Текст книги "Конкурс «Мисс Галактика»"

Радовало одно: на последнем этапе все вроде бы должно было проходить тихо-мирно: травмоопасные и покусательные конкурсы уже позади, и ничего неприятного случиться не может… правда? Правда?

* * *

А утро началось с переполоха и абсурда.

Впрочем, в последнее время это традиционное наше состояние!

– А-а-а-а-а! – в панике вопила Алина, мечась по комнате в поисках хоть одного зеркала.

Нет, вернее, зеркало-то было – по коварной прихоти декораторов, прямо над кроватью. Уж на что они там намекали, не знаю (хотя и догадываюсь), но вот примерять перед ним вечернее платье, и уж тем более наводить марафет… было трудновато! Очевидно, создатели номера решили, что молодоженам вертикальные зеркала ни к чему – они должны любоваться друг на друга, есть и пить всласть, а вот излишнее отображение реалий может настроение и подпортить! И займутся поиском лишних сантиметров вместо радостных утех недавно обретенного счастья. Расчет, в общем-то, не лишенный прагматизма, но…

– А-а-а-а-а!!!

Мне показалось, что Алина обежала номер уже два раза и не собирается останавливаться на достигнутом. От ее топота поднялась пыль, а на ковре четко обозначилась овальная вмятина – своего рода «Круг Черных Мыслей», как в комнате у диснеевского Скруджа.

– Алина, кхм… – попытался я робко обратиться к ней.

– А-а-а-а-а-а-а!!! – с резвостью улепетывающего с места боевых действий военного корреспондента зашла она на третий круг. Но не тут-то было – в этот момент она со всей дури врезалась в раскрывшую благожелательные объятия зомби.

– Тпру, стоп и тайм-аут, – решительно сказала разлагающаяся девица. – Ну нет тут вертикальных зеркал! Ничего не поделаешь, будем красить тебя в горизонтальном! – И, не слушая возражений обалдевшей землянки, с легкостью перекинула ее через плечо (сила живых мертвецов всем известна!) и плюхнула на кровать.

– Мурзик! – деловито скомандовала она. – Тащи сюда косметику!

– Нет, нет, Пусечка, нет!!! – завопила перепуганная Алина. – Она же щас накрасит меня в духе Мерилина Менсона!!!

– Мерилин Менсон – это отстой, – строго сказала зомби. – Но группа «Кисс»…

– А-а-а-а-а-а!

Я отвернулся, чтобы не видеть этого безобразия.

Агент 013 подал секретарше косметический набор с сардонической улыбкой Чеширского Кота. Какое-то время из-под одеял доносились жуткие вопли, крики, всхлипы, вой, вверх возносились руки и ноги, летали подушки (один раз – к потолку даже воспарила подброшенная метким пинком в живот разнесчастная зомби), но затем Алину все-таки извлекли из глубин брачного ложа, поставили вертикально, отряхнули, одернули юбку, подтолкнули вперед и предъявили (живую, хотя и слегка бледную) строгому критику – то есть мне.

– Вот, – гордо сказала измочаленная зомби.

Волосы несчастной стояли дыбом, костюм измялся и порвался, но Алина была накрашена весьма умело.

– Извольте оценить, господин! – радостно отрапортовала моя покорная слуга.

– Это в стиле группы «Кисс»? – робко поинтересовался я.

– Вовсе нет! – возмутилась она. – Ваша раба так старалась, так старалась! Это традиционный, ровно наложенный галактический макияж: эльфийские стрелки для глаз, ровная пудра для сокрытия румянца из саванной пыли, брови сформированы и подведены чернейшим концентрированным отчаянием из лавки «Зомби и бомбы», на улице 12а, что напротив!

– Хвалю, – осторожно сказал я.

Алина мелко покачивалась в руках моей верной мертвой помощницы (которая аж залиловела от похвалы) – очевидно, все силы моей жены ушли на беспощадную борьбу в подушках.

– Ой, что-то я уже не хочу идти, – призналась она. – Зачем мне какая-то галактическая известность, пфа! Если ради этого меня каждый день будет красить зомби, коварный кот – предавать, а родной муж вообще отдавать на растерзание, то…

– Выглядишь очаровательно, – сказал я.

Выглядела Алина и впрямь здорово – точь-в-точь как без косметики.

