Текст книги "Женщине за рулем"

В 1964 г. свое веское слово в рекордах скорости сказали американские конструкторы, построив первые турбореактивные сухопутные автомобили-болиды под названием «Зеленое чудовище» и «Дух Америки». Они были оснащены двигателями «Джей-79» мощностью 17 тысяч л.с. фирмы «Дженерал Электрик». На этих конструкциях американские гонщики Арфонс и Бредлов в течение двух лет поочередно устанавливали рекорды скорости от 657 до 966 км/ч, пока не подошли к рубежу 1000 км/ч. С огромным нетерпением ожидался четырехзначный рекорд скорости сухопутных машин. Это событие произошло в 1970 г., когда американец Г. Габелич на машине «Голубое пламя» с турбореактивным двигателем «Риэкшн-Дайнамикс» мощностью 53 тысячи л.с., работающем на реактивном топливе, развил скорость 1001,5 км/ч. Попытка превзойти этот рекорд была предпринята в сентябре 1979 г., когда машина «Гонг» стремительно пронеслась по трассе со скоростью 1024 км/ч. Однако этот рекорд не был официально зарегистрирован и рекордсменом по-прежнему считался Г. Габелич.

Только в октябре 1983 г. английскому инженеру Р. Ноблу удалось создать реактивный четырехколесный экипаж «Траст-2» длиной 8,2 м и массой 3,9 т, который промчался по трассе, приготовленной в пустыне Блэк Рок, что в американском штате Невада, со скоростью 1019,7 км/ч.

Дольше всех продержался автомобильный рекорд скорости, установленный в 1906 г. во время спортивных соревнований во Флориде (США) с участием 50 различных моделей автомашин. Выиграл гонку автомобиль с паровым двигателем, прошедший трассу со скоростью 205 км/ч. Только в 1985 г. эту скорость удалось превзойти. Конструкция Р. Барбера, снабженная паровым двигателем «Стимин Демон», прошла зачетный участок пути по дну соленого озера Бонневил со скоростью 234 км/ч.

Среди женщин мировой рекорд принадлежит американской автогонщице К. О^’Нейл. Управляемый ею автомобиль на специальной колее, проложенной по дну высохшего соленого озера в американском штате Орегон, достиг скорости 701 км/ч.

К сказанному следует добавить, что в 2006 г. за руль гоночного болида также сядет женщина. Команда «Формулы-1» Squadra Rosso, преобразованная из команды Мirandi, пригласила на тесты британку Кэтрин Лэдж. 25-летняя уроженка Нортхэмптона станет первой женщиной в истории «королевских» гонок с 1991 г., которая проведет полноценную гоночную сессию. Тесты запланированы на конец ноября в итальянской Валлелунге. Ледж произвела на экспертов автогонок сильное впечатление еще в 2000 г., когда стала первой женщиной, завоевавшей поул-позишн в одной из гонок британской формулы Ford. До 2004 г. она ездила в Британии, а в 2004 г. уехала в США, где принимала участие в североамериканской Формуле Renault. Она убедила руководителя команды PKV Кевина Калкховена взять ее в «конюшню» и оправдала все ожидания.

Кэтрин Лэдж выиграла три гонки в сезоне, в том числе и свою самую первую в новой серии в Лонг-Бич. Стоит отметить, что британка стартовала в той гонке с семнадцатого места, но сумела добиться победы. Она также побеждала в Эдмонте и Сан-Хосе, завершив чемпионат на третьем зачете на третьем месте. В следующем году Ледж планирует вновь выступать в Тоyota Atlantic Championship и надеется, что в 2007 г. ей удастся заключить контракт с одной из команд гораздо более престижной серии Champ Car.

Конечно, не каждая женщина может стать гонщицей и управлять болидом. Для этого необходимы некоторые особенные качества, способности и черты характера, а также, помимо всего, терпение и скромность. Другое дело, что почти каждая женщина, если она имеет достаточно сильную волю, настойчивость и желание, может научиться хорошо и безопасно управлять серийным автомобилем.

