Текст книги "Анатомия манипуляций"

Манипулятор подкидывает вам негативную цель или интерпретирует текущую как токсичную. Любые проявления связываются с дурным намерением: вы так поступаете, чтобы навредить.

Например: «Ты все это говоришь для того, чтобы обмануть меня, себя, других», «Ты хочешь оправдаться и избежать наказания, меньше страдать», «Ты меня сейчас газлайтишь и хочешь причинить зло», «Не оправдывайся, перестань уже закапывать себя».

Или цель разрушается вопросами с негативной индукцией. Допустим, со страхом и удивлением вас спрашивают: «Ну и зачем ты это сделал/запланировал?», «А с какой целью ты мне сейчас это говоришь?», «Что тебя заставило при всех сказать вслух именно эти слова?».

Манипулятор ставит под сомнение или выставляет неадекватными предпосылки, на основании которых сформировано убеждение.

Например: «С чего ты это взял?», «Сам придумал, или подсказал кто?», «Кто же это тебя так коварно ввел в заблуждение?», «Видимо, тебя жестоко обманули!», «У какого неудачника ты такое списал?».

Дискредитируя источник, манипулятор подрывает опору, на которой строится ваше мнение.

Для любого озвученного убеждения манипулятор находит печальный, деструктивный или неподходящий результат. Например: «Такие мысли до добра не доведут», «Я заметил, что все одинокие люди так размышляют», «От подобных заявлений только болезни появляются», «С таким отношением точно ничего не получится», «Если будешь продолжать в таком духе – мы не договоримся», «Если везде говорить, что дорого, это не приблизит вас к покупке».

Манипулятор подбирает условия, в которых ваше утверждение будет бредом, явной ложью и неадекватным. Основной принцип: «Тут вам не здесь».

Например: «Как ты можешь сравнивать себя с другими?», «У них так, потому что это они», «У вас разные ситуации», «Да с твоим образованием только полы мести», «Вы не понимаете, это другое», «Ты не в детском саду», «Мы с вами не на дебатах».

В итоге разрушения все ваши слова, мысли, убеждения и действия:

– Нацелены на плохое.

– Приведут к негативным последствиям.

– Базируются на лжи, заблуждениях, обмане и иллюзиях.

– Неуместны для вас и вашей ситуации.

– Сами по себе ложны и абсурдны. Вызывают негативные или отвратительные ассоциации.

Фактически все вышесказанное – это готовые деструктивные речевые приемы, уничтожающие внутренние опоры и отравляющие личность. Так разрушается позиция, уверенность, самооценка. Создаются негативные, неадекватные, токсичные, ограничивающие убеждения.

Техника активно применяется в жестких переговорах, в абьюзе и манипуляциях и, конечно, в токсичных отношениях и таком же воспитании.

В качестве тренировки посмотрите структурированные дебаты профессиональных политиков, интервью с президентами или предвыборные кампании кандидатов в президенты США. Возьмите ваших любимых или самых ненавистных. Каждое высказывание, каждый тезис разверните в полную форму убеждения, определите цель и ценность, вокруг которой оно построено. Попробуйте понять, какой из приемов использует оппонент, чтобы разрушить это убеждение, и какая его часть атакована. Или посмотрите уже готовые разборы, которые сделаны через призму фокусов языка.

Отдельно скажу про ложные убеждения, которые способны изрядно испортить жизнь. В такие удобно верить, с ними приятно в моменте, но они неизбежно приводят к неудачам, провалам и страданиям. Например уверенность, что существуют идеальные отношения. Те самые, которые не нужно выстраивать, в которых не требуется узнавать человека, учиться с ним коммуницировать, и вообще он – это ваша вторая половинка, суженый, родная душа. Даже слова не требуются – все желания в таких отношениях исполняются раньше, чем успеешь сформулировать. Будто наконец открыл источник безграничного счастья. А когда очередной человек не подходит под эти лекала, неудобен и не дает все, что вам нужно, то просто… Ищем другого. Достойного.

Такое убеждение приведет к тому, что любые отношения будут токсичными и деструктивными, построенными на обидах и претензиях.

Еще один распространенный вариант ложных убеждений – убеждение, что существует ваше дело, миссия-призвание-предназначение, предписанное свыше. Это такое занятие, которое получается сразу без напряга и печалей, приносит море удовольствия, отдачи и денег. А если не получается, так это потому, что оно не ваше. Очень удобно! Все, кто учился и работает, преодолевая препятствия, – это просто дураки и неудачники. С таким убеждением любой путь и любое занятие будет приносить страдание. Согласитесь, такое и порушить не жалко.

