Текст книги "Соломон, колдун, охранник Свинухов, молоко, баба Лена и др. Длинное название книги коротких рассказов"

Губанов

Последним перед отъездом коктебельским вечером к нам пришел московский бармен Сема и принес бутылку местного алиготе. Мы сидели с Н. и Е. и смотрели на закат, а Сема рассказывал про цены на колбасу и сало на рынке «Крымский кооператор». Когда Сема ушел, мы пошли прощаться с соседями. Н. зачитал им «Полину» Губанова. Соседи возмутились и сказали, что ранний Губанов – это полное фуфло, а вот поздний Губанов – это сила, и привели пару цитат, на что мы с Н. затопали ногами и тоже продекламировали по памяти пару-тройку строк.

Так мы и цитировали друг другу часов пять, а утром оказалось, что у Н. разбиты очки, а у меня побаливает плечо.

Е. вывинтила мне ухо, думая, что я, как обычно, во всем виноват, но Н. утверждал, что это было не так. Сидя на верхней полке в купе, он возносил руки вверх, громогласно твердил о моей чистоте и близоруко подносил железнодорожные билеты к самому носу.

В поезде

Когда на станции «Владиславовка» мы сели в поезд Керчь – Москва, Н. на мобильный телефон позвонила Лиля Федоровна Ж. и сообщила, что хотела бы приобрести пятьсот журналов «Современная поэзия» за бюджетные деньги для региональных библиотек.

Услышав это, Н. зарычал, как медведь, и бросился мне на шею, а Е. порылась в своем рюкзаке и достала бутылку коктебельского алиготе, чтобы отметить небывалый успех на ниве издания поэтических текстов наших соотечественников.

Мы открыли бутылку и наполнили бокалы, но в районе Джанкоя в наше купе постучали и вошли два суровых работника железнодорожной милиции, чтобы проверить наше поведение под воздействием алкоголя, ибо распитие спиртных напитков на украинских дорогах запрещено.

Изъяв документы у Е. (гражданки Беларуси) и покопавшись в паспорте Н. (выросшего в подмосковном городе Дзержинске), они перешли к моему паспорту под нескончаемый щебет Е. о наших героических усилиях в области поэтического самопожертвования.

В конце концов маленький с оттопыренными ушами, ткнув пальцем в строку паспорта с моей фамилией, произнес:

– Ваша фамилия Харченко?

– Да, – ответил я и заискивающе задергался.

– Вы родились в поселке Холмском Краматорского района Харьковской области в 1971 году?

– Да – я еще больше скукожился и закивал.

– Пойдем, Петро. Цэ наши гарны хлопци, – сообщил маленький с оттопыренными ушами своему напарнику и хлопнул меня по плечу.

Впервые в жизни я получил преимущества от того, что являюсь русским украинского происхождения, забывшим язык, но сохранившим фамилию!

Про Муму

Взгляд в будущее

Когда я умру, меня положат в гроб и понесут на кладбище. Соберутся вместе все родственнички, а также жены настоящие и бывшие с детьми рожденными и не рожденными. Придут друзья по школе и университетам, соратники по писательскому делу, скромное количество читателей моих гениальных нетленок и огромное число жежешных френдов.

Все станут рыдать и говорить про меня хорошие вещи: каким я был талантливым, каким я был веселым, каким я был скромным, каким я был отзывчивым и каким я был добрым.

Тогда я воспарю из гроба и скажу: «Что же вы меня пи**ры при жизни-то не хвалили и не ценили?»

Дворники

Настоящие дворники работают только поздней весной и летом, когда нет рыжей осенней листвы и снегопадов, чтобы не собирать листья в черные полиэтиленовые мешки и не долбить тяжелыми ломами лед толщиной в ладонь.

Все другое время дворники спят в каптерках, курят гашиш, пьют водку и рисуют белой масляной краской по красному полотну плакаты: «Слава Октябрю!», «Привет, Пасха Господня!» или «С Новым годом, дорогие товарищи!».

Когда я работал дворником в оранжевой жилетке с надписью «Московское городское хозяйствование», случилось мне нарисовать плакат на бильярдном столе в комнате отдыха, и яркие несмываемые буквы через ткань навсегда въелись в зеленое покрытие прямо через середину наискосок.

Теперь веселые плотники и столяры, приходя в обеденный перерыв покатать лакированными киями белые пластмассовые шары, читают: «С шестидесятилетием, генеральный директор Кожухов Василий Семенович» – и смачно плюют сквозь зубы на мраморный пол.

