Текст книги "Дьявольский рай. Почти невинна"

– Как это?

– Давай-ка я прилюдно приударю за ней, да так, что все настолько переполошатся, что начисто забудут про тебя и, с божьей помощью, у тебя появится больше свободы.

Я аж взвизгнула от радости.

– Я буду производить с ней некоторые… э-э… не совсем этические манипуляции. А твоя задача побольше льстить ей, осыпать комплиментами.

– Как это?

– Говори ей, что она сексуальна, что у нее красивое тело, красивая грудь. Это будет здоровый шок! Очень полезный, между прочим. Скажи ей, что она – как алмаз, нуждающийся в обработке…

– Да уж, обрабатывать ты умеешь… а как я ей объясню свой восторг? Нашей близостью, а? Может, ей еще рассказать про наши сегодняшние упражнения?

– Хм. Обязательно. Только чуть позже. Вот увидишь!

Я сказала, что он сумасшедший.

– Нам нужно с тобой почаще видеться.

– Тогда приезжай ко мне в Киев.

– Ну… я там был в 1987 году. К одной подруге в гости ездил и больше туда не хочу.

– Тогда ничем помочь тебе не могу.

– Это был красивый секс…

– Да?

– Ну, а какой секс может быть с такой девушкой, как ты? Красивый – это не то слово… спасибо тебе, что ты есть на свете… – Он поднес мою руку к своим губам, развернул ладошкой кверху и поцеловал между большим и указательным пальцами.

* * *

Они вернулись через тридцать минут после моего прихода. Никто ничего не заметил, хотя я так и не смогла довести себя до привычного приземленного состояния, и, сославшись на естественное женское недомогание, легла в постель около шести. На пляж мы не пошли – небо было безнадежно затянуто облаками и, к тому же, после Ялты все жутко устали. Ах, как липко отличалась их усталость от моей!

Abend

Я проснулась от оглушительного (как оргазм) раската грома, и глаза тут же ослепила очередная кривая стрелка молнии. По подоконнику барабанил дождь, и в комнате была прохладная темнота. Сон меня уже не удерживал, и я села на своем диване, вознося руки, и мысли, и чувства, и все свои привязанности в бессловесной и прекрасной молитве всему тому, что только имело какое-то отношение к моему появлению на свет. Это счастье бытия, я упиваюсь своей жизнью, я люблю сейчас не себя, а именно саму жизнь, такую цветущую, такую щедрую, такую сладостно-неповторимую. Она была у меня одна, но зато она моя, и это просто долг каждого существа брать от нее по максимуму. И еще я люблю, пламенно, неудержимо, почти до слез – эту священную землю, мою Имраю, это небо, играющее сейчас триумфальную оду в мою честь.

Я попыталась припомнить, когда же у меня еще было такое особенное настроение. Воспоминания заплетались, змеились, все были достаточно яркими, чтобы обратить на них внимание. Но одно, особенно дорогое, ворвалось на первый план, и, в конце концов, тщательно осмотрев его, я пришла к внезапному, поистине удивительному выводу, что СЕГОДНЯ ДВАДЦАТЬ СЕДЬМОЕ ИЮНЯ (а двадцать восьмого накрылось наше свидание на Капитанском Мостике два года назад). Разница в 24 часа практически ничего не значит. И эта ночь – ночь моего второго рождения. Именно два года назад на раскаленном бетоне родилось рыжее порочное существо по имени Адора. Нет, 24 часа – это ничто в могущественной руке судьбы!

Tag Achtzehn (день восемнадцатый)

Утром была жуткая погода, а на платочке, предусмотрительно вложенном в трусики на ночь, – алая капелька. Плач бедного естества по потерянной девственности (странно, но крови вчера не было вообще).

Мне не хотелось есть, и завтрак вместе с папашиным расположением отправился в холодильник, а мы – на пляж.

