Текст книги "Среда обитания приличной девушки"

Глава тридцать вторая
Санитарка, звать Тамарка

В школе я училась хорошо. Просто прекрасно я училась, не считая литературы и физкультуры. Но если по физкультуре я еще могла что-то сделать с помощью силы воли – я даже сдала нормативы на серебряный значок ГТО – то с литературой дело было швах. Родителям объяснили, что даже репетитора мне нанимать бесполезно, потому что знание литературы – это от Бога. Ага, особенно в пределах школьной программы.

Зато с другими предметами все было отлично. Правда, преподаватель НВП меня чуть не пристрелил, но это не за малые знания. Вот как дело было.

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.

Петр I

В школьные годы чудесные был у нас такой предмет – НВП. То есть для тех, кто моложе, – начальная военная подготовка. И в рамках этой радости мы изучали всякое. А еще наш класс принимал участие в разнообразных «Зарницах» и «Орленках». Поэтому нас учили странному. Меня, например, научили азбуке Морзе и флажковой азбуке (я, типа, была связист). А подружка моя, Лийка, была санитаркой. И эти наши знания мы должны были демонстрировать не просто так, в классе, а на пересеченной местности.

Во время «Орленка» нас вывозили куда-то за город, где мы не просто шли на лыжах, а еще и по команде «Газы!» должны были продолжать движение на лыжах в противогазах. На ремне у каждого участника болталось по две толкушки для картошки, разрисованных под хохлому – они изображали, как вы поняли, гранаты. И, между прочим, мы закидывали ими курсантиков, притаившихся в окопах.

Одного так удачно закидали, что он был увезен скорой помощью, потому что получить по бестолковке ловко брошенной толкушкой для картошки в некоторых случаях равносильно взрыву настоящей гранаты. И потом мы каждый должны были на своей полевой станции продемонстрировать свои знания и умения, за что школе начислялись очки.

Вернемся к Лийке и опишем окружающую действительность. Жила она на тот момент в нормальной коммуналке на Петроградской стороне – их семья, соседка с сыном и еще две старушки – Серафиме не помню, сколько было, а баба Галя уже преодолела восьмидесятипятилетний рубеж. Телефон один – в коридоре.

Накануне «Орленка» подруга моя поняла, что чего-то недоучила, и стала звонить мне. Наша жизнь вообще проистекала оригинально. Каждое утро Лийка приходила ко мне, будила, варила кофе, а в это время я конспективно рассказывала ей все домашние задания, которые нужно было сделать на сегодня. Пока я умывалась и одевалась, она списывала письменные задания. Во время завтрака я просвещала ее по поводу устных. За пять минут ходьбы до школы я умудрялась даже заставить ее выучить кое-что наизусть. В общем, все были довольны.

И вот звонит она мне: «Галка, выручай, ни одну повязку не помню». Я пришла к ней и, не жалея бинтов, на наглядном примере и ее бренном теле продемонстрировала ей все повязки, которым нас учили. Начнем с головы – там, конечно, шапочка Гиппократа. Потом повязки на ухо, нос и подбородок. Затем – повязка на плечо, давящая на грудь. Повязка на кисть, на палец на другой руке, «колосок» на локоть, фиксирующая на руку. Повязка на промежность, «носок», повязка на колено (колено при этом согнуто).

И тут раздается звонок. Телефонный. А должен был позвонить юноша, которому моя подруга в тот момент симпатизировала. Она рвется в коридор, но ходить в таком виде невозможно, поэтому она прыгает, балансируя на одной ноге, в темный коридор. Допрыгивает до телефона и тянет руку к трубке.