Категории современных легковых автомобилей

Мир современных легковых автомобилей весьма разнообразен – от «античных» до рекордно-гоночных.

Современные легковые автомобили подразделяются на несколько категорий:

общего назначения четырех классов – сверхмалый (микролитражные, или сверхмалые автомобили), малый, средний и высший (к нему относятся представительские машины);

спортивные;

внедорожные (известные как джипы);

мини-вэны (от англ. van – «фургон»; это своеобразный гибрид микроавтобуса, фургона и машины с кузовом типа «универсал»).

Автомобили общего назначения – самая массовая категория. Они универсальны, т. е. пригодны для перевозки пассажиров и багажа по дорогам с твердым покрытием. Машины рассчитаны на четыре-пять человек, и их нередко называют семейными. Такие автомобили могут иметь кузова различных типов: закрытый (седан, хэтчбек, лимузин), открытый (кабриолет, фаэтон, ландоле), грузопассажирский (называемый нередко универсалом). Все они предназначены для езды по городским улицам или автомагистралям.

Довольно распространены сейчас спортивные модели. Они используются не только в спортивных соревнованиях, но и для повседневных нужд. Современная спортивная машина может быть двухместной и даже четырех-пятиместной, открытой или закрытой, но обязательно комфортабельной. По максимальной скорости, времени разгона с места до определенной скорости, тормозным качествам, точности исполнения команд водителя (т. е. по управляемости) она должна непременно превосходить легковые автомобили, близкие к ней по рабочему объему двигателя. Иногда специализированные автомобильные фирмы переделывают обычные машины в спортивные.

Особняком стоят гоночные автомобили. Они предназначаются исключительно для участия в соревнованиях.

Внедорожные автомобили могут передвигаться не только по дорогам с твердым покрытием, но и по грунтовым и лесным дорогам, по снегу и грязи. В их конструкции предусмотрен привод на все колеса, иногда лебедка для самовытаскивания. Кузов и рама обычно весьма прочные, а дорожный просвет должен быть равен 0,18—0,25 м, чтобы автомобиль мог беспрепятственно преодолевать неровности почвы.

Не так давно на дорогах появились мини-вэны. Эти машины благодаря возможности сложить (убрать в пол) один или два ряда сидений или развернуть их на 180 градусов легко трансформируются из легкового автомобиля общего назначения в микроавтобус или небольшой фургон. К тому же у мини-вэна потолок кузова довольно высокий, и в салоне удается встать почти в полный рост или максимально загрузить машину – «под потолок». Таким образом, область применения мини-вэнов может быть непривычно широкой.

Есть еще одна разновидность легковых автомобилей – хот-роды (от англ. hot rod – горячая палка). Они представляют собой существенно переделанные старинные машины со сверхмощными моторами, множеством хромированных деталей и причудливым оформлением. Такие автомобили серийно не выпускают, обычно это самоделки.

Название автомобиля складывается в большинстве случаев из трех элементов. Первый элемент – это марка, т. е. торговое наименование всех машин, выпускаемых данной фирмой: «Форд» (США), «Пежо» (Франция), «Москвич» (Россия) и т. д. Второй элемент – модель. Ее обозначение относится к целому семейству одинаковых конструкций, которые данная фирма изготовляет под своей маркой в определенный отрезок времени. Например: «Форд-Таурус», «Пежо-406», «Москвич-2141». И наконец, третий элемент – модификация, одна из разновидностей модели, которые различаются мощностью двигателя и дополнительным оборудованием. Например: «Форд-Таурус-3,OIX» и «Форд-Таурус-38V6-GL», «Пежо-406XN3» и «Пежо-406XL», «Москвич 2141» и «Москвич-214145».

Бывает, что одна и та же модель имеет разные названия. Когда в 60-х годах начался экспорт «Москвичей» модели 408 во Францию, фирма «Пежо» выразила протест. Дело в том, что еще с начала 30-х годов она юридически закрепила за собой право обозначать свои модели тремя цифрами с нулем посередине. И «Москвич-408» продавали тогда во Франции как «Москвич-Элит». Возможна также полная смена названия. Немецкие заводы «Опель»" принадлежат американской корпорации «Дженерал моторс», которая выпускает машины марок «Бьюик», «Кадиллак», «Понтиак», «Шевроле» и др. Модель «Опель-Омега», которая продается в Америке через сеть магазинов «Кадиллак», называется «Кадиллак-Катера».