Неимоверные цвета

Когда я, будучи студентом, приходил к грузину Дато торговать на Измайловский рынок, меня поражала расцветка товара.

У нас были обтягивающие кофты из синтетики с круглыми вырезами и длинными рукавами цвета «жареного лосося», хлопковые маечки до талии на тонких лямочках цвета «кошачье нёбо», прозрачные ветровки с воротом из более плотной ткани, который спускается до плеч и красиво драпируется, цвета «белок крутого яйца» и узкие джинсовые юбки до колен с низкой талией цвета «волны Черного моря в час отлива».

Дато требовал, чтобы я точно все рассказывал о товаре покупателям, а я часто путал тона и полутона, за что он меня называл дистрофиком, дальтоником и громко ругал по-грузински, грозя навсегда прервать отношения.

Гуманность

Когда кошка у деда лезла на стол за колбасой, он бил ее железной ложкой по лбу. Но кошка никак не унималась и все лезла и лезла, а дед ее все бил и бил.

Когда мой кот лезет на стол за колбасой, я тоже высоко поднимаю железную ложку, но по лбу не бью, а громко кричу: «Пошел вон, дурак!»

Надо признать, что методы деда более действенные, а мои более гуманные.

Сынок

Я нашел бомжа на помойке, где он промышлял сдачей цветного металла. Я подозвал его и предложил жить у меня за еду и делать всю работу: готовить, стирать, окучивать картошку на даче и строить дом. Бомж к тому же был крепкий и большого роста, и поэтому, когда я его отмыл и откормил, с ним можно было появляться везде как с охраной. Он не отходил от меня ни на шаг, а мужики прозвали его Сынок. У Сынка было что-то с головой, поэтому за него думал я, а он как-то раз отбил меня от малолетних отморозков.

Если бы он попал ко мне раньше, то его бы из родной квартиры не вышвырнули. А так после смерти родителей явились ребята и попросили что-то подписать, и вмиг Сынок в шестнадцать лет превратился в бомжа.

Сынок прожил у меня два года, и за это время его полюбили все: жена (он хорошо готовил), дети (любил с ними играть) и собака, которую он выгуливал. В 2000 году его вместе с моим старшим сыном Николаем забрали в армию. Они прошли рядышком учебку и попали в одно отделение в Чечню.

Когда из Чечни к нам пришел цинковый гроб, мы некоторое время не могли понять, чей он – гроб, родного дитяти или Сынка. Потом подошли документы. Оказалось, что Николая.

Когда же вернулся Сынок, он рассказал, что отделение попало в засаду и кому-то нужно было прикрывать отход. Вызвался Сынок, но Коля дернул его за руку и сказал, что тот всех и так всю жизнь прикрывает.

Теперь каждую Троицу мы с семьей и Сынком ездим на кладбище к Коле. Жена тихо плачет, а Сынок не любит эти поездки.

Про Муму

У нас во дворе конторы под остатками лестниц и строительным мусором живут кот и кошка, уже два-три месяца. Кошка черная, а кот драный и грязный. Когда они по внутреннему двору проходят мимо крутых «мерседесов», «БМВ», охранников и сотрудников, выглядит это комично. Словно маленькие звериные бомжики проникли в царство капиталистического хозяйствования.

Их не выкидывают, потому что они не при парадном подъезде и вкладчики их не видят, а раз не видят – то чего трогать? На руки они не идут: кот один раз поцарапал инкассатора, а кошка сразу убегает. Пьют они дождевую воду с крышки канализационного люка, а питаются у санитаров в психбольнице Сербского, что через стену с колючей проволокой.

Неделю назад кот исчез, а кошка оказалась беременной и родила одного котенка, а остальные умерли. Я курил, смотрел на нее и думал, что было бы хорошо написать, как злые охранники по приказу злобного президента банка изничтожают все семейство, но потом понял, что это про Муму и уже написано, и очень обрадовался этому.

Женская любовь

У одной женщины был муж, который любил томатный сок. За один вечер он выпивал литр сока, и жена выпивала литр сока, и так продолжалось пятьдесят лет. Когда он стал умирать в семьдесят пять лет, жена призналась ему, что с детства ненавидит томатный сок.

Одна женщина курила с четырнадцати лет, и все у нее не ладилось с мужчинами. То был молодой любовник, то старый любовник, но всем она говорила, что ни за что не бросит курить. Но когда она в тридцать девять лет вышла замуж, муж попросил ее бросить курить, и она курить бросила.