А баба Галя, которая в тот момент проходила мимо, включает над телефоном свет. Надо отдать должное, крепкая была старушка, только тихо пискнула. Тяжелая жизнь, война, блокада закалили женщину. Хотя, надо сказать, что, будь я медиком, диагностировала бы Базедову болезнь, глядя на ее лицо. Да и чего удивительного – на телефонный звонок из комнаты выпрыгивает юная нимфа, как будто упавшая с самолета на тюремную ограду, и начинает кокетливо чирикать в телефон, помахивая явно сломанной рукой со следами всех возможных повреждений. Хотя повязка на промежности дает надежду на платоническое развитие сюжета.

Глава тридцать третья
Ворошиловский стрелок

Военрук Николай Александрович был настоящий (нет, не полковник) майор. Несмотря на то, что имел он статус школьного преподавателя, военное прошлое было написано на всем его организме. Говорил он громко, голос имел командный, ножку держать требовал, как на настоящих строевых учениях, а вид колготок любого другого цвета, кроме телесного, вызывал у него стойкую аллергическую реакцию.

Зато он научил нас вот тому, оригинальному.

Я тогда достигла почти совершенства – у меня было три совершенно волшебных результата. 19 секунд – это снаряжение магазина автомата Калашникова, 16 секунд – его разборка и 25 секунд – сборка. И это, позвольте заметить, с контрольным спуском курка и с установкой автомата на предохранитель.

Правда, иногда результат разборки был 18 секунд – это когда мой длиннющий наманикюренный ноготь застревал в процессе доставания пенала. Да-да-да, я делала это виртуозно. Хотя, если бы начались военные действия, мои умения по сборке и разборке пригодились бы слабо – зрение у меня и тогда было не ахти.

Про стрельбу расскажу поподробнее.

Итак, винтовка ТОЗ-8. Тот еще агрегат. Мы сидим на уроке, преданно едим глазами начальство, и вид имеем лихой и придурковатый. Я – на первой парте по слабости зрения и смелости для вызова к доске. Перед нами Николай Александрович при форме и при винтовке. И рассказывает нам про нее, рассказывает. В это время в дверь класса просовывается голова Лариски (она училась в параллельном до восьмого класса) и начинает корчить всяческие рожи на предмет вызвать в коридор подружку.

Товарищ майор строго смотрит на кривляющуюся голову и командирским тоном приказывает ей подождать с той стороны конца урока. Голова перестает корчиться и исчезает. Рассказывает военрук не то чтобы весело, ну ни разу не Жванецкий, поэтому у меня поза, как и у многих в классе, – подбородок подперт рукой, а глаза так и норовят закрыться, хоть речь и про войну.

А педагог наш все про свое – и так уж он эту винтовку повернул, и эдак, и патрон в нее учебный вставил (учебный, потому что с пробитым капсюлем). И затвор передернул. А я по-прежнему сижу на первой парте, у самой двери, и почти сплю. Но его слышу. Наставил, значитца, военрук ружьишко на класс и сам же строго так говорит: «Строго! Запрещено! Направлять! Даже не заряженное оружие! На людей!»

Небрежно так поворачивает винтовку в сторону двери и нажимает на курок. Раздается большой БУМ. Почти дуплетом раздается второй БУМ. Это моя голова соскальзывает с руки и бьется лбом в парту с большой помпезностью. И лежит там, вся такая ударенная. А сверху ее хоть и не сильно, зато красиво присыпало щепками.

Я совершенно не хочу сказать, что он в меня стрелял. А что пуля из того самого учебного патрона сантиметрах в тридцати от моей головы прошла, мы потом измерили.

И тут до Николая Александровича доходит, что за дверью-то Лариска подружку ждет. Слава богу, до инфаркта дело не дошло, хотя было к тому близко. Единственный раз в жизни я видела, что это такое – «стать белым как бумага». Причем не просто бумага, а мелованная, высшего, так сказать, качества.

А Лариска в это время в буфете пирожки трескала. Так что, кроме шишки на моей многострадальной башке и дырки в двери, никаких потерь не было.

