Текст книги "Конкурс «Мисс Галактика»"

Глава 12
Конкурс талантов

Утром уже знакомая мне девушка с кучей летающих вокруг головы глаз в холле продавала какие-то розовые флаконы с изображением перекрещенных костей. Ей восторженно внимали синие девицы в коротеньких красных платьях.

– Новейшие одеколоны с феромонами! Воспользуйтесь ими – и сможете очаровать любого из судей! Можете проверить – первый раз бесплатно!

Девушки опрыскались и превратились в камень – так и застыв с выпученными глазами. Горгонида воровато оглянулась, убедилась, что ее никто не видит (меня под газетой она не заметила), и хулигански подрисовала одной из каменных красоток усы. Хихикнула и скрылась за дверью.

Спустя пару минут стали просыпаться и остальные.

Хлопали двери, и холл заметно оживился.

– О-о, какая чудная скульптура! – восхитилась бородатая гноминя с обильным макияжем. – Нас все радуют и радуют, дополнительно украшая холл! Посмотрите на их лица! Как тонко изобразил скульптор обалдение и офигение! Какая изящная работа! Какая экспрессия! О-о, упс, флакончики какие-то валяются! Ну-ка, ну-ка… Ой… а?!

Спустя мгновение рядом с двумя красотками в платьях высилось еще и изваяние выпучившего глаза гнома. Конечно, на самом деле, гномини – но знаете, с бородой и не разберешь! Одна из проходящих мимо девушек воровато подхватила флакон и сунула за пазуху – видимо, на всякий случай. Авось в борьбе с противницами пригодится!

Прочие девушки никак не отреагировали на новую инсталляцию, деловито обтекая скульптуры, загораживающие двери.

Наконец, зевнув, вышла и Алина.

– Та-ак, – усиленно потирая кулачками глазами, проинструктировала она меня, – сейчас у меня по плану косметологические процедуры. А ты жди меня за кулисами!

– А если?… – заикнулся я.

– Нет уж! – возмутилась Алина. – Хватит меня позорить при честном народе! Под юбку заглядывать! Наедине-то я и не против… но не у косметолога же! Это дела женские, интимные, мы там будем наших мужей обсуждать… а ну брысь!!!

– А как же…

– Сама проверю, и если что, визажиста в хне утоплю, а массажисту руки в массажистку по локоть позасовываю! – клятвенно пообещала мне жена.

Мне оставалось только сдаться.

Алина у меня тоже не промах – может, и сама найдет все подлянки.

В общем, ждал я ее за кулисами.

Благо на этот раз меня пропустили беспрепятственно, наверное посчитав чем-то вроде службы поддержки, а девушки меня не трогали – все их внимание было приковано к соперницам. Та девица, что подобрала баллон с окаменяющими духами, улыбалась так коварно и с таким интересом присматривалась к другим барышням, что не заметила валяющегося на полу микрофона, споткнулась и хлопнулась прямо на живот. Попыталась встать на четвереньки – да так и застыла, с быстро расползающимся по лицу выражением изумления, которое спустя мгновение было зафиксировано навечно.

Организатор махнул клешнёй, и ее уволокли два скучающих охранника – здоровенных бугая с шестью мохнатыми клешнями, которым, похоже, все было фиолетово. Ну да, действительно, чего же волноваться – ничего не происходит, обычные будни обычного мероприятия! Они тут небось и не такое повидали. Окаменевшую в пикантной позе девушку унесли стремительно – небось, тоже поставят куда-нибудь в холле, олицетворять вечное стремление к галактической красоте. Боюсь подумать, что шаловливые ручки соперниц-юмористок ей разрисуют!

День начинался как обычно.

Боги, демоны, монстры и пришельцы нетерпеливо ерзали на скамейках, хрустели чипсами, шипели газировкой, ругались и затевали потасовки. Между них скользили ловкие карлики, продающие «Фото участниц – только из душа! Триумф папарацци!». «Фото, где участницы лупасят друг друга!». «Покадровая съемка прогрессирующего окаменения прекрасной Алинжи Грымзольд!!». «Загадочный телохранитель земной дебютантки!». Так-так, стоп, это же я?!

