Текст книги "Среда обитания приличной девушки"

Глава пятая
Местные нравы

Теперь немного про часть. Я очень хорошо помню повара – меня отправляли к нему за хлебом. У повара был огромный нож, он потрясал им над головой и говорил:

– Вот сейчас я из тебя котлет наделаю! – Это он так шутил.

На самом деле был добрейшей души человек и всегда к моему приходу припасал что-нибудь вкусненькое.

А еще помню, как мы ходили в казарму в кино. Там натягивали простыню. Перед выходом из дома, если на улице было очень холодно, меня дополнительно, вместе с шубкой и валенками, заматывали в тюк из одеяла. Так и шли. А я ехала. Потом смотрели кино, сидя на солдатских койках, на которых кое-где спали пришедшие с дежурства солдаты.

Проблемы животноводства у малых народов Крайнего Севера

Да, в части пытались содержать домашних животных и привезли туда на вертолете свинью. И даже приставили к ней солдатика, всей работой которого было кормить эту свинью и убирать за ней. Но солдатик оказался патологически ленив. Убирать он за свиньей не убирал, ну да и бог бы с ним, потому что дерьмо замерзало буквально на лету, но ведь и кормить он ее тоже забывал. Поэтому свинья сначала отрастила себе шубу. Потом похудела до состояния топ-модели, потом начала жрать уголь из угольной кучи. Естественно, топить парень тоже топил в свинарнике через раз, но уголь на сугрев свиньи выдавался регулярно.

Наконец несчастное животное не выдержало таких издевательств. В отчаянии «графиня, рыдая, бежала к пруду…», потом в изящном прыжке перепрыгнула полутораметровый забор и наметом скрылась в тундре.

Через какое-то время нашли ее череп. Остальное растащили песцы.

Собаки

Темка богатейшая. Потому что собаки на Севере есть всегда. У нас жила Муха – черная лайка с белой грудкой. Очень умная, чистоплотная, вежливая и страшно кокетливая. Гордилась тем, что ее впускали не только в предбанник, но и в комнату. Строила глазки сразу двум кобелям, но не давала ни одному. В благодарность за то, что мама ее кормит, а также подбрасывает кое-что ухажерам, подкармливала и маму тоже. Вот представьте, выходит мама на крылечко, а там лемминговые трупики лежат ровными рядами – собаки позаботились.

(Справка. Лемминг – тундровый хомяк. Шустрый. Когда понимает, что хрен ему убежать от настигающей его собаки, падает на спину, со страшной скоростью шерудит над собой всеми лапами, скалит два здоровых передних зуба и верещит, как сигнализация у «мерседеса».)

Один из Мухиных ухажеров назывался Вулкан и был размером с хорошего пони. Появился он в части немного потрепанный, с обрывком веревки на шее. Подойти к себе не давал, во всяком случае, взрослым. Но лично у меня воспоминания другие. Когда я подросла, то стала рассказывать родителям, что в детстве очень расстраивалась, потому что залезала на Вулкана с табуреточки, но удержаться на нем было сложно, и проехать мне на нем удавалось максимум метра три. Родители в панике закрывали глаза и предпочитали мне не верить. Но мы-то знаем правду?

Там же я получила опыт первого ужаса. В часть приехали ненцы на собачьих упряжках. Продавать песцовые шкуры и поделки из шкур оленьих – шапки, тапочки, унты. Первое и самое стойкое мое впечатление – очень вонюче. То есть входит человек в комнату – дышать нечем. Нет, я понимаю, что они моются два раза в жизни – при рождении и после смерти, да и отправлять естественные надобности в тундре могут только через отверстия в меховых штанах, а малицу ¹ если и снимают, то только верхнюю, в нижней так и спят, но вонь же несусветная. Причем она разукрашена позавчерашним перегаром.

Шкуры и вещи ненцы продавали не за деньги – на хрена в тундре деньги? Для расплаты нужно было иметь водку или спирт и консервы. Водка или спирт были только у моих родителей и у Таутвидаса, потому что остальные выпивали все сами. Таутвидасом звали офицера литовской национальности, с которым мой папенька играл в шахматы вместо принятия на грудь спиртных напитков. Та северная дружба оказалась настолько сильна, что длится уже (не пугайтесь) сорок лет. Потому что как же забудешь человека, с которым на пару гулял полярным летом по единственному в поселке деревянному настилу перед марширующей ротой солдат. Папенька с Таутвидасом были в домашних тапочках и шли походкой расслабленной, от бедра, а солдаты пели: «…Командиры впереди – солдаты в путь!»

