Текст книги "Конкурс «Мисс Галактика»"

Продавщица – высокая дама с бархатисто-розовыми щупальцами, благосклонно посмотрела на меня. Она вязала свитер – полагаю, своему племяннику, – пушистый, роскошный свитер с шестью рукавами и дыркой на груди – для рта и глаз.

– Совсем дешево, молодой человек, – улыбчиво пророкотала она. – Вам для жены, для любовницы, для дорогой поклонницы?

– Кхм, не совсем, – откашлялся я.

На ценнике было написано: «Один укус рыбки-покусайки приводит гуманоидов в состояние сильнейшего экстатического стресса! Радужные грезы, бесконечный пик наслаждения, ваши рецепторы будут в агонии! Абсолютно безвредны, не причислены к наркотическим видам, не вызывают привыкания, традиционный инструмент новогодних розыгрышей и шутейных игрищ! Постскриптум: будьте осторожны в применении: не более одной рыбки на одну прелестницу! В крайнем случае – две! В противном случае ее наслаждение и восторг могут продлиться вечно…»

– Беру, – прикинул я что-то в голове, – сразу тридцать рыбок.

– О-о, – с уважением покосилась на меня продавщица. – Да вы вознамерились немало побаловать свою избранницу!

– Нет-нет, – умело открестился я. – У меня их сразу тридцать!

– Ага, – сообразила продавщица. – То есть, вы относитесь к гаремным видам?

– Да нет же! – покраснел я. – Они не мои!

В магазине воцарилась потрясенная тишина.

– Знаете, юноша, – несколько потрясенно сказала женщина. – Я даже восхищена размером ваших амбиций…

Из лавки я вылетел с горящими ушами.

У входа я едва не споткнулся об кота, которого потерял сразу после представления, а теперь обрел вновь. Небось отлучался к своей кошачьеухой прелестнице… Что-то мне не показалось, что он выглядел особенно угнетенным. Да уж, кошак умеет найти плюсы в любом положении!

– Алекс, я такое разузнал, такое разузнал! – подпрыгнул он. – У меня есть потрясающее рациональное предложение!

– Погоди, – жестом остановил я его и показал пакет с водой, в котором плескались невидимые крохотные рыбки-паразиты. Одноразовые паразиты, если верить инструкции по эксплуатации: они впиваются в тело жертвы в неприметных местах, а затем, если нажать на кнопку в электромагнитном маяке, похожем на компьютерную беспроводную мышку, они рефлекторно сокращаются и выпускают в тело жертвы львиную долю «веществ счастья». Девушка (из-за особенностей гормонального состава они действуют только на особей слабого пола) кайфует, а сама рыбка погибает – как и пчела, ужалившая человека.

Откровенно говоря, землянкам я бы таких «укольчиков» подсадить не решился (мало ли, что рекламные буклеты утверждают, что они, дескать, «совершенно безопасны»), а вот здешним конкурсанткам, готовым поубивать друг друга за победу в конкурсе – запросто! И совесть не заест.

Так им и надо…

Немножко удовольствия никому не повредит, а буклеты утверждают, что рыбки совершенно безопасны. Конечно, если вовремя их уничтожить, – иначе они забираются в тело жертвы и прогрызают там дыру величиной с Манхеттен. Экстремальные тут у них развлечения, надо сказать!

Агент 013 выслушал мои конструктивные предложения с легким обалдением.

– А ты уверен, что все пойдет как надо? – наконец, помолчав, робко спросил он.

– Да! – мрачно сказал я, потрясая пакетом.

– Алекс, твоя забота о жене приобретает несколько маниакальные формы…

– С маньяками жить… – вздохнул я. – Не трусь. Все сделаем как надо. Я приобрел сверхмощный передатчик: всех рыб накроет одним импульсом. Так что мы их обезвредим. К тому же я купил не обычных рыбок, а больных. Они намного дороже, но зато не могут прогрызть себе дорогу в тело жертвы. Ослабевают и застревают зубами в коже, на подходе…

– Хм, – сказал кот.

