Текст книги "50 великих книг о воспитании"

Гордон Ньюфелд, Габор Матэ
Не упускайте своих детей
(2004)

«Задумываемся мы об этом или нет, привязанности создают нашу жизнь. В идеале мы не должны осознавать существование привязанности. Нам следует воспринимать ее как должное, как силу притяжения, удерживающую наши ноги на земле, заставляющую планеты двигаться по орбитам, направляющую стрелку компаса к Северному полюсу. Чтобы пользоваться преимуществами и энергией привязанности, совсем не обязательно понимать механизмы ее действия или даже отдавать себе отчет в ее существовании, точно так же, как нет необходимости понимать, как работает компьютер, чтобы использовать его, или знать, как работает двигатель, чтобы водить автомобиль. Только в случае поломки появляется необходимость в таких знаниях. Именно привязанность в первую очередь управляет инстинктами ребенка и родителя. Пока привязанность работает, мы можем позволить себе просто следовать нашим инстинктам – автоматически и не задумываясь об этом».

В ДВУХ СЛОВАХ

Чтобы успешно воспитывать детей, необходимо, чтобы они были привязаны к нам, только тогда они будут слушаться нас и принимать нашу любовь и заботу. В отсутствие привязанности к родителям дети начинают ориентироваться на ровесников, что создает множество проблем для семьи и общества.

Канадский психолог Гордон Ньюфелд – продолжатель идей американца Джона Боулби, первым заговорившего о феномене привязанности как о той силе, которая соединяет родителя и ребенка и позволяет взрослым эффективно заботиться о потомстве, а детям – перенимать у них знания, навыки и социальные модели. Продолжая развивать это направление в психологии, Ньюфелд разработал концепцию шести уровней привязанности и ввел понятие поляризации привязанности как проявления защитного отчуждения.

Используя знания о механизме привязанности и начав вести себя с ребенком определенным образом, как заботливая альфа (то есть авторитетная, но при этом любящая фигура), можно исправить многие ошибки в воспитании, добиться послушания и полностью избавиться от детских истерик, агрессии, отчуждения и других сложностей, частенько поджидающих мам и пап.

В книге «Не упускайте своих детей», переведенной на десять языков и мгновенно ставшей бестселлером, доктор Ньюфелд рассматривает такую проблему, как замещение привязанности к родителям привязанностью к ровесникам и ориентацией на них. Рассматривая это явление как социальный, психологический и педагогический феномен, Ньюфелд объясняет, чем именно опасно такое замещение не только для самих детей и конкретных семей, но и для всего общества. Книга написана в соавторстве с врачом и практикующим психологом Габором Матэ, который не только разделил идеи Ньюфелда, но и помог ему объединить собранный за долгие годы материал под одной обложкой.

«Не упускайте своих детей» – книга для родителей детей любого возраста, от младенцев до подростков. По признанию Габора Матэ, одна из главных ее целей – пробудить в читателях естественные родительские инстинкты. Информация, изложенная в книге, призвана помочь мамам и папам выстроить гармоничные отношения с ребенком и прийти к мудрой и эффективной модели воспитания и обучения. Но для этого очень важно понять, какую именно роль мы должны играть для наших детей, и вжиться в нее.

Авторы подчеркивают, что воспитание не может быть набором тех или иных приемов. Не важно, какие именно методы мы используем, важно то, как дети относятся к нам. Это краеугольный камень детско-родительских отношений, а повсеместное стремление следовать шаблонам всего лишь отражает беспомощность современных родителей перед новыми реалиями: дети больше не воспринимают их как авторитет и объект для подражания. И до тех пор, пока мы не вернем наших детей, то есть не восстановим с ними незримые, но такие важные узы привязанности, ни одна методика не принесет ожидаемого успеха.

