Текст книги "Среда обитания приличной девушки"

Глава тридцать восьмая
«За храбрость и преданность делу!»

Как меня занесло перед одним из экзаменов домой к однокласснице Оле – одному богу известно. Или забрать хотела какой конспект, или отдать – десятый класс уже заканчивался, и все мы усиленно готовились к выпускным экзаменам.

Оля появилась у нас только в девятом классе. Девятые классы были не во всех школах, поэтому на место «бесславно ушедших в техникумы и ПТУ» пришли из других школ те, кто был достоин получить полноценное очень среднее образование.

Некоторые товарищи тут же влились в коллектив, а некоторые, к каким принадлежала и Олечка, в коллектив, наоборот, вливаться не стали, а тихо-мирно доучивались свои два года.

Так вот, жила Оля с мамой, занимали они две комнаты в коммуналке – нормальной такой коммуналке с пятнадцатиметровым темным коридором, изогнутым на манер аппендикса, с высоченными потолками, где лепка смещалась к краю комнаты, потому что была разрублена напополам перегородкой, с кухней на четыре плиты – короче, знакомая нам картина.

Обстановка в комнатах была средняя – ну, как у всех – польская или чешская стенка, кресло-кровать, диван-книжка, полированный стол, ковер на стене. И вдруг – неожиданно – стеклянная горка с единственным предметом – шаром на полуметровой подставке, резным, из слоновой кости.

Я как увидела – так даже про конспект забыла. Тут мама Ольгина заходит (как ее звали, за давностью лет из памяти, конечно, выпало). «Что, любуешься? А хочешь, расскажу, откуда у меня такая красота?» Ну, конечно, я хотела. И ожидала, скорее всего, гангстерскую историю, потому что вещь-то музейная. Поди, подрезала маманя какую экспозицию.

Олина мама – прелестная маленькая женщина. Правильные черты лица, миниатюрная, всегда на каблуках и при маникюре. Потому что у нее ответственная должность – она высококлассный переводчик с китайского. И на него же. И работает на каких-то запредельно высоких переговорах.

А дальше будет рассказ от первого лица.

«Так вот, работала я на переговорах в Пекине. А после официальной части была намечена неофициальная. Банкет для руководства, так сказать. День тяжелый – все время на ногах, да еще и синхрон. А у нас, синхронистов, день переговоров иногда выливается в минус три килограмма веса. И ответственность такая – кошмарная, потому что высокие лица свои мысли выражают, а ты попробуй нюансы не передать – это же международный скандал может получиться.

На банкете, правда, попроще – там и о жизни могут поговорить, не только о политике. И про цветочки-погоду-гастрономию тоже могут. Но переводить легче, потому что, даже если я от усталости переведу, что наш посол лютики не любит, хотя он их просто обожает, никто от этого не пострадает. Ну удивится другая сторона: „Надо же, лютики – это же суперцветы, а вот гляди-ка…“ Ну и все.

Повезли нас в ресторан – там все интимно и по-китайски. И столы таки крутятся, и утка по-пекински, и креветки королевские. А потом Важный Китаец и говорит: „А сейчас мы вас угостим деликатесом, специально к вашему приезду готовили! Это очень, очень вкусно!“ Я перевожу, конечно.

Первое вкусное вынесли красиво порезанное и разложенное на тарелке. Это были синьхуадань – „императорские яйца“. Прозрачный янтарный белок и антрацитово-черный желток. И специфический запах. Раз Русский был тоже очень важным, то это были яйца не месячной, а гораздо большей выдержки. Выдержанные такие. Но красивые. Поскольку мне тоже было предложено сидеть за столом вместе с Важными Людьми, то официант поставил и передо мной деликатесную тарелочку. Для того чтобы это съесть и не продемонстрировать предыдущие блюда (это хорошо, что я от усталости и есть-то почти не могла!), я представляла себя в Риге, прогуливающейся по рынку вдоль янтарных рядов.

