Текст книги "Мистика, да и только!"

В гостях у друга

Не столь суть важно что о вас говорит

нынешнее окружение. Важно то, что

будут говорить о вас далёкие потомки.

(Имярек)

Как-то раз весной, пребывая проездом в городе С., рискнул навестить своего старинного приятеля – друга детства и юности, – Никиту Родионовича Верхоглядова. С ним мы не виделись, пожалуй, более трёх десятилетий. Когда-то молодые, неугомонные, полные сил и энергии, овеянные голубой дымкой романтики, одержимые фантастическими идеями, с верой в светлое будущее, в поисках приключений и запаха тайги исколесили полстраны.

Потом – армия. Институт, по окончании которого был направлен на работу на Крайний Север. Никита же, подававший в своё время большие надежды, проучившийся на различных факультетах почти всех институтов города, так ни одного из них и не закончил. Всю свою трудовую жизнь проработал театральным осветителем и декоратором в местном драматическом театре. Теперь он пребывал на заслуженном отдыхе, как любил говаривать – на пенсионе. Это был убеждённый холостяк, доживший до седин, наивный чудак и фантазёр.

Проживал мой друг на окраине города, утопавшей в цвету, в небольшом, старинном, двухэтажном особняке, доставшемся ему в наследство от предков. Застал его за работой в саду. Узнал с трудом. Тяжеловесный, обрюзгший, с тяжёлой одышкой, но, как и прежде – с открытой, добродушной, искренней улыбкой на лице. Меня он узнал сразу. Ну, как это и бывает – то да сё. Отметили встречу, вспомнили-припомнили дни былые. Остался у него переночевать, благо поезд должен был унести меня в южном направлении ранним утром следующего дня.

С дороги я чертовски устал. Видя это, друг тут же посоветовал мне отдохнуть, предоставив в моё распоряжение на ночлег небольшую комнатку на втором этаже.

– Ты давай-ка, дружище, ложись и отдыхай, – посоветовал Никита. – Уже темнеет, а тебе надо завтра рано вставать. Моя скромная библиотека, – он обвёл рукой полки с книгами, – в твоём полном распоряжении. Это на тот случай, если сразу не удастся заснуть. Ну а я пойду, ещё в саду повожусь немного.

Тут же, окинув взглядом ряды книжных полок, я взял с одной из них первую подвернувшуюся под руку книгу в кожаном переплёте.

– Это мой дневник, – поспешил пояснить он, не переставая улыбаться. Наивно детское лицо его источало умиление и добродушие. – Начал вести его – так, от нечего делать, – за три года до ухода на пенсию. Там всякая дребедень. Хочешь – почитай.

– Удобно ли? – спросил я, пытаясь водрузить дневник на прежнее место.

– Удобно, удобно! У меня от друзей нет секретов.

На том и порешили. Поудобнее умостившись на предоставленном в моё распоряжение диване, включил торшер. С нескрываемым интересом погрузился в чтение дневника. Почерк был крупный, красивой каллиграфии. Поэтому не составило большого труда за короткий промежуток времени ознакомиться с содержанием записей. Тетрадь в двести листов была пронумерована от начала до конца и исписана где-то в три четверти. Писалось интересно, с вдохновением, большей частью – с юмором. Кроме повседневного жизнеописания, касавшегося работы, быта, взаимоотношений с различными людьми, жизненных ситуаций, размышлений, и так далее, в тетради было много чего поучительного, наивного, смешного и грустного.

В конце концов, не вытерпев, спустился вниз. С трудом отыскал Никиту в его мастерской и попросил об одном одолжении.

– Послушай, Родионыч, – начал я. – Как-то неудобно просить, но уж больно занимательным оказался твой дневник. Позволь мне, на правах друга, сделать некоторые выписки из твоих записей. Чувствительных струн души твоей и прочих там конфиденций, отражённых в дневнике, я затрагивать не стану. А вот что касается твоих наблюдений, услышанного, изречений, советов и других премудростей, то уж будь так добр, не откажи.

– Да ради Бога! – в усмешке растянув рот до ушей, молвил мой друг.

