Текст книги "Культ предков. Сила нашей крови + О чем молчат предки + Сила предков"

Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили; никогда никого не выбрасывайте…

О. Хепберн

Ключевая проблема, с которой зачастую сталкиваются наши клиентки при попытках простить себя и начать двигаться по жизни без отягощенности грузом вины, заключается в характерном для большинства людей стремлении к совершенству.

В наше время особенно хорошо заметно, как люди тратят свои силы, время и нервы на то, чтобы предстать перед окружающими и самими собой в максимально близком к идеалу виде.

Не считая того, что это совершенно непродуктивная трата времени и энергии, поскольку вместо того, чтобы заниматься реализацией собственных целей и желаний, мы расходуем себя на то, чтобы соответствовать своим и чужим представлениям о хорошем, такой подход негативным образом влияет на нашу родовую систему.

Как мы можем простить себя и уж тем более своих родственников, если мы совершенно точно знаем о себе и о них, что мы не идеальны, то есть не соответствуем понятию «хороший»?

Давайте для начала разберемся, почему мы вообще стремимся быть идеальными.

Все это происходит опять же из детства, когда взрослые люди хвалят ребенка за хорошее поведение и ругают или наказывают за плохое. Отсюда появляется представление, что для того, чтобы получать любовь и принятие, важно быть хорошей девочкой, потому что плохих девочек наказывают и не любят.

В результате во взрослой жизни такой подход превращается в уверенность, что чем мы ближе к идеалу, тем больше любви, принятия и успеха мы заслуживаем. То есть возникает изначально неверный посыл, что чем меньше мы ошибаемся, тем больше у нас морального права на то, чтобы быть любимыми.

Отсюда появляется невозможность простить себя за то, что мы недостаточно красивы, умны, домовиты, заботливы и так далее. Всем этим требованиям, которым якобы должны соответствовать привлекательные и востребованные женщины, нет числа. Но действительно ли у тех, кто идеален, больше шансов обрести счастье в личной жизни и успех в карьере?

На самом деле, статистика показывает, что люди больше всего тянутся к тем, кто им близок и понятен, созвучен на уровне души и сердца. А женщина, надевающая маску идеальности, воспринимается холодной, отстраненной, искусственной и не заинтересованной в отношениях: действительно, зачем ей мужчина, если она и так идеальна?

Не считая того, что страх сделать что-то не то и нарушить правила приличия сковывает вас по руками и ногам и мешает проявляться полностью, он отталкивает от вас людей. Если люди видят, что вы не спускаете и не прощаете себе ни малейшей оплошности, будут ли они рассчитывать на то, что им самим «сойдет с рук» какая-нибудь незначительная ошибка? Разумеется, нет.

Получается, что прощая себя и разрешая себе быть не идеальной, не совершенной, вы делаете шаг навстречу своей внутренней гармонии, а также спокойным и гармоничным отношениям с людьми и с родом.

Важно понимать, что нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к совершенству: выполнить задачу как можно лучше, достичь максимального профессионализма в каком-то деле, выглядеть как можно лучше и так далее. Но при этом необходимо сохранять баланс между стремлением к совершенству и внутренним согласием с тем, что в какие-то моменты и в каких-то сферах мы можем позволить себе не быть идеальными.

Стремление к идеалу помогает нам, если мы используем его как стимул для развития. Но если мы руководствуемся им в стремлении скрыть и закамуфлировать свои промахи и ошибки, это становится совершенно противоположным вектором движения.

Не позволяя себе быть неидеальной, мы все дальше и дальше уходим от того, чтобы простить себя и жить дальше в любви и гармонии с собой. И в это же время мы отдаляемся от возможности простить окружающих за то, что они, в свою очередь, не идеальны.