И еще мы сами стреляли. Нас вывезли в тир и дали в руки ту самую винтовку. И сказали принять положение «лежа». Ну, господа хорошие, у кого было НВП, кто помнит, как неприлично выглядит положение «лежа»? Тем более, если тебе шестнадцать лет, ты в компании таких же оболтусов, целого класса, на тебе синяя школьная форма с пиджаком-футляром и короткой юбкой, весишь ты почти девяносто килограммов, а перед тобой пять полосатых матрасов?

Посмотрела бы я на ту даму, которая смогла бы принять это положение, я уж не говорю – изящно, а просто – не порнографически.

Мы давай отказываться, а Николай Саныч настаивает, двойкой в четверти грозит, потому что ему как-то очень сложно было с этим тиром договориться. Пришлось примерять роль порнозвезды с винтовкой. Причем я ему говорила, что вижу плохо, а он: «Очков у тебя нет, Горланова, следовательно – зрение хорошее! Стреляй давай!»

Давай-то оно давай. До мишеней – 25 метров. А у меня один глаз –2, второй –5. И мишени эти я вижу о-о-очень приблизительно. То есть их наличие. Не говоря уже об их размере, разметке и десятке.

Ну, я даже не особо целилась. Так, куда-то в направлении. Выстрелила – и даже попала. Да-да, я попала в гвоздик, на котором висела соседская мишень, утопив его в стенд по самую шляпку.

После такого грандиозного выстрела винтовку отобрали. И больше никогда не давали.

Зато я знала флажковую азбуку, азбуку Морзе и то, что в момент близкого ядерного взрыва следует завернуться в белую простыню и ползти к ближайшему кладбищу.

Глава тридцать четвертая
Фея на отдыхе

После девятого класса, чтоб набраться сил для последнего рывка, родители меня вывезли на юга аж на два месяца. Месяц я была с папой в Крыму, а потом месяц с мамой и нашей общей подругой Ирой на Кавказе, в Геленджике.

То есть и Крым, и Кавказ были охвачены мной в полном объеме.

С папенькой мы отдыхали вдвоем, а вот в Геленджик я и мама отправились в компании Иры. Если уж быть совершенно точной, то Ирка была скорее подругой моей тетушки, но поскольку общение, как вы помните, у нас у всех было очень плотное, то и нашей подругой тоже. И моей, и Людмилы Ивановны.

Разница в возрасте у нас была 10 лет. У всех. То есть – мне пятнадцать (выглядела на девятнадцать-двадцать), Ирке двадцать пять (выглядела на свои), маменьке тридцать пять (выглядела на тридцать).

Иришка, как и моя тетушка, была спортсменкой, поэтому в ее южном чемодане завалялся прекрасный стальной свисток, который маменька узурпировала, чтобы голос не напрягать. Поэтому, когда мы выходили на пляж живописной группой, и Людмила Ивановна бодро командовала: «Девочки, купаться!» или наоборот: «Девочки, на берег!» под свисток, а мы не менее бодро выполняли команды, народ вокруг не мог разобраться, кто из нас кому кем приходится.

А место-то на пляже столбится одно и то же. Особенно спустя пару недель начинаешь воспринимать лежащие вокруг тела как, пусть и не особенно близких, но родственников. Поэтому однажды особо любопытные поинтересовались у маменьки на предмет интересующего всех обстоятельства. На что она гордо ответила: «Это мои дочери!» А на круглые глаза спрашивающего добавила: «От разных браков!», чем не объяснила такую близость по визуальному возрасту, зато обрубила дальнейшие расспросы.

Соседи по пляжу относились к нам с благорасположением до одного случая.

Я по малолетству на мужиков внимания особо не обращала, маменька была давно и прочно замужней дамой, а вот Ирка-дорогая обладала не только исключительно яркой внешностью, но и искренней любвеобильностью. Глаза строила всем мужикам подряд, правда, больше одного кавалера для интимных утех не заводила. Маменька, провожая Ирку в ночное, строго спрашивала, взяла ли та презервативы, и наказывала вернуться не позже, чем завтра. Ирка, утомленная ночной жизнью, каждое утро исправно появлялась на пляже и продолжала строить глаза всем мужикам окрест.

