Текст книги "Среда обитания приличной девушки"

За полчаса до рейса, то есть до выхода, я бегала по дому в лифчике, трусах и колготках. За следующие пять минут я обрезала лишнее на Сонькином платье и погладила его. И заодно погладила свое. А потом поняла, что неплохо было бы обозначить черты лица.

А косметики-то и нет. Зато есть дочь, у которой косметика есть. Подарила ей подружка на день рождения набор взрослой косметики. Хороший такой набор, дорогой. Сонька мне говорит: «Конечно, мамочка, я тебе дам попользоваться!» Дам-то дам, но сограждане убрали его в надежное место, куда – не сказали, а сами забыли. Поэтому следующие пять минут мы провели в поисках косметического набора, представляя собой живую иллюстрацию к явлению под названием «броуновское движение». Настойчивость – побеждает, мы его нашли. Параллельно я рассказала Славе про гортензию в магазине, а он порадовал меня тем, что нашел кольца.

Дальше я села рисовать лицо. Нет, дамы, вы понимаете, что с близкого расстояния я себя рассматриваю крайне редко, потому что лицо рисую раз в полгода.

И вот села я, поставила зеркало, посмотрела на себя и ужаснулась – боже, какой кошмар: морщины, какие-то неровности, глаза красные, красотка, в общем. Стала пытаться устранить недостатки – получается только хуже. Нет, навык не утерян, но моральный дух подорван. Тем более, тут вышел на свет Хованов в новом костюме, который оказался волшебно хорош, в белой рубашке и завязанном Сонькой галстуке (нет, не зря я родила себе дочь, что бы мы без нее делали?).

Тут на кухню выплывает мамуля в халате, крайне раздраженная тем, как собирается папа. А папа собирается, как все мужчины, в отличие от Хованова, который делает это виртуозно и сам. То есть:

– Люсечка, где моя рубашка, мой галстук, мои ботинки, моя бритва, мои носки, мой одеколон, а почему ботинки не блестят, их что, надо начистить?

На этом месте мамуля садится в кухне нога на ногу, и на мой вопрос, почему она еще в халате, решительно отвечает, что она с нами не поедет.

Во. Приехали. Я, натурально, зверею и спрашиваю маму, в уме ли она? А она мне – в уме, но никуда не поеду. И вообще плохо себя чувствую, и отстаньте все от меня, отойдите от гробика и не кошмарьте бабушку.

И вот мы уже одеты, и кое-кто из нас кое-как накрашен. Настроение, как понимаете, праздничное. Я выгоняю мужчин и Соньку в машину и говорю с мамой по-нашему, по-девичьи. Не буду рассказывать как, а то вы меня за приличную держите, а я… Нет, не расскажу.

После чего мама волшебным образом собирается, одевается, причесывается и приобретает товарный вид за четыре с половиной минуты. Мы выходим, садимся в машину и отъезжаем в сторону загса, где нам нужно быть ровно через шесть минут. А ехать десять. На цветы времени уже не остается. Никакого, идем по минусовому графику.

Тут Евгеньич решает – что же я за невеста без букета. На перекрестке выпрыгивает из машины и гордым северным оленем уносится в сторону «Оранжа». Посреди перекрестка у него развязывается шнурок. В общем, на то, чтобы приобрести букет, у него ушло шесть минут – с дорогой туда-обратно и завязыванием шнурка.

Так что в загс мы прибыли с минимальным опозданием.

Серия вторая – ЗАГС

Вы когда-нибудь ездили в машине, где три водителя, и все за рулем? Нет? А вот нам пришлось. Значит, так – за рулем был папа, потому что мы вроде как молодые, я еще в непомятом платье и с цветами. Но, формально, хозяин-то Слава, а водитель – я. Поэтому тут он нас и накрыл, этот когнитивный диссонанс. Потому что представление о том, как ехать до загса, у нас у всех было разное. Что неудивительно, учитывая Петроградский район ориентирования.

Ну да ладно, поругавшись немножко, доехали мы до этого замечательного заведения, бросили родителей с Сонькой в машине и помчались вприпрыжку оформлять документы.

Влетев в здание, обнаружили на ступеньках свою свидетельницу, которая, скроив ехидную морду, спросила:

– Торопимся? – и поинтересовалась: – И где же свидетель?

