Текст книги "Неомифы (сборник)"

По ТВ шли новости, как обычно в одинаковое время по разным каналам. Журналисты тоже ничем не удивляли, привычно взволнованные и растрёпанные, однако тараторили раза в полтора-два быстрее, чем, допустим, вчера. И их несложно было понять:

в арабских странах внезапно прекратились войны;

американцы стали уважать мнение и устои других народов;

Сергей Доренко на пару с Никитой Джигурдой, поддерживаемые толпой покаянных депутатов, в прямом эфире искренне извинились перед россиянами…

Но то хорошие новости. Попадались сведения и иного порядка:

в Челябинской области высадились враждебно настроенные инопланетяне;

с прилавков магазинов разом исчезли запасы водки, а их место заняли контейнеры с гашишом, опиумом и марихуаной, ведь наркотики вроде этих с сегодняшнего дня легализовали;

семья олигарха ограбила и разгромила банк, потому что его директор отказывался передавать права на владение «крыше», которую спонсировал не кто иной, как тот самый олигарх, судом присяжных единогласно признанный невиновным…

Может, творящееся в мире и вправду глюк, но хотя бы лично для него, Александра Филипповича Македонова, глюк весьма и весьма опасный. А значит, нужно немедленно с ним разобраться – чтобы потом продолжать жить спокойной, предсказуемой жизнью, где не встречается наделённых божественным даром людей. Они, конечно, созданы по образу и подобию, только меру-то знать надо…

Чтобы никто не помешал, Саня, во-первых, позвонил сестре и предложил ей после гулянок прошвырнуться по магазинам. Покупки он обещал оплатить из своего кармана. Естественно, Светка не смогла устоять перед таким «подарком свыше».

Во-вторых, Саня выключил все средства связи в квартире.

В-третьих, закрыл пластиковые окна.

В-четвёртых, вставил ключ в замочную скважину – теперь, если сестрёнка вернётся раньше «положенного», легко попасть в квартиру ей не удастся.

После этого Саня сел в вертящееся кресло, вдохнул поглубже, собрался с мыслями – и нажал на клавиатуре кнопку, которой там быть не должно.

Несмотря на то, что компьютер пользователь выключил из сети, экран вспыхнул ярким светом. Свечение тут же померкло, и по сверкающему четырёхугольнику поползли знаки – прямо как в «Матрице». Следом появилась голова, наполненная изнутри математическими символами, формулами, уравнениями.

– Звал? – спросил Кибер.

– Ага. Есть минутка?

– Вообще-то нет: мы, боги, люди занятые.

– Люди?

– Ну, мы, скажем так, проекция вашего подсознания, а поскольку вы гуманоиды, и боги у вас человекообразны.

– А на самом деле?

– Ты для этого меня позвал? – внёс ясность Кибер.

– Нет-нет. Я всё размышляю о придуманной мной программе…

– Она не только придумана – она ещё и создана.

– Да, и дёрнул же меня чёрт… Извини.

– Ничего. Ярый верующий – это не про меня.

– …Дёрнул, в общем. Да. И проблема в том, что, сколько бы я ни думал, правильного решения в голову не приходит… Да никакого не приходит! Ситуация крайне сложная; возможно, безвыходная. Патовая.

– «Синий экран смерти». Я так сразу и сказал.

– Но я поразмыслил и решил: вместе мы можем найти выход. А если нет, по крайней мере, будет о чём рассказать друзьям.

– Мои друзья с интересом послушают о том, как я сотрудничал с лучшим хакером на Земле.

– Ага, – повторил Саня. И затем, после паузы: – Ну?

– Ну?

– Есть идеи?

– Всё ещё нет.

– Это нехорошо. Неужели у вас, богов, не разработан план Б на случай форс-мажора?

– Нынешний форс-мажор переплюнул все предыдущие. А вообще план имеется, что за вопрос.

– Ну же! Выкладывай!

– Надо просто…

– Ага…

– …повесить проблему на того, кто виноват в её возникновении, и тихо-мирно ждать в Эдеме финала истории. Слово «Эдем» тоже не стоит понимать буквально.

Саня поджал губы.

– Хороший план, ничего не скажешь.

– Раньше работал.

– А как-то усовершенствовать его вы не пробовали?