И папа мой, Александр Васильевич, и Таутвидас были молоды и азартны. И для того чтобы, например, протащить телефонный провод из комнаты в комнату, они (внимание!) простреляли отверстие из винтаря.

Мама рассматривала песцовые шкурки. Ненец расхваливал товар и махал руками. Вонь нарастала. Войдя в состояние, близкое к обмороку, я попросилась погулять. Мама меня одела и выпустила на улицу. Сияло солнышко, снег искрился и блестел, а недалеко от крыльца стояли нарты. Собак не выпрягали, поэтому они отдыхали, свернувшись в клубок и закрыв хвостами носы. Была весна, тяжелое время, когда ненцы уже перестают кормить своих собак. И правильно, рыбы на них не напасешься. Весной они запросто могут и на леммингов поохотиться. Я, привыкшая к вседозволенности со стороны близживущего собачьего сообщества, поскакала к «собачкам» знакомиться. Вот тут они все и вскочили на лапы. И стали на меня лаять, страшно ощерившись и показывая огромные белые клыки. С места ни одна, правда, не сдвинулась, но мне хватило и этого. Я так испугалась, что даже заплакать не смогла. Смотрела и смотрела, как из милых пушистых друзей человека лезет и лезет наружу их звериное нутро.

А тетки иногда ходили в поселок в магазин. Когда хотелось какого-то разнообразия. Или ситчика расцветки «обхохочешься», или апельсинов, к примеру, завезут. За апельсинами они как-то пошли впятером – три бабы, маманя моя в том числе, и две собаки. Собачки, небольшие лаечки, решили прогуляться. А чтобы пойти за апельсинами, дамам нужно было взять с собой рюкзак, одеяло и кучу газет. Каждый апельсин заворачивался в несколько слоев газет, потом все это складывалось в рюкзак, утепленный изнутри одеялом. Идти приходилось всего ничего – пять километров до поселка да пять обратно.

Вот пришли они в поселок. Та собачка, которая постарше, приклеилась к ноге хозяйки и не отлипала ни на секунду, а та, которая помладше, решила погулять на улице, пока тетки апельсины пакуют – небыстрое это дело, за фруктами ходить.

Короче, когда фрукт был упакован, и нужно было собираться в обратный путь, от младшей собачки остались только ушки, на которые с вожделением поглядывали члены поселковой стаи, опоздавшие к пиршеству.

Ну, хозяйка, конечно, сама виновата – собак кормить уже перестали, а тут – мало того, что чужая, да еще и упитанная сучка ходит по чужой территории с гордым видом. Почти ресторанное меню.

Быт

Комната у нас была одна; в ней главное, козырное место занимала печка. В комнате было тепло, а печка была очень белой, потому что, пока мама не устроилась на работу радиотелеграфисткой, она читала классику из местной библиотеки, пекла пироги и белила печку. Раз в неделю белила. В коридоре было не очень холодно, мороженое, которое Людмила Ивановна делала самостоятельно, замораживалось в камень за два часа.

Туалет был в доме. Чтобы воспользоваться этим изобретением человеческого разума, нужно было обладать некоторыми навыками. Представлял он собой яму, закрытую деревянным настилом с дыркой. Нет, вы правильно поняли, вони не было, потому что все замерзало еще в падении. Но вот когда метель и ветер выковыривали снег из щелей обшивки, случались казусы. Например, освободил ты организм от лишнего, вытер попу бумажкой и бросил бумажку в дырку. А тут порыв ветра, потому что на улице – вьюга. Бумажка в восходящих потоках вырывается наружу из дырки и начинает порхать вокруг тебя. Тут неплохо было увернуться, не подумайте чего плохого. И сказать старшим, чтобы уже привалили снежку к стене сортира.