Уважение к родителям и осознание их ведущей роли – это фундамент, позволяющий ребенку стать полноценным, зрелым членом общества, который современные дети практически утратили. Изменения, произошедшие в западной культуре, больше не поддерживают естественным образом ориентацию на родителей. В книге подробно рассматривается, по каким причинам это произошло, в чем выражается ориентация на ровесников и каким образом каждый из нас, родителей, может восстановить естественный порядок вещей хотя бы в рамках своей семьи. И это станет шагом к оздоровлению всего общества.

ЧТО ТАКОЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ И ПОЧЕМУ ОНА ТАК ВАЖНА. Привязанность – это особый тип отношений, который абсолютно необходим для воспитания потомства, утверждают авторы. Если ребенок к нам не привязан, мы не сможем оказывать на него необходимое влияние. Привязанность проявляется как на физическом, так и на психологическом уровне. В раннем детстве имеет огромное значение тактильный контакт, ребенок стремится не разлучаться с теми, к кому привязан. Каждой матери младенца, который просыпается и плачет при попытке уложить его в кроватку, этот тип привязанности хорошо знаком.

Еще одно проявление привязанности – желание быть похожим на близкого человека. Маленькие дети стремятся подражать родителям, это естественный механизм. С его помощью осуществляется передача языка и культуры.

Уважение к родителям и осознание их ведущей роли – фундамент, позволяющий ребенку стать полноценным, зрелым членом общества, который современные дети практически утратили.

Следующий вид привязанности связан с ощущением принадлежности. Для ребенка близкие люди, родители принадлежат ему, а он им практически на правах собственности. Если ребенок привязан к родителям, он нуждается в доказательствах своей значимости для них, ему важно быть нужным. Кроме того, при отношениях привязанности обязательно присутствует желание эмоциональной близости, любви и нежности, а также ощущение, что тебя знают и понимают.

В процессе нормального развития отношений все шесть видов привязанности как бы сплетены в один толстый канат, благодаря которому контакт сохраняется, несмотря на любые сложности. Если ребенок привязан к родителю, разрешение любых проблем в поведении происходит значительно легче и быстрее, а многие из проблем и вовсе не возникают.

Почему же в современном обществе родители так часто утрачивают этот контакт? Разве привязанность не возникает естественным образом из факта, что взрослые заботятся о ребенке и любят его? Оказывается, нет. Поначалу это работает, но как только малыш подрастает, на него начинают влиять не только мама или папа, но и общество. А в современном обществе, по утверждению авторов, естественный родительский авторитет больше не поддерживается. Культурный контекст изменился, а естественная ориентация на родителей заменилась ориентацией на ровесников. В США это произошло примерно в 1960-х годах. С тех пор выросло уже не одно поколение. Не удивительно, что многие родители воспринимают ориентацию на ровесников как норму, а не как отклонение. Они обращаются к книгам по воспитанию, но никак не могут наладить отношений с детьми, те попросту игнорируют их и демонстрируют неуважение. Но все дело не в методах, а в нарушении механизма привязанности, утверждает доктор Ньюфелд.

ЧЕМ ОПАСНА ОРИЕНТАЦИЯ НА РОВЕСНИКОВ? Находясь в отношениях привязанности с взрослым человеком, от которого он зависит, ребенок удовлетворяет свои глубинные психологические потребности. Группа ровесников эти потребности удовлетворить не в состоянии. В отношениях между детьми нет близости, не формируется безопасное пространство для взросления, совершенно отсутствуют безусловная любовь и принятие. Все это влияет на психику ребенка, делая его агрессивным или тревожным.

Дети, ориентированные на ровесников, не могут формировать глубоких привязанностей, заменяя их жестко ограниченными и поверхностными контактами. На первое место в группе ровесников выходит такой вид привязанности, как сходство, отсюда и стремление во всем, от внешности до культурных ценностей, походить на своих друзей, одновременно отдаляясь от родителей. Но вместо развития индивидуальности тем самым создается лишь зависимость и незрелость.