– А зачем? Ранее опять-таки не требовалось.

– Но сейчас-то требуется! Вашему плану категорически необходим адд-он!..

Увидев, что Саня резко замолчал, сияющий собеседник на экране компьютера попытался вернуть его к диалогу:

– Понятно, адд-он. И что?

Кресло отлетело в сторону, когда программист вскочил с него.

– Вот он! Это же он! Выход!

– Да? – недоверчиво переспросил Кибер: ему было неясно, куда клонит импульсивный айтишник.

– Мы напишем адд-он! – чуть ли не заорал Саня, испугался, что его услышат, но потом расслабился, вспомнив, что окна (пластиковые, между прочим) закрыты.

– А, вот что за выход – написать дополнение.

– Именно!

– Только нужно тщательно игру выбрать.

– То есть? – Саня впал в ступор.

– Ну, чтобы побольше заработать. Предлагаю «Counter Strike».

– Да какая «Контра»! Мы вдвоём напишем адд-он для моей программы!

На несколько секунд в квартире воцарилось ничем не прерываемое молчание. В голове Кибера загорались один за другим вопросительные знаки – чтобы затем одновременно смениться кучей знаков восклицательных…

– Валянский, ты зачем нам лапшу на уши вешал?!

– Нашёл дураков!

– А я сразу ему не поверил.

– Пойдёмте отсюда…

– Но погодите, ребята, я вам правду говорил: деньги сами собой снялись. Много денег!

Шестеро людей – приятели Игорька – громко, слаженно хмыкнули и начали удаляться от банкомата.

– Да не вру я!

– Да уж, конечно.

– А как вы тогда объясните все эти новости? Летающие тарелки в Сибири и извиняющийся Джигурда по телику. Такого ведь в жизни не бывает!

– Точняк! Снова журналюги нас развести пытаются.

– Сенсаций не хватает, вот и клепают собственные.

– Пойдёмте ко мне во двор. Закупимся винищем в палатке за углом. Я гитару принесу.

– Отличная мысля! Пошли, Славик!..

Игорёк смотрел вслед уходящим приятелям, пока те не скрылись из виду. Взглянул на экран банкомата-предателя. В сердцах сплюнул. Вытащил смартфон и хотел было уже написать гневный пост в ЖЖ – но вдруг, на главной странице сайта, заприметил кое-какое объявление от одного из пользователей:

«Адд-он для Вычислителя. Тебе мало тридцати минут? Скачай улучшенную версию имени Бога! Free».

Даже не пытаясь бороться с приступом любопытства и алчности, Игорёк быстро загрузил адд-он и прочитал описание. В документе утверждалось, что теперь сняты всякие ограничения с действия программы. «Запусти раз – и наслаждайся счастьем до конца дней своих!»

Так Игорёк и поступил.

Однако после установки адд-она ни видимых, ни каких-либо вообще изменений не ощущалось.

«Надо устроить тест», – решил Игорёк.

Выбрал на банкомате, из которого ещё не успел вытащить карточку, пункт «Вернуться в главное меню», нажал четыре цифры пин-кода, перешёл в меню выдачи наличных. Недолго думая, ввёл число «1000000000» (он выбирал между миллионом и миллиардом – победил миллиард). И подтвердил запрос.

То, что произошло дальше, не снилось и Скруджу Макдаку в самых фантастических его снах…

Саня заперся в квартире, когда на улице разгорелось вооружённое восстание, возглавляемое неким Игорем Валянским. Разъярённая толпа молодых парней и девушек требовала отменить инфляцию, девальвацию и прочие финансовые неприятности, из-за которых сгорали заработанные молодёжью миллиарды. Каким макаром они эти деньги получили, восставшие не уточняли.

Кнопку с надписью «КБ» пришлось нажать раз десять подряд, прежде чем Кибер наконец соизволил явиться.

– Чего безобразничаешь? – сердито осведомился он.

– План не сработал! – Саня предпочёл опустить предисловие и перейти непосредственно к делу.

– Как это? – Бог-программист опешил. – Я был занят: давал нагоняй небесным айтишникам, тем, что рангом помладше, – поэтому ничего не знаю. Но раз ты так говоришь… Хотя… это же невероятно! Невозможно! Почему?!

– Мне и самому это ой как интересно.

