Текст книги "Взвейтесь соколы орлами!"

– Вот это во истину царский подарок! – обрадовался принц Даккар: – Теперь уже ничто не сможет помешать нашему счастью!

– Мы с братом сами когда-то прошли через это, ещё будучи наследниками престола. Жениться на простых дворянках нам не позволяли законы о престолонаследии. Так мы вынудили королеву Викторию, царствие ей небесное, присвоить нашим любимым титулы герцогинь, и все условности были соблюдены. Теперь Мария Петровна законная императрица, а мой сын, великий князь Юрий Андреевич, законный наследник Российской Империи и до рождения сына у государя, носит титул цесаревича. Ну как-то так! – сказал я.

– Как у вас всё сложно! – отметил Принц: – Но вот про рождение ваших первенцев я совсем упустил из виду, но скоро исправлю эту оплошность. А теперь я бы хотел попросить Вас Ваше Величество отпустить графиню Альбу со мной в кругосветное путешествие на «Наутилусе».

– А вот это пускай уже она сама решает. Она – свободный человек в свободной монархической стране. У нас нет запретов на выезд наших граждан.

– У меня даже нет слов, что бы высказать свою благодарность вам. Вернее слова-то есть. Графиня Альба меня научила владеть этими словами в совершенстве, но запретила использовать их в высшем свете! – засмущался принц.

– Мы эти слова тоже знаем в совершенстве! – сказал я, и все дружно рассмеялись.

– А вот у меня тоже есть к вам личная просьба, ваше высочество! – обратился к принцу вице-адмирал Рожков: – Я понимаю, что вы держите в секрете устройство энергоустановки Наутилуса. Но мне, как Главкому подводного флота Империи просто необходимо иметь хотя бы одну субмарину с такой установкой. Длительные автономные походы – моя прямая обязанность. И я готов поклясться на оружии, что ни сам, ни кто-либо ещё не предпримем даже попытки овладеть этой новейшей технологией!

– Клятвы вовсе ни к чему, дорогой адмирал! Завтра же вам доставят на верфи Инкермана дюжину бочек с краской и один большой рундук. Когда Ваша флагманская подлодка будет совсем готова к спуску на воду, то прикажите покрасить её этой краской. А рундук принайтуйте к палубе рядом с электромотором. Из него выходит пять проводов. По одному с каждого бока. Их просто подсоедините к правому и левому бортам. А три провода из торца можете подсоединять к чему угодно. Специальное покрытие лодки будет впитывать в себя энергию мирового океана, а рундук – преобразовывать её в трёхфазный электрический ток. Всё гениальное всегда просто! – улыбнулся капитан Нэмо.

– А вот теперь у меня нет слов для благодарности! – и вице-адмирал учтиво поклонился.

– Не стоит меня благодарить, адмирал. Пусть это будет мой сувенир, как подводник подводнику.

– Ну за такой сувенирчик я готов отдать вам всё, что пожелаете, дорогой принц! – и Государь обвёл нас всех торжествующим взглядом.

– Означает ли это, что поэтесса Галина Петровна Тихоновская тоже может отправляться с Рабиндранатом в кругосветку?

– А это было бы даже очень желательно. Она бы смогла в стихах описать Вашу одиссею. Если даже одно посещения Наутилуса вдохновило её написать такие проникновенные стихи как: –

 
Закатный луч блеснул на перископе,
Он из воды торчал, как клизма в…..!
 

Этим же вечером Принц Даккар отбыл в Фарос. А на следующий день нам в Ливадию доставили два больших ларца. К ним была и записка: – «Для коронации принцессы Светланы и цесаревича Юрия!»

Ларцы были доверху наполнены бриллиантами, рубинами, изумрудами и прочими сапфирами. Да такой величины, что подобных им не было ни у нас в Алмазном фонде Кремля, ни в Лондонском Тауэре. Принц сказал, принц сделал. Он правильный пацан.

