Текст книги "Конец наивности. Уроки мудрости для взрослых девочек"

В этом мире есть много сообществ. Люди объединяются по самым разным признакам. Рыжие и богатые, выпускники вызов и собиратели сокровищ. Они устраивают встречи и вечеринки. Совместные ужины и поездки. Нам всем нужно чувство принадлежности к тем, кто тебя может понять. Кто такой же «рыжий».

Но есть объединения по другим признакам. Они не престижны, не красивы, а иногда и ужасны.

Я принадлежу к нескольким кланам. И все время принимаю женщин в один большой Клан раненых. Этот клан основала не я. Впервые я узнала о нем из книги «Бегущая с волками» и поняла, что это мой клан. В нем женщины, пережившие много трудностей и оставшиеся добрыми, сильными, открытыми и сострадательными. В нашем клане мы носим шрамы как боевые ордена и гордимся ими. Мы умеем прощать и помнить.

Есть и другие кланы, в которых я состою. Один из них самый незаметный. Потому что люди в нем как «прокаженные». До нас страшно дотрагиваться. Ибо мы прикасались к самому ужасному, что может произойти с живыми. Мы родители, потерявшие детей. И хотя наше горе незаразно, оно неизлечимо. С нами ничего нельзя сделать, чтобы мы стали прежними. Нас нельзя было похоронить вместе с детьми, хоть мы и не возражали. Поэтому мы живем среди людей, но больше не принадлежим человечеству. Нам хотелось бы, чтобы другие понимали, чего нам стоит просто жить. И возможно, относились бы к нам как к инвалидам. Не требовали бы от нас многого.

Мы не афишируем правду о себе. Мы не говорим при знакомстве: «Здравствуйте, я мать, потерявшая дитя». Хотя именно это и есть главное про нас. У нас есть общие реакции на людей, события и даже слова. Мы, например, не любим праздники, избегаем шумные и веселые компании, смотрим тяжелые фильмы и не рассказываем о себе незнакомым людям. Не смеемся над шутками про смерть и все, что с ней связано.

Мы хотим жалости и избегаем ее. Нет смысла жалеть, если ничего не исправить. Мы лучше всех знаем смысл слова бессилие. Поэтому слегка вздрагиваем, когда кто-то рядом говорит, что человек – хозяин своей судьбы. Мы знаем, что это пустые слова. Мы столкнулись с силой, против которой у нас нет никаких шансов. И нам пришлось научиться принятию. У нас не было выбора. Мы высокофункционирующие инвалиды. И мы не хотим лишнего внимания или участия. Наша задача – дожить достойно.

Недавно меня пригласили на конференцию по проживанию горя. Позвали, потому что мои тексты репостят в группах тех, кто потерял близких. И я еще никогда так не сомневалась, что смогу что-то рассказать им. Что у меня хватит сил. Что я найду слова. Что я смогу их произнести вслух. Мы стараемся не говорить. Не потому, что стесняемся или боимся. А потому, что это ничего не изменит. Это не изменит смерть. Может быть, это немного изменит жизнь. Чтобы наши дети нами гордились. Пусть даже мы никогда об этом и не узнаем.

Все, что говорят о тебе окружающие, правда, о которой ты не знаешь, а значит, не используешь ее.

Если говорят, что ты сволочь, значит, ты хитрая и у тебя гибкий ум.

Если наглая, то смелая.

Если жадная, то бережливая и острожная.

Если заносчивая, то избирательная.

Если хитрая, значит предприимчивая.

Если упрямая, значит, настойчивая.

Если с характером, значит, сильная и особенная.

Если вульгарная, значит, сексуальная.

Если распутная, значит, соблазнительная.

Если высокомерная, значит, с высокими требованиями.

Если идешь по головам, значит, целеустремленная.

Если тупая, значит, неподдающаяся.

Если ограниченная, значит, стабильная.

Если старомодная, значит, преданная.

Если поверхностная, значит, новатор.

Если легкомысленная, значит, быстродумающая.

Если стервозная, значит, независимая.

Если бесхарактерная, значит, добрая.