– Интересно-а… – протянул Кибер; лицо на экране монитора задумалось. – А где твоя сестра?

– Осталась у подруги: выйти на улицу боится.

– А что там?

– Массовые беспорядки!

– Вооружены?

– Кто?

– Беспорядчики.

– Наверняка! Но, извини, проверять не хочу.

– Угу, угу, угу, – трижды повторил Кибер. – Так почему же наша задумка, казавшаяся столь умной и хитрой, потерпела неудачу? С задумками подобное случается сплошь и рядом. И всё же?..

– Без понятия. Даже предположить не могу. Я в точности следовал твоим инструкциям: не менял первоначального кода программы, а лишь создал на его основе коротенький адд-он; и если запустить дополнение после активации «Вычислителя», оно должно ограничить действие последнего…

В голове Кибера поплыли многоточия.

– А они её инсталлировали?

– Пользователи?

– Нет, хренользователи!

– Откуда мне знать!? – вскинулся Саня. – Может, да, а может… ой. Но если они перед запуском адд-она не использовали первую программу…

– …или если срок действия изначальной версии программы истёк, то есть Имя Бога, согласно вселенским законам, выветрилось из реальности, а повторно «Вычислитель» не запускали… – подсказал Кибер.

– …то… то юзеры, у которых стоит адд-он, могут менять жизнь и реальность по своему усмотрению, причём без ограничений! – Саня схватился за голову. – О-хо-хо… как же так-то…

– А потому что надо прописывать в readme-файле сверхважные пункты.

– Но я же не представлял… Это же очевидно… Зачем писать то, до чего каждый дойдёт…

– М-да уж, Санёк… Айтишник ты от Бога, а вот аннотации тебя явно учил писать кто-то другой.

Отхлебнув из маленькой бутылки газированной «БонАквы» – в обязательном порядке стоявшей на Санином компьютерном столе, – гений программирования изрёк:

– И как мы будем исправлять новую ситуёвину?

В ответ на что Кибер изрёк следующее:

– Я вижу лишь один путь – создать патч…

– Маратик, пошевеливайся!

– Евгений Васильевич, я всё-таки ваш бывший начальник…

– Пра-ально, бывший. А я – теперешний. Помнишь, как ты меня гонял, Марат Маратович?

– Я ведь не со зла… должность требовала…

– Вот и я не со зла, а по велению долга. Н-но! Бегом мне за кофе, не тормози! И отчёты по пути сдать не забудь.

– Но это же на другом конце города!..

– Я смотрю, ты ещё ремешка захотел?

Когда Марат, по макушку нагруженный официальными бумагами, лихо вывернул из кабинета, Леонов позволил себе чуток расслабиться. Сел в глубокое мягкое кресло, расстегнул пуговицы пиджака, включил кондиционер. Достал из бара два широких стакана с тонкими стенками и налил в них коньяка, стоимость которого равнялась зарплате Марата, умноженной на двадцать. Открыл хьюмидор из красного дерева, украшенный затейливой резьбой. Вынул кубинскую сигару, обрезал. Прикурил от огня серебряной ретро-зажигалки. Леонов с наслаждением выпустил удивительно пахнущий дым, который, учитывая цену табака, вполне можно было бы назвать словом «фешенебельный». Вдавил клавишу интеркома.

– Настенька, будьте любезны пригласить ко мне себя – и, пожалуйста, в чём-нибудь сексуальном.

– Сию секунду, Женечка.

Чтобы не сгореть от нетерпения, Ленов отвлёкся и, пока суд да дело, вошёл в Интернет. Открылась домашняя страница: сайт с незаконными – а других и нет – торрентами. Нажал «Обновить». Экран моргнул – и Евгений Васильевич замер от счастья даже раньше, чем в его кабинет развратной походкой вошла полуголая, обладающая модельной фигурой Настенька: в Сети, оказывается, уже лежал патч для самой лучшей в мире программы…

Саня всплеснул руками.

– Я сдаюсь.

В электронном мозгу Кибера зажёгся один, но очень большой вопросительный знак.

– А чего?

– Да бесполезно! С каждым разом всё становится только хуже!

– Давай не будем опережать события. Расскажи поподробнее.

Раздался оглушительный стук в дверь; казалось, сейчас она слетит с петель.

– Это кто? – поинтересовался Кибер.