– Я всё это к чему? – продолжал я. – Мне нет-нет, да и предоставляется иной раз возможность издаваться в некоторых центральных органах печати. Хотелось бы опубликовать в них некоторые из твоих записей. Не возражаешь?

– Да с моим большим удовольствием! – радостно воскликнул Никита Родионыч. – Наконец-то, хоть на старости лет прославлюсь на всю вселенную. Валяй, друг, да и будет тебе вечная благодать!

И я стал «валять». Ниже привожу некоторые из его записей. Итак:

«Может кто и покрутит пальцем возле виска, прочитав мои сочинения. Ну что ж: каждому своё!»

Кое-что из услышанного:

* – Каюсь! Жене своей я изменял частенько, но отечеству – никогда!

* – Ладно, ладно, только не бейте, а то у меня уже болит будущий синяк под глазом.

* – Я ехал на велосипеде по полю. Вдруг ударила молния, и прямо мне в голову…

* – Ударим стереометрией по планиметрии!

* – В тот момент я был очень смелый, потому что ещё не успел испугаться.

* – Ты только глянь, какая у него на голове вычурная щетина!

* – Казанова не был женат, но оставил после себя неисчислимое потомство. Так что все мы дети Казановы, а Казанова – порождение эпохи.

* – Цвет ваших туфелек прекрасно гармонирует с цветом ваших коленок.

* – На крыльях империи мы вознесёмся к наивысшей точке благоденствия.

* – Я пишу о том, чего нет и не было, но вполне могло бы быть.

* – Культура наших санузлов желает быть лучшей!

* – Ну ты и кукарача!..

* – Папочка! Я уже!..

– Что уже, дочка?

– Округлилась!

Папочка кувырк со стула, и затих.

* – Она вылечила его от любви.

* – Я сегодня вся какая-то спонтанная локального действия. У меня сегодня день открытых дверей. Заходите, не пожалеете!

* – Я невероятно счастлив, что чрезвычайно счастлив!

* – Дорогие вы мои дети! Я пережил тридцать школьных выпусков, переживу и тридцать первый!

* – Дедушка Мороз, я тебя люблю! Ты такой хороший!

– Правда, хороший мальчик?

– Правда, правда! Открой рот, закрой глаза.

Дедушка покорно выполнил просьбу. Мальчик поднёс к его носу тряпочку с хлороформом и спёр мешок с подарками.

* – Природа не наградила её привлекательной внешностью, но какова архитектура, скажу я вам!

* – Сколько же вас, мадамов, понимаешь ли, развелось!.. Шутю!

* – Театр Малый, а меня много!

* – Я разбудил тебя, чтобы узнать, когда тебя надо будить.

* – Ты откуда?

– Я-то? Из дальнего гарнизона.

– Ври больше!

* – Нам кажется, что родители наши вечны и всегда будут с нами. Ан нет!..

* – Вот если каждый напишет хотя бы по рассказу, то будет сколько же этих томов, да по сколько же листов каждый, а? Ведь это ж надо?!

* – Дайте ему сперва в теплицу, затем – в морозильник, чтобы знал…

* – А посмотрите-ка что у неё ниже ватерлинии.

* – Мужчины от природы шалунишки по отношению к женскому полу.

* – Идём отсюда!

– Куда?

– Туда, где нас ждут не дождутся.

* – Я с большой радостью отказался от маленького предложения.

* – В моих мечтах много прекрасного.

* – Он работает сисьмологом.

* – Ну что нам Черчилль, ну что нам Рузвельт? Нам Сталина подавай!

* – Ударим по публике обертонами!

* – Мне дали по шапке, по причине чего она потеряла свой презентабельный вид.

* – Эта особа обладает уникальной способностью сонм здравомыслящих людей превращать в толпу!

* – Примите моё поздравление! С этой минуты вы носите гордое звание безработного. От души, батенька, поздравляю, от души!

* – А это правда, что вы когда-то были молодым?

* – Она прекрасна своей отвратительностью.

* – Они обмандатились и стали мандатёрами.

* – Экзамен проходил под аккомпанемент экзаменатора.

* – На её голову был выплеснут целый ушат драгоценностей.