Я вырвал из рук нахального папарацци фотографии (этот шустренок забрался даже за кулисы) и оторопело уставился на себя. На фото у меня на руке млела синекожая красотка-зомби; на другом фото я несу через плечо шестирукую регистраторшу из отеля, а на третьем – я рычу на ее копию из Бюро находок! Как они вообще проникли туда?!

На обратной стороне фотокарточек было написано: «Любвеобильный пришелец с далекой романтичной планеты под названием Грязь готов распахнуть свои объятия любой из очаровательных красоток местного измерения!»

Я остолбенел.

С такой-то славой, боюсь, придется ходить по коридорам куда осторожнее… Меня же просто разорвут на части! А главное, что подумает Алина?! Ох пропал я, пропал… Но прежде, чем я успел обдумать эту новую для меня мысль, конкурс начался!

– Так, добрый день, дамы и джентльмены, мертвые и живые, игрушки и их водители! – жизнерадостно пропел в микрофон жук. – Мы рады приветствовать вас на ежегодном, потрясающем, восхитительном, умиротворяющем конкурсе красоты!

Толпа одобрительно зарычала, а кто-то на слове «умиротворяющем» даже дал соседу в чешуйчатую зеленую морду – исключительно от полноты чувств, так сказать! На трибунах вспыхнули мелкие беспорядки, но их быстро погасили.

– В прошлый раз мы с вами имели честь лицезреть неприкрытую наготу наших участниц, а также наблюдали их потрясающую волю к победе! Увы, трое из них были исключены из участия в дальнейшей программе – исключительно по вашему выбору, дорогие зрители!

Зал довольно прогудел.

– Попутно выбыло также несколько других соперниц: вагон и маленькая тележка окамененных – что ж, правила этого не воспрещают! Несколько покалеченных и парочка отравленных. Что ж, мы о них жалеть не станем, не так ли?

Трибуны отозвались кровожадно-утвердительным рыком.

– В нашем конкурсе побеждают только прекраснейшие, только сильнейшие, только достойнейшие! Те, кто находится на низком уровне интеллектуального, физического и эволюционного развития, справедливо отсеиваются на каждом этапе конкурса!

Толпа хохотала, стуча клешнями и кулаками по подлокотникам кресел.

– Что ж, сегодня нас ждет дальнейшее продолжение нашей увлекательной эпопеи! Ныне мы сможем полюбоваться на наших богоподобных прелестниц в полном блеске их косметического очарования! Боюсь, если вы не узнаете кого-то из них, то это лишь потому, что наши косметологи способны на настоящие чудеса!

Жук прикрыл микрофон одной из лап и сказал как бы слегка в сторону, полушепотом, но, тем не менее, отчетливо слышно для каждого в зале:

– Порой мне страшно представить, как моя жена выглядит без косметики!

Трибуны отозвались громоподобным гоготом.

– Что-о-о-ож, приступим! Софиты на подиум!!!

И лучи юпитеров, яркие и золотисто-белые, скрестились на участницах.

Зал ахнул.

Они и впрямь были прекрасны!

Раньше они участвовали в соревнованиях голыми или почти голыми, разве что с прической (которая не прожила и пяти минут испытания) и маникюром (который прожил немногим дольше). Алине повезло – она выступала хотя бы в купальнике!

Зато сейчас они предстали во всем блеске своей красоты!

Чешуйчатые, мохнатые, когтистые и шипастые тела облекали роскошные, искрящиеся или зыбчато-туманные ткани, создавая из земных красоток настоящие видения сказочных грез – духов, гениев чистой красоты, небесных фей! Даже Мелинда сегодня выглядела как-то особенно прозрачно, а глаза ее сияли неземным светом; а уж Хрустящая Джаримия начистила свой блестящий парадный панцирь до угольно-черного блеска! Кто бы мог подумать, что косметика и платья могли так преобразить эту толпу?! Вместо дичайшего зоопарка, который предстал моему взору вчера, теперь передо мной стояли роскошные светские львицы, элегантные леди, женщины-вамп и томные кокетки!

Трибуны притихли в легком потрясении.

– Как вижу, вы не менее потрясены, чем я! – весело заключил жук. – Что ж, посмотрим, на что годятся эти красотки, не так ли?! Ведь подлинная королева красоты должна быть чем-то выдающейся, уникальной, очаровательной!

Он уставился в услужливо поданный ему мелким бесенком список.