Мы на эмоциональном уровне начинаем воспринимать свою жизнь как игру в одни ворота: вот мы стремимся быть идеальными, терзаемся и корим себя за каждую совершенную ошибку, а люди вокруг нас не только не ведут себя подобным же образом, но еще и имеют наглость быть счастливыми. И мы со вздохом произносим: «Никто не идеален», – думая, что проявляем понимание и мудрость.

Но важно понимать не столько тот факт, что среди людей нет идеальных и не ошибающихся, а тот факт, что ошибки и неидеальность не делают их хуже – точно так же, как они не делают хуже вас.

Практическое задание

Подумайте о каком-нибудь человеке, которого вы очень любите и цените, может быть, даже восхищаетесь им. А теперь представьте, какие его поступки или недостатки могли бы изменить ваше отношение к нему.

Наверняка это будет что-то ужасное, может быть, не преступление или какая-то особая жестокость, но уж точно какой-то серьезный проступок. Постарайтесь примерить на него те ошибки и недостатки, за которые вы укоряете себя.

Скорее всего, большинство из них покажутся вам незначительными мелочами. А теперь постарайтесь перенести на себя аналогичное восприятие: прочувствуйте тот факт, что вам не за что себя винить, грызть и укорять.

А теперь мы хотим предложить вам интересную медитацию, которая поможет принять негативный опыт и избавиться от обид. Эта медитация называется «Жемчужное ожерелье». Сядьте и расслабьтесь, чтобы вашему телу было максимально удобно. Может быть, вам комфортнее будет прилечь или сесть на что-то мягкое или, наоборот, лечь на пол. Главное, чтобы вы ощущали расслабление каждой клеточкой своего тела.

Итак, расслабьтесь, выдохните и постарайтесь убрать все внутренние зажимы, накопившиеся за день. Закройте глаза, дышите как можно спокойнее и ровнее.

Это время, которое вы проводите наедине с собой, поэтому уберите из головы все мысли, отложите в сторону волнующие вас вопросы или проблемы, постарайтесь, чтобы во время этой практики вас ничто не отвлекало.

Итак, когда вы почувствуете, что наконец-то вам удалось расслабиться и освободить свои мысли, переходите непосредственно к медитации.

Представьте, что вы стоите на зеленой полянке, одетая в легкое летнее платье из приятной телу ткани. Легкий летний ветерок колышет травку и цветы, вокруг летают бабочки, жужжат пчелы – словом, представьте самую идиллическую картину, которую только сможете. Ключевое ощущение в этот момент – спокойствие и гармония. Вам тепло, вы чувствуете себя легкой и расслабленной, вас ничего не беспокоит.

И вот вы оглядываетесь по сторонам и видите красивый пейзаж: далекие луга и холмы, может быть, серебристую ленту реки, справа виднеется лес.

И вот вы поворачиваетесь и замечаете невдалеке очень красивый одноэтажный домик. Непонятно, как он оказался среди всей этой природы, но при виде него у вас появляются хорошие чувства: дом как будто приветливо смотрит на вас, и даже дверь немного приоткрыта, приглашая вас войти.

Вы поворачиваетесь и идете через полянку прямо к нему. И чем ближе вы подходите, тем веселее и радостнее становится у вас на душе: как будто появляется предчувствие чего-то хорошего, что ждет вас впереди.

Когда вы подходите совсем близко, двери приветливо открываются вам навстречу, без скрипа и сопротивления, и вы заходите в дом. Внутри вы видите очень большую и просторную комнату. Представьте себе в подробностях ее убранство: какие в ней окна, какие стены, пол и потолок, какая мебель расставлена.

Вы чувствуете, что попали в самое нужное место, в самое нужное время.

Вы оглядели комнату и теперь обращаете внимание на стол, который стоит в центре. Это очень красивый резной стол, в середине которого стоит какой-то необыкновенный предмет. Вы подходите ближе и видите, что это – волшебная чаша.

