Текст книги "Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона"

* * *

Пришли папа с сыном в лунапарк.

– Сынок, если ты мне разрешишь выпить кружку пива – я покатаю тебя на карусельке.

Вечером мама забрала «синего» папу и «зеленого» сына.

Сын:

– Папа, заспиртуй таракана!

Отец:

– Х-х-х-х-х-х… (дует). На, сынок, играйся!

* * *

Вечером жена говорит мужу:

– Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной.

– Я сочувствую, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

* * *

Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.

– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Наблюдавшие за ним в течение 10 минут люди не выдержали и вызвали «скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

– Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто в шестом, а я все в первом да в первом?

– Отвяжись от меня со своими глупостями, лучше давай выпьем.

* * *

Приходит почтальон в квартиру. Дверь железная, навороченная. Он звонит в эту дверь. Открывает пацан лет двенадцати в халате. В зубах дымящаяся сигара, в руке початая бутылка виски.

– Мальчик, из взрослых дома кто-нибудь есть?

Пацан, затягиваясь:

– Ну а сам-то ты как думаешь?

* * *

Нарк стоит у дороги и «пыхает», тут его вставляет, и он тормозит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарк открывает двери и спрашивает:

– Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?!

– Долечу!

Нарк захлопывая дверь кричит:

– Л-л-л-л-лети!!!

* * *

Два алкаша хоронят третьего.

– Глянь, как Вася хорошо выглядит – даже щеки порозовели!

– Ну, дак… третий день не пьет!

* * *

Идет наркоман по улице. Навстречу прохожий:

– Молодой человек, не дадите прикурить?

Наркоман останавливается и несколько минут сосредоточенно хлопает себя по карманам. Потом со вздохом отвечает:

– Черт, какой же я стал худой…

* * *

На автобусной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает:

– Вася, это какой автобус?

– Желтый, Вова… желтый…

– Да номер какой?!

– Черный, Вова… черный…

* * *

Пьяный в дым мужик идет по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой – на тротуар. Его останавливает полицейский:

– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

– А вы абсолютно уверены, что я пьян?

– Так точно.

– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

* * *

– От водочки не откажетесь?

В ответ, громко и гневно:

– Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!..

Потом спокойным голосом:

– Не откажусь!

* * *

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

– Ну все, бабуль, с тебя бутылка!

– Милок, может, лучше деньгами?

– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью!

* * *

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он – в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:

– Ты не видел нашего гуся?

– Улетел в теплые края, – отвечает мужик, – а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

* * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша…

– Ну, Клава!

– Я не Клава…

– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

* * *

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.

– Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен.

– Понятия не имею, – ответил пьяный. – Я сам только что попал сюда.

* * *

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная…

– Да… и перила широкие…

– Ну, ничего, вон лифт едет…

* * *

Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит – осталась одна бабушка. Спрашивает, мол, бабка, – шмаль хорошая? Та ему:

– На, попробуй.

Курнул – никаких глюков. Только смотрит – из-за спины у бабки вылетает огромный, красный шар и с рёвом исчезает за горизонтом. Постоял минутку – ещё один, потом ещё. Потом говорит:

– Бабка, плохая у тебя дурь – никакого кайфа…

А она ему:

– Шёл бы ты домой, сынок, чай, третий день тут стоишь…

* * *

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– Не помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!

Один алкаш заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

* * *

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

– Ты что делаешь, ирод?

– Отвали, у меня сегодня день рождения.

* * *

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

– Папочка, ты не видел мой барабан?

* * *

У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

– А ты приди домой трезвым.

– Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

* * *

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:

– Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…

В магазин заходит мужик и говорит:

– Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

– С собой?

– Нет, без вас.

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди!

* * *

– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?

– И пиво, сын мой, и пиво!..

Приземлилась летающая тарелка. Неподалеку сидят мужики, выпивают. Подходит к ним гуманоид:

– Я хочу вступить с вами в контакт.