– Хмм… и с кого же мы начнем? А вот, с номера 13, великанши Флемии!

Здоровенная верзила в три человеческих роста, с уложенными в сложную башенку зелеными волосами в искристом облегающем платье, выступила вперед. Грудь у нее была такая, что там могла легко разлечься пара кентавров; все взоры зала на миг скрестились в этой укромной ложбине, открываемой ветрам и взорам рискованным декольте. Лицо у нее было не особенно красивое, но не лишенное какого-то диковатого очарования; на губах играла слегка хитроватая и косая усмешка.

– Мне можно выступать? – ласково пророкотала она.

– Прошу, пани, – раскланялось насекомое.

– Волшебно!

Монстр внезапно подхватил за талии сразу троих своих соперниц… и принялся ими жонглировать. Их волосы, развевающиеся платья и руки-ноги слились в единое колесо! А синхронный тройной вопль походил на звуковые Dolby-спецэффекты.

Зал выдохнул в едином порыве!

Неужели я мог счесть это чудовище нелепым?! Оно двигалось с потрясающей, текучей пластикой и грацией, словно танцор или мастер легкой атлетики. С кажущейся легкостью фокусника оно подбрасывало своих соперниц, ловило их у самого подиума, закручивало свечой и посылало под небеса!

– Ааааааа!!!! – вопили девушки.

– Вауууууу!!!! – орал зал.

«Инструменты» великанши двигались с такой скоростью, что их перестало быть видно. Колоссальная красотка подмигнула залу и запела:

– Однажды старый толстый тролль решил перекусить! Желудок бедный гложет боль, но тяжко уж ходить! А город вкусный далеко и много мяса в нем! А рядом нету никого, не сыщешь и с огнем! Куда идти, кого искать – ох, горькая беда! Мы тролля уж должны простить… простите, господа! Да, рыцарей и милых дев он кушал, как компот! И прямо в ненасытный зев их отправлял, проглот! Но что поделаешь, увы, когда бурчит живот?!

И вдруг, поймав сразу троих девиц в пике их принудительного полета, чудище распахнуло пасть и отправило туда несчастных дебютанток!

Зал рухнул.

Но спустя миг великанша вытащила их обратно – ног-то она не отпускала – и предъявила их почтенному собранию, даже ни капли не заслюнявленными. Девушки висели безвольно – очевидно, отрубились от избытка чувств. Она подмигнула трибунам.

– Так есть их или же не есть – поистине вопрос!

– Ешь!!! – завопил зал.

– Нет-нет! – подпрыгнул Организатор. – Такие проявления жестокости в прямом эфире недопустимы и запрещены правилами! Нас же транслируют на всю Галактику! Лишат лицензии! Вот потом, за кулисами, – сколько угодно! Я вам даже перца подсыплю!

– Ешь!!! – взревел зал.

Великанша демонстративно лизнула одну из девиц (юбочка несчастной задралась вверх, показывая очаровательные сиреневые кружевные трусики, размером не больше вишневого листочка).

Жук грохнулся в обморок.

Его ножки, воздетые в воздух, подрагивали.

Полностью игнорируя произошедшую сумятицу, громадина аккуратно поставила девиц на место. Те слегка пошатнулись, обняв друг друга, – и рухнули, как подкошенные!

– Невкусные! – обаятельно улыбнулась Флемия аудитории.

Трибуны взорвались аплодисментами.

Монстры, демоны, эльфы, гномы, громадные тараканы и необъятные амебы вскочили на ноги и бешено стучали, рычали, пищали и потрясали кулаками. Кажется, мы нашли свою победительницу – с первого же конкурсанта! Я увидел, как сникла Алина, – да, с таким номером не поспоришь… С другой стороны, хорошо уже то, что моя жена не принимала в нем участие в качестве реквизита!

Тем временем жук резво вскочил на ноги, словно и не терял сознания, и весело продолжил:

– Что ж, поаплодируем нашей замечательной Флемии Полногрудой! Как видим, она полностью оправдывает свое прозвище…

Великанша изящно поклонилась.

– Не станем отрицать, ее потрясающие жонглерские умения произвели на нас серьезное впечатление! – Организатор покосился на троих тесно переплетенных и обмякших соперниц. – На некоторых даже столь глубокое, что не знаю, как мы будем их откачивать…

Трибуны захихикали.