* * *

Перед отлётом в Москву мы посетили Качинское лётное училище. Принимать экзамены у афганских пилотов прилетел сам Главком ГВФ, Великий князь Михаил. А с ним и генералы Аверьянов и Сигаев. Вчерашние курсанты уверенно сначала отбомбились по барже с гравием, а потом и торпедировали её учебными торпедами с разных направлений. Как говориться, и в хвост, и в гриву. А вот бомбометание в горах у них принимал Валерочка Сигаев. Я-то не мастак в горных полётах. Мне бы полюшко поровнее или тундру, гладкую как стол. Вот Валера, то да. Он поднаторел в горных полётах. Нам бы у него поучиться. Знаки покорителей неба афганцам вручал сам Государь. Все прониклись торжественностью момента. Ну а вечером снова ледяное Массандровское вино. Я был очень рад встрече со старыми друзьями, благо было что вспомнить. Ведь начинали-то строить первый мотопланер со струн от арфы, а теперь стали сильнейшей авиационной державой мира.

– Андрюх! А зачем мы этих моджахедов летать-то учим? Неужто опять серьёзная драка предстоит? – спросил генерал Аверьянов.

– Да, Владимир Александрович. Драка предстоит. И не одна. Но Государь прикладывает все усилия, чтобы Россия в этих драках не участвовала. Ведь нашим «Орлам» нет в мире равных и ещё лет пять не будет. Но конструкторская мысль не стоит на месте. Сегодня наших «Орлов» и «Орланов» расхватывают, как блины на Масленицу. После нашего триумфа в войне с Японией все поняли, за какой техникой будущее. Но лет через пяток нас нагонят. Та же Америка с Англией или Германия. Они уже сейчас пытаются копировать наши самолёты. Но их ошибка в том, что они методом проб и ошибок пытаются воссоздать то, что через несколько лет уже морально устареет. А мы за это время создадим совершенно новое поколение самолётов. И так будет всегда. Догоняющий будет в роли отстающего. Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.

– Звучит как тост! – подошел к нам Комрад.

– Да вот обдумываем наш дальнейший рост. Самолёт не может остановиться в воздухе. Рухнет. Я вот регулярно просматриваю списки студентов МВТУ. Интересные фамилии порою попадаются. Взять к примеру Александра Швецова. Если он к нашей сдвоенной «Семёрочке» ещё какую-нибудь приблуду изобретёт, то у нас появится двигатель, равных которому не будет ещё лет двадцать или тридцать. А под эти движки можно будет таких самолетов понастроить, что уйдём в солидный отрыв от других передовых стран.

– Вот вы всё о будущем заботитесь. Это хорошо. Но нельзя упускать из виду и настоящее. Военные самолёты на экспорт стали поставлять во множестве, от этого казне прибыль. А свою пассажирскую авиацию развивать думаете? То-то и оно. А мне по всей России железных дорог понастроить жизни не хватит. Вот и свяжите все городки Империи надёжными авиалиниями. Нам ведь ещё ох как много всего совершить предстоит.

– Ну с такой-то задачей справиться немудрёно. Каждому градоначальнику разошлём приказ выделить ровное поле под аэродром, чертежи полосы и наземных построек. Деньжат подбросим из бюджета. Половину, конечно, разворуют, но хоть что-то да построят. А мы тем временем на базе бомбёра «Орла» создадим грузопассажирский вариант. Крылья увеличим, фюзеляж повместительней замастрячим. Потеряем в скорости, но нам же на нём не в бой лететь. У профессора Жуковского есть талантливый ученик, мой тёзка, Андрюша Туполев. Так он уже загорелся идеей создания таких самолётов. Ещё и рекорды дальности на них будем ставить! – пообещал я.

– А вот пилотов не надо подразделять на военных и гражданских. Кабины-то у самолётов будут одинаковыми. Вот и пускай наши офицеры летают круглый год на однотипных пассажирских аппаратах. А на месяцок будем их поочередно выдёргивать на сборы. Водочки попить, с друзьями пообщаться, да на учебную бомбёжку раз 10 слетать! – предложил Валерий Павлович.

– Идея просто замечательная. Вот ты ею и займись!

– Будет исполнено, Государь! – ответил генерал Сигаев.

– А ты, Владимир Александрович, как смотришь на то, что бы на Ходынке создать Военно-Воздушную Академию? А то образование-то у наших пилотов хромает. Командные кадры надо ковать загодя!

– Отчего же не создать и не сковать? И создадим и скуём! На всё твоя воля!