Солнца не было, как и сговорчивости сахарного волшебства, по-прежнему гложущего меня со всем своим меланхолическим коварством, на какое только способен поселившийся во мне призрак новых воспоминаний. Я была идеальным образцом смирения и пассивности, и, если бы не некоторая отрешенность, с какой я беспрекословно подчинялась всем приказам руководящих Старших, то наверняка побила бы все рекорды по благовоспитанности и послушанию. Но было так очевидно: мною руководили вовсе не внезапно воспрявшие добродетель и абсурдное желание «исправиться» – за сонным белым личиком крылся мозг, где правил жутковатый эбеновый силуэт, все еще хранящий солнечный нимб на своей безволосой голове.

Возникали различные предложения по улучшению нашей жизни в последождевой Имрае. Все было мокрым и будто девственно чистым, и ни одна хрустальная капля, невинно блестящая на листке какой-нибудь магнолии или на кедровой колючке, не могла выдать даже намека на мысль о бушующем пороке, охватившем всю стихию еще вчера вечером. Внезапно я сказала вслух: «А ведь это все для меня устроили!»

Отец покрутил пальцем у виска, и отшлифованная за многие годы естественность этого жеста несколько поубавила пыл моего мечтательного состояния.

Все-таки я решила вспомнить все с этой чистой, волшебной детальностью, какая возможна лишь в первые дни после случившегося. Как же это было, а?

Песни лютен и свирелей перекрыли голоса Старших. Я болталась в конце нашей чинной семейной процессии, заткнувшись плеером и надвинув на лоб бейсболку.

Было решено пойти пешком в Алупку. Но, оказавшись посреди пустых мокрых пляжей, мы неожиданно увидели солнце, и через минуту все облака, застилавшие утреннее небо, исчезли, являя нам глубокую, свежую лазурь.

А еще спустя магическое мгновение, всего в пяти метрах от нас, опираясь о влажные перила, стоял сам Гепард, призывно-загадочно глядящий скорее на меня, чем на море.

Разместился на лавочке у лифта. Я совершала акробатические трюки на веревке, подвешенной на одной из балок любимого пирса. Папаша уютно прикорнул на матрасе, а остальная часть семейства на меня не сильно и смотрела, вероятно наевшись моего небывалого смирения. А я, пользуясь досягаемостью лишь визуальной, решила перевести ее на более телесный уровень.

Пока все кемарили на гальке, мы, разделенные парой ступенек, мило поболтали.

– Мне кажется, что все можно будет провернуть без особого риска. Я подумаю обязательно над всеми нюансами, – с замечательной улыбкой произнес мой ласковый Гепард относительно предложения о капитанскомостиковой СеленаМамбе. Оказалось, что он вообще готов на что угодно ради меня.

М-да. Во всяком случае, хорошего настроения ему было не занимать.

– А ты любишь детей? – спросил он, прислонившись к белой колонне тента.

– Отчасти даже так, как и ты…

– Ну, тогда тебе вообще цены нет.

Манька исполняла сложный акробатический трюк. Хотя переплюнуть маленького львеночка еще никому не удавалось.

– Можешь сопоставить меня такую – три года назад и меня – вчерашнюю?

Альхен помолчал. Потом тоже тихо, но очень разборчиво произнес:

– Это невероятно, но в своей жизни я не встречал никого… такого необычного, как ты. Ты страшное существо… тебя невозможно забыть.

Он стоял рядом. Совсем-совсем рядом, и я чувствовала (о, как ясно!) это сближение особого рода, когда щемящая нежность гасит все пороки прошлого, и мы становимся похожими на двух влюбленных и счастливых придурков, неожиданно попавших в рай. И позже я поймала себя на том, что это – распространенные симптомы банальной влюбленности… нет, подружка, даже и не влюбленности, а любви – великой и беспощадной. Моя любовь как разорванное сердце – она недосягаемая (это раз), и поиски взаимности (это два) равносильны распиливанию уцелевшей половины на дюжину маленьких кровоточащих кусочков и…

– А вот мне бы все забыть, как страшный сон! – прошипела я сквозь зубы.