Так что протокольная пара ломтиков проскочила совершенно свободно.

Важный Китаец был уже достаточно смешлив и слегка прищурил свой и так не очень широко открытый глаз. Конечно, наблюдать за переводчицей в конце дня – занятие презабавное. И сказал: „А вот сейчас вам подадут самое вкусное!“ Я чего-то напряглась – и не зря. Тарелки поменяли. За плечом материализовался официант с футляром в руках. Легким движением руки он развинтил футляр и вывалил на тарелку… макароны. Макароны лениво шевелились и смотрели на меня с подозрением черными печальными глазами.

Оба Важных Человека с интересом уставились на меня. „Кушайте-кушайте, – ласково подбодрил китайский. – Специально к вашему визиту нарочным курьером доставили из дальней провинции!“ А что делать? С одной стороны – протокол не позволяет отказаться. С другой стороны – организм не позволяет согласиться. И говорит (организм то есть): „Ты только попробуй эту гадость в рот засунуть, я тебе!..“

Рука с трудом взяла палочки. Прекрасные золоченые рисунки на красном дереве корчили рожи и угорали от смеха. Палочки, коварные палочки самостоятельно ухватили одну меланхоличную живую макаронину и понесли ко рту. Мозг в это время предпочел впасть в кому, потому что второй раз переводчиком такого уровня его хозяйке стать явно не удастся, надо использовать этот шанс.

Как животное было проглочено – знали все, кроме меня и животного. Потому что живой интерес на лице Важного Китайца трансформировался в глубокое удовлетворение. Он подозвал телохранителя и сказал ему пару слов. Тот поклонился и убежал.

Потом был чай, еще разговоры, еще переводы. И вот – пора собираться и уезжать. И тут Важный Китаец, испросив разрешение у Важного Русского, подарил мне эти шары. Как он сказал: „За храбрость и преданность делу!“»

Вот так.

Глава тридцать девятая
Почти Гауди в Петербурге

Экзамены прошли на удивление легко, за исключением, конечно, литературы. Ну не дал мне Господь таланту на пятерку, поэтому и получила я свой аттестат попорченным. Зато можно было задуматься, в какой же институт мне поступать.

Сначала я думала, что пойду и подам документы в университет, на физфак. И маменька моя, Людмила Ивановна, на это надеялась. И вот, настало время «Ч», я пошла в университет, а потом позвонила маме на работу.

– Мамуля, это я.

– Ну как, документы подала? – с тревогой в голосе.

– Нет, – говорю. – Уж больно там очередь была большая. Завтра пойду.

До следующего дня мама еле дожила. Она сидела на работе и гипнотизировала взглядом телефон. И, наконец, в телефоне опять возникла я.

– Мамочка, привет!

– Привет-привет. Как документы?

– Подала!

Тут с маминой стороны явственно послышался облегченный вздох.

– Но не в университет.

– А куда?!!

– В ЛЭТИ. Я подумала – вот там, в универе, вчера и очередь была большая, и ездить далеко – в Петергоф, а тут – рядом с домом.

ЛЭТИ – вы уже поняли, что в нем учились и мои родители. Как раньше говорили – Ленинградский Эстрадно-Танцевальный Институт с легким электротехническим уклоном. Народ там учился веселый, любящий капустники, театральные постановки и выездные концерты. А куда им было деваться, если многие лекции проходили в пятом корпусе?

Эх, до чего я это дело люблю и уважаю – про архитектуру поговорить. Ну и что, что я в этом не разбираюсь? Ну и что, что из всех архитектурных стилей больше всего уважаю эклектику, потому что с нее взятки гладки – можно с умным видом эклектикой назвать все что угодно. Даже барокко, рококо и пошлый классицизм. Уж не говоря о модерне и ампире. Потому что везде можно найти что-то взаимопроникающее и вторгшееся. С готикой, правда, посложнее, но если начать копаться…

А вот сама я придумала новый стиль. То есть могу считать себя новым Корбюзье, Шарлем и даже где-то Эдуардом. Рабочее название стиля было следующее: «Хорошо погуляли». Хотя следовало бы назвать как-нибудь по-научному, типа «шизофренизм» (перекликается с «конструктивизмом») или «делириумный облом» (перекликается с «северным модерном»).