Случается, что одна автомобильная фирма продает лицензию (право на выпуск своей модели) другой фирме. И тут смена наименования неизбежна. Например, южнокорейская машина «КИА-Авелла» – копия японской «Мазда-121», но тем не менее называется иначе.

Некоторые типы кузовов легковых автомобилей (закрытые, открытые и комбинированные) показаны на рис. 41.

Рис. 41. Типы кузовов легковых автомобилей:

а) закрытые: 1 – седан; 2 – купе; 3 – хардтоп-седан; 4 – хардтоп-купе; 5 – фастбек; 6* – комби; 7 – универсал; 8 – лимузин; 9 – безкапотный кузов; 10 – фургон;

б) открытые: 11 – фаэтон; 12 – фаэтон-универсал; 13 – кабриолет; 14 – кабриолет-хардтоп; 15 – родстер; в) комбинированные: 16 – брогам; 17 – ландо; 18 – тарга; 19 – пикап

За рулем с улыбкой. Дорожные смешинки

Молодая женщина остановила автомобиль как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:

– Вы что ничего не видите?

– Нет… Ах, простите инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма.

*****

Автомобилистка сразу же после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – вежливо отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете!

*******

На оживленной трассе автоинспектор останавливает легковой автомобиль.

– Вы превысили скорость.

– Нет, я ехала со скоростью 60 км/ч.

– Давайте проедем к радару.

Сели в машину, развернулись, проехали с полкилометра, стоит второй инспектор. Первый обращается к нему:

– Товарищ Радар, как едет машина со скоростью 60 км/ч?

– В-ж-ж-ж-жи-и-и-и…

– А как эта женщина ехала?

– Вжих!

******

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой грузин, и долго изучает документы.

– Что смотришь? Думаешь, купил? Нет, на день рождения подарили!

******

Начальник ГАИ читает лекцию о детском травматизме и в конце говорит:

– Бойтесь тех мест, откуда выходят дети!

******

Едет дежурный автоинспектор за «Москвичом» и видит, что он как-то странно подпрыгивает. Остановил машину и спрашивает у водителя:

– А что это у вас машина подпрыгивает?

– Ик, ик, не з-знаю…

******

– Какие правила нужно выполнять при переходе улицы? – спросила учительница Олю.

– Сначала нужно посмотреть налево, потом – направо и, если нет милиционера идти прямо…

******

Милиционер на мотоцикле догоняет автомобиль, который нарушил правила. За рулем сидит дама.

– Ваши права, – говорит милиционер.

– Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

******

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливает дорожный патруль.

– Извините нас, – говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.

Милиционер насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Он посмотрел на стража с ангельской улыбкой и прошептал:

– Поцелуй меня, любимая!

******

По трассе движется машина. Ее останавливает автоинспектор:

– Что это вы залезли за руль вдвоем?

– А что это вы, чуть что – машину окружаете!

******

Лейтенант поручил сержанту написать объявление о том, что во вторник состоится собрание по поводу принятия новых правил движения. Сержант спрашивает:

– Товарищ лейтенант, как пишется: вторник или вторник?

– Посмотри в словаре, – отвечает лейтенант.

Через час сержант приносит и читает объявление: «Днем раньше среды состоится собрание». Лейтенант спрашивает:

– А что, в словаре слова «вторник» нет?

– А там на «ф» только фуфайка и флаг.

******

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

– Ну и что?! – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

******

Инспектор останавливает машину и спрашивает автомобилиста:

– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон висит там знак 40 км/ч?

– Да я ехал 40.

– Нет, вы ехали 60.

Тут вмешивается жена автомобилиста:

– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет, с ним спорить бесполезно.

