Текст книги "Среда обитания приличной девушки"

Глава пятьдесят пятая
Велопробегом по бездорожью и разгильдяйству

И была эта путевка велосипедная. По прекрасному маршруту Армавир – Туапсе. То есть нужно было доехать на велосипеде из Армавира до Туапсе, а вот там уже – отдыхай, загорай и купайся в море.

До Армавира мы доехали на поезде – весело и непринужденно, потому что еще не знали, чем же встретит нас этот славный городишко. А встретил он нас сорокаградусной жарой и абсолютным безветрием. Дело было в августе, потому что в июне я сдавала сессию, в июле работала в пионерском лагере, а вот август решила посвятить отдыху. С подружкой поехала, ясное дело. Она тоже, дура, не представляла себе, как может проходить такой отдых.

Пара адаптационных дней на турбазе прошла отлично. Однако потом нам выдали по велосипеду, заставили на них мало того что сесть, так еще и поехать. Казалось бы – от Армавира до Туапсе не так уж и далеко – около двухсот километров. Но вы учтите, дорогие мои, что эти двести километров нужно было преодолеть за пять дней, причем первые два дня мы проезжали километров по двадцать, не больше. Потому что больше не могли.

Только такие придурки, как мы, могли решиться на эту аферу. В группе были и мастера в велосипедном спорте, и кандидаты в нем же. А мы, одуванчики, несли в своей душе только воспоминания о славном четырехколесном друге детства с надувными шинами и маленькими красненькими запасными колесиками, где тебе с передней стойки приятельски улыбался зайка с морковкой.

А тут – совсем же другое дело! Мастера с кандидатами ломанулись вперед, как скипидаром намазанные, а мы никуда не торопимся – едем, окрестности озираем. Скоро стало понятно, что хоть мы и не мастера, но какие-то зачатки ума у нас все же были, несмотря на молодость. Это потому, что некоторые вырулили на маршрут в майках и шортах, а мы, как умные, в рубашках с длинными рукавами и спортивных штанах. Это к тому, что деревьев в том степу, по которому мы ехали, не было. Дорога проходила в страшных местах – в государстве вовсю бушевала борьба с пьянством, поэтому мы со своих велосипедов могли наблюдать, как в некогда роскошных яблоневых садах резвились бульдозеры, выкорчевывая такие опасные, такие плодоносные яблони. Зато никто не говорил ни слова, когда мы сползали со своих велосипедов и срывали с лежащих на земле деревьев краснобокие яблоки. Для того чтобы дать отдохновение совершенно запорошенному пылью горлу. И, когда дорога проходила через села, на нас никто не показывал пальцем, что мы, типа, голые да верхом. Там, вдали от столиц, нравы строгие.

Ну, не леди Годива мы, что говорить, тем более, что ровно через полчаса с момента старта пыль, поднятая первым эшелоном нашей группы, уже прочно укоренилась на потном челе и образовала красивую и крепкую корку. И не только на челе. Пыль была везде. Ее ровный засохший слой нарушали только русла от ручейков пота, стекающих по груди, спине и заднице.

Через два дня пути я поняла, что страшно хочу помыть голову и помыться сама. Ну просто до того страшно, что готова ради этого на многое. И пусть говорят, что часто моются те, кому чесаться лень. Просто через два дня мне стали мерещиться всякие ужасы – на волосах (а они у меня были длинные, много их) грязевая глазурь, кожа под ней зудит, поэтому полное ощущение, что в волосяном лесу толпами прогуливаются разнообразные насекомые.

– Мыться, а то умру! – крикнула я товарищам, и товарищи откликнулись.

Надо заметить, что стоянки, где мы останавливались, были стационарные – то есть в приличном месте. Там были уже выстроены навесы, столы и скамейки. Расставил палатки, развел костерок – и радуйся жизни. Эта стоянка была на берегу речушки. Мелкой, примерно сантиметров семьдесят, но очень быстрой и холодной. Просто очень. И с заросшим мелкими деревцами берегом. Попробовав пару раз пристроиться так, чтобы голова помылась, я поняла, что это невозможно. Длинные волосы одной рукой не промоешь, а третьей руки, чтобы держаться за хлипкий стволик и не сверзиться в речку, у меня нет. Помучившись некоторое время в попытках ее отрастить, я позвала товарищей.