– Тогда и возглавь эту самую Академию. И хватит тебе в генерал-майорах ходить. Не мальчик поди уже. Завтра издам указ о присвоении тебе звания генерал-лейтенанта.

– А вот за это мы ещё не пили! – и Володя сам наполнил бокалы.

На следующий день после завтрака и поправки здоровья вышли на аэродром прощаться. Володя Дорский был тоже произведён Государем в генерал-лейтенанты и сверкал новыми погонами. В кратчайший срок он из безграмотных афганских пастухов сделал отличных пилотов. Это надо было ценить. Настроение у всех было приподнятое. Лёгкий утренний градус веселил душу, как вдруг над аэродромом появился «Орёл», прошел вдоль полосы, развернулся для захода на посадку, но почему-то перевернулся в полёте вверх колёсами и стал такие кренделя выписывать в небесах, что мама не горюй. И всё в перевёрнутом полёте.

– Кто в воздухе! – гневно спросил Главком ГВФ.

– Подполковник Баклагин летал на разведку погоды! – доложил новоиспечённый генерал-лейтенант Дорский.

– После посадки разжалую обратно в поручики. Нет, в корнеты. Если не разобьётся, конечно!

– Этот не разобьётся! – уверенно сказал Саша Дорский.

И ведь не разбился же, лишенец. Перед самой посадкой опять перевернул самолёт колёсами вниз, мягонько коснулся бетонки, подкатил к нам и лихо выскочил из кабины. Князь Михаил аж кипел от злобы, но я его опередил: – А вот и Витюша прилетел! Как там погодка, Виктор Акимович?

– Погода звенит по всему маршруту. Я до самого Джанкоя дошёл. Ни одной тучки. Небушко, как выстиранное!

– А что это тебя перед посадкой так заколдобило, что ты вверх колёсами вертухнулся?

– Да муха за шиворот залетела! Щекотно же. Вот я и перевернулся, чтоб она обратно вылетела. Я уж и в петлю, и в эмельман, и в штопор, и в боевой на горке. А она назойливая такая. Прилипла промеж лопаток и ни в какую вылетать не хочет. Вот так вместе с ней и сели!

– Так значит ты под мухой летал? – грозно просил Кондрат.

– А кто нынче не под насекомыми! Нет, ты глянь, Государь, ты глянь! Буквально все, кто сейчас на аэродроме, вчера пили до поздней ночи. Даже афганцы, хотя им Коран не дозволяет. А всё равно пили. Я не исключение.

– Убедил! Иди отдыхать. После решим что с тобой делать!

– Нет не после. Я уже за вас всё решил. Вот что, полковник Баклагин. Собирай-ка ты по всем армадам империи таких же бедолаг, как ты. Всех воздушных хулиганов, нарушителей и пьяниц. Чем больше наберёшь – все твои. Всех одновременно повысь в звании. Будем создавать отдельный дивизион Государевых Авиа-Истребителей. Сокращенно ГАИ. Ты его и возглавишь! – предложил я.

– Андрюх! Ты назвал меня полковником. Не ошибся? – спросил Баклагин.

– Не ошибся. Я же сказал, что всех повысить в звании. Местом дислокации назначаю тебе Тамбов. Там всю свою братию будешь учить этим выкрутасам на «Орлах», а через год получите такой самолёт, что на нём и краковяк и польку-бабочку в небе сможете танцевать. Я для твоего дивизиона уже и гимн сочинил: – «Мальчик хочет в Тамбов!»

– В Тамбов, так в Тамбов!

– Пойдём-ка лучше вон из того бочонка виноградного сока выпьем, а то в глотке пересохло!

Конечно с моей стороны это было грубейшее нарушение субординации, но Главком спорить не стал. Знал, что такое решение я мог принять только для пользы дела! Когда вернулись в Москву, то брат, гуляя со мной по залам Петровского путевого дворца, спросил:

– А что это за самолёты ты Баклагину обещал?

