей жизни.

Глава 5. Измениться изнутри

Никто не заставит вас почувствовать себя неполноценным без вашего согласия.

Элеонора Рузвельт

Нельзя заставить ПЛ лечиться

Приятная новость: у вас есть право на любые мнения, мысли и чувства – хорошие и плохие, правильные и ошибочные. Именно они делают нас теми, кто мы есть. Неприятная новость: право на любые мнения, мысли и чувства есть и у всех остальных. Вы можете не соглашаться с человеком, он может не соглашаться с вами. И это нормально. Вы не должны пытаться убедить всех и каждого с вами согласиться.

Печально и больно наблюдать за тем, как дорогие вашему сердцу люди делают хуже себе и окружающим. Но что бы вы ни делали, контролировать поведение другого невозможно. Более того, вы не должны этого делать; исключением являются ситуации, когда близкий с ПРЛ – ваш несовершеннолетний ребенок. Но даже в этом случае вы можете лишь пытаться влиять на то, что он делает, но не контролировать. Вы должны:

• понимать, кто вы такой(-ая);

• действовать в соответствии с собственными ценностями и убеждениями;

• сообщать о своих потребностях и желаниях людям, с которыми соприкасаетесь в жизни.

Поддерживать других в совершении действий, соответствующих вашим желаниям, можно с помощью неявного или открытого поощрения и наказания. Тем не менее решение о том, что делать, остается за ними.

Причины отрицания ПРЛ

Вам может казаться, что близкому человеку с ПРЛ необходима помощь. Однако для них эта необходимость может быть неочевидна. Осознание собственного несовершенства и тем более наличия расстройства личности способно подтолкнуть людей с ПРЛ к падению в пропасть стыда и сомнений в себе.

Представьте себе ощущение пустоты, отсутствия собственного «я». А теперь представьте, что даже те кусочки этого «я», которые вы способны рассмотреть, неправильные. Для многих людей с ПРЛ такое признание равносильно прекращению существования. Пугающее чувство, согласитесь.

Чтобы этого избежать, люди с ПРЛ используют распространенный и мощный защитный механизм – отрицание. Они настаивают, что с ними все в порядке, несмотря на явные доказательства обратного; предпочитают терять важные для них вещи (работу, друзей, семью), лишь бы не потерять себя. (Поняв это, вы сможете по достоинству оценить мужество людей с ПРЛ, которые все-таки обращаются за помощью.)

Люди с ПРЛ нередко стараются избегать прямого столкновения с проблемами, к которому их подталкивают другие. Иногда они просят о помощи или пытаются вести себя по-другому, но не так, как хотелось бы вам. Если они и изменятся, это произойдет в свое время и в приемлемом для них режиме. На самом деле попытки заставить другого человека признать наличие у него проблемы до того, как он сам будет к этому готов, могут только навредить.

Вспомните свое достижение, которое казалось нереально сложным. Получение диплома или похудение на 15 кг. Вспомните, как в достижении целей вам помогло сильное желание. А теперь представьте, что вы испытывали бы такую же сильную потребность избежать достижения цели. Какова вероятность того, что другой человек умудрился бы заставить вас окончить университет или сбросить вес?

Линда (ПЛ)

Отрицание проблем – механизм совладания, который помогает нам, «пограничникам», держать под контролем боль и страх. Чем сильнее мы боимся, тем сильнее отрицаем. Пожалуйста, не пытайтесь забрать возможность отрицать у «пограничников», которые не готовы соприкоснуться со своей внутренней тьмой. Возможно, именно отрицание помогает им выживать.

ПЛ разрушили отношения? Они переключаются на следующие, а потом еще на одни и еще? Потеряли работу из-за своего поведения? Винят начальника и меняют одно рабочее место за другим? Проиграли дело по опеке над детьми? Чертова судебная система! Страх изменений и неизвестности бывает весьма сильным. Потому и отрицание может быть ярко выраженным. Всепоглощающий страх порождает абсолютное отрицание.

Когда ПЛ обратится за помощью?

Что может заставить ПЛ обратиться за помощью? Обычно люди стремятся изменить поведение, когда понимают, что преимущества изменений важнее препятствий, с которыми придется столкнуться.