– Это за мной.

– Полиция? Налоговая? Психушка?

– Кто угодно из перечисленных. Или все скопом. Да и какая разница: попаду в лапы одного из них – не избежать встречи с остальными.

– Когда ты успел провиниться? И в чём?

– В том, что придумал эту чёр-р-рствую программу!

– Чёрствую? Интересное ругательство, надо запомнить… Да ты не стесняйся, чертыхайся сколько влезет: это лишь твои проблемы в конце концов… Но, погоди, чем ты недоволен? Патч-то мы разработали.

– Разработали.

– И вывесили в инет.

– Вывесили.

– Ага. И?

– И снова – провал!

– А ты опять не представляешь, по какой причине?

– На сей раз догадываюсь. Задачей патча было свести на нет действие «Вычислителя» и его адд-она. Чтобы осуществить это, пришлось открыть патчу доступ к коду программы – нужно ведь как-то внести изменения в него.

Кибер помрачнел, словно облако перед проливным дождём.

– Не продолжай – дотумкал, слава Богу. Значит, нашлись всё же люди не глупее тебя, получившие доступ к коду программы и потому научившиеся менять её по своему усмотрению. А там и до полной аннигиляции недалеко…

– Во-во… Пардон, какой аннигиляции: гомосапиенсовой или вселенской?

– Второе.

– Почему-то я так и думал…

– Ёжки-матрёшки! – не выдержал Кибер. – Как же я упустил эту возможность из виду! И тебя не предупредил!.. Тут ты не виноват. Да и когда программа находилась только на стадии разработки, вмешался бы я, и, не исключено, разрухи удалось бы избежать!..

– Чего теперь вспоминать былое.

– Две тыщи лет назад проблема легче решилась! Да что там: Всемирный Потоп, и тот локализовать удалось!..

– Не переживай так. Пиво будешь?

– Не пью.

– М-м.

– На работе не пью.

– А-а… Пра-ально.

Со смачным щелчком открыв алюминиевую банку, Саня за один присест осушил пол-литра «Лёвенбрау».

– Ну-с, – причмокнув, сказал он, – наши дальнейшие действия?

– Даже не знаю. – Молодой айтишник ещё никогда не видел умудрённого опытом бога настолько расстроенным. – В прошлое вернуться нельзя: коллапс произойдёт. Заглянуть в будущее? Сомневаюсь, что оно весёлое, да и нет у Земли, похоже, будущего, так что опять вселенский катаклизм организуем.

– Настоящего тоже нет, – вставил Саня.

– Как это?

– Забыл, что творится вокруг? Один изменил программу и подстроил действительность под себя. Второй изменил его изменения, отредактировав реальность по-своему. Третий, с ними не знакомый, меняет мир, как хочется ему. Четвёртый мешает предыдущим трём, с которыми враждует. Но есть пятый, наделивший себя властью не подвергаться чужому «божественному» влиянию…

– Это похлеще коллапса. Парадокс, чтоб его. После сжатия Вселенной в точку она хотя бы обратно может разжаться – далеко не сразу и с трудом, но может. А тут… Видимо, пора нам всем писать завещание. Только и это бессмысленно…

– Блин! Ну почему я не придумал какую-нибудь другую программу!

Кибер от неожиданности перестал наполняться математикой. Саня выронил из рук вновь открытую банку пива. Два программиста переглянулись.

Сейчас идея пришла им в голову одновременно – совершенно идентичная идея, почти не отличимая от последнего шанса…

«Как ты нашёл меня?»

«Один наш общий знакомый дал координаты».

«Тот, что пользуется ником „Кибер“?»

«Он самый. Но не сердитесь: это была не его идея, а моя».

«Что опять у вас случилось, если в очередной раз потребовалась моя помощь?»

«Вселенной угрожает опасность».

«И почему я не удивлён?»

«Не волнуйтесь, я не обманываю вас, мои намерения добрые».

«Ты ещё скажи „благие“… Хе. Волноваться-то следует тебе. Обмануть же меня не под силу даже мне самому».

«Я понимаю…»

«А понимаешь ли ты, КОМУ написал?»

«Да. Выслушайте, пожалуйста».