* – Принимается закон «Кто скорее любит народ свой».

* – А я вас всех перехотел!

* – Лучше я здесь буду считаться гением, чем там – посредственностью.

* – Открой рот, закрой глаза, скорчи рожу!

Открыл рот, закрыл глаза, скорчил рожу. Его – раз, и сфотографировали крупным планом.

* – Я себя осуществляю в интернете!

* – У меня мысли топорщатся!

* – А ты дал бы мне подписку?

– С моим большим удовольствием!

* – Нет ли у вас чего-нибудь этакого, чего у меня нет?

* – Возьми меня за плинтус!

* – Мне нужна женщина – преподаватель труда, чтобы и пирог могла испечь и гвоздь в стенку забить.

* – Кто видел розового пингвина?

* – Дай потрогать твой целлюлит.

* – Плохо, когда левый глаз не слушается правого.

* – Ну, думаю, сейчас наро-оду повалит за мной. Куда бы спрятаться!

* – Они не смогли удержаться на краю крутой, высокой горы, и стали быстро и хаотично спускаться с неё.

* – Давайте же смело пройдёмся по вашим ингредиентам.

* – Ну какой же ты всё-таки заразливый!

* – Ой! У меня что-то зависло!

* – И он увидел то, чего не было!

* – Вы когда-нибудь ходили на кабана с рогаткой?

– Нет! Я ходил на медведя, с арканом.

* – Ишь! Приказала одна курица нести петухам яйца!

* – После пожара в курятнике остались только одни печёные яйца: яйца, как и рукописи, не горят!

* – Поднимите её тело с пола и дайте ей насмотреться на меня.

* – Удачного вам дачного дня!

* – Вот что значит ударить по собственному изображению в зеркале.

* – Я выпал в осадок!

* – Сидим, мочим яблоки…

* – Ну шо расхрюкалась, зараза?!

* – Однажды один полковник указал мне правильную дорогу, – сказала Маруся.

* – Ну, прям, хочется воскрылиться, и – низвергнуться!

* – Эк страна забеременела!..

* – Написать меня побудило желание облегчиться.

* – Оне такие старенькие, что не в силах даже ножки свои передвигать. Это делают за него посторонние люди.

* – Если сдетонирует, придётся задуматься.

* – Дядь, а дядь! Дай девять тысяч!

– Даю, сынок, десять одной купюрой, но с условием, что тут же вернёшь мне сдачу.

* – Речь его была пересыпана одними лишь гласными.

* – Мне что главное? Отбить атаки девушек.

* – Пусть оне, один одного, темяшут по загривкам…

* – Игра, господа, не окончена! – сказал он, берясь за смычок виолончели.

* – У той рот, как у налима, у этой, как у щуки…

– Ну ты, пескарь, давай, уплывай отселя, а нето проглочу или откушу чего-нибудь.

* – Мы попираем закон ради его защиты.

* – Вам шлю большой привет из своей маленькой землянки!

* – Бывало втянешь голову в плечи, и только руки разведёшь.

* – Переедем публику своим репертуаром!

* – Заходите, только задом…

* – Эй, люди! Миллионера поймали!..

* – Заводной, говоришь? Смотри, как бы пружина не лопнула.

* – У него не осталось пороху в пороховнице.

* – Ах ты моя барбикю мармеладная!

* – Привет приматам!..

* – Я отдала тебе десять лет своей жизни…

– Значит мне сейчас не тридцать лет а все сорок, так что ли? Ну спасибо, удружила!

* – Я дала ему свою интервью, по причине чего забеременела.

* Брежнев Леонид Ильич:

– Значит, вот какое дело… Мы тут с Хоннекером вчера целовались, определённым образом, после чего чокнулись, а уж потом тронулись…

* – Привет! Ван Дам!

– Очень приятно! Стенька Разин!

– А где ж твоя княжна?

– Утопла!..

* – Оне выкушали три стакана чаю и прилегли всхрапнуть.

* – Моя жена – это Отелло в юбке!

* – Вы только гляньте на это лицо – лицо доброго бульдога!

* – Я счастлив, что ты несчастлив.