Будь собой, все равно найдутся те, кому ты не понравишься. И найди свою стаю, свой клан. Нам необходимы отношения. Много разных отношений. Как еда необходима организму. Разная, просто для поддержания уровня энергии. Полезная, которая почему-то часто невкусная. Сладкая, которая часто бывает самой опасной. Вкусная – ради удовольствия. Проверенная, чтобы не отравиться. Экзотическая, чтобы расширить вкусовые границы. Деликатесная, чтобы испытывать безопасное удовольствие и вкусовой оргазм. Странная и новая, чтобы поддерживать интерес. Знакомая – для поддержания баланса и стабильности.

Так и с контактами.

Нам нужен постоянный уровень общения. Мы так устроены. Мы делаем общение разнообразным, взаимодействуя с разными людьми. Общение на работе похоже на обязательный утренний завтрак, обычный и предсказуемый. На своей работе я чувствую себя поваром, готовящим блюда из очень разных продуктов. Устав на работе от сложной пищи, я иногда люблю простую еду. Вокруг много людей, простых контактов. Это как с удовольствием погрызть семечек – и для желудка не вредно, и усилий особых не требуется. Бывает, правда, что попадаются прогорклые, не отплеваться никак.

Общение с друзьями – это вкусный ужин.

Вкусная, полезная и приготовленная специально для тебя пища. Практически деликатесная. Таким бывает общение с самыми близкими. Но иногда и совершенно незнакомыми. Как будто ты случайно попал в незнакомое место, где так вкусно кормят. Быть к этому готовой, иметь за душой то, чем можешь «накормить» других, – вот что важно.

Нельзя прожить на одних сухарях – в одиночестве. Нельзя объедаться жирным и неполезным. Очень опасно голодать без понимания, как это делать правильно. Есть риск тащить в рот все, что попало. Ужасно горько прожить, не угостив никого. И грустно думать, что деликатесы не для тебя.

Неслучайно в тертьем возрасте пищевые проблемы являются самой распространенной причиной обращения к специалистам. А проблемы со здоровьем в большинстве своем решаются изменением в питании.

Общение с подругами – членами твоего клана – это особый вид пищи. Как необходимый набор витаминов и микроэлементов, который не просто питает организм, но и оздоравливает его. А еще это удивительно вкусно и красиво.

Часть 3. Дизайн: внутренние покои

Глава 9. Спальня: отношения и партнерство
Будем стоять на пороге и думать, брать ли на двуспальную кровать еще один комплект постельного белья или нет.

Мы пришли к этому возрасту вдвоем или в одиночку. И тут все как со спальней: ты хочешь спать одна или с кем-то? Не удивлюсь, если половина одиноких читательниц скажет – одна.

Когда я спрашиваю одиноких женщин, какого она хочет партнера, они описывают красивую картинку, хоть сразу выкладывай в сторис. Некоторые картинки выглядят как будто по-взрослому. Но когда я прошу женщин описать три дня совместной жизни с этими мужчинами, то большинство к описанию второго дня начинают испытывать трудности. Когда женщина лет 55 описывает молодого, спортивного, активного мужчину и образ жизни, который он наверняка захочет вести, то ее энтузиазм быстро угасает при «примерке» этой жизни на себя. Она вдруг ясно осознает, что ей хочется чего-то совершенно другого по темпу или интересам. Что бурный секс – не главное и в целом утомительное в ее возрасте занятие, если оно происходит каждый день. А спортзал хочется заменить неторопливой прогулкой по парку.

Очень многие убеждены, что мужчина в этом возрасте не нужен вовсе. Вопрос, кто кому больше нужен, не состоятелен. Может, это вопрос силы? Силы в прямом смысле неравны. Еще пару сотен лет назад они были совершенно неравны. Но научно-технический прогресс снизил важность мужской силы. Если теперь легким касанием пальчика можно отправлять корабли бороздить космос, а точным движением подсадить сперматозоид в матку, то логичный вопрос «на фига он мне нужен» звучит все чаще. Для любви, для роста, скажут психологи, для поиска Бога, скажут духовники и философы. Хотя последние, думаю, воздержатся, ибо им, после Сократа с его неудачным браком, лучше помолчать.

Какова реальность? Во-первых, мужчины нужны женщинам, чтобы выжить в этом опасном мире. Они сильные, хорошо соображают, любят строить всякие приспособления. Во-вторых, у них есть сперматозоиды. Ни первый, ни второй аспекты пока не заменены полностью, хотя человечество упорно к этому движется. В-третьих, их дух все время что-то ищет. То дальние берега, то Бога, то инопланетян, то смысл жизни. Согласись, это интересно. Это развитие. Они способны придавать форму и упорядочивать хаос.

