Текст книги "Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона"

Температура алкогольных напитков, подаваемых к столу

Ароматические и вкусовые достоинства виноградных вин лучше всего проявляются при определенной температуре.

Для каждого типа вина существует своя температура, при которой его следует подавать к столу. Но прежде чем дать подробное описание сервировки вин, необходимо разделить их на три категории в зависимости от времени употребления:

1) вина, возбуждающие аппетит (относятся к категории так называемых аперитивов), – употребляются обычно перед едой для возбуждения и поднятия аппетита;

2) вина, употребляемые во время еды, обеда или какой-либо трапезы – столовые вина;

3) вина, которые принято пить после еды, на десерт – десертные вина.

К аперитивам относятся вермут, мадера, херес, марсала, коньяк. Коньяк перед едой лучше всего подавать охлажденным или комнатной температуры. Если аперитивы достаточно крепкие, лучше в бокал положить небольшой кусочек льда для уменьшения остроты вина.

Чтобы меньше чувствовался алкоголь при употреблении крепких напитков, их следует подавать охлажденными до 5–8 °C.

Белые сухие вина вкуснее всего слегка охлажденными (до 10–12 °C). Летом эти вина можно охлаждать и до 8– 10 °C.

Некоторые натуральные столовые вина в какой-то степени также способны возбуждать аппетит, однако добавлять в них кусочки льда нецелесообразно – они и без этого достаточно мягки и нежны на вкус. Лучше эти вина охладить до температуры 12–14 °C. Для возбуждения аппетита часто используют некоторые смешанные напитки, хорошо охлажденное шампанское и другие игристые вина.

Однако следует оберегать натуральные вина от чрезмерного охлаждения, иначе «замораживается» аромат и даже исчезает вкус напитка.

Шампанское подают к столу охлажденным до 7—10 °C. Постепенное понижение температуры способствует прочности возникающей пены. Очень низкая температура для выявления качеств шампанского неприемлема – холод их маскирует. Ароматические начала в слишком охлажденном шампанском в связи с понижением их летучести не распознаются органами обоняния, точно так же теряется и вкус. Комнатная температура шампанского способствует слишком бурному выделению углекислого газа и сокращает время игры в бокале, к тому же очень трудно открыть в таком случае пробку, не вылив часть вина из бутылки.

Различные сорта и марки шампанского употребляют при соответствующей температуре. Сухое шампанское необходимо охлаждать до 8—10 °C, полусухое до 6–7 °C, в то время как шампанское сладкое, мускатное и красное лучше охлаждать до 14–16 °C.

Столовые белые и розовые вина следует подавать к столу охлажденными до 10–12 °C – в таком виде они создают приятную прохладу в полости рта.

Температура красных сухих вин должна быть комнатной, зимой их слегка подогревают. Если красное столовое вино подают холодным, его можно слегка подогреть руками, плотно держа бокал в ладонях – подогретое вино вновь раскрывает свой «характер». Красные столовые сухие вина подогревают до 20–25 °C.

При температуре красных столовых сухих вин 10 °C и ниже в них слишком чувствуется танин, его вяжущий вкус заглушает все другие вкусовые оттенки вина. Если красное вино перегрето, весь букет исчезает, оно кажется кислее на вкус, в нем сильно выражен алкогольный оттенок.

Херес и мадеру подогревают на 4–5 °C выше комнатной температуры. Десертные вина, мускаты, токаи должны иметь комнатную температуру (16–18 °C).

Для подогревания бутылку с вином, предварительно откупоренную, ставят в мельхиоровое ведерко или в какой-либо другой сосуд, в который налита горячая вода, на 5– 10 минут.

Десертные, а также крепкие вина должны быть комнатной температуры, при которой особенно подчеркиваются их свойства.

Как напиток для десерта, коньяк, особенно марочный, следует подогревать для усиления аромата и букета следующим образом. В шарообразный бокал емкостью 150–200 см³ налейте небольшое количество коньяка и согрейте бокал руками. Благодаря большой поверхности согреваемого стекла, коньяк быстро нагреется, станет приятнее и мягче на вкус.

Как правильно откупоривать бутылки и разливать алкогольные напитки

Бутылки с выдержанным вином поверх пробки обычно имеют капсюль или заливаются смолкой. Перед тем как открыть бутылку, смолку удаляют, а если имеется капсюль, то его надрезают ножом вровень с горлышком бутылки.