Далее мое мытье выглядело следующим образом. Один товарищ стоял по это самое в воде, держа в одной руке ствол дерева, а в другой – мою ногу. У другого берега точно в такой же позе стоял второй товарищ, отзеркаливая первого.

Сначала они попытались сплавить меня мордой вниз, но скоро поняли, что я сильно возражаю и пытаюсь утонуть. Тогда они перевернули меня мордой вверх. Я извлекала мыло из трусов купальника, намыливала голову, засовывала мыло обратно, потом болталась в потоке, смывая с головы пену. Операция повторилась несколько раз, несмотря на то, что добровольные помощники дружно стучали зубами и просили закончить процесс побыстрее. Мне, с моими акробатическими действиями, было даже жарко.

Глава пятьдесят шестая
Лошадки

Потом в нашей биографии случился Зеленчукский перевал. Ничего особенного. Это горка такая, длиной в семьдесят километров. Угол подъема – глазу не видать на просторах Краснодарского края. Только к вечеру мы поняли, что такое расстояние все время в горку – это практически невозможно. Потому что, доехав до костра, который уже развели наши кандидаты и мастера, мы упали на бок вместе с велосипедами. И наши скрюченные в характерных позах ручки и ножки было не разогнуть достаточно долго. Но к ночи мы отошли.

И тут на стоянку пришел мужик. Вернее, он приехал на коне. «Ехал Ваня на коне, вел старушку на ремне…» Нет, это не оттуда. Он предложил нам сфотографироваться ночью, на перевале, верхом на лошади. Мы радостно закричали «Ура!» и согласились. (Для тех, кто подумал, что у меня есть такая фотография, – так у меня ее нету.)

Когда подошла моя очередь, и я взобралась в седло (в первый раз в жизни, честное слово), ощущения у меня были сказочные.

«Чьорт побьери! – подумала я себе. – Это же мечта всей жизни!»

И тут у фотографа кончилась пленка.

– Секундочку! – сказал он мне и отвернулся, чтобы вставить новую.

За это время в голове моей, испорченной чтением романтической литературы про ковбоев, мушкетеров и всадника без головы, пронеслись все описания лошадиных скачек, прочитанные за недолгую жизнь. И при этом, видимо, отвалился какой-то винтик.

– О-го-го! – сказала я себе и пнула лошадь каблуками.

– Иго-го! – изумленно ответила лошадь, взглянула на меня через плечо и кокетливо взбрыкнула задом.

В руке у меня были поводья.

К несчастью, меня не проинструктировали, что делать с этой горой мяса, которая посмотрела на меня так презрительно. Видимо, я сделала что-то не то, потому что лошадь, презрев команду своего хозяина, резво поскакала в сторону леса. Моя тушка, увесистая и несинхронно болтающаяся у нее на спине, сильно ей мешала. А я никак не хотела этого понять и вцепилась в луку седла со всей невесть откуда взявшейся богатырской силушкой.

Со стороны мы представляли собой следующую картину. В неверном свете большого костра от поляны до леса растянулась процессия – впереди я на лошади, движущейся к лесу неторопливой рысцой с подкидыванием зада, за лошадью бежит непрерывно матерящий ее хозяин, за хозяином бежит непрерывно матерящий меня инструктор. Путь был страшен, но недолог: въехав в лес, я сразу же нашла лбом ветку. Или она меня. И тут даже богатырская силушка не спасла. Мы с лошадью расстались. Когда подбежали хозяин с инструктором, я валялась на земле с видом блаженным и ничего не понимающим. Надо мной стояла лошадь. Даже, кажется, разочарованная тем, что все быстро кончилось.

Кстати, я очень просила, чтобы меня все-таки сфотографировали. Но некоторые нервные и неадекватные личности категорически отказались это делать. И велели мне ближе чем на пять метров к животному не подходить. И вообще.