Розовые шторочки

Мне один известный писатель говорил, чтобы я не сочинял про бога, потому что поймут единицы, а слава и признание если и придут, то только после смерти. Поэтому я пишу про комодных слоников, розовые шторочки и стиральную машину «Вятка-автомат».

Наваляю, сижу и думаю: «Удалось или не удалось, затронул ли высшие материи или не затронул?» Если задел, то все черкаю карандашом, а если нет – то радостно повизгиваю и жду признания.

Вера

Мой друг поэт Сеня пил, матерился, совершал многие глупости, о которых не жалел, а иногда баловался травой и героином. На своих выступлениях он собирал многотысячные залы последователей, которые делали все то же самое, но под музыку и ритмическое бормотание стихов. Толпы кричали: «Сеня, Сеня!», а он хлопал ладонью по достоинству и орал: «Вы слышите меня, бандерлоги?» Бандерлоги кидали бутылки и радостно ревели.

Однажды он попал в передрягу и заболел, а спасся чтением священных книг, посещением старцев и глубокой исповедью. По выходе из болезни Сеня полностью пересмотрел свою жизнь, отказался от излишеств и написал свои знаменитые три божественных цикла, которые вошли в богословскую энциклопедию начала двадцать первого века.

Иногда я встречаю Сеню, и он, приобнимая меня, говорит: «Ты знаешь, Славик, сколько сейчас собирают мои концерты? Тридцать человек!». Я в ответ вытягиваю лицо и непонимающе мигаю глазами.

Чехия

Мы ездили по Чехии и смотрели архитектуру, но в основном пили пиво. Пиво в Чехии разных сортов: светлое, темное, бархатное, кипарисовое, с горчицей и прочее. Мы заедали его кнедликами, потому что сушеной рыбы на закуску в Чехии нет. Зато на стенах баров висят кружки на гвоздиках. Мы хотели из них попить, а это оказались кружки постоянных посетителей. Они заходят в бар, снимают свою посуду со стены и наливают туда пиво. Потом сидят и едят вепрево колено – за копейки нога кабана. Однажды мы ехали на автобусе и позвонили в бар заранее – так уже за полчаса до нашего приезда хозяин Вацлав стоял на улице при входе с полотенцем и вепревым коленом. Мы вышли и поразились, а потом напились и спросили Вацлава:

– Что же ты перед нами бегаешь и унижаешься, мы же танки в Прагу в 1968 году ввели?

– Э-э-э… Танки ввели – танки вывели. Что еще заказывать будете?

Тузик

«У нас на Кубани, – рассказывал дед, – был пес Тузик. Жил в конуре глубиной полметра, потому что все из глины, а он рыл лапами, и получалась яма. Кормили его только хлебом: утром полбуханки, вечером полбуханки. И только я из борща иногда вынимал сало, и Тузик слизывал его с ладоней. Поэтому был худющий, но добрый. Дождь идет, все куры спрячутся от воды у него в будке, а Тузик на крыше сидит и мокнет. Не хочет их выгонять. Тогда выходила мать и жердью гнала кур в курятник, а собака благодарственно лаяла. Еще Тузик выл по ночам и громко гавкал, чтобы показать свою работу.

Он прожил у нас восемь лет и убежал, когда приблудившийся щенок повесился. Щенка в курятнике привязали, а он через насест перекрутился и повис. Тузик посмотрел, расстроился, перегрыз веревку и убежал».

Возврат кредита

В нашем банке дают кредиты населению. Без залога и поручителей, хотя и небольшие. Когда пьяные и довольные мужики приходят за деньгами, то они не знают, что сообщение об этом уходит не только в базы данных, но и в семью родственникам. Мужики вечером берут кредит на год, а утром приходят их жены и все возвращают. Они кричат операционисткам: «Вы кому даете, вы что, не видите, что это пьяные мужики, а вы им деньги суете. Поимейте стыд».

Сашка

Сашка с детства воровал и грабил, почти не учился и продавал анашу. На первой анаше он неплохо заработал, но потом всех забрали, и его направили в Благовещенское СИЗО. Он сидел в двадцатиметровой камере, где расположили сорок два человека, и слушался каждого движения воров в законе. За полгода сидения Сашка подрастерял былую романтику, а запах параши, у которой он спал, навсегда въелся в его кожу. На суде ему дали два года условно, и он долго благодарил судью за неожиданно свалившееся счастье.

Теперь Сашка работает бульдозеристом на строительстве Бурейской ГЭС, получает двенадцать тысяч рублей в месяц и очень рад жизни.