Неправильная срезка может способствовать попаданию капель вина при наливании его в рюмки на скатерть. Срывать капсюль не следует, так как он является частью оформления бутылки. После того как удалена смолка или срезан капсюль, горлышко бутылки нужно протереть салфеткой и ввернуть штопор. Пробку не пробуравливают насквозь, чтобы мелкие частицы ее не попали в вино. Когда штопор ввернут в пробку, левой рукой обхватывают горлышко бутылки, а правой медленно вытаскивают пробку. После того как пробка вынута, горлышко бутылки вновь протирают салфеткой и уже после этого разливают вино по рюмкам и бокалам.

Шампанское открывают иначе. Прежде всего снимают уздечку, вращая проволочное кольцо слева направо, и очищают головку бутылки от фольги. Затем, держа бутылку в правой руке, левой зажимают салфеткой пробку, осторожно раскачивая и вытаскивая ее. Для предупреждения резкого неожиданного выхода вина бутылку следует держать в наклонном положении. Охлажденное шампанское для дальнейшего поддержания температуры необходимо снова поместить в ведерко-холодильник с мелконаколотым льдом и сверху накрыть салфеткой.

Тот, кто особенно ценит в шампанском выстрел при вылете пробки в момент откупоривания бутылки и считает, что чем выстрел сильнее, тем лучше шампанское, не прав, так как качество шампанского не имеет никакой связи с силой выстрела. Наоборот, бутылку надо открывать бесшумно и спокойно, стараясь ее не взбалтывать. Растворенный и связанный углекислый газ выделяется из вина тогда постепенно, и оно играет более продолжительное время. Соблюдать это особенно важно при опробовании вина и оценке его качества, помня при этом, что выстрел приводит к резкому разрежению пространства газовой камеры в бутылке.

Наливать шампанское в бокалы надо медленно; при этом струя вина должна направляться по стенке наклоненного бокала.

Этот прием приводит к сохранению в вине газа, а стало быть, и его качества. Напротив, наливание падающей струей шампанского приводит к образованию в бокале высокого столба пены, по разрушении которой вино быстро перестает играть.

Оставлять шампанское надолго в открытой бутылке не следует – газ улетучивается, игра шампанского ослабевает.

Сдабривание вина перед употреблением

Сдабривать виноградные вина можно только для того, чтобы придать полученному смешанному напитку пикантность вкуса, своеобразный аромат и, конечно, свойственное ему возбуждающее действие на организм.

Достигают этого вовсе не подбором и сочетанием различных по своим свойствам и качествам сортов и марок виноградных вин, а в результате добавления в вино небольшого количества ароматических и вкусовых специй, воды, фруктового сока или фруктов, ягод и других питательных компонентов.

В последнее время все большее распространение получают такие смешанные напитки, как крюшон, пунш, грог и глинтвейн. Пунш, грог и глинтвейн подают к столу в горячем виде – в холодное время года, а также в районах с суровым климатом они являются прекрасными согревающими напитками. Вероятно поэтому большое признание и популярность они завоевали в Скандинавских странах.

Пунш и грог состоят преимущественно из крепких алкогольных напитков с добавлением различных специй и приправ, а глинтвейн, как правило, из виноградных вин. В качестве основного компонента для глинтвейна всегда используют красное вино. Все эти напитки приготовить не очень сложно, причем необходимо запомнить важное правило: виноградные вина следует добавлять в напиток в последнюю очередь, когда растворились все другие компоненты, и надо избегать кипячения напитка, так как при чрезмерном нагревании летучие душистые и спиртные вещества могут испариться. Напиток вкусен и ароматен тогда, когда он только что приготовлен.

Бутылки с виноградным вином следует хранить в прохладном месте при температуре 10–12 °C, а крепкие десертные вина – при температуре 14–16 °C.

Бутылки должны находиться в горизонтальном положении, так, чтобы вино омывало пробку и она оставалась влажной.

При длительном хранении вино выделяет осадки, состоящие из винного камня и красящих веществ, что, кстати сказать, не ухудшает, а улучшает качество вина.

Красящие вещества, оседая на внутренней стороне бутылки, образуют так называемую «рубашку» вина. Такие вина с осадками и «рубашкой» нельзя взбалтывать: их либо осторожно переливают в другие бутылки, либо за 3–4 дня перед тем как подавать к столу ставят, придав вертикальное положение, тогда винный камень и другие осадки останутся на дне и вино можно будет осторожно разлить в бокалы.