Лошадки еще потом появлялись в моей жизни. Неоднократно. Про самое первое знакомство вы уже прочитали, но вот верховой ездой я бы это не назвала. По крайности, несчастным случаем. А вот именно попыток сознательного движения верхами было две.

Во-первых, в славной Турции мы с мужем моим Ховановым купили экскурсию под названием «Отдых на ранчо». Ну, типа, катание на лошадях, обед и по пути осмотр разнообразных достопримечательностей. Купили, пришли рано-рано утром на место встречи – а кроме нас там никого. И справа никого, и слева тоже. А автобусов стоящих вообще не наблюдается. Мы было пригорюнились, но тут (о, чудо!) рядом с нами тормозит белый лимузин, откуда нам улыбается молодой и даже где-то красивый парень. Русский. И приглашает нас, приглашает садиться. Оказалось, что экскурсия проводится только для нас двоих.

Привезли нас на это Ранчо Самаранча, гид наш пошел кофий пить, а его заменил инструктор – турок как есть. Молоденький. Ка-а-ак напрыгнет. Как станет на нас причиндалы разные нацеплять – гетры какие-то, шлемы. А потом знаками показывать, как на лошадь садиться. Не, мы поняли, мы же не по уши деревянные. Садиться, типа, нужно слева. Ну, то есть когда потенциальный всадник слева от лошади. Угнездились мы, значит. А пацанчик этот вскочил на коня и в голову нашей процессии из трех одров встал.

Русского он не знал. Зачем ему русский, если он круглосуточно с лошадьми возится. Правда, несколько слов он все же выучил. А если уж быть совершенно точным, то четыре слова. Четыре слова он знал. «Привет», «рысь», «шагом» и «галоп». Ну, это мы потом только узнали, что три. Потому что он сказал сначала: «Привет, шагом», и наши лошади направились вслед за его конем по шоссе к пустынному песчаному берегу. А потом по кромке воды. Шагом, конечно. А потом он как свистнет молодецким пописком – лошади сразу уши навострили. А он громко так: «РЫСЬ!» Ну, они все и порысили. Хованов сзади вокруг своего седла болтается, бьется об него и кричит:

– Те-е-ебе, Га-а-алка, х-о-р-о-ш-шо! У тебя попа толще-э-э-э!

Как ни странно, спустя пару минут мне удалось вступить с седлом в более-менее миролюбивые отношения. То есть посредством привставания на стременах и выделывания различных телодвижений седло перестало бить меня по мягкому месту. Но тут дорожка в горку пошла. А наш инструктор (фигли ж, мы ведь на ранчо приехали) как опять свистнет. Я аж напряглась. И правильно, кстати, сделала. Потому что он заорал: «Галоп!» А коняхи тренированные, команды знают четко, поэтому они кэ-э-эк в галоп…

Ну, что вам сказать. Хованов потом делился, что ему очень не хватало бурки и шашки (в Турции ведь никто не предложил, это вам не Абхазия!). А в моих воспоминаниях сохранился очень громкий процесс – лошадь подо мной шумно дышала и екала селезенкой, в ушах свистел ветер, и сзади доносилось Евгеньичево: «Ух ты!» Стоишь на стременах стоймя, как зайка под елкой, и думаешь: «Боже, только бы не навернуться!» У меня, кстати, тогда была спина больная, и падать мне было нельзя.

Это второй раз. А третий раз был, когда мы мой день рожденья отмечали в Петергофе, как раз на конюшне. Потому что главный начальник этой конюшни – друг нашего друга Вячеслава Абрамовича. И он нас допустил туда и с нами праздновал. И там меня посадили на лошадь. Вернее, я сама села. С левой стороны, как учили. Не учла я только одного – мне, как имениннице, хорошего коняку вывели, ахалтекинской породы. Красавец – прям обрыдаться. Не могу сказать, что конь был очень высоким, но шею имел лебединую, ноги как у балерины, хвост держал высоко, боками блестел. И звали его (а может, и теперь зовут, давно дело было, но с таким ядовитым характером только долгожители получаются) Ахтанбей.