******

У водителя только одни права, все остальные – у автоинспектора.

******

Регулировщик останавливает автомобиль, за рулем которого сидит молодая девушка.

– Я, наверно, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.

– Нет, вы слишком низко летели!

******

Придя домой, работник кладбища обессиленно повалился на кровать. Жена, забеспокоившись, спрашивает:

– Федя, ты чего сегодня такой замученный?

– Менты начальника хоронили.

– И что?

– Да то, что пять раз на «бис» закапывали!

******

Милиционер останавливает мчащийся с большой скоростью автомобиль. За рулем сидит молодая девушка.

– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает милиционер.

– Товарищ милиционер, – защебетала автомобилистка, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

******

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел милиционер вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался скрипучий голос:

– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь на разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.

– Да это моя жена, – печально отвечает автомобилист.

– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки и терпения!

******

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.

******

В отделе кадров подразделения ГАИ идет собеседование с кандидатом на работу:

– Сколько будет дважды два?

– Три!

– Подумайте.

– Пять.

– А может быть, четыре?

– Значит, четыре!

Запись в журнале: «Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит».

Отвечает другой:

– Сколько будет дважды два?

– Четыре.

– Подумайте!

– Четыре.

– Подумайте еще. Может быть, пять или три?

– Четыре. Не пять и не три, потому что…

Запись в журнале: «Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность».

******

Хорошенькая блондинка была остановлена милиционером на мотоцикле за превышение скорости.

– Честно говоря, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый,°– радостно защебетала она, – я хочу тебе кое в чем признаться. Перед тем как ты засек меня за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

******

Инспектор выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру.

– С таких денег у меня нет сдачи, – говорит инспектор.

– И что же делать? – спрашивает водитель.

– Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

******

Милиционер:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере 70.

Автомобилистка:

– Ну что вы! Просто эта шляпа очень меня старит.

******

На шоссе, где скорость ограничена до 60, милиционер останавливает старую помятую машину.

– Вы оштрафованы, – объясняет милиционер водителю. – Вы ехали 80.

– Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что я ехал 120? Я хочу ее продать подороже.

******

День рождения одного из друзей решили отметить в небольшом ресторанчике. Когда вечеринка закончилась, именинник направился к своей машине и увидел около нее милиционера, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в милицию и сказал, что у него угнали машину.

– Не волнуйтесь, – послышался довольный голос милиционера, – ваша машина брошена недалеко от какого-то ресторанчика, можете ее забрать.

******

Беседуют два автоинспектора:

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

******

Подъезжает автомобилист к автоинспектору и начинает его благодарить.

– За что?

– Вы вчера мою жену прав лишили!

******

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:

– Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в трубочку.

– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

******

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

******

Автоинспектор останавливает бензовоз.

– Ваши документы. Так, все в порядке. А почему цепь сзади?

Водитель объясняет:

– Чтобы убрать статическое напряжение.

– Ты мне не дури, почему цепь сзади?

Водитель опять объясняет. И тут видит – едет таксист. Водитель бензовоза останавливает его и подмигивает:

– Слушай, брат, объясни товарищу сержанту, что цепь для снятия статического напряжения.

Таксист говорит:

– Да, с сегодняшнего дня ввели закон всем ездить с цепью сзади.

Милиционер послушал и говорит:

– Хорошо, бензовоз свободен. А ты почему без цепи?

******

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу

порядка:

– А разве вы могли ожидать другого исхода, если стоите в самом центре

перекрестка?

******

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к автомобилистке:

– Что вы делаете?!

Та сконфуженно отвечает:

– Я только что получила права и очень боюсь встречных машин.

******

Проехал физик на красный свет, его останавливает автоинспектор:

– Вы проехали на красный свет! Платите штраф!

– Эээ…а вы слышали когда-нибудь про Эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым.

– Хорошо, тогда платите за превышение скорости.

******

Я не был пьян, – оправдывается водитель перед инспектором. – Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал инспектор. – Вот почему я забираю у вас права не на 365 дней, а только на год.

