Текст книги "Майсы с пейсами. Серия «Писатели Израиля»"

Да! Да!! Да!!!

Как-то, будучи в средней полосе России, я выпивал в случайной кампании, и один человек, совершенно не знающий историю, спросил с завистью: «Неужели у мужчин в Израиле действительно такие большие…, что они вынуждены делать обрезание?!». И тогда я, чувствуя прилив патриотизма, гордо сказал «Да!».

А потом мне вспомнился анекдот:

В приличный публичный дом выходит первый день на работу одна скромная дама. Она жутко волнуется, хочет завязать как-то разговор с коллегами нелегкого труда. Наконец, краснея, будто в первый раз, она подходит к бандерше и почти заикаясь спрашивает: «А как вы думаете, что лучше, когда у мужчины большой или когда маленький?». Та лениво привстала и сказала: «Деточка! Запомни, больших вообще не бывает!»

Жуткое извращение

Тревожное письмо пришло однажды на городскую телестудию:

«Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором – это норма или извращение?».

И знаете, что ей ответил редактор?! Он написал, что если в это время идет сериал про любовь – это норма! А если «Новости» – это, без сомнения, извращение.

И он был прав, потому что те «Новости», которые на нас обрушивают СМИ сами по себе являются жутким извращением!

К вопросу о гаремах

Гаремы всегда существовали не от хорошей жизни! Просто женщине в одиночку мужчину не прокормить!

Такая работа

Одна дама очень приятная во всех отношениях работала в серьезной организации, которая ответственно боролась со СПИДом. Они вели просветительскую работу и убеждали темный народ пользоваться презервативами.

И вот, шла она на такую встречу с народом и несла в сумочке сотни две презервативов, чтобы раздать их после лекции, как наглядное пособие.

Но когда дама уже почти пришла, она споткнулась и выронила сумочку. Из нее сразу же высыпались все две сотни пачек с этими штуками. Ну, народ кинулся помогать даме. Собирали молча. Она же очень засмущалась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:

– Работа у меня такая.., – потом запнулась на секунду, потом добавила, – ну, в общем, это мне на сегодняшний вечер…

И народ понятливо закивал.

Крупнопанельное поколение

В шестом классе нашим любимым анекдотом был вот этот:

Ночью в крупнопанельном доме раздается нежный мужской голос:

– Чья это попочка такая?! Чья это такая попочка?! Чья это попочка сладкая?! И тут из-за стенки раздается грубый голос:

– Слушай, мужик, разберись, наконец, чья это жопа!

Потому-то и не было в России секса, потому что целое поколение выросло в крупнопанельных домах!

У Миши Крупноногого был тик – он подмигивал левым глазом. Причем сразу три раза подряд. Это ему не мешало жить, а даже наоборот. А что?! Человек всем подмигивает, что тут плохого?! Ему даже многие в ответ тоже подмигивали. И даже девчонки. Но когда Миша шел в аптеку купить, например, аспирин или горчичники, это было просто беда. Ни разу ему не удавалось купить то, что ему прописал доктор. Миша непроизвольно подмигивал аптекарше, она понимающе кивала в ответ и под прилавком заворачивала ему три пачки презервативов. Он, будучи стеснительным, молча брал их, и уходил домой. Таким образом, этих презервативов у него в тумбочке скопилась целая гора, то есть, на целую жизнь вперед! И его еврейская мама Клара Моисеевна в ужасе думала, что у Миши никогда не будет детей, а у нее внуков!

Хороший «День»

Над этой историей уже посмеялась не одна тысяча людей. Думаю, еще многие посмеются с таким же удовольствием.

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Поэт, как поэт, не хуже других. И вот у него был юбилей и городская газета «День» опубликовала портрет поэта с открытой широкой улыбкой и поставила крупный заголовок: «Драчу 60 лет!»

Самое страшное впереди

Есть такой мужской журнал «Слон». И, естественно, есть там главный редактор. А у редактора есть редакторская колонка, куда он пишет о наболевшем. В юбилейном десятом номере он написал следующее:

«…Сколько сложностей подстерегает настоящего мужчину на его нелегком жизненном пути! Но самое страшное – это перелом основания члена. Уж поверьте мне на слово!..»

Да, нелегкая, видно, судьба была у главного редактора журнала «Слон».

Интимное

Охапками, мешками, тоннами приходят в редакции письма о самом главном. И за каждым из них нелегкая судьба, разбитая вдребезги любовь, за каждым откровенные строки про это… Материалы, предлагаемые ниже, любезно предоставлены нам «Журналом о главном».