Не, ну вы представляете, что эдакий гордый восточный красавец оказался отягощен какой-то вареной женской тушкой? Я сижу себе в седле, а он посмотрел на меня через плечо лиловым глазом с явной яростной сумасшедшинкой, заржал эдак обидно, задирая губу и демонстрируя мне полную челюсть огромных, по-настоящему огромных зубов. После чего с легкостью завернул голову свою на 180 градусов назад и попытался выкусить мне коленную чашечку. Намерение его было почти близко к осуществлению, хорошо у меня хватило самообладания достаточно жестко повернуть его голову вперед.

А потом мы поехали с ним кататься по манежу. Сначала он жаждал притереть меня ногой к забору. Потом попытался потянуться к кусту – пожрать, типа. Полдник у него. Потом попробовал встать и изобразить из себя памятник лошади. Потом пошел рысью какой-то сумасшедшей – подбрасывая зад каким-то иезуитским вывертом. Короче, развлек меня по полной.

Да. И еще раз был в Абхазии. Привезли нас к лошадкам на совершенно раздолбанной газельке. Прямо совсем на ладан. Не успели мы приступить к оглядыванию дороги в окна, как тут – опа! – говорят выходить.

А отъехали мы всего ничего, минут пятнадцать всего, в Жоэкварское ущелье. По которому река Жоэквара течет. Собственно, ущелье начинается от площади Абхазца как Такового, Гагарина то есть. Ну, и немножко по ущелью вверх.

Выходим – а там уже лошади стоят, дружка дружке в хвост смотрят. Стоят и не шелохнутся. А на первой, подперев голову рукой и подтянув коленки под подбородок, инструктор.

Инструктор провел инструктаж. «Садимся слева, жрать им не даем, пить даем, больше ничего не делаем – идут сами!» Какие там шлемы и гетры – ха! Мы же джигиты, должны садиться на коников. Не, хоть я и девушка с возрастом, на лошадь еще могу взгромоздиться самостоятельно, даже без помощи подручных средств. Слава тоже взлетел аки беркут. А вот дальше за ним ехала тетенька, которую загружали на коняку уже два подручных средства. Потому что тетенька мало того, что оказалась очень корпулентной, так она еще и ростом была сантиметров сто пятьдесят, если на каблуки ее, к примеру, поставить.

Ну вот, все посажены. Наш сопровождающий обошел ряд смирных коняг с сидельцами и некоторым особо выдающимся сидельцам (типа меня и Славы) раздал прутики с веревочными петельками. Объяснил так: «Ручной газ!» Цокнул языком, и мы тронулись.

Лошади шли друг за другом размеренным шагом, не отвлекаясь практически по сторонам. Ну, только если пару раз на кусты. Иногда норовили остановиться, но на этот случай и был ручной газ.

Дорога наша проходила по местам живописнейшим. И кто бы мог предположить, что в Жоэкварском ущелье самшитовая роща! Господа, это просто волшебно. Всякие там режиссеры детских сказок очень много теряют оттого, что не снимают волшебный лес в самшитовой роще – зрелище просто нереальное. Тихо, сумрак, бородатые тонкие деревья. Лошади шли по тропе, по которой пешему было бы очень трудно. Узкая тропинка пересекала мелкие горные речушки, взбиралась куда-то наверх, спускалась вниз, лошадиные копыта скользили на валунах, и широкие спины под нами вздрагивали в неожиданных направлениях.

Ехали мы так, ехали, проводник бежал где-то в роще сверху, иногда подкрадываясь и придавая дополнительное ускорение особенно ленивым особям. Наконец наш караван остановился. Народишко – кто спустился с лошадей сам, кого сняли оттуда доблестные проводники (откуда-то взялся второй; видимо, все это время он маскировался под складки местности). Лошади сделали вид, что они не живые существа, а макеты лошадей, и стояли совершенно неподвижно.