К слову, если проанализировать опыт успешных людей, то можно заметить: удовольствие от своего дела они начали получать после того, как научились ему, пройдя длинный путь, полный ошибок, неудач и препятствий.

Видение структуры убеждений и умение ими пользоваться, позволит вам не травиться и соблюдать экологию мышления, отстаивать свою точку зрения, а может и навязывать свою.

В завершении этой главы коснемся темы создания простейшего внутриличностного конфликта. Все элементы этой стратегии вы уже знаете.

Во время калибровки манипулятор выясняет Я-концепции, на которые вы опираетесь. Убеждения по поводу себя видны невооруженным глазом, даже когда вы молчите и только реагируете на сказанное. Следом манипулятор проводит ретест, подстраивается и проверяет, верны ли его предположения. Может, просто озвучивает гипотезы и наблюдает. Например, говорит: «Вижу, ты сильный предприниматель! С деньгами у тебя все в порядке». Или: «Тебе, как трижды маме, точно известно, что…» Или: «Именно такую женщину, как ты, хочу спросить…» Или: «Рад, что могу поговорить с таким умным человеком».

Акт третий. Манипулятор формирует противоположную Я-концепцию на той же базе, что и основная. В качестве цели он выбирает или максимально жесткую Я-концепцию, или ту, которая что-то компенсирует. Во втором случае у человека уже есть внутриличностный конфликт – манипулятор лишь его усилит. Я сейчас говорю о ситуации, когда человек считает себя недостаточно хорошим: плохим, слабым, неудачником, некрасивым, – и прикрывает все это созданным образом, ложным «Я», компенсирующей Я-концепцией. Например: «Я крутой (богатый, мачо, роковая женщина, расхитительница сердец и прочее)». Манипулятор использует негативные сравнения: «Ты очень крутой, богатый. Хотя, конечно, есть действительно состоятельные люди и рядом с ними ты не то, что бедный, а даже не дотягиваешь до обслуживающего персонала», «Ты умный, если, конечно, не говорить про действительно образованных и эрудированных. Просто не хочется тебе настроение портить, а так-то в голову приходят другие ассоциации».

Также манипулятор под любым предлогом может говорить противоположные Я-концепции. Например, переворачивая взгляд: «Да, ты настоящий мужик. Похоже, что тебе важно не быть бабой». Или: «Да, ты крутой предприниматель. Интересно, что тебе позволяет избегать нищеты и неудач?» Или: «Да, ты прекрасная мама и привлекательная женщина. Похоже, тебе точно известно, каково быть плохой матерью и никому не нужной». И, конечно, этой противоположной Я-концепции, находятся подтверждения: и для мужчины – «Да у тебя же папа пианист», и для предпринимателя – «Ах да, у тебя же наследство от бабушки все никак не закончится», и для матери – «Что ж дети-то все время болеют, наверняка с мужем ссоритесь постоянно?». Идет прямая работа с существующим убеждением, к которому прибавляется противоположное: умный – глупый, мужчина – женщина, сильный – слабый и т. д.

Обратите внимание! Манипулятор НЕ разрушает первое убеждение, а добавляет противоположное. И тем самым организует расщепление: с одной стороны, я уверен, что хороший, и одновременно – плохой, я предприниматель – я неудачник, я умный – я мало знаю, я мужик – я не мужик. Двоевластие, где первая личность твердит: «Я могу и хочу добиться успеха», а вторая останавливает: «Из этого ничего не выйдет, неудача – мое второе имя».

Более подробно о создании внутриличностного конфликта мы поговорим в следующей части.

Глава 7. Якорение, подкрепление, ассоциирование

К этой главе вы уже разобрались, как разрушаются внутренние опоры. Однако для некоторых целей манипулятору даже этого недостаточно. Чтобы жертва не сорвалась с крючка, чтобы зафиксировать ее в удобном, подавленном и контролируемом состоянии, существуют такие техники воздействия, как подкрепление, ассоциирование, якорение.

И первый инструмент для устойчивого результата – это подкрепление. Как сформулировала Карен Прайор в своей книге «Не рычите на собаку»1717
  Прайор К. Не рычите на собаку! Книга о дрессировке людей, животных и самого себя. – М.: Эксмо, 2024.