Тем не менее катализаторы изменений могут быть очень разными. Для кого-то эмоциональная мясорубка жизни с ПРЛ тяжелее, чем столкновение со страхом изменений. Кого-то мотивирует осознание того, как его поведение воздействует на детей. Кто-то сталкивается лицом к лицу со своими демонами, потеряв отношения с важными людьми из-за своего поведения.

Люди стремятся изменить поведение, когда понимают, что преимущества изменений важнее препятствий, с которыми придется столкнуться.

Рейчел Райланд (автор мемуаров о выздоровлении от ПРЛ «Заберите меня отсюда»)

Я была «пограничницей» и считаю, что катализатором изменений должен быть шок или встряска. Несколько раз в течение жизни меня заставляли проходить психотерапию. Но тогда я не хотела ни меняться, ни что-то терять. Поэтому и не было изменений.

Необходимым потрясением для меня стал взгляд моего четырехлетнего сына, когда я потеряла контроль над собой и лупила его, пока лицо и кожа на ляжках не покраснели. А он ведь не сделал ничего плохого. Я била его просто за то, что он вел себя как ребенок, когда мне не хотелось быть матерью. И когда он начал орать, я еще больше разозлилась. И била его сильнее.

В конце концов он даже плакать перестал. В его распахнутых от ужаса глазах я увидела собственные глаза, какими они были много лет назад, – отражение того, от чего я всю жизнь убегала.

Я не могла переложить вину за свои действия на мужа, который мало зарабатывал. Не могла винить охочего до власти начальника, противных соседей – никого из тех, кого я обычно винила. Смотря в беспомощные глаза испуганного сына, я видела себя. И я знала, что больше не могу жить с человеком, в которого сама превратилась.

Нельзя заставить члена семьи обратиться за помощью

Согласно «Руководству по пограничному расстройству личности для семей», крики, указывание на недостатки человека, логическая аргументация, мольбы и уговоры не помогают подтолкнуть ПЛ к обращению за психотерапевтической помощью. Большую часть времени подобные действия лишь провоцируют обратные обвинения («Это тебе нужна помощь, а не мне!»).

Даже ультиматумы не помогают. Мысль о том, что любимый человек может воплотить угрозу в реальность, способна заставить ПЛ обратиться к психотерапевту, вероятно, вместе с партнером или другим членом семьи. Однако такая терапия не приносит желаемых результатов: лучшие специалисты по ПРЛ не способны помочь тому, кто не хочет, чтобы ему помогли.

Как только угроза развеется, ПЛ найдут причину бросить терапию. Такой сценарий развития событий особенно вероятен в случае, если психотерапевт перенаправит фокус внимания ПЛ на их собственные глубинные проблемы и не будет подкреплять их убеждения в том, что они – жертвы в сложившейся ситуации. Однако если специалист примет слова ПЛ за чистую монету, не пытаясь заглянуть глубже (что случается нередко), тем самым он непреднамеренно подкрепит его образ мыслей и ухудшит положение вещей.

Что можете сделать вы

Нет ничего неправильного в желании изменить близкого с ПРЛ. Вы можете оказаться правы: он действительно стал бы счастливее, ваши отношения действительно могли бы улучшиться, если бы он обратился за помощью. Но чтобы остановить эмоциональные качели, придется отказаться от фантазии о том, что вы можете или должны менять другого человека. Избавившись от этого убеждения, вы обретете силу в том, что действительно принадлежит вам, – силу изменить себя.

Представьте себе маяк. Он стоит на берегу, его яркий свет направляет корабли в безопасную гавань. Маяк не может оторваться от земли, прыгнуть в воду, схватить корабль за корму и сказать: «Послушай меня, глупец! Плыви вон туда или разобьешься о камни».

Нет, судьбу корабля определяет капитан. Он может плыть на свет маяка или повернуть в другую сторону. Маяк не несет ответственности за решения капитана, он способен лишь светить так ярко, как может.

Чтобы остановить эмоциональные качели, придется отказаться от фантазии о том, что вы можете или должны менять другого человека.