– Вася, налей ему!

Гуманоид выпил.

– Я прилетел на летающей тарелке!..

– Вася, этому больше не наливай!

Звонок в «Скорую помощь».

– Приезжайте, Вася штопор проглотил.

– Но вы что-то предприняли?

– Да: бутылки вилками открываем.

* * *

Пьяного на улице пытаются усовестить:

– Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте.

– Русский человек матом не ругается, русский человек матом разговаривает.

* * *

Жена купила скалку. Муж ворчит: «В доме нечего выпить, а она мебель покупает!»

* * *

Автоинспектор останавливает машину, чтобы проверить водителя на опьянение.

– Подуйте в эту трубочку.

– Не могу. Я – астматик. Вот медсправка.

– В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови.

– Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. Вот справка.

– Тогда прошу выйти из машины и пройти десять шагов по прямой линии.

– Да что вы? Какие десять шагов?! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана!

* * *

Полицейский на лондонской улице останавливает пьяного:

– Куда вы идете?

– Слушать лекции на моральную тему!

– Не врите! Кто читает лекции в три часа ночи?!

– Моя жена.

* * *

– Мужик решил выпить. Купил водку и рыбку на закуску. Рыбку по ошибке вместо кармана засунул в ширинку. Выпил водку, вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а оттуда глаз выглядывает.

Повернул другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:

– Ну что, будем писать или глазки строить?!

* * *

Наркомана никак не могли трудоустроить. Наконец, определили сторожем в зоопарк – сторожить черепах.

Наутро приходят– черепах нет.

– Что же ты черепах-то выпустил?!

– Да я только-только дверь приоткрыл, а они как ломанулись!

* * *

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

Из ресторана выходит подвыпивший посетитель. Увидев у входа мужчину с золотыми нашивками и в брюках с лампасами, кричит:

– Швейцар! Такси! Чаевые авансом!

– Я не швейцар, а адмирал. Понятно?

– Тогда катер!

* * *

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. «Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя», – говорит он и теряет сознание.

* * *

Жена выговаривает мужу:

– Вот мне нужно с тобой поговорить по делу, но я не могу, ты вечно пьяный.

– Странное дело. Выпивши вечно я, а говорить не можешь ты.

* * *

На соревновании силачей.

Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!»

Выходит русский Иван. Перед ним железной куб в два раза больше шара. Ему говорят:

– Вань, под кубом – водка.

– Где? Опять галлюцинации.

* * *

Хозяин с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит не скоро, ребята. Наливай.

* * *

– Слушай, говорят, ты так вчера набрался в гостах, что залез под стол и уснул.

– Да, я тоже слышал, что какой-то пьяница вчера спал под столом. Только не знал, что это был я.

* * *

Старого винодела спрашивают:

– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо вызрело?

– Крепко запертым, – последовал ответ.

* * *

– Что я вижу? Вы выпили рюмку коньяка? Но ведь вы у нас являетесь председателем общества трезвости.

– Да, но сейчас я в отпуске.

* * *

– Слыхали вы о коктейле «Артистический»?

– А чем он замечателен?

– Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

* * *

Мужик сделал самогон и решил: вдруг придет милиция – нужно самогон спрятать. Поставил бутылку в бар и репетирует – стучит себе в дверь.

– Тук, тук.

– Кто там?

– Милиция? У вас самогон есть?

– Нет.

– А в баре что стоит?

– Святая вода.

– Дайте попробовать.

Наливает стакан, выпивает. «Нет, так нельзя, найдут». Прячет бутылку в другое место и снова репетирует. И так весь вечер. Вдруг на самом деле стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция. У вас самогон есть?

– Да идите вы к черту. Ваши весь вечер ходят, все выпили.

* * *

– Иван, зачем ты водку пьешь?

– Понимаешь, хочу утопить свои заботы, а они, подлые, научились плавать.