* – Много тут всяких усатых хотело бы высказаться. Всё! Безусых прошу!..

* – Идём в ресторан, поужинаем при свечах.

– Зачем?

– Порадуем посетителей.

* – Я тебе врала, что надо врать.

* – Какая ты у меня сегодня деликатесная и фешенебельная…

– Гранд мерси, папуасик ты мой!

* – Вы – гадкий, противный, мерзкий, наконец – вы жалки, как сорока после купания в луже! Моё вам презрение!

* – Неплохо, что им плохо!

* – Тут тебе, брт, и заяц закукарекает!

* – Мы находились в состоянии беспробудного веселья.

* – Чего это ты там шепчешь ему на ухо через стол?

* – С большим содроганием в чреслах позвольте поздравить вас!..

* – Мне тепло от одного лишь сознания, что тебе холодно.

* – Хорошо, когда тебе плохо оттого, что мне хорошо!

* – Где мой начальник?

– В шопе Марь Иванны!

* – Ой, какой ты лысопильный!

* – Я сегодня какая-то вся разбалансированная.

* – Я те такую фиглю вмиглю, что мало не покажется!

* – Как живёшь?

– Где-то на уровне выше крыши и ниже плинтуса.

* – Наполним дела наши конкретикой и динамикой, господа, и – вперёд, до полного изнеможения!

* – Давайте же железным катком сатиры и юмора пройдёмся, понимаешь ли, по ухабам нашего бытия.

* – Ты – сверло!..

* – Ну ты, мудрила, и гондура-ас! – было самым страшным его ругательством.

* – Пингвины тоже хочут жить!

* – Мне, пожалуйста, бутылочку «Прелести бермудского треугольника» и коктейль «Торнадо».

* – В настоящем я живу в будущем.

* – Не командувай мне тут! Ишь, нашёлся один такой саврасый!

* – О-о, святой Антонио!

– О-о, пресвятая дева Мария! Кого я вижу! Иван Хуаныч! Мой вам до пояса и ниже!

* – Дал я ему леща, а он мне два сотворил. За что, спрашивается, а?

* – Лёня, захоти меня!

* – Иван вы наш Иваныч! Что же это вы так?..

* – Если бы я не был двоечником, то стал бы выпускником.

– Экий ты несуразный!

* – Ты кто такой?

– Я? Приёмный сын Юлия Цезаря!

* – Я вам доверяю.

– А я испытываю некоторое недоверие к вашему доверию.

* – Ты где?

– Тю-ютя!

Так и прозвали Тютей.

* – Ты только посмотри какой игривый мне нашёлся!

* – Выпьем, господа, за нашу тяжёлую артиллерию, так скть, за наши, понимаешь ли, гаубицы крупного калибра!

* – Протянем руку помощи, товарищи, немощным и страждущим!

* – Маму твою в копыто!

* – Иди друг, труба зовёт, мать твою в шпангоут!

* – Караул! Посетители просочились!

* – К нам как-то раз инопланетяне заглянули.

* – Как совместить зубную щётку с расчёской, вот в чём вопрос?

* – В этих делах я не ай-петри.

* – А теперь пройдёмся по взаимно трущимся частям тела.

* – И без Будулая обойдёмся!

* – Она нечаянно угодила ему электрошокером в область ягодицы. Так знаете ли, у него щёки пошли вперёд, губы – вверх, глаза – в разлёт.

* – Вам будет предоставлена уникальная возможность дать ему эксклюзивное интервью.

* – Козёл!

– От козы слышу!

* – И да будет проклят тот, кто меня проклянёт!

* – Так ли уж велика роль женщины в освоении мужчины?

* – Я не настолько глуп, чтобы не считать себя умным.

* – Желаю жить в полной гармонии с природой и людьми.

* – Советую отрастить бороду, чтобы в неё вся дурь шла.

* – Подвиг, господа, это результат действия, свершившегося под воздействием необдуманного, скоропалительного и автоматически принятого решения, где-то на уровне подсознания. Если подумать ещё хотя бы две-три лишних минуты, то приняли бы совершенно иное решение.

* – Собаки лететь не можут, а коли не можут, то нечего и гавкать!

