Текст книги "Я убью тебя, менеджер"

Глава тридцать первая

Камминг не обманула, и этот факт поразил не только меня, но и Марту, и Мишу, и даже Берутли, которому все равно ничего, кроме жалких посуточных гонораров, не полагалось.

Но и Берутли удивился, увидев наши счастливые рожи в понедельник вечером, сразу после недолгих проводов Марии в холодных и скучных залах «Пулково».

Потом мы сидели у Миши в кабинете, а до этого по очереди бегали в общий офисный холл, где стояли штук пять банкоматов разных банков, и дрессировали каждый из них, проверяя, как много денег лежит на карточках, выданных нам Марией на прощание.

На моей карточке действительно лежало «70 000.00 USD», как уже удостоверили все пять банкоматов, и я даже, не удержавшись, снял для пробы пару сотен долларов наличными, впервые в жизни получив такие деньги не после трудной и напряженной работы, а после нажатия пары кнопок на равнодушном железном ящике.

Потом Берутли ушел, торопясь на какую-то очередную халтуру, и мы остались втроем, глядя друг на друга счастливыми пьяными глазами, и рассуждали вслух о мировых достопримечательностях. Миша полагал, что нет ничего лучше средиземноморских курортов, а Марта настаивала на островах Карибского бассейна. Мне, дальше Болгарии сроду не бывавшему, говорить было не о чем, поэтому я просто молчал, вполуха выслушивая аргументы вяло противоборствующих сторон.

Потом я почувствовал, как вибрирует мой телефон, и полез в карман, ожидая увидеть на экране трубки имя Катьки – она еще не знала, что в моей родной газетной редакции опять перенесли назначенные на понедельник выплаты гонораров, и наверняка хотела уточнить, как много денег я сегодня донесу до дома.

Но на экране высветился совершенно незнакомый номер, и я заранее поморщился, предполагая услышать какую-нибудь гадость.

Однако это оказался неуловимый веб-дизайнер Антон Ершов:

– Здравствуйте, Иван Леопольдович! Это Ершов из Майами вас беспокоит, – услышал я обеспокоенный мужской голос и тут же отставил свой коньяк.

– Я получил ваше электронное письмо. Хочу сразу сказать, что я никоим образом не причастен к деятельности людей, по заказу которых я делал сайт веганистов, – сообщил он мне таким напряженным и официальным тоном, что я сразу встал с кресла по стойке смирно, почуяв недоброе.

– Э-э-э-э, – ответил я Ершову, пытаясь собрать безнадежно расплывшиеся в коньяке мысли. От резкого подъема меня немного повело, и я схватился за спинку кресла свободной рукой, чтобы устоять на ногах.

– Скажите, вы фиксируете этот разговор? – железным голосом спросил Ершов.

Я мысленно сказал себе «о!» и нажал специальную кнопочку на своем телефоне, включив цифровую запись, а потом ответил в трубку:

– Нет, не пишу. А надо?

– Надо, – строго приказал Ершов. – Возьмите тогда ручку и бумагу.

Я с облегчением сел, нащупал на Мишином столе какой-то лист бумаги, получил из рук насторожившейся, обеспокоенной Марты шариковую ручку и приготовился писать.

– Сначала пароль. Большая «g», потом «h», потом «2», «d», «7», «s», «г», «t», «у», «к», «9», «s». Потом логин: «s», «г», «t», «7», «s».

Я записал и вслух повторил написанное, почти не запинаясь.

– Все верно, – откликнулся Ершов. – Вы получили пароль и логин для полного доступа на сайт этих граждан, к которым я, повторяю, не имею никакого отношения. Я не знаю их имен, адресов и тому подобных вещей. И вообще, последний раз я имел с ними дело четыре года назад.

Он замолчал и молчал так, пока я не спросил его:

– А что мне делать дальше?

– Как что? – тут же откликнулся он. – Дальше вы уже сами обращайтесь в полицию, или прокуратуру, или в сумасшедший дом, мне все равно. Я тут ни при чем. До свидания, – и он действительно отключился, оставив меня в полном недоумении.

Меньше всего мне сейчас хотелось составлять какие-то запросы для милиции или прокуратуры. Я вообще за несколько часов этого феерического понедельника успел забыть о существовании такого загадочного полиграфического феномена, как еженедельник «Петербургский интеллигент».