Дело в том, что накануне Слава пообещал Танюшке, что свидетель будет не простой, а золотой. Ну, ей-то сам бог велел засвидетельствовать наш брак – в конце концов, она познакомилась с нами обоими в 1980 году и, похоже, уверена в стабильности зарождающейся семьи.

А вот свидетель у нас был почетный – НАШЕ ВСЕ – Лейкин Вячеслав Абрамович. Один из самых моих любимых мужчин. И мужчин, и поэтов. И вообще. Когда он согласился – я возгордилась ужасно.

– Ну у кого еще Лейкин свидетелем на свадьбе? – задирала я нос, идя по улице.

Как выяснилось позже – ни у кого, потому что свидетельствовал он, несмотря на зрелую юность, впервые.

Но это все полдела, потому что свидетель опаздывал. Живет он в Пушкине, а нужную ему электричку, конечно, отменили. Потом подали другую, которая коварно отъехала на непреодолимое расстояние от станции и раскорячилась посреди поля. Все ждали, Лейкин нервничал. Время бежало.

Дислокация, значит, такая: Танюшка на лестнице головой вертит в поисках свидетеля, а тут входит троица. В форме, аксельбантах и со знаменем. Посреди знамени – черная полоса. Я от ужаса не помню, какого цвета были две другие. Мальчики, правда, ничего – моло-о-оденькие, перчатки белые, морды серьезные. Танька сглатывает слюну и сдавленно шепчет: «Который из них?.. Или все трое?» Пришлось разочаровать девушку, что это не к нам.

Мы, ошалевшие от такого гламура, побежали оформлять документы. Слава ворвался в кабинет заведующей со словами: «Нам бы пожениться. Причем – прямо сейчас». Обалдев от его напора, заведующая позаикалась десять секунд, но потом отправила нас в соседний кабинет, где у нас отобрали паспорта, а нас самих послали в комнату жениха и невесты.

В это время нарисовался свидетель. Вячеслав Абрамыч познакомился с Танюшкой и, признавшись в своей полной неосведомленности в свидетельском деле, стал приставать к ней, знает ли она, во что они влипли. Выяснив, что дама находится в этом статусе уже не первый, а вовсе второй раз, Лейкин стал у нее допытываться:

– Так и что же мы должны делать?!

– Расписаться! – скромно, но строго ответила Татьяна.

Свидетель обрадовался, а ведь подползает к золотой свадьбе.

Пока Слава обозревал прибывающих гостей и озадачивал кого-нибудь фотоаппаратом, мы с Сонькой достали отобранные у ангела крылья и приделали их к ребенку. Танюшка, как свидетельница, поддерживала нас морально. Тут в комнату робко заглянула, а потом и зашла девушка, задавшая странный вопрос.

– Это комната жениха и невесты? И что тут нужно делать?

Я ей говорю:

– Вот я, как невеста, приделала ребенку крылья и стою. А вы, как невеста, можете, к примеру, присесть на диванчик.

– Угу, – сказала она, – я, пожалуй, как невеста, присяду.

И присела.

Тут в это славное помещение начали набиваться наши гости. Сначала пришла моя подружка Галка, которая тоже ехала из Пушкина, но на маршрутке, поэтому понервничать в чистом поле ей не удалось. Потом набился Хованов, потом мама, потом Юра с фотоаппаратом. Глядя на это безобразие, в комнату стали просачиваться гости от невесты на диванчике, и скоро там стало совершенно не протолкнуться.

Наконец нас позвали и стали выстраивать в коридоре. У Славы прорезался временный топографический кретинизм, потому что, когда женщина, стоящая к тебе лицом, говорит: «Невеста должна стоять справа», то становится непонятно, от кого и с какой стороны должна стоять-таки невеста. Хованов попытался всучить тетке кольца в коробочке, а эта зараза коробочку не брала, а продолжала, собака, настаивать на своем: «И дайте мне уже кольца, пожалуйста». А Евгеньич искренне не понимал, чего от него хочет эта грымза, кольца-то он ей протягивает. Пришлось отобрать коробочку и совершить все действия самостоятельно.

В конце концов нас всех построили и запустили в зал. Зал очень красивый – нежно-фисташковые стены, белая лепнина, на полу болотный ковер с неяркими цветами. Главную задачу – не навернуться на дубовых ступеньках – мы исполнили виртуозно. Гости расселись, а государственная дама стала произносить свой текст. Родители вели себя прилично, ни одна мама слезу не пустила, сдержались из последних сил.