– Раз у потенциального противника появятся свои бомбёры, то и нам надо загодя придумать, что им противопоставить. А мне и изобретать-то ничего не надо. Помнишь я тебе рассказывал про моего товарища по рыбалке Григория Ефимовича? Крепко он тогда вколотил в мою память всё, что только можно было знать об И-15 Курносом. Вот я за эти годы и чертил, и рисовал его по памяти. Даже склеил несколько моделей из бумаги, точные копии. Остаётся только отдать всё это нашим инженерам и конструкторам. Конечно воссоздать в точности этот самолёт им не удастся. Всё же Николай Николаевич Поликарпов был королём истребителей. Но все их недочёты с лихвой окупятся тем, что наш двигатель раза в полтора мощнее. Помнишь шутку про Курносого, что на вираже, если изловчиться, то на нём можно догнать собственный хвост. Вот для того я и создал Баклагинскую банду. Эти изловчатся. И не только за хвост смогут противника прихватить, а и гораздо серьёзнее.

– И от кого ты собираешься этими курносыми обороняться? Где думаешь их разместить? – спросил брат.

– А зря что ли Боренька нам в Нормандии десяток ипподромов понастроил. Себя не жалел, лягушками обжирался, но создал мощнейший авиаузел в Европе. Именно туда и перенацелим Баклагинский дивизион ГАИ. Вот только где взять хороших врачей-венерологов?

– А они-то тебе зачем? – удивился брат.

– Видишь ли, любезнейший государь! Воздушные хулиганы, они не только в небе проказничают. И на земле их похождения сродни пируэтам в воздухе. А это всё же Франция. Страна свободной любви. Там все женщины без комплексов. Для того и понадобятся венерологи со стажем.

– Бедный Боренька. Какому же смертельному риску мы подвергли его жизнь, отправив в самое сексуальное пекло! – усмехнулся брат.

– Ну не очень-то он и рисковал. Помнишь поле у деревеньки Ле-Бурже под Парижем? Мы оттуда ещё к Эйфелевой башне взлетали. Так вот там он тоже оборудовал ипподром. И по нескольку раз в неделю его туда на «Орлане» возят ночевать в Париж. А там он взял на содержание несколько девочек из Мулен-Руж. Кстати, все русские. И даже если ты его простишь и позволишь вернуться, не думаю, что он заторопится. Кроме того обеспечения, которое мы ему назначили, да генеральской зарплаты, ему ещё и папенька, и маменька такие деньжищи шлют, что хватило бы и весь Мулен-Руж взять на пожизненное содержание.

– Так, а генеральские эполеты у него откуда?

– А ты что же хотел? Что бы представитель клана Романовых в поручиках бегал? Тут уж папенька подсуетился в обход тебя. И правильно сделал. Это тебе до гробовой доски в полковниках сидеть. Такова традиция Российских Императоров.

– Так кого же истреблять будут Баклагинские истребители? Уж извини за тавтологию! – спросил брат.

– Когда начнётся Первая мировая, то Франция останется верной союзницей России. И русские лётчики смогут творить в их небе, что захотят. Англия же тем временем начнёт нам мстить за потерю Афганистана, Пакистана и Индии. Но мстить со свойственной ей хитростью. Британцы могут для вида и уступить немецкому десанту часть своего побережья. И оттуда уже немецкие бомбовозы смогут покрыть весь север Франции, вплоть до Парижа. С востока же немцы быстро захватят Бельгию и оттуда тоже смогут атаковать Париж. Вот на заслон от них и встанут Баклагинцы. Ну как-то так.

– Тогда это может в корне изменить и весь расклад сил в Первой мировой войне. Интересно ты всё это придумал! – похвалил меня брат: – А что слыхать про нашего настоящего прадеда Андриана Кондратьевича Сивакова?

– Он прочно осел в селе Вешняки по Казанской дороге. Дом отстроил и плодит детей с завидным постоянством. А старшенький его сынок, наш с тобой дед Архип Андрианович Сиваков уже без пяти минут путейский инженер. По успеваемости идёт первым на курсе! – сообщил я всё, что знал о предках.

– Странная картина вырисовывается! – ответил брат: – Дед наш с отличием закончил Институт Путей сообщения, отец наш, Сиваков Евгений Архопович, с красным дипломом вышел из стен Военно-Воздушной Академии им. Жуковского. А мы-то с тобой что-то приотстали.

