Текст книги "Анатомия манипуляций"

Ты так громко моргаешь для того, чтобы вывести меня из себя. Чертов абьюзер!

В этот ШЗП можно включить несколько видов интерпретаций, мы разберем лишь часть, чтобы вы уловили суть. Эффект «наведения галлюцинаций» достигается благодаря тому, что мы опираемся на обратную связь от собеседника, он – наше зеркало. И в этом ШЗП мы имеем дело с кривым зеркалом. Когда манипулятор отражает реальность неадекватно или искаженно – мы начинаем сходить с ума.

Если в «Синдроме психолога» создавались диагнозы, то в этом случае формируются намерения, качества и поступки. Для этого ШЗП действуют те же принципы, но с некоторыми особенностями.

Разберем их сразу на примере, где создается намерение «Ты хочешь извиниться». Любое поведение собеседника трактуется, как желание попросить прощения.

Как соблюдаются все пять принципов использования ШЗП:

1. Доброе намерение. Помимо самого намерения обязательно используется вовлекающее метасообщение, чтобы не выпускать собеседника из когтей. Например метасообщение: «Я вижу, что ты понимаешь, насколько неправ и чувствуешь себя виноватым». Здесь важен хороший раппорт.

2. Включенность поддерживается, как и во всех предыдущих случаях: провокации, разговор о значимых вещах, вербовка, вовлекающие вопросы.

3. Разрушение обратной связи – ключевой принцип. Манипулятор реагирует на действия собеседника, как будто тот совершает что-то ужасное, да еще и не в первый раз. Второй вариант: манипулятор истолковывает любое действие жертвы, как выгодное для себя. Собеседник через такую реакцию начинает верить в то, что он действительно это делает.

В нашем примере любой поступок манипулятор трактует как попытку заслужить его прощение: «Не надо расшаркиваться, я все понимаю. Не вини себя». Принимать как извинение можно абсолютно любые действия и слова. Иногда, чем более абсурдно это выглядит, тем сильнее работает паттерн. «Хочешь поехать с друзьями на рыбалку? Хорошо, только перестань уже испытывать чувство вины. Все хорошо, не нужно ничего объяснять». Или: «Ты говоришь, что выполнил план и четко сработал по проекту? Ты не обязан оправдываться. Не нужно носить в себе это чувство вины». Или: «Ты даришь мне последний iPhone? Я ценю твое желание пойти навстречу. Никто не идеален. Я тебя прощаю». И так далее.

4. Соответственно, жертва вынуждена жить в двух несовместимых реальностях одновременно. Первую она видит своими глазами. Вторую создает манипулятор, где на самом деле человек делает что-то другое, естественно, плохое. Двойное послание.

В текущем паттерне человек вроде и не собирался извиняться, но вдруг оказался в реальности, где уже это делает.

5. И в этой второй реальности с жертвой, конечно, что-то не так. Что конкретно не так – выбирает манипулятор в зависимости от собственных целей и жестокости. В нашем случае человек определенно что-то сделал не то: обидел или разозлил, ошибся, не оправдал ожиданий, не выполнил обещания и т. п.

Типовые фразы для создания вины (принцип тот же, что и при индукции 2.0): «не надо извиняться», «можешь не оправдываться», «не нужно передо мной посыпать голову пеплом», «повинную голову не секут», «я тебя прощаю, я тебя понимаю, все хорошо», «ну было и было – проехали».

Второй вариант паттерна: ты хочешь обвинить другого. В этом случае любое поведение жертвы воспринимается, как желание обвинить других в собственных неудачах. Метасообщение: «Ты пытаешься переложить ответственность за свои проблемы на окружающих».

«Почему у тебя все вокруг виноваты в твоих неудачах?», «Ты просишь приготовить борща на ужин? Вот только не нужно меня делать виноватой в твоих проблемах», «Ты просишь повысить тебе зарплату или дать отпуск? Вот только не нужно перекладывать на меня ответственность за свою ситуацию», «Любишь больше японские автомобили, чем немецкие? Ну а кто тебе виноват? Сам принимал все решения».

Пусть вас не смущает отсутствие связи между первым и вторым высказыванием в этих примерах. К моменту, когда жертва поймет, что говорит манипулятор, мозг уже создаст эту связь. Конечно, если соблюдены первые два принципа: доброе намерение и включенность. Создается мысль, что есть проблемы, ошибки и неудачи, а сверху, для надежности, это закрепляется чувством вины.