«Эх, поувольнять бы к чертям небесным этих так называемых работничков! Но в одиночку разве справишься? Я тут зашиваюсь, дел по горло, вечно кто-нибудь норовит сорвать планы, в график не вписываюсь…»

«И у вас та же фигня?»

«Эта фигня вообще одна на всех… Так что ты хотел?»

«Проконсультируйте меня, пожалуйста, кое по какому вопросу – точнее, по написанию кое-какого кода»…

Новая программа, как говорится, от создателя предыдущего хита – «Вычислителя имени Бога» – появилась в Сети вскорости. Она носила короткое, странное и оттого многообещающее название «НЧЖ!». Креатор, взявший никнейм HackingKing13 и расшифровывавший аббревиатуру как «Нереально Чумовая Жесть!», утверждал, что его очередное детище даст ответы на все мучающие род людской вопросы и наконец сделает жизнь человека такой, которой тот заслуживает. Зная о прошлых достижениях гениального разработчика, ему поверили сходу, не требуя доказательств, не выискивая провалов в логике. Их и не было – хоть раз в жизни должно повезти любому…

По правде же «НЧЖ!» «переводилось» как «Нормальная Человеческая Жизнь!»…

– Саша?

Свернув окошко с пасьянсом «Паук», Саня оторвался от монитора.

– А, Маришка. Привет!

Девушка с интересом посмотрела на компьютер.

– Вижу, ты не взламываешь сайт ЦРУ. Почему?

Саня улыбнулся: мало того, что Марина пошутила, она, оказывается, знает о существовании ЦРУ, а не только магазинов косметики.

– Да вот отдыхаю от трудов праведных. Думаю: может, вообще бросить хакерское дело?.. Ладно, что случилось?

– У меня программка не запускается.

– Опять? Ну, пойдём посмотрим.

Едва глянув на экран рабочего компа Марины, Саня тут же расплылся в счастливой улыбке.

– Саш, ты в норме? – Красавица забеспокоилась. – Почему ты ухмыляешься?

– Я не ухмыляюсь – я радуюсь, – ответил Саня, не прекращая лыбиться.

– Да, но почему?

– Потому что никаких инопланетян, никакой «травки» и никакого бесплатного сыра.

– А ты точно в порядке?

– Скажи лучше, Мариш, ты программку запускала?

– Ага, кликнула два раза, появился кружочек рядом с курсором, потом пропал, а потом ничего не произошло. Раньше такого не было.

– Это да. Раньше не было всей этой божественной мути, и людям жилось пусть и плохо, но хорошо!

Милое личико Марины заметно погрустнело.

– Выходит, я зря качала программку? В чём её назначение? Ничего же не изменилось, всё как всегда – точь-в-точь.

IT-специалист взял тонкие холёные руки сослуживицы в свои, изящные и творческие.

– В этом, – вкрадчиво произнёс он, – и есть её назначение…

Умиротворяющая дрёма нежила и качала на волнах разум, снилось нечто невыразимо приятное, беды отступили на второй план, собственноручно возвели виселицы и покончили с собой. При мысли об этом у Сани приподнялся уголок рта: заманчивое видение, правда, осуществимое ли?..

Релакс грубо прервала Светка, звучно оповестившая – чуть ли не над самым ухом:

– Тебе там кто-то по «скайпу» пишет.

Саня пробудился – неохотно и примерно наполовину.

– Потом отвечу.

– Я случайно прочитала сообщение, говорят, что срочно.

– А что за контакт?

– А я знаю? Этот… CyberGod777. Скромненький ник, нечего сказать…

Умиротворение как ветром сдуло. Саня вскочил с дивана, выхватил из рук сестры планшет и пуще ветра помчался в свою комнату.

– Не за что! – саркастически бросила Светка вдогонку. – Когда освободишься, Каббалу свою на место убери!

– Ты о книжках? – раздалось из комнаты брата. – Можешь выкинуть их, они мне больше не нужны!

– Выкинуть? – не веря ушам вымолвила Светка…

HackingKing13:

Привет!

CyberGod777:

Привет! Свободен?

HackingKing13:

Ага. Что стряслось? Программа номер два дала-таки сбой? Но я вроде проверял.

CyberGod777:

Нет, дело не в этом. Поступила просьба от моего начальника… ну, если я Высший Программист, то он пускай будет Большим Боссом.

HackingKing13:

Директор Фирмы, короч.