Впервые я столкнулась с этим моим новым стилем, когда поступила в институт. Пятый корпус института начали строить, когда туда поступал учиться мой папенька, а вот закончили аккурат тогда, когда в институт поступала я. То есть – двадцать четыре года строительства, и вот он, гордый представитель «шизофренизма» уже в действии.

Странные архитектурные решения открывались не сразу, они находились на протяжении почти пяти с половиной лет моего обучения.

Ну, например. Двери в Большую физическую аудиторию были на втором этаже и на полтретьего. Нормальное дело, Большая физическая была построена амфитеатром, и туда должен был влезать весь поток. Вот и двери там, как в кинозале, сверху и снизу. С нижними дверьми, кстати, все было окейно. А вот с верхними беда. Если смотреть из коридора, то верхняя дверь в аудиторию была расположена примерно в метре от пола. И ступеньки к ней, конечно, были. Но находились не под дверью, а на два метра правее.

На одной из лестниц, пронизывающих здание от минус первого до шестого плюс этажа, в углу каждой лестничной площадки было устроено волшебное сооружение, которое мы называли «студенческий лифт». В смысле, работать он мог только в одном направлении – вниз. С любого этажа до первого. И представлял он собой аккуратные дырки, примерно 50 на 50 см размером, расположенные на площадках одна над другой. Заглянув вниз, можно было увидеть заплеванный и засыпанный бычками пол минус первого этажа. Особенно аккуратно нужно было ходить по этим лестницам вечерами, потому что освещение там всегда было не ахти, а вот студенческий лифт, как вы понимаете, всегда в рабочем состоянии.

Отопление там тоже было на уровне. Вот представьте себе, в стенку вбиты костыли, на верхних костылях висит секция батареи, на нижних костылях висит секция батареи. С правой стороны батареи соединены между собой трубой. Все вроде в порядке? Так нет же, они и с левой стороны соединены такой же трубой и представляют собой совершенно автономную конструкцию, не подсоединенную больше ни к чему. Хотя, может быть, это я возвожу напраслину, и это не батареи, а просто архитектурный изыск и пошлое украшательство.

Да, в центре пятого корпуса были воздвигнуты еще две оригинальных лестницы, в просторечии именуемые «ДНК». А потому что похоже. Одна из них вела на второй, четвертый и, как ни странно, пятый этажи. А другая – на третий, полпятого и шестой.

Возникала странная ситуация – ты мог разговаривать с товарищем, находящимся от тебя в паре метров, а вот чтобы пожать ему, к примеру, руку, нужно было бежать минут пятнадцать различными коридорами бодрой рысцой.

Иногда это приводило к тому, что в коридорах института встречались несчастные студенты химфарма (соседней конторы), которые забежали в исключительной красоты и оснащенности буфет пятого корпуса, а потом свернули не туда и, как Фарада, кричали: «Здесь были люди! И я их найду!» Пока кто-нибудь сердобольный не провожал их до выхода из здания. Вот именно тут мне и предстояло учиться. Кстати, из-за этих странностей планировки я умудрилась опоздать на первый экзамен.

Глава сороковая
Концерт на сортировке

Несмотря на это, сдала я оба вступительных экзамена – математику и физику – на пятерки и была отпущена на все четыре стороны аж до сентября месяца. Потому что в сентябре надлежало явиться в альма-матер, выслушать речь ректора с поздравлениями, взять рюкзачок и отбыть на картошку. Учить нас еще не начали, но вот помощь родной стране мы уже должны были оказать.