– А ничего странного я в этом и не вижу. Природа потрудилась над ними и отдохнула на нас. Так ведь и должно чередоваться. Бог даст на наших детях природа опять проявит трудолюбие.

– Только на это и уповаю!

– Главное, что так грубо вмешавшись в историю Российской Империи, мы ничего не нарушили в хронологии развития своих предков. И далее всё должно происходить своим чередом. А мы будем лишь сторонними наблюдателями.

* * *

Как и планировали, восстание в Афганистане вспыхнуло 1-го апреля.

Причём полыхнуло во всех городах одновременно. Во время утренней молитвы с минаретов всех мечетей каждый мулла призвал воинов Аллаха к оружию для свержения Британского владычества. Удар был настолько молниеносным и неожиданным, что уже к обеду все английские гарнизоны пали. Кто-то пытался сдаться, но народ был озлоблен и помнил о всех злодеяниях поработителей. Спастись не удалось никому. Вот что значит религиозная дисциплина. А через горные перевалы по козьим тропам уже потекли в Пакистан караваны с русским оружием. Англичане, наученные горьким опытом Афганистана, срочно стали перекидывать свои войска из Индии. Ждать подмоги от Англии было долго. Там начались свои заморочки. Узнав о потере Афганистана английский король Эдуард номер Семь запил с того расстройства и шестого мая дал дуба. На его место заступил король Георг номер Пять. До Пакистана ему было всё фиолетово. Надо было бывшего короля похоронить, самому короноваться, да ещё и окружение всё сменить. На все тёплые места посадить своих людей. В общем обычная дворцовая возня. Так что все свои силы, распылённые по всей стране, колонизаторы старались сконцентрировать в несколько мощных укрепрайонов. А тем временем под Джелалабадом и Кандагаром уже были расчищены удобные, ровные площадки для аэродромов. Афганские техники распечатывали ящики с русскими «Орлами» и приступили к их сборке. Всё это производилось в страшной тайне. Хотя лишних глаз там и не было, но ни одно умное дело не обходится без дураков. Кто-то мог просто по глупости проболтаться, что видел непонятных стальных птиц. Так проходило всё лето. Англичане в Пакистане группировали свои силы гораздо западнее Исламабада[2]2
  Ещё одно подтверждение того, что герои действуют в альтернативной реальности, т. к. в реальном мире город Исламабад появился на свет только в 1960 году.


[Закрыть] и перебрасывали войска из Индии, а Афганистан продолжал наводнять Пакистан русскими винтовками и готовить самолёты к решительному удару. В тоже время капитан Нэмо без шума и пыли высадился на Мальдивских островах. Местный гарнизон даже и не сопротивлялся. Им позволили погрузиться на какое-то утлое судёнышко и плыть куда захотят. Больше о том гарнизоне никто и не слыхал. Наверное сгинули в просторах Индийского океана.

Мы в Москве примерно предвидели дальнейший ход событий, хотя получали лишь отрывочную информацию. В той войне не участвовало ни одного русского солдата. Ну если не считать резидента нашей разведки графини Альбы и поэтессы Галины Тихоновской. Однажды брат попросил у меня совета:

– А как бы устроить так, что бы англичане из Индии не попросили помощи в ЮАР? У них же там крупная военная группировка.

– Ну, на вскидку я бы и в Англии, и в Германии распустил слушок, что эти страны хотят оттяпать друг у дружки часть колоний в Африке. Они ведь там соседствуют бок о бок. А побеждённым голландским бурам подбросить наших винтовок. Буры послужат запалом под этой пороховой бочкой.

– А ведь это идея. Ты кого-нибудь из голландцев знаешь?

– Слышал только про Ван Гога. Правда он вроде бы уже помер. Но это в той, в нашей прошлой жизни. А в этой, может быть, ещё и жив.

– Тогда лети в Голландию и всё там как следует разузнай!