«…За время учебы в институте Культуры я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности».

«…Я отдавалась ему всю ночь, но до секса все же, не дошло».

«…Пробовал заниматься с Аней сексом в воде – ничего не получилось. Она все время всплывает».

«…К сексу я отношусь серьезно и ответственно,, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным».

«…Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам!».

«…Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно».

«…Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: „Всех не перебьешь!“».

«…Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя согласно инструкции я эксплуатировала его не более 14 часов в день».

На дворе был 1990 год. Евреи снялись с насиженных мест и, ведомые зовом предков. поехали на историческую родину. И вот мы, как с неба, свалились в Тель-Авивском аэропорту «Бен-Гурион».

Мы ходили по Израилю в сандалетах с носками, в семейных трусах, которые заменяли нам шорты, и в майках с надписью на груди СССР. Местные жители, которые были похожи на евреев, как мы на китайцев, встретили нас добродушно. Приносили нам пироги, фрукты, рассказывали про холодильник и учили, что штепсель надо засунуть в розетку, а иначе это чудо морозить не будет. А глядя, что мы сами солим огурцы и пьем в хамсин водку, думали, что мы и щи хлебаем лаптем, а при виде телевизора должны от страха зажмурить глаза, пасть на колени и молиться по типу первобытного человека.

Надо сказать, что и государство не сразу оценило наш интеллект. Поэтому, министерства, ведомства и общественность тоннами выпускали всякие памятки, инструкции и прочую дребедень. Нас учили все, кому не лень, а лень тут никому не было. Конечно, не обходили вниманием и вопросы секса.

Сегодня сложно в точности восстановить тексты тех памяток и инструкций, но думаю, они были примерно такие:

«Еврею о сексе»
(памятка)

Что такое настоящий еврейский секс еврей может узнать только на исторической Родине! Известно, что в России из двух человек, которые находились в кровати, как минимум, один был агентом КГБ, который пристально следил, чтобы население не зачинало будущих диссидентов и сионистов! Поэтому, в галуте еврей отдавал предпочтение молчаливому сексу, боясь сказать лишнего! В Израиле же все по-другому: партнер во время секса может вести себя совершенно свободно: петь, танцевать, разговаривать с мамой по телефону. Кроме этого, чтобы получать максимальное удовольствие, рекомендуется регулярно спрашивает у партнерши «Ма нишма?», что в переводе означает «Ну, как я сегодня, Маша?!». А она ему, как правило, должна отвечать «Беседер гамур!», то есть «Ой, хорошо-то как на родине, Коля!».

Желаем и тебе, новый репатриант, добиться в вопросах секса хороших результатов! И помни, секс принадлежит народу! Еврейскому народу!

Либретто для еврейского балета
(читать под мотив «Семь сорок»)

Это либретто было написано автором специально для «Театра балета Валерия Панова» и замечательно поставлено Мастером!

…Много лет назад, когда Бог еще был ближе к нашему народу, а народ был больше похож на нормальных людей, ровно в семь сорок в небольшой городок Кирьят-Шлимазл приходил сверкающий никелем локомотив, который назывался «Вера, Надежда, Любовь». Но люди тут называли его не «Вера, Надежда, Любовь», а просто «Агицин Паровоз». «Агицин паровоз» нехотя делал тут остановку, но уже через минуту давал протяжный гудок и летел дальше.

И каждый день этот Агицин Паровоз бегала встречать бедная еврейская девушка Шейна. Она бежала на вокзал, сломя голову, и каждый день надеялась, что чудо свершится, и он вернется! Но ее ждало разочарование, потому что чудо, известно, каждый день не свершается.

Шейна ждала своего любимого Срулика Кукильмахера, который еще весной уехал в большой город Бобруйск, чтобы стать там из Срулика большим человеком Исраэлем Кукильмахером! Но стать даже просто человеком в Бобруйске не так уж просто и занимает время, а уж стать большим человеком – на это часто не хватает целой жизни! Поэтому Шейна каждый день в семь сорок тяжело вздыхала и шла домой с опущенной головой.

А дома ее хотели выдать замуж за очень богатого, совершенно бездушного и невыносимо толстого провизора Боруха Глома. От него всегда противно пахло касторкой, чесноком и большими деньгами, хотя говорят, что деньги не пахнут. Но Шейна сильно сопротивлялась и даже поцарапала Боруху нос, когда их оставили наедине, чтобы они снюхаолись! Шейна была не от мира сего, поэтому запах денег для нее значил не больше, чем запах касторки!