Типовые фразы: «Нечего винить других в своих неудачах, проблемах», «Найди в себе смелость отвечать за свои ошибки», «Почему ты пытаешься скинуть с себя ответственность за собственную жизнь?», «И кто в этом виноват? Дядя Вася?».

Третий вариант: ты хочешь мне навредить. У всего, что человек говорит или делает, одна цель – это испортить манипулятору жизнь. Метасообщение: «Я всего лишь защищаюсь, я боюсь».

«Тебя восхищает итальянская архитектура? Ну почему ты всегда пытаешься меня унизить и выставить идиоткой?»

«Куда я потратил все деньги? Почему ты опять мне угрожаешь? Я не могу жить с таким жестоким и бессердечным человеком!»

«Почему я из садика привел чужого ребенка? По какой причине ты повышаешь на меня голос? Зачем постоянно пытаешься найти во мне изъян?»

Типовые фразы, благодаря которым жертву выставляют агрессивной, неадекватной и, конечно, виноватой: «Почему ты пытаешься мне навредить или сделать больно?», «Почему опять на меня нападаешь?», «Опять издеваешься надо мной?», «Снова язвишь? Хочешь вывести меня из себя?», «Почему ты меня все время перебиваешь и хочешь задеть?», «Во что ты превратил мою жизнь? А ведь мама предупреждала…».

В этой группе есть еще множество вариантов интерпретаций, да и ограничены они лишь человеческой фантазией. Моя задача – раскрыть их суть, чтобы вы, столкнувшись с этим на практике, могли вовремя среагировать.

Кратко о других вариантах:

Топ-5 фраз газлайтера:

«Ничего не было».

«Ты все выдумываешь».

«Тебе лечиться пора».

«Ты раздуваешь из мухи слона».

«И вообще, это ты сделал».

Вот мы и дошли до короля. До «топ-менеджера» всея ШЗП. До визитной карточки любого уважающего себя нарцисса и социализированного психопата – до его величества Газлайтинга. Можно сказать, все предыдущие главы были прогревом к этой теме, которая настолько популярна, что можно было написать отдельную книгу. Но моя задача – дать вам полную картину психологического насилия, так что остановимся на одной главе.

Обвинение других людей в газлайтинге стало самым распространенным видом газлайтинга. Разберемся подробнее. Газлайтинг включает в себя большинство техник и ШЗП, которые мы разбирали ранее. Это форма психологического насилия, где манипуляции направлены на то, чтобы заставить человека сомневаться в собственном рассудке и вызвать у него состояние ничтожности, беспомощности и зависимости. Из-за широкого распространения в личных отношениях он был выделен в отдельный способ разрушения психики. Суть приема в уничтожении механизма обратной связи.

Манипулятор воспроизводит у жертвы симптомы шизофрении:

• Отрицательные галлюцинации. Манипулятор вынуждает жертву сомневаться в том, что она что-то видела, слышала, делала. Типичные фразы: «Тебе показалось», «Опять ты фантазируешь», «Я обещал приехать сегодня? Да не было такого».

• Положительные галлюцинации. Манипулятор убеждает жертву в том, что она якобы что-то увидела, услышала, сделала. Типичные фразы: «Почему ты опять обидела мою маму?», «Почему ты опять нахамила продавцу? Мне уже стыдно за тебя».

• Искажение восприятия. Манипулятор заставляет жертву усомниться в собственных чувствах/эмоциях/ощущениях. Например: «Ты ошибаешься, тебе не грустно – на самом деле ты радуешься». Типичные фразы: «На самом деле ты сам хотел такого результата», «Это ты заставляешь меня изменять тебе».

Для полного разрушения необходимо создать у человека комплекс неполноценности и выученную беспомощность. Для этого используются любые приемы, уже знакомые вам по книге. Жертву вынуждают усомниться в собственных памяти, эмоциональной стабильности и адекватности. К тому же в социуме манипулятор преподносит ее как глупого, некомпетентного и немощного человека. И в довершение обесценивает значимые для нее чувства и факты.