И тут нас пробило на хи-хи. Потому что все речи о вновь созданной ячейке общества, о светлом будущем и так далее – в контексте были очень забавны. Народ в креслах искренне ржал, правда, люди все приличные, старались сдерживаться.

Затем нужно что? Правильно, поставить свои подписи. Мы прошли к столику, сели, подписались аж в четырех местах каждый. Я подписывалась первая. Слава – второй, но столько же. Что подвинуло Хованова на неубиваемую мысль: раз он расписался четыре раза, то и выдать ему должны были четыре жены, а выдали одну.

Тут нам вынесли кольца на блюдечке. «На безымянный палец правой руки!» – стала шипеть я Хованову, который делал вид, что кольцо мне на палец никак не налезает, хотя вранье все это, кольцо 17 размера, а у меня 16,5. Ну, напялил, чего уж тут. Смешно было все равно, поэтому я гипертрофированно навинтила его кольцо ему на палец. Жених в это время трагически прикрывал лицо свободной рукой. Тетка с блюдечком прилично пыталась подавить смех.

«Молодые, поздравьте друг друга!» – наконец удалось извлечь ей из себя.

Как известно, существуют три вида поощрения: пожатие руки, похлопывание по плечу и объявление благодарности перед строем. Молодые, под радостные овации гостей и хлопанье крыльев нашего персонального ангела, пожали друг другу руки.

На этом церемония закончилась, гости кинулись целоваться и дарить цветы, которые я ловко сблочила свидетельнице, которая не менее ловко нашла жертву – носильщика, который не менее ловко сбегал и сдал все букеты в гардероб.

После чего мы попытались сфотографироваться на лестнице. Волшебник Юра, сказав, что все в кадр поместились, сделал несколько фотографий, виртуозно лишив головы брата Митьку. Теперь Митька на тех фотографиях даже ухи не просит. Ибо нечем.

Поскольку все вышеописанные события сумели произойти ровно за пятнадцать минут, и десять ушло на отрезание Митькиной головы, до прихода автобуса было еще какое-то время. Принадев пальтеца, мы вышли на улицу перекурить это дело. Хованов решил сфотографировать меня у загса, но получилось – у налоговой инспекции. Пришлось повторять.

В этот момент на улице появился ребенок в платье и шарфике и озадаченно сообщил, что они с бабушкой не знают, где номерок. Еще какое-то время ушло на поиски номерка, который, конечно, впоследствии обнаружился. Тут и автобус подгреб. Вроде бы, надо садиться, но не так все просто! Мы потеряли слона. Нет, не так – мы потеряли Слона. Костю то есть. Который сдал все цветы в гардероб.

Гардеробщица нам цветы не выдает – и абсолютно права, потому как – не мы сдавали. А Слон растворился без остатка и неизвестно где. Мы его поискали-поискали – и в зале торжеств, и в комнате жениха и невесты, и в туалете – нет никто. М-да… Хулиган и безобразник.

Тут и Слон появился, и расплата настигла героя. Слон торопился, спешил, поэтому пригнуться забыл и чуть хобот не потерял, впилившись со всей дури головой в притолоку. «Наверно, я не первый такой», – сказал он гардеробщице. «Как бы вам сказать, чтоб не обидеть… – ответила она. – Если честно – первый».

^{На этом серия вторая – загс – заканчивается, присутствующие садятся по автомобилям и едут в кафе.}

_{Серия третья – кафе}

И даже доезжают без потерь. Правда, чуть раньше намеченного срока. Без потерь-то без потерь, но уже когда мы парковались, папа задумался и спросил меня загадочно так:

– А ты взяла свои права?

На что я, конечно, ответила только недоуменным поднятием бровей, потому что права в документах на машину, там же доверенность, и было бы мне странно, если бы папа целый день сидел за рулем без этих важным бумажек. Но папе было не странно, а стремно, поэтому он собрался быстренько съездить домой за моими правами, чтобы уже спокойно выпить в хорошей компании. Правда, далеко отъехать он не успел – в голову его стрельнула та же мысль, что пришла и мне, и папа порылся по карманам. Конечно, он все взял, все у него было. Зато народ в тонусе.

А в кафе, как и положено, еще не все готово – столы не накрыты, зато мы сделали виртуозный ход по совету брата Митьки. Понятно же, что гости появляются и некоторое время клубятся, не зная, чем себя занять. Всем нужно снять верхнюю одежду и некоторым переодеть обувь. Кое-кто (и мы не можем их осуждать) рвется в сортир. Кому-то нужно поправить прическу и макияж. Кому-то – галстук.