– Всего-то один легкий комариный укусик! Продавщица меня уверила, что это абсолютно безопасно!

– Ну ладно, – сдался кот. – А как же мы им их подсадим?

– А вот на этот счет у меня есть отличная идея, – признался я. – Мы зашлем к ним коварного врага!

– Меня?! – в панике попятился кот. – Алекс, у меня что-то на этот счет какое-то нехорошее предчувствие… а вдруг эти рыбы сочтут более вкусным меня?!

– Не бойся, – хмыкнул я. – Того, кого я попрошу этим заниматься, рыбы вкусным точно не сочтут!

Хм! На ловца и зверь бежит! А вот и она!

Моя верная секретарша, счастливая до полного безобразия, в мечтательно-восторженном состоянии брела между колонн и диванов. Казалось, сейчас у нее можно было поменять ноги и руки местами, закрепив степплером, а она и не заметит.

Внезапно ее шаг замедлился, а нога замерла в воздухе, не опустившись.

– О-о, хозяин!!! – благоговейно застонала она.

Я невольно попятился.

Миллионвольтная любовь моей лиловой секретарши начинает меня пугать… Я, конечно, понимаю, что у зомби с этим просто: скажут им любить – они и любят, магия страшная сила, любят прямо до умопомрачения! Но тут к контракту явно примешивались и личные мотивы, что, конечно, было лестно, но как-то жутковато…

– А я все взяла!!!

– Да-да, молодец, – поспешно проговорил я, скрываясь от нее за стулом.

– Правда молодец?! – от умиления она пошла трупными пятнами. – Вы такой добрый, хозяин!!!

Кот наблюдал за этой сценой, икая от смеха.

– Невозможная молодец! – подтвердил я, в экстренном порядке баррикадируясь софами, кушетками и столиками-табльдотами.

– Я все взяла-а-а-а-а!!!

– Ага…

– А теперь вы меня возьмите! – обходя препятствия, невинно предложила она.

– Э-э нет! Это несколько преждевременно!

– О, значит, наступит время?! – восхитилась она. – Эй-эй, ну куда же вы все время убегаете?! Идите ко мне, мой теплый, все еще живой Хозяин…

Я рывком перепрыгнул кресло.

– Да стой ты, погоди!

– Зачем? – наивно поинтересовалась она, перелезая его в пикантной позе.

– А теперь у меня есть к тебе предложение…

– О-о?!

Девушку будто пробил удар высоковольтного тока.

– Вы собираетесь взять меня младшей женой?!

– А? – впал в ступор я. – Нет, такого я не имел в виду!

– А кого имели? – простодушно заинтересовалась она.

Агент номер 013 перевернулся на спину и дрыгал задними ногами, передними лапами зажимая рот и булькая, не в силах сдержать хохот.

– Послушай, – побагровел я. – Я неправильно выразился! Я не хочу делать тебе предложение, я хочу дать тебе задание…

– Жаль, – искренне огорчилась девушка. – Но после выполнения задания вы сделаете мне предложение, да?!

На миг я и впрямь подумал, что щас сделаю ей предложение, да. Но не то, о котором она думает, ага!!! Предложения, знаете ли, бывают разные… Например, просьба пройти туда-то и туда-то! В очень далекие и скудно освещенные места!!!

– Так что будет за задание? – с искренним любопытством поинтересовалась моя покорная слуга. – Надеюсь, оно будет сопряжено с опасностью и риском! Чтобы я могла заслужить благорасположение моего господина! Ну, – кокетливо скосила она на меня глаза, – или хотя бы оно будет прия-а-а-а-атным…

– О да, – буркнул я. – Еще с каким риском! А если поймают, то, может, станет и приятным. Но ненадолго…

– Тогда я готова! – подпрыгнуло лиловое «сокровище». – Давайте уже, инстру-у-у-уктируйте меня!