Но природа мужской энергии преимущественно разрушительна. Достаточно посчитать, сколько времени человечество воюет. Для созидательной цели мужчине нужна женщина. Она по сути своей стремится к созиданию, и ее задача – направлять энергию мужчины. Она же дает энергию для реализации.

Энергию можно дать двумя способами: вопреки и благодаря. Второй путь прост и понятен. Женщина дает благо. Конечно, не всякая. Первый способ заключается в том, чтобы выбрать женщину, которая будет делать все наоборот. Выбрать ту, которая несет в себе энергию разрушения. Очень часто они привлекательны внешне.

Мужчине ошибиться довольно легко. Ошибаются наивные молодые люди, которым подобный опыт дает шанс обрести силу в борьбе. Безусловно, вариант «вопреки» должен завершиться уходом мужчины из этих отношений. Не бегством, поджав хвост, а с гордо поднятой головой, или умерев, что по сути идеальное бегство от всех проблем.

Как уходит мужчина? Сказав свое последнее слово и назвав вещи своими именами, честно поделив имущество и забрав детей от этой ведьмы. И так, чтобы она боялась носа высунуть. Мужчина, научившийся ставить негативную женщину на место, может победить смерть. Нет круче силы. Это даже не саблей в бою махать, хотя и тут смелость нужна. А геройские истории лазанья по горам без страховки или прыжки с моста вниз головой только смешат умную женщину, понимающую, что тут геройства нет и в помине. Ты попробуй сказать «нет» своей матери, своей женщине. Не крикни, не нагруби, не ударь, не развернись, не убеги. А по-мужски твердо, спокойно. И даже обними ее при этом, хотя она как фурия злая от страха. Вот это смелость! Если не успокоится, не поймет и силу мужскую не признает, то лучше мужчине уйти. Это не женщина для жизни. А струсившие мужчины губят жизнь себе и своим детям.

Не думаю, что такие женщины читают сейчас мою книгу. Но у всех нас есть опасность дать волю темной женственности и стать такой ведьмой. Особенно, если опыт отношений был неудачным.

Что, если у мужчины нет созидательной цели? Таких большинство. Нужны созидатели и те, кто способен достигать целей. Говорить о необходимости построить город и сделать это – разные вещи. Реализация – это мастерство для более продвинутых. Да-да. Быть альфа-самцом – более низкая эволюционная ступень развития, а самая высокая – это быть отцом.

Мужчина-созидатель практически всегда при женщине. Он без нее не функционирует. Она наполняет его жизнь энергией, смыслом и удовольствием. Потому что она все время создает ему точки роста. Только с ней он развивается. Она появилась – о ней надо заботиться, кусок мяса добыть. Бусики ей купить: она радуется, ему – энергия силы. Жить с ней – сплошное поле для роста, начиная с оттачивания ума в переговорах, заканчивая Нобелевской премией, чтобы она им восхищалась. Она родила – ему осваивать науку отцовства. Она стала успешной, ему тоже надо не расслабляться, чтобы она продолжала им восхищаться, ибо это основа женской любви. А ему за это и уют, и покой, и тепло домашнего очага, а главное – ощущение его собственной силы. Когда у тебя жена львица, значит, и ты лев. А лучше, конечно, Человек. С большой буквы. Не вояка, не бунтарь, не Диоген без бочки, а представитель высшего уровня жизни.

Мастерская

Подумай над следующими вопросами. Если хочешь, ответь письменно.

– Каких мужчин ты выбирала?

– Как менялся твой выбор на протяжении жизни?

– Какие мужские персонажи нравились тебе в юности?

– Каких мужчин ты притягивала?

Ответь подробно, потом отложи свои ответы. Через несколько дней вернись к ним и подумай, что тебе теперь понятно про себя и свой выбор. Какие ошибки не стоит повторять? Какими результатами ты гордишься?

Думаешь, женщины ищут мужей, похожих на папу?