– Впрочем, им жаловаться нечего – они могли насладиться происходящим в первых рядах! Увы, три участницы выбыли из состязания, поэтому Глорию Длинноногую, Настасью Красноокую и Фелицию Томнодышащую я из списка претенденток вычеркиваю! Надеемся, лазарет их реанимирует… А мы переходим к нашей новой экзотической красотке – головокружительной Гамимири-джай! Не уверен, что я смогу выговорить это во второй раз, поэтому она станет для нас милашкой Гамми!

Выдвинувшаяся вперед девушка так мрачно взглянула в сторону жука, что на нем немедленно выросли цветы! Прямо-таки так и поперли из всех щелей и сочленений!

– Ой-ой! – попятился он. – Что вы делаете?! Или это и есть ваш номер?!

– Часть его, – удовлетворенно засучила рукава девица.

Выглядела она и впрямь колоритно – ни дать ни взять комедийная волшебница – в широкополой шляпе, полосатых гетрах, желтых башмачках, сверхкоротеньком платьице-колокольчике с корсажем и глубоким вырезом. Она вытащила – сказать по правде, я не понял откуда – длиннющую полосатую волшебную палочку.

И с легким хлопком стукнула стоящую рядом девицу!

– Крибле-крабле-бумс!

Послышался хлопок, девицу окутал желтый дым, и спустя мгновение перед волшебницей вместо недавней барышни стоял… фикус!

– Эй-эй! – возмущенно воскликнул жук. – А это обратимо?!

– Ни в коем случае, – белозубо сверкнула улыбкой девица. – У меня только высококачественное сертифицированное волшебство!

– Немедленно прекратите портить мне товар… упс, то есть, я хотел сказать, участниц! Довольно! А-а-а-а-а, что вы делаете?!

Красотка в мини-платье угрожающе придвинулась к нему.

Волшебная палочка поднялась в воздух и засверкала радугой.

– Ой, а я что? – послушно забормотал жук. – Я ничего. Превратите еще пару-тройку, мне что, жалко?! И еще… скажите, милостивая сударыня… – он отчаянно обрывал с себя вырастающие на нем васильки и лютики, – это что, так будет всегда или есть какие-то средства?!!

Девушка пожала плечами и презрительно отвернулась.

– Попробуйте гербициды, – ласково посоветовала она ему.

А затем обернулась лицом к залу и картинно раскланялась. Щелкнула пальцами, и все девушки на трибунах вдруг подпрыгнули – что-то ущипнуло их за мягкое место. Зал аплодировал и хохотал.

– Да-а, определенно, мы нашли еще одну достойную конкурсантку, – вынужденно признал жук, наконец справившись с покрывающей его растительностью (хотя один-другой коварный тюльпан то и дело норовил вылезти из-под мышек). Легким касанием волшебной палочки превратила свою соперницу в фикус! Думаю, уважаемая Лили Ласково-нежная не помешает нам в холле: мы пересадим ее в большую керамическую кадку и будем поливать регулярно! Ну а из списка участниц я ее, увы, тоже вычеркиваю… И мы переходим к Фельсории Квальпус!

Девушки шли одна за другой: честно говоря, я не успевал их запоминать. Их фокусы и умения были почти всегда смертоубийственны (или, по крайней мере, позорны) для других, хотя Алину пока что чудом не задевало. Но мое сердце каждый раз замирало, когда очередная дива принималась за дело…

Впрочем, некоторые «фокусы» были безобидны: улитка Большеглазая Мелинда прочувствованно прочитала буйному собранию строки из «Евгения Онегина» («Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать?»), а сколопендра Хрустящая Джаримия хотела продемонстрировать, как ловко она перекусывает других участниц, но ей запретили, и пришлось станцевать канкан в двадцать ног.

А прямо перед самым выступлением Алины какая-то неловкая девица с шипами здорово расцарапала одной из девушек (большой синей осьминожке) щупальце. Голубая кровь так и хлестала на сцену. Алина охнула и кинулась вперед, отрывая от своего облегающего платья цвета электрик кусок подола и перевязывая девице рану.

В зале воцарилась тишина.

Жук тщательно откашлялся.

– Что ж, как я понимаю, теперь мы видим номер Алины Сафиной, который заключается в проявлении удивительного понимания и сострадания к своей сопернице. Качество на нашей арене, как сами понимаете, чрезвычайно редкое!