В слово «инструктируйте» она сложила столько любви, весеннего зова и страсти, что я невольно подумал, что она подразумевала совсем другое…

– Инструктируйте меня так глубоко и всеобъемлюще, как только можно!

Кто бы сомневался, да…

– Я уже трепещу в предчувствии вашего инструктажа!

– Ага…

– А он будет большой? – невинно хлопнула ресницами она.

– Кто?!

– Инструктаж, – засмущалась она. – Вдруг не войдет… мы, зомби, знаете, пустолого-о-о-о-овые…

– Войдет, – уверил я ее.

– Ой, вы меня прям смущаете, – затеребила она подол платья.

– Арррр, – пока еще нежно сказал я.

На все готовая зомби от моего рыка повалилась на «землю».

– Ой, не надо же так брутально начинать, – пролепетала она. – У меня от начальственного рыка коленочки подгибаются! Хотя, быть может, в такой позе больше влезет?! Кстати, вы так и не уточнили, каков ваш инструктаж в сантиметрах?! Какова плотность буковок на текст и рельефный ли там шрифт?!

От смертоубийства меня удержало исключительно присутствие кота Мурзика. В смысле, нельзя травмировать нежную психику нашего полевого агента сценой удушения изначально мертвой женщины… Каким-то декадансом, знаете ли, попахивает!!!

В двух словах я объяснил подгнившей красотке соль нашего мероприятия.

– Тебя примут за обычную сотрудницу мероприятия, так что прицепить по одной рыбине на каждую из красоток будет не так уж сложно. Какой-нибудь повод придумай сама… Они такие крохотные, что достаточно просто коснуться пальцем конкурсантки в любом месте с оголенной кожей. Кстати, особенную фантазию не проявляй – лучше на спину, ноги, шею, руки… И не больше одной рыбы на девицу!

– Слушаю, выполняю, повинуюсь! – четко выпалила моя контрактная раба. – Почту за честь, удовольствие, наслаждение, головокружение!

– Ну ты там не очень старайся, – смутившись, откашлялся я.

– Есть не о-о-о-очень стараться! – бодро отрапортовала она. – Я уж так буду не стараться, так не стараться! Всех в нестарании превзойду-у-у-у-у-у!

И со стеклянными глазами радостно утопала выполнять мое поручение.

– Да, – вздохнул кот. – Кажется, на этом поприще нас точно ждет полный успех. Несомненный и беспощадный… А теперь слушай, что я придумал!

Устроив небольшой мозговой штурм, мы уже через полчаса определили для себя стратегию противостояния Алины большинству конкурсанток! Сказать по правде, мне даже становилось их жаль. Но война есть война, и борьба с противником в ней по расписанию! Конкурсы не война?! Да кто вам такое сказал…

Оставалось ознакомить с нашей новообретенной стратегией и арсеналом саму Алину и добиться полного и безоговорочного одобрения! А что, собственно, такого? Ведь и остальные противницы будут безбожно жульничать – а значит, мы всего лишь восстановим статус-кво!

А в остальном – да поможет нам удача…

Кстати, не успели мы направиться в скромный Алинин блок, как наша первая диверсантка в этой гламурной войне уже успела вернуться. Любовь прибавляет скорости! Небось бегала до полного отвала ног… и отнюдь не в фигуральном смысле! Взгляд у нее горел, прическа растрепалась, но на лице было написано неземное блаженство. Как же, ведь сейчас ее любимый хозяин будет предложение ей делать?!

Она в буквальном смысле припала к моей груди.

– Хозяин, я готова-а-а-а-у-у-у-у…

– Да, я вижу, – кашлянул я, – что готова – вот-вот развалишься! Пошли приводить тебя в порядок… нитки, степплер, скотч прихватила?

– Ага, – уютно свернулась она у меня на груди. – Во всем послушна, со мной не скучно! Тебя люблю я, ночей не сплю я…. Ну, то есть, в принципе не сплю, я же зомби! Но теперь не сплю интереснее!

– Та-ак!

Я взял ее руками за плечи и развернул.