А кому-то ничего не нужно, и они маются. Жалко же людей, поэтому нужно их на эти пятнадцать-двадцать минут занять. Что можно дать в руки гостю? Стакан. С вином или соком. Что и было проделано в соседнем с банкетным залом помещении. А вот тем, кто пить не хотел, мы решили дать в руки мыльные пузыри. Надо заметить, идея пользовалась популярностью, потому что все мы дети, несмотря на возраст. Так что Сонькина работа по поиску и приобретению этой игрушки даром не прошла. И, нужно отдать ей должное, пузыри у нее получались самые большие.

Чтобы напузырившиеся гости не мешали официантам, со страшной скоростью накрывающим столы, Слава запустил слайд-шоу, которые ваял несколько дней и закончил, как вы помните, только накануне глубоко ночером.

Ролики я видела впервые, стоя в красивом платье в толпе гостей. Заодно я узнала, какой же любимый ракурс при съемке меня Ховановым. Ну да, не худший, конечно, но сильно запоминающийся. А уж фотография меня, беззащитно спящей в почти голом виде – это, я считаю, провокация, приводящая к первому семейному скандалу. Хорошо, что я старая и мудрая черепаха Тортила. Меня, нудистку, этим не проймешь, поэтому Слава остался жив и даже здоров, только подленько хихикал, прячась за толпу гостей.

Тамады у нас не было. Слава богу. И конкурсов с подметанием риса и пилением дров тоже не было. Потому что, если бы мне предложили еще и на собственной свадьбе подзаняться домашним хозяйством, я бы не выдержала.

Поэтому брат Митька очень корректно предлагал высказаться желающим. Желающие нежно поругивали нас за скоропалительное решение, принятое буквально без обдумывания последствий. Наибольший энтузиазм, естественно, вызвал тост, начинающийся словами: «Дорогие мама и папа!..»

Вот всех предупреждала, что «Горько!» – кричать не надо. Потому что изображать пиявку и присасываться к Хованову я все равно не буду, он, под напором общественности, будет пытаться меня поцеловать, в общем, все обидятся. И что бы вы думали? Кто был тот подлец, который первым крикнул это слово вслух? Правильно, мой папа. Родного отца так просто не убьешь, поэтому пришлось-таки приложиться друг к другу, правда, надо отдать должное Хованову, целомудренно и по-дружески. По-настоящему мы в другое время и в другом месте целуемся. И не по заказу. И не под любопытными взглядами большого скопления народу.

Кстати, мне интересно: на свадьбах одной мне противно смотреть на несчастных брачующихся в момент их затяжных поцелуев или нет? Вот как ни крути, все равно в этот момент гости выступают в роли вуайеристов. Нет? А зачем же они тогда все время кричат: «Горько!»?

Сонька, ради которой, по большей части, и затевалось мероприятие, отрывалась по полной. То есть пускала пузыри, танцевала и вообще радовалась жизни. Нашла в кафе стрельчатое окно, в котором изображала Рапунцель, окончательно войдя в образ. По потолку были живописно разбросаны белые и золотые шарики с привязанным к ним серпантином. Оказывается, если можно ходить, периодически за них дергая, как будто ты мелко хулиганишь, жизнь становится интересней.

И в танцах мы, конечно, принимали участие. Все. И даже брат Митька танцевал со своей женой, которой через месяц рожать. Вспоминая себя, я ее очень хорошо понимаю. Беременность – не болезнь, а она цветущая молодая женщина, почему бы и не сплясать, в конце концов.

Тосты тоже говорили. Кто хотел, тот и говорил. Слава богу, не было ни одного человека, которому бы совали микрофон в нос насильно. Поэтому и слова все были такие, человеческие… Например, друг Тима, взяв микрофон в руки, тут же стал пытаться сменить тему мероприятия и уже начал было экскурсию, но был прерван другими гостями, которые поняли, что слов: «А теперь выпьем…» – можно в ближайшие два часа не дождаться.

Время приближалось к четырем, а народ расходиться не собирался. Честно говоря, к этому времени я уже была готова удалиться и прилечь. Потому как спато мало, а встато рано. И еще каблуки. Да, я на них, конечно, держусь, но не испытываю при этом оргазма. И как девушки могут (и я могла) носиться на них целыми днями – поражаюсь.