Увы, но нет. Женщины ищут мужей, похожих на маму. Кого-то, кто будет понимать их лучше них самих, угадывать настроение и желания, заботиться, гладить по спинке и приносить теплое питье в постель. Кого-то, кто защитит их от внешнего мира, успокоит правильными словами. Будет нежен и будет говорить много правильных слов. Кого-то, кто скажет, какое платье ее не полнит и какие туфли к нему больше подойдут. Кого-то, кто догадается, что ей подарить к празднику, а не будет задавать дурацкие вопросы или предлагать деньги. Кого-то, кто будет любить ее подруг и обожать ее маму. Кого-то, кто будет проводить с ней все вечера и иметь схожие интересы. Кто будет мечтать проводить выходные только всей семьей и не отвлекаться на дурацкие мужские игры.

Продолжать?

И что из перечисленного напоминает портрет настоящего мужчины? Да, образ не про папу. В случае если он в реальности и был похож на мужчину в привычном понимании, то тебе повезло еще меньше. Чем идеальнее был твой папа, тем тебе сложнее найти хорошего мужа. Большинство будет проигрывать совершенному мужчине, который первым целовал твои ручки, ножки и, прости, попку.

Но папы с ярко выраженным поведением альфа-самцов встречаются в наше время крайне редко. Обычно они нарасхват, имеют не одну семью и кучу отпрысков. И хотя они больше любят своих дочерей, так как сыновья для них конкуренты, их любовь имеет длинный список ожиданий. И ты становишься их заложницей. Ведь найти мужчину, который будет тебя «безусловно» любить, непросто.

Время внесло в этот механизм некоторые коррективы. Таким папам «мужчинам-мужчинам» все больше нравятся женщины, непохожие на тихих домохозяек. Им теперь все больше подавай активных и успешных, немного агрессивных стерв. В реальной жизни такая женщина чаще всего является любовницей, о которой знают все. Маленькую девочку трудно обмануть, какие женщины нравятся ее папе и на кого надо быть похожей. Угадай, какой мужчина ей подойдет в мужья?

Но большинство женщин выросли либо со слабым отцом, либо в отсутствие оного. Мама, загнанная необходимостью обеспечить достойную жизнь и выполнявшая обязанности двух сторон, не смогла полностью дать то, что ребенок ожидает от матери. А неудовлетворенные желания не пропадают, они копятся. Поэтому девочка, вырастая, продолжает искать партнера, который восполнит недостаток. Но то, что партнер не мама, не приходит ей в голову. И она наделяет этими качествами мужчину (точнее, его образ), искренне не понимая, почему он с этим не справляется.

Тогда она называет его черствым и холодным и запутывается в том, какими же качествами должен обладать избранник. Быть ему мужественным или заботливым? В первом случае забота выражается в действиях, это мужской способ, а во втором – во всем, что перечислено выше. Запутавшись в показаниях, женщина обвинит мужчину в нежелании ее понять и заплачет. В глубине души она будет надеяться, что он найдет ответ самостоятельно и поможет ей распутаться, он же умный. В этот момент она берет в руки невидимую лопату и начинает копать реальную яму отношениям.

Пока мы не сделали работу по сепарации и взрослению, мы будем искать в партнере родителя, чувствующую заботливую мать. Мы будем ходить по кругу, не понимая, что проблема внутри нас. И будем выбирать не тех партнеров. Холодных, эгоистичных, потребляющих и взвешивающих каждый грамм заботы о нас, подсчитывающих баланс «взял-вернул». Почему опять, задаем мы себе вопрос.

Ответ до хруста в зубах простой и отчаянно злой – мы выбираем копии наших родителей. Не по внешности, не по стилю, не по породе. А по отношению к нам. Мы будем выпрашивать эту самую любовь в виде заботы и какого-никакого внимания. Пусть хоть в скандале или критике. Лучше, чем ничего.

Мы ждем годами, рожая в этом холоде детей, обрекая их на выживание среди псевдовзрослых родителей, уже к тому времени дерущихся за огрызки внимания и ненавидящих друг друга за неоправданные ожидания. Мы седеем, становимся язвительными, наша инсулинорезистентность растет вместе с грузом невысказанных обид, которые гниют внутри желудка и души, вызывая необходимость отдаляться от людей все дальше, чтобы не было слышно запаха.

И когда уже нет больше сил жить без счастья и радости, мы делаем отчаянный шаг признаться в этом в кабинете психотерапевта. Тоже не сразу, а сначала продемонстрировав успехи и достижения, скрывая за фасадом всю боль и брошенность детской души, пытаясь сбежать при малейшем облегчении, ненавидя психотерапевта за слова правды.