CyberGod777:

В точку. Он попросил попросить тебя кое с чем разобраться.

HackingKing13

Это предложение сотрудничества?:) А какая зарплата?

CyberGod777:

Сначала пройди испытательный срок.;)

HackingKing13:

O’K. Так что делать-то надо?

CyberGod777:

Есть у вас на Земле одна газетка, ты её, кажется, с недавних пор выписываешь. Религиозно-развлекательная, «Седьмой день» называется. Не смотрел сегодняшний выпуск?

HackingKing13:

Ещё нет. А что там?

CyberGod777:

Глянь кроссворд на последней странице.

HackingKing13:

Минуточку… МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!! Вопрос 27 по вертикали: «Имя Бога». Сколько букв?.. О нет! Откуда они узнали?!

CyberGod777:

Неплохо бы что-нибудь предпринять – и чем скорее, тем лучше.

HackingKing13:

Уже начинаю. Не отключаюсь.

Свернув в трэй окошко «скайпа», Саня запустил «Google Chrome» – пришла пора взломать сайт «Седьмого дня»…

(Июнь 2013 года)

Мифы

Сказал он: эта тварь приходит ночью

И ровно в три, от церкви у холма.

Но я ведь не сошёл ещё с ума -

Не верю в то, что не видал воочью.

(Говард Филлипс Лавкрафт «Вестник»)

Он не отводил взгляда от твари, что поднималась

из ямы. Его внимание приковал огромный глаз, и

глаз этот смотрел прямо на него.

(Теренс Дэвид Джон Пратчетт «Цвет волшебства»)

Космический корабль имел удобную, классическую – с точки зрения некоторых пришельцев – форму правильного круга. Работал он, однако, не на аннигилируемой антиматерии, не на разогнанных в переносных коллайдерах частицах и даже не на обыденном, навязшем на зубах квазаровом излучении. Не исключено, замысел родился в пику тем же братьям по разуму: эти в принципе считались большими оригиналами. Итак, мода, ретро, стилизация: распылённое топливо, самовоспламеняющееся от воздействия разогретого при сжатии воздуха, – вот что, по теории, должно было толкать корабль в покуда не изведанные дали. Дизель, словом. Старый, добрый, вонючий, забытый. Но в плане «всего нового» пословица однозначна.

После приземления, а точнее, приводнения посреди чего-то, напоминающего здоровенный океан, «бросили» якорь. Автоматически внизу открылась дыра, и устремился ко дну бур, что гнали питающиеся высококалорийным нефтяным ассорти двигатели. Но килотонный крючок не добрался до цели: чересчур оказалась глубоко. Лишь бесцельно пыхтела дымом механика, исходила мазутно-бензиново-рапсовыми ароматами.

Капитан, предвидевший эту вероятность, распорядился соорудить водяные подушки. Из-за них он поругался с непосредственным начальством, прямо перед полётом, и заслужил помимо «воодушевляющих напутственных слов» прекращение финансирования и жалобу в ещё более высоко стоящие инстанции. Начальник в деталях расписал капитану, какая горькая судьба того ждёт, в ответ на что получил «спасибо», «пошёл нахрен» и «до свидания».

В тот же день, часа через два, не позже, корабль, сожрав изрядную порцию салата «Дизельного», взмыл в небо и помчался прочь. На борту находились сотни переселенцев плюс экземпляр пока ещё редкого устройства – телепортатора, изобретённого месяц назад и отданного капитану в качестве признания его заслуг перед родиной. Ну, и как средство самозащиты – мало ли что ждёт в довольно внушительном количестве парсеков от дома…

Обескураженные, задетые, рассерженные, организаторы поисковой операции слали с планеты сообщения самого различного характера: от «Шоб ты издох!» до «Вернись, мы всё простим!» Техника для передачи мыслей функционировала исправно – и зазря. Но пытаться остановить отчаянного, преданного светлому делу вояку – всё равно что худеть, исключив из рациона булочки по утрам и продолжая обжираться на ночь. То есть абсолютно бесперспективно.