– Вперед, шагом марш! Идем к Алине в блок.

– Слушаюсь и повинуюсь! На тебя, мой бог, любуюсь! Нет красивее тебя! Ты не злись, я ведь любя!

Так мы и дошагали… с взъерошенным от хохота котом, счастливой до полного остекленения зомби и взмокшим и красным, как свекла, мной…

* * *

Алина мне подмигнула и решительно отобрала у меня синюю красотку.

– А теперь кыш! Мы будем марафет наводить! Не меньше, чем полчаса!

Вот так нас шустро выдворили через дверь.

Гостиница жила своей привычной жизнью. Одна девица, похожая на рыбу-молот с ногами, придирчиво рассматривала в зеркальце два ряда редких кинжальных зубов. Затем поморщилась – и выдвинула одну челюсть из-за второй! Придирчиво рассмотрела ее и подвела помадой губы…

Другая девушка, похожая на изящную зеленую прямоходящую ящерицу (у нее на голове шевелились толстые щупальца, словно черви, а глаза располагались на забавных рожках по боках головы), флегматично читала Сартра.

За стеклом гостиницы (стены здесь также были стеклянными) в длинном узком коридоре буйствовала и бушевала толпа. Звуков стекло не проводило, так что понять, чего они хотели, было затруднительно. Впрочем, одна из них – изящная красотка из позолоченных винтов и шурупов – держала здоровенный плакат: «Живым существам никогда не достичь грациозности машины!» Теперь понятно: это недовольные претендентки, которые так и не попали на конкурс…

В этот миг на них сзади так поднажали, что передних девиц расплющило по всей поверхности стекла – от потолка до пола. Получилась сюрреалистическая картина в духе Сальвадора Дали. У кого-то бы, наверное, слюнки потекли – были там и человекообразные образцы, сплющенные вполне аппетитно, но мне было не до этого…

На этот раз на меня, кажется, никто не обращал внимания – но я все-таки поспешил прикрыться газетой (тут газеты такие, что укутаться можно с ног до головы – размер печатных колонок явно не рассчитан на гуманоидов).

Где-то вдали вещала Большеглазая Мелинда:

– Уже несколько конкурсанток выбыли из конкурса ввиду нечестной игры дам-противниц!

– Не волнуйтесь, не волнуйтесь, волшебные барышни! – утешал хор охающих прелестниц Организатор. – Вам нужны положительные эмоции! В любом случае, раз соперниц меньше, то теперь у каждой из вас бо́льшие шансы на победу!

Жалобы улитки утонули в восторженном реве восхищенных красоток. Что-то будет завтра? От этого мероприятия у меня аж дрожь в коленках!

Наконец нас опять позвали.

– Ну как она тебе?! – торжественно выставила вперед обновленную «Зомби № 2» Алина. – Если уж мой муж утешается со всякими там полусгнившими красотками полуторавековой давности и откровенной несвежести, то, по крайней мере, они должны выглядеть сногсшибательно! Ох уж эти мужчины: совершенно неспособны позаботиться о своем реноме!

– Алина!!! – багровея, воскликнул я. – Что за диссидентские намеки?! У нас исключительно профессиональные отношения!

– Час от часу не легче, – вздохнула моя супруга. – Я-то надеялась, хотя бы по любви… да какое там – симпатии!

– У нас ничего не было!!!

– Ну да, конечно, – нетерпеливо отмахнулась она. – Плюс с синекожими регистраторшами тоже, верим-верим…

– !!!..?!!..!..!!! – выразительно сказал я.

– Ой, сколько экспрессии, – кокетливо отмахнулась моя благоверная. – Лучше посмотри, какую я тебе сделала кралю!

Выдохнувшись и выпустив пар, я и впрямь присмотрелся. Неужели она опять за свое?! Да нет, коварная Алина шутит, конечно… хотя с нее станется! А теперь нужно уделить внимание примадонне нынешнего дня. Для бедняжки зомби это и впрямь крайне важно! Итак… На первый взгляд, все осталось по-прежнему… хотя! Выгрызенный фрагмент гортани был искусно прикрыт шейным платком-бархоткой, кожа приобрела более ровный синий цвет, а глаза искусно подведены черным.