[Закрыть], «подкрепление – это нечто такое, что, происходя одновременно с поступком, ведет к повышению вероятности повторения этого поступка в будущем». Как дрессируют пуделей, дельфинов и прямоходящих двуногих биодронов? Сделал правильно – получи сахарок, похвалу, внимание. Сделал плохо или сделал не то – получи наказание. Таким нехитрым способом постепенно в психике формируются выводы, как делать хорошо, а как плохо. И совсем не обязательно понимать или осознавать, что происходит. Даже больше: если человек не догадывается, что его дрессируют, то процесс идет эффективнее. Поступил как нужно – получил внимание, восхищение и подстройку. Сделал неправильно – получил отстройку, печаль, стыд и вину. Вот, глядишь, через год муж отдает всю получку. Ну или аналогичная история с женой.

С деструктивными манипуляциями то же самое. Если порушить ваши опоры, создать внутриличностный конфликт и отпустить, то вы пойдете восстанавливаться и спустите коту под хвост весь труд манипулятора. Да еще можете стать после такого опыта более устойчивыми. Поэтому в настоящих абьюзивных отношениях и промывании мозгов эффект выученной беспомощности, ничтожности и зависимости качественно фиксируют. Вот здесь и используется позитивное подкрепление. Хотя в нашем случае скорее негативное.

Как хорошеет манипулятору, когда ему удается пробить жертву! Мамочка, или начальник, или любимый муж проламывает личные границы, разрушает самооценку, выводит на стыд, вину или тревогу, то есть добивается искомого состояния и тут же – подхватывает и поддерживает: «Хорошо, что ты понимаешь. Молодец!» или «Я вижу, ты расстроился. Все равно я тебя люблю, ты самый лучший». Подобная одобрительная фраза может прозвучать и после того, как ребенок расплакался от бессилия, так и не сумев доказать, что он прав. И в ответ на букет цветов, который принес муж после очередного скандала на пустом месте. Или на ковре перед начальником, когда очередной проект завернули без объяснений, и сотрудник признал, что не может сделать «как надо».

Вспомните, есть ли в вашем окружении те, кто хорошо себя чувствует и не нападает, только если вы страдаете, мучаетесь и рассказываете о своих затруднениях. Такие люди как будто получают удовольствие от того, что у вас есть проблемы. Соответственно, когда вы рассказываете об успехах, удачном заработке и прочих позитивных вещах, у них портится настроение, и они отключаются. Это создает вторичные выгоды, например: «Мне должно быть плохо, чтобы я получил любовь и внимание». Не забываем, что быть принятым – это глубинная социальная потребность. И окружающие этим пользуются.

Представьте, что вы счастливый, состоятельный и довольный приезжаете в родное гнездо, а там вас таким не видели, и вообще отношения выстроены на критике, обвинениях и насмешках, где вы – самое слабое звено. В ресурсном состоянии вы неудобны, поэтому система «родное гнездо» будет возвращать вас на прежнее место, иначе уже ей придется перестраиваться. А это потеря энергии. Так что вас будут провоцировать и обесценивать, чтобы потом поддержать как сирого и убогого.

Следующий прием, который еще больше фиксирует, – это якорение. На пике негативного переживания манипулятор выполняет какое-то действие, которое связывается в сознании жертвы с этим переживанием – ставит якорь. Это могут быть прикосновение, жест, громкий неожиданный звук, включенность, демонстрация согласия, радости, удовольствия и прочее. Естественно, эффект необходимо проверить и закрепить. Манипулятор воспроизводит якорь, когда человек чувствует себя хорошо, и наблюдает, читай – калибрует. Если желанная реакция появляется, и человек падает в стыд, страдание или иное искомое состояние, то якорь еще раз воспроизводится – таким образом жертва получает дополнительное подкрепление и сигнал, что действует верно.

Разберем на примерах.

Первый касается использования уже существующих якорей. Да, так тоже можно. Одна из техник пикапа – это взять соблазняемую девушку за руку и перевести через дорогу или, как вариант, сквозь оживленную толпу. Так у нее неосознанно включается ощущение защищенности, и того, что рядом какой-то важный человек, которому можно доверять. Эффект мимолетный, но манипулятор при этом становится на шаг ближе. Все просто: в детстве родители брали нас за руку, чтобы мы не потерялись и не испугались. Когда вокруг такой большой мир, ладошка в маминой или папиной руке – это гарант безопасности, любви и заботы.