Он смахнул ворсистой лапой несуществующую слезу.

– Признаюсь, даже потрясен… и да, помните, что именно она – супруга того замечательного командора Алекса, чьи провокационные снимки разошлись сегодня тридцатитысячным тиражом!

Он взмахнул микрофоном:

– Памятуя все вышеуказанное, голосуем, господа! Кто же у нас станет сегодня Королевой Зала?!

Зрители-монстры заворочались, зашипели, весело заулюлюкали. Я обнаружил, что стою с горящими щеками, а Алина смотрит на меня выпученными глазами.

– Ит-а-а-а-а-ак! – воскликнул жук. – Посмотрим на табло!

Над нашими головами медленно загорелась гигантская надпись: «Алина Сафина, пл. Грязь».

Зал взорвался приветственными аплодисментами.

– Это было предсказуемо! – подпрыгнул жук. – Поздравляем нашу победительницу и напоминаем, что она приобретает иммунитет для следующего раунда!

Алина молча смотрела на надпись, словно не в силах поверить своим глазам. А затем победно завопила «Уйяяаааа!!!» и выкинула какое-то совершенно некуртуазное коленце. Трибуны отозвались хохотом. Я ее простил. Зал ее простил. Но пересматривать в записи, конечно, не стоит…

Но, так или иначе, мы победили!

Алина с торжествующим воплем пролетела через подиум и запрыгнула ко мне на ручки. И тут же смущенно одернула подол – он заметно укоротился из-за использования его в качестве бинтового материала. Она припечатала меня таким поцелуем, что минуте на второй я явственно ощутил кислородное голодание! Конечно, можно было дышать носом, но, в силу торжественности момента, я, кажется, об этом позабыл…

– Алекс, Алекс, ты понимаешь, что это значит?! – громоподобно шептала она мне в ухо. – Это значит, что я при любом раскладе дохожу до финала!!!

А ведь и вправду – осенило меня.

В соревновании всего три этапа, и если на последний у Алины иммунитет, то…

– А-а-а-а, что ты делаешь?! – завопила она, когда я подбросил ее к потолку.

Но зал определенно меня поддержал.

И только тут я сообразил, что в суматохе давно уже стою не за кулисами, а на самом краю амфитеатра – поближе к Алине… и вполне доступен для всеобщего обозрения!

А впрочем…

Кажется, я начинаю входить во вкус публичных выступлений!

Глава 13
Слаженная команда

Мы собрались в брачном номере всем расширенным составом: Алина, я, Стальной Коготь и даже романтически настроенная Зомби № 2. Надо бы, кстати, дать ей имя – а то как-то неудобно…

– Конкурс на третьем этапе будет проходить так, – поясняла она. – Каждая соперница выйдет и расскажет, какие у нее увлечения и цели в жизни, а также что она сделает с полученным миллионом. Достойна ли она его, так сказать. Некоторые посвящают свои победы возлюбленным или давно усопшим родственникам… К слову, усопших для такого дела, как правило, поднимают и дают им возможность полюбоваться из зала.

Она махнула рукой.

– Так что, если увидите на трибунах скелетов – не пугайтесь! Это, скорее всего, чьи-то гордые бабушки и дедушки.

Агент 013 откашлялся.

– Все верно, Алекс. И моя неверная пассия как раз и хотела, чтобы я подсыпал Алине порошок правды непосредственно перед этим испытанием!

Он лихо подкрутил усы.

– Разумеется, я отплатил ей той же монетой – завтра это вещество окажется в ее крови, а она ничего и не заподозрит!

– Мстить мелко, – поморщилась Алина. – Но в данном случае, мой пушистый друг, я тебя одобряю. Эта мерзавка хотела узнать, какие трусы я ношу по праздникам и как мне нахамил мелкий Миша из пятого класса?! Шиш ей, а не победу в конкурсе!!!

Мы сочувственно покивали.

– В общем-то я предлагаю на этот раз Алине ни на какие процедуры не ходить, – продолжил конструктивные предложения кот. – На последнем этапе важнее то, что конкурсантка скажет, а не как она выглядит или что на нее надето. К тому же, в последний день соперницы будут особенно изобретательны по части подстав и подлянок. Уважаемая Зомби № 2 поможет Алине с макияжем, а платье она подберет сама.