Не принимайте действия «пограничников» на свой счет

«Пограничники» видят мир черно-белым и полагают, что остальные рассуждают так же. Поэтому людям, у которых есть устойчивое ощущение самоценности, проще сохранять собственное восприятие реальности. Независимо от того, что ПЛ думают о них в конкретный момент, не-ПЛ способны оставаться в спокойствии и безопасности понимания себя реального – ни ангела, ни демона. Однако большинству людей для сохранения такой позиции даже перед лицом пограничного расщепления нужна помощь.

Противоречивые интерпретации

Не-ПЛ обычно не обращаются за помощью, когда ПЛ поют им дифирамбы. Но важно помнить, что у приятной стороны расщепления (идеализации) есть обратная сторона – обесценивание. Это не значит, что хорошие слова из уст ПЛ надо списывать со счетов; конечно нет, наслаждайтесь ими. Но лучше осторожно принимать преувеличение ваших достоинств и позитивных качеств, которому трудно соответствовать.

Такое же отношение полезно выработать и к поспешным заверениям в любви и принятию обязательств, которые могут быть связаны не лично с вами, а скорее с вашим образом. Важно не забывать о собственной интерпретации происходящего: ПЛ склонны к слишком негативным или идеализирующим оценкам.

Иногда расщепление актуализирует не событие, а его интерпретация «пограничником». Представьте себе врача реанимации, к которому привезли ребенка, попавшего в жуткую аварию. Врач сделал все, что мог, но девочка была при смерти, когда ее привезли. Очевидно, спасти ее уже нельзя. И вот врач выходит к родителям и сообщает им, что ребенок скончался. Отец начал кричать: «Некомпетентный дурак! Моя дочь почти не пострадала в аварии! Вы должны были ее спасти! Если бы ее лечил наш семейный врач, она выжила бы! Я пожалуюсь на вас в вышестоящие инстанции!»

Большинство врачей поймет, что поведение отца связано с травмой и шоком от новости. Специалист не примет эти слова на свой счет, потому что ему десятки раз приходилось успокаивать родственников, переживающих острое горе; такая реакция – не редкость. Иными словами, врач не будет брать на себя ответственность за чувства отца. Он поймет, что реакция на произошедшее связана с ситуацией, а не лично с ним.

Иногда расщепление актуализирует не событие, а его интерпретация «пограничником».

В данном примере причиной реакции отца является внешнее драматичное событие. При ПРЛ причиной аналогичного эмоционального взрыва может стать не событие, а его интерпретация «пограничником». Вы, наверное, и сами замечали, что можете расценивать событие не так, как ПЛ.

Рассмотрим два примера.

1. Роберт (не-ПЛ) – говорит:

Мне нужно задержаться на работе. Прости, пожалуйста, но наши планы на сегодня придется изменить.

Кэтрин (ПЛ) – слышит:

Я не хочу идти с тобой на свидание, потому что я тебя больше не люблю. Не хочу с тобой встречаться.

Кэтрин – говорит (злобно или со слезами на глазах):

Как ты мог! Ты никогда меня не любил! Ненавижу тебя!

2. Том (не-ПЛ) – говорит:

Я так горжусь дочерью! Вчера она забила решающий мяч и выиграла. Давайте сегодня сходим в кино, отметим?

Роксана (ПЛ) – слышит:

Я люблю дочь больше тебя. Она талантлива, а ты нет. Отныне я буду отдавать всю свою любовь и внимание ей, а тебя – игнорировать.

Роксана – думает:

Он понимает, что я плохая, дефективная, и теперь меня бросит. Но нет, я ведь не плохая и не дефективная! Со мной все в порядке. Так что проблемы у него.

Роксана – говорит:

Не хочу я в кино! Почему ты никогда не спрашиваешь, чем хочется заняться мне? Ты просто обо мне не думаешь. Какой же ты помешанный на контроле эгоист!

Мы не знаем, почему Кэтрин и Роксана интерпретировали слова мужчин именно так, а не иначе. Возможно, они боятся, что их бросят, или пограничное поведение связано со спецификой химических реакций в мозгу. То есть даже понимание того, какой триггер запустил их поведение – слова Роберта и Тома, – не раскрывает его истинную причину.

Триггеры и причины пограничного поведения

Чтобы научиться не принимать пограничное поведение на свой счет, крайне важно понять разницу между триггерами и причинами. Запустить пограничное поведение несложно обычными повседневными действиями. Тем не менее это не значит, что его причина – вы.