Парадокс!

«А была ли визажистка?» – невольно усомнился я.

Алина облегченно размякла.

– Это точно не в стиле «Кисс»? – слабо сказала она. – А то я слегка побаиваюсь, как меня могла накрасить эта… влюбленная в тебя… «Киссуля!». Надо бы прилечь и в зеркало посмотреть – но страшно! Да и не привыкла я как-то смотреться в зеркало снизу вверх! Не страдаю такими постельными увлечениями!!!

Меня внезапно осенило.

Мы переглянулись с Алиной и поняли, что идея зашла в гости одновременно.

– Точно, – торжественно сказал я.

Я вытянулся во фрунт, отточенно отдал честь и четким, хорошо поставленным военным голосом отрапортовал:

– Слушай меня внимательно, Зомби № 2! Отныне мы нарекаем тебя Кисулей – сообразно с общей очаровательностью и твоей любовью к рок-группе «KISS»! Наименование «Зомби № 2» можешь оставить для фамилии, если хочешь. Хотя… это слишком официально! Пускай лучше будет «Зомбяшечка»! Кисуля Зомбяшечка, шаг вперед!

Слегка осоловелая фиолетовая красотка шагнула вперед.

– Торжественно нарекаю тебя Кисулей Зомбяшечкой и даю вот эти пятьсот кредитов, чтобы купить платье по случаю ближайшей церемонии!

– Алекс, балбес, поцелуй ее! – прошипела Алина со всем возможным и доступным ей добросердечием.

Я слегка заколебался.

– А… ну… и… да! С любовью троекратно целую в щечки… э-эй! Это не щечки, ну и… мпфрфрф! Сказано – троекратно! Мпрфрфмф… Нет-нет, в шею целовать не надо… ТУДА тоже целовать не надо!!! Хватит, опусти-и-и-и-и!!!

Наконец я вырвался из любвеобильных объятий моей секретарши.

Меня било мелкой дрожью, а во рту надолго поселился запах формалина.

– Уф! – вытер я вспотевший лоб.

Осчастливленная зомби застыла посреди комнаты; она буквально светилась от счастья. На миг мне даже показалось, что в ее глазах загорелось яркое желтое пламя и она освещает ими комнату, как фонарями, а в волосах пробегают горячие фиолетовые искры. Новорожденную Кисулю Зомбяшечку слегка потряхивало, как от проведения сквозь жизненно важные органы электрического тока.

– Молодец! – ухмыльнулась Алина.

На миг я ощутил теплое чувство родительской гордости: мы все-таки осчастливили и отблагодарили нашу верную служанку за все труды и старания! Хотя бы платьем и именем, хоть бы так… Я знаю, что зомби служат верно и беззаветно (по-другому у них, в силу вредоносных заклятий, и не получается) и с радостью отдадут за вас последний прогнивший орган, но мне, как просвещенному человеку, такое раболепие поперек горла!

– Ладно, нам пора идти, – сглотнув комок, сказал я.

– Кстати, – озабоченно сказала Алина. – А куда подевался наш мудрый кот?! Кис-кис-кис!

Кота мы как-то потеряли. Правда, подозреваю, он отправился разводить финальные шуры-муры с коварной искусительницей. Все еще светящаяся, как новогодняя елка, Зомбяшечка умчалась выкидывать на ветер выданную зарплату. Остались только мы с Алиной. Вернее, все было не совсем так. Или совсем не так.

Обо всем по порядку.

Я помог возлюбленной влезть в миниатюрное облегающее платье, больше похожее на серебристый туман, нежели на изделие, сошедшее из материальной суконной фабрики. «Такого не ткут на земных веретенах», уж точно – припомнились мне строки из старой, но любимой фантастики. А главное – на Земле такого и не носят! Просто потому, что не совсем понятно, считать это одеждой или нет?!

Зомби, как выяснилось, все же подождала нас в коридоре – внезапно вспомнив об охранной функции. Но, едва мы открыли двери, нас ждал… весьма предсказуемый, но все же сюрприз! Орава жаждущих Алининой крови девиц ввалилась прямо в номер! Их клыки были оскалены, зубы заточены, а волосы извивались, как пиявки, жаждущие богатой гемоглобином кровушки!

