Текст книги "Анатомия манипуляций"
Автор книги: Антон Махновский
Жанр: Классическая проза, Классика
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 9 (всего у книги 17 страниц)
Часть III
#Разрушение психологических опор
Из предыдущих частей вы узнали принципы воздействия, базовую схему влияния на людей и механизмы психики, которые делают нас уязвимыми для манипуляций. Научились понимать и использовать свои и чужие эмоции и чувства. В вашем арсенале уже есть калибровка, чтобы видеть окружающих насквозь, подстройка и раппорт, чтобы налаживать контакт и создавать доверие, а также вербовка, чтобы присоединить человека к вашим ценностям и потребностям.
Казалось бы, с этим добром можно делать людей счастливее, помогать им преодолевать препятствия и наводить порядок в голове, избавлять от всего, что мешает. Можно очистить коммуникацию от токсичных приемов и строить теплые доверительные отношения, наполнять жизнь радостью и смыслом, занявшись любимым делом и определив, какие цели зажигают. К слову, этим и занимаются психологи, консультанты, коучи и прочие специалисты помогающих профессий. Если у вас только так и происходит, то книгу дальше можно не читать. Судя по всему, у вас здоровое и конструктивное окружение.
Однако к огромному сожалению, все это так же эффективно используется для разрушения личности, чтобы незаметно сделать вас слабым, зависимым и удобным в эксплуатации. Если существуют технологии, которые помогают забрать ваши деньги, управлять вниманием, эмоциями, поведением и памятью, чтобы вы думали, верили и делали, как нужно, то найдутся и заказчики, и исполнители такого воздействия. Это выгодно, а для некоторых еще и приятно. Как писал публицист Томас Даннинг, «…при 300 процентах (прибыли) нет такого преступления, на которое капиталист не рискнул бы пойти…»1414
Dunning T. J. Trade’s Unions and Strikes: Their Philosophy and Intention. – London, 1860.
[Закрыть]. И никаких механизмов регулирования или привлечения к ответственности за это не существует. Нам остается только знать, понимать и уметь противостоять деструктивному влиянию.
Для достижения своих целей манипулятор шаг за шагом убивает в человеке все живое, сильное и искрящееся, толкающее вперед – к осуществлению мечты. Для этого он сначала разрушает мотивационную структуру: ценности, потребности и цели. Так жертва перестает понимать, что чувствует и хочет, теряет ориентиры, а все ее попытки выразить собственную точку зрения растворяются в нерешительности. Следом уничтожаются внутренние опоры, убеждения, Я-концепции и картина мира. Так, на место самостоятельности и трезвой самооценки приходят зависимость и конформность. Манипулятор, как в тюрьму, заключает человека в негативные рамки мышления, где тот ощущает беспомощность, тревогу, депрессию и апатию. Ко всему этому добавляются стыд, вина и ответственность. И вот человек уже ставит чьи-то интересы выше своих и думает, что это и есть его миссия и потребность, ведь именно так он может заслужить похвалу, внимание, признание. Но и это не всегда финал. Для некоторых целей манипулятору требуется беспомощный и безопасный обслуживающий персонал. Тогда в ход идут инструменты подавления когнитивных функций, создания внутриличностного конфликта и травмирования психики.
На выжженном плато, которое остается от человека после такого воздействия, идеально создавать новую, выгодную манипулятору личность. Это как в приписываемом Петру I указе о подчиненных и начальстве: «Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство». При этом не нужно никакого насилия. Зачем, если можно без него? Все происходит незаметно, постепенно, без сопротивления.
Хочу еще раз подчеркнуть: без грамотной калибровки, создания приступа доверия, вербовки по ценностям и прочим трюкам любые деструктивные манипуляции заканчивались бы конфликтом и выходом из коммуникации. То есть срабатывали бы адекватные эмоциональные реакции на причинение зла. Как говорится, абьюз без раппорта – деньги на ветер.
Качественно завербованный и раскрытый человек будет оставаться в коммуникации. Именно это отличает конфликт и безобидные бытовые манипуляции от психологического насилия и воздействия, разрушающего личность. Если съесть отраву, то организм ее распознает – сработает рвотный рефлекс для выведения токсинов. Вряд ли потом вы еще раз это съедите и, скорее всего, перестанете доверять тому, кто любезно вас этим накормил. Но если вдруг организм не среагирует, и вы решите, что отраву нужно употреблять регулярно, она будет вас разрушать. Возникает логичный вопрос: почему вдруг вы в здравом рассудке так поступите? Все просто: хороший, знающий человек сказал, что это лекарство, которое избавит от проблем! А он дурного не посоветует.