Работники центра управления полётами, в свою очередь отчаянные и взбешённые, хотели активировать систему самоуничтожения, сочтя, что ради возможности оставить за собой последнее слово не грех пожертвовать этак тысячей жизней. Командир звездолёта, однако, не допустил этого: буквально минут за двадцать до цуповцев он зашёл в компьютерный раздел «Аутодетонация». Бортовая панель управления позволяла капитану менять настройки, как заблагорассудится, а заблокировать доступ ему не успели. Считанные прикосновения к сенсорам – и вот прежний запускающий саморазрушение пароль «КРАНТЫ» заменён на другой: «ФИГВАМ»…

…Существование пригодной для обитания планеты в соседней галактике «беглецы» доказали оперативно – лет за пять. К тому времени каждый мужчина на корабле отрастил длинную бороду, каждая женщины родила минимум по одному ребёнку, многие пары женились, развелись и снова женились. Организовали, затем дезорганизовав, парочку восстаний… троечку, если прибавить к ним одно не вооружённое. Появилась на свет, умерла в муках и чудесным образом воскресла надежда на успех. И капитан научился сносно шутить.

В установленные сроки, теоретически отработанным за полдесятка лет методом приводнились. Не зацепили якорем за одно, выслушали ругань командира, бросились прилаживать воздушные равновесы. Возня из-за вынужденного прикрепления к «подушкам» компрессионных вспомогательных движков и последующая отладка дистанционно регулируемых насосов. В целом же – премьера прошла с успехом ©.

Проблемы начались значительно позднее, уже после того как приняли решение строить никем не жданную цивилизацию на основе дизеля. Выбор свёлся до полного своего отсутствия: здесь не удалось в нужном количестве отыскать прочие элементы, в покинутом мире использовавшиеся поселенцами для конструирования механизмов. Да и планетка, кажется, ничего, бороздить галактики в поисках альтернативы не надо.

Это о плюсах – теперь к минусам: дождался их и капитан: век его, равно как и любого из этих, был до осточертения длинен. На беду или на счастье – неясно по вине теории относительности, которая, утомившись званием физического понятия, проникла и в психологию.

Ночь превратила вселенную островитян в напоённую бархатной темнотой пещеру. Будто бы зависла над землёй летучая мышь-исполин: кошмарная, несущая смерть, вечно жаждущая крови – но в данный момент, сложив крылья, мирно спящая. Почти ничто не навевало недобрых предчувствий.

В одном из следствий обустроенности, на улице Нефтепроводной, в белом, красивом, поделённом на две равные просторные части здании под номером 66е, являвшемся не чем иным, как храмом, в левой его половине, собралось, хотя кто-то, наверное, скажет «сгрудилось», около трёх десятков фигур. Они обступили жуткого вида алтарь, на который, готовясь к ритуалу, испугались возложить что-либо из перечисленного в древней пророческой книге. И всё же в чёрных балахонах с «остроносыми» капюшонами фигуры смотрелись… мрачно. Хотелось бы добавить к мрачности ужаса и авторитетности, ну да ладно, от добра добра не ищут… или как-то так.

Гудели, то ли создавая, то ли руша атмосферу, керосиновые вентиляторы. Витал-летал характерный запах.

Толстая фигура в центре и по комплекции, и по местоположению выдавала в своём обладателе руководителя. А когда под витыми сводами гулко зазвучал его голос, стало окончательно ясно – говорит Номер Первый:

– Куда подевался этот безалаберный имбецил-бензозаправщик! – прохрюкал главный. – Где его Хастур носит?!

Никто не решился ответить, поскольку не знал судьбы замвожака, да не очень и интересовался ей. Балахонщики, занимавшие менее влиятельные должности, согласно многовековой, передающейся чуть ли не генетическим путём традиции, втайне ненавидели тех, кто выше. Впрочем, это не мешало им, воображая себя на месте злейших братьев по секте, любыми способами добиваться повышения.

Щуплый низкорослый сектант решил применить весьма популярный и крайне эффектный, хотя и старый приём – наушничество:

– Я видел его у пирса, он топливо космическим маршрутчикам продавал.

– И что?!.. – разъярился было главный, но вдруг подключил к эмоциональному правому полушарию левое: – Маршрутчикам? Топливо??? Для водяных подушек?!

– А то.

– Они ведь механизированные! Как же подушки будут работать?

– Никак, понятное дело.

– Но продаёт хоть по завышенной цене?

– Ещё бы.

– И не делится со мной… в смысле, с нами?