Нам дали команду – и мы побежали по крутой тропе в горку. Конечно, любоваться очередным водопадом. На краю обрыва – сухое сломанное дерево. И мы подходили к нему (кто мог не тошнить) и смотрели на красоты сверху. А потом еще небольшой кросс по головоломным тропинкам – и мы уже смотрим на то же дерево снизу.

Потом была такая же прекрасная дорога назад. Периодически плавный ход каравана тормозился тем, что от какой-нибудь лошади отваливался кусок, килограмма на два. В эти интимные моменты животины совершенно не выказывали желания двигаться дальше, и я их понимаю. Коняка, на которой впереди меня ехала девушка, решила справить заодно и малую нужду. Видимо, очень воспитанная была коняка. Она решительно вышла из строя, не слушая всадницу, заползла в рядом стоящие кусты, там громко помочилась, секунд тридцать постояла, глядя на окрестности и ловя кайф, и только после этого заняла свое место.

Когда мы добрались обратно и спешились, лошади так же строем направились к стойлам. И дисциплинированно заняли свои места, не толкаясь, не пихаясь и не создавая пробок на дорогах. За 10 рублей можно было купить морковки, чтобы отблагодарить-таки скотинку. Что мы и сделали.

Глава пятьдесят седьмая
Практика и вежливость

На четвертом курсе института опять пришлось совмещать работу с учебой. И не потому, что такое уж было провальное материальное положение – нет, но привычка-то уже сформировалась! Тем более родной институт давал нам возможность практиковаться, если не в лазерной физике, то уж в труде как таковом.

Так вот, началось все с того, что нас отправили на практику на ЛОМО. Это, если кто помнит, Ленинградское оптико-механическое объединение. На месяц.

Привели нас, будущих физиков, на рабочие места и бросили буквально на мины. Потому что каждому выдали паяльник, припой, резиновый коврик, халат, а самое главное – наручник. Вида он был устрашающего. И мы сразу подумали, что это для того, чтобы мы с рабочего места не убегали.

Ан нет, не для этого. А для того, чтобы во время работы не случалось разнообразных казусов. Потому что некоторые умные наручник-то не надели и – хвать паяльник. И ну платы паять. А минут через двадцать ка-а-ак шарахнет статикой. Аж лампочка над рабочим местом вырубилась.

Знаете, как были галстуки придуманы? У одной дамы был непослушный муж. Поэтому она его иногда к батарее привязывала. А он однажды оборвался и убежал с обрывком веревки на шее. Вырвался на улицу, а остальной народ подумал, что модно.

Это я так, поток сознания. Потому что наручник был для снятия статического электричества. И он не просто так в воздухе болтался, а был намертво прицеплен к коврику, на котором стоял стульчик.

Если кто не в курсе, то маладец-маладец, надевший на работу синтетические тряпочки и обувь на резиновой подошве, может накопить на теле заряд аж до 35 киловольт. Во! Тут уж не только микросхеме, но и самому может не поздоровиться.

Ну да ладно, надели мы наручники – и давай работать. До сих пор удивляюсь – работали все. Но ведь не у всех же руки заточены под паяльник. Тем более, если помните, у нас в группе было «восемь девок – один я». То есть Митяй и мы, сиротки.

Ой, про Митяя-то я ж ничего не рассказала! Мальчиков-то наших всех из института в армию забрали, только Митяй и остался.

Одинокий юноша в дамской группе – потому что молодой отец и псих по справке. Но вежливый. Вот, посудите сами.

В институт мы ездили все примерно одинаково. Я от дома на 128 автобусе, а те, кто жили подальше, – сначала на метро до «Петроградской», а потом уже на 128 автобусе, маршрут которого пролегал очень удобно – кругом, захватывая и 3-й корпус, и 1-й, и 5-й. Так что под конец в транспорте оставались почти одни ленивые студенты. Неленивых не было, те пешком ходили.

Так вот – почти лето, теплый май. У метро завалились в автобус мои одногруппники, если можно так их назвать. Потому что одногруппник у нас был только один – Митяй. Остальные протирали портянки в армии.