Направив народ к кофе-чаю-выходу, я дала команду паковать то, что осталось. А далее начались мои вояжи из кафе к машине, потому что нужно было запихнуть в багажник не только сэкономленный продукт, но также цветы, технику, колонки и тому подобное далее. К счастью, у меня хватило ума, несмотря на экстрим выхода из дома, захватить с собой ботинки, которые я надела со стоном облегчения. И бегала туда-сюда уже вполне бодро. Друг Юра во время мероприятия сделал из салфеток жениха и невесту (а салфетки были самые подходящие – белые и синие) и привязал их за шею к шарикам. Эти два шарика так и болтались все время у нас над столом. Когда я загрузила автомобиль предметами, то перед тем, как загружать автомобиль личностями, мы честно загадили канал Грибоедова букетом, а шарики выпустили в голубую высь. Мой шарик с невестой тут же улетел, а Ховановский с женихом виртуозно обмотался вокруг проводов.

После чего мы благополучно распрощались с гостями, загрузились в машину и отбыли по направлению к дому. Там я смогла только переодеться в штаны и футболку, разгрести оставленный с утра бардак, поставить цветы в вазы. Папа с Сонькой отправились гулять в парк, поскольку погода продолжала радовать солнышком, а меня просто срубило на пару часов.

Мне очень повезло. Я замужем за своим настоящим другом, которого люблю. И собираюсь прожить с ним всю оставшуюся жизнь. (Слава, слышишь, это я так тебя пугаю.)

Глава семьдесят седьмая
Романтическая прогулка

И вообще, муж у меня – натура очень романтическая. Очень-очень.

Мало того, он еще и спортивен до невозможности. Нет, в его жизни нет и никогда, наверное, не будет залов, упражнений и тренажеров, зато вот активный отдых – в полной мере. Ролики, байдарки, велосипед, лыжи, просто пробежаться по городу с фотоаппаратом как олень – это их хлебом не корми.

Слава Создателю, ребеночек подрос, поэтому ко мне любимый мужчина с этими глупостями сильно не пристает, так, предлагает иногда, а я иногда и соглашаюсь.

А вот в незапамятные времена, когда мы только начали жить вместе, нападал он на меня с разными инициативами – мама не горюй.

Например, жить на два дома – на свой и мой – он начал в июне. Поэтому, когда он жил у меня, мы организовывали и планировали досуг вместе, а когда он жил у себя, то радовал меня планами позже, при встрече.

Так вот – живет Слава у себя уже два дня и назначает мне свидание. В субботу. Вечером. На Невском проспекте. Ну, я что – у меня же период влюбленности, я молода и хороша собой, а на встречу с любимым нужно вообще явиться при полном параде.

Как я готовилась! Шею и остальные детали организма намыла, волосы длиннющие, ниже талии свисающие, на бигуди накрутила, платье длинное летнее нагладила, босоножки на двенадцатисантиметровом каблуке (да-да, это было время, когда я еще представить себе не могла, что каблуки будут вызывать у меня стойкое неприятие и раздражение) нацепила, боевую раскраску на морду лица навела. И даже на ногтях длиннющих какие-то цветуи нарисовала.

Духами надушилась – и на свидание. Встречает меня в метро Евгеньич – морда довольная-довольная. «Сейчас, – говорит, – гулять пойдем!» Ну так прекрасно, чего там, пойдем. И мы пошли. Я рядом с ним – фея феей, походка от бедра, красота моя освещает все вокруг.

Так и прошли пол-Невского, до угла с Большой Морской. Подводит меня Хованов к какому-то парадняку и велит заходить. «А нам высоко?», – спрашиваю я, наивная чукотская девушка. «А до самого верха!» – интригует кавалер.

Сколько там этажей – шесть вроде? Но таких этажей, по четыре с полтиной метра потолки. Вскарабкались наверх, а тут Слава, как лихой швейцар, дверь на чердак открывает: «Прошу!» – говорит. (Платье у меня, попрошу заметить, цвета слоновой кости, в пол почти.) И мы с ним по чердаку, прорывая мордами паутину и стараясь не вляпаться в самые глубокие озера голубиного и хрен знает еще чьего помета, продираемся к выходу на крышу.