Человека убивает не яд или вирус, а отсутствие иммунитета или неадекватный иммунный ответ. Собственно, сейчас мы знакомим иммунную систему вашей психики с ядом. Тренируем ее и обучаем, чтобы она распознавала, кто свой, а кто чужой.
В этой части мы разберем техники, разрушающие личность. Каждый следующий прием опирается на предыдущие и может включать их в себя, поэтому не пропускайте главы. Поехали.
ДИСКЛЕЙМЕР!
Помните основной принцип: не навреди. Берегите себя и близких, воздержитесь от экспериментов ради экспериментов. Прежде чем использовать какую-то технику, задайтесь вопросом: зачем я это делаю?
Цель книги – научить вас распознавать деструктивное воздействие, защитить от чужого влияния. Если вдруг вам необходимо отработать приемы, помните, что для этого есть специально отведенные места, где можно практиковаться в безопасной атмосфере. Я призываю вас не множить зло и поддерживать здоровую коммуникацию.
Прежде чем щедро делиться знаниями с окружающими, обличая их или пытаясь причинить добро, подумайте: решит ли проблему то, что вы назовете другого манипулятором или определите чужие действия как манипуляцию?
Спойлер: не решит – только, как правило, прибавит трудностей.
Глава 1. Отмычки для психики
Упаковка определяет восприятие – это подтвердит любой маркетолог. Фактура, цвет, звук – все имеет значение, когда человек решает, купить ему что-то или нет. И эффективность манипуляций также зависит от того, как их оформить.
Вернемся к принципу, что для понимания и восприятия информации гораздо важнее как ее доносят, чем конкретные слова. Очевидно, что любые прямые провокации, критику, нравоучения вы заметите, воспримете в штыки и попрощаетесь с таким собеседником. Поэтому деструктивные приемы всегда завернуты в какую-то вкусную, легальную, правильную или вызывающую приступ слепого доверия обертку, чтобы они воспринимались как благо и не вызывали сопротивления. Про виды упаковок, действующие как отмычки для психики мы и поговорим.
Итак, речь пойдет про метасообщения, то есть про невербальную информацию, которую вы получаете благодаря выражению лица, жестам, интонациям, скорости речи, напряжению и даже физиологическим проявлениям собеседника. И важно так оформлять это сообщение, чтобы оно обезоруживало, вызывало доверие, выключало критическое мышление и воспринималось как истина в последней инстанции.
Например, человек говорит: «Ты классный, замечательный, исключительный. Крутой профессионал! Приятно с таким общаться!» – но при этом усмехается, а брови приподняты домиком, как будто ему грустно. Вы почувствуете подвох и засомневаетесь, что достойны всего перечисленного, то есть поверите именно метасообщению.
Обратный вариант. Например, близкий друг с доброй улыбкой говорит: «Ты правда думаешь, что у тебя получится? Я бы не хотел, чтобы ты все потерял…» После подобного диалога вдруг начинаешь сомневаться в своей затее.
Это модели троянских коней, которые используются, чтобы вас раскрыть, отравить личность, захватить вашу крепость и добраться до самого сердца. Разберем наиболее распространенные виды упаковок.
1. Любовь и доброе намерение
Метасообщение, если его перевести в слова, звучит примерно так: «Я тебя люблю. Я действую для твоего блага. Я хочу тебе помочь».
Манипулятор излучает искреннюю, безусловную любовь и заботу. Он вами вдохновлен и восхищен, дарит беспредельное внимание, верит в вашу исключительность, неповторимость.
Такое отношение дарит мама своему ребенку. Нам всем важно быть ценными, нужными и незаменимыми. Всем необходимы безусловная любовь и принятие, потому что где-то когда-то мы этого недополучили. Естественно, такая упаковка работает как магия. Мы неосознанно падаем в состояние зависимого малыша и записываем все произнесенное фальшивой «мамой». На глубинном уровне все сообщения от такого манипулятора помечаются как сказанные самым важным и мудрым человеком на земле, даже если слова на самом деле жестоки и ключевой их смысл в том, что ничего не получится, вы никто, нельзя таким быть и вы во всем виноваты.