Да, так по поводу яркой внешности. Смуглокожая брюнетка с ярко-зелеными глазами, правильным носом, улыбчивым ртом и фигурой, поражающей мужиков как из пушки, – девушка наша была невысокой, приземистой, но тонкая талия, большая упругая грудь и обширная попа (сейчас бы сравнили с Дженифер Лопес, а тогда не с кем было) делали ее абсолютно неотразимой.

Мужики вились вокруг Ирки, как пчелы вокруг докторской колбасы. Ирка томно восклицала: «Ах, как хочется пить!», и пара-тройка самцов тут же срывалась за лимонадом. Отставляя наманикюренный мизинчик, Ирка поглощала кишмиш и взмахом ресниц благодарила принесшего. Кокетливо сбегала к полосе прибоя, виляя всей своей лопесовской попой, высоко подкидывая пятки и взмахивая прижатыми к тельцу руками, когда на нежную кожу падали холодные капли.

Короче, строила из себя эфирное создание. Мужики млели, и каждый так и норовил подставить крутое плечо.

Надо заметить, когда ее стали звать играть в волейбол, она долго отказывалась. И – «маникюр», и – «я правил не знаю», и – «я обгорю на солнце», и даже напоследок «я ногу подвернула». Но десять молодых козлов настойчиво звали девушку присоединиться, чтобы она уже смогла оценить их молодецкую удаль.

И она пошла. Играть в «картошку». Помните, что это такое? Играют в волейбол в кружочке, если пропустил мяч – садишься на корточки в центр круга и пытаешься поймать мяч. Можно выбивать «картошку» одной рукой. Выбитый выходит из игры. А если поймал мяч – все выходят играть, а плохо выбивший садится в центр.

Так вот, играла Иришка, играла как нежная фея, вскрикивая при каждом ударе мяча и дуя на подушечки пальцев. И оказалась в центре, в виде «картошки». А один из кавалеров решил ее выбить в запале игры и попал-таки. Не больно, но девушка пришла в состояние боевой готовности и к пониманию вечной истины, что «все мужики козлы». Поймала мяч и встала играть со товарищи.

Короче, вся фейская шелуха свалилась с нее единовременно. Маникюр пошел к черту, а Игра пошла по-крупному. Потому что, когда мы с маменькой, истошно свистевшей в свисток, прибежали к игрищу, четверо кавалеров отдыхали в тенечке, держась за разные части тела, а Ирка со зверским лицом летела в полутора метрах от земли и пыталась убить, а не выбить, очередного бедолагу.

Ну да, с той игры к нам относились с опаской. Ухажеров у Иришки несколько поменьшело. А незачем заставлять девушку играть мышцой, когда она настроена играть локонами. Особенно если она мастер спорта по гандболу.

Глава тридцать пятая
Очередь за билетами

А из Геленджика мы, знаете, как уезжали?

Не, я уверена, что многие помнят – приезжаешь на юг и на второй день идешь к билетным кассам. Записываться в очередь на обратные билеты. А потом, вместо того чтобы лежать ленивым тюленем на пляже или плавать быстрой наядой в море, ходишь два раза в день по этой ужасной жаре к кассам, толкаешься там в потной толпе, чтобы на свою фамилию, выкрикнутую громким голосом, тоже выкрикнуть изо всех сил: «Здесь!!!»

И так вот ходишь недели полторы-две. Одно счастье – раньше на юг на неделю не ездили. Уж как минимум дней на двадцать. Но все равно – удовольствие ниже среднего.