Озадаченный Альхен тут же отшатнулся. Видать, пытаясь найти вразумительное объяснение несуразной вспышке моей немилости. Гармония минуту назад достигла своего возможного расцвета, и вот, совершенно внезапно, я разрушила то, что возникает у нас невероятно редко, – прилив почти материальной, такой щедрой нежности. Но он по-прежнему смотрел на меня с восхищением, хотя то особое взаимопонимание исчезло безвозвратно, как все на свете…

Я не могла больше этого выносить: любовь распирала меня, кромсала, терзала, я чувствовала, что еще секунда, одна всего лишь секунда этой идиллии, и крыша съедет, и я брошусь ему в ноги… рыдая, признаюсь во всем. И это будет конец света.

Nach Mittag

– Угадай, кто тебе привет передавал? – спросила я Миру, готовясь к акту ярого мазохизма.

– Понятия не имею.

– Могла бы и догадаться. Мой Загорелый Друг. Да, да, будешь смеяться, но ты ему понравилась.

На ее лице параллельно неприязненной гримасе возникло какое-то мечтательное выражение. В моей голове уже играли различные по своей подлости идейки насчет спора с That One на какую-нибудь банку турецкого пива, что он не сможет ее соблазнить. Видели бы вы, с каким ужасом глядела она на их логово и на всех, кто задерживался в нем (или даже просто располагался рядом). (Обо мне – в трех ниточках, именуемыми трусиками и лифчиком, лучше вообще помалкивать.)

– Даже так?.. – И потом, после паузы: – У него было, наверное, много женщин…

Не вопрос. Констатация больной темы. И вроде как не только для меня одной.

И еще чуть позже:

– Странный мужчина. Как он смотрит…

После сиесты волшебства поубавилось. Все стало каким-то нездоровым. Подгнившим, что ли…

Со смотровой площадки (традиция по дороге на пляж обозревать и классифицировать просторы на безгепардье и гепардье) я увидела мерзавца во всей его красе, мило болтающего с какой-то белобрысой жирной теткой в длинном бордовом сарафане.

Когда мы спустились (на удивление скоро), на меня не было обращено ни унции внимания. Холод. Отчуждение. Сволочь.

Это обидело меня – я почувствовала себя такой вот надоевшей и отверженной игрушкой.

Гнусаво: «И я твоя игрушка-а-а-а…

Хрупкая такая-а-а-а, ля-ля-ля, в твоих рук-а-а-ах

пам-пам…»

Пожалуй, сейчас пришло время обратиться к моему дневнику, особо охотливому до плаксивых нот. Итак, запасайтесь слезами, хотя знали бы вы, неблагодарные, как в тот день рыдала я!

Запись за 28.06.95

Адора… Адора… Счастье привалило и отвалило. Итак, кто я теперь? Кто я? Гордость, Адора! Гордость где? Как бы тебе, солнышко, не быть растоптанной и униженной? А? Может быть, в следующий раз такое устроить:

«– Итак, завтра – среда. Они, как обычно, едут в Ялту. Так?

– Да, но я остаюсь. Хотя, Альхен, как говорят, недолго музыка играла. На этот год хватит. Я не за постоянство. Одного раза достаточно, чтобы потом вспоминать, вспоминать…»

Неужели так и сделать? Это пока что единственный выход. Вопреки моему желанию. Могла бы… ах, если бы я только могла – отдавалась бы ему хоть каждый вечер и каждую сиесту, и каждую отпущенную невниманием минуту! И шла бы на все унижения: боль от НЕГО равносильна нежнейшей ласке любого другого. Я люблю его. Эй, ты! Я люблю тебя! Слышишь? Слышал бы… всегда надо чем-то жертвовать. Альхен, если бы все было чуть-чуть иначе. Альхен… Альхен… Альхен…

Или вот еще так можно попробовать: «Ты не профессионал. Я разочарована в тебе. Несмотря ни на что, ты не умеешь обольщать. В тебе нет силы… чего-то не хватает. Хотя… оно тебе надо, а, Саш? Не, ну ты мне скажи – оно тебе надо?!! Мне жаль. Очень жаль».

Только так, бедная Адора. Только так.

Дела насущные. Как все было на самом деле.