Любовь – самая эффективная отмычка. Это воздействие на глубинные структуры психики и выстраивание иерархии сверху вниз. Мы не хотим и не можем атаковать того, кто нас любит, а потому не сопротивляемся даже деструктивному влиянию.
2. Мудрость
Метасообщение: «Я знаю, какой ты наивный и несмышленый, я искренне желаю тебе добра, но вижу, как ты далек от понимания». Или: «Мне жаль, что ты так мало знаешь, но ничего не могу с этим сделать, поэтому буду давать истину по крупицам, чтобы у тебя появился шанс поумнеть».
Если предыдущая роль была похожа на маму, то эта больше напоминает фигуру отца. Тут сочетаются мудрость, печаль, доброта и сожаление в одном флаконе. Такой коктейль из метасообщений на глубинном уровне распознается и воспринимается как показатель высокого ранга и выстраивает иерархию сверху вниз.
Это образ великого мастера, доброго учителя и наставника, который познал жизнь, и каждое его действие преисполнено силы и власти, а вы в роли юного неофита с жадностью внимаете словам: «Да, ты большой молодец, продолжай в том же духе, и у тебя обязательно получится!», «Главное верить в себя и бороться, и тогда тебя обязательно ждет успех!», «Не так важно, где ты сейчас находишься, гораздо важнее, куда ты идешь!», «То, что ты чувствуешь важнее того, что ты думаешь», «Не так важно, чего ты хочешь, главное – понимать, что ты должен делать. В чем твое предназначение?». Любая подобная фраза произносится расслабленно, низким, бархатным, глубоким голосом с грустью и сочувствием, в стиле философских рассуждений и многозначительных банальностей.
Любая чушь, оформленная как древние скрижали и законы мироздания, воспринимается как истина и вызывает приступ благоговения. То есть проникает в голову без критического осмысления. Если в сообщении есть логика и проверяемые закономерности, то мозг стремится исполнить приказ. А автор этого бреда сразу становится гуру, мудрецом и мессией, который пришел спасти человечество.
Но вот что важно знать: вместе с фразой «У тебя когда-нибудь получится» или «Ты когда-нибудь поймешь» к вам в психику проникает убеждение, что сейчас вы чего-то не умеете и не понимаете. «То, что ты чувствуешь» и «то, что ты думаешь» – противопоставляет одно другому и формирует внутриличностный конфликт. То же самое с «надо» и «хочу». Так что будьте бдительны.
Обратите внимание на метасообщения любимых блогеров, психологов, псевдопсихологов и тренеров по успешному успеху. Наверняка многие из них устало и расслабленно мурлыкают в микрофон с печальным и задумчивым выражением лица. Это, кстати, не означает, что ваш любимый психолог не профессионален и не эффективен! Иногда в красивой обертке – вкусная и полезная конфета. Но всякой дряни, конечно, на порядок больше.
Не нужно за этот признак вешать на людей ярлыки. Иногда банан – это просто банан. Мудрые люди существуют, и тогда в этой роли они просто конгруэнтны.
3. Страдание
Метасообщение: «Меня несправедливо оболгали и унизили, оскорбили в лучших чувствах! Я бедная и несчастная жертва. Мне плохо и больно!»
Манипулятор обижен и страдает, а поэтому имеет исключительные права: ему все должны, никто не имеет права от него что-либо требовать, его нельзя упрекать, атаковать, наставлять, от него нельзя защищаться.
Он ни за что не позволит решить его проблемы и избавить от страданий. Не для того он мучается, чтобы найти выход. Здесь злую шутку играет наша гуманность, чувствительность и зеркальные нейроны. К мученикам и обиженным мы относимся, как к хорошим людям, которые точно правы, раз им так плохо. Чужое страдание разоружает, мы воспринимаем людей, которые нуждаются в помощи, как неопасных. Раз человек в роли жертвы, значит, он точно не агрессор. «Ах, сынок, твоя жена ни во что меня не ставит и не прислушивается к моим советам! А я так стараюсь помочь вам стать счастливой семьей: и борщ ее учу готовить, и одежду правильно складывать, и блины печь, как ты любишь! Сердце мое материнское разрывается!»