Представьте, что у вас выдался тяжелый день. Один безалаберный коллега входит в офис с сияющей улыбкой и заявляет: «Что за чудесный сегодня денек! Прямо радуешься, что живой, правда?»

Запустить пограничное поведение несложно обычными повседневными действиями. Тем не менее это не значит, что его причина – вы.

«Ни фига подобного. Я пытаюсь работать вообще-то, можешь меня не отвлекать?» – ворчите вы в ответ.

Коллега в шоке от грубого ответа. Он на самом деле не является причиной вашего раздражения. Если вы состоите в близких отношениях с человеком с ПРЛ, вам придется принять тот факт, что иногда он будет совершать действия, найти объяснение которым вы не можете. И это общий момент у ПРЛ и более тяжелых психических заболеваний. Кристин Адамец, автор книги «Как жить с психически больным человеком» (How to Live with a Mentally Ill Person, 1996), говорит:

Приняв тот факт, что психически больной человек иногда может вести себя нерационально, вы почувствуете снижение уровня стресса и облегчение внутреннего напряжения… [И] тогда вы можете начать развивать более эффективные стратегии совладания. Сбросив бремя бесконечных «что если» и «должно быть», вы научитесь справляться с реальным положением вещей. И искать то, что действительно работает.

Ищите поддержку

Возможно, у вас нет знакомых, которые заботятся о человеке с ПРЛ или в принципе знают, что это такое. Так что у вас может не быть источника поддержки – человека, к которому можно обратиться, чтобы «свериться с реальностью». Именно поэтому соавтор этой книги Рэнди Крегер в 1995 году создала группу поддержки для людей, в чьих семьях есть «пограничники», – www.BPDCentral.com, сообщество «Добро пожаловать в страну Оз». Его участники делятся своими историями и обсуждают, каково жить с человеком, у которого ПРЛ. Большинство из них там впервые находят людей, оказавшихся в аналогичной ситуации.

Многие члены группы поддержки рассказывали нам, что данный опыт прежде всего помог им перестать принимать поведение ПЛ на свой счет. Их истории выглядят такими похожими, что быстро понимаешь – дело не в них. Для многих это становится огромным облегчением.

Если вы состоите в близких отношениях с человеком с ПРЛ, вам придется принять тот факт, что иногда он будет совершать действия, найти объяснение которым вы не можете.

Присоединение к местной группе поддержки позволит вам деперсонализировать поведение другого человека. Если это невозможно, попробуйте найти друга или родственника, готового вас выслушать и поверить вашим словам. Лучше выбрать на эту роль человека, который не будет чувствовать себя меж двух огней в отношениях с вами и ПЛ.

Не принимайте поступки ПЛ на свой счет

Женщина, узнавшая, что ее пограничный муж завел любовницу, спросила: «Как мне не принимать на свой счет то, что партнер был мне неверен на протяжении наших отношений и постоянно врал? Мне что, спокойно относиться к тому, что он обещает бросить меня и уйти к ней?» Мы объяснили ей, что есть большая разница между проработкой собственных чувств и умением не принимать действия другого на свой счет.

Представьте, что вы планируете свадьбу и выбрали для торжества самый лучший банкетный зал в городе. Но за два дня до события в здание ударила молния, и оно сгорело дотла. Вы пытались найти другое помещение, но на вашу дату места везде забронированы. Естественно, вы расстроитесь и разозлитесь. Но не примете произошедшее на свой счет, будто молния сделала это специально, чтобы навредить вам и заставить страдать. Вы не станете винить себя за то, что не способны это контролировать. Но именно так делают многие люди, сталкиваясь с действиями ПЛ, – годами считают себя причиной удара молнии, хотя на самом деле они громоотводы.

Сохраняйте чувство юмора

Многие члены семей отмечают, что чувство юмора хорошо помогает справляться с трудностями.

Хэнк (не-ПЛ)

Стоял октябрь, мы с женой собирались на вечеринку по случаю Хеллоуина к моему другу Баку. Я изображал Чарли Брауна, надел футболку с полоской и взял игрушечного бигля. Жена изображала Люси. В одной руке она несла футбольный мяч, другой держала табличку со словами «Психиатрические советы, 5 центов штука». (Забавное совпадение, да?)