* * *

Уже через месяц я вернулся из этой командировки и предстал с отчётом пред светлые очи государя:

– Ох и натерпелся же я там страху, братик, пока гулял по Амстердаму в поисках этого самого Ван Гога. Хорошо ещё, что я в этой жизни не курю. А то там травкой на каждом углу торгуют. Весь город изрыт каналами с мостками. И так всё устроено, что куда бы ни шел, если заблудился, то попадаешь на улицу Красных фонарей. А там в витринах и такие, и сякие, и ещё. Но я ни-ни. Изменить жене, значит изменить Родине. Отыскал я всё же того Ваню Гогу. Вообще в Нидерландах русских очень уважают. Помнят ещё как Пётр Первый у них на верфях простым плотникам вкалывал за долю малую. И свёл меня этот Ваня с ихним главным – Герцогом Оранским. Посидели втроём. На столе ихнее пиво да голландский сыр, тот который весь из дыр. За разговором то я и помянул, что, мол, в Южной-то Африке в местечке Кимберлит англы брюлики лопатой гребут, а ведь это Голландская колония была когда-то. В Амстердаме-то ювелиров больше чем семян в огурце и все без почина сидят. А у нас винтовочки лишние завалялись. Не знаем кому бы и предложить. Ну, у Оранского аж глаза заблестели, как у кота подробности. А я ему и предложил, что дадим винтовок скока пожелает и денег за то не возьмём. А взамен пусть он подарит нам островок в Карибском море. Аруба называется. А надо заметить, что они-то с Ваней под пивко ещё и что-то покуривали.

– А Аруба-то нам на что?

– Ээээ, братик. Вот помнишь мы отдыхали в Доминикане? Ну что это Рай на земле? Так вот, Аруба – это тот же рай, но только для VIP-клиентов. Вечное лето, тёплое прозрачное море, обалденные пляжи, постоянный бриз только с одним курсом, а песок – даже в жару прохладный. И что интересно, какие бы ураганы в Атлантике и на Карибском море не бушевали, но за последние лет 200 на Арубу ни один не обрушивался. Круглый год лётная погода. А поставь мы там воздушную армаду, да санатории для личного состава, так возьмём под контроль весь юг Северной Америки, весь север Южной и Панамский канал в придачу.

– Весьма ценное приобретение. А то у нас кроме Анталии да теперь ещё и Мальдивов и отдохнуть со вкусом особо негде. Такая Аруба дорогого стоит.

– Не так уж и дорого – считай задаром получилось!

– Как так задаром?

– Говорю же тебе, они под пивко-то ещё что-то и покуривали со странным запахом. А как Оранский-то стал уже соглашаться, то Ваня Гога на него – «Ты чо это, монаршья морда, казённые земли разбазариваешь? Так никаких островов не напасёшься!» – и за нож.

А я-то в парадной форме, стало быть, и кинжал при мне. Если Андрей Сиваков в той жизни драться-то и не умел, то в этой-то Андрей Романов фехтованию обучался, но видать тоже не шибко. Отсёк я этому Ван Гогу ухо ненароком. Кровищи-то было, как с подсвинка на Рождество. Короче замирил я их. Башку Ване перебинтовали, ухо собакам бросили. Выкурили они, как Чингачгук с Виннету трубку мира. Тут их и накрыло. Весёлые стали. Что ни покажи, ржут, как мой Беломор на выпасе. Тут-то я этим укуркам договорчик-то и подсунул. Только винтовочки указал не Мосинские, а устаревшие, системы Бердана. На наших складах их миллионы скопились. Хотели уж на переплавку пускать. Ан видишь ли и пригодились. Да в придачу к Арубе ещё и островок Бонейр в договор включил. Сам-то островок малюсенький, всего километров 40 на 10. Для Голландии он никакой ценности не представляет. Но на нем множество лагун с приличными глубинами. Там можно целый подводный флот упрятать и концов не сыщешь. А до Венисуэлы рукой подать. Нам-то он может и ни к чему, а вот потомкам авось и сгодится. Когда расставались, то целовались чуть ли не в дёсна. А Ван Гог пообещал в память о таком событии даже свой автопортрет написать, где он с забинтованной репой и укуренными глазами.

– Это с кем это вы чуть не в дёсна целовались? – спросила вошедшая императрица Мария Петровна.

– Да с Голландским герцогом Оранским, матушка. Я у него ни за понюшку марихуаны Арубу оттелепунькал.