Играю под носом у гада в карты. Под самым носом. (С Танькой.) А он, засранец, слушал свой вшивый приемник. Ему до меня, что мне до Зинаиды Петровны, завуча… Пару раз, правда, подмигнул – будто под принуждением, не от души, что называется. На этом все и закончилось.

Хочу, правда, привести один непонятный факт (во всяком случае, для меня), объяснения которому я пока найти не могу.

Итак: после карт, после недоумения я поняла, как всегда внезапно, что мне тут не место, и удалилась восвояси. «Восвояси» оказалось под крылышком у папеньки, и греться я там, разумеется, могла от силы полчаса.

Пошла на пирс. Полезла, точнее, – этот был совсем разрушен. Если мой любименький еще сохранил какие-то следы своей принадлежности к классу человекополезных (пара досок и перила с одной стороны), то этот, средний из трех «двухэтажных», был лишь голой бетонной конструкцией, нечто сюрреалистическое, из серии «после ядерной войны». Напротив был самый первый пирс, открывающий бетонную и гальчатую плоскость пляжей. Он был самый странный из всех пирсов – ржавая кривая конструкция. Я пишу все это так долго, потому что там был он. Ослепительно красивый во всем своем бронзово-оливковом великолепии, по-королевски неподвижный Гепард. У меня (вошедшего в раж художника) перехватило дыхание при виде молчания горделивых лучей на властных изгибах его порочного тела.

Забыв о бдительных глазах, и без того осуждающих каждое мое движение, я, загипнотизированная увиденным, опустилась на шероховатую балку и, свесив ноги, смотрела на него. На него! Так японцы приходят смотреть на сакуры. А я смотрю на него! Я видела божество. Я видела солнце. Я осознавала, что я видела, и это было самым главным, самым сладким – я видела его, я знала, что не сплю!

Я сидела лицом к нему, но солнце светило слепо для какой-то более существенной нужды, для какой-то пепелящей печали. И я никогда, никогда не смогу выйти на черту сравнения и выбора, чтобы предстать перед ним наравне с его миром, и чтобы он мог указать на меня…

Я испугалась, что разрыдаюсь, и полезла обратно.

– Эй, что ты там делаешь? – рявкнул папаша.

– Ее, наверное, зачаровало море, – с издевкой прошипела Мира.

– Да какое море… – отмахнулся Валентин, – ты на тот пирс посмотри. Что, не видно, что ли?..

Все они многозначительно замолчали.

– Бери карту, зайчик, – злорадно сказала Танька, в очередной раз выигрывая у меня партию в бридж. Я опять сидела у них под тентом. Альхен тоже был тут.

– Не называй меня «зайчик»! – сказала я так громко, что лысый король даже обернулся.

– Это почему же? – бархатисто усмехнулся он, стреляя взглядом мне между ног. Я буквально изогнулась, теряя дар речи и дар понимания и вообще все-все дары… Эти глаза, это лицо, обращенное ко мне, с солнечным бликом, плавно расплывающимся по щеке, по шее, по гладкому-прегладкому плечу.

– А ты представь, Сашка, что тебя называют «зайчик»!

– Так называют же… – Дух ночи, свет луны, запах этой светящейся тьмы вползали в меня в аккомпанементе волшебного голоса. – Хотя, не спорю, я больше смахиваю на хищника.

– Ты слишком высокого о себе мнения, – буркнула я, с новым энтузиазмом бросаясь в игру.

После ужина мы все отправились на «Ласточку», и, по сестринской убедительной просьбе, я рассказала ей все, кроме самого главного, заменяя факт нашей с Альхеном интимнейшей близости фактом его нездоровой заинтересованности маленькими рыжими девочками.

Под вечер, впрочем, отдыхая от отца перед видиком в соседней комнате (Цехоцкие на работе), ход моих грустных мыслей переменился. С зеленым маячным лучом, неутомимо скользящим по пестрым обоям, мы тихо договорились, что главное все-таки – это мои оргазмы.

А разве может быть иначе?