На тему «что такое не везет – и как с ним бороться». Поступая в 1985 году в институт, мы знать не знали, что каким-то чудом всех наших мальчиков призовут в армию. Те, кто поступил на год раньше, – учились как учились, а у нас из 32 человек остались 8 девочек и Митяй. Ну, понятно, электротехнический институт, ребят было больше. А Митяй – что Митяй. У него был годовалый младенец, жена его же возраста и совершенно непередаваемое чувство юмора. Собственно, о Митяе речь и пойдет.

Едем, болтаем, тут встает молодая женщина – готовится к выходу. Стоит, держась за поручень, а ее попа совершенно отдельно съела ситцевую широкую юбку. Поэтому юбка висит сзади красиво двумя крыльями. Митяй, не прерывая разговора, делает шаг к даме и дергает за подол, принимающий, наконец-то, сообразное приличиям положение.

Девушка оборачивается и обрушивает на Митяя всю волну своего гнева. Мол, и нахал он, и такой, и сякой, и разэтакий. Раскраснелась, ножкой топала, слова непечатные говорила. После чего отвернулась опять к двери и стоит так с высоко поднятой головой.

Митяй, как настоящий джентльмен, говорит даме:

– Извините меня, пожалуйста! – Делает ладошку дощечкой и аккуратно заправляет юбку в попу обратно.

Хорошо, тут двери открылись, и дама вышла. Мы в институт не пошли.

Работа на ЛОМО начиналась в страшное время – 6.45. Поэтому приходилось выгребаться из дома к первому трамваю, садиться на первый поезд метро и просыпаться уже на пути к заводу. Потом галопировать до проходной, а там под противное зудение заводского гудка пытаться запихнуть пропуск в свою ячейку в огромной стене из плексигласа. В 6.46 сверху с нечеловеческим грохотом падает фанера, намертво закрывающая все ячейки. И ежели ты не успел, то оказался претендентом на вручение Оскара – идешь к начальнику цеха, пишешь объяснительную, а тебе еще грозят пальцем и обещают депремировать.

Зато – платили хорошо. И молоко давали за вредность – я домой приносила. Правда, к концу месячной практики думала, что закукарекаю. Дело в том, что мы с подружкой ненавидели очереди. Поэтому, когда подходило время обеда, мы бежали, конечно, в столовую, но в стайерском режиме. Спринтеры нас опережали, и на нашу долю в обширном заводском буфете оставалось только блюдо под названием «Яйцо под майонезом».

Волшебное, надо сказать. Это было вареное яйцо с фиолетовым желтком и желтоватым белком, разрезанное пополам. Сверху на эту красоту было плюнуто жидким майонезом. Когда в буфете оставался еще и хлеб, мы очень радовались, потому что можно было раздавить яйцо вилкой, перемешать с плевком и намазать на хлеб. Когда хлеб заканчивался, было хуже.

Я-то к тому времени уже токарем успела поработать, мне эти ихние паяльники не страшны были совершенно. Ну и что, что они оловом капают? Прямо на руки? Нам, после печи для обжига стержней, это даже незаметно.

Танюшка, подруга моя, страшная сова. Приходит на работу – и ее тут же кидает в сон. И она кидается. Мордой на коврик.

Трудно потом доказывать бригадиру, что ты совершенно не спал, когда у тебя на щеке, скуле и даже немножко на лбу четко прорисован рельеф из клеточек. И вон, да-да, поближе к носу – даже виден дефект рисунка.

Чем еще та работа была хороша? А курили мало. Потому что на перекур тоже был звонок. Шесть минут – и звонок с перекура. А если бы я там еще поработала, то и вообще бы курить бросила, потому что помещение, отданное под этот порок, было не то чтобы очень большим – метров двадцать, а курящих – человек пятьдесят. А перекур – одновременно.

Но практика кончилась, а я решила еще месяцок поработать там же. Потому что уже привыкла, что деньги, собственными силами заработанные, у меня есть всегда.