* – Социализм оптом и в розницу.

* – Искали выход, как вылететь в тубу. Нашли.

* – Пришлось бросить вызов и скатиться по наклонной.

* – В тот момент меня распирало от гордости во все стороны.

* – На первое место надо ставить матерьяльные ценности, и это – архиважно.

* – Иоганн Себастьяныч Бах – кажись знаменитый бельгийский драматург с турецкими корнями.

* – Домкрат – не мобильный телефон; с ним надо быть поделикатней, покорректней.

* – Я разум свой потерял, доктор!

– Ну что ж, батенька, вот и прекрасно! Будем искать его вместе! – радостно воскликнул психиатр, залезая под стол.

* – Благодаря тебе, дорогая, я заработал пятно на своей репутации!

– Правда? А ну, покажи!

* – Как у тебя обстоят дела с интимом?

– Да никак! Опустился он у меня ниже плинтуса.

* – Вы вступали с ним в интимные отношения?

– Боюсь, что нет!

* – К твоему сведению, дорогой, у меня не один, а два золотых зуба: один спереди, другой сзади.

– Ой, как интересно! Дай посмотреть!

*Снеговик был женат на Снегурочке-изменнице, и поэтому сам путался с Дюймовочкой-разлучницей.

* – Вас как – спереди или сзади? – слышит муж, воротившийся с работы домой раньше времени, незнакомый мужской голос, доносящийся из глубины квартиры.

– Сначала сзади, а потом спереди, – прозвучал в ответ голос жены.

– Да не забудьте после этого обработать меня с обеих боков.

– Извращенка, развратница, убью! – кричит муж, врываясь в комнату и бешено вращая зрачками глаз, налившихся кровью.

В комнате древний приват-цирульник трудится над причёской жены.

Любитель витиеватых слов и выражений

* – Где тут у вас можно купить сервант на двенадцать персонов?

* – У неё мантия величия.

* – Да вот, прорвало колонизацию, и мы её укрепляем.

* – Смотрим: летит «мистершмидт», а его «кукурузник» догоняет…

Девчушка Рита трёх лет:

* – Поехали, дочка, к бабушке.

– Какая она бабушка? Она же бухгалтер!

* – Бабушка! Это ты? – указывает внучка на фотографию.

– Да! Но это было так давно.

– Неужели при динозаврах?!

* – Будь осторожна, внучка! Здесь машины заворачивают.

– Бабушка! Ты грамотная?

– Грамотная!

– Так почему так говоришь? Заворачивают конфеты, а машины – поворачивают.

* – Бабушка! Меня твоё здоровье беспокоит!

– Ах ты моя хорошая! Это почему же?

– Меня беспокоит твой старческий маразм. Хочу дать тебе два ценных совета. Если пенсия тебе позволяет, то купи себе тетрадь и записывай в неё все свои дела; если не позволяет, то я найду тебе верёвочку, чтобы ты на ней узелки на память завязывала.

* – Это что у троллейбуса – рога?

* – Какая это машина, девочка? – решила поймать девочку Риту на слове ехидная старушка.

Следует непродолжительное раздумье.

– Классная!

* – Есть белые грибы, есть лисички… Это всё съедобные грибы.

– А куриный гриб есть? Он тоже съедобный?

Кое-что из наблюдений:

* Остановился под «кирпичом». Кирпич упал ему на голову.

* Один мой хороший знакомый (поэт) дал мне дельный совет, подсказав, что если посадить, например, варёную картошку, свеклу, маринованные огурцы, помидоры и пр., то вырастим на своей грядке, соответственно, варёные и маринованные овощи и фрукты. А что? Надо попробовать.

* По словам всё того же моего знакомого поэта, стихи он сочиняет этак непринуждённо – легко, просто, весело, – на пути между ванной и туалетом.

* Мой сосед, как правило, любит шутить, но молча.

* Одна недотрога никому не позволяла к себе прикасаться, а когда тонула, никто ей не помог. Слава богу, выкарабкалась, сама. Теперь она дотрога.