Когда мы приехали в Геленджик (с Иркой и маменькой, знамо дело), то во второй, как и положено, день решили прошвырнуться до билетных касс. Гуляем так себе по набережной – еще не потыканные локтями и с непотоптанными ногами. И до касс таки догуляли.

Перед кассами клубились люди, потому что мы подошли примерно к началу вечерней поверки. Они волновались, переступали с ноги на ногу, вытягивали шеи. Мы тоже стали клубиться, вытягивать шеи и искать человека с тетрадкой, в которую мы и должны были записаться. Нашли – дюжий мужчина сжимал в руках засаленный канцелярский предмет с обтрепанными листами и вложенной в него шариковой ручкой.

Ручка от усталости оставляла на бумаге жирные фиолетовые плевки. Но нас записала. Последними в список.

Народ в очередной раз взволновался, но в помещение кассы по-прежнему никто не входил, хотя кассирша уже подошла к стеклянным дверям и отодвинула щеколду.

Подходы к двери защищал, как танк на Курской дуге, тот самый мужик с тетрадкой. Он торжественно уместил ее на руке и начал зачитывать.

– Сидоров!

– Тут!

– Иванов!

– Я!

– Колобородько!

– … (Тишина.)

– Колобородько! (Еще громче.)

– … (Тишина.)

– Вычеркиваю!

(И фиолетовая ручка смачно заплевывает опальную фамилию.)

– Агеева!

– Я за нее!

– Дулин!

– Здесь!

Тут мужик запускает названных в кассу и продолжает перекличку. Будущие пассажиры топчутся и потеют. Так продолжается минут пять, и вдруг мужик кричит:

– Подошла моя очередь, у кого тут громкий голос?

– У меня! – командирским скандированием отвечает на эту провокацию маменька Людмила Ивановна и перехватывает у мужика тетрадку.

Следующие десять минут мы с Иркой смотрим на маменьку как на ненормальную, потому что уже можно было бы и сбегать за мороженым (список-то охренительно длинный, а мы в самом конце), а она продолжает громко и четко называть фамилии и запускать очередников в кассу.

И тут…

– У кого тут громкий голос? – вопрошает Л. И. – Моя очередь подошла!

– Это я! – отзывается какой-то дядька, и Людмила Ивановна, никем не схваченная за руку, проникает в помещение кассы.

Еще через десять минут мы, совершенно обалдевшие, рассматриваем обратные билеты – два нижних и одно верхнее. Не у туалета.

Ведь главное в женщине что? Ну уж не ум, конечно. А хитрость и умение приспособиться к обстоятельствам.

Ну, учеба шла-шла, да и закончилась. Неожиданно оказалось, что выпускные экзамены уже завтра. А мою неокрепшую душу стали волновать, кроме бытовых, еще и философские вопросы. Вот например – внешний вид.

Глава тридцать шестая
Красота – это страшная сила

А вас интересует, как выглядят люди на улицах? Я думаю, что человек, который чешет по своим делам и весь такой озабоченный, внимания на вас не обратит, хоть вы как принарядитесь. И, понятно дело, если бы так было лишь сейчас – сейчас каких только разнообразных странностей не насмотришься, пока на работу едешь. Но и раньше было так же.

Мы заканчивали школу и готовились к экзаменам. Поэтому, несмотря на то, что за окном стояла обычная июньская рабочая неделя, все сидели с книжками по домам. История, как сейчас помню, на носу.

А к экзаменам я готовилась всегда ночью – тихо, спокойно, по квартире никто не шастает, в Александровском парке соловьи поют. И вот, проведя ночь в бдениях, но еще не угнездившись спать, решила я помыть полы. Поэтому накинула на себя халатик, маловатый мне к тому моменту, да еще и чуть-чуть сильно рваный на боку (халатик был, типа, с запахом, вот то место, куда одна из завязок должна вставляться, и расширилось до полного изумления). Нечесаные длинные патлы подхватила на затылке фиолетовым газовым шарфом и завязала его на макушке в виде огромного банта (если кто хочет понять, какой был бант – то у Мальвины в старых книжках такой же). Тапочки надела, которые уже настолько пардону просили, что только моя несравненная лень не давала мне отнести их на помойку. А тут, думаю, самое то, по воде-то. Схватила ведро и тряпку и принялась драить пол.