Один мой клиент ушел от предыдущего психолога, потому что тот сказал ему о неизбежности ухода от жены. Он пришел ко мне в надежде, что я скажу ему это же, но не так быстро. Ибо если бы я не сказала, то он ушел бы и от меня, так как сам знал правду. Ему просто нужно было к ней привыкнуть и сделать вдох после удара под дых горькой правдой о том, что мы не можем изменить другого, а особенно заставить его любить нас и хотеть быть с нами, заботиться о нас, спрашивать по утрам, как дела, или заниматься сексом по своей инициативе.

Другой клиент ушел уже от меня, потому что, сидя на стульях своего будущего, он отчетливо увидел, что уходит от жены, и не смог простить мне этой жуткой правды. Хотя я просто посадила его на эти стулья и попросила рассказать о своем будущем через пять и через десять лет.

Другая моя клиентка спустя несколько лет после окончания десятилетней терапии, на протяжении которой я сделала много для сохранения ее брака, сказала мне с упреком при случайной встрече, что развод после терапии стал для нее местом для роста. «И зачем я так старалась сохранить этот брак», – спросила она. «А чтобы вы не умерли от болезненного разрыва, к которому тогда были не готовы», – хотела ответить я, но промолчала. Как сказать, что уйти – это иногда неизбежно, а остаться значит умереть. И что уйти и убежать – это две космические разницы. Что расставание неизбежно, если один партнер развивается, а другой нет. Что психотерапия – это риск. Но без него шанса прожить пусть хоть пару лет собственной счастливой жизни нет. Не рискнуть – значит лишить себя шанса. Последнего, единственного. На собственную жизнь.

Жизнь, в которой не будет, возможно, больших денег, Нобелевских премий, олимпийских наград. А может быть, наоборот, они появятся, ибо раньше было опасно быть проглоченным завистью или страхом. Жизнь, в которой точно появится один человек, любящий тебя безоглядно, который останется с тобой до гробовой доски. В этом мире трудно остаться одному, когда от тебя так пахнет любовью. Обязательно подтягиваются люди, среди которых будет и тот, с кем ты сама захочешь это разделить.

Вопрос «что делать?» требует простого ответа. Перестать пристраивать другим людям своего внутреннего ребенка, который болен и нелюбим уже много лет. Для начала такого ответа может и хватить…

Когда женщина окончательно решает уйти из отношений, она делает это так, чтобы мужчина все равно думал о ней. Поэтому женщины предпочитают выяснить отношения, иногда в тайной надежде, что партнер изменится, но чаще, чтобы он не перестал о ней думать даже после расставания.

Если женщина ушла молча, значит, она считает мужчину безнадежным. Исключение составляют особо профессиональные манипуляторши, знающие о том, что такой способ является лучшим для удержания. Незавершенные отношения будут постоянным источником потери энергии для того, от кого ушли. Поэтому так важно в терапии провести работу по закрытию этого процесса.

Мужчины же, напротив, уходят, когда все решили окончательно. Поэтому не считают необходимым устраивать финальные разборки, которых так требуют брошенные женщины. Для мужчины любой контакт после принятого решения непереносим и воспринимается как попытка его вернуть. Они не понимают, что именно таким уходом они оставляют для женщины дверь открытой и удивляются, почему она не поняла, что он ушел окончательно.

Развод – это как операция по удалению. Мы удаляем партнера с куском себя. Потому что он был частью нас и невозможно разделить двоих, не затронув «живую плоть». Мы вырезаем его из себя, как раковую опухоль, стараясь не задеть жизненно важные органы. Потому что чувствуем, что если не сделаем этого, то умрем.

Сделав другого частью своей жизни, мы рискуем срастись с ним так сильно, что станем симбиотической системой, взаимозависимой. На самом деле симбиоз это взаимодополнение и наслаждение близостью и востребованностью. Слияние в наслаждении любовью и привязанностью. Но это редкое явление. Гораздо чаще мы имеем дело с патологической формой симбиоза.

Ничего не предвещало для Евгении, участницы моего марафона, беды. Она говорила, что впервые слово «беда», стало для нее понятным в тот год, когда их с мужем 27-летний брак вдруг умер. Она так и сказала тогда на встрече – «умер».