Немного поразмыслив, мы согласились с мудрым спец-агентом.

– Эх, – вздохнула Алина, – вот и закончилась сладкая жизнь!

– Боюсь, если на тебя выльют вместо массажного крема порцию серной кислоты, она закончится еще раньше, – резонно буркнул я.

– Да я все понимаю, – развела руками Алина. – Но жалко!

Она грустно погладила свое искристое платье.

– Ладно уж! Уговорили! Завтра сижу до выступления дома – тихонько, как мышь… и вы все со мной – как антидиверсионный отряд повышенной готовности!

На том и порешили.

А напоследок Зомби № 2 (тьфу, вот дурацкое имя!) тоже украдкой провела по Алининому платью рукой… и наэлектризованная ткань ее ка-ак шандарахнула! Вообще-то такие платья всегда прыскают антистатиком, иначе Алина не смогла бы в нем ходить… Но тут, на Станции, все не как у людей!!! Девушка стала столбом, между черными волосами – искры, в глазах – затухающие отсветы. Наверное, так чувствовал себя монстр Франкенштейна, когда впервые очнулся к жизни!

– Бьет – значит любит, – сочувственно потрепала ее по плечу Алина. – Алекс, не будь козлом, купи бедной мертвой девушке платье!

Ну, чтобы подбодрить. Думаю, Алина тут просто была немного не в себе…

А затем, будто что-то припомнив, медленно, с полыхающим багровым огнем в глазах, обернулась ко мне:

– А ну-ка, Алекс, расскажи, что это еще за компрометирующие фотографии?!

В общем, начало нашего уединения протекало весело.

Узнав правду про фото, Алина буркнула себе под нос что-то вроде «чем бы дитя ни тешилось» и порадовалась, что на них засветился только я, а ее там не было. Судя по всему, это единственное, что ее волновало!

Девушки уселись рядом на роскошной кровати (у меня мелькнула мысль, что как раз на такое количество девиц за раз она, очевидно, и рассчитана, – впрочем, нет, хватило бы места еще и для парочки регистраторш). Но я быстро выгнал непрошеные ассоциации и решил заняться чем-то полезным – залезть в Интернет. Здесь он назывался Гиперсетью, но, по сути, мало отличался: все та же куча спама и откровенно бесполезной рекламы. Зато есть выход на Межгалактическую Википедию. Немного порывшись, я обнаружил доступ даже в земную Сеть. Впрочем, в земную сеть я не полез (меня мало интересует, что вчера сказала Анжелина Джоли по поводу прически Брэду Питту), а вот Википедия галактического масштаба меня заинтересовала. Тем более, как установить «Танчики онлайн» отсюда, я так и не понял.

С кровати доносились интригующие возгласы:

– Какой красавчик! Какие сиреневые щупальца!

Вроде бы Алина и ее новоиспеченная подружка собирались подбирать косметику и платья, но плавно перешли к обсуждению сплетен международного масштаба. Что-то вроде «в каком сногсшибательном боевике сыграл недавний гений вампира Фрюблюфлю младшего!?». Одновременно девушки умудрялись красить ногти (на ногах), сражаться подушками (за честь возлюбленных актеров) и отчаянно ругать всех парней – бывших и настоящих. Ради сохранения хрупкого душевного равновесия я решил слишком не прислушиваться…

Тем более, мне было чем заняться.

Терминал являл собой хрустальный шар, при касании пальцами проецирующий виртуальную клавиатуру (вы тоже можете дома вызвать такую, если сломается «родная клава», и дальше просто щелкать по нарисованным клавишам мышкой). Только здесь она была голографической, и при ее использовании казалось, что пальцы порхают, играя на невидимом фортепьяно.

Изображения тоже проецировались над шаром. В частности, коварный вирусный спам: один раз, при попытке зайти в директорию «World of Tanks», у меня над панелью выскочила полупрозрачная голографическая девица совсем без ничего, с намеком обняла ногами шар и томно протянула: «Хочешь поразвлечься со мной, мой сладкий?»

Алина за спиной подпрыгнула, и я поспешно свернул коварное приложение.

Виновато пожав плечами, я закрыл любимую игрушку (да, да, мужчины тоже играют, когда ну совсем нечего делать: кто ж не хотел поиграть во Вторую Мировую, ага…).