Tag Neunzehn (день девятнадцатый)

Утром меня у моря никто не порадовал своим вдохновляющим присутствием (поэтому и запись в дневнике очень коротка). Мирослава подвергла меня очередным откровениям про «Нехорошего Человека». Я говорила с презрительной легкостью, и только капля ненависти могла навести кого-то на мысль о той колоссальной пропасти в моей душе, отъеденной этим страшным человеком.

После обеда, правда, было сделано приятное открытие: он там. Но приятным был лишь факт. На меня не было обращено ни одного взгляда, ни одного кивка, и лишь красивая хищная спина отвечала мне все эти трагические часы. Но апогеем несчастья стал момент, когда он, проходя в миллиметре от моих коленей, ровный, как танцор, гордый, как фараон, даже не глянул, даже не бросил бодрящим теплом из-под зловещих стекол темных очков. И я, сквозь гущу недоумевающих чувств, услышала лишь одно, едва-едва продравшееся ко мне – «прости, Адора». Глубоко в подсознании, слабый отклик на мои сумбурные мольбы, ставшие в момент его максимальной близости одним сплошным воем.

Tag Zwanzig (день двадцатый)

Думаю, что, доведя свою сумбурную повесть до этой главы, я имею право объявить своего рода начало третьей части. Именно тут, именно с этого июньского дня расползается мрачное темное пятно в моей приморской жизни, которому по всем правилам суждено было исчезнуть, но которое совершенно внезапно переросло в черную траурную ленту моего глубокого несчастья, моей негаснущей аж по сей день скорби и невыразимых, чересчур сложных для описания душевных терзаний.

Закончился еще один этап моей имрайской жизни. Мне упорно не верилось, что прошло уже двадцать дней с тех пор, как я сделала свой первый вдох этого бальзамического воздуха, и в девятнадцати промежутках между восходом и заходом солнца имела бесценнейшую возможность лицезреть терзания памяти моей, монстра всех моих мыслей и…

Я могу продолжать и продолжать. Меня несет, как бурный горный поток, эпитеты обрушиваются на меня водопадом Учан-Су. Моя любовь, Альхен, самая сильная в мире. Она сильнее любви, доводящей до безумия. Мой рассудок слишком плотно наполнен тобою, чтоб перегнить в безрассудство. Моя любовь сильнее любви самоубийцы, я слишком сильно люблю тебя, чтобы просто так умереть, я не способна позволить холодному безликому несуществованию забрать у меня твой горячий образ, разбить воспоминания. Я счастлива! Я счастлива, находясь под дивным теплом твоего вечного присутствия в моем разуме. Я счастлива, что ты там, что тебя так много! Я уже прошла ту фазу, лишенную взаимности любви, когда выплескиваешь всю себя, надеясь, что в соленую горечь слез будет примешан и Он. Нет! Нет! Я не рыдаю, я счастлива, я люблю тебя так сильно, что в моем сердце просто не остается места для грустных мыслей или сомнений. Чистейшая, отфильтрованная любовь, концентрированная и прекрасная! В моем сердце не вместится даже ревность; в моей памяти слишком много тебя, чтобы думать о соперницах.

В завершение этого неудавшегося пролога скажу, что каждая секунда моей жизни протекает в тесных объятиях с призрачным Гепардом, а ты всего лишь какой-то Сашка.

В шесть утра уехал в киевские дали наш мрачный Валентин, в то время как я, подло отравленная вчерашним прощальным ужином, потела и злилась в своей кровати. Наказание за лютое (действительно лютое) обжорство. По всей видимости, майонез был не первой свежести, или эти рыбные палочки оказались не совсем рыбными. Отец полночи провел в сортире, а я, терзаемая чем-то непонятным, не заснула до тех пор, пока не поняла, что, во-первых, без Валентина уже некому будет сидеть с малой Манькой, когда компания свалит в Ялту, и, во-вторых, у меня, оказывается, дико болит живот. После этого я, по всей вероятности, уснула.

Проснувшись этим утром, я была, тем не менее, необычайно счастлива видеть в уме бедного папашку, следящего одновременно за тремя девицами разных возрастов и характеров, но одинаково сильно нуждающихся в зорком глазе.