Вторая история про отношения. Допустим, жена приходит к мужу и говорит: «Мне нужны новые украшения, Mercedes и на Мальдивы». Но супруг ей отказывает. Тогда начинается спектакль по всем канонам эмоционального заражения, индукции, стыжения, обвинения и запугивания… Иными словами, жена в истерике, в обиде, грусти и печали. В какой-то момент лишенный аргументов, подавленный, виноватый и не знающий, как утешить и успокоить свою любимую женщину, муж сдается. У него в голове звучит примерно такое: «Действительно, что же я, не могу порадовать близкого человека?» или «Проще сделать, чем жить в такой обстановке». Вот в момент, когда он из этого состояния соглашается выполнить просьбу, жена снова становится ласковой и… Гладит его по руке, приговаривая: «Ты у меня самый лучший, заботливый, никто, кроме тебя, мне не нужен». В следующий раз, когда нужны уже не сережки, а колечко, не Мальдивы, а Сейшелы – цикл повторяется и завершается также поглаживанием руки. И еще раз. В конечном итоге жене достаточно погладить мужа по руке и просто попросить, потому что состояние «действительно, что же я, не могу порадовать близкого человека?» включится автоматически.

Когда такие мужья (или жены) приходят на прием к психотерапевту, они и сами не могут объяснить, почему бегут выполнять все просьбы по первому требованию. Колдовство какое-то.

И возьмем рабочие отношения. Начальник в образе всепонимающего, закаленного годами практики мудреца разрушает ценности и цели подчиненного уже знакомыми вам способами. Когда тот совсем сникает, убежденный, что предложил или сделал какую-то несусветную глупость, начальник ободряюще хлопает его по плечу и говорит: «И все же ты молодец. Незаменимый сотрудник! И никто, кроме тебя, с этой задачей не справится. Я в тебя верю, работай!» После нескольких таких повторений достаточно снова хлопнуть сотрудника по плечу, чтобы тот упал в состояние, где он послушно внимает новому поручению, надеясь когда-нибудь вырасти во взрослого, рассудительного и самостоятельного. Кого-то очень похожего на своего руководителя.

Следующий прием – ассоциирование. Чтобы чувствовать себя счастливо, необходимо ассоциировано проживать все положительное и ресурсное, соединяться с этими событиями. То есть вы – главное действующее лицо: «Я радуюсь, когда гуляю вдоль побережья», «Мне приятно слышать комплименты, как вспомню, так сразу улыбаюсь», «Я чувствую уверенность и вдохновение, когда мои проекты осуществляются» и т. д. Прямо сейчас вспомните тот самый вечер, наполненный смехом родных, объятиями и поздравлениями. Что чувствуете?

И, соответственно, весь негатив лучше проживать диссоциированно. В НЛП даже есть такая техника – «Кинотеатр». Если вы увязли в болезненных переживаниях, связанных с какой-то ситуацией, рекомендую ей воспользоваться. Вкратце обрисую суть. Сначала вы проживаете событие ассоциировано, как будто прямо сейчас снова в нем оказались. Потом представляете, что то же самое смотрите из зрительного зала с попкорном и газировкой. Только все происходит не с вами, а вот с тем персонажем на плоском экране, именно с ним, например, преподаватель в институте разговаривает, как с глупым несмышленым ребенком. И теперь из этого негативного опыта вы можете забрать только выводы, оставив чувство стыда и беспомощности герою фильма. Обратите внимание, как изменились ваши ощущения. Можно отдалить картинку еще сильнее и взглянуть на себя, смотрящего кино с собой в главной роли, из объектива оператора, который весь этот процесс документирует. И рассоединиться с проживаемым состоянием окончательно.

В случае с деструктивным ассоциированием вместо ресурсных состояний манипулятор помогает вам с полным погружением проживать все горести, неудачи и неприятности, которые случились. Он спрашивает в настоящем времени: «А что ты чувствуешь по этому поводу? А как реагируешь? А что важного в этом для тебя, какие выводы можешь сделать?» Разжевывая всю боль, страдания и грязь. Часами рассуждая, какой мир опасный и несправедливый, как много ограничений и что на самом деле от вас ничего не зависит. Все это включено, в раппорте, с добрым намерением и любовью. Так выглядит закрепление выученной беспомощности.