Или вот, например, двери во всех домах открываются внутрь. Потому что, если тебе не повезло, и дверь твоего дома с наветренной стороны, то после пурги, пока не придут солдатики с лопатами и не проковыряют дырочку для вылезания на свет божий, ощущай себя младенцем в материнской утробе – тепло, сытно, но хрен выйдешь.

А уж когда придут, отгребут снег от жилья, то вдоль дома образуется бруствер, в котором лопатами вырубаются ступеньки.

(Я, конечно, никому не говорила, мне бы повторно надрали задницу, но главным моим развлечением было выйти из дома и кататься с этих горок. А уж думать о том, что своей попой я эти ступеньки полирую до зеркального блеска, и люди потом с них падают с большой помпезностью – не барское это дело!)

Пироги

Первые мамины пироги ел только папа, потому что даже Муха отказалась. Добрые женщины сказали маме: «А муки сыпь столько, чтобы тесто от рук отлипало!» Оно отлипало, а как же. Пирожки были жареные, поэтому в горячем виде папа еще смог осилить две штуки, а потом, по мере остывания, они из хлебобулочного изделия превращались в шлакоблоки.

Но ведь дело мастера боится. Научилась матушка печь пирожки, до сих пор волшебно выходит, я свидетель. И солдаты очень любили, когда в ночное дежурство с папенькой моим попадали. Во-первых, он срочник, а не профессиональный военный, то есть интеллигент. Матом не ругался, для того чтобы солдаты во время дежурства в жарко натопленном помещении не засыпали, выводил их периодически на улицу и рассказывал им про созвездия, украшая рассказ мифами Древней Греции. И маманя моя к середине ночи с пирожками подгребала. На всех. Не, ну я понимаю, чего бы так не дежурить?

А еще солдаты очень любили у нас трудиться по хознадобности – снег там отгрести, уголь разгрузить или воды привезти. Потому что мама, как приличная женщина, их потом чаем поила с разными деликатесами, которые ей присылали в посылках.

И вот один раз напросился солдатик на разгрузку угля с дальним прицелом на чай с пирогами. Ну, поработал, сидит, чай пьет. Мама его светской беседой развлекает, тем более что солдатик – почти родственник, из Гатчины. Показывает ему фотографию Оли, моей тетки. А тетка у меня – мастер спорта по академической гребле. И на фотографии она в лодке, в распашной восьмерке.

– А вот это моя сестра! – тычет мама в фотографию наманикюренным пальчиком.

– А вот это – моя! – в совершенном охренении тычет пальцем солдатик в ту же фотографию. А вы говорите: Питер – город маленький. Шарик наш вообще никакой!

Болезни

Самое распространенное заболевание у солдат – фурункулез. Страшное переохлаждение непривыкших организмов, недостаток солнца, авитаминоз – и вот результат. Практически все ходят, как будто у них свело шею: фурункулы первым делом завоевывают шею и поясницу, поэтому воротничок и ремень выступают как средства средневековых пыток.

Маме пришлось научиться удалять фурункулы, потому что фельдшерица одна, а солдат тридцать. Тут, кроме минимального навыка, требовалось еще и отсутствие брезгливости.

Надо отдать должное, когда речь идет о человеческих мучениях, мама моя про свою брезгливость забывает.

Аборигены страдают двумя распространенными заболеваниями – это «брюшничок» и «бытовичок». То есть брюшной тиф и бытовой сифилис. Антисанитария потому что полная. И не моются, да. И посуду не моют. Один раз в чум заглянули, так там рядом с очагом был песец привязан. Бегал и гадил там же, где едят, а над головами участников концессии сидела полярная сова. Она тоже была привязана и тоже гадила, но на головы.

Ненецкая хозяйка предложила маме водицы испить и даже принесла в кружке. Мама на кружку посмотрела, и жажда прошла. Дней на пять.

Для того чтобы заставить аборигенов соблюдать хоть какую-то гигиену, в поселок раз в полгода приезжает вошебойка. Это баня в вагончике, совмещенная с такой хренью, где прожаривают одежду от вшей.

Когда вошебойка въезжает в поселок, закрывается магазин. И пока ты не покажешь талончик, что ты прошел санобработку, в магазине тебе ничего не продадут. Некоторые хитрые и предприимчивые ненцы тут же устроили свой бизнес – ходили мыться по три-четыре раза и торговали помывочными талонами.