* Мельпоменов и Терпсихорова покорили сердца публики своим мастерством. Но вот появились Петикантропов и Мастадонтова…

* Вчера целый день сидел и предавался весёлым мыслям и воспоминаниям.

* Марь Иванна добросовестно исполняет все недобросовестные указания Ипполита Акакиевича.

* Вопрос был поставлен не столь ребром, сколь – плашмя.

* Игнат Порфирьевич снял добродушную маску с лица: лицо его отдыхало от улыбки.

* Публика пребывала в весёло-подавленном настроении.

* Раньше Иван Петрович подавал нищим мелочь, теперь – ничего, по причине наличия только крупных денежных купюр.

* Иннокентий своим кулаком увековечил Сидора.

* В положении «стоя» он выпивает три рюмки водки; сидя – пять рюмок. После этого он принимает положение «лёжа».

* На борту летящего авиалайнера (высота 7500 метров) какой-то дебошир устроил драку. Пассажиры тут же, через запасной выход, покинули самолёт и обратились с жалобой к администрации аэропорта.

* Толстушка дала какому-то нахалу по мордасам за то, что он спросил у неё: «Ну что, рожать будем?!»

* Абрам Яковлевич выпил рюмку водки и довольно хрюкнул, Это был мой старый, добрый знакомый из деревни «ЖопарИ».

* Иван Иваныч осчастливил Петра Петровича обещанием выполнить его просьбу.

* Сосед мой занят написанием диссертации на тему «О совокуплении бабочек в их свободном парении».

* Первый удар по её здоровью нанёс её собственный муж: он взял да и помер.

* Мой начальник разразился громом и стал удобрять землю, после чего выпустил пар и выпал в осадок.

* Оба моих приятеля при каждой встрече затевают словесную дуэль, и остаются тем весьма довольны.

* Прямо на сцене, во время спектакля, артисты умудрились рассориться в пух и прах.

* Лицо моего друга переливалось всеми цветами радуги.

* У пожарника как-то неприятно засосало под ложечкой, когда он понял, что сапоги его остались без подошв.

* Аттракцион:

нарисована дверь с замочной скважиной. Чёрт указывает на плакат: «Подсмотри!». Любопытный платит за билет, подходит к двери, склоняется перед замочной скважиной, но тут же получает по башке удар бамбуковой палкой. Голос: «А подсматривать некрасиво!»

* Иван Васильевич написал десять листов рецензии на четверостишие Василия Иваныча.

Выводы. Высказывания. Изречения. Дельные советы.

* Правда – одна, ложь – не имеет границ

* Не ищи клада на стороне. Клад зарыт в тебе самом.

* В преддверие выборов депутаты обещают «золотые горы», мол дескать, только наша партия способна на подобное. Вот я и подумал, а что если бы все эти обещания да сложить вместе, то как бы мы, братцы, зажили, а? Давайте-ка введём ещё одну графу в избирательные бюллетени: «Голосую за все партии вместе взятые!». Вот здорово-то будет!

* Хороший человек должен обладать красивой внешностью, а плохой – наоборот, некрасивой. Обидно ведь, когда всё наоборот!

* Выборы – это обострение противостояний, противоречий, что влечёт за собой нестабильность и непредсказуемость.

* Вся беда в том, что мы не привыкли жить собственным умом.

* Грех отнимать у человека веру в Бога.

* Чарльстон – это стон Чарльза.

* Один поцелуй заменяет три с половиной столовые ложки майского мёда (второе предпочтительнее).

* Никогда никому ничего не обещай.

* Ракетчики – это те, кто играет ракеткой в теннис.

* Семейная иерархия: муж – архитектор, жена – прораб, детишки – результат их совместного зодчества.

* Со всем старым расставайтесь без сожаления.

* Писатели – то всё приёмные дети лейтенанта Шмидта: ходют, понимаешь ли, с вечно протянутой рукой.

* Мне не столь суть важно что обо мне говорит нынешнее окружение. Для меня важно что обо мне будут говорить далёкие потомки.

* Певец должен держать себя на сцене расковано. Современные певцы так и поступают, но к тому же держат себя ещё и развязано.

* Ту или иную жизненную ситуацию создаёт нам наш язык.