Вся эта толпа врезалась прямо в меня, подняла глаза, и…

– О-о-о-о!!! – синхронно-восхищенно выдохнула она.

В первый миг я даже не понял, что происходит…

А что, собственно, стряслось? Они видят меня не в первый раз… Я был на Конкурсе. Что произошло-то, чем я всех их так пленил, а?! А потом я вдруг сообразил… Чертовы листовки!!! Теперь-то я звезда, благодаря папарацци!!! А девушки падки на славу, это всем известно… Если средства массовой информации объявляют, что некий Алекс, уроженец захолустной Солнечной системы, прекрасен, как Аполлон Бельведерский, то какая же поклонница гламура станет с этим спорить?! Всем известно, что «Космополитан» и «Elle» пишут чистую, кристаллизованную правду!!!

Пораженный этой мыслью, я застыл в состоянии легкого одеревенения…

Но моим поклонницам было куда хуже!

Девушки в избытке чувств хватались за грудь, сердце, торакс (или что у них там было) и плавно оседали. Впрочем, не всегда: некоторые шлепнулись на пол с внушающим «бумом». Парочка так треснулась головой о комод, что явно выбыла из последнего состязания…

– О, Алекс! – стонали нокаутированные девицы.

Алина, зевнув, подмигнула мне и перешагнула через поверженные тела.

Некоторые еще пытались схватить ее золочеными клешнями, когтистым маникюром или ворсистыми псевдоподиями. Но все эти орудия труда явно ослабели от визуального контакта с прекрасным мной!

Алина напоследок чмокнула меня в щечку и шепнула:

– Подзадержи их чуток!

– А-а-а?!!.. – вразумительно развел я руками.

– Просто постой тут и все, – хихикнула она. – А мы с Зомбяшкой – вперед!

Я бросил взгляд на открытый дверной проем.

Очаровательная сексапильная девушка-паучиха, чем-то похожая на Анжелину Джоли в обтягивающем костюме Спайдермена, затянула проем крепкой стальной нитью. Туда уже угодило несколько случайных прохожих: обалдевший толстячок с залысинами и тремя руками, испуганно прижимающий к груди пухлый саквояж; беснующаяся красотка с громадными фасеточными глазами, как у мухи, и элегантный комарик в костюме-тройке.

На первый взгляд западня выглядела очумительно! Но негодяйка не предусмотрела одного: воспламененная восторгом девушка-зомби ринулась вперед, и свет ее глаз, как лазеры, прорезал толстую паутину! Не уверен, что усопшая красотка ее вообще заметила… Зомби промчалась вперед, увлекая за собой Алину! Похоже, она собиралась посвятить ближайший час упоительнейшему выбору первого в смерти платья (что? о чем вы?! тут еще какой-то конкурс красоты?!). Напоследок девушка-труп так крепко сжала в объятиях паучиху (в глазах ее стояли слезы, а смысл этого поступка непостижим формальной логикой), что та, после исчезновения Кисули, какое-то время колыхалась, как занавеска в бурю, а потом без чувств хряпнулась на пол.

Кашлянув, я отвел взгляд.

Кажется, атаки с этой стороны можно не ожидать – я вернулся к своим прямым обязанностям. А именно – отвлекать соперниц. К их чести нужно признать, что изредка они порывались подняться, но тут же плюхались обратно, приплющенные к ковру пуще всякого планетарного тяготения моим нежнейшим взглядом. Правда, парочку пришлось приплющить еще и сапогом…

– О, Алекс! – рыдали красотки. – Как мы счастливы, что вы остались с нами…

Когда первый шок прошел, девушки начали (так и не поднимаясь с пола) прихорашиваться. В горизонтальном положении это выглядело неординарно! Большинство просто одернули юбочки и взбили волосы (или принялись кокетливо навивать локон на коготь – чуть не лишившись таким образом прически). Но зато прочие оторвались на всю катушку: красили губы, подводили глаза, вытаскивали из сумочек расчески!

Их флиртующие взгляды стрелами поднимались с пола и вонзались в меня!

Ну, говорят же – стрелять глазами.

В данном случае было такое чувство, что взгляды могут в буквальном смысле пронзить!

– Алекс! – жалобно взмолилась очаровательная жабка с изумрудной кожей. – Неужели у нас совсем нет шансов?! Даже на третьесортных жен, на любовниц, на гетер, на конкубин?!