Ну и что? К тому моменту мы уже всякого навидались на грядках, еще в школе, а тут был такой прекрасный повод познакомиться.

Вывезли нас куда-то под Любань и бросили в нечеловеческих условиях. Вода там, конечно, была, но только холодная. Такая холодная, что руки сводило, пока их помоешь. А нагреть негде. И из посуды у нас первую неделю были одна ложка и одна миска на троих. И еду готовили наши же девчонки; как вам, например, такое блюдо – макароны с бычками в томате. Гадость преизрядная, но, когда больше ничего нет – очень даже вкусно получается.

Брезгливость ампутировалась достаточно быстро. Нас не заставляли собирать картошку вручную, мы все работали на комбайнах. Стоишь, эдак, у ленты и выбираешь с нее камни. Периодически по этой ленте ехали небольшими коллективами семейства голых полевых мышат, это когда под копалку попадало гнездо. Восемь часов на комбайне в столбе пыли. Волосы и морду лица приходилось плотно заматывать платком, предварительно подняв на максимум воротник свитера. Глаза постоянно слезились и гноились.

Вечером, переодеваясь в тот свитер, в котором спишь, обнаруживаешь у себя на теле свитерный узор, намертво втатуированный пылью в кожу. А помыться негде.

Но вскорости народному хозяйству понадобилось другое. И нас бросили на сортировку.

В огромном ангаре была терриконом свалена картошка, которую мы и сортировали. Сентябрь стоял холодный, сидеть в ангаре на ящике целый день – тоже не сахар. Правда, перед тем, как послать нас на сортировку, нам выдали униформу – солдатское б/у – гимнастерку и галифе, кирзовые сапоги, портянки и ватники. Вот ватник – это, я вам скажу, вещь! Когда тепло, в нем не жарко, когда холодно – можно здорово согреться. А еще на него можно сесть. Или лечь в межу. И вообще.

Да, очень украшало наш быт следующее обстоятельство (это я опять возвращаюсь к брезгливости). Местность под Любанью не совсем ровная. А (это же подумайте, какая удача) чуть выше сортировки была построена ферма. И если бы это была молочная ферма, все бы было ничего. Буколическая такая картинка получилась бы. Но ферма была свинячья. И свинячье дерьмо то тонкими ручейками, то широкими быстрыми реками стекало как раз к сортировке.

Кстати сказать, когда нас первый раз привезли туда на работу, мы крякнули. И стали дышать ртом, чтобы от запаха только глаза щипало. Ну, это я для тех говорю, кто уж совсем родился и жил в мегаполисе и не знает, как оно пахнет, это свинячье дерьмо. Эксклюзивно оно пахнет. Просто ВОНЯЕТ!!!

Да-да-да, именно туда, на сортировку, нам и привозили обед. И мы его там же, в перерыве, и ели. Сначала шло тяжеловато, а потом ничего, привыкли.

Обедать мы выходили на «свежий воздух». Во двор, рядом с ангаром. Там была одна такая классная штука – эстакада для машин, на которую были положены доски. Вот там, а также вокруг на земле, подстелив ватники, мы и располагались с мисками в руках.

И вот однажды обедаем мы, а из голубой дали к нам приближается ярко-красный чистенький «Икарус». Пока мы промеж себя обсуждали, откуда же он тут взялся, начальство объявило нам, что это к нам едет студенческая агитбригада, которая нам спляшет и споет, и поэтому, сучьи дети, освободите сцену, на которой вы почему-то расположились с мисками и в грязных сапогах.

Конечно, мы обрадовались, празднично вытерли рукавами грязные морды и горящими глазами уставились на приближающееся чудо.

Автобус подъехал и эффектно развернулся. Двери открылись, и оттуда вышли два негра в костюмах, как для кубинского карнавала. За ними вышла негритянка и попыталась встать в красивую позу (как мы поняли потом, именно она и должна была танцевать).