Кстати, а почему я должен что-то делать для читателей этого недоразумения? В котором, к тому же, мне уже на месяц задерживают выплату зарплаты и на две недели – выплату гонораров.

Тут я еще вспомнил Тупченкова, его эффективных жуликов и гнусных рекламных теток, и мне стало физически плохо, буквально затошнило от воспоминаний. Я понял, что не хочу идти в редакцию, потому что мне придется сидеть в одном здании с этими уродами, от которых воняет подлостью и гнилью. Софья права – это не люди, это саранча.

Почему же я должен своими руками создавать вывеску для этой мерзости? Ведь без меня и без моих коллег эффективные жулики не смогут воровать денежки концерна – деньги-то дают под газету, под наше, некогда чистое, честное имя. Значит, если я уйду и если уйдут все остальные, кормушка прикроется.

Хотя, с точки зрения профилактики, это ничего не изменит – для этих паразитов тут же подберут другую кормушку, а наша газета умрет, повторив путь десятков печатных динозавров.

Я почувствовал толчок в плечо и поднял глаза – Марта, усевшись на стол передо мной, заглядывала мне в лицо, а Миша стоял рядом и укоризненно качал головой.

– Ты чего, Вань? – Марта еще раз толкнула меня в плечо.

– Первый раз вижу тебя таким пьяным, – с удивлением прокомментировал ситуацию Миша.

Я протяжно вздохнул и спросил, обращаясь преимущественно к Марте:

– Объясните мне, господа, такой удивительный парадокс: почему за честные, объективные и востребованные обществом публикации мне не только ни хрена не платят, но еще и проблемы сочиняют вроде гнилых судебных исков или головомоек от начальства. А вот за абсолютное, стопроцентное вранье в гламуре я получаю кучу денег безо всяких проблем? Как же это получается?

Миша возмущенно фыркнул, но комментировать ничего не стал, а Марта прогулялась к бару и поставила на стол очередную бутылку чего-то крепкого:

– Это у него не с перепоя, а от недосыпа. Надо выпить поскорее, а то он теперь до утра философствовать будет. Никакого спасения, понимаешь, нету – справедливость ему каждый день подавай, идиоту. Ну скажи, Миш, вот я попала, да?

– Запивать нечем, – озабоченно откликнулся на это Миша, оглядывая свой захламленный стол.

Я тоже поводил глазами по сторонам, после чего вскочил на ноги и быстро направился к журнальному столику, на котором стоял раскрытый ноутбук.

– Эй, Ваня! Ваня! – всполошился Миша. – Блевать пожалуйте в сортир!

Я молча включил редакторский ноутбук и вернулся на минутку к Мишиному столу – за листком с паролем и логином. Потом я снова уселся за журнальный столик и вошел в Сеть.

Я почувствовал, как Марта села рядом, прямо на пол, положив правый локоть мне на колени. Миша приволок для себя стул, а также бутылку и стаканы для всех нас.

Пока грузился сайт и пока я набирал заковыристый пароль, Миша разлил крепкое по стаканам, сунул один мне и спросил:

– Ну, за что пьем? За справедливость, да?

– Сейчас увидишь, – отмахнулся я, не отрывая завороженного взгляда от экрана.

Сайт веганистов грузился медленно, поскольку оказался переполнен громоздкими картинками, видеофайлами с прямыми ссылками и огромным количеством рекламных баннеров, призывающих зайти на сайты вегетарианцев, защитников животных и адептов прочих любопытных идей.

Среди мельтешения изображений разных зверюшек, анимированных лозунгов на английском и немецком языках и каких-то совсем уже дурацких всплывающих окошек с номерами банковских счетов, я заметил невзрачную рубрику с русским названием «Враги Живого». Я нажал ссылку, и на экран загрузилась та самая страница – то, что я искал все эти дни.

Несколько окошек, расположенных в ряд, с фотографиями больших помещений, в которых не было никакой мебели, окон или дверей, зато стояли деревья – голые, без листьев и коры, но весьма ветвистые.

На ветках в непринужденных позах сидели люди.