* Умники имеют обычно дурацкие рожи, а дураки – умные.

* Категорическим утверждениям свойственно невежество.

* Жюри – это те, кто журит.

* Унизь себя, дабы возвыситься!

* Разумеется – у большой страны всегда большие проблемы, и это естественно. Неестественно, когда большие проблемы у небольшой страны.

*Совпадение наступило в 1991 году.

* Глупость – божий дар, но не следует им злоупотреблять.

* Чревовещанию предшествует чревоугодие.

* Как правило, в насмешку людям, природа даёт подлецам привлекательную наружность.

* Грубость и пошлость в стихах должны быть выражены изящным, великосветским языком.

* Сухое вино чем хорошо? Нечаянно обольёшься, а сухим останешься.

* Дурак – он и с десятью дипломами дурак.

* Зачастую секс приводит к неожиданным результатам: разыгравшиеся гормоны выпадают в осадок, а на клеточном уровне образуются дети.

* Даже такими вещами как свобода, демократия, надобно пользоваться разумно.

* Нет ничего страшнее, чем умный дурак.

* Могущий вместить, да вместит!

* Никогда не складывайте свои крылья: рождённые ползать тут же вам их и пообщипают.

* Не надейся, дабы не разочаровываться.

* Вся наша беда в том, что открывая что-то новое, мы пытаемся совершенствовать старое.

* Чем болтливее, тем брехливее.

* Петуха берегут ради любви к человечеству.

* Каждый субъект – хозяин своего потрясения.

* Разговоры на тему национальной идеи хороши на полный желудок.

* Человек велик своими страданиями.

* Наша глупость продлевает нам жизнь.

* В нашем деле главное что?.. Правильно: не делать резких движений. Они должны быть плавными и изящными, как у белого лебедя на Чистых Прудах.

* Ещё не изобрели Формулы Мира, отвечающей на все вопросы.

* Не ропщи, довольствуйся малым, и будешь счастлив.

* Из века в век идёт обновление и усовершенствование поколений.

* Жизнь человека – что время суток: утро – отрочество, детство, юность; день – зрелые годы; вечер – старость.

* Связной – это тот, кто связывает пачки бумаг.

* Вся наша жизнь – сплошной цирк: кто-то раскачивается на трапеции, кто-то по канату ходит, кто-то разбивается… А сколько клоунов?!..

* Чтобы выйти из кризиса, надо сначала в него войти.

* Радуйтесь, исходя из сознания, что могло бы быть ещё хуже.

* Женщина – наркотический продукт.

* В споре рождается заблуждение.

* Поэты – что за люди! Один ноет, что у него что-то там не сбылось, другой – пьёт за дружбу и любовь, третий – переливается всеми цветами радуги. Позвольте! Ну сколько же можно?!

* Плохо, когда человек хранит на прошлое злобу и обиду. Это значит, что из него он не сделал для себя никаких выводов, опустившись до уровня приматов.

* Вряд ли вы отыщете то дерево, из которого будут выструганы доски для вашего последнего, вечного пристанища.

* Хорошая пожарная команда приезжает к месту события за пять мину до пожара.

* Надо уметь жить в рассрочку, дозировано.

* Будущее наше – Вечность.

* Любая оборона – предвестник наступления.

* Нельзя одним плевком затушить пожар.

* Карьерист – рабочий карьера.

* Жажди, но не алчи!

* Не зри зря, а зри, зря!

* Бди, бдя!

* Тяготей, но не переусердствуй!

* Воскрыляясь, не возгордись, а, низвергаясь, не ропщи.

* Не лихоимствуй, ибо ответ держать придётся!

* Взымая, оглянись по сторонам.

* Блюди, блюдь соблюдая!

* Рукоприкладствуясь, не промахнись.

* Уходя, заходи!

* Успех любого вашего предприятия всегда будет находиться в прямой зависимости от того, насколько тщательно вы сумеете подготовиться к этому успеху.

* Тот кто на свет появился – приходимец; тот, кто свой век коротает – проходимец; тот, кто Богу душу отдал – уходимец.

* Коза – не корова!