Приложения

Таблица 1

КОЛИЧЕСТВО САХАРА, КОТОРОЕ ДОЛЖНО СОДЕРЖАТЬСЯ В 1 Л СУСЛА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПЛАНИРУЕМОЙ КРЕПОСТИ ВИНА

Таблица 2

КОЛИЧЕСТВО САХАРА И ВОДЫ (В ГРАММАХ), ДОБАВЛЯЕМЫХ К ОДНОМУ ЛИТРУ ЧИСТОГО СОКА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДЕСЕРТНОГО ВИНА С СОДЕРЖАНИЕМ 16 % СПИРТА (ОБЪЕМНЫХ) И ОКОЛО 0,8 % КИСЛОТЫ

* Вместе с водой, добавленной в мезгу до и во время прессования.

Таблица 3

КОЛИЧЕСТВО САХАРА И ВОДЫ (В ГРАММАХ), ДОБАВЛЯЕМЫХ К ОДНОМУ ЛИТРУ ЧИСТОГО СОКА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДЕСЕРТНОГО ВИНА С СОДЕРЖАНИЕМ 16 % СПИРТА (ОБЪЕМНЫХ) И ОКОЛО 0,9 % КИСЛОТЫ

Таблица 4

КОЛИЧЕСТВО САХАРА И ВОДЫ, ДОБАВЛЯЕМЫХ К 1 ЛИТРУ ЧИСТОГО СОКА (в г)

* Вместе с водой, добавленной в мезгу до и во время прессования.

* Вместе с водой, добавленной в мезгу до и во время прессования.

Анекдоты

* * *

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

– Третьим будешь?

– Буду, – отвечает тот.

– Ну тогда пошли искать второго.

* * *

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.

Какая-то бабулька ворчит:

– Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней:

– А что я на работу не жравши пойду? Да?

* * *

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да что ты, там же всего три лягушки…

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!

* * *

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

Алкоголик говорит своему непьющему другу:

– Пошли в бар сходим.

– Пошли, но пить я не буду!

Пришли в бар. Пьющий налил другу, но тот все равно отказывается:

– Все равно не буду!

А друг ему:

– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?

– Конечно, воду!

– Так не будь же ослом!

* * *

Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя:

– Скажите, я доеду до вокзала?

– Доедете.

Другой:

– А я?

* * *

Двое у винного отдела.

– Ну что, две возьмем или три?

– Наверное, три…

– А зачем? Ведь вчера взяли три, и одна осталась.

– Ну, тогда возьмем две.

К продавщице:

– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

* * *

Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

– Эй, портье, у вас что, лифт не работает?

– Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

* * *

В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.

* * *

Муж, возвратившись домой:

– Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! – говорит он жене.

– И кто занял второе место?

* * *

Жена приходит за мужем в пивную. Он возмущается:

– Это же безобразие! Почему ты приходишь за мной сюда? Почему ты никогда меня не ищешь, например, в музее?

* * *

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:

– Откуда пришла – там и ночуй!

* * *

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему:

– Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

* * *

Встречаются два крокодила. Один интересуется:

– Ну, как охота?

– Двух негров съел. А ты?

– А я русского…

– Врешь! Дыхни!..

* * *

Утром муж приходит домой, а жена ему: «Ты где был всю ночь?» Муж: «С другом в шахматы играл». Жена: «А почему от тебя водкой несет?» Муж: «А что, шахматами вонять должно?!»

* * *

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один из алкашей говорит:

– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут!

* * *

Пришел пьяный домой ночью, включил свет, сел перед зеркалом и рассматривает свое лицо.

– Что ты рассматриваешь? – спрашивает жена.

– Да, есть во мне что-то божественное…

– У тебя? Откуда ты взял?

– А сегодня, когда я садился в трамвай, одна старушка присмотрелась ко мне и говорит: «Господи, куда ты прешься?»

* * *

Мужик надрался в ресторане и к девушке стал приставать. Приставал-приставал, а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо и руки в кровь.

Пришел домой – уснул. Утром просыпается – помнит, девушка была, смотрит на руки – кровь, думает все, УБИЛ! Хм, а где же труп? Подходит к зеркалу – на лице кровь.

– Ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!