Под каждой фотографией был номер и мелкий текст, вглядевшись в который, я понял, что это вовсе не фото, а видео, просто сделанное лайф-камерой. Я прошел по одной из ссылок на случайно выбранную живую камеру, и изображение неожиданно стало меняться, а из динамиков ноутбука полился сочный баритон русскоязычного комментатора:

– …Содержание в неволе Врагов Живого не следует воспринимать как акт наказания или возмездия. Это всего лишь способ наиболее выпукло, достоверно и зримо донести до наших кровавых оппонентов ошибочность их представлений и действий. Поэтому мы, веганисты-антифашисты, в отличие от многих наших соратников из дружественных организаций, не практикуем прямое насилие над воспитуемыми Врагами Живого. Никаких капканов, гарпунов или крупнокалиберной картечи – только инструкции по содержанию зверей в неволе, от имени Всего Живого примененные к их пользователям!

Тут камера сделала панораму по помещению, и я понял, что трансляция идет в записи, причем после откровенного монтажа – стандартные видеопереходы, предваряющие каждую смену плана, выдавали рукотворный, искусственный характер этих видеодокументов.

Я увидел, как на видео, кстати, довольно отвратительного качества, несколько голых разновозрастных мужчин и женщин сидели рядком на толстой ветке и ели бананы, бросая шкурки на пол, и без того покрытый толстым слоем мусора и какой-то слизи. Один из мужчин одновременно ел банан и мочился на пол, ловко удерживая свое тело на ветке одними лишь босыми ногами. Соседи смотрели на него одобрительно, если не с завистью.

Снова включился сочный баритон комментатора:

– Выбирая место для содержания Врага Живого, следует учитывать, какие условия содержания вы сможете ему предоставить, как будут организованы его кормление, уход, обучение. Как правило, кабинетных работников, вроде служащих ветеринарных служб или разных негодяев, именующих себя учеными-зоологами, лучше всего содержать в открытых помещениях. Там они хорошо приспосабливаются даже к холодам, обрастая подшерстком, хотя в сильные морозы худеют из-за большой теплоотдачи.

Тут камера показала большой открытый вольер, в котором бродили из угла в угол несколько дикого вида людей в невероятных обносках. Большинство персонажей были в очках, и эта деталь придавала изображению какой-то сюрреалистический оттенок. Так могло выглядеть подпольное собрание либеральных демократов в Лондоне, после победы там очередной исламской революции.

– Но если речь идет об охотниках или представителях тех этносов, где охота является национальным трендом, содержать Врагов Живого следует исключительно в закрытых помещениях – в будках или вольерах, – снова включился в эфир комментатор. – При этом желательно, чтобы будка или вольер имели навес, под которым Враги Живого могли бы укрыться от солнца. Кроме того, грунт в вольере должен быть приподнят, вымощен щебнем или присыпан песком. Нельзя допускать загрязнения вольера или площадки около будки экскрементами, следует своевременно убирать их и посыпать вольер свежим песком. При наличии хорошо оборудованного вольера нет необходимости держать Врага Живого на цепи. Напротив, свободное содержание – залог правильного физического развития вашего оппонента.

Камера прошлась по новому помещению – огромной клетке со вкопанными там сооружениями навроде шведских стенок, где сидели несколько голых, но заросших волосами мужчин и женщин. Похоже, что пол в клетке был завален нечистотами и мусором, поэтому к нему обитатели вольера не приближались, оставаясь на брусьях.

Впрочем, один представитель человеческого рода сидел прямо на полу, среди невнятного хлама и омерзительного вида луж.

Камера наехала на его лицо, и я вдруг узнал Виктора Тотошкина, депутата федерального парламента, известного эколога и производителя генетически безупречных, немодифицированных пельменей.

Тотошкин, устроившись в углу вольера, сосредоточенно ел нечто мелкое и подвижное – его руки были в постоянном движении, с трудом удерживая это нечто возле рта.

Камера наехала еще ближе, и я наконец увидел, что именно там ел Тотошкин. Это был, безусловно, естественный продукт, ничуть не модифицированный возомнившими о себе человеками. Можно честно сказать – натуральный продукт.

Я немедленно встал и бегом направился в сортир.

Впрочем, меня там так и не вырвало. Я просто посидел пару минут в обнимку с унитазом, потом быстро умылся в раковине роскошного туалета редакции «Интершум» и вернулся в кабинет. Едва я открыл дверь туалета, как туда, толкаясь узкими бедрами, влетели Марта с Мишей.

– Ты – в раковину, а я – в унитаз, – успел скомандовать Миша, и они оба тут же начали дружно блевать по указанным адресам, не обращая на меня никакого внимания.

Я вернулся к ноутбуку, по дороге задумчиво вытирая покрывшееся испариной лицо носовым платком.