В свою очередь, все, имеющее хоть намек на ресурс, разрушается, пачкается, диссоциируется и отправляется в прошлое: «Да это ерунда, ну бывает, делов-то», «Вот у моего друга тоже случались такие проблески, но в итоге ничего не изменилось», «Ну было и было, а вот сейчас…». В этот момент манипулятор отстраивается и будто смотрит из зрительного зала на экран, где показывают радостное для вас событие. Как и полагается в раппорте, вы займете аналогичную позицию наблюдателя, автоматически подстроившись.

Напомню: ваш собеседник может вести себя так неосознанно, он может не уметь общаться по-другому или быть носителем деструктивных программ. Поэтому не имеет смысла клеить ярлык «манипулятор» и пытаться его переделать. Терапия без запроса – деньги на ветер. Берегите себя и свое время.

Благодаря совместному использованию подкрепления, якорения и ассоциирования можно зафиксировать человека и в проблеме, и в ресурсном состоянии. Это собранный механизм. Но в контексте деструктивного воздействия, такое влияние зачастую является входом в усугубление и более серьезные расстройства, такие как тревожность и депрессия.

Важно знать, как работают эти инструменты, и чтобы защищаться от деструктивного воздействия, и чтобы помогать себе. По сути, вот один из рецептов счастливой жизни:

– Ассоциируйся с ресурсным, диссоциируйся с токсичным.

– Ставь себе якорь на силу, избавляйся от негативных якорей.

– Подкрепляй все классное и позитивное, а все плохое – очищай или подкрепляй чем-то неприятным, чтобы в следующий раз автоматически избегать нежелательных действий.

Глава 8. Психологический вампиризм

Я упоминал людей, которые становятся довольными и радостными, когда портят настроение окружающим. Их прозвали энергетическими вампирами, ведь они и вправду выпивают жизненные силы, превращая бодрого и целеустремленного человека в обесточенного, пассивного и неуверенного в себе.

Суть психологического вампиризма проста: нарушать чужие личные границы и не давать их защищать. Для этого манипулятор обижает, травит, обесценивает, тревожит свою жертву, а при любой попытке уклониться, как-то позаботиться о себе, воздействует на социальные чувства. Границы человека-донора постоянно пробиты и кровоточат, сквозь них утекает энергия и силы, которыми с наслаждением напитывается вампир.

Возьмем, к примеру родителей. На просьбу своего взрослого ребенка не учить его, как распоряжаться деньгами, мама или папа до глубины души возмущены: «Ты как смеешь так разговаривать! Я старше и мудрее!» То есть обезоруживают, вменяя стыд, вину, ответственность. Сын или дочка оказываются в положении, где обороняться – неправильно, хотя защитные механизмы кричат об обратном.

По сути, это простейший внутриличностный конфликт. Одна часть личности включает гнев, другая стыд, страх, вину и жалость. Одна часть психики атакует другую, гнев направляется на самого себя. При длительном воздействии все это выливается в сложные компенсации и проблемы, тревожность, психосоматику, панические атаки, аллергии и в целом в проблемы с коммуникацией.

Например, мужчина, 42 года. У него семья, работа. Но мама делает в его жизни все, что захочет: критикует и унижает жену, воспитывает внуков, как своих новых детей, диктует, как правильно распоряжаться деньгами. Муж не может ничего сказать, защитить домочадцев, потому что это же мама! При любой попытке возразить она сразу ударяется в слезы, хватается за сердце и исполняет прочие драматические этюды. Жена также в беспомощности от того, что муж не заступается, когда свекровь травит. Дети видят, как их родители ничего не решают. Финал грустен и предсказуем: у всех домочадцев те или иные проблемы – аллергические реакции, беспомощность, депрессия, апатия, злоупотребление алкоголем и прочие прелести жизни.

У вампиров есть сотни способов опустошить свою жертву, и многие из них вы уже знаете. Но так как фантазия и изобретательность людские безграничны, то мы возвращаемся к тому, что для начала необходимо распознать манипуляцию, а знание основных механизмов поможет вам гибко реагировать. Для удобства я выделил несколько групп психических вампиров.

Первая группа – токсичные люди. Болтуны, сплетники, завистники.