Частным случаем газлайтинга можно назвать обнуление сенсорики. Под сенсорикой мы подразумеваем всю информацию, которую воспринимаем через органы чувств: образы, звуки, ощущения и продукты мышления. Соответственно, мы имеем репрезентативные системы: визуальную, аудиальную, кинестетическую и аудиально-дигитальную. Задача манипулятора – противопоставлять друг другу все эти образы, звуки и ощущения. «Послушай. Не важно, что ты сейчас слышишь, важно, что видишь. Видишь? Какая разница, что ты видишь, главное, что чувствуешь. Ты ведь уже чувствуешь это! Да все равно, что ты чувствуешь, главное, что понимаешь, как должно быть на самом деле. Понимаешь? Да какая разница, что ты там понимаешь, важны факты и реальный результат».

В итоге человек застревает в двояком ощущении: я вижу, что я не вижу; я слышу, что я не слышу; я понимаю, что я не понимаю, – со мной явно что-то не так. Например, мама говорит сыну: «Ты чувствуешь, что наелся? Ерунда, не выдумывай! Бабушка старалась, готовила тебе, должен все съесть. Видишь, четыре пирожка еще осталось!» Или подруга отвечает на жалобу: «Муж бьет? Да какая разница! Домой приходит, значит любит! Говорит, что любит, значит любит!» Или заказчик уверяет: «Какая разница, что написано в документах, главное, о чем мы с тобой договорились. Мы же все проговорили, а документы – это формальность, просто типовые формы». Спустя время он же скажет: «Какая разница, что мы там говорили, главное, как получилось по факту. Мы же не можем все обсудить? Это просто слова, а тут дело и реальные условия. Ты же не в сказке? Кого волнует, как там у вас получилось, есть документы, и там все написано и нарисовано. Вы слепые? Вы читать умеете?»

Манипулятор провоцирует воспользоваться какой-то репрезентативной системой и обесценивает полученные результаты с помощью другой, обнуляет их друг о друга. В итоге жертва перестает доверять своим ощущениям, съезжает в состояние беспомощности и оцепенения. В результате формируются внутриличностные конфликты, и мышление дезорганизуется.

Газлайтинг – оружие психопатов, нарциссов, пикаперов и прочих садистов, любого интересанта, которому выгодно загнать свою жертву в когнитивное стойло. Наиболее распространен газлайтинг в цикле нарциссического абьюза, где человека буквально пропускают через психологическую мясорубку. Никто не возвращается прежним. К слову, сам термин появился благодаря старому американскому фильму «Газовый свет», где муж методично и эффективно сводил с ума свою жену, используя некоторые шизофреногенные паттерны и другие манипуляции. Фильм сам по себе вполне сгодится в качестве пособия по обнулению сенсорики.

Вот мы и добрались до последней главы. Тема манипуляций и деструктивных манипуляций в частности – необъятна. Однако говорят, что хороший конец любой истории – это когда читатель остается с чувством завершенности и все гештальты закрыты.

В финал повествования добавляем в наше меню принцип цикличности, разделения на фазы, который не оставляет жертве манипулятора ни единого шанса на спасение (если, конечно, не знать, как это работает). Здесь используется весь арсенал манипуляций, который мы изучали в этой книге. Сама последовательность списана у генеральных поставщиков и амбассадоров психологического насилия – наших любимых нарциссов, – и даже получила название в их честь.

Глава 6. Цикл нарциссического абьюза

Все это только ради тебя Все из-за тебя

Я подарю тебе звезду Ты неблагодарная тварь

Ты нимфа, богиня, исключительная и т. д. Таких как ты – миллион

Только с тобой я чувствую себя живым Я тебя на помойке нашел

Для патологических нарциссов отношения – это не способ быть вместе, а способ питания, где вы просто ресурс, кусок мяса или расходный материал. Не нужно испытывать никаких иллюзий, будто он все осознает, исправится и изменится. Если рассуждаете подобным образом, значит, вы на крючке, под гипнозом. Ваш мозг поражен ядом, который разрушает личность.

С нарциссом невозможно построить здоровые, доверительные отношения, потому что такие основаны на эмоциональной близости, любви, привязанности и уважении личных границ, а все это недоступно и непереносимо для него. Нет такой опции. Зато с ним вы получите максимально токсичные, деструктивные зависимые или созависимые отношения, где вас незаметно и постепенно будут расщеплять, подавлять, обесценивать и сводить с ума. А потом еще и обвинят в этом же.