– Правильно-правильно, – зашушукались собравшиеся. – Ну а потом… Первая жена может случайно и отравиться!

Я улыбнулся и картинно откашлялся.

– Вы очаровательны! – фальшиво признал я. – Я бы, может, даже взял парочку из вас в жены… но есть одна проблема!

– Какая?! – в горящей надежде воззрилось на меня море влюбленных глаз.

– Вас слишком много, – проникновенно сказал я. – Но если вы готовы разобраться между собой и выдвинуть десяток самых прекрасных…

Мрачно горящие глаза скрестились друг на друге. Девушки стали медленно отползать к стеночкам, подниматься на ноги, сжимать кулаки…

– Упс! – в некоторой панике попятился я. – Я ничего такого не имел в виду! Не стоит меня бить, вы все прекрасны!

– Ужо (ох уж мне эти нюансы телепатического перевода!) мы выберем, наш любезный господин! – стоящая ближе всех рептилия покачала головой. – Вы не вмешивайтесь!

И, засучив шелковые рукава, ринулась в драку!

Коридор мигом превратился в Мамаево побоище!

Девушки лупили друг друга, не соблюдая никаких, даже самых простейших правил! Кусались, плевались, царапались, пинались, задирали юбки, разрывали блузки, оставляя соперниц буквально в чем они вылупились из яйца (это в плане рекламы или наказания, я так и не понял). Некоторые умудрялись драться, даже не вставая с пола! Они отвешивали соседкам зуботычины и щелбаны, пытались подняться – но едва оказывались на четвереньках, как их опять подминали под себя!

Конечно, зрелищем борющихся девушек можно любоваться вечно… но я решил, что моя миссия тут выполнена и пора отправляться на помощь Алине. По стеночке обошел сражающихся (некоторые в порыве экстаза порывались поцеловать мои ноги – но я как-то к таким изъявлениям влюбленности не привык!), пригнувшись, проскочил под завершающейся паутиной: очнувшаяся Черная Вдова решила, что хорошенького понемножку, и вознамерилась запереть паутиной всех – и меня, и своих соперниц!

Увидев, что я ускользнул, она злобно зашипела.

– Простите, – проникновенно шепнул, склоняясь, я. – У вас тут на плече пылинка!

– Где?! – завертелась она на месте.

– Да вот же, – любезно указал я.

– Да вы гоните!

– А посмотрите через плечо?

– О! А… А-а-а-а!!!

Я залюбовался намертво спеленатой собственной паутиной конкурсанткой.

– Вы… да я вас… да я с вами совокуплюсь, а потом сожру!!!

– Я женат, – любезно уведомил я ее. – Простите, мне пора. Конкурс красоты не ждет, знаете ли!

– Гаааааааааад!!! – донеслось мне вслед утихающее эхо. – Немедленно вернись соблазняться, я все прощу!!!

Я, улыбаясь, ускорил шаг.

Глава 14
Мисс Галактика-2014

Всю Станцию лихорадило в праздничном возбуждении: помимо конкурса красоты сегодня начинался чемпионат по убей-боллу! Девушки в весьма откровенных купальниках повсюду размахивали рекламными баннерами тех или иных команд и призывали покупать посмертные сувенирные фигурки участников («Совсем задешево, а вдобавок – поцелуй!»). Надо сказать, рекламная кампания шла весьма успешно.

За кулисами тоже царила суматоха: многочисленные парни с четырьмя руками в футболках и бейсболках, сбиваясь с ног, волокли куда-то странное оборудование: какие-то полосатые ящики, цветные микрофоны, надувные бассейны.

– Господин, я тут! – пискнуло что-то позади меня.

Я обернулся и чуть не подпрыгнул: девушка-зомби была в обтягивающем зеленом платье, которое замечательно подчеркивало синюшность ее кожи!

– Ого! – искренне сказал я. – Выглядишь сногсшибательно.

Она хихикнула.

– А где Алина?

– С другими конкурсантками, за кулисами! Вот-вот начнется! – возбуждённо прижалась она ко мне.