Муж уехал в командировку и приехал только через два месяца, чтобы забрать вещи из их совместного дома. История классическая: долгий роман на стороне закончился беременностью, и муж просто ушел. Готовился давно, ребенку на момент его ухода уже было полгода. Евгения пришла в себя после шока не сразу. Они жили дружно, дом «полная чаша», повзрослевшие и только что вылетевшие из гнезда дети. Винный погреб, с любовью построенный в подвальном этаже, отдельно стоящая баня, похожая на избушку из сказки. Такая теплая и душевная, что даже спустя два года, когда я была в гостях у Евгении, она сохранила эту атмосферу уюта, хоть баня и стояла без дела все это время. Женя не могла себя заставить зайти туда, слишком больно.

Все было настолько непонятным, неожиданным, как пресловутый гром среди ясного неба. Оставшись одна в пустом доме в свои 53 года, Евгения постепенно уходила в себя. Когда поняла, что не может провести вечер без бутылки вина – бокала уже давно было мало – испугалась и пришла к психологу. Сегодня она не готова думать о новых отношениях, а если честно, ей просто некогда. Ее график путешествий, курсов, мастер-классов и встреч расписан на полгода вперед. Она еще не решилась продать дом, но в баню к ней каждую неделю приезжают подруги.

А вот еще одна история из жизни.

Марина с Петром поженились в лихие 90-е одними из первых моих друзей. На Маринином юбилее и торжественных проводах на пенсию мы выплясывали, подняв не один тост за их прочный и надежный брак. И кода она позвонила мне в слезах сообщить, что Петя ушел, я долго не могла поверить, что это не шутка.

Причина непонятна Марине, потому что неприятна, но понятна мне. Все дело в сексе. Да, вот так банально, но серьезно. Петру не хватало чувственности, откровенности и разнообразия. Когда я узнала, что Марина ни разу за более чем 30 лет брака не согласилась заняться оральным сексом, я удивленно ее спросила: «А почему?» Ответ был простой и оттого невероятно грустный: «Мне не нравится». «Но ведь ты не пробовала, как ты можешь это знать?» – спросила я. В ответ я увидела гримасу отвращения.

Мне было жаль этих двоих не чужих мне людей, которые и правда очень подходили друг другу и прожили вместе столько лет. Мне было жаль Петю, который на самом деле никуда бы не ушел и до сих пор живет у мамы, периодически делая попытки примириться и договориться. Но еще больше мне жаль Марину, чудесную подругу и прекрасного человека, женщину, которая так и не открыла свою женственность и сексуальность за эти годы. Они все еще любят друг друга, и мне очень хочется верить, что будут снова вместе. Когда Пете секс уже будет не нужен. Вот только я не уверена, что эти отношения можно будет склеить.

Мастерская

Проверь, завершены ли твои прежние отношения. Следующие критерии свидетельствуют о том, что пока нет.

– Ты упоминаешь бывшего не реже раза в неделю, не важно в позитивном или негативном контексте.

– Ты стараешься посещать места, где вы были вместе.

– Ты приглашаешь бывшего на совместные семейные праздники.

– Ты сравниваешь новых избранников с бывшим.

– Ты интересуешься его жизнью.

– Ты общаешься с его родственниками, друзьями, соседями.

– Ты перебираешь семейные архивы в минуты печали.

– Ты не стремишься к новым отношениям.

Я, до сих пор непонятным для меня образом, смогла попасть в число счастливчиков и встретить своего третьего мужа в тот период, когда приняла твердое решение никогда больше не строить долгосрочных отношений с мужчинами. Я не то чтобы влюбиться, но даже увлечься к тому возрасту и в том своем состоянии не могла и не хотела. Но жизнь дала этот шанс. Хотя я предпочитаю называть его вызовом.

Для меня, женщины-амазонки, на счету которой столько «поверженных героев», не справившихся с простыми задачами, быть в настоящем браке, где надо учитывать мнение мужчины, договариваться, слушать и принимать его несовершенного – это каждодневная работа над собой. И если бы не счастье, которое я с ним испытываю, не то, что я становлюсь лучше рядом с ним, не все эти трудно описываемые мелочи, искрами освещающие мою жизнь, я не писала бы сейчас эти строки надежды для женщин, которые, пусть и не открыто, но ждут встречи, несмотря на возраст.