******

– Автомобиль врезался в столб, стоявший на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:

– Извините, но вы нарушили…

Женщина перебивает полицейского:

– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

******

– Сто пятьдесят километров в час?! – переспросил инспектора автомобилист. – Да вы что! Смеетесь? Я ехал со скоростью максимум девяносто километров в час.

Инспектор начал выходит из себя:

– Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?

– Практически я стоял, – поспешил подтвердить автомобилист.

– Вот и прекрасно. Штраф пятьдесят долларов!

– Помилуйте, за что?

– За стоянку в неположенном месте!

******

По обмену опытом в Россию приехали полицейские из США. Один из них вел дневник: «Пятница: пил с русским милиционером. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: опять пил с русским милиционером. Понедельник: лучше бы я умер в субботу!».

******

Майор разговаривает с сержантом:

– Почему у тебя волосы такие пышные из-под фуражки торчат?

– А я их яйцами натираю.

– Ну, акробат!

******

– Платите штраф, гражданка, вы нарушили Правила дорожного движения, – говорит милиционер женщине за рулем.

– Извините, товарищ милиционер, но мой автомобиль совсем новый и всех правил еще не знает.

******

Останавливает инспектор шикарный автомобиль и начинает требовать у водителя водительское удостоверение.

Хозяин машины:

– Извините, но я, по-моему, ничего не нарушил!

– Права, права давай сюда скорей.

– Странно! Но я же ничего не нарушил!

– Штраф платите!

– Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!

– Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.

******

Автоинспектор спрашивает у автомобилистки:

– Неужели вы не видели красный свет?

– Нет.

– А когда я свистел, вы тоже не слышали?

– Нет.

– А когда я размахивал жезлом и кричал?

– Нет.

Инспектор зарыдал:

– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?

******

В солнечной Грузии инспектор останавливает водителя, проехавшего на красный свет:

– Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!

Тот, не долго думая, вкладывает в права денежную купюру и отдает инспектору.

– Вот, дорогой, там все написано.

– Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?

– На красный…

– А почему пишешь, что на зеленый?

******

С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно.

Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:

– Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на него!

******

В автосалоне элегантная дама осматривает автомобили. Наконец, машина выбрана, и она направляется к кассе.

– Подождите минуточку, – говорит продавец. – Нужно еще поставить свечи.

– Не трудитесь, – беззаботно машет рукой дама, – я буду ездить только днем.

******

Автоинспектор останавливает автомобилистку, которая едет по левой стороне шоссе, против движения.

– Вы куда это едете, женщина?

– Не знаю, но думаю, что опоздала. Все уже едут обратно!

******

– Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет…

– Этот или тот? – спрашивает муж.

******

Звонок в авто-сервис:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что случилось?

– Да вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где машина.

– В трех метрах от берега.

******

Инспектор ГИБДД останавливает машину:

– Гражданин! Вы превысили скорость. Да и спиртным что-то от вас пахнет.

– Что вы, товарищ сержант! Как можно? Давайте вашу трубочку, сейчас проверим.

Дует.

Сержант обрадованно:

– Что я вам говорил? Видите – посинела!

– А вы моей жене дайте. Вот увидите – ваша трубочка неисправна.

Жена дует.

Сержант обрадованно:

– Что вы на это скажете? Посинела!

– Ну, товарищ сержант! Давайте последний раз – пусть сын попробовать, ему всего шесть лет.

Дует мальчик.

Сержант озабоченно:

– И в самом деле, что-то барахлит трубочка – опять синяя. Извините, можете ехать.

Отъезжают. Муж – жене:

– А ты говорила: не наливай пацану, не наливай…

******

Министр спешит на заседание и просит водителя прибавить скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на него, ошеломленный милиционер заискивающе предлагает министру следовать дальше.

К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него – министр.

******

– Итак, вы утверждаете, что у вас украли автомобиль и вы точно знаете, кто это сделал? – спрашивает полицейский пострадавшего.

– Именно так, но давайте не будем торопиться с его арестом: пусть он сначала перекрасит мой автомобиль.