Если ребенок привязан к ровесникам, а не к родителям, последним трудно привлечь его внимание, он часто не слышит обращенных к нему слов, не выполняет просьб. Не правда ли, знакомые «симптомы»? Это не столько сознательное проявление неуважения, сколько естественное следствие нарушенной ориентации. Ребенок просто не может вести себя иначе, он не в силах оценить нашу любовь и заботу, как бы мы ни старались их проявлять.

Если ребенок больше привязан к ровесникам, чем к родителям, последним не просто привлечь его внимание. Он часто не слышит родителей, не выполняет их просьб.

Все вышеизложенное вовсе не означает, что у детей не должно быть друзей и приятелей их возраста, замечают авторы. Разумеется, общение со сверстниками необходимо. Но оно не должны конкурировать с естественной ведущей ролью родителей. В тех культурах, где ориентация на родителей по-прежнему является ценностью, так и происходит: дети взаимодействуют с ровесниками, но перенимают ценности и принципы родителей. В современном западном обществе культура давно передается не по вертикали, а по горизонтали, что приводит к росту подростковой преступности, ранней сексуальности и наркотической зависимости.

КАК ВЕРНУТЬ НАШИХ ДЕТЕЙ: ВОССТАНОВЛЕНИЕ ПРИВЯЗАННОСТИ. К счастью, несмотря на неутешительные общественные тенденции, природа на нашей стороне, уверены авторы. Дети стремятся следовать своей программе развития, согласно которой именно родители – главный объект их привязанности. Но для того, чтобы создать или восстановить нарушенные отношения, нужно ощутить силу быть родителем. Что же это за сила? Не стоит путать ее с методами принуждения и наказания, тем более что она им скорее противоположна. Сила, о которой пишет Ньюфелд, – это естественный родительский авторитет, который позволяет воспитывать детей без окриков, давления, манипуляций и жестокости. Взрослые прибегают ко всем этим «недостойным методам» именно потому, что не ощущают в себе сил действовать иначе.

Очень важно понять: когда у нас рождается ребенок, вместе с ним рождается и родительская обязанность защищать его и заботиться о нем. Для этого и нужна сила быть родителем. У нас есть право требовать от детей послушания и сотрудничества, ведь в противном случае им угрожает опасность. Родитель наделен властью, чтобы успешно растить потомство. Это аксиома.

Секрет родительского авторитета – в зависимости ребенка. Наши дети рождаются абсолютно беспомощными и остаются такими довольно долго. Но одной зависимостью авторитет не обеспечивается, не факт, что дети выберут зависимость именно от нас. Сила, позволяющая нам успешно исполнять родительские обязанности, заключена не в беспомощности ребенка как таковой, а в том, что он обращается за помощью именно к нам, уточняет Ньюфелд.

Нужно взять детей под свое крыло, сделать так, чтобы они захотели принадлежать нам, – вот суть рекомендаций по воспитанию от доктора Ньюфелда. Сделать это можно с помощью четырех шагов, четырех па в танце привязанности.

Первый шаг: общайтесь благожелательно; в случае с младенцем мы бессознательно улыбаемся ему, но и дети постарше нуждаются в наших улыбках и хорошем настроении. Очень важно создавать и поддерживать ритуалы, способствующие сближению, сохранять связь после любого эмоционального разлучения, например, всегда восстанавливать добрые отношения после ссоры.

Второй шаг: дайте ребенку то, за что он может ухватиться, что будет для него дорого и с чем он не захочет расставаться. Проявление внимания, искренний интерес, знаки любви, эмоциональная теплота, наслаждение и восхищение – вот список основных активаторов привязанности. Покажите ребенку, насколько он важен для вас, как вы рады его присутствию в своей жизни, принимайте его таким, какой он есть.