Как говорится, искусство настоящего макияжа в том, что его не видно!

Синяя красотка сияющими глазами смотрела на меня, как лиловеющая дебютантка на первом городском балу. Я молча поднял большой палец.

– Наслаждайся, – лукаво блеснула глазами Алина и толкнула зомби в меня.

Счастливая девица взвизгнула и заключила меня в костедробильные объятия. Ее пахнущий формалином язык скользнул мне в рот…

– Апфпфпфафаааа!!! – прокомментировал я.

– Сам виноват, – игриво уведомила меня Алина. – Девчонка так старалась, так старалась, что я решила, что будет правильно пообещать ей с твоей стороны один невинный поцелуй…

Я склонился над кадкой с фикусом, и меня вырвало.

– Извини, – наконец обернулся я. – Я, это… не специально!

– А теперь, Алекс, прости, – непререкаемо подтолкнула меня к выходу жена. – Твоих утешений, помощи и личного массажа мне не надо. Мне нужно подготовиться к следующему дню, и в первую очередь – выспаться! А твои якобы снотворные действия имеют прямо противоположный эффект! Я должна быть добра и свежа при попытке всяких монстров меня сожрать и приготовить на завтрак, ты так не считаешь?!

При такой аргументации я вынужден был сдаться.

– Ну вот и отлично, – улыбнулась Алина и скрасила напускную суровость быстрым «чмоком» в нос. – А теперь иди! Выгуливай свою новоиспеченную секретаршу!

И захлопнула перед нами дверь.

Я со вздохом повернулся:

– Ладно… пошли.

Мертвая барышня с зеленой помадой, черными трупными пятнами и нежным ароматом хронического разложения подала мне руку.

– Как романтическое свидание, да?!

Я со вздохом переплел с ней пальцы. Должны же быть у упокоившейся девушки хоть какие-то маленькие радости жизни? Почему бы и не подыграть…

– Ага. Куда пойдем?

– Ой, ну… – у нее от счастья, кажется, подкосились ноги (а может, все дело в подгнивших суставах). – Между прочим, сейчас идет замечательное кино – «Кладбище домашних животных»! Настоящий реализм – про таких, как я!!! Только что-то коленки меня не держат, давай присядем вон в том кафе, а?!

Надо же, моя «покорная раба» наконец, кажется, перешла со мной на «ты» – вот ведь что приглашение на «романтическое свидание» делает, а?

Кафе было довольно миловидным и мне уже знакомым: то самое «Лопни с пиццей-гриль!», с прилипчивым слоганом «Подкрепись и разорвись, на кредитки ты не жмись!» на улице 12а. Здесь, под крохотными полосатыми тентами, сидела куча народу: вампиры скрывались здесь от ярких лучей ламп дневного света, поминутно обмазываясь кремами от ожогов и обмахиваясь веерами; тролли изучали меню из эльфов; пришельцы весело обсуждали планы захвата Дворца Императора и сноса мелкой планетки Грязь с пути следования галактических трасс.

Моя верная раба упала на стул и никак не могла отдышаться.

– Тебе что-нибудь заказать? – галантно спросил я.

– Нет-нет, – жалобно простонала она. – Зомби не едят, разве что людей, но здесь вряд ли есть такие блюда…

Я закашлялся.

– О, не переживай, – искреннее всполошилась она. – Тебя я не съем, мне контракт не позволяет. Да и вообще я вегетарианка. К тому же на диете. Поддерживаю низкий темп собственного разложения – говорят, полезно…

Я опять закашлялся.

– Ладно, – наконец я сменил тему. – Расскажи мне о конкурсе. Почему он так популярен? Ведь выигрывает всего одна из сотен?