******

Молодая женщина беспечно проехала на автомобиле под знак «Стоп».

Милиционер остановил ее и спрашивает:

– Знаете ли вы, что это за знак?

– Понятия не имею, – ответила женщина, пожав плечами, – но если вам очень интересно, можно спросить продавца в соседнем киоске.

******

Попали в плен к людоедам американский коп, английский бобби и милиционер. Вождь им говорит:

– Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим.

Американец и англичанин исписали по три листа, но вождю не понравилось, и их съели.

Милиционер написал: «Пункт 1. Вождь всегда прав». На другой стороне листа: «Пункт 2. Если вождь не прав, смотри пункт 1».

******

Чукча купил новый автомобиль «Вольво». Ездит по тундре месяц, два… Приезжает к нему родственник, такой же чукча, и первый чукча говорит: «Так, мол, и так, вот «Вольво» купил». Другой, конечно, позавидовал, но виду не подает, а ради смеха спрашивает:

– А права-то у тебя есть?

– А на черта мне права в тундре?

– А если ко мне в райцентр приедешь, тебя без прав первый инспектор остановит!

– Ишь ты! Вот ведь… делать-то чего… а где права дают?

А родственник и сам не знает где, но сказать-то что-то надо:

– Где – где… В Москве!

Ну, первый чукча, недолго думая, собрал два чемодана, в одном – шкурки, в другом – деньги, сел на поезд «Тында—Москва» и через три дня уже был на Казанском вокзале. Вышел из поезда, а что дальше делать – не знает, стоит, скучает. Вдруг подходит к нему мужичок и участливо так спрашивает:

– Что, мол, брат, скучаешь, о чем задумался?

А чукча к нему со всей душой:

– Так, мол, и так, приехал в Москву за правами, а где дают – не знаю.

– Хм… за правами, говоришь… А деньги-то у тебя есть?

– Да как же, вот тут, в чемодане.

Тут мужичок и говорит:

– Некогда мне с тобой, конечно, возиться, но вижу, парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай сюда чемодан, через 10 минут принесу тебе права.

Чукча, конечно, чемодан отдал, мужичок, конечно, тут же смылся, но, оказыватся, не насовсем.

Дошел он до первого киоска, купил календарь на 2006 год с Дедом Морозом и машинкой, вернулся к чукче:

– Держи, парень, свои права, благодарить не надо, работа у нас такая.

Ну, чукча, конечно, обрадовался, что ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру. Ездит по тундре с правами, потом подумал как-то:

– А не съездить ли мне в райцентр?

Поехал. На первом перекрестке, конечно, въехал в багажник какой-то легковушке. Приехал автоинспектор, такой же чукча:

– Права давай!

– Ха, думаешь – нету, да? Вот! – и отдает инспектору календарик.

Календарь на инспектора произвел огромное впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на свет смотрел, понюхал, полизал и говорит:

– Да… первый раз такие права вижу, но… зимой ездить не умеешь! Январь и февраль вырежу.

******

Автоинспектор останавливает мчащийся автомобиль:

– Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из автомобиля и начинает с воплями бегать вокруг нее.

– Не волнуйтесь, гражданин, такой пустяк…

– Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки?

******

Автоинспектор останавливает на перекрестке «Жигули» и спрашивает у женщины за рулем:

– Вы любите водить машину?

– Люблю…

– Так почему не научитесь?

******

Едет по горной кавказской дороге КАМаз-тягач, за рулем – русский водитель. Перед поворотом стоит знак «Въезд воспрещен». Водитель останавливает машину. Ни развернуться, ни отъехать нельзя. Мимо него проезжают под знак все машины с кавказскими номерами. Водитель, долго не думая, тоже поехал под знак. За поворотом его останавливает автоинспектор.

– Дорогой, знак видел? Правил знаешь? Плати штраф!

– Да знаю я правила. Но ведь все ваши едут.

– А кто тебе сказал, что они правили знают?

******

Автоинспектор останавливает машину:

– Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.

– Что вы! – запротестовала женщина за рулем. – Я ехала не быстрее шестидесяти километров. Не верите – давайте я проеду еще раз.