На трибунах было полным-полно народу: некоторые в прямом смысле сидели друг у друга на шеях, а то и на головах! Ушлые парни, пользуясь случаем, усаживали на свои колени сразу по две-три девицы… И все это цветастое, горластое и клыкастое сборище волновалось, шушукалось – и ждало!

И вот, наконец, на сцену поднялся Организатор.

Для такого случая ведущий приоделся: на суставчатые лапы нацепил сафьяновые сапожки, на плечи накинул роскошный алый плащ, а головогрудь увенчал бутафорской сияющей короной! Трибуны встретили его приветственным ревом и смешками. Жук по-скоморошьи раскланялся, благословляя толпу микрофоном, как жезлом.

– Как Вы знаете… – начал он.

– Дааааааа!!! – ревом дохнул на него зал.

Ведущий невольно покачнулся – ветром с трибун его повело назад.

– Сегодня…

– А то!!!

Жук покачнулся, но устоял – для этого ему пришлось вцепиться лапами в кафедру.

– …мы намереваемся объявить победительницу нашего конкурса!

– Даааааааааааа!!! – восторженно взревела толпа.

– Кто же из дам станет самой обольстительной из самок Галактики?! Кто займет свое законное место на наклейках для шампуня, логотипах мусорных ведер, этикетках для туалетной бумаги?!

Хотя я и не видел Алину, но в этот миг явственно ощутил, как она икнула.

– Вы точно хотите знать?!

– Агааааааа!!!!

Жук снова расшаркался.

Он дирижировал толпой, как искусный антрепренер, как виртуозный манипулятор. Вся эта огромная, затаившая дыхание, кровососущая, безумная, возбужденная толпа подчинялась каждому его зову!

– Тогда… вы поможете мне? Поддержим наших участниц!

Он набрал полные дыхальца воздуха:

– Мы…

– Дааааааа!!!! – в едином порыве выдохнула толпа.

– Собираемся…

– Еще как!!! – подтвердила она.

– Объявить…

– Еще бы вы отказались?!

– Победительницу нашего конкурса! – наконец выдохнуло насекомое.

Над ареной вспыхнули ослепительные софиты. Девушек пока что не было видно – часть подиума закрывал бархатный занавес. Мне почудились за ним какие-то невнятные крики и шевеление.

– Именно сегодня героини предстанут перед нами во всем первозданном блеске!

– О-о-о-о-о! – восхищенно выдохнул зал.

Я ощутил нехорошее подозрение: они что, намереваются показывать их голыми?! Это уже перебор…а к тому же было! В самый первый день, помните?!

– Любая девушка может поведать о своих принципах и мечтах в комфортной, домашней обстановке, – мягко поведал жук. – Но кто сможет отстоять их в экстремальной ситуации?!

Он повел горизонтально лапой, и трибуны зачарованно притихли.

– Но прежде чем мы начнем, разрешите сделать парочку объявлений!

Низенькая трехгрудая девица в костюме клоуна подала ему длинный свиток.

Жук откашлялся и сообщил:

– Увы, к нам только что поступила новая информация… две участницы не могут участвовать в мероприятии, потому что были проданы в рабство! Несмотря на протесты, несчастных увез корабль Аргулианской империи… Пернатым жителям планеты Джарвис очень нужны девушки: красотки высиживают потомство благородных разумных аистов! А наши доверчивые конкурсантки были уверены, что подписывают разрешение на использование нелицензионной косметики! Внимательно читайте бумаги, наши дорогие леди!

С другой стороны ему подали еще один свиток – на этот раз высокая девица в виде длинной тонкой мурены, вообще без груди.

– Помимо этого, восемь участниц задерживаются по непонятной причине! – я немедленно вспомнил избивающих друг друга и закупоренных паутиной красоток. – Что ж, мы будем вынуждены начать без них!

Он сорвал с головы корону и подбросил ее вверх.

– Шоу начинается!

Взорвались петарды, зал погрузился в приятный полумрак, яркие софиты, как клинки, разрезали мглу, зал в свете юпитеров казался огромной горой белоснежного мороженого.

– Да разверзнется занавес!

Тяжелые бархатные портьеры медленно отодвинулись, и…

Нам представили участниц!!!

Я пошатнулся – только крепкая рука моей неживой красотки удержала меня от падения! Услужливые носильщики разложили на подиуме бассейны, надули их и выпустили туда (очевидно до поры до времени припрятанных в коробках!) монстров! Монстры были зелеными, здоровенными, с кучей щупалец и глаз!!!