* * *

Мужик с «большого бодуна» выходит утром на улицу. Смотрит, мать честная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают, кругом – ни души. Вдруг видит на углу – другой мужик пьет из горлышка. Подходит к нему.

– Как вы можете пить, когда вокруг ничего нет.

– Так зима ведь.

* * *

Два человека были унесены далеко в море, и их положение становилось критическим. Один из них не выдержал и взмолился.

– О Господи! Я грешен перед тобой. Спаси! Помоги! Я всю жизнь пьянствовал, нарушал твои заповеди. Но если нам удастся спастись, обещаю…

– Луи, подожди. Не заходи слишком далеко, – прервал его приятель, – я, кажется, вижу на горизонте какой-то корабль.

* * *

Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.

– Два стакана виски, – заказывают они. – А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной. Он ведет нашу машину.

* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

– Так ты же и есть Кирьян.

– Я знаю. Ты скажи, где он живет.

* * *

– Сэр, у меня к вам очень важный вопрос. Могу ли я получить ваше согласие на брак с вашей дочерью?

– А вы пьете, молодой человек?

– Благодарю вас, но давайте сначала уладим другие вопросы.

* * *

За новогодним столом.

– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

– Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

* * *

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: «Вот ведь вредный котяра! Ты где шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!»

* * *

Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло.

– Вась, что там у тебя? Крышку сорвало?

– Нет, Маш, дно пробило!

* * *

Едет мужик на машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы на пеньке. Мужик к ним:

– Ребята, у вас колеса нет?

– Есть, – и дают ему пару таблеток.

– Нет, мне чтобы доехать!

– Ну, ты, дядя, и наглый!

* * *

– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.

– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.

– Пробовал, не горят.

* * *

В трамвае к наркоману обращается старушка:

– Сынок, закомпостируй талон, пожалуйста. Наркоман берет талон, поворачивается к стоящему рядом военному и говорит:

– Солдат, закомпостируй.

Тот в свою очередь отвечает:

– Я не солдат, а моряк.

Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей талон и говорит:

– Бабуля, мы не в трамвае, а на пароходе.

* * *

Девушка выговаривает своему другу – студенту-медику:

– Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

– Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 ООО американцев.

– А мне по барабану – я русский.

* * *

– Будешь вино белое сорокаградусное? – достает мужик бутылку водки.

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

* * *

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

* * *

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.

– Смотри, коньяк 100 долларов стоит!

– Это для непьющих.

В горах Швейцарии двое попали в снежную лавину. Их нашел сенбернар, к шее которого была привязана фляга с ромом.

– Ура! – воскликнул один. – К нам пришел лучший друг человека!

– А посмотри, какая большая собака притащила его! – радостно сказал другой.

Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.

– Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

* * *

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:

– Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать восемь, а аромат-то у него – ну прям как по рубль тридцать четыре!

* * *

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стаканов водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первый и последний стаканы отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:

– А почему это вы два стакана оставили?

– А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

* * *

Пастор обращается к верующим с проповедью:

– Алкоголь – это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

* * *

Жена утром ругает едва протрезвевшего мужа:

– Ты что вчера пил?!

– Не помню… А что?..

– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!

– Неужели клей?!

– Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!

* * *

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

– Что это за странный запах? – спрашивает один.

– Это свежий воздух, – говорит прохожий.

* * *

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.

– Вы что мне подали, пиво или помои?

– А вы что, сами не можете отличить?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?

* * *

Объявление на пляже: «Специально для русских туристов – любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый «Алко-шоп».

Вниманию страждущих покупателей предлагаются:

– стаканоимитаторы;

– чекушкозаменители;

– вибраторы из стороны в сторону;

– резиновые мужики-собутыльники;

– а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

* * *

– Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

* * *

Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит:

– Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!

– Как это было?! – напрягается мать.

– Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице…

– И что… что дальше?!

– Достали бутылку водки и сказали…

– Что сказали?

– Трахнем по маленькой!