Зовут ненцев просто – зачастую, как русских, только в сокращенном варианте. Петя Семенович, Вася Алексеевич. Одного звали Абрам, и он всем говорил, что он еврей. Очень гордился.

_Охота

_{Для того чтобы разнообразить стол, мужчины из части ходили на охоту. На куропаток. Мама даже научилась виртуозно их не ощипывать, а очищать, снимая кожу вместе с перьями, чулком, так что перья остаются внутри.}

_{Винтовки были у каждого. Мамане тоже один раз дали выстрелить. Это при ее-то тогдашнем зрении минус тринадцать. Ну, выстрелила она в белый свет как в копеечку. Перебила куличку ножку. Если учесть, что стреляла крупной дробью, то это мегарезультат.}

_{А к Таутвидасу, когда он за куропатками пошел, в ложок медведь вышел. Белый. И кэ-э-эк побежит за ним. Друг наш даже про винтовку забыл. Зато, говорит, так быстро даже на Олимпиадах не бегают. Метод, кстати. Но супруге своей Регине он про это не рассказал, когда она к нему приехала. Утаил.}

Развлечения

Мне папа придумал развлечение. Тоже помню до сих пор. Он брал деревянную чурку, рисовал на ней узоры и выдавал мне молоток и гвозди. Мне очень нравилось вбивать гвозди по рисунку.

А маменька полярным летом вылезла загорать на крышу. Откуда была снята командиром чуть не выстрелом. Потому что Заполярье, солдаты, офицеры, а тут солнышко пригрело, и она в бикини, Господи прости.

Вот еще развлечение во время службы – папа не только просвещал солдат в смысле астрономии, а еще и бороду отрастил. Вообще-то Александр Васильевич брюнет, а вот борода у него выросла очень нарядная, ярко-рыжая.

В Уставе про бороду ничего не сказано, но наличие бороды очень раздражало кадровое офицерское начальство.

– Старший лейтенант! Немедленно сбрейте бороду! – кричало оно.

– В Уставе запрета на наличие бороды нет, – спокойно возражал папа, уверенный в своих правах.

– Старший лейтенант!!! Да я вас… Да я вас демобилизую! – в запале пугало начальство офицера-двухгодичника за полярным кругом.

Бороду папа не сбрил. Только маменька регулярно красила ее в черный цвет для достижения цветового баланса.

_{Глава шестая
Ящук}

Так вот, напоминаю, полуостров Ямал. Байдаратская губа, побережье, станция ПВО. Тридцать солдат и десять офицеров. И среди офицеров был один такой орел, киевлянин по фамилии Ящук и по имени Валера.

Валера, как и мой папенька, попал на эту станцию после института, то есть в качестве лейтенанта срочной службы. И все бы ничего, служил он справно, если бы не мелкие мелочи. Ростом Ящук был маловат. Может, 169 сантиметров, может, 170. А невеста, которая у него в славном граде Киеве осталась, вымахала на сале аж до 177. И эта ситуация очень Ящука расстраивала. Некузяво как-то – он офицер, при погонах и сапогах, а невеста на полголовы выше.

Невеста в Киеве, а Валера за полярным кругом. Ночь, сами понимаете, полярная, времени много, поэтому начитался Валера журналов «Здоровье» и «Наука и жизнь» и понял, что его счастье в его руках. А писали там, в этих журналах, добрые люди, что при желании и определенных приложенных усилиях каждый индивидуум может увеличить свой рост сантиметров аж на десять.

Ну как живет в полевых условиях боевой офицер? К примеру, если его невеста в Киеве, а в гости никто и не заходит по причине малочисленности личного состава? А субъект наш еще и не особенно брезглив? Ну, очень просто – пол можно не подметать, правда? А стакан, один который, мыть нужно, но раз в месяц, зачем чаще-то? Печку топить, правда, надо, но вот белить ее, как моя маменька, раз в неделю – это баловство. Ну, и тапочки тоже фигня. В валенках нормально. Как пришел с дежурства в валенках – так в них по дому и ходишь, все равно не метено.