Сам рисовать буду

В изобразительном искусстве самое главное – это знать, кто чего может стоить, ведь любой художник, пока молодой, уйдет за копейки, а когда состарится или умрет, за его картины можно купить Эйфелеву башню. Я же сам не то что пишу, но вращаюсь в кругу художников, поэтому ко мне часто приходит Макей Федосеевич Иванов, владелец банка и страховой компании. Макей удобно устраивается на диване, листает каталоги и буклеты выставок, надолго задумывается. Потом громко спрашивает: «А Петров уже хорошо раскручен, чтобы покупать? А Гуньделыптейн уже достаточно известен, чтобы вкладывать деньги?»

Я никогда не знаю, что отвечать Макею. Недоуменно повожу плечами и отшучиваюсь, краснея. Макей Федосеевич обычно еще часа полтора пытает, а потом громко кряхтит и говорит, что лучше заберет мелки и карандашики у младшего сына и начнет сам рисовать.

Производственная повесть

Работа

Ha работе мы спим. Сидим за компьютерами и спим. Вдруг в комнату врывается что-то визжащее и начинает бейсбольной битой бить куда ни попади.

Тогда все просыпаются, мигают компьютеры, снуют люди с кипами разлинованной графиками бумаги, раздаются трескучие телефонные звонки, призывно чавкают принтеры и радостно гудят шредеры.

Но так же неожиданно, как появилось, что-то визжащее с битой пропадает, и мы одновременно засыпаем, бывает, что даже не на своих рабочих местах, а где застанет событие: в дверях, на полу, на подоконниках. Крепко сомкнуты глаза. Лишь кто-то что-то пробормочет во сне и тем самым нарушит тишину.

Изгнание бесов

Варвара, тридцатипятилетняя красавица, работает заместителем директора службы безопасности банка, знает карате и дзюдо, снайперски стреляет из пистолета и наблюдает за камерами слежения. Каждые выходные она ездит в деревню под Владимиром, а потом рассказывает в курилке, как ее тронул за пятку домовой, укусил за палец барабашка и побил всю посуду в кухонном шкафу полтергейст.

Однажды Варвара отвадила домового, приведя деревенскую знахарку. Узнав об этом, президент банка вызвала ворожею в Москву и прошла с ней по всем кабинетам центрального офиса. Знахарка брызгала на сотрудников водой и рвала и раскидывала собачью шерсть.

Когда об этом узнал директор службы безопасности Брюллов, он привез на бронеавтомобиле инкассации из ближайшей церкви священника Григория, который прошелся по всем кабинетам банка. Священник брызгал на сотрудников святой водой и давал причаститься красным вином «Кагор».

Священник нам понравился больше.

Крах банка

Когда у младшего специалиста по развитию банка Махеева кончились деньги на мобильном телефоне, он спустился с рабочего места в главный холл с последним полтинником и засунул его в приемник банкомата.

Банкомат долго и презрительно смотрел на купюру Махеева, но потом съел и застыл, мигая красной лампочкой. Махеев постоял-постоял и пошел домой (рабочий день уже кончился), хотя вышеозначенный полтинник на телефонном счете не появился.

Ровно в два часа ночи в дверь к Махееву постучали. На пороге стояли бравые молодцы из внутренней службы безопасности банка. Они сказали, что из-за Махеева главный бухгалтер Петров не может свести баланс, что Махеев недодал в банкомат три рубля, а это дело подсудное. Махеев сонно сунул охранникам три рубля и пошел спать.

Наутро он пришел на работу и стал судорожно изучать регламенты операций. Оказалось, что комиссия его банка за оплату мобильного телефона – пятьдесят рублей, а вознаграждение телефонной системы – три рубля. Банкомат съел комиссию банка и ждал вознаграждения системы, а Махеев ушел. Махеев чуть не привел к краху банк.

Любимая ленточка

У меня есть любимая ленточка с золотой полосочкой, которую я всегда вешаю на шею, когда прихожу на работу.

Однажды наш отдел навестил Главный Акционер. Он оглядел всех и спросил директора:

– А что это все люди как люди, а этот урод в углу с петлей на шее сидит?

– Понимаете, он выполняет письменный приказ президента банка об обязательном ношении пластиковых входных карт на шее.

На это Акционер задумался и громко сказал: «Вот, полюбуйтесь на примерного сотрудника, козлы».