Красивой позы не получилось, потому что она окинула взглядом нас, помоечных, с алюминиевыми мисками, в которых было недоеденное малоаппетитное что-то, потом вдохнула «свежий деревенский воздух» и упала в обморок. Хорошо еще, что ее товарищи были гораздо более стойкими и успели подхватить ее до того, как она упадет в свинячье дерьмо.

Так что песни нам были – бойцы оказались действительно бойцами, а девушка пришла, конечно, в себя, но затребовала, чтобы автобус вместе с ней отъехал от места нашей работы на безопасное расстояние, откуда она с жалостью взирала на своих товарищей, отдувающихся на импровизированной сцене по полной.

А мы что? Мы с удовольствием доели еду и послушали песен. И поработали в этот день поменьше, конечно. Жизнь удалась! А теперь про коменданта расскажу. Колхозного.

Глава сорок первая
Комендант Амбарцумян

«Черная кошка, белый кот» смотрели? Там был персонаж, который все жениться хотел.

Вова Амбарцумян, учившийся в ЛЭТИ параллельно со мной, носил усы покороче и росту был чуть поменьше. А так – один в один.

Нам он тогда казался очень старым. Очень. Ему на момент поступления было двадцать семь лет, что по сравнению с семнадцатью годами в среднем по больнице было неприлично много. Да еще и черная борода, украшавшая всю ту поверхность лица, которую не занимал нос, прибавляла ему солидности.

Вообще-то это был человек сложной судьбы. Родился и вырос он в какой-то горной деревушке, жил в мазанке, пас овец, а потом решил спуститься в город за какой-то редкой надобностью, типа – галстук захотел купить, потому что настала пора жениться. Спустился, и что? А повязали его там под белы руки представители военкомата, и, вместо того чтобы идти под венец, Вова пошел служить в армию.

За два года доблестной службы он узнал, что мир вокруг прекрасен и разнообразен. Расхотел жениться, а также возвращаться в свою деревню, прямо в дембельской форме приехал в Питер и по квоте поступил в институт. Электротехнический, прости господи.

Первая моя встреча с Вовой произошла именно там, в колхозе. Настало время моего дежурства по кухне, и, сварив макароны и открыв десять банок тушенки, скормив всю эту лабуду товарищам и помыв посуду, я пошла драить столовую. Столовая была большая, вдоль длинных столов стояли грубо сколоченные лавки.

Я задумчиво елозила шваброй по доскам пола, когда над моей головой авторитетный баритон с акцентом спросил:

– Э-э, ты пачиму скамэйки на столы не ставил?

Поднимаю я голову, а надо мной гневно трясется черная борода. «А-а-а, так вот он какой, наш комендант Амбарцумян!» – подумала я. Комендантом Вова был выбран за возраст и солидность, а также за явную хозяйственную жилку.

По-прежнему гневаясь, Вова стал с хеканьем поднимать лавки, переворачивать их и ногами вверх водружать на столы. При этом он продолжал учить меня, малолетку, жизни:

– Каждый скамэйка с четырмя ногам. Вокруг каждая нога останется гряз. Поэтому скамэйки надо ставить на стол. Ты что, не знаешь? Стыдно тебе. Ты что, никогда в армии не служила?

Я хихикала, сдерживаться больше сил не было.

– Нет, Вова, не служила!

– Пачиму?

– А у меня, Вова, белый билет. Пять сотрясений мозга и справка от психиатра. И вообще я, как бы, женщина. И мне, кстати, еще только семнадцать лет.

– Да-а? – Он не уточнил, какая именно причина показалась ему весомой. – Так бы сразу и сказал!