…И вот однажды в семь сорок, когда Надежда уже улетучилась, а остались только Любовь и Вера, с локомотива сошел ее Срулик, но чтоб вы знали, это уже был другой Срулик! Носильщик нес за ним роскошный кожаный саквояж бордового цвета и все время говорил: «осторожно, барин», а сам Срулик, вернее, извините, Исраэль Кукильмахер блестел от бриолина больше, чем сам никелированный Агицин Паровоз. При этом, он курил дорогую пахучую сигару, которую не мог себе позволить даже городовой Крупнорыло из Бобруйска! И все уже подумали, что бедная Шейна ему теперь не пара, он ведь теперь важный гусь! И уже ее еврейская мама собиралась бежать к провизору Боруху Глому, чтобы уговорить его стать их зятем. Но буквально через пару секунд бывший Срулик вытащил из бордового саквояжа роскошную серебряную шаль и надел Шейне на плечи, а это уже кое-что значило, и не только в Бобруйске!..

И потом они целый час стояли на перроне, крепко обнявшись и обливаясь слезами! И первый раз за много месяцев Шейна и Срулик были счастливы. И первый раз это счастье не было еврейским!..

И потом, когда Шейна стала мадам Кукильмахер и нарожала кучу детей, она им часто рассказывала сказку про замечательный, никелированный «Агицин паровоз».

Майсы про мудряков

Знаете, даже мудрые иногда выглядят мудаками. Впрочем, и мудаки иногда бывают мудрыми. Этим и вызвана необходимость соединить первых со вторыми и написать майсы про мудряков.

Пару лет назад в России появилась новая молодежная организация с неприличной аббревиатурой, призванная, по-видимому, полностью заменить Ленинский комсомол. Она называлась просто и емко: «Единый Блок Левых Организаций». Все, кто видел членов этой организации, утверждают, что их лица полностью соответствовали их аббревиатуре! К счастью, организация быстро распалась. Говорят, из-за того, что мордой не вышла.

На съезде работников санэпидемстанции главврач тревожным голосом: «Товарищи, окружающие нас микробы подняли свои головы!»

А как вам объявление: «Вход на коньках в бассейн строго воспрещен!»

Но, говорят, это объявление так и не помогло. И на дорожках бассейна регулярно появлялись лица в плавках и на коньках. И даже на лыжах, что, впрочем. инструкцией не было запрещено!

Пляж в Одессе на Большом фонтане. И вот только что приехавший курортник спрашивает у другого курортника:

– Простите, вы не знаете, где здесь туалет?

– Нет, я здесь всего четыре дня…

Собака по имени Циля

Это случилось в Витебске на улице Карла Маркса. В три часа дня меня укусила собака. Она молча подошла сзади, цапнула за щиколотку и спокойно ушла. Я опешил. Всю жизнь я люблю собак. Любую дворняжку готов обнять и отдать ей свой бутерброд. А тут ни за что ни про что! Так, между прочим, даже полаять поленилась… Цапнула и пошла. В ее поступке было такое презрение, будто я при невыясненных обстоятельствах когда-то украл у нее мозговую косточку.

– Если собака бешеная, к утру можно помереть! – как могли, успокоили меня родные.

И я пошел к доктору, потому что к утру помирать было мне рановато.

Доктор сразу озаботился и посмотрел на меня прощальным взглядом.

– Что за собака? – спросил он тревожно.

– Она мне паспорт не показывала! – решил я пошутить, чтобы снять напряжение.

– Напрасно смеетесь! – сказал доктор и начал кому-то звонить. Возможно, даже. В погребальное бюро.– Тут история простая. Собаку надо найти и проверить на бешенство. А иначе вам вмундохают тридцать уколов в живот! У нас одного спецназовца кололи, его диверсант укусил, так он на третьем уколе на стенку полез, и головой потолок прошиб. Но вы не переживайте. Вы до третьего укола навряд ли доживете!

В общем, я дал подписку о невыезде и поехал искать собаку на улицу Карла Маркса. Хорошо, мне попался там дворник.

– Укусила, говоришь, тебя? Такая, сморчок, да? Не ухо, не рыло, да?!.. Так это Циля! Она тут весь микрорайон перекусала!

Я поднялся на второй этаж. Эта тварь залаяла еще из-за двери.

– Извиняюсь! – сказал я с порога.– Ваша собака меня покусала.

– Циля? Не может быть! – сказал хозяин и посмотрел на меня честными глазами.– Она никогда никого пальцем не тронула!