Одна из самых популярных связок – агрессивная жертва. Такая оскорбляет, атакует, унижает, нарушает ваши границы из позиции пострадавшей стороны. А вы не имеете права давать отпор и тем более атаковать в ответ. Эта двухходовка обычно начинается с просто жертвы, а когда вы уже достаточно близки, включается обида и разгорается настоящая война. Все интерпретируется как зло и желание навредить. Вместо тысячи слов и миллиона аргументов такие люди страдают: «Ты не видишь, как мне плохо!», «Ты тварь бесчувственная и неблагодарная!», «Я так и знала, что ты нарцисс!», «Люди добрые, посмотрите, что делается – хулиганы зрения лишают!».
Усугубит ситуацию, если жертва включит в вас роль спасателя. Потому что на следующем шаге вас назовут преследователем и уже не выпустят из когтей. Всегда виноватый и плохой, вы будете бесконечно пытаться заслужить прощения и делать то, что хочет такой несчастный, несправедливо обиженный манипулятор.
Теперь вы знаете три универсальные отмычки на все случаи жизни, которые помогают проникать в умы и сердца людей. Не все то добро, что им кажется на первый взгляд.
Помните, что для всех техник, описанных в этой части, подразумевается наличие какой-то легальной упаковки, а также установленный раппорт.
Прежде чем перейти непосредственно к техникам манипуляций, я хочу отметить один важный момент. Наверняка вы обратите внимание, что много примеров взято из отношений мамы и ребенка, и поймаете себя на мысли, что это неспроста. Все дело в том, что самое важное время в нашей жизни – и у мальчиков, и у девочек – проходит в психологическом слиянии с мамой. В этот период (примерно до 6,5 лет) могут происходить вещи, которые накладывают серьезный отпечаток на психику. Когда мы говорим про эмоции, манипуляции, переживания, для ребенка фигура матери важнее, чем фигура отца.
К огромному моему сожалению, много драматических ситуаций клиентов, с которыми сталкиваюсь я и мои коллеги, связаны именно с отношениями с матерью. От отцов, конечно, тоже зависит многое, но это касается других вещей, например, когда речь идет о психопатичном, антисоциальным поведении.
Дети – наше будущее. И чем больше мы понимаем, как порой неосознанно влияем на любимых сыновей и дочек, тем больше шансов у нас, родителей, увидеть своих малышей счастливыми и реализовавшимися взрослыми.
А вот теперь поехали дальше!
Глава 2. Индукция
Самый элементарный и базовый деструктивный прием в раппорте – это негативная индукция, или наведение. Простое использование сырых эмоций позволяет незаметно ухудшить состояние собеседника.
Представьте, что находитесь в диалоге, в близости и резонансе, собеседник в вас включен, активно слушает, эмоционально поддерживает и разделяет ваши надежды и чаяния. Разговор идет о чем-то важном для вас, например о здоровье ребенка. И тут собеседник испытывает какое-то из этих чувств:
• печаль
• отвращение
• злость
• страх
• презрение
• разочарование
Как вы отреагируете? Скорее всего, как и полагается в раппорте, – ведением, то есть ваше состояние изменится. Не просто же так он, допустим, разозлился? Если вы заметили эмоцию и спросили, что случилось, в ответ можете услышать: «Да все нормально, тебе показалось!» – и нарушенная связь восстановится.
В диалоге и включенной коммуникации мы полагаемся и опираемся на обратную связь от собеседника. Будто смотрим в него, как в зеркало, и делаем выводы о себе и о том, как другой воспринимает коммуникацию с нами. В этом заключается коммуникативная функция эмоций. И порой через обратную связь нас незаметно – а может, и заметно – травят. Особенно сильны сомнения в собственном рассудке, когда реальных причин для того же раздражения или страха у собеседника нет или он неконгруэнтен в проявлениях. Первое, что приходит в голову здоровому невротику: видимо, со мной что-то не так, раз в доверительном диалоге собеседник отодвинулся, разозлился или обиделся. Утрачивается доверие к себе. Так работает негативная индукция: чужая реакция пачкает все озвученное.