– Вообще не делится.

Главный испытал праведную ярость.

Пока руководство кипело и краснело, в помещение бодрой походкой вошёл только что обсуждавшийся зам. Кивнул младшим чинам, поздоровался со старшими и протянул руку начальнику.

– Освободился! – скорее утвердительно, чем вопросительно рявкнул главный.

– Да, – беззаботно ответил зам. – А что?

– Ничего! – громче, чем раньше, проревел толстяк в балахоне. – Заклятие с тобой?

– Так оно у Слухача, лучшего чтеца. А вы думали, текст у меня, и прождали уйму времени? – Зам улыбнулся – нагло и нахально, по мнению главного.

– Никого мы не ждали! – Начальство шумно выдохнуло. Слегка успокоилось и, не оборачиваясь, обратилось к ближайшему подчинённому: – Передай Слухачу, чтоб начинал.

Щуплый наушник ткнул в бок рослого силача, тот пихнул под рёбра коренастого соседа, а уже он пнул по ноге закрученного вопросительным знаком «брата».

– Ай! – восклицательно выразился вопросительный.

– Начинай же мессу чёрную, о брат недостойнейший! – торжественно провозгласил главный.

– Ась? Пора, что ли? – зевнув, уточнил Слухач.

– Ньярлатхотеп тебя задери! Читай давай!

– А пентаграмма нарисована?

– А-а-ахр-р-р-р!..

Проводившиеся в левой части храма приготовления заметно мешали обряду в половине правой.

– Там что, опять эти черноробые?

– Да, светлейший.

– Снова орать будут, сосредоточиться не дадут…

– Правда твоя, светлейший.

– М-да… Слушай, а что если обойдёмся без формальностей? Достал пафос этот, честно сказать.

– Как будет угодно, светлейший.

– И зови меня наконец по имени.

– Твоё слово – закон, светлейший.

– Ох, забудь, просвещённый.

– Я ничего и не помнил, светлейший.

Одетый во что-то, до неприличия похожее на оранжевое банное полотенце (то ли из двух, то ли из трёх кусков, смятое, как лицо шарпея, и с непонятно на кой пришитыми повсюду пуговицами), гуру оглядел паству. Кто-то пил предназначенный для священных целей херес, кто-то обсуждал с друзьями жену щуплого наушника из помещения по соседству, кто-то ковырял в носу, созерцая божественную лепнину.

– Ребята, – окликнул светлейший.

Пара монахов недоумённо повертела лысыми головами, пожала плечами и вернулась к прерванной и, вероятно, удивительно интересной беседе.

– Ребята!

Наконец оставленные без внимания слуховые рецепторы сработали.

– А?

– Да?

– Начинаем!

– А.

– Да.

Светлейший раскинул руки в стороны.

– Поехали! – азартно воскликнул он.

– За орехами? – предположил просвещённый, задумчиво сверкая очками с титаническими диоптриями.

– Нет, просто «Поехали!». И ты забыл добавить «светлейший».

– Прости, светлейший.

Просвещённый вынул из недр мантии свиток, развернул, приблизил получившееся полотно к глазам на расстояние, не превышающее полсантиметра, и стал медленно зачитывать буквы-лилипуты – составные части мощнейшего и длиннейшего заклинания…

– Что за дела! – вскричал главный. – Именно в тот день, когда мы вызываем из бездн морских многоногого повелителя нашего Ктулху, эти святоши из соседних апартаментов вздумали провести унылую сходку!

– Безобразие! – возмутился щуплый.

– …Я ему твержу: она из тебя всю кровь выпьет и мозгом закусит…

– М-м. А он что?

– Это вы о чудовищах изначальных?

– Не знаю. Мы о жёнах.

– Угу. Тогда заткнитесь! Слухач уже трижды сбился.

– Так он же глухой!

– Это кто глухой?! – вскинулся Слухач.

– Никто-никто. Ты продолжай.

– Я единственный, кто понимает язык Древних!

– Чудесно, чудесно…

– Слухач! – по привычке рявкнул главный. – А ну кончай филонить – и провозглашай!

– Есть, так точно, слушаюсь. Ктулху запятая нет точка непонятное слово хм вообще непонятное сейчас попробую разобрать…

– Чего они голосят-то? – спросил светлейший.