Они лениво возлежали в бирюзовой воде бассейнов, воздев вверх дошедших до финала барышень, нежно обнимая их за талию! Картина почти идиллическая, если бы не украшенные тройными рядами игловидных зубов рты!

Жук удовлетворенно потер лапки.

– Вот теперь мы услышим искренние признания от наших участниц! Взгляните внимательно – монстрам не дают сожрать прелестниц наши работники: вон как усердно они тыкают их пиками! Но что, если вдруг они промахнутся?

Или устанут?! Опасность быть сожранной существует всегда! Жюри и спонсоры конкурса считают, что только в такой ситуации девушки будут способны на подлинные чувства!

Зал разразился одобрительными аплодисментами.

Жук поклонился.

– Мы видим, что вы оценили наши нововведения! А теперь – давайте наслаждаться!!! Предоставим слово нашей первой конкурсантке!

– Убью-у-у-у-у!!! – выразительно сказало взъерошенное извивающееся существо, обращаясь персонально к насекомовидному Организатору.

Тот картинно схватился за сердце.

– Пробирает, пробирает! До самой почки! Это все, что вы хотели сказать? Ну ладно! Переходим к конкурсантке номер двадцать два!

Публика разразилась веселым смехом.

Девушка в облегающем платье, с весьма впечатляющей грудью, сверкающая каждым сантиметром потрясающих длинных ног (монстр, обвив ее за талию, держал вверх ногами), провыла:

– Если я победю… побежу… прикончу этого чертова монстра, то продолжу свои изыскания в области сверхпрочных органических полимеров!!!

В зале воцарилась сказочная тишина.

На лицах присутствующих, казалось, воочию можно было улицезреть потуги воссоединить в единое целое ее слова с колоссальной грудью, отчаянно выпадающей из декольте. Это было слишком серьезным испытанием – из зрителей повалил пар.

– Кхм… ну ладно, – сконфуженно сказал жук. – Это, безусловно, весьма впечатляющее заявление (эй, монстр, потряси ее чуть-чуть сильнее, мы все ждем предела возможностей ее корсажа), но теперь мы, пожалуй, перейдем к участнице номер семь!

Монстр послушно потряс, и из толпы послышался восторженный вздох – свидетельство торжества гравитации над прочностью эластичной ткани.

Особа номер семь была зеленой, чешуйчатой и задиристой. Ее выступление можно было охарактеризовать примерно так:

– У-у! Арррр! Ы! Э!

В конце этой содержательной речи она здорово хряпнула щупальцевое чудище по макушке, и то слегка окосело. Из пасти вывалился длинный пятнистый язык, а конкурсантка разразилась грубой площадной бранью, полной злопыхательства и разъяренного рева. Залу особенно понравились отдельные выражения, и он вступил с красоткой в бурную этимологическую дискуссию! В конечном итоге я узнал много нового о локациях, куда можно отправиться на квест, а девушка, окончательно рассвирепев, вырвалась из сладостных объятий полудохлого монстра и ринулась на трибуны, щедро раздавая увесистые тумаки.

А шоу продолжалось!

Английская группа Queen была бы довольна…

Очередная конкурсантка издала потрясающий по силе и эмоциональности вопль. Не уверен, что она хотела этим сказать, но… Сине-зеленая красотка раздула жабры… и вдруг издала изумительный по тональности и нежный звук. Это походило на игру на виолончели, только с силой и глубиной акустического центра.

По залу словно пронесся вихрь. Все остолбенели.

– Кхм, – откланялся жук. – Что ж, мы все слышали (а местами даже и видели – поправьте упавшие сиденья!) выступление нашей дорогой Ии. Признаюсь, до этого я не имел чести лицезреть ее голос. Да-да, именно лицезреть! Ибо ураганы лицезреют… Не уверен, что понял, что она пыталась сказать, но мы непременно похлопаем ее редкостному выступлению! А теперь переходим к следующей участнице…

– Я посвящу свою победу всем зеленым и бородавчатым! – вопила четвертая.

Шоу продолжалось!