Впрочем, арестантом № 1 по-прежнему оставалась ваша Адора.

Nach Mittag

После обеда, развлекшего меня зимними мотивами белесой и редкостно невкусной рисовой каши, мы, после положенной сиестой релаксации, двинулись на пляж.

Настроение заметно переменилось. Я прямо-таки чувствовала курортную (если вы поняли) обнаженность ее безмужевой спины. Так бы ежилась и я, окажись на невозможную неделю в Имрае без отца. Мы гуляли теперь только вместе, оставляя Маньку с дедушкой.

Мирося шла, немного прижимаясь ко мне, так и норовя шмыгнуть со всей шустростью, позволенной ее комплекцией, мне под руку. Она напоминала мне молодого хищного зверька, впервые вышедшего на охоту со старшими: настороженным и лукавым взглядом она стреляла в прохаживающуюся курортную толпу.

После отъезда мужа она тут же перестала горбиться, сделалась намного приветливее (во всяком случае по отношению ко мне). Мы гуляли по бетонной набережной, мило и по-женски болтая, то и дело смущенно и кокетливо поглядывая на мимо проходящих. Я была откровенно поражена: никогда в жизни я не встречала человека, более женственного и хрупкого, чем она. Мирослава была женщиной с ног до головы. Как трогательно она реагировала на свою самостоятельность! Постепенно приобщалась к открывшемуся миру, одновременно желая и пугаясь вникнуть в густую, порочную атмосферу летней Имраи.

Она воспринимала меня, как и все – почти четырнадцатилетняя девочка, у которой выросли ноги и грудь, возраст, когда, собственно, и появляются первые чувства, о которых она мне рассказывала. На вопрос, есть ли у меня кто-то в Киеве, я ответила утвердительно и необычайно правдиво описала всю картину тонкорукой невинности, меня там ждущей. Мира поняла и удивилась, что я на данный момент никого не люблю. Индиговым намеком было сказано, что она сильно заблуждается.

Так мы дошли до своих пляжей, миновали лифт …и – навстречу нам (сестре пока невидимый) шел Альхен. Легко вскинув на плечо, он нес деревянный самурайский меч, в темных очках горело по солнцу, а то, что прикрывали черные узкие плавки, казалось еще более внушительным, чем когда-либо раньше. Между слов я улыбалась ему, пока расстояние между нами не сократилось до минимума, потом внезапно Гепард развернулся и удалился к «соборику», явно поджидая нас у первого пирса. Дальше пляжей не было, и пройти мимо мы не смогли бы.

Но тут сестрица подняла голову с «дулькой» и, увидев почти перед собой маняще улыбающегося нескромного мужчину, вцепилась мне в руку и, круто развернувшись, отчеканила:

– Так, а теперь обратно, – и, тихонько улыбаясь, повела меня прямехонько к соскучившемуся родителю.

А чуть позже начался дождь, и единственными ретировавшимися под лифтовый козырек оказались мы и Альхен с Верой и Танькой. Все остальные пляжники ринулись по домам.

Так мы и сидели, все на единственной лавочке: с одного края я, а с другого он, беспрестанно ловя возможность подмигнуть друг другу. Я говорила с Миросей, адресуя все слова ему, и получала шикарные ответы. В конце концов, мы так распалили друг друга этой тончайшей паутиной открытого флирта, что я первая потеряла над собой контроль и перед тем, как папаша успел мне это запретить – помчалась прямо под проливной дождь, шлепая по пузырчатым лужам. В конце концов, я удачно поскользнулась, и, являя собой зрелище довольно безумное (судя по выражению Мирославиного лица), по всем расчетам должна была упасть в объятия Гепарда, и упала – но когда открыла посоловевшие глаза, на меня смотрело темное и угрюмое лицо папаши, а порочным алым полотенцем оказалась наша пляжная сумка, заштопанная леской и с нефункционирующим замком. Через пару минут мы в обычном молчании шествовали по мокрому санаторию обратно на Маяк. Разговаривать со мной после ТАКОГО, разумеется, никто не собирался.