Мама к тому моменту уже из дома слиняла, а вот папенька, всегда ходивший в присутствие очень изысканно-художественно, только закончил завтракать и собирался выходить.

И тут раздается телефонный звонок. Подружка моя звонит, Лийка, которая живет в соседнем доме. У нее беда – утюг перегорел. А нам – на консультацию.

– Принеси, – говорит, – дорогая Галина Александровна, мне утюжка попользоваться, а то из дома не выйти, вид – как из попы вынули. И заодно книжку – «История КПСС» называется. Красная такая.

Мне ж для подруги ничего не жалко. Отставила я швабру, взяла книжку, утюг и собралась выходить. И тут мне папенька говорит:

– Я с тобой в таком виде рядом не пойду, и не проси! Это же народ головы свернет.

Тут я и предложила ему эксперимент – он пусть идет сзади и оценивает, кто же обратит на меня пристальное внимание.

Ну, вышли мы (идти-то метров сто, не больше).

Вот представьте – по залитому солнцем тротуару, по Кронверкскому (тогда Максима Горького) проспекту идет такая вполне себе в теле девушка. Ногу приволакивает, потому что правый тапок держится только на его, тапка, самолюбии. Халатик зелененький и очень рваненький. На голове бант, как у Мальвины, фиолетовый. В одной руке «История КПСС», а в другой – утюг. И шнур от утюга сзади по асфальту волочится.

Я оказалась права – никто не обернулся.

Наверное, потому, что мы живем около зоопарка.

Глава тридцать седьмая
Зоопарк

Зоопарк находится прямо напротив нашего дома. То есть – через дорогу. Сейчас там забор, билеты по 250 рублей и аттракционы. А раньше, совсем раньше, там была дырка в заборе, так что можно было прогуляться по зоопарку после школы, и лекторий за 10 копеек.

И вообще как мы познакомились – я не помню. В смысле, с зоотехником. Но ей было скучно, а мы с подружкой – девки веселые, поэтому она с нами с удовольствием познакомилась. И призывала захаживать в гости, особенно когда у нее ночное дежурство.

А мы что – нам же интересно, нам же только свистни. Ну вот, должна я вам доложить, что зоопарк ночной и дневной – это две не просто большие, а огромные разницы. Кстати, девушку звали Света. Это я сейчас вспомнила. Так вот, нас с подружкой Лийкой она с удовольствием использовала в качестве дополнительной рабочей силы. Первое наше посещение закончилось для меня травмой – мне дали покормить из пипетки свежерожденного бельчонка, но эта сволочь, хоть и пила молоко, закатывая глаза и пуская пузыри, умудрилась своими мелкими, но острыми зубами прокусить мне палец насквозь. Принцип «за хвост и об дорогу» в отношении животных мне гораздо ближе любого другого, но животное было государственное, поэтому пришлось сдержаться.

Таинственно и загадочно выглядит изнутри ночной зоопарк. На его территории не горят фонари. На фоне светлого ночного питерского неба листва деревьев раскинула черную кружевную шаль. Запахи – свежести, каких-то цветов, остывающего асфальта, воды, острые животные запахи. И звуки – в какой клетке заворочался во сне, что-то пробурчал, хрюкнул, пукнул или рыкнул этот непонятный кто-то. Периодически, просыпаясь или во сне, что-то чирикают птицы. И все вместе так необычно. Если закрыть глаза, можно подумать, что ты где-то в джунглях.