Нарцисс выедает все живое из своей жертвы, пока от нее не остается лишь пустая оболочка. Он словно паук, который ловит муху в сети, сплетает для нее кокон, изолируя от мира, и впрыскивает в нее пищеварительные соки, чтобы в конечном итоге выпить получившийся питательный раствор. Паук это делает не потому, что какой-то плохой, коварный и злой – просто природа наградила его внешним пищеварением. Так же и нарцисс – просто не может жить иначе.

У многих возникает логичный вопрос: кто в здравом уме и твердой памяти будет терпеть такое отношение? Почему бы не послать садиста, не поставить его на место или не уйти? Суть в том, что воздействие, разрушение и потребление жертвы происходит в несколько этапов, и представить, что будет на каждом из них, практически невозможно, если не знать, как это работает.

Первый этап – идеализация.

Это медовый месяц, любовная бомбардировка и небо в алмазах. «Ты исключительная! Наконец-то я тебя нашел! Для меня существуешь только ты, остальные – лишь серая масса! Только ты позволяешь мне чувствовать себя живым и наполняешь мир красками». Нарцисс заливает таким количеством внимания, восхищения и заботы, что сносит крышу. Он смотрит на вас глазами мамы, глядящей на своего кроху, и вы падаете в состояние ранимого, беззащитного малыша. И здесь неважно, какого пола нарцисс. Вы чувствуете такую безусловную, бесконечную и всепоглощающую любовь и принятие, какую не давала даже родная мама.

Нарцисс отражает вас настолько идеальными, живыми и любимыми, что в это отражение нельзя не влюбиться. По сути, вы подсаживаетесь на наркотик, от которого невозможно отказаться. Медовый месяц навсегда останется в памяти, и именно из-за него потом вы продолжите оставаться в отношениях, станете терпеть обесценивание и унижения, позволяя себя поедать. «Не может мама желать зла!» – будет кричать ребенок внутри вас и надеяться, что незабываемое, великолепное ощущение нужности, принятия и исключительности когда-нибудь повторится. Эти мысли, эта тоска, эта слепая вера означает только одно – к вашей психике подобрали отмычку. Так происходит глубокая вербовка, регрессия и создание зависимости.

Второй этап – рост напряжения.

В тот момент, когда вы уже завербованы, открыты и не анализируете критически отношения, происходит незаметный переворот. Теперь нарцисс оказывается в роли зависимого, капризного, недовольного ребенка, который постоянно тестирует границы своей мамы, чтобы получить доказательства ее абсолютной и безграничной любви. И доказательств никогда не бывает достаточно.

Ваша роль в мире нарцисса также меняется. Теперь он использует вас как контейнер, размещая в нем свою боль. Вкратце поясню истоки такого поведения: нарциссическая травма, как правило, связана с отвержением, манипуляциями и насилием со стороны близких. В основном, конечно, подразумевается мама. И травма эта настолько глубокая, что не осознается. Фактически личность нарцисса расщеплена на две части: истинное, живое чувствующее «Я», то есть маленький брошенный ребенок, парализованный страхом, стыдом и горем. До этой его части не сможет добраться никто: ни вы, ни он, ни психотерапевт, ни психиатр. И ложное «Я» – внешний образ, который должен защищать от всего этого ужаса.

Нарцисс боится быть зависимым, брошенным, обесцененным и одиноким – это его личный ад и повторение травмы. Поэтому таким он делает вас, понемногу превращая в предсказуемого, безопасного и удобного для эксплуатации. Для этого он незаметно, шаг за шагом разрушает ваши отношения с родителями, близкими, друзьями и коллегами. Например, на разные лады убеждает вас в их дурных намерениях: «Они тебя недостойны», «Они завидуют, используют тебя и угрожают нашему счастью», «Знала бы ты, что они говорят у тебя за спиной».

Нарцисс может настаивать на том, чтобы вы ушли с работы или переехали к нему. Естественно, все это будет завернуто в искреннюю заботу и доброе намерение. Не забывайте, что ШЗП списывали, в том числе с нарциссов – они профессионалы высшего класса, и все пять принципов шизофреногенной коммуникации для них – естественная форма общения. Поэтому все, что он делает – «для вашего же блага», потому что вы «созданы для любви, успеха, поклонения» и так далее. Основная задача здесь – изолировать жертву от внешней поддержки и ресурсов.