После наших (и их собственных!) каверз конкурсанток осталось всего двенадцать, так что выступление не растянулось так уж надолго. Я не буду описывать каждую, но когда очередь подошла к Алине…

– Я-а-а-а-а-а люблю-у-у-у тебя, Алекс! – прорыдала она, извиваясь у самого зубастого отверстия ненасытного монстра.

То ли работники устали и тыкали его не особенно сильно, то ли были подкуплены кем-то из участниц….

– Прости-и-и-и меня за все!!!

Толпа почтительно замолчала. Некоторые снимали шляпы.

И в этот миг Большеглазая Мелинда ловко плюнула (струей густой перламутровой жидкости) и залепила монстру единственный красный глаз!

Существо взревело!

Более не заинтересованное в продолжении трапезы, оно раскрутило Алину и выпустило ее из слизких объятий! Мое панически вопящее счастье сделало потрясающий по красоте кульбит… и рухнуло прямо ко мне в объятия! Невероятное совпадение, ради которого мне пришлось метеором пролететь пятнадцать метров!

– Ик! Ик! – вразумительно объяснялась мне в любви Алина.

В зале рыдали.

– Ну что ж, вот и все, – весело сказал жук. – Мы подвергли наших участниц испытанию и выслушали их искренние признания! А теперь пора переходить к подсчету голосов!

Зрители свистели, рычали и клекотали.

– Мы оставим вас на какое-то время, а когда вернемся, то объявим наших победительниц! Никуда не уходите! Впрочем, – тихонько фыркнул он в сторону, – даже если бы и захотели, то не смогли: зрители пристегиваются к стульям до конца шоу намертво!

На трибунах воцарилась глухая тишина, пока собравшиеся переваривали новую информацию. В самом выгодном положении оказались усевшиеся на чьи-либо колени девицы: да и то некоторых перехлестнуло заклинанием и прижало к своим парням-креслам.

– У-у-у-у-у! – сказал зал.

– Все для вашего же блага, – весело заверил жук. – Теперь вас не смогут отвлечь близлежащие салоны красоты и ресторации! Не бойтесь – волшебные кандалы исчезнут, как только наш суперкомпьютер закончит обработку данных и подсчет голосов!

Он сделал повелительный жест, и лучи софтов перекрестились на поразительном создании, до этого сокрытом во мраке зала. Огромный куб, покрытый пупырчатой зеленой кожей, множеством васильковых глаз и махровыми щупальцами, приветственно помахал аудитории. В его клыкастый рот вползала перфокарта, которую он ловко – щелк-щелк-щелк! – фигурно прокусывал зубами.

– Как видите, мы пользуемся немного устаревшими моделями, – с сожалением сказал жук. – На следующем конкурсе мы переходим к новейшим технологиям… кстати, разрешите представить – пробная модель, в стадии завершающей разработки – мисс Кисс-Видеокарта!

Из-за кулис выскочила шустрая девчушка в костюме горничной и быстро-быстро раскланялась. На ней был коротенький передничек, белые чулочки и эластичные перчатки.

– К вашим услугам, к вашим услугам! Всегда готова, всегда готова!

– Долой перфокарты, – доверительно сказал жук. – Мы будем вставлять ей флешки!

Амфитеатр отозвался смешками и одобрительным топотом ног.

Может, они и повскакивали бы для приветствия – но их намертво примотало к креслам магией!

– А теперь вернемся к нашим баранам… упс, прощения просим, овечкам… то есть, принцессам! Тру-ду-тимли-блам-ля-ля! Минутку, мои дорогие!

Я отпустил Алину – девушки выстраивались в ряд. Они пихались, толкались локтями, ставили подножки и шипели друг на друга. Но вот уже все готово…

И тогда зал, как по волшебству, погрузился во мрак!

Высвечивались только конкурсантки, обливаемые потоками света узконаправленных софитов (отчего они казались то ли облитыми густыми сливками, то ли посыпанными сахарной пудрой), и судейская коллегия. Коллегия старательно скрипела на тонких смартфонах электронными ручками, стилизованными под громадные гусиные перья.

Лишившиеся всеобщего внимания девушки поняли, от кого зависит их судьба! Они кокетливо посылали воздушные поцелуи, поводили плечами, ласкали руками (на самом деле – оглаживали, но слово «ласкали» подходит куда больше!) несуществующие складки материи на бедрах.