Они скрываются среди друзей, коллег, знакомых, родных. Такие приседают на уши с бесконечными пустыми разговорами: как все плохо и несправедливо, у кого что случилось и что это значит, что с этим можно делать. И вы не можете просто их прервать, потому что это невежливо и не по-компанейски. А вдруг обидите хорошего человека в лучших чувствах? Он же со всей душой, а вы его отвергаете, так и друзей то совсем не останется. И вот вы уже заражаетесь печалью, тоской, тревогой, унынием и бессилием, пока, как за поводок, вас держат за желание быть хорошим, правильным и, возможно не одиноким.

Вторая группа. Профессиональные жертвы вечно погружены в печаль и страдания. Они бедные, несчастные, униженные, оболганные, обруганные, несправедливо обиженные и оскорбленные. Своими бедами, коих в избытке, они с удовольствием и упоением поделятся с вами. А вы, естественно, должны все выслушать, проявить сочувствие, устыдиться, что у вас все не так трагично, и помочь. В противном случае прослывете бесчувственным эгоистом и человеком с гнильцой. И вот так незаметно благополучие становится источником вины, вы инфицируетесь программами неудачника и жертвы. Теперь вы и сами готовы упрекнуть окружающих в жестокости, немилосердности и бессердечии. Замкнутый круг.

Третья группа – любознательные. Это люди, которым обязательно знать досконально абсолютно все: про вашу работу, деньги, планы, семью и прочие интимные подробности. А сколько ты получаешь? А как? А не боишься? А как родные, семья? А что случилось? А как это исправить? А что не получается? Почему именно туда?

То есть, они будто охотятся за вашими ценностями, слабостями, болями, которые заряжены энергией и эмоциями, и напитываются ими. Почувствуйте, как меняются ощущения, если вы, например, рассказываете постороннему человеку какие-то сокровенные мысли, планы. Как исказится даже образ цели, когда ей поделитесь. Зачастую ощущение меняется на: «как будто теперь и не очень-то хочется» или появляются сомнения: «почему мне это вообще в голову приходило?» Собеседник словно пачкает своей реакцией (например, негативной индукцией или сменив рамки восприятия) все сокровенное. Но при этом неприлично отмалчиваться и стыдно секретничать, о чем вам могут и сообщить: «Тебе есть что скрывать? Мне же просто интересно, почему бы и не поделиться».

Четвертая группа: хамы, провокаторы, хабалки, крикуны, скандалисты. Они любят бесить, раздражать, пугать, провоцировать – то есть под любым соусом нарушать границы.

Это люди, которые всегда находятся в поиске конфликта и с удовольствием будут ругаться и качать права. Такие прекрасно чувствуют на какие кнопки понажимать, чтобы вывести человека из себя, дестабилизировать, а потом обвинить его в неуравновешенности. Этакие охотники за реакциями и эмоциями, из которых и состоит их основной рацион.

Их доноры обычно хорошие, приличные мальчики и девочки, избегающие конфликтов. Мама же их учила, что «умный промолчит», «нельзя опускаться до уровня негодяев», «нужно быть выше этого», «драться – стыдно, да и злиться – неправильно», «зачем тебе это?» – и прочим установкам самоподавления. При этом если выходки хама стерпеть и проглотить возникшую эмоцию, то пробитые границы будут еще долго кровоточить. Наверняка вы контактировали с этим типом вампиров, а потом еще долго вертелись в кровати без сна, обдумывая, как стоило ответить, чтобы сейчас было не так обидно.

Пятая группа. Тираны, садисты, психопаты и прочие товарищи, которые получают удовольствие, делая другим больно, плохо, и упиваются беззащитностью и безответностью жертвы. Например, это могут быть руководители, использующие служебное положение, чтобы самоутверждаться. Такие травят подчиненных и блокируют попытки защититься угрозами увольнения, штрафов и чего-нибудь похуже. Это могут быть любые другие варианты, где жертва зажата в зависимом положении стыдом, опасениями как бы чего не случилось, мыслями, что может быть еще хуже и нужно просто перетерпеть, авось как-нибудь само рассосется. Но этого не произойдет, потому они – еда. Тут уж каждый сам определяет – позволять себя есть или нет.

Шестая группа. Зависимые и созависимые. К огромному сожалению, любимый мужчина или любимая женщина могут оказаться энергетическими вампирами.