– Какая я тебе матушка? Да я что в той, что в этой жизни моложе тебя! И ты в Амстердаме-то с мужиками не очень целуйся. Разное про них толкуют. А вот за Арубу спасибо. Бывала я там в прошлой жизни! – ответила доктор Надежда Викторовна Шагумова.

– Как прикажешь, государыня! У вас-то что нового слыхать? – спросил я.

– А у нас и смех и грех в одном флаконе. Удалось мне всё же ещё летом выделить пенициллин в отдельный порошок. Ну я его, как и положено, запатентовала и отправила заявку в Нобелевский комитет. Подробно расписала, что он лечит от крупозной пневмонии, сепсиса, менингита, ангины, скарлатины, сибирской язвы и многих других заболеваний. И что вы себе думаете? Мне пришел отказ. Даже не отказ, а эдакий мягонький отказик. Я всё же императрица Российская или где? Мол от всех этих заболеваний уже имеются не менее действенные средства. Я тогда им повторную заявку, но уже во главу списка заболеваний поставила сифилис и гонорею. При чем указала, что неизлечимую доселе гонорею, моим пенициллином можно излечивать за неделю и теперь её именуют просто гусарским насморком!

– И что они? Прислали ответ с извинениями?

– Какое там! Сами прискакали всем комитетом. Только я их сразу не приняла. Помурыжила месяцок с аудиенцией. Так пока они в Метрополе проживались, двое из комиссии эту самую гонорею и подцепили и у нас же и вылечили. Так что полный триумф отечественной фармакологии нам обеспечен. Нобелевку присудили без второго слова. Вручают-то её 10-го декабря. Но тут уж я заартачилась. Мол, некогда мне сейчас. Много дел государственных. Маникюр надо сделать, завивку, платья новые пошить. Так что не раньше конца марта или начала апреля будущего года. Они аж похудели от такой моей наглости, но спорить не стали и согласились. Вот теперь думаю, какие платья с собой брать в Стокгольм.

– Если короля делает свита, то уж об императрице Российской я сам позабочусь. Дам в сопровождение пару авианосцев, новых подлодок дюжину адмирал Рожков выделит, ну и достаточно, не воевать же идёте, – пообещал брат.

– А я на палубы авианосцев Баклагинскую банду пристрою. При входе на рейд Стокгольма они в небе такую круговерть забубенят на предельно малых высотах, что у шведов со всех башен флюгера поотлетают. Только вы уж и Зинулю, и Илону Рожкову с собой возьмите. А то засиделись девочки дома, как невыездные, – попросил я.

– Да куда же я без своих любимых фрейлин? Мог бы и не напоминать!

Когда дверь за Марией Петровной затворилась, брат продолжил расспросы.

– А как наши берданки попадут сначала в Голландию, а потом в Южную Африку?

– Так самовывозом. У нас же не интернет-магазин с доставкой.

– Ну а потом что?

– А вот потом мы такую мульку замутим… Наш резидент в Лондоне майор Пронин – лишь рядовой исполнитель. Работает под прикрытием шикарного борделя. А смотрящая над ним моя старинная приятельница Надежда Михайловна Кристи. Позывной Лекса. Вот она-то через девочек и пустит слушок, что высокопоставленные генералы и чиновники из Германии хотят у англичан часть колоний в Южной Африки попятить. А наш резидент в Генштабе Германии Отто фон Штирлиц у себя пурги нагонит, что англы собираются у Вильгельма шмат Африканского пирога заглотать. И как только Голландские буры начнут хоть в кого-то палить, тут немцы с англичанами и сцепятся. Такой раскардак начнётся, как Хэллоуин в дурдоме. И уже британцам будет не до Индии, а тевтонам не до Первой мировой. Но это все в следующем 1912 году. Не раньше.

– А что у нас в следующем году ожидается интересного?

– У нас – столетие Бородинской битвы. У них «Титаник» потопнет. А так больше и никаких событий.

– Значит Титаник в апреле, а Бородино в августе, если мне память не изменяет? – уточнил брат.

– Так и есть. И изменить что-либо не в наших силах.

– Людей жалко. Хотя русских в том злополучном рейсе и не было, но всё равно души невинные погибнут. Может загодя днём на тот айсберг поставить бочку с мазутом, а ночью подпалить? Тогда с «Титаника»-то издаля увидят и вовремя отвернут!