* Любое творение должно быть выстрадано и пропущено через сердце, только тогда оно будет иметь шанс на успех и, может быть даже, на бессмертие.

* Любовь сродни электрической дуге между двумя полюсами.

* Муж и жена – это разноимённое полюса единого энергетического источника.

* Вся наша жизнь облачена в формы времени, пространства и причинности.

* Сон – беспорядочное нагромождение картин и событий прошлого.

* У ребёнка от отца остаются фамилия и отчество, всё остальное принадлежит матери.

* Нас вечно губила и губит отговорка: «Не всё так просто, как это кажется!». Сколько великих начинаний было ей загублено.

* Копейку пожалеешь, рубль потеряешь.

* С дураком в полемику будет вступать только дурак.

* Там, где много слов, там мало дел.

* Свои лучшие сказки и дела мы будем рассказывать и вершить там, на небесах.

* Постигай, воздерживаясь.

* Вся жизнь наша – предисловие к Вечности.

* Если у вас возникло непреодолимое желание просочиться в ряды великосветского общества, повстречайтесь, как бы невзначай, с кем-нибудь из его представителей, и спросите: «А не найдётся ли, уважаемый, в вашей домашней библиотЭке что-нибудь из Зигмунда Фрейда?». Или же: «А не читали ли вы, случайно, батенька, Зигмунда Фрейда о причинности пространства и времени? Нет? Ну как же так можно?!.. Рекомендую, батенька, рекомендую. Непременно почитайте, не пожалеете!». И этим всё будет сказано. Считайте, что дело сделано и пребывает в шляпе. Этого вполне достаточно, чтобы сузиться и вырасти в глазах истеблишмента на пятнадцать с лишним сантиметров.

* Рогатый муж принадлежит к отряду сохатых.

* Купающиеся – это отряд водоплавающих.

* Бочка мёду без ложки дёгтя, это что уха без костей.

* Лучший способ выиграть спор – уклониться от спора.

* Лучше что-то делать, чем ничего не делать.

* Когда говорят, молчи; когда молчат, говори, если это необходимо.

* Дай высказаться другому, потом говори сам.

* В споре рождается не истина, а склока.

* Интеллектуальная собственность – достояние государства (предприятия, учреждения, организации, частного лица и пр.), приобретённое им в результате умственной деятельности человека.

* Взывая, не переборщи.

* Русь ты моя трубно-печная, лáпотно-самоварная, с полатями, да лежанками, с завалинками и полисадниками, с наличниками резными, с пирогами, тараканами и клопами злющими: именно такая, забубённая, ты мне и дорогá.

* Испытываю необходимость питать пристрастие к отвращению.

* Дипломатия – это тот случай, когда ты улыбаешься, строишь глазки своему визави и говоришь всякие приятности, и в то же самое время держишь и показываешь ему кукиш в кармане.

* Внутренний нарыв лечить тяжелее, чем наружный.

* Как превратить жену в мягкую подстилку? Её нужно хорошенько откормить.

* Милосердие – это доброта и мудрость.

* Жизнь – это вечное рабство.

* Никогда, никому не жалуйся. Никто не пожалеет, но уважать перестанут.

* Распускай о себе хорошие слухи. Источник затеряется, хорошее мнение останется.

* Остряк – это кто острит ножи и ножницы.

* Здоровье – разменная монета: им надо расплачиваться.

* Дьявол тебе наркотики, ты ему – здоровье.

* Хитрый – это не значит, что умный. И дурак может быть хитрым.

* Самое главное в жизни человека – чёрточка между двумя датами. В нём вся суть, своего рода – отчёт: что успел человек сделать в своей жизни за несколько десятков оборотов вокруг дневного светила?

* Только неглупый человек может обозвать себя дураком.

* Невинность виновных – трагедия безвинных.

* Власть делает ничтожных ещё более ничтожными, а великих – ещё более великими.

– – –

Ну вот, пожалуй, и всё из того, что хотелось рассказать о результатах моего пребывания в гостях у старинного друга Никиты Родионыча Верхоглядова. Ранним утром мы с ним тепло распрощались, и я умчался к месту моего назначения. Свидеться с ним мне больше не привелось. Он умер три года назад.