Пора заняться делом.

В первую очередь я решил посмотреть, где же мы находимся.

«Галактическое Шапито» – вбил я поисковый запрос и нажал «Ввод».

Шар какое-то время помигал, подзагружая информацию, пожужжал и выдал:

«Поисковой сервис «Бубль» рад приветствовать Вас в рядах наших клиентов! Мы заботимся о Вас! Сервис «Бубль» немедленно заведет для Вас уникальный торговый счет, который позволит Вам жертвовать материальные ценности в пользу корпорации «Бубль Ням»! Дабы не утруждать наших клиентов, мы милостиво подключаемся к их счетам сами и переводим пожертвования! Никакой бумажной волокиты! Никакой осведомленности клиентов о ходе денежных операций! Это не требует от Вас никаких усилий! Компания «Бубль» заботится о Вас!»

Очаровательная нарисованная девушка подмигнула с логотипа компании.

– А теперь, – томно сказала она, – мы ознакомим Вас с результатами ваших страстных стремлений!

Алина на заднем фоне подпрыгнула слегка сильнее. Я рефлекторно присел, и, как выяснилось, не зря – над моей головой тут же пролетела тапочка в виде вогнутого зайца.

– Ты чем это там занимаешься?! – грозно завопила Алина.

– Информацию ищу.

– Информацию о чем?!

Девушка издала томное «Дзынь», и высветился первый вариант.

Вариант поиска 1. Бар «Галактическое Шапито». Мы волшебно отравим Вас! Замечательное место отдыха для родственников, гостей и врагов! Приглашайте своих торговых конкурентов и претендентов на Ваше место! Уникальный выбор опасных вилок и ножей! Блюда, потрясающие своей неудобоваримостью! Надежные швейцары на входе, не позволяющие покинуть помещение посетителям, не попробовавшим фирменное блюдо – рыбу-фугу в соусе из порошка зомби!

Если вариант поиска Вас не устраивает, нажмите «Хочу еще».

Я вздохнул.

Какие-то подозрительные варианты оно выдает… чувствую, от Алины мне еще достанется! Внутренне смирившись, я ткнул в кнопку «Хочу еще».

– О-о-о, – томно простонала девушка. – Какой ты коварный, сладкий!

На этот раз мне даже рефлексы не помогли – тапочка врезалась прямо в висок.

– А ну-ка, ну-ка, – пулей подскочила ко мне жена. – Ну-ка покажи, чем ты тут занимаешься?!

Я покорно уступил ей клавиатуру. Алина с сумрачным видом уселась перед шаром, скрестив руки на груди, и потребовала:

– Полный отчет о действиях моего мужа за терминалом за последние полчаса!

Виртуальное воплощение фирмы «Бубль» ласково посмотрело на нее:

– А тебе это зачем, сладкая?

Алина чуть не сверзилась со стула. Она с выпученными глазами обернулась ко мне.

– Оно… она… – изъяснялась татарка жестами. – Она еще и разговаривает?!

– Похоже, голосовое управление, – не менее изумленно подтвердил я.

Алина обернулась и снова показательно нахмурилась.

– Тогда прошу получить запрошенную информацию.

– Лезешь в чужую жизнь, девочка? Ревнуешь? – ехидно уточнила у нее нарисованная девица. – А ведь знаешь, корпорация «Бубль» может посоветовать Вам отличного психиатра! Наша дочерняя компания «Мы вынем вашу душу!» предоставляет замечательные услуги по лечению симпатичных девушек на дому народным средствами: травяные высокоградусные настойки, совместная банька, глубокий тайский массаж!

Алина поспешно попятилась:

– Э-э-э, что вы несете?!

– Вы познаете всю силу психотерапии! – воодушевленно заявила девица. – Вы погрузитесь в глубины самоанализа! Вы избавитесь от всех комплексов, инстинктов и рефлексов, включая глотательный! Вы достигнете невообразимой гармонии бытия!

– Не хочу я достигать гармонию бытия! – взвизгнула моя жена.

– О-о, вы станете настолько неревнивы, – с горящими глазами вещала картинка, – что сами будете настаивать, чтобы он флиртовал на ваших глазах с другими девушками, нежно их целовал, делал им марьяжные предложения!

Алина зарычала.