– Надо с ней в лабораторию ехать, а иначе мне уколы вмундохают. От бешенства!

– Какого бешенства?! Посмотрите на это ангельское создание! Она, как и вы, из хорошей еврейкой семьи. И после этого ты хочешь, чтобы ее обвинили в бешенстве и пустили на мыло?

Перейдя на «ты», хозяин схватился за голову и начал изображать страдания. Этот этюд ему удался. А ангельское создание мелко скалилось, и выжидало удобный случай, чтобы цапнуть меня еще раз.

– Ее знаешь, как зовут? Циля! И это не случайно! Потому что, по всем показателям она наш человек! Посмотри, какие у нее печальные глаза!

– Знаете, это черт знает что! – сказал я возмущаясь.– У меня родную тетю из Одессы тоже зовут Циля.

– Так что?! Поверь мне, она бы не обиделась, ты посмотри какая это собака! У нее порода написана на морде! Клянусь, будь она не сука, а он, мы бы ей сделали обрезание, такая это еврейская собака! А ум?! Как у всей сборной России по шахматам, а там тоже одни евреи! Так что не страшно, что твоя тетя тоже Циля! Это даже для нее почетно!

И он посмотрел на меня, как будто это не собака укусила меня, а я укусил собаку!

– Хорошо, если она у вас такая умная, отчего она тогда укусила еврея! – не сдавался я.

– А на тебе не написано, что ты еврей! Ты что, в синагогу ходишь? Ты субботу соблюдаешь?! У тебя, наконец, обрезание присутствует? Предъявите тогда народу!

Я зарделся. Ни на один из этих вопросов я не мог ответить положительно даже с большими оговорками.

– Ну, вот! – подытожил хозяин, – где ты и где евреи?!

– А нюх?! У собаки должен быть нюх! – начал я хвататься за соломинку!

– Ой, я тебя прошу! На колбасу, да! А на еврея нет! Ты ей докторскую за три километра покажи, она тебе руку откусит и не улыбнется!

– Вот именно! – хмыкнул я.

– Что он несет за глупости?! – появилась в дверях дама пятьдесят шестого размера.– Разуй глаза и посмотри на нашу Цилю! Это же сущий муравей. Разве она могла напасть на такого бугая, как ты?

– Но она меня за ногу…

– Ой, не преувеличивайте!.. Слушай, нам мало несчастий от антисемитов? Нам надо, чтобы еще и свои в доску нам тоже подкладывали свинью?!

– Ага, то предъяви доказательства, а то уже свой в доску? – обиделся я. – Эта ваша Циля перекусала весь микрорайон!

– И вы поверили этому ничтожеству дворнику, этому антисемиту с большой буквы?!

– Слушай, тебя комар кусал? – подхватил эстафету хозяин.

– Конечно, я год жил в тайге!..

– Так вот, укус нашей Цили слабее укуса комара.

– Но комар, знаете ли, не бывает бешенным! – начал я расходиться.

– И это говорит человек, который героически пробыл в тайге целый год?! Комары там хуже, чем бешенные! Согласен?

Это было сущей правдой, и я согласился.

Короче, я понял, что если я сейчас же не извинюсь перед Цилей и не уйду, меня заставят признать, что это я укусил Цилю! И проверять на бешенство повезут не Цилю, а меня!

…Утром оказалось, что я все же не помер. Не могу сказать, что это меня не обрадовало. Я взял из буфета бутылку «Перцовки» и пошел в поликлинику. Там я обменял ее у доктора на мою подписку о невыезде, а он выдрал в карточке лист о моем укушении.

Когда я вышел на улицу, по дороге навстречу мне шел большой коричневый лабрадор. Я насторожился. А лабрадор стал на задние лапы и лизнул меня в нос.

Хозяин издалека закричал ему:

– Федор, ко мне!

И он понесся, смешно размахивая ушами. А я подумал, что имя, да и национальность вообще, в этой жизни ни о чем еще не говорят!..

Майсы – нарочно не придумаешь!

Есть вещи, которые сочинить невозможно. Их можно приукрасить, можно, рассказывая, немного приврать, но нарочно их не придумаешь!

Ах, Америка! Ну и Сема!

Говорят, что американцы, и даже новоиспеченные, наивные, как дети!

Этот случай произошел на Брайтон Бич, где один бывший человек из города Черновцов Сема Соломонник смотрел рекламу противозачаточных средств и от нечего делать заинтересовался темой. А в это время телеведущий, объясняя, как пользоваться предметом, для наглядности надел презерватив на большой палец.