А потом мы с Ленкой пошли в барак к мальчикам, чтобы выбрать кухонного рабочего. Котлы мыть, большие и тяжелые. Как выбрать? Запросто, по штанам. Знакомы мы были еще мало, поэтому решили: найдем пару штанов большого размера – вот и будет нам кухонный мужик. Я шла по проходу, хватала штаны и демонстрировала их Ленке.

– Во! – говорю. – Смотри, и длинные, и широкие. Самое то!

Ленка согласно кивает.

И тут опять, неожиданно, уже от дверей:

– Женсчина-а-а-а… – Баритон откровенно страдает, но мою половую принадлежность он уже выучил. – Слюшай. Положи. На мэсто положи, да?!

– Это почему это?

Я была полна решимости сделать котлы чистыми.

– Патаму. Пачиму? Патаму чта… – Пауза была театральной. – Эта маи бруки!

Через две недели Вова был уже лучшим другом. Братом почти. Звал меня исключительно «Галищка», звал на шашлыки из добытого где-то барана, но мне было жаль животное, и я не пошла.

Глава сорок вторая
Вова в институте

И мы стали учиться. Но я училась в седьмой группе, а Вова в шестой. Зато уроки физкультуры у нас проходили совместно. Осень пролетела, наступила зима, и нас заставили выйти в Сосновку на лыжах.

Нашему преподавателю удалось принудить Вову надеть этот ужас на ноги. Надо ли говорить о том, что лыжи он до этого времени видел только на картинке или в телевизоре? Потому что служил он в Узбекистане, а там как-то на лыжах не особенно. Не любят, что ли?

Добрый преподаватель, войдя в положение, разрешил Вове бежать не десять километров с мальчиками, а пять с девочками.

Картинка до сих пор с изумительной яркостью стоит перед глазами. Сосновка. Заснеженные деревья, шапки снега на ветках, справа и слева от лыжни – целина полуметровой глубины. Мы потихонечку ползли по колее, не гонясь за результатом. Параллельным курсом, по соседней аллее, матерясь как четыре боцмана на русском и армянском, шел Вова. Он сосредотачивался, усилием воли выкидывал вперед одновременно правую руку и правую ногу и изо всех сил упирался палкой в снег. Палка проваливалась в целину. Когда Вова переключал внимание на левые конечности, правые выходили из-под контроля. Вперед летели левая рука и левая нога, а в это время коварная правая лыжа проскальзывала назад, откидывая отважного лыжника на прежние позиции.

Вова не сдавался – он же мужчина, чо. Поэтому он изобрел другой вид передвижения. Нога не скользила вперед. Он поднимал лыжу под углом тридцать градусов к поверхности, втыкал пятку лыжи в снег и делал рывок. Потом делал все то же самое другой ногой.

Скажу честно – такого способа я не видела никогда. Он двигался вперед, но медленно, очень медленно.

Мы, юные стервы, уже никуда не двигались. Мы сидели на жопах – лыжи врастопырку – и ржали до слез, до колик. Пытались подняться – и в изнеможении падали обратно в снег.

Между прочим, для тех, кто сомневается, Вова был настоящим гордым восточным мужчиной. Среднего возраста. Правда, странные люди, называвшие себя преподавателями, так и норовили ущемить чувство Вовиного достоинства. Но это не мешало ему с блеском и самоуважением преодолевать все преграды. Несмотря на сельскую школу в прошлом. Например, на первом курсе у нас была химия. Ну такая, неорганическая. И вел ее профессор Лебедев – здоровенный шумный мужчина с седой шевелюрой и грубыми шутками. Но не злой, даже чувство юмора присутствовало.

На экзамене Вова взял билет и углубился в него, подперев волосатое лицо не менее волосатой рукой. Нос печально нависал над совершенно пустым листом, не обезображенным никакими буквами и цифрами. Не, кое-что из химии он, конечно, знал. Из бытовой. А тут – совершенно неизвестные вопросы.

Профессор Лебедев опросил уже почти всю группу и развлекался Вовиными страданиями. Наконец это зрелище его утомило, и он на всю химическую аудиторию прогремел:

– Эй, Арарат, иди уже сюда!