Это чаша, в которой отражается вся ваша жизнь, она наполнена множеством событий, встреч, людей и ситуаций, которые стали знаменательными и важными для вас. Посмотрите: каждое это событие – жемчужина. И все эти жемчужины разного цвета: розовые, серебристые, черные, золотистые, синие, белоснежные.

Все эти жемчужины связаны одной нитью, у каждой из них есть свое место, и каждая оттеняет ту, что находится рядом. Это и есть жемчужное ожерелье вашей жизни.

Приглядитесь к каждой из них. Возможно, какие-то вам захочется убрать из ожерелья, потому что эти события связаны с большим количеством боли, злости и обиды.

Но помните, что, даже если сейчас вам непонятно, что хорошего и полезного принесли в вашу жизнь эти негативные события, они все равно важны, они все на своем месте в волшебном жемчужном ожерелье вашей жизни.

Поэтому в первую очередь нужно отпустить эту боль, простить этих людей и простить себя за какие-то неприятные, негативные ситуации. Представьте, что вы омываете свое жемчужное ожерелье живой водой, которой наполнена волшебная чаша.

Представляйте себе, как эта вода лечит старые раны, помогает вам растворить ту боль, злость и обиду, которые до сих пор мучают вас. Мысленно отпускайте эти события одно за другим, перебирая жемчужины.

В финале полюбуйтесь вашим жемчужным ожерельем, посмотрите, какое оно красивое и как переливается на солнце. Прочувствуйте и поймите, что, избавившись от каждой отдельной жемчужины, вы нарушите его красоту, потеряете что-то очень важное: опыт, людей, новые интересные возможности.

Почувствуйте, что с этого момента вы можете позволить себе относиться к жизни по-новому. Вам становится легко и спокойно. Представьте, как вы по одной складываете эти жемчужины в свое сердце, и каждая из них наполняет вашу душу теплом и спокойствием, ощущением целостности и значимости.

Прочувствуйте полноту и ценность каждого прожитого дня, каждого свершившегося события. Плохим или хорошим оно было – не так важно, ведь ваше сердце отныне будет хранить его, хранить это тепло и опыт, который вы получили.

В конце медитации подумайте о том, что ваша жемчужная нить с каждым днем будет пополняться новыми бусинками, новыми разноцветными, но неизменно прекрасными жемчужинами. Пообещайте себе, что к каждому событию вы отныне будете относиться с огромным уважением, поскольку теперь вы знаете и понимаете его ценность.

После завершения медитации подумайте и о том, что каждый человек, который связан с вами или которого вы встречаете на своем жизненном пути, тоже носит в своем сердце такую жемчужную нить с событиями своей жизни.

Подумайте о том, что иногда они тоже глубоко страдают и переживают, мечтают о ласковом слове или ободряющем рукопожатии, стремятся верить в то, что у них все получится, и впадают в отчаяние. У каждого человека в сердце есть своя жемчужная нить, и каждая из них по-своему прекрасна и неповторима.

С этим образом и этим ощущением вам будет гораздо легче видеть хорошее и светлое в людях и окружающем мире, прощать не только свои, но и чужие ошибки.

Практическое задание

Проводите эту медитацию раз в неделю или чаще, если вы чувствуете такую потребность. Концентрируйтесь на собственном ощущении спокойствия, радости и гармонии. Постоянно думайте о том, как прекрасен и разнообразен мир – не только тот, что мы видим за окном, но и тот, который находится в сердце и душе у каждого из нас.

Любовь родителей к детям сильней, чем детей к родителям.

К. Мелихан

Пожалуй, самые глубокие и болезненные обиды – это обиды на родителей, самые первые болезненные воспоминания, появляющиеся еще в детстве и зачастую остающиеся в душе на всю жизнь.

Детские и подростковые конфликты очень часто приводят к тому, что, уже став взрослыми, дети общаются со своими родителями исключительно формально, с позиции «я выполняю свой сыновний или дочерний долг, оказываю посильную помощь, что еще от меня можно требовать?»