– Не факт, что мы именно на тот айсберг метку поставим. А на все глыбы льда, что в Атлантике колтыхаются, так и мазута не напасёшься.

– Тогда пусть по всему маршруту «Титаника» наши рыболовные сейнеры треску или там селёдку промышляют. Как только этот лайнер подаст сигнал SOS, а наши уже тама. Глядишь и всех спасут. Ну или почти всех.

– А вот это ты здорово придумал, брат. Я бы сам недопетрил. «Россия спасает всех!»

– Звучит как тост! Наливай за встречу!

* * *

Наступивший год принёс и разнообразные новости. В Пакистане англичане ощетинились и ждали восстания. А оно всё не начиналось. Как вдруг в одно прекрасное ясное утро со стороны Джелалабада показалась целая армада «Орлов». Бритиши ожидали чего угодно, но никак не удара с воздуха из-за гор Афганистана. Ковровые бомбардировки продолжались неделю. Конечно были и сбитые пулеметным огнём с земли. Войны без потерь не бывает. Но каково же было удивление английской разведки, когда они убедились, что за штурвалами бомбовозов были не русские ассы, а афганские пареньки. И только после этого на штурм пошли пакистанские партизаны. Но штурмовать было уже практически некого. Когда с минаретов прозвучали приказы: – Пленных не брать! – то и уцелевших то почти не осталось. А афганские пилоты всей армадой перелетели на юг Пакистана в город Карачи. Поближе к Индии. Донесения о таком провале легли на стол короля Англии Георга Пятого. И только он хотел отдать приказ о переброске войск из Южной Африки в Индию, как ему доложили, что и на юге Африки буры восстали против и Англии, и Германии, а те в свою очередь атаковали британские форты, да в придачу многочисленные племена зулусов, вооружённые винтовками Бердана вообще воевали все против всех. Получался расколбас в полный рост. А тут ещё и Афганистан, не имеющий выхода в море, официально объявил войну Великобритании. Афганские самолеты из Карачи с дозаправкой в индийском Гоа перелетели на Мальдивы. Стомильная зона вокруг всего Индийского полуострова была объявлена зоной боевых действий с предупреждением, что все военные суда под любым флагом пойдут на дно, а грузопассажирские будут арестованы. И без того немногочисленная группировка английских войск в Индии оказалась в блокаде. Патроны и снаряды были наперечёт. Внезапно принц Индии Даккар захватил Цейлон и оттуда призвал весь индийский народ к восстанию. Жорик Пятый чуть не плакал от бессилия. И пары лет не прошло, как он поудобней примостился на троне, а колонии отваливались одна за другой. Это была потеря потерь. И отпустить свой всесильный флот он уже боялся. Под самым боком во Французском Руане было аж десять аэродромов. Правда пока пустующих. Но ведь перебросить туда несколько армад бомбовозов из России было делом трёх дней. А от Руана до Лондона всего-то час лёта. И тогда посол Англии в России привез и огласил ноту протеста о торговле и поставке российских самолётов врагам Великобритании. Ну что же, ноты мы любим. Всё разыграли с колониями как по нотам. А теперь и петь можем: – «Утро красит нежным светом стены древнего Кремля!» – Послу даже не дали ответное письмо, а попросили припомнить, как Англия во время русско-японской войны поставляла самураям все военное снаряжение от подков и до огромных пушек, при этом находясь в союзе с Россией.

* * *

А тихая, спокойная, патриархальная Россия отмечала Масленицу. Пеклись и поедались тонны блинов. Ребятишки ходили в школу. Начальное образование мы сделали поголовным. Доктора лечили народ бесплатно. Это одно из главных наших завоеваний. Люди привыкали к размеренной сытой жизни. Народонаселение увеличивалось. Мы с братом тоже принимали посильное участие в этом процессе. У него родилась вторая дочь, принцесса Ирина, а у меня второй сын, великий князь Артём. Промышленность набирала обороты. Фермеры заваливали прилавки дешёвыми продуктами. А до начала Первой Мировой бойни оставалось чуть более двух лет. И это больше всего беспокоило нас с братом.