Если интенсивность эмоции небольшая или она не распознается, то длительное наведение работает как яд. Например, хронически недовольные мамочки и жены (папочки и мужья, друзья, начальники и прочие) годами травят презрением и обидой близких. Возможно, не отдавая себе в этом отчет. Но кому от этого легче? Причем манипулятор, вполне вероятно, большую часть времени несет все самое светлое и позитивное, мастерски включается и присоединяется, поддерживая и мотивируя окружение. Но рано или поздно расслабляется или ему становится плохо, и он начинает искажать отражение. Рядом с таким человеком по дополняющему признаку близкий становится хронически виноватым или плохим, недостаточным, мешающим и т. п.
Негативная индукция часто встречается в отношениях. Вроде живете душа в душу, все довольны, и ничто не предвещает беды, но партнер почему-то грустит, как будто немного обижен или чем-то недоволен. На вопрос «Что случилось?» он отвечает, что все нормально. А на уровне метасообщения вы получаете сигнал, что где-то провинились.
ИНДУКЦИЯ 2.0
Это более грубый вариант негативной индукции. Здесь манипулятор подкидывает вам нужную эмоцию. Он изначально общается так, будто вы уже испытываете то или иное чувство, и тогда оно действительно появляется. Не нужно никакого волшебства, достаточно быть в раппорте и симметрично реагировать на внушаемую эмоцию:
– Ты чего такой грустный? Что тебя расстроило? Не унывай! – произносит манипулятор с искренним сочувствием.
– Да не нужно так пугаться! Не бойся ты так! Это не так уж и страшно! – тут прекрасно подходит упаковка «мудрость» и искреннее участие.
Кстати, после того, как вы начали испытывать предложенную эмоцию, дополнительно может прозвучать что-то вроде: «Ну я же говорил, что ты бешеный. Теперь и на меня бросаешься. Слова тебе не скажи». Можете вспомнить про роль агрессивной жертвы, и все встанет на свои места.
Метасообщение, индуцируемая эмоция и реакции подбираются манипулятором в соответствии с целями и контекстом. Вы ему доверяете и, чтобы понять его реакцию, действительно начинаете переживать предложенное чувство. И вуаля, телега едет впереди лошади. Запускается самосбывающееся пророчество1515
Термин «самосбывающееся пророчество», или «эффект Пигмалиона» в 1948 году ввел профессор социологии Колумбийского университета Роберт Мертон и описал этот феномен как «ложное определение ситуации, вызывающее поведение, которое делает изначально ложное представление верным».
[Закрыть]. А в дополнение ослабевает доверие к себе и усиливается опора на обратную связь от манипулятора. Возможно, вам знакомо это ощущение, когда «он понимает меня лучше, чем я сам себя»? Вот вас и завербовали, а заодно подавили когнитивные функции и сделали беспомощнее. Как в том анекдоте: «Сынок, беги домой!» – «Мама, а зачем? Я замерз или проголодался?»
Нередка история, когда люди не умеют создавать близость еще как-то, кроме совместного проживания печали. Тогда диалог может строиться на предположении, что у вас все не так гладко, как хотелось бы: «Сынок, сердце за тебя болит. Я же чувствую – что-то не так!», «Дружище, у тебя глаза грустные. Опять на работе не заладилось?». Слова запускают реакции, вы действительно падаете в эти ощущения, мозг услужливо подкидывает соответствующий опыт, и вы с удивлением обнаруживаете: мама права, а друг вас видит насквозь. А сами вы так забегались, что и не заметили, как все плохо.
Только вдумайтесь: кто-то другой понимает вас лучше, чем вы сами! Магия!
В самых жестких проявлениях этот прием создает когнитивный диссонанс и расщепление, но об этом в следующей части.
Глава 3. Разрушение ценностей
Психологические опоры – это все, что делает вас сильным, устойчивым, дееспособным, эффективным, уверенным в себе, помогает ставить цели и их достигать. Это и реальные ресурсы – деньги, связи, квартиры, машины, дачи и прочее, – и дело, наполняющее вашу жизнь смыслом, и навыки, и здоровье. А также ценности, которые заряжают энергией, силой и мотивацией, убеждения, картина мира, миссия и призвание.
Для начала выясним, как разрушаются опоры на самом глубинном уровне. Речь пойдет о ценностях и потребностях, об очень токсичном воздействии на них, которое лишает сил и уверенности. Ведь в конечном итоге все то, что раньше давало энергию, начинает нас травить. Многим это состояние знакомо с детства, другим не повезло в нем оказаться во взрослом возрасте после связи с нарциссами, психопатами, профессиональным вербовщиками или другими токсичными личностями.