Часто непримиримые конфликты с родителями возникают и в более позднем возрасте. Например, когда родители категорически не принимают избранника своей дочери, и в результате отношения между ними сходят на «нет».

В таких ситуациях важно понимать, что родители зачастую руководствуются любовью и заботой: что-то в партнере любимой дочери не нравится им до такой степени, что у них появляется уверенность, что этот человек обязательно разобьет ей сердце.

И далеко не все родители могут смириться с тем, что защитить свою любимую девочку от всего на свете не получится и ей так или иначе придется набивать свои собственные «шишки».

И вот в качестве последнего средства защиты они ставят дочери ультиматум: или он, или мы. Разумеется, это ошибочная стратегия поведения, но воспринимать эти действия как злонамеренные со стороны родителей – тоже ошибка.

Такие ошибки влекут за собой взаимный бойкот, длящийся годами и приносящий страдания как детям, так и родителям.

Простить родителей важно не только потому, что лишь так можно построить с ними новые теплые отношения, с позиции взрослого сына или дочери, а не маленького и беспомощного ребенка, нуждающегося в опеке и наставлениях.

Это важно еще и для партнерских отношений, поскольку мама и папа – это первая модель семьи, которую мы встречаем в своей жизни и которую так или иначе запоминаем и усваиваем для себя на будущее. И если человек обижен на родителей, если в глубине души он воспринимает свою первую семью как «плохую», то и свой собственный брак ему сложно будет построить так, как он хочет.

Случай из жизни от Марины Мазиной:

Расскажу очень показательную историю одного из своих учеников. Ему пятьдесят лет, успешный бизнесмен, два высших образования, говорит на трех языках, посетил все семинары и перечитал множество книг, но личная жизнь все равно не складывается.

Его первый брак распался: жена ушла от него, забрав двоих сыновей. Через несколько лет он женился на другой девушке, она забеременела, но ребенок родился больным. И новоиспеченная мама ушла от него, оставив ребенка.

Пытаясь разобраться в причинах такого «невезения», я спросила у него об отношениях с родителями. Выяснилось, что он очень сильно обижен на маму за то, что она его никогда не хвалила, очень редко поддерживала.

А ведь мама для мужчины – это первая женщина, и волей-неволей свое отношение к ней он переносит на весь женский пол. У этого мужчины из-за обиды на маму женщины ассоциировались с отсутствием поддержки, а ведь «не поддерживает» – это практически всегда то же самое, что «не любит».

Осуждая маму и раз за разом припоминая ей эти обиды, он и в поведении своих женщин обращает внимание в первую очередь на проявления равнодушия, незаинтересованности, отсутствия поддержки. При этом его мама не была действительно равнодушным человеком, она обеспечивала сына всем, чем могла, дала ему возможность выучиться, дала стимул для дальнейшего развития. И сейчас в свои 80 лет она ничего не просила у сына, обслуживая себя самостоятельно и справляясь со всем без его помощи.

Похожим образом отношения с отцом влияют на будущую взрослую жизнь девочки и ее отношения с будущим мужем.

Если отец был чересчур строгим или замкнутым, внешне не проявлял любовь и заботу ни по отношению к дочери, ни по отношению к матери, то дочь с раннего возраста впитывает идею о том, что мужчина в семье – это будто бы наполовину чужой человек. Он вроде бы постоянно здесь, но в то же время сам по себе, отдельно.

Женщине, выросшей в подобной семье, зачастую бывает сложно построить теплые и доверительные отношения с мужчиной, основанные на взаимной поддержке, поскольку она не получила пример подобных отношений от родителей, не смогла воспринять это послание из рода.

Да, отсутствие поддержки и теплоты в отношении ребенка – это не очень хорошо, но это черта характера, есть такие эмоционально холодные люди. И это вовсе не означает отсутствия любви – все родители любят своего ребенка.