«А сейчас, Галка, ты увидишь смотровую площадку!» – говорит Хованов и начинает подталкивать меня к хлипкой деревянной лесенке с отсутствующей ступенькой, ведущей к выходу на чердак. Потом обгоняет и первым выбирается на крышу. Ну, я полезла, вытирая подолом пыль со всего окружающего, любимый же, как тут отступить. Вылезла, выпрямилась, вытирая пот со лба, хорошо, шага не сделала. Итак – крыша. Ну, прогулочное наше место. Терренкур ¹, панимаишь! Стою это я на шпильках в двенадцать сантиметров, закрепленных на подъеме легкомысленным ремешком, а в две стороны от меня под крутым углом улетают вниз скаты ржавой крыши. А по краю той крыши никакого, даже самого условного заборчика – нету. И вниз, во двор-колодец, шесть высоченных питерских этажей можно, пролетая, осмотреть.

Сейчас я бы повертела пальцем у виска и полезла обратно, сняв обувь. Но тогда – лето, романтика, любовь, а любимый – вон он, бодрым горным козликом скочет к круглому строеньицу на крыше, эдакая башенка, на которую тоже нужно подниматься по железным ступеням, не вызывающим никакого чувства доверия, потому что кое-где цемент покрошился и ступени покачиваются.

Хрен ли нам, кабанам!

Расставив руки в стороны для равновесия, хотя это и была полная профанация, проваливаясь ежесекундно каблуками в крышу и слабо надеясь, что это хоть чуть-чуть отсрочит момент моего полета вниз, я потащилась за ним. Перед моим носом Ховановские кроссовки бодро пересчитали ступеньки. Мысль о том, чтобы снять обувь, приходила мне в голову, но, рассмотрев битые стекла на ржавчине, я ее отодвинула. Истечь кровью на крыше старинного питерского дома как-то не входило в мои планы.

Каждый шаг, когда ступенька коварно соскальзывала под супинатор, вызывал у меня все больший ужас, а в голове билась одна мысль: «Ну, туда-то я залезу, а вот как я буду спускаться обратно?!» (Все помнят про двенадцать сантиметров и платье в пол?)

На смотровой площадке, вопреки хорошей традиции огороженной низеньким заборчиком, можно было полюбоваться видом. Ничего не скажу – вид был прекрасен. Мы находились на высоте примерно колоннады Исаакия, но вдали от него. Смотровая площадка два метра в диаметре, метра на три поднимающаяся над коньком крыши, давала ощущение полета. Солнышко светило, легкие облачка плыли по небу, там же проносились вороны и самолеты, тушь с глаз потекла, потому что глаза заливал пот.

На смотровой площадке было три вещи – старый каркасный матрас (как его туда затащили – неизвестно), какая-то книжка (сухая; значит, дождя давно не было) и использованный презерватив, который мы сбросили на крышу, чтобы он не мешал любоваться видом. Оказывается, не один Хованов романтик – подумала я, представив себе сцену занятий любовью на такой высоте.

Видом мы любовались даже дольше, чем было нужно. Нет, не потому, что занялись бурным секасом на грязном продавленном матрасе, а потому, что я в деталях представляла себе процесс моего спуска вниз и составляла в уме черновик завещания. Конечно же, все, что у меня было, я оставляла любимому – этой сволочи, повинной в моей смерти!

В тот момент, когда тянуть уже было нельзя, я решила остаться в живых. Поэтому плюнула на весь созданный гламур, заткнула подол платья спереди и сзади за трусы, нашла резинку и стянула свои роскошные кудри в фигу на затылке – плевать, что некрасиво, но зато не мешают, и полезла. Благополучно сползла, ежесекундно рискуя навернуться, доковыляла на своих шпильках до входа на чердак, плюхнулась задницей прямо на крышу и на четырех костях, царапая коленки, полезла вниз.

Когда мы вышли из подъезда на праздничный субботний Невский, меня было просто не узнать: на голове – кривенько накрученная фига, у платья грязный подол, пятно на жопе и мокрые пятна под мышками. Педикюр кое-где содрался, ноготь на левой руке отколот по мясо, по морде размазана косметика, и весь художественный размаз декорирован хорошей такой, справной паутиной.

«Домой!» – только и смогла выдохнуть я и быстро поковыляла к метро, потому что щиколотку себе все-таки потянула. Сзади бодро шагал Хованов. До сих пор не могу понять одного – почему он только у метро уже спросил меня: «Может, ты платье из трусов вынешь?»