А самой главной придумкой у Валеры была простыня. Не, это ж уму нерастяжимо, белье менять, ведь про стирку вы должны помнить – мероприятие непростое, раз в неделю, когда баня. Какой же идиот будет такой глупостью заниматься? Вот Валера и придумал изобретение – купил в лавке штуку белой бязи, отмотал от рулона, чтобы постель накрыть, и спал так, пока не посереет. Потом серое смотал с другого конца, а белое опять на кровать выехало. Так и спал – в ногах один валик, в головах другой, сам посередине. Когда рулон кончался, он его переворачивал и повторял процедуру.

Так вот, в журналах был комплекс упражнений нарисован, которые для росту нужны. Ну, вы же понимаете, что у Валеры в комнате на пол лечь было нельзя – потом командир части на дежурство не пустит. Поэтому он приходил в нашу комнату упражнения делать.

Придет, вежливо поздоровается, журнал свой разложит и давай на коврик перед печкой пристраиваться, чтобы упражнения на растяжку поделать. В углубленном сосредоточении.

Но не тут-то было! Только он устраивался на коврике и принимался левую руку вверх тянуть, а правую ногу вниз, внимательно скосив глаза на журнальчик, как тут же из-под стола выползала Муха, пристраивалась на коврике рядом с Ящуком, ложилась на спину и тоже начинала тянуться изо всех сил. С подвываниями и позевываниями. Валера очень на маменьку мою обижались, считали, что это она, подлая женская тварь, собаку подбивает на нехорошее.

А однажды родители Валере жизнь спасли. Комната его была через стенку. И вот как-то раз ночью из его комнаты стали доноситься какие-то глухие стуки. Необычные. Ну, хорошо им в голову пришло к Ящуку ворваться и посмотреть, что же это у него там стучит.

Это сам Валера и стучал. Ногами в стенку, потому что кричать уже не мог.

Отягощенный мыслью прибавить в росте, он установил кровать свою под углом 45 градусов и изготовил себе сбруйку из портупейки, в которую каждую ночь и засовывал голову.

Ну, чтобы во время сна, когда организм расслаблен, позвоночник под воздействием силы тяжести растягивался, а Валера рос.

Но, мучимый буйными снами, он стал ворочаться, сбруйка затянулась, и Валера начал задыхаться. Попытался сучить ногами, но удавка из портупейной кожи оказалась сваяна на совесть, поэтому очень быстро Валера не то что кричать не мог, но и дышал через два раза на третий. А такое состояние не содействует спокойному расстегиванию приспособления. Хорошо еще, что кислородное голодание не совсем убило его мозг, и он смог постучать правой ногой в стенку.

Ну что, прибежали, парня наверх приподняли, сбрую взрезали.

Думаете, тут он себе прекратил? Ни фига подобного – каждый день упорный парень делал упражнения. А маменька моя, змея подколодная, ему и говорит:

– Валерочка, ты неправильно делаешь. Вот я – лежу целый день, не стаптываюсь, вот и расту!

А они одного роста были, Валера-то с маменькой. Это они в самом начале осознали, когда ради интереса все на косяке дверном отметились.

А Валера ей:

– Не может быть! Давай меряться!

Встали по очереди к стенке – Валера как был 169, так и остался, а маманя на сантиметр подросла. Через неделю – Валера опять 169, а маменька уже на два сантиметра ввысь поперла! Еще через неделю – Валера на месте топчется, а маменька уже на четыре сантиметра похорошела!

Валера бы с ума сошел, если б она ему тайну не открыла. Он-то, упражнениев наделавшись, в одних носках у косяка стоял, а маманя в валенках. Ну, она там, в валенках, на цыпочки привстанет – вот тебе и лишние сантиметры. Поэтому-то Валера маменьку в проделках с Мухой и подозревал – как есть змея ведь подколодная!

Глава седьмая
У меня зазвонил телефон

Кстати, в Питере Людмила Ивановна тоже этим грешила. Ну, шаловливостью. Как и я сама, в общем. Возьмем ситуацию «У меня зазвонил телефон. Кто говорит?..». А вот самое интересное начинается тогда, когда неизвестно, кто говорит.