Третий шаг: поощряйте зависимость. Это правило идет вразрез с ныне модным стремлением как можно раньше воспитать в детях независимость. Многие родители боятся, что ребенок сядет им на шею. Но на самом деле зависимость идет рука об руку с привязанностью. Мы ожидаем помощи и поддержки от тех, кого любим. Так почему же мы отказываем в том же самом нашим детям? Отказываясь поощрять зависимость, мы не формируем самостоятельность, зависимость лишь передается группе ровесников.

Четвертый шаг: будьте ориентиром. Как только ребенок готов стать зависимым и принимать нашу заботу, необходимо стать для него проводником в этом мире, взять на себя функцию учителя и рассказчика.

Воспитывая, необходимо помнить о приоритетах, отмечает Ньюфелд. Если вы столкнулись с трудностями в общении с ребенком, первое, что необходимо сделать, – это восстановить отношения привязанности и только потом переходить к коррекции поведения.

Г. НЬЮФЕЛД

Гордон Ньюфелд родился в 1947 году в канадском городе Ванкувере и приобрел известность как психолог благодаря работам на тему детской агрессии и насилия среди подростков. Разработанная им модель привязанности универсальна, применять ее можно не только к детям, но и ко взрослым (членам семьи, коллегам и так далее). Книга «Не упускайте своих детей», посвященная такому явлению, как ориентация на ровесников, позволяет составить достаточно полное представление о воспитании на основе привязанности.

В настоящее время Ньюфелд возглавляет названный его именем институт в Ванкувере. На базе Института Ньюфелда проходит обучение родителей и специалистов по воспитанию, а сам автор концепции регулярно проводит лекции и семинары по всему миру.

Г. МАТЭ

Габор Матэ живет и работает в Канаде. Практикующий врач и доктор медицины, он написал несколько книг, включая работы, посвященные различным зависимостям, дефициту внимания у детей и трудностям детско-родительских отношений. Его лекции для специалистов-психиатров, психологов и менеджеров по работе с персоналом пользовались большой популярностью. Сейчас он работает в клинике для бездомных.

Отец двоих детей, Габор Матэ столкнулся с теми же сложностями, что и самые обычные родители. Так он познакомился с теорией Гордона Ньюфелда и, применив ее на практике, сумел восстановить отношения со своими детьми. Став верным последователем воспитания привязанностью, Матэ начал активно пропагандировать подобный подход и в конце концов убедил Ньюфелда написать книгу «Не упускайте своих детей», чтобы с этой информацией могло познакомиться как можно больше родителей.

Найджел Латта
Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума
(2006)

«Мы родители – это наша работа. Наши дети точно так же должны выжить, общаясь с нами, как и мы должны выжить с ними. Если они вынесут это испытание, то дальше им будет легче. Считайте, что это своего рода разновидность социального естественного отбора. Воспитание детей – это величайшее реалити-шоу, только без телевизора. Недостаток его состоит в том, что нельзя никого исключить голосованием, а этой возможности временами так не хватает! И миллион долларов в конце вас не ждет. Но при некотором везении и умении можно к старости получить неплохие воспоминания».

В ДВУХ СЛОВАХ

Воспитание детей – нелегкий труд, но, если помнить об основных правилах, соблюдать простые рекомендации по обеспечению сна и питания и, самое главное, сохранять душевную близость с ребенком, большинство проблем можно решить.

Эта книга написана современным специалистом, практикующим психологом, для современных родителей. Рекомендации доктора Найджела Латты отличаются точностью и конкретностью.

Не нужно ничего выдумывать или сочинять, достаточно усвоить общий принцип, с которым он подходит к воспитанию, и запомнить несколько простых правил, чтобы самые сложные родительские задачи стали вам по плечу.

Еще одна отличительная черта книги «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума» – манера изложения. Автор разговаривает с читателями легко, свободно, не боясь показаться слишком смелым и неполиткорректным. Подобный стиль почти изжил себя на Западе. Возможно, еще и поэтому книги Латты приобрели такую популярность. Людям нравится не только конкретность его рекомендаций, но еще и те свобода и прямота, с которой он говорит о трудностях воспитания и детском непослушании. И конечно, все новых и новых читателей подкупает юмор, с которым он описывает сложные ситуации, неуправляемых детей и свой подход к консультациям.