Здоровые, питающие, гармоничные отношения обычно построены на взаимоподдержке, где оба дарят друг другу тепло, заботу и остаются наполненными. Но если отношения построены на зависимости, чувстве вины, страхе или стыде, то в них один поедает другого. Тот, кто всегда не прав, кто всегда какой-то не такой, кто больше боится остаться в одиночестве, кто должен подумать о своем поведении, тот, кому должно быть стыдно, – еда. Второй обычно находится в привилегированном положении: он вечно всем недоволен, ему все обязаны, он может критиковать, унижать, давить или травить партнера, когда ему захочется самоутвердиться или просто поднять себе настроение. При этом, когда один невротик с хроническим чувством вины встречает другого невротика с хроническим чувством обиды, они создают крепкие созависимые отношения и живут в них долго и несчастливо. А их дети, в свою очередь, обучаются делать также.

Седьмая группа. Контролирующие «мамочки». Они могут сочетать все предыдущие варианты вместе взятые, но завернутые в материнскую любовь, заботу, тепло или любой другой обезоруживающей фантик. Как в случае с нашим 42-летним героем в начале главы.

Такая мать хозяйничает дома у своего ребенка, требует рассказывать все досконально, берет его вещи и на любой неудобный вопрос отвечает: «Все для того чтобы о тебе заботиться, я же за тебя переживаю, ты – моя жизнь». А дальше тирания, садизм, сравнение, обесценивание, боль. «Я же мать и лучше знаю, что нужно и как тебе жить». Не имеет значения возраст, тут хоть двадцать, хоть пятьдесят, – мамочка знает, как правильно, а защищаться и быть недовольным – нельзя, потому что «ты обидишь мать, мамочку, мамулю, а это святое, никому нельзя обижать женщину, которая произвела его на свет». А если жертва вдруг забудется, то ей напомнят: «Я тебя выносила и выкормила, а ты, тварь неблагодарная, насмотрелся видео с психологами, которые учат мамочек не любить, и теперь пальцы гнешь. Не дорос еще!» И по мере того, как на сына или дочку накатывают отчаяние, ощущение бессилия и ничтожности, мама как-то успокаивается и становится сытой и довольной.

Восьмая группа. Проблемные дети. Зачастую проблемное поведение – это следствие проблемы в семье. Как самое уязвимое звено – ребенок неосознанно подстраивается к системе. Допустим, он недополучает поддержки, тепла и заботы, когда ведет себя хорошо, зато когда болеет, хулиганит или приносит двойку в дневнике, получает от родителей очень яркие эмоции и внимание. Пусть и не самым приятным образом, но хотя бы так он может ощутить собственную важность. Он всего лишь хочет понять и почувствовать: я есть, я существую, родители на меня реагируют.

Или, например, брак трещит по швам, а ребенок ведет себя из рук вон плохо и так привлекает к себе внимание, переключает родителей. Они могут объединиться вокруг этой проблемы и в итоге примириться. А если в ответ на свое поведение ребенок получает только унижение, наказание и боль, то такое отношение может в нем укрепиться в качестве программы. В семье одна из задач ребенка – научиться выстраивать личные границы и видеть границы других. И из дисфункциональной семьи ребенок может вырасти в патологическую жертву или хронического вампира.

Девятая группа. Профессионалы. Эти люди «вампирят» осознанно, а иногда целенаправленно тренируются и применяют техники воздействия, подавления и расщепления собеседника. В некоторых отраслях такие навыки являются обязательной и жизненно необходимой компетенцией. И здесь остается ориентироваться на собственное состояние, на ощущения и эмоции, потому что отследить такое влияние порой сложно: оно молниеносное и, как говорится, проходит ниже радаров. Впрочем, вам уже гораздо проще себя обезопасить: во-первых, вы знаете о существующем риске, а во-вторых – ознакомились с основными техниками и приемами.

Итого вампир:

– нарушает ваши границы;

– блокирует попытки их защитить, воздействуя на чувства – социальные регуляторы;

– отравляет беспомощностью, безнадегой, бессилием, ничтожностью, печалью, тревогой, программами и психовирусами бедности, слабости и так далее.

Всегда помните: никто лучше вас не способен укрепить ваши границы. Прокачивайте и восстанавливайте личные опоры, используйте эмоции по назначению, доверяйте ощущениям и называйте вещи своими именами. У вас на руках уже почти все козыри. И не стесняйтесь обратиться за помощью: порой признать слабость – ключ к решению проблемы.