Оглядывая свое поведение через микроскоп совести, понимаю, что совесть мою не отмыть даже доместосом. Поскольку темные пятна на ней неисправимы.

И не потому, что совсем уж темные, а потому, что неизвестно, как исправить.

Была я девой юною, училась в школе, Интернета тогда не было, поэтому спать ложилась не как сейчас, а в час уже была в койке. Ну в два, если книжка интересная.

И вот – сплю это я себе тихо-мирно, ручка под щечку, крепко-крепко сплю, вижу во сне прекрасного принца на белой лошади. Или лошадиную голову, если за ужином переем. И тут, в глубокой ночи – телефонный звонок.

Кинжальным ударом разрывает он нежную цветную (всем понятно, что я шизофреник?) кисею сна. А если меня разбудить неожиданно, то дальше я все делаю быстро.

И организм так загадочно устроен, что если я, к примеру, проспала и была впоследствии разбужена телефонным звонком, то на душ, почистить зубы, причесаться, убрать постель, одеться, собраться и быть готовой к выходу у меня уходит семь минут.

И вот вскакиваю я это себе, подбегаю к телефону, хватаю трубку и бурно в нее дышу. Потому что адреналин. А в трубке мне так интимно:

– Милая, я так тебя люблю!..

Я от неожиданности громко сглатываю. Не знаю, за что именно собеседник принял эти звуки, но продолжил:

– Я так тебя хочу!

Вообще я мало чего знаю в жизни, а уж тем более не знаю, какие-такие половосозревательные процессы или шлея под мантией заставили меня выдохнуть в трубку: «Приезжай!!!» – и бросить ее на рычаг.

После чего я бодрой серной доскакала до кровати и через тридцать секунд уже спала сном праведницы. А утром вспомнила и, сами понимаете, что… Да. Человек номером ошибся.

Думаю, в кого это я такая сволочь? А вот в кого – в маманю, недаром генетика, продажная девка империализма, намекала, что яблочко от вишенки недалеко падает.

Мама лежала дома на диване, на работу не ходила. А все потому, что когда нога в лангетке, трудно носить туфли на двенадцатисантиметровом каблуке. Приходилось лежать. А скучно. Раньше, когда компьютеры были большими, днем по телевизору ничего интересного не показывали. А книжки читать все время – глаза устают. Так она по телефону разговаривала.

И вот поднимает мамуля трубку, чтобы позвонить очередной подружке, а в трубке уже – голос.

Голос говорит:

– Привет, это я.

Мама ему:

– Ну, привет, коли не шутишь.

Голос:

– Слушай, тут баранину привезли, сколько брать?

Людмила Ивановна:

– А чего мелочиться? Бери целого.

Голос:

– Хорошо. До вечера. Целую.

И собеседник вешает трубку.

Мы друг на друга посмотрели-посмотрели, но вот что ему сказала вечером жена, так и не придумали. Нет, все-таки бабы – вселенское зло.

…Потом Валера за невестой в Киев поехал, так и не подросши. А маменька с Региной (помните наших литовских друзей?) коварно прокрались к нему в комнату, посуду помыли, подмели и безжалостным образом спалили его спальную бязевую штуку. И кровать ровно поставили.

Так что невеста была напугана только холодом и некоторой неустроенностью. Главных ужасов ей увидеть не удалось.

Людмила Ивановна была в те времена совсем юной девушкой. Но обязательной. В смысле, внимательной. На работу планшетисткой она тогда еще не устроилась, поэтому времени у нее было навалом. И вот однажды, элегически глядя в бескрайнюю даль тундры, маменька поняла, что вскорости праздник – 23 февраля. И решила поздравить оставшихся в Ленинграде коллег с этим, я бы даже сказала, профессиональным праздником.

Села за стол, достала открытку, конверт, ручку. Каллиграфически, с завитушками, нарисовала поздравление коллегам и запечатала в конверт. Ну, чтобы порадовались – она, мол, их помнит, не забыла, с праздником вот поздравляет.

И адрес написала – и номер части, и улицу, и дом. Чтобы уж точно дошло. И товарищи обрадовались.

А когда она, вернувшись с Северов, пришла в часть, самые устойчивые ей рассказали, что спасло ее только то, что дальше того места, где она была, ее было уже не заслать.