…Когда жена Семы Соломоника забеременела и родила ему сына, Сема был счастлив, но подал на телевиденье в суд, что они ввели его в заблуждение. Оказалось, что и он, вслед за телеведущим, тоже надевал презерватив на палец! И что бы вы думали? Он доказал, что они с Зиной не собирались никого рожать и родили только потому, что презерватив на пальце оказался не эффективным, хотя выглядел эффектно!

Короче, он отсудил у них на воспитание ребенка, потом на его обучение. И даже для себя добился маленькой пенсии. Вот вам и Сема! А в России его все считали шлимазлом.

Прелестная сойка

Кто еще не знает, лесорубы – народ сильно горячий! Слово у них, как и дело, крепкое, что обух топора, и за ним они в карман не лезут!.. А ты попробуй без хорошего слова завалить дуб в три обхвата! Ему, «пожалуйста» не скажешь, как девушке! А крепкое слово, вовремя вставленное, минимум в три раз увеличивает силу удара! И это факт научно доказанный! Так что не случайно в России: лес рубят – маты летят!

…И вот, как-то к этим лесорубам, а жили они в лесу, прибилась одна раненая сойка. То ли, коршун хотел над ней надругаться, то ли еще кто, только одно крыло у нее сильно пострадало. Ну, лесорубы эту сойку удочерили. Кормили ее и лечили, как могли. Даже дважды ей спиртовой компресс делали, не пожалели спирта, а это уже поступок!

А сойка эта оказалась очень способная к языкам. И вот, не успела еще крыло срастись, как следует, а она уже вовсю ругалась матом! Причем, не лишь бы каким, а отборным, и не лишь бы как, а к месту! А лесорубы – народ еще и веселый! Они со смеха помирали прямо! И, как в цирке ее дрессировать начали: она слово, они ей хлеба! И два слова в ответ!

…А потом лесорубы уехали, и эта сойка улетела на вольные хлеба! И все бы ничего, но однажды она обложила в лесу отборным матом самого главнокомандующего северным военным округом, которого в этот лес привезли поохотиться на кабана. Ну, он и попался этой сойке, как говорят, под горячую руку! Прыгая с ветки на ветку, она успела трижды назвать главнокомандующего говнокомандующим! Дважды посылала его туда, куда главнокомандующего по закону имел право послать только министр обороны! И трижды сказала, что он моржовый, сами знаете кто!

Что там началось?! Главнокомандующий просто сбесился, он палил без разбора во все стороны, но кроме, как в двух прапоров, ни в кого не попал, а это не считается! Озверев окончательно, он хотел было полезть за сойкой на дерево, но был не в меру упитан и не смог оторвать задницу от земли.

А штабные офицеры, понимая, что карьера под угрозой, сломя голову бросили гоняться за этой сойкой. Но куда там! Она и их посылала на каждом шагу и легко пряталась в листве.

Говорят, там даже потом спецназ подключали! Снайперов вызывали, но все тщетно! Правда, врать не буду, авиацию против сойки не поднимали, хотя на расширенном Военном совете этот вопрос серьезно обсуждался!..

…А через год, когда лесорубы снова сюда вернулись валить лес, их с елки обложил матом уже целый выводок соек и все матерились не хуже, чем их мать!

А потом этот лес объявили заповедной зоной и теперь туда возят иностранцев. Они платят бешеные деньги, чтобы послушать этих удивительных соек. И, как завороженные только шепчут: «Да, умом Россию, вашу мать не понять, мать вашу!..»

Мой тесть был человеком обстоятельным. А поскольку у них в доме удобства были совмещены с огородом, а на дворе стоял 20 век, тесть вместо дырки в полу, приспособил на постаменте фаянсовый унитаз!

А чтобы не было разночтений по пользованию и не затоптали бы ногами крышку от унитаза, он написал на входе: У НАС ХОДЯТ СИДЯ. И для убедительности поставил три восклицательных знака!

Правда, в одном привокзальном туалете пошли еще дальше. Там у входа висело грозное предупреждение:

«Пассажир! Соблюдай культуру! Не вставай ногами на унитаз! И знай, если ног не будет видно из-под двери – штраф на месте три рубля!».

Это было еще в то время, когда за три рубля можно было купить «Московскую» водку, так что штраф был просто нечеловеческим!

Кстати, чтобы вы знали, ЮНЕСКО по опросам населения всего мира, признало унитаз самым значительным изобретением тысячелетия! Хотел бы я посмотреть на того, кто с этим поспорит!