Первое, что важно понять, если ваши отношения с родителями не слишком хорошие и вы хотите это исправить, что родители вас любят, даже если не говорят об этом. Родительская любовь безусловна, и даже когда они вас осуждают и критикуют, когда ругаются с вами, они не перестают вас любить.

Как уже было сказано, обиды на родителей идут из детства и поэтому глубже всего отпечатываются в душе и избавиться от них сложнее всего. Поэтому ниже мы приведем несколько упражнений, которые могут помочь внутренне простить родителей.

Итак, закройте глаза и представьте свою маму: как будто она сидит перед вами и вы с ней разговариваете. Вспомните две-три конкретные обиды на нее и скажите: «Дорогая мама, я помню, что в детстве ты…» – и дальше перечислите свои обиды. Расскажите, какие чувства вы испытывали: может быть, страх, или злость, или разочарование, или грусть.

А теперь представьте, что мама вам отвечает: «Дорогая дочка (или сын), я всегда любила тебя и давала тебе все, что могла. Возможно, не все или не то, чего тебе хотелось, и мне очень жаль, что так вышло. Но ты всегда занимаешь место в моем сердце как моя дочь (сын)».

Теперь вспомните, за что вы благодарны маме, и скажите: «Мама, спасибо тебе за то, что дала мне жизнь, и за то…» – и дальше перечислите то хорошее и ценное, что получили от матери.

И напоследок подумайте, за что вы можете попросить у нее прощения. Например: «Мама, прости, что редко звоню тебе, что редко прошу у тебя совета, редко благодарю и т. д.» И представьте, как она отвечает вам: «Я все равно тебя люблю!»

И после этого проделайте все то же самое для папы: сначала выскажите обиды, потом поблагодарите, потом попросите прощения и услышьте, как он отвечает: «Я все равно тебя люблю!»

Делайте это упражнение каждый день – можно утром, или перед сном, или в обеденный перерыв, когда будет свободная минутка. Вы заметите, как постепенно «теплеет» ваше отношение к родителям по мере того, как вы усваиваете и принимаете мысль о том, что они любят вас, несмотря ни на что.

Идеальных родителей нет ни у кого просто потому, что идеальных людей не существует в принципе. Все делают ошибки, в том числе в воспитании своих детей. И некоторые потом предъявляют претензии, вслух или про себя: вы не так меня воспитывали, вы чего-то мне недодали, из-за ваших ошибок у меня теперь проблемы.

Но проблемы на самом деле не из-за того, что родители совершили какую-то ошибку, а из-за того, что дети не смогли их простить, не смогли отпустить этот болезненный опыт. Обвиняя родителей и перекладывая на них ответственность за свои нынешние неудачи, человек сам себя лишает шансов на счастливую жизнь.

Он растрачивает ту энергию, которую мог бы пустить на «строительство будущего», на то, чтобы ковыряться в прошлом и искать в нем «корень всех бед». Но ведь если убеждать себя, что какие-то события детства настолько сильно влияют на взрослую жизнь, то откуда возьмутся силы и желание делать что бы то ни было для улучшения своего положения?

С одной стороны, эта позиция для некоторых людей может быть удобной: все непоправимо испорчено уже давно, причем не ими, а значит, как бы плохо у них все ни было, что бы ни происходило в жизни, они не виноваты, они ничего не могли сделать. Образ жертвы роковых обстоятельств позволяет получать бонусы в виде жалости, безвозмездной помощи и сочувствия.

Но в большинстве случаев такой подход приводит к тому, что ничего и в действительности не меняется, поскольку, даже если родители будут всячески пытаться загладить свою «вину», а окружающие регулярно оказывать моральную и материальную поддержку из жалости, кардинально изменить жизнь к лучшему человек может только сам.

Поэтому так важно простить родителей и примириться с ними: вы избавитесь не только от болезненных «заноз» в душе, но и от ограничивающих установок, мешающих вам полностью реализовать свои возможности.