Бак открыл дверь, и мы с ужасом осознали: вечеринка не была костюмированной, остальные гости пришли в джинсах и свитерах. Мы все трое одновременно это поняли – я, жена и друг.

Жена тут же вспылила и стала выговаривать мне за глупость. Моей обычной реакцией на такие нападки были бы страх, тревога, смущение. Но в этот раз я не мог остановить смех! Жена была в ярости, а мы с другом хихикали. И позднее, когда жена срывалась, мне было легче от мысли, что я могу сам решать, как реагировать.

Заботьтесь о себе

Ваш близкий не хотел заполучить расстройство, а вы не хотели строить жизнь с «пограничником». Но если вы – типичный не-ПЛ, скорее всего, вы взвалили тяжкий груз проблем вашего близкого на себя и уверены, что только вы способны их решить.

Многие не-ПЛ (особенно те, кто сам выбрал отношения с ПЛ) идут по жизни, пытаясь помогать окружающим и спасать их. Такая позиция формирует мнение, что можно изменить другого человека. Однако это иллюзия, из-за которой ответственность перекладывается с единственного человека, способного изменить свою жизнь, – с самого «пограничника». Вы можете:

• проводить дни напролет, проживая боль за своего любимого;

• ставить собственную жизнь на паузу в ожидании, пока ПЛ разделит ваш образ мыслей;

• позволять царящему вокруг настроению определять вашу эмоциональную жизнь.

Но все это не поможет человеку с ПРЛ.

Доктор философии Говард Вайнберг в интервью сказал нам следующее: «Людям с ПРЛ необходимо, чтобы их друзья и члены семьи были стабильны и понятны, не отвергали их и не душили заботой. Им нужно, чтобы вы позволили им самим заботиться о себе, не делали за них то, что они способны делать. Лучший способ добиться этого и помочь им – работать над собой».

Патриция (ПЛ)

Тем из вас, кто решил остаться с пограничным близким, я хочу сказать огромное спасибо! Мы так нуждаемся в вашей любви и поддержке. Нам необходимо, чтобы вы верили в нас и поддерживали на пути к восстановлению. Но если вы решили остаться, идите на психотерапию сами, если нужно, и позаботьтесь о том, чтобы в процессе не потерять себя. Вам нельзя терять себя! О себе вы должны думать в первую очередь. Ведь если с катушек слетите вы, поддержать «пограничника» будет некому. Вы просто станете для него еще одним человеком с огромной кучей проблем.

Отстраняйтесь с любовью

Некоторые члены пограничных семей используют принцип отстранения с любовью, который продвигает сообщество анонимных алкоголиков, созданное для людей, в чьей жизни есть близкие с алкогольной зависимостью. Анонимные алкоголики сформулировали принципы личных границ, которые подойдут и не-ПЛ, если заменить «алкоголизм» на «пограничное поведение». Вот как это звучит в оригинале:

В Анонимных Алкоголиках мы учимся понимать, что не несем ответственности ни за болезнь другого, ни за его восстановление.

Мы отпускаем одержимость поведением другого и сами начинаем вести более управляемую, счастливую жизнь, осознавая свое достоинство и свои права.

В Анонимных Алкоголиках мы учимся:

• не страдать от действий и реакций других людей;

• не позволять себя использовать или обижать в интересах выздоровления другого;

• не делать для других то, что они могут сделать для себя сами;

• не создавать кризисы;

• не предотвращать кризисы, если они возникают естественным образом.

Отстранение не является ни добрым, ни недобрым поступком. Оно не предполагает осуждения человека или ситуации, от которой я отстраняюсь. Это лишь способ отделить себя от пагубных эффектов алкоголизма [замените «алкоголизм» на «пограничное поведение»] другого человека на мою жизнь.

Отстранение помогает членам семьи оценивать происходящее реалистично и объективно, принимая тем самым, насколько это возможно, разумные решения.

Верните контроль над собственной жизнью

Не откладывайте свое счастье на потом, хватайте его здесь и сейчас. Уже сегодня вы можете сделать многое, чтобы вернуть себе контроль над собственной жизнью. Возьмите тайм-аут, чтобы осмыслить сложившуюся ситуацию. Это напомнит и вам, и человеку с ПРЛ, что вы – два отдельных человека. ПЛ поймет, что может пережить временное разделение с вами и что вы продолжите о нем заботиться, когда вернетесь. На самом деле отдых друг от друга лишь укрепляет отношения.