За полтора десятилетия практической работы Латта, по его собственному признанию, приобрел репутацию специалиста по нерешаемым проблемам и «безнадежным случаям». А все потому, что, во-первых, каждую такую задачу он считает вызовом себе, своим знаниям и способностям. А во-вторых, Найджел Латта любит трудных детей. Да-да, он их любит. Он восхищается их умом, ловкостью и обожает разгадывать те головоломки, которые они придумывают, лишь бы свести родителей с ума. И в большинстве случаев ему это удается.

Для кого написана эта книга? Как утверждает сам автор, для тех родителей, чья задача на ближайшие десять лет – «не соскочить с катушек». И для многих из нас эта задача очень актуальна, не так ли?

ПРИМЕНЯТЬ ИЛИ НЕ ПРИМЕНЯТЬ? Многие рекомендации Найджела Латты могут показаться излишне жесткими, спорными и даже недопустимыми. Однако у автора есть свои резоны предлагать именно такие методы. Во-первых, они работают, и многолетняя практика это успешно доказывает. Во-вторых, он думает как о детях, так и об их родителях. Дорога к желаемому поведению, по мнению доктора, нередко вымощена детскими слезами, но от плача еще не умер ни один ребенок. А вот мамы и папы в безвыходной ситуации порой близки если не к смерти, то к помешательству. И выполнение рекомендаций, изложенных в книге, становится их последним шансом вернуться к нормальной жизни.

Детям нужны границы. Они – четкое обозначение того, что мир ребенка предсказуем, а значит безопасен.

Помните, советует Латта: если родители психически здоровы, их шанс вырастить умных и счастливых детей намного выше, чем у задерганных неврастеников. Поэтому первое, самое общее правило от доктора Латты гласит: занимаясь воспитанием ребенка, сохраняйте рассудок любой ценой. Будьте тверды, и тогда многие из приемов, изложенных в книге, вам никогда не придется применять. Но если уж вы взялись их использовать – не отступайте от задуманного, и результат заставит себя ждать.

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ. Найджел Латта рассказывает о разработанных им приемах на основе случаев из практики, которые показались ему наиболее характерными. Каждая из распространенных проблем, с которой сталкиваются родители, показана на трех разных примерах, как будто с трех разных ракурсов. Это позволяет получить максимально полное представление о методике. В книге есть главы, посвященные сну, питанию, туалетным вопросам, истерикам, непослушанию.

Но прежде чем приступить к изложению конкретных приемов, автор просит усвоить десять простых правил воспитания детей. Вот эти правила.

1. Три самых главных слова – отношения, отношения и еще раз отношения. Контролировать детей легко, отмечает Латта, для этого их достаточно просто запугать. Но рано или поздно они вырастут и перестанут бояться, и тогда родителям не позавидуешь. Поэтому стремитесь к установлению с детьми искренних человеческих отношений.

2. Легко любить детей, но трудно находить в этом удовольствие. А между тем многим детям не хватает не столько любви родителей (в нее они и так верят), а обычной симпатии, ощущения, что к ним относятся с приязнью. Постарайтесь симпатизировать своему ребенку.

3. Дети – это пираньи, которые питаются нашим вниманием. Они готовы на все, чтобы их заметили. Если не додавать ребенку внимания, он набросится на вас и получит его так или иначе.

4. Поощряйте хорошее, игнорируйте плохое. Не бойтесь переусердствовать с похвалой, если ребенок ведет себя хорошо, а вот плохое поведение не замечайте.

5. Детям нужны границы. Определите правила, установите границы и требуйте их соблюдения. Ребенок обязательно попытается их проверить, но это не повод отменять или отодвигать их. Границы – сигнал для ребенка, что его мир предсказуем и безопасен. В противном случае он теряется и идет вразнос.