* * *

Муж пришел домой пьяный, сел и думает: «Как бы сделать так, чтобы жена, придя с работы, не узнала, что я пил? О! Сейчас побреюсь и лягу спать». Встал в ванной перед зеркалом и начал бриться, но сильно порезался. Тогда взял лейкопластырь и заклеил порезы. Лег спать. Утром слышит:

– Ах ты! Опять напился?

– Ты что? Пришел как человек, побрился…

– Побрился? Иди глянь! Все зеркало лейкопластырем заклеено!

* * *

– Вы уверены, что это ваш дом? – подозрительно спросил полицейский пьяного, безуспешно пытавшеюся открыть дверь.

– Конечно, – ответил пьяный, – если вы поможете мне войти, я вам это докажу.

Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал:

– Вот мой рояль. Вон там мой телевизор.

Наконец они добрались до спальни.

– Вот моя спальня – сказал пьяный. – Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней – это я.

* * *

Пьяный не может пятак в автомат бросить.

Прохожий:

– Ну, ты, брат-таксист, и нализался!

Пьяный:

– А почему таксист?

– Потому, что шапка на голове таксистская!

Пьяный:

– Да?! А была ондатровая.

* * *

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, пьем пиво…

– А когда вы поете?

– Когда домой расходимся.

* * *

Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к продавщице:

– Хозяйка, налейте стаканчик винца!

– Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!

– Здоровье дороже!

* * *

– Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар – только чтобы не пропил!

– О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

* * *

В ресторане в Париже посетитель выпивает несколько рюмок коньяку одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

– Меня это не касается. Я – датчанин.

* * *

Француза, англичанина и русского после крушения выкинуло на необитаемый остров. Живут они на нем, как дикари. Ловят рыбу, охотятся… Однажды сидят на берегу у костра, и вдруг волной выкинуло бутылку. Открыли – появился джинн.

– Каждый из вас может загадать мне два желания, и я тут же их выполню, – сказал джинн.

Англичанин потребовал бутылку виски и возвращения в Англию в лоно семьи. Трах! И джинн выполнил оба его желания.

Француз воскликнул:

– Бутылку шампанского и чтобы я оказался в Париже у моей любовницы.

Трах! И это выполнил джинн.

Русский, оглядевшись по сторонам, говорит джинну:

– Что же это произошло? Такая хорошая компания была, и вдруг… Так! Ведро водки и тех двоих сюда обратно!

* * *

Беседуют два пса, один весь в бинтах.

– Ой! Что это с тобой?

– Хозяин избил.

– За что?

– Покусал я его…

– Да за что?

– Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…

* * *

Пьяный кричит:

– Где я?

– На улице Горького.

– К черту подробности! В каком я городе?

* * *

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой. Открывает дверь, зажигает свет, и вдруг – грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

– Что у тебя там?

– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня…

* * *

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:

– Чего стоишь-то?

– Трамвай жду…

– Так тебя ж с этой хреновиной не впустят…

* * *

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:

– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.

– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

* * *

Около оперного театра одессит «под мухой» садится в такси и говорит водителю:

– К оперному!

– Мы у театра.

Пассажир лезет за бумажником, говоря шоферу:

– В следующий раз не сходите с ума и не ездите так быстро…

* * *

– Ваш первый враг – вино, – сказал священник любителю выпить.

– Вы правы, – ответил тот, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего».

* * *

– У вас трясутся руки: много пьете.

– Что вы, доктор, больше разливаю.

* * *

Пьяный водитель пытается сесть за руль. Подходит милиционер и говорит:

– Вы не поедете на машине.

– Но вы же видите, что я не могу идти.

* * *

Пьяный инспектор останавливает водителя:

– Почему за рулем вдвоем сидите?

– Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать?

* * *

В метро:

– Фу! Мужчина, вы пьяный, вы омерзительно пьяный!

– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

* * *

Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

* * *

Полицейский встретил на улице пьяного и спросил его, куда он идет.

– Домой. Я возвращаюсь со встречи Нового года.

– Будет, будет врать-то! Новый год был девять месяцев назад. Теперь сентябрь.

– Знаю, потому и спешу. Моя жена уже начала беспокоиться.

* * *

– И когда ты, проклятый, только напьешься? – ругает жена еле стоящего на ногах мужа.

– А вот уже сегодня и напился, – промычал муж.

* * *

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:

– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?