Не пытайтесь стать психотерапевтом для ПЛ, ваша роль другая. Если человек с ПРЛ нуждается в такой помощи, предложите ему обратиться к профессионалу. Если вы больше не можете поддерживать связь с ПЛ, не тратьте время на обсуждение. Это больше не ваша обязанность – да на самом деле никогда и не была ею.

Помните принцип трех «я не» и трех «мне нужно»:

• я – не причина;

• я не могу это контролировать;

• я не могу исцелить этого человека;

• мне нужно отстать от ПЛ;

• мне нужно дать ПЛ идти своей дорогой;

• мне нужно жить своей жизнью.

Совершайте хорошие поступки по отношению к себе. Вот несколько идей:

• сходите в художественную галерею;

• купите себе дорогих шоколадных трюфелей;

• сходите на массаж;

• пообщайтесь с друзьями или родственниками;

• займитесь волонтерством или политическим активизмом;

• поймите, что никто, кроме вас, не сможет удовлетворить ваши потребности – никакой другой человек, ни больной, ни здоровый;

• если ваши отношения с друзьями разладились, оживите их;

• выбираясь «в мир», не посвящайте все время обсуждению человека с ПРЛ;

• сходите в кино;

• попробуйте новую еду;

• расслабьтесь и насладитесь жизнью!

Развлекайтесь. Мир не остановится, если вы уделите себе немного времени. Гораздо вероятнее, что случится иное – вы вернетесь в старую ситуацию с новыми силами и способностью увидеть происходящее в перспективе.

Если вы переедаете, много выпиваете или используете другие нездоровые копинг-стратегии, остановитесь. Если нужно, обратитесь за профессиональной помощью. Старайтесь сохранять реалистичные ожидания. Пограничное поведение развивается годами, словно вшито в личность человека. Не ждите чуда. Радуйтесь маленьким шагам в верном направлении и цените то, что вас радует в человеке с ПРЛ.

Таня (не-ПЛ)

Мне полезно повторять, что я не способна все исправить. Я себе напоминаю, что даже в ситуации, в которой чувствую себя беззащитной, я не становлюсь полной неудачницей.

Мой терапевт рекомендовал мне не винить себя за то, что я о себе забочусь. Понадобится время, чтобы принять эту мысль. Я знаю, что должна справляться с собственными чувствами. Но иногда мне очень хочется хотя бы ненадолго вернуть себе собственную жизнь.

Радуйтесь маленьким шагам в верном направлении и цените то, что вас радует в человеке с ПРЛ.

Найдите опору для своей идентичности и самооценки

Когда близкий винит вас или критикует, ваша самооценка может уйти в крутое пике. А если ваша самооценка изначально была низкой, ситуация рискует стать критической. Некоторые не-ПЛ, с которыми нам довелось поговорить (особенно взрослые дети пограничных родителей), давали другим пользоваться собой, так как считали, что не заслуживают лучшего. Они оставались в токсичной среде или, сами того не сознавая, занимались самосаботажем, чтобы подтвердить низкую оценку их качеств, получаемую от ПЛ.

Многие люди с ПРЛ способны поддерживать своих детей и близких. Но не все. Если отношения с ПЛ вредят вашему ощущению самоценности, срочно предпринимайте шаги по восстановлению. Не ждите возвращения благосклонности от «пограничника»: вероятно, он не способен признать вашу ценность. И дело не в том, что вы ему безразличны, просто на данный момент его собственные проблемы не дают ему это сделать.

В главе 6 мы обсудим, как выстраивать границы и реагировать на ярость, попытки пристыдить и критику. Прочтите ее внимательно и прежде, чем применять техники общения в реальных ситуациях, отработайте с другом. Вы не обязаны слушать, как другие говорят, что вы ужасный, невыносимый человек. У вас есть выбор.

Наконец, обращение к психотерапевту поможет справиться со сложностями жизни с пограничным человеком. В опросе, который мы провели среди не-ПЛ, 75 % респондентов сказали, что сами обращались за помощью.