«Где же именно сумасшедшие борцы за справедливость содержат своих арестантов?» – раздумывал я, лазая курсором по бесчисленным ссылкам удивительного сайта.

В рубрике «Друзья Живого» я нашел картинную галерею борцов за права животных. Две картины из этой галереи особенно поразили меня: одна, сугубо футуристическая, изображающая мятущееся черно-синее пятно с серыми искорками по сторонам, называлась сюрреалистически: «Браконьеры насилуют самку кита», – а вторая, напротив, очень реалистичная, изображала то, что и значилось в подписи под ней, – «Русалка делает минет проплывающему мимо водолазу».

Я еще не меньше часа рылся в фотографиях, видео и текстах сайта веганистов, пока Миша с Мартой не заорали на меня, что, мол, нормальный человек давно бы уже позвонил в милицию, а «не зырил бы этакую порнуху».

Кстати, о порнухе – этого добра там действительно было в избытке. Лично мне запала в душу сцена с самкой главного ветеринара Карельской республики, которая, исходя из подписи к видеофайлу, самозабвенно отдавалась в вольере сразу двум самцам, мажоритарным акционерам Всероссийского пушного аукциона.

Просмотрев поучительную сценку раза три, я, конечно, возразил Мише с Мартой – в том смысле, что нормальным человеком криминальный репортер быть не может, но потом-таки снял трубку городского телефона и позвонил Валере.

А кому еще? Не дежурному же ГУВД звонить с душераздирающим рассказом о вольерах, в которых кормятся бананами, трахаются или нарушают экологический баланс граждане Российской Федерации?

Реакция Васильева поразила меня в самое сердце. Он равнодушно переспросил электронный адрес сайта и сказал мне, разочарованно хмыкнув:

– Ваня, про этот сайт мы уже месяц как все знаем. Да, Тотошкин. А что Тотошкин? Ну Тотошкин. И что? Пусть посидит, гаденыш, подумает, как ему жить дальше. Он, между прочим, у бюджета страны украл семь миллиардов на юридических фокусах. Так что мне его не жалко, если ты об этом. Хотя смотреть, конечно, и впрямь неприятно – ты не поверишь, но у нас даже некоторые офицеры натурально блевали, как барышни. Короче, я пошел – у меня тут насильник не колется, придется физкультурой заниматься. Бывай, дружище! Звони, если что.

Я, конечно, тут же снова перезвонил, но Валера оказался очень занят, а поэтому груб. Он лишь добавил, что место содержания большей части «Врагов Живого» ГУВД известно – это петербургский зоопарк, территория которого вот уже два года якобы реконструируется неким ООО «Звезда». А ООО, в свою очередь, полностью контролируется общественными организациями вроде «Гринписа» и «Современных вегетарианцев».

– Ваня, как пойдем на штурм, мы тебе позвоним, не переживай! А пока извини, я занят. И вечером тоже буду занят – мне перед главком отсчитываться надо, так что не мешай. Я тебе потом перезвоню, – успокоил меня Васильев и опять отключил трубку, на этот раз вместе с аккумулятором.

Чтоб, значит, я его не доставал.

Глава тридцать вторая

Три пары бесцветных глаз таращились на меня с одинаково фальшивым вниманием, при этом одна пара рук совала мне под нос лист бумаги, а другая пара, уже челюстей, равномерно вращаясь, заодно сообщала мне диспозицию на ближайшее будущее:

– Уважаемый Иван Леопольдович! В благодарность за ваше участие в вызволении учредителя ООО «Петербургский пельменный завод» из рук радикальных экологических экстремистов юридический отдел компании получил указание согласовать мировое соглашение с вами и вашим изданием. Ознакомьтесь и подпишите, если не возражаете.

Я хмуро глядел в бледно напечатанный текст и не видел там ничего, кроме фразы: «стороны претензий друг к другу не имеют, а также не имеют намерения выдвигать претензии в будущем».

– Русскими словами расскажите! – заорал я в полной растерянности. – Деньги вам, жабам, платить придется или обошлось?

– Ну, если применить вашу терминологию, то – обошлось, – тактично дыша в сторону, сообщил мне один из пельменных киллеров от юриспруденции.

Я быстро расписался на этом листочке, и мне немедленно подсунули следующий. Я расписался и на нем тоже, но тогда передо мной выложили еще сразу три. Я в растерянности посмотрел по сторонам, но рядом не нашлось ни единого человеческого существа из плоти и крови – только три человекообразных андроида, обряженные в безукоризненно выглаженные костюмы и равномерно кивающие головами, как китайские болванчики.