Вова встал, взял совершенно пустой листок, выставил грудь вперед:

– Э-э, слюшай, если я и Арарат, то семдесят тыретьего года!

Лебедев заинтересовался. Он был давним болельщиком «Зенита» и за футбольными перипетиями следил внимательно. Дальше они беседовали шепотом и очень азартно. Потом Вова повысил голос:

– Слюшай, я не могу этот твой формула написать, но ты даже фамилий мой не можешь запомнить, чего гордишься? – После чего резко поднялся, подошел к доске и нарисовал там что-то витиеватое и не поддающееся расшифровке.

Лебедев ржал как конь и даже попытался изобразить на доске что-то похожее. Сдался и поставил Вове трояк.

А с физкультурой еще не все, нет. Кроме зачета по лыжам у нас был еще зачет по плаванью. В бассейне. Мы собрались веселой стайкой, потому что зачет был необыкновенной халявой – плыли мы не на время, нужно было просто преодолеть 50 метров любым стилем, хоть по-собачьи.

Приехав в бассейн, мы переоделись и пошли тусоваться на бортике, ожидая, когда молодая тренерша в спортивном костюме назовет наши фамилии. Вова мрачно стоял метрах в двух от нашей компашки, выставив вперед одну ногу, сложив руки на волосатой груди и глядя, вернее, взирая на финишную сторону бассейна.

Плыли парами. Первыми были Абрамова и Авакумова. Наташка встала на тумбочку, а Нинка не торопясь спустилась по лесенке и взялась руками за поручень, упершись в стенку ногами. Прозвучал свисток. Наташка, подтверждая свой разряд, рыбкой нырнула в зеленоватую воду, вынырнула где-то на середине бассейна и под наши аплодисменты хорошим кролем мигом догребла оставшиеся метры. Нинка, не торопясь, как самоходная баржа, оттолкнулась ногами, комфортно легла на воду и, кое-как шерудя конечностями, тоже преодолела дистанцию.

Вова как-то напрягся, глядя на Наташкины экзерсисы, и даже нос его стал выражать беспокойство. Он сменил позу, поставив руки на пояс, и мы прыснули – Вова прикупил себе плавки шортиками, до талии (тогда такие не носили, ежели что). Картину дополняли коротко стриженая голова, волосатая грудь и нательный золотой крест размером с ладонь, висевший на столь же основательной цепи.

– Азаров и Амбарцумян! – провозгласила тренерша. Серега поскакал к тумбочке, а Вова к тренерше.

– Слюшай, а там (он показал пальцем на край бассейна) гылубако?

– Четыре с половиной метра, – авторитетно ответила тренерша, кивнув в сторону вышек.

Вова даже рот приоткрыл от возмущения.

– Ты… Ты эта… Женсчина, ты савсем сумашеччая, там же гылубако, я же утану!

– Да ладно вам, Амбарцумян, в случае чего вон – коллега спасет.

По противоположному бортику медленно и печально бродил мужик в плавках и с багром.

– Не. Как эта он меня сыпасет? Он же не дабежит! Ни за что не полэзу!

В том горном селе, где жил Вова, речка-то была. Но даже в самый свой полноводный период она если и поднималась до колена, то не каждый год. А в Узбекистане, где он служил, не любили не только лыжи, но и плаванье. Я так думаю.

Короче, пока мы преодолевали свои кровные пятьдесят метров, Вова в наполеоновской позе, опять сложив руки на груди, стоял посреди лягушатника. Там было хорошо, там глубина 90 сантиметров, и под присмотром дядьки с багром Вова прошел бассейн в гордом одиночестве аж три с половиной раза подряд. Пятьдесят метров были покорены, а про глубину чаши указаний не было.

Так что, как хотите, а лыжи, плаванье и химия Вове удались.