В ход идут негативные интерпретации, обесценивание, обвинение, стыжение, сравнения и прочие токсичные приемы. Вы не такой, каким должны быть. Ничего не знаете, не умеете и не можете. У вас ничего нет, и вы никому, кроме нарцисса, не нужны. Все, что для вас важно, на самом деле полная ерунда, ведь это результат обмана и промывки мозгов. Исчезает все, на что можно опираться. Среди прочего появляются уничижительные заявления, вроде: «Таких, как ты, миллион, и ты должен быть благодарен за право находиться рядом с таким исключительным человеком, как я», «Я тебя на помойке нашел и верну туда, когда захочу». Таким образом формируется зависимость и выученная беспомощность, из которой уже не выбраться без профессиональной помощи.

Работа подсознательно идет внатяг и, если вы начинаете соскальзывать с крючка и смотреть в сторону выхода, вас тут же подхватывают и снова устраивают медовый месяц. Вкалывают новую дозу безусловной любви, принятия и исключительности.

Третий этап – взрыв.

Когда вы полностью порушены, лишены возможности вырваться и противостоять, начинается хардкор, абьюз и рок-н-ролл. Может быть и физическое насилие, и откровенное психологическое. Прямые жесткие оскорбления, самые грубые обвинения: «Ты мразь, тварь, тупая! Все из-за тебя! Моя жизнь порушена, и ты в этом виновата!» – и прочие заявления. Самое жуткое, что в этот момент вы получаете мощнейший когнитивный удар: с одной стороны на вас выливается такое количество искренней боли, ненависти, ярости, которое сшибает с ног, с другой стороны – это все не имеет к вам никакого отношения. Это то, что нарцисс носит глубоко в себе – наследие из далекого прошлого, где он получил травму. В момент взрыва он проживает весь тот ужас и втягивает в него вас. К газлайтингу прибавляется самогазлайтинг: «Может, это действительно я – исчадие ада? Это действительно я превратила его жизнь в кошмар?»

Во время взрыва нарцисс сбрасывает скопленное напряжение, насыщается и возвращается обратно из условного «обиженного ребенка» в условного «взрослого».

Четвертый этап – раскаяние.

Внутренние качели нарцисса летят в обратную сторону. Чем глубже была пропасть страдания, в которую он вас сбросил, тем головокружительней будет взлет к наслаждению. Если к этому моменту вы уже погрузились в состояние патологической жертвы, то отмщение будет сладким. Никто не умеет так красиво, искренне и с полной отдачей раскаиваться, как нарцисс. Теперь уже он – ничтожество, из-за него – все плохо, он – должен исправиться и заслужить благосклонность.

Жертва, к слову, на всей этой карусели получает состояния и эмоциональные коктейли такого качества и такой силы, которые не получит больше ни с кем и никогда. Именно поэтому потом ее тянет к другим нарциссам, а нормальные функциональные отношения становятся чем-то пресным и не интересным. Без огонька.

Если у жертвы была склонность к созависимым отношениям, токсичные вина и стыд, то на каждом этапе она получает свою дозу удовольствия: на этапе медового месяца это исключительность: «Наконец-то со мной мама. Наконец-то меня по-настоящему любят и ценят». Во время роста напряжения и взрыва жертва получает разрядку в виде наказания и обесценивания – вина и стыд хотя бы на время становятся обоснованными. Ну и в конце – сладкая месть и ощущение власти.

Этап раскаяния перерастает в медовый месяц, и все повторяется, причем с каждым новым циклом амплитуда качелей, а вместе с ней – острота переживаний, увеличивается. Пока нарциссу не наскучит жертва или она не выгорит или не сойдет с ума.

Это и есть цикл нарциссического абьюза, и он имеет мало общего с простым абьюзом, насилием или манипуляциями, в которых вы получите негативный опыт, но восстановитесь и просто пойдете дальше. После нарциссов люди остаются как будто с выдранными кусками души, погрызанными и пережеванными.

Такие отношения ломают и калечат вашего внутреннего ребенка – живое, чувствующее начало. Фактически нарцисс делает с вами то же самое, что и с ним в детстве. Он наносит травму, схожую со своей, и вы становитесь такими же изуродованными. Нарциссы превращают в нарциссов других людей, поэтому сейчас все чаще говорят про настоящую эпидемию. И возможность выйти из таких больных отношений (или в идеале в них не вступать) появляется, когда вы понимаете всю картину: как это работает от начала до конца и почему это работает.