Но если взялся помогать – помогай на полную катушку. У львицы родились дети. Как мать она была никакушка. Посмотрела на своих детей – и пошла мясо жрать. А дети тоже жрать хотят, но мясо не могут. Поэтому нам вручались бутылки со смесью, и надо было сначала впихнуть эту смесь в котят, а потом долго-долго массировать им животы. Животы были круглые, как мячи, потому что смесь усваивалась плохо, несчастных мучили газы, и они дристали, как пожарные машины на выезде. Струей. Но деваться было некуда, долг дружбы звал, поэтому мы сидели в бараке у хищников, вдыхали их хищные запахи и массировали котятам пузы.

Громкое приключение в зоопарке было уже не в бараке, а под открытым небом. Где медведи.

Если как следует вспомнить, та ночь начиналась так. Я пошла в зоопарк одна. Светка критически меня оглядела и сказала, что, поскольку колготки дороги, а я как раз в джинсах, то и кормить медвежонка именно мне. После чего, вручив мне литровую бутыль с кашей, запихнула меня в клетку к медвежонку и пошла на обход. Я присела на пенек (там было куда присесть) и осмотрелась.

Клетка маленькая – два на два. И медвежонок маленький. Странно пахнущее существо ему сначала не занравилось, поэтому он забился в домик в углу и только взблескивал на меня из темноты глазами. Но голод не тетка, а потом я же девушка харизматичная, поэтому он мало-помалу выполз из домика, походил вокруг, обнюхал меня и с размаху уселся мне на ногу, обхватив ее лапами. Так и хотелось покачать этой самой ногой и поприговаривать: «По кочкам, по кочкам…» Но животное было занято – оно жрало кашу. И в конце концов ее сожрало. А отцепить его от ноги не представлялось возможным. Потому что медвежонок маленький, а когти у него, как у большого. И когда его пытаешься отодрать, он мяукает возмущенно и впивается когтями прямо в родную мне ногу.

А Светы все нет и нет. А сидеть на пеньке с медведем на ноге мне уже надоело. Я бы уже и походила, да почти негде. А время идет. Короче, когда подруга нарисовалась, она застала такую картину: в клетке, согнувшись пополам, потому что высота потолка метр пятьдесят, с висящим на ноге медведем выхаживаю я, рассказывая тому медведю, что в тюрьмах, даже в карцерах, заключенным животных на ноги не вешали.

Света похихикала, но с ее помощью мы сняли груз и выпустили меня на свободу. И пошли прогуляться по аллейке. А там в клетках еще медведи. Только взрослые.

Один из них, бурый, дрыхнет, лежа на полу, босоножки в разные стороны, задняя лапа задрана на решетку. Огромная такая лапа, когти желтые, кривые, подошва черная – по виду напоминает автомобильную покрышку.

Дух исследователя во мне всегда был силен. А мозгов как нет, так и не было. Поэтому вопрос «А боятся ли медведи щекотки?» сильно взволновал мой неокрепший организм. И я перелезла через забор, мучаясь и матерясь, и пощекотала ему пятку.

Обратно через забор я перелетела. Потому что такое посягательство на святое было пресечено тут же. Оскорбленный самец бросался на решетку, ревел, вставал на дыбки, пытался выломать прутья, а в его маленьких черненьких глазенках горела такая жажда мести, что скорость нашего удаления от клетки была близка к звуковой.

В зоопарке, в рабочих помещениях, живут тараканы. Большие, мадагаскарские. Ползают, сволочи, где хотят. И мало того, что ползают, они еще и летают. Идешь, бывалоча, по коридору, а он летит навстречу как пикирующий бомбардировщик, низкое гудение издают его жесткие крылья. А с каким звуком он шлепается об стенку и падает! Это если ты успеваешь увернуться, и он не стукается об дурацкий лоб.

Так вот – обезьяны еще в зоопарке были. Например – орангутаны. Незадолго до нашего знакомства со Светкой зоопарк приобрел в Германии парочку – самца и самку. Обезьян привезли, рассадили по соседним клеткам на период акклиматизации и всячески за ними присматривали и их обихаживали.