Долговязый Джо задумчиво смотрел на девиц, поглаживая пальцем краешек пера – будто проверяя нож на остроту. Мохнатый монстр Ы-Ы с наибольшим (как мне показалось, гастрономическим) интересом осматривал пышные ляжки, длинные ножки и аппетитные округлости. Наибольший успех имели авансы, сделанные господину Фо-Фо – оплывшей старой жабе с щупальцами. Старый развратник явно оценивал, какие конкурсантки могут составить ему блестящую пару – вдобавок к уже имеющимся женам. По слухам, их было около пятидесяти.

Алина поискала глазами меня и, найдя, состроила невероятно грустную рожицу.

Стоящая рядом Кисуля Зомбяшка (про которую я начисто забыл) сочувственно присвистнула:

– Да уж, победить в такой компании непросто!

Еще и кот куда-то подевался – где носит Профессора?! Вообще-то его не видно с прошлой ночи, но местный ритм начисто вышибает из головы все посторонние мысли! Вперед, вперед, и только вперед – думаю, таков негласный девиз Станции! О потерявшихся по дороге думать, как правило, просто некогда. Бедный Профессор, надеюсь, ты не погиб во цвете лет в клешнях местных забегаловок…

Тем временем действо продолжалось!

Уже выбывшие конкурсантки (по крайней мере, часть из них), насупившись, мрачно сидели в зале, швыряя в более удачливых соперниц маринованными помидорами и красным перцем. К счастью, они не долетали. Охранники, что ранее кололи чудищ в ваннах пиками, теперь на эти же самые пики накалывали пролетающие овощи, посыпали просыпанным негодяйками перцем и с аппетитом закусывали.

Наконец компьютер в углу булькнул, и в зале вспыхнул свет!

– Пора, пора-а, – торжественно пропел жук. – Пора нам ознакомиться с нашими лауреатками! Мы дали им небольшое время на переодевание – (и впрямь, минутки на три над подиумом погас свет!), и теперь они готовы вновь поразить нас всем блеском своей красоты! Девушки, вперед!

Девушки слаженно шагнули, как настоящие солдаты.

Они выстроились в ряд, как перед капралом – едва не по стойке «смирно», вот только форма одежды у них была куда как вольная! Большая часть красавиц уже порядком примелькалась по прошлым этапам конкурса, и я относился к ним как к давним (не скажу, что хорошим!) знакомым. Для финального тура «охотницы за миллионом» выбрали самые миниатюрные, откровенные и бесстыдные платья. На некоторых платьев и вовсе не было – Большеглазая Мелинда и Хрустящая Джаримия выступали, так сказать, «ню».

Да и то сказать, кружевные трусики смотрелись бы на улитке нелепо…

Шоу продолжалось!

– Последний, решающий тур подошел к концу! – сладко пропел Организатор. – Для тех, кто с последних рядов не может рассмотреть размера груди участниц, мы припасли особый подарок!

Он щелкнул лапками.

– Ал-ле, оп!

Наверху загорелись громадные экраны.

– Итак, – жизнерадостно сказал одетый в накрахмаленную рубашку диктор, – мы рады приветствовать вас на нашей передаче! Вы, несомненно, знаете, зачем мы здесь собрались! Неужели не знаете?! Начинается матч по убей-боллу! – камера показала огромный стадион, с тремя воротами и кучей до зубов вооруженных головорезов.

– Упс, простите, не то, – повинился жук, и вместо виртуозно забитого гола экраны показали наших экзотических красоток.

Публика отозвалась разочарованным стоном.

– Виноват, виноват, – раскланялся жук. – Но только взгляните на наших очаровашек! Разве они не стоят вашего пристального внимания?

– О да!!! – в едином выдохе признал зал.

И я был с ними солидарен!

Я невольно воззрился на участниц.

Ушастая соблазнительница кота Мурзика оделась в стиле «Я у мамы трубадурка!». Обтягивающий лимонный топик выгодно подчеркивал пышные полусферы груди (да-да, именно полусферы – в данном случае самый удачный термин; я мог бы еще сказать – шары, но меня обвинили бы в преувеличении и непрофессионализме). Хвост был распушен и украшен бантиками, мех на лапках – присыпан блестками. Так вот она какая, пушистый рок нашего отважного кота!