– А мне товарищи помогли…

* * *

Баба идет с рынка, несет утку. К ней подваливает пьяный и говорит:

– Эй ты, где раздобыла эту свинью?

Баба отвечает:

– Ты что, не видишь – это не свинья, а утка!

Пьяный:

– Т-с-с-с, я с уткой разговариваю!

* * *

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:

– А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?

– Да, – и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р».

– А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?

– Да, – и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р».

– А правда…

– И третий, и четвертый, – вмешивается попугай, – а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.

* * *

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:

– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?

– Да ты что, Джон, нет, конечно…

– A-а, брезгуешь, да?

* * *

Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул:

– Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает!

* * *

В автобусе едут двое пьяных.

– Петро, ты спишь?

– Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом дам.

* * *

Жена – мужу:

– Сегодня идем в гости, постарайся не ударить в «оли-вье» лицом!

* * *

Один алкаш с бутылкой водки упал в яму. Сидит там и не вылезает. Подходят люди, спрашивают:

– Ты чего там сидишь?

– Да вот жду, может, еще какая-нибудь раззява упадет с закуской.

* * *

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что, подрался?

– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

* * *

На лекции о вреде пьянства.

– Сколько известно случаев, когда жена уходит от мужа потому, что он пьет, – говорит лектор.

Голос из зала:

– А вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого?

* * *

На улице пьяный спрашивает у прохожих:

– Скажите, пож-ж-жа-луйста, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

* * *

Решили три мышки напиться. Одна говорит:

– Пьем по рюмке – и идем гулять.

Другая:

– Нет, пьем по две – и начинаем песни петь.

Третья говорит:

– Нет, пьем по три – и идем котам морды бить.

* * *

После получки мужики вышли с завода и бросили монету.

– Если выпадет орел – побежим за бутылкой.

– Если выпадет решка – купим закусь, потом бутылку.

– Если упадет на ребро – идем в ресторан, как белые люди.

– Если монета зависнет в воздухе – зарплату несем жене.

* * *

Поддавший мужик мечтательно говорит своему приятелю:

– Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона!

– Ты че, на фига тебе слон?

– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег.

* * *

– Причина вашей болезни – алкоголь!

– Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

* * *

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!

Милиционер (участливо):

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

* * *

Больной показывает врачу черный ободранный язык. Доктор:

– Боже мой, что с вами случилось?

– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

* * *

Бросил курить сам, брось курить другому.

* * *

– Пить будешь?

– Не-е-е…

– Че так?

– У меня язва…

– Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?

– В семье!

– Ну что, по пиву?

– Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.

– Что, кровь бурлит?

– Да нет… Почки набухают.

* * *

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники. Подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится. Продавец к нему подлетает:

– Вы что делаете! Здесь нельзя!

Пьяный с трудом собирает взгляд в кучку:

– Неужели и тут не работает?!

* * *

Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:

– Ребята, пиво есть?

– Какое?

– Наше.

– Эфиопское, что ли?

– Да нет, донское.

– Нет, казачок, пива нет.

* * *

Мальчик говорит папе:

– Пап, я так сильно хочу булочку.

Папа:

– Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку.

* * *

Встретились два мужика, долго не виделись.

– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Нет, я пить завязал.

– Почему?!

– Ты помнишь прошлое лето?

– Да.

– А я нет!

* * *

Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда – джинн. Джентльмен ему говорит:

– Исполни любое мое желание.

– Исполнить твое желание я не могу, – отвечает джинн, – но могу тебе его отбить!

* * *

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

1 января вбегает мужик в кабак и спрашивает:

– Я здесь вчера встречал Новый год?

– Здесь.

– Зарплату всю пропил до копеечки?

– Всю.

– Слава Богу! А я уж испугался, что потерял!..

* * *

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:

– Что такой грустный? Денег нет?

– Да нет, есть.

– Что, в магазине водки нет?

– Да нет, есть.

– А почему тогда грустный?

– Да, блин, не хочется!..

* * *

Один приятель спрашивает другого:

– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, что ты купишь: водку или костюм?

– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может, для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

– Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал!

Дома отец спрашивает сына:

– Чем вы занимались ночью, что спать соседям не давали?

– Мало-мало пили.

– А потом?

– Тихо-тихо пели.

– А потом?

– А потом Сашка мало-мало сфальшивил, и мы стали тихо-тихо драться.