Да, кажется, здесь, на Станции, даже программы подвержены вирусу коммерции. Каждая так и торопится тебе втюхать что-нибудь!

– Тогда, быть может, Вам не хватает нежной любви и теплого взаимопонимания? – огорчился сексапильный маскот фирмы «Бубль». – Мы готовы предоставить Вам подружек по вызову: они выслушают ваши горести, вместе обольют грязью ваших бывших мужей, несостоятельных парней и недальновидное начальство! В комплект услуг входит борьба под одеялом, битва подушками, рыдания на плече и порция мороженого! Мороженое, кстати, из экологически безопасного пластика и идет бесплатно!

Алина зарычала чуть погромче.

– А может быть, – томно взглянула на нее и потянулась девушка, – Вы…

Третья тапочка (на этот раз уже принадлежавшая Зомби № 2) сочно опустилась на мигающий фиолетовыми огоньками шар и со звенящим «тррень!» сбросила его на пол. Изображение моргнуло и внезапно скучным, механическим голосом выдало:

«Галактическое Шапито: большая галактическая Станция, некогда построенная в качестве перевалочного пункта между ближайшими звездными системами, но давно оставшаяся вдали от наиболее оживленных маршрутов, а потому переоборудованная под громадный развлекательный и торговый центр, самый крупный в данном рукаве Галактики. Известна своими казино, бескрайними рядами подержанной техники, колоссальных размеров секонд-хендами, ежегодными конкурсами, фестивалями, парками аттракционов. Здесь царит беспринципная жадность, погоня за скидками размером в парсеки, уклонение от налогов и поиск легкой наживы. Станция расположена на планете бескислородного типа Уныние-5, вблизи от Гор Отчаяния – покрытых снегами из замороженного кислорода хребтов, которые, по слухам, являются одним из мест, где дремлют лавкрафтовские Древние».

Над шаром появилась слегка подрагивающая картинка, живописующая местную солнечную систему и схему галактических хайвеев.

– Вот, так намного лучше, – удовлетворенно сказала Алина.

Но в этот миг изображение снова моргнуло и пропало, а вместо него появилась упорная девица, обнимающая шар стройными музыкальными ногами, с волосами цвета осенних листьев. Я описываю волосы потому, что больше на ней ничего, мало-мальски смахивающего на одежду, не было.

– Н-но, м-может быть, – скрипучим голосом подпорченного телевизора сказала она, в немой мольбе взирая на мою жену, – м-мы все-таки…

Алина в ужасе попятилась от нее, как от ядовитого таракана. Поспешно запрыгнула на кровать и забаррикадировалась подушками.

– А-алекс, – жалобно попросила она, – утихомирь ее как-нибудь! А то я нутром чую, она щас начнет такие предложения выдавать, от которых я уже заранее, превентивно, краснею вся! – отважная землянка прикрылась журналом, и голос ее звучал как-то приглушенно.

Вздохнув, я наступил ногой на шар.

– О-о-о, – в последний раз сказала виртуальная девица и замолкла.

Вот и все наше информационное образование!

Мы пригасили свет, и шевеления под одеялами понемногу затихли. Изредка с кровати еще доносились невнятные бормотания в стиле: «Ах, Джонни Депп!», «Ах, Роберт Дауни!», «Ах, этот красавчик Мурфпр, какие у него светящиеся щупальца!».

А затем номер люкс окончательно погрузился в тишину и тьму.

Спать мы с котом улеглись на полу, укрывшись безжалостно сорванной с карниза шторой, а Алина и Зомби № 2 (моя жена предварительно опрыскала несчастную усопшую духами с ног до головы) – на роскошной свадебной кровати. Без каких-либо намеков, чисто по-подружески, разумеется! По крайней мере, когда кот хотел пошутить на эту тему, то увесисто словил в лоб очередной тапкой. Засыпая, я думал вот о чем: а нужен ли нам вообще этот конкурс? Нет, если Алина выиграет, это поднимет ей самоуважение до голливудских высот, да и миллион кредиток лишним не будет, но… От конкурса веяло каким-то нехорошим душком, и даже победа будет заметно омрачена. Организаторы явно крутят темные делишки (причем, что печально, – вне моей компетенции), девушки подвергаются реальной опасности, а жизнь гуманоида не стоит и копейки!