Орангутан – это что? Мало того, что огромная физическая сила, так еще и некоторое количество сообразительности и гораздо большее количество агрессии. А показать, кто здесь хозяин конюшни, самец любил страшно. Рожи корчил – не приведи господь какие, на прутьях клетки висел, носился по ней черно-рыжим смерчем.

А мадам его приболела в пути. Ничего страшного – простуда, но чувствовала она себя не ахти, подкашливала, сидела грустно, притулившись в углу. И девушку нужно было, конечно, лечить. Уж не знаю, что с ней делали днем, а вот во время ночного обхода Света должна была дать ей какое-то лекарство.

На обход мы пошли втроем – Света, я и мой папа, которого я по доброте душевной пригласила тоже поучаствовать в такой экзотике – ночной поход в зоопарк. Светка приготовила банку из-под зеленого горошка «глобус», приплюснутую так, чтобы получился носик, налила туда воды с вареньем и насыпала лекарство. Потом подумала-подумала и приготовила вторую такую же банку, только с питьем, без лекарства, объяснив нам, что если поить только самку, то орангутан так беснуется, что просыпаются все остальные обезьяны.

И вот мы почти на месте. Там, где содержатся крупные особи, зрители от обезьян отделены сначала крупной решеткой, потом проходом вдоль клеток, а потом мелкой сеткой от пола до потолка. Мы стоим у стеночки, метрах в четырех от клеток, а Света, поскольку деваться ей некуда, идет по проходу. В одной руке – одна банка, в другой руке – другая, под мышкой – журнал обходов.

Первой на ее пути была дама. Дама подползла к Свете, протянула длинную волосатую длань, взяла банку и стала пить, вытягивая губы трубочкой, если так можно назвать этот гобой.

Орангутан страшно разозлился за те несколько секунд, когда бабе уже дали, а его временно обделили. И стал плеваться в Светку. Она сначала прикрывалась журналом, потом ей это, видимо, надоело, и с криком: «Ах ты, сволочь валютная, зараза ФРГшная!!!» она ка-а-ак плюнет ему в морду. В ответ.

Что тут началось – содом и гоморра в одном флаконе. Джентльмен попытался выломать прутья клетки, орал не своим голосом, размахивал граблями, пытаясь снять с подружки скальп. И, самое интересное, он все время плевался. Сквозь зубы, как приблатненный подросток. Но, в отличие от подростка, делал он это с чрезвычайной меткостью.

Я уходила от оплевывания противолодочным зигзагом, а папа застыл на месте, поэтому только очки спасли его правый глаз.

Ну, я вам доложу, это действительно страшно. Во-первых, в дополнение к дебильной роже, которая маскирует природную сообразительность, это создание имеет невообразимой длины клыки. И вообще зубки у него – дай боже. И он это дай боже с удовольствием демонстрирует. Во-вторых, вес у него тоже не птичий. Вообще орангутаны доращивают свои габариты килограммов до 200. А наш был килограммов на 130, если, например, сравнить его с нашим литовским другом Таутвидасом. И, наблюдая за тем, как это создание (орангутан, а не Таутвидас) демонстрирует свое недовольство, понимаешь, насколько человек хрупок и беззащитен.

А еще в зоопарке, там же, в изоляторе, жил попугай. Большой нарядный красно-синий ара. Он сидел в уголке клетки, задумчиво полуприкрыв глаза и наклонив голову набок. Правда, иногда он возбуждался, разводил крылья в стороны, и изумленному взгляду наблюдателя открывались выщипанные догола грудь, ноги и внутренняя сторона крыльев. Было полное ощущение, что какой-то шутник приклеил перья к тушке по рупь семьдесят пять.

А потом Светка уволилась. И мы перестали ходить в зоопарк ночью. Да и днем ходим редко, тем более дырки нет.