6. Старайтесь быть последовательными.

7. Не прощайте ужасного поведения. Не нужно подавлять малейшие признаки несогласия, но неуважение к родителям должно жестко пресекаться.

8. Обязательно составляйте план, прежде чем приступить к решению проблемы.

9. Любое поведение – это форма общения. Если вы поймете, какие именно чувства и мысли ребенок выражает своим поведением, вы вплотную приблизитесь к благополучному разрешению ситуации.

10. Не сражайтесь с хаосом.

Усвоив эти десять правил, можно переходить к знакомству с практическими рекомендациями доктора Латты.

КАК РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ. По утверждению автора, в основе большинства семейных конфликтов лежит недостаток теплого душевного общения. Если вы постоянно заняты решением бытовых вопросов, раздражаетесь, кричите, но не утруждаете себя тем, чтобы прислушаться к ребенку, – вы напрашиваетесь на неприятности. Слушая детей и наблюдая за ними, можно найти выход из самых трудных и запутанных ситуаций.

Большинство проблем в поведении, считает Латта, можно свести к следующим трем «недостаточностям»: недостаточному умению (дети не знают, что делать и как быть); недостаточным способностям (им нужно выполнить слишком сложные шаги); недостаточной мотивации (не придают этому значения или не хотят ничего делать). Чтобы успешно «чинить» детей, нужно понять, с каким случаем мы имеем дело, разложить поведение на составляющие, выявить сильные и слабые стороны ребенка, наметить цель и составить план действий.

Многим детям не хватает не столько любви родителей, сколько обычной симпатии, ощущения, что они приятны кому-то. Постарайтесь симпатизировать своему ребенку.

На основе этого алгоритма автор предлагает родителям рассмотреть основные проблемы, которые возникают в процессе воспитания и ухода за детьми, начиная с рождения. Младенец согласен спать, только если его носят на руках и качают. Ребенок постарше отказывается вовремя укладываться в постель, постоянно прибегает к родителям в спальню, требует покормить его, но никак не засыпает. Школьник предпочитает спать в постели родителей. Не правда ли, многие папы и мамы сталкиваются с подобным?

Точно так же, методично и последовательно, доктор Латта разбирается с детьми, не желающими есть овощи, ходить на горшок, малышами, склонными к истерикам по любому поводу, маленькими хамами, манипуляторами и так далее. Из книги вы узнаете, что такое «метод контролируемого плача», как использовать тайм-аут и правильно хвалить ребенка за хорошее поведение, а также научитесь применять методику под названием «Лестница неминуемой судьбы», способную превратить самого отвратительного бунтаря в человека, готового к сотрудничеству.

Быть родителем означает быть диктатором, замечает доктор Латта, завершая свое руководство для отчаявшихся мам и пап. Диктатор может быть добрым, сострадательным и душевным, но остается диктатором. Вежливо попросите. Твердо прикажите. А потом сделайте то, что должен сделать уверенный в себе родитель. И вы сами удивитесь, насколько легко это у вас получится, а главное, насколько проще станет ваша жизнь и жизнь ваших детей.

Н. ЛАТТА

Найджел Латта родился в 1967 году в Новой Зеландии. Окончив университет Отаго и получив степень бакалавра по зоологии, он посвятил несколько лет изучению морской флоры и фауны, а позже продолжил обучение в Оклендском университете. Получив степень доктора психологии, Латта начал работать с трудными детьми, консультировать родителей, сотрудничал он и с различными государственными учреждениями, в том числе и связанными с надзором за малолетними преступниками. Кроме того, с 2008 года он ведет популярное шоу о воспитании детей на новозеландском телевидении. Его перу принадлежит несколько популярных книг для родителей. Сам Латта называет свой подход «политически некорректным» и рекомендует всем родителям испробовать эти «революционные» методы на своих детях, особенно если ситуация близка к отчаянной. Латта и сам отец, вырастивший двоих сыновей.