Мы рисуем на доске

Мы долго просили директора департамента, чтобы он нам купил специальную доску для рисования. На ней мы могли бы изображать схемы баз данных и логическую функциональность компьютерных программ. Директор собирал нас и отнекивался: «Зачем вам доска, ну скажите, зачем вам доска?», – а мы кричали, и топали, и требовали доску. В один день директор сломался, и пластиковая красавица появилась на стене вместе с разноцветными фломастерами и поролоновой магнитной стиралкой.

Мы ахнули, а дизайнер Олег выхватил желтый фломастер и нарисовал обнаженную секретаршу Марусю на поляне. Получилось красиво, но главный аналитик Семен достал синий фломастер и изобразил темно-синий лес вокруг Маруси, чтобы сгустить атмосферу. Тогда я взял красный фломастер и начертил рыцаря, похожего на меня, на белом коне с красным знаменем, спускающегося с холма, чтобы было кому спасать Марусю.

Мы все стояли и смотрели на получившуюся картину, и не заметили, как подошел директор. Он стер и Марусю, и темно-синий лес, и рыцаря. Он помотал головой во все стороны и сказал, что мы паразиты и его подводим, и мы виновато разошлись по своим углам.

VIP-сотрудник

Если есть VIP-клиент, то, значит, есть и VIP-сотрудник. Он лежит грязный и вонючий с длинными засаленными волосами на диване в приемной или своем кабинете и курит в потолок ганжибас, а в это время девочки-секретари носят ему плюшки и абрикосовое варенье. Его никогда не заставляют работать (ну если только сам не запросит), ежемесячно платят премию в размере оклада, отпускают пораньше домой, а президент при встрече величает по имени-отчеству и никогда не увольняет, потому что понимает, как тяжело быть VIP-сотрудником.

Чествование Акционера

Наш банк еле насобирал денег на чествование Главного Акционера в Колонном зале Кремля. Когда же все завязывалось, я сидел в подсобке с Анютой Полыхаевой из рекламной службы и рисовал номера на пригласительных билетах по указанию завхоза Кротова.

Анюта томно вздыхала, брала билетик кончиками пальцев и говорила:

– А вот о чем болтали Заболоцкий, Введенский и Хармс, когда собирались вместе?

Я нервно подергивал плечом и отвечал:

– А вот, наверное, играли словоформами, чтобы испытать поэтическое наслаждение.

Анюта закатывала глаза и сладострастно шептала:

– Славик, Максимильян Волошин видел призвание творца в том, чтобы изназвать все вещи и явления, нарисовать Вселенную.

– Да, Анюта, – подхватывал я, – не зря же Аполлинера так любили писать и Пикассо, и Матисс, и таможенник Руссо.

Мы смотрели друг другу в глаза и понимающе кивали головами.

Через два часа, перед началом чествования мы сдали пронумерованные билеты Кротову.

А спустя пятнадцать минут после этого он прибежал, размахивая руками, как мельница Дон Кихотом.

Он тыкал в нас пальцами и кричал, что двойников и всякой шушеры набилось ползала, а все потому, что мы безалаберные людишки, не умеющие самого простого.

В Освенциме

Я выкуриваю по пачке в день, а на работе – по одной сигарете в час. Курят у нас на улице, поэтому, когда я спускаюсь вниз, одетый полярником, директор по розничному кредитованию Игнат Иванович рассказывает мне о смерти от рака и обязательном почернении и омертвении легких. Я на это останавливаюсь и говорю, что, как писатель, непрерывно стучу по клавиатуре компьютера и передышка мне необходима.

С первого января у нас выход на курение считается прогулом, поэтому все курильщики вне закона. Они выходят в обеденный перерыв и засовывают в рот сразу по пять сигарет, чтобы накуриться до окончания трудового дня. Еще всех курильщиков обнюхивают, как в школе, и советуют жевать «Детский Орбит» и пользоваться дорогой французской туалетной водой, потому что обычная вызывает аллергию у президента банка.

Хорошо себя чувствует охранник Свинухов, выкуривавший раньше по две пачки в день. Он купил китайский никотиновый пластырь за пятьсот рублей и наклеил его на ягодицу. Теперь не курит вторые сутки, но у него появились сухость во рту и сыпь на лице, а мы все ему сочувствуем.

Еще хорошо себя чувствует заместительша по безопасности Варвара. Она каждые выходные ездит на дачу в деревню под Владимиром и в муромских лесах проходит языческий обряд очищения, отчего неделю курит в воздухозаборник так, что никто не видит.

Если меня Игнат Иванович еще остановит и скажет о смерти, то я точно умру. Лучше быстрая смерть, чем психологические издевательства над человеком, как в Освенциме.