По сути, тут мы вновь имеем дело с индукцией в раппорте, упакованной в доброе намерение. Разница в том, что теперь воздействие более адресное и глубокое. В то время как вы, поддавшись уловкам манипулятора, доверяете ему самое сокровенное, делитесь мечтами и желаниями, чувствами и устремлениями, верой и планами, он аккуратно пачкает сказанное своей реакцией.
На все, что для вас важно, манипулятор реагирует как на незначительное, неприятное, плохое, жалкое.
Так ценность приобретает отрицательный заряд, и психика получает сигнал, что озвученное отвратительно и вредно. Глубоко внутри прорастает зерно убеждения, что любое «хочу», «чувствую» и «думаю» – это плохо, что вами движет зло, корысть и эгоизм.
Алгоритм воздействия прост:
• создание раппорта и доверия
• включение в диалог о ценностях
• обратная связь + негативная индукция.
Такие беседы легко конструируются из всем знакомых фраз.
По негативной обратной связи от человека, который, кажется, вас понимает как никто другой, на бессознательном уровне вы получаете сигнал, что неправильно чувствуете, ваши ценности неадекватны и не связаны с удовлетворением потребностей. Так разрушаются внутренние опоры. Вот как можно расшифровать сообщения, проникающие на самую подкорку вне критического осмысления:
Все, что я чувствую – либо неважно, либо неправильно, либо плохо.
Мне это только кажется. Мама (папа, бабушка, начальник) лучше знает!
Все, что я думаю – сказки и чушь.
Все, что мне ценно и важно – отвратительно и вредно.
То, чем я увлекаюсь – зло и нелепость.
Таким сообщениям потом будут постоянно находиться подтверждения, и в итоге они вырастут в деструктивные убеждения или даже психовирусы, разрушающие и искажающие восприятие.
Когда чувствам и желаниям не придается значения и при этом методично внушается, как важно быть удобным и хорошим для окружающих, ломаются внутренние механизмы формирования потребностей и мотивации, создается база для конформизма. Человек твердо усваивает: нужно быть как все, жить как все, хотеть того же, что и все, ведь окружающие люди лучше знают, что мне нужно, хорошо и полезно. Их установки – мои установки. Начальник говорит, что главное – это коллектив, а о деньгах говорить стыдно, – значит, так и есть. Друзья утверждают, что главное – быть добрым и щедрым, а думают о себе только эгоисты, – и я с ними полностью согласен!
Хороший, удобный человек получается. Только, как правило, несчастный.
Чтобы он сразу таким рос, мамочки, папочки и другие близкие с детства твердят: «Ишь чего захотел!», «Много хочешь – мало получишь», «Мал еще иметь свое мнение», «Не дорос еще чего-то хотеть».
Нужно учитывать, что такие реакции у родителей рождаются, как правило, из собственных комплексов, ограничений и программ, которые они также получили в наследство. Это могут быть и особые черты характера вроде нарциссических или антисоциальных. Но детям от этого не легче. Если их не поддерживают, то огонь внутри угасает, а под гнетом насмешек и равнодушия ломается мотивационная система. Так мы и получаем мальчиков и девочек, которых ничего не зажигает и не интересует. Их истинные потребности фрустрированы, а цели навязаны извне. Жизнь становится источником боли, страдания, тревоги. Остается лишь сбежать в виртуальный мир, измененные состояния сознания или погрузиться в апатию.
Еще один важный момент. После разрушения ценностей или одновременно с этим, могут встраиваться новые ценности – выгодные манипулятору. Точно также в глубоком раппорте проговариваются нужные слова, только теперь с позитивной реакцией: «Самое главное – это слушаться старших!», «Нет ничего значимее дружного коллектива!», «В первую очередь нужно, чтобы в сарае у тебя всегда был мешок сахара и картошки!».
Так закладывается новый фундамент. В итоге у человека по жизни звучит лейтмотив: не важно, что я могу создать бизнес и иметь большую семью – нужно, чтобы мешок с сахаром в сарае был! Он будет бессознательно саботировать все цели, где невозможно представить сарай и мешок. И называть это апатией, сопротивлением, стеклянным потолком и ленью. Не могу без мешка, и все тут. Никакой взрослый ни за что другое меня не хвалил!
Правообладателям!
Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.