* * *

Сидит пьянющий киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:

– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?

Ничем – та же пьянь, только в валенках.

* * *

– Вот говорят – «здоровый образ жизни». А я так скажу. Вот, к примеру, мой дед. Пил так, что не просыхал. Курил – папиросу изо рта даже ночью, когда спал, не вынимал. Женщин любил со всей округи, а помер в 92 года!

А его брат-близнец не пил, даже не нюхал… Сигареты – даже в руках не держал… С женщинами – ни с одной за всю жизнь! И умер – в 3 месяца.

* * *

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:

– Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

* * *

Заходит к доктору поддатый больной. Доктор, взглянув на пациента:

– Ну вот, еще один любитель выпить.

– Обижаете, доктор. Профессионал!

* * *

– Говорят, главные признаки стресса – это: много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки.

– Хм-м… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…

* * *

Возвращается пьяный муж, как обычно, поздно вечером. Жена встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?..

Муж отвечает:

– Ик!.. Пробка…

Жена:

– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…

Муж:

– Ик!.. Пробка… не открывалась…

* * *

Жена пилит мужа:

– Не понимаю, как можно пить целый день.

– Сколько раз тебя, дуру, учил: не рассуждай о том, чего не понимаешь.

* * *

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Нечем было закусывать.

– Что, денег не хватило на закуску?

– Да нет, зубы выбили…

* * *

В купе поезда познакомились профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну и, как водится, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогона на полустанке…

На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Глядит, а прапорщик уже выбрит, одет и что-то насвистывает. Профессор, еле дыша:

– А скажите, любезный, у вас что, голова не болит?

– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!

* * *

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решил завязать, не играл шесть лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром: 6-го числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту на чай 6 шиллингов. Подошел к 6-й кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6… И лошадь пришла шестой.

– А спиртик?

– Ни в коем случае.

– А таблетки ваши?

– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

* * *

– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

– Ну, так ты… это… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…

* * *

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

– Почему не доливают?

Продавщица, обращаясь к очереди:

– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа падает в коридор.

– Свинья! Опять напился до полусмерти?

– Прости, дорогая, как всегда денег не хватило…

* * *

– Слушай, Сань, когда же ты, наконец, курить бросишь? С твоей астмой так и до рака легких недалеко!

– Не говори ерунды! Уинстон Черчилль тоже любил на досуге сигару выкурить. И умер, между прочим, своей смертью и в глубокой старости.

– А астма у него тоже была?

– Не знаю. Нет, кажется, у него было ранение в руку…

* * *

В парфюмерном магазине «помятый» мужичок обращается к продавщице:

– Два тройных и гвоздику!

– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.

– Ты что, забыл, с нами будет дама!

* * *

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:

– Чебурашка, принеси полотенце.

Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: «Блин, там крокодил!».

* * *

Обращение наркомана к алкоголику:

– Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

* * *

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и плачет. Нарк участливо:

– Что плачешь, мальчик?

– Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-авке! – ревет ребенок.

Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает:

– Как я тебя понимаю!..

* * *

Встречаются как-то два наркомана. Один другому:

– Я так тащился в последний раз!

– А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.

* * *

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всем придворным уколоться веретеном. И всем понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо и умерли в один день… От передоза веретена…

* * *

Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:

– Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватал!

– Да че вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «мерс» сделал, как стоячего!

– Ай молоде-ец! У того небось и варежка отвисла?

– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

* * *

Наркомана спрашивают:

– А как люди умирают?

– Их аист уносит!

* * *

– Здорово, Сашок! Выглядишь на все 100!

– Да? Странно… Я принял 250…

* * *

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.

Продавец ошалело смотрит на нее.

Монахиня:

– Что вы так смотрите?

Продавец:

– Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!

– А, так это не для меня, а для матушки-настоятельницы – у нее запор.

После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. Выходя на улицу после закрытия магазина, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене.

Продавец:

– Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки-настоятельницы запор!

Монахиня:

– Ну так когда она увидит меня в таком виде – она обоср…тся!

* * *

Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:

– А вы меня не порежете?

– Дорогой, как я тебя могу порезать, ежели я тебя даже не вижу?..

* * *

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает:

– Папа, папа, а что это такое?

– А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.

– Папа, а что это за люди?

– Это, сынок, студенты.

– А почему у них у всех трясутся руки?

– У них сегодня экзамены.