– Бляха-муха, из чего вы пельмени-то свои поганые делаете, если сами по уши деревянные? – спросил я у них задумчиво.

Один из андроидов коротко вздохнул и спросил меня уже совершенно человеческим голосом:

– Иван Леопольдович, вы никак опять за свое? Вы же ведь только что расписались в том, что не сомневаетесь в высоком качестве наших пельменей.

– Да ну? – удивился я, изучая последний лист, где поставил подпись, но ловкие руки уже утянули лист к себе поближе и немедля погрузили в кожаную папку.

– Да, – торжественно и хором ответили мне отутюженные андроиды и дружно встали.

– Не хотелось бы вас разочаровывать, господа, – сказал я им, тоже вставая. – Но если я узнаю, что вы опять какой-то там фигней маетесь, я прямо так об этом и напишу.

Андроиды поклонились мне и вышли, а последний, на мгновение замерев в дверях, вдруг сообщил:

– Ничего ты, мудак черножопый, про нас уже не напишешь. Твой главный рекламный босс, Светлана Лещева, подписала с нами контракт на три года вперед. И в конвертике свое тоже получила, наличными. Так что отныне и во веки веков ты, мудак, будешь нас только воспевать. Мотив тебе напомнить?

И он вышел, действительно напевая какой-то мотив из заезженного по всем телеканалам рекламного ролика.

К своему позору, в ответ я не сделал ничего. Не кинул в него стулом, не ударил ногой в челюсть и даже не расчленил андроида на составные части.

Я только очень удивился тому, что андроиды могут говорить тексты вне заложенной в них программы, и минут десять просто тупо молчал, глядя в облупленную дверь своего кабинета и обдумывая услышанное.

Потом я выхватил из пачки лист чистой бумаги, нашел на захламленном письмами столе ручку и написал на бумаге:

Газообразному генеральному директору

ООО „Петербургский интеллигент“

Владимиру Тупченкову

и газообразной жабе его, Светлане Лещевой

Заявление

Прошу вас обоих немедленно удавиться.

Также прошу удавиться всех ваших эффективных менеджеров и отдел рекламы всем составом.

Об исполнении необходимо доложить читателям на первой полосе еженедельника.

Ни разу не ваш

специальный корреспондент Иван Зарубин

Я накинул куртку, забрал листок и быстро пошел по коридору в приемную.

По счастью, Вова в приемной еще сидел, и он был практически трезвый. Я отдал свое заявление и помахал ему сразу обеими руками:

– Будь здоров, не кашляй!

Вова мельком взглянул на листок и кивнул:

– Все-таки уволился. Думаешь небось – ай да Зарубин, ай да сукин сын? Хрен тебе! Новых наберем. Таких же идиотов.

– Набирайте, – кивнул я ему и вышел прочь, вдыхая воздух полной грудью. Впрочем, воздух свободы отчетливо пах растворимой лапшой и кислым пивом, а вовсе не амброзией.

Я стоял во дворе, размышляя, куда же мне сейчас деваться, когда мой телефон вдруг ожил, и на его экране показалось долгожданное имя. Она позвонила сама, и я счастливо улыбнулся вечно хмурому питерскому небу.

– Еду, – только и сказал я в трубку и действительно отправился на Невский проспект ловить машину.

* * *

– Иди сюда, глупая черная обезьяна. Я же люблю тебя! Как же ты до сих пор не увидел этого, кретин?

– Ага, знаем мы эти штучки. Здесь любим, там – не любим. Это мы уже двадцать раз проходили, – ответил я, настороженно заглядывая в ее сияющие изумрудом глаза в поисках очередного подвоха.

– Мы сейчас тебя везде любим, дубина. Иди сюда, тебе говорят! – закричала на меня Марта, топнув босой ножкой в пол посреди своей спальни и сверкнув глазищами так, что я действительно поверил.

И пошел.

И меня действительно любили везде.

Но вот об этом я не напишу ни строчки. Потому что не ваше это собачье дело, уважаемые читатели.

И уходите уже отсюда, дайте нам наконец побыть одним.

Люди, если бы вы только знали, как же вы все нам надоели!

Идите уже к своим любимым и любите их так, как сможете.

А сюда больше не приходите. Здесь нет никого.

Мы с Мартой ушли рожать девочку.

Я так решил.