– Так планет-то много, – резонно заметила она. – Да и приз хорош. Вот каждая и рвется поучаствовать. Если бы мы не ввели правило «розыгрыш права на участие в виде лотереи», мы бы тут имели толпы жаждущих славы девиц. Хотя, скорее, это они имели бы нас… фигурально, ага.

– Что-то не похоже, чтобы кого-то волновала честная победа в этом конкурсе, – вздохнул я. – И я по-прежнему не понимаю, на что надеется часть конкурсанток! Они выглядят беззащитными, а ведь тут, знаете ли, и съесть могут! Почему не уходят после первого же тура? Почему борются до конца?

– Это мечта, – вздохнула синяя дева. – Чего не сделаешь ради нее, верно?

Я вздохнул и кивнул.

– Но есть и еще одна причина, – признала она.

– И какая же? – заинтересовался я.

– Понимаешь, – призналась моя верная секретарша, – победительницами ведь становятся единицы, а прочим что делать? Они участвуют в конкурсах, потому что хотят себя показать, – и надеются найти хорошего мужа!

Я невольно проследил за направлением ее взгляда: за одним из столиков кафе сидела колоритная парочка: зеленая жаба в синем тюрбане; рот у нее был на животе и три пары щупалец; а на коленях у нее – эльфийка в прозрачном пеньюаре, и жаба щупальцами по-хозяйски ее прижимала.

– И что она в нем нашла?! – буркнул я.

– Ну что ты, – мягко укорила меня послушная синекожая красотка. – Наверняка у него есть множество достоинств, выражаемых в денежном эквиваленте!

– Сегодня ты будешь ночевать у меня, – вздохнул я.

Зомби-секретарша № 2 рухнула прямо там, где стояла. То есть, наверняка рухнула бы, если бы я не держал ее под локоток, – а так всего лишь немного оползла.

– Как так, – пролепетала она. – Вы мой господин и повелитель… но я еще немного не готова!!!

Кажется, моя бедная зомби так и не определилась, как ко мне обращаться. Впрочем, «вы» с «господином и повелителем» лучше сочетается, тут я ее понимаю!

– Так и быть, – милостиво согласился я. – Ты у меня, а я у Мурзика.

– Вы меня бросаете?!

– Там шикарный свадебный номер…

– Вы делаете мне предложение?!

– …для тебя одной.

– бедная я, несчастная!!!

Ну сами посудите – а что мне оставалось делать? Я узнал, что до этого она спала в особом шкафу для зомби, – там ее просто-напросто подцепляли за ребра на крюк и вешали, вповалку с другими секретаршами. Особенно заслуженных зомби складывали в гробы – кучей, по две-три девушки в гроб. Никакого личного пространства! Оставлять ее в таком ужасающем месте мне совесть не позволяла. Она хоть мертвый, но все-таки человек! Тем более, подписав контракт, я сам был должен озаботиться ее проживанием…

– Но как же, как же я без тебя?!

Девушка отчаянно цеплялась за воротник моей рубашки.

– Ладно уж, – смилостивился я. – Зайду к тебе на ночь, расскажу сказку. Какую бы сказку рассказать… о! Хочешь, про мертвую собаку? «Франкенвини» называется… Или вот, еще лучше! «Труп невесты». Шел, значит, шел один юноша по лесу… Вообще-то, он собирался жениться, но ему хотелось потренироваться!

Зомби № 2 повисла на моей руке с закрытыми глазами. На лице блаженство, и даже синева такая, праздничная… Когда сказка закончилась, я оставил ее среди нежнейших шелков и подушек. Надеюсь, горничные потом белье поменяют.

Вздохнув, я отправился к Мурзику. А вот тут-то и вышел натуральный облом: пушистый негодяй все еще крутил там шуры-муры со своей неверной возлюбленной, вешая ей итальянское спагетти на уши и играя на два фронта. Пришлось идти в коридор и использовать кресло вместо временно занятого марьяжного ложа, а газету вместо одеяла. По размеру она как раз годилась…

А затем наступил день номер два!