******

Милиционер кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит на небо:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!

******

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

– Аптечка есть?

– Нет, но со мной едет медсестра.

******

У мужчины сломался «Москвич» по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а машины все как-то мимо проезжают. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый «Мерседес», и из него такой простой мужичок выходит, и говорит:

– Цепляй свою тачку, подброшу, только если очень быстро поеду – посигналь фарами.

Вот едут они тихо-мирно 70–80 км/ч, и тут «БМВ» их обходит. Ну мужчина в «мерсе» огорчился, что его обгоняют и прижал педальку к полу… 100, 150, 170… а дело на подходе к городу. И вот на посту ГАИ лейтенант видит, что радар зашкаливает и говорит сержанту:

– Выйди, притормози орлов.

Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит, что сержант стоит и просто смотрит им вслед, выходит тоже и спрашивает:

– Сержант, в чем дело? Ты чего их не остановил?

А сержант:

– Первый раз такое вижу…Летит «БМВ», за ним «Мерседес», а сзади «Москвич» сигналит, чтобы его пропустили.

******

Автоинспектор останавливает водителя, проверяет права, а затем требует штраф. Водитель платит деньги и говорит:

– Возьми и запомни, что ты никогда не умрешь от СПИДа.

Инспектор стоит некоторое время, раздумывая, потом садится на мотоцикл, догоняет автомобиль, останавливает его и говорит водителю:

– Слушай, вот тебе назад твой штраф, только скажи, почему я не умру от СПИДа?

– Да потому, что ты – презерватив!

******

– Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехала со скоростью сто километров в час. Скорость была не выше восьмидесяти. Нет, не больше шестидесяти. А если честно, то и сорока не было…

– Осторожно! – останавливает инспектор распалившуюся автомобилистку. – А то сейчас дадите задний ход и на вас наскочит следующая за вами машина!

******

– Дорогой, ты уже три месяца не можешь решить, какую купить машину! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!

– Ну, как ты не поймешь, милая, что покупка машины – дело серьезное.

******

Инспектор останавливает машину. За рулем сидит очаровательная девушка.

– Вы что, не видели красный свет?

Та, кокетливо улыбаясь:

– Красный свет я видела, но я не видела вас.

******

Столкнулись две машины. Милиционер начинает составлять протокол. К нему подходит пьяный:

– Я готов быть свидетелем, я все видел!

– Хорошо видели?

– Вот как вас, дорогая женщина!

******

Автоинспектор догоняет «Москвича» и приказывает остановиться. Спрашивает лихача:

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Я не слышал свистка.

– Ясно. Это значит, что ваша скорость превысила скорость звука.

******

Милиционер останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:

– Вы напомните мне правила уличного движения или мне напомнить вам, что ваш начальник – мой племянник?

******

Предлагается дополнение к Правилам дорожного движения во всех странах мира: «Мужу запрещается, сидя в машине, вести с женой ненавязчивый разговор типа: «Дорогая, неужели мы не обгоним этот несчастный «Фиат»?»

******

Жил-был младший лейтенант ГАИ Витя. Был он влюблен в девушку Олю, студентку консерватории. Своей службы он стеснялся и сказал ей, что тоже студент. Он не знал, как она воспримет его работу, и боялся все испортить с самого начала. На свидания ходил, естественно, в штатском, а когда ехали в транспорте, приходилось пробивать талончик, поскольку пользоваться удостоверением было нельзя.

Как-то в выходной день Витя стоял на дежурстве и увидел, что новая иномарка выписывает на дороге кривые, не укладывающиеся ни в старые, ни в новые Правила. Автомобиль он остановил. Водитель оказался наглецом и вместо того, чтобы заплатить штраф и ехать дальше, стал хамить и качать права. Пришлось составлять протокол, в котором Витя указал, что водитель был пьян. Это несколько не соответствовало действительности, но нельзя же отпускать нахала безнаказанным. По крайней мере, затягивается время для производства экспертизы, на результат которой особой надежды не было.