Практическое задание

Напишите благодарственное письмо обоим родителям. Вспомните все то хорошее, что вы взяли у них, чему они вас научили.

Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители – слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

И. Бродский

Говоря о работе с родовыми связями, мы не зря постоянно упоминали о необходимости не только прощения, но и принятия. Это смежные и взаимовлияющие друг на друга понятия, но между ними есть очень важная глубинная разница.

Принятие строится на отсутствии отторжения и осуждения, которые далеко не всегда появляются из-за каких-то конфликтов или обид. Часто неприятие основывается на общем восприятии поведения человека как «неправильного».

Бывает, что натянутые отношения с родителями строятся не на детских обидах, а на осуждении их образа жизни или каких-то поступков с позиции взрослого человека.

К примеру, взрослый сын, будучи поклонником здорового образа жизни, может осуждать отца и даже стыдиться его за то, что тот выпивает. Взрослая дочь может осуждать маму за то, что она прощает отцу измены, или осуждать отца за то, что он себе это позволяет.

Примеров можно привести множество, ведь пока ребенок живет с родителями, он зачастую не обращает внимания на многие вещи. Ему не с чем сравнивать. Но вырастая и начиная собственную жизнь, которая зачастую кардинально отличается от того, как живут родители, он начинает осуждать их за то, что они живут «неправильно».

Подобный конфликт поколений существовал всегда, но в последнее время контраст между образом жизни детей и родителей особенно силен из-за резкого ускорения технического прогресса.

Если раньше, чтобы получить информацию, например, о фауне Австралии, нужно было идти в библиотеку, а письмо другу, уехавшему в другой город или страну, шло не одну неделю, то с появлением интернета темп жизни ускорился в разы.

Дети, которые выросли в эпоху научно-технической революции, адаптировались к тому, чтобы постоянно перестраиваться на все более и более продвинутые достижения цивилизации, и родители, которым далеко не так просто угнаться за прогрессом, кажутся им беспомощными, непонятливыми.

Вроде бы совсем недавно диски, пришедшие на смену дискетам, казались огромным скачком вперед, и вот уже ими практически никто не пользуется, это «древность» и «прошлый век». Люди больше не собирают домашнюю коллекцию любимых фильмов, потому что любой фильм можно посмотреть в интернете, не звонят друзьям и родственникам в другие города и страны по телефону, потому что это можно совершенно бесплатно сделать при помощи «скайпа», да и вообще сейчас через интернет можно сделать что угодно.

Ясное дело, многие родители просят своих детей научить их пользоваться этими благами цивилизации. И вот дети оказываются в роли учителя – это их стихия, сейчас они умнее, опытнее, они знают, как лучше. И зачастую им бывает попросту сложно остановиться, и они начинают пытаться менять и другие сферы жизни своих родителей «к лучшему».

Здесь важно понять, что не существует «правильного» и «неправильного» образа жизни. Все люди, в том числе и ваши родители, живут именно так, как им хочется, как им удобнее всего.

Вы не просто не можете насильно изменить их, вы не имеете на это права: они построили себе такую жизнь, какую они хотели, и вырастили вас, дав вам возможность строить свою жизнь так, как хотите вы.

Поэтому не нужно пытаться оказать родителям помощь, если они ее не просили. Да, какие-то их привычки, поступки и убеждения могут казаться вам неправильными, смешными, устаревшими, но критиковать их за это – значит проявлять неблагодарность и неуважение.

Случай из жизни от Марины Мазиной:

Максимум, что вы можете сделать, – это постараться вдохновить родителей на какие-то изменения в их жизни личным примером.

Например, одна женщина таким образом научила своих родителей обниматься. Когда она была ребенком, у них в семье это было не принято: мама и папа были очень сдержанными и нетактильными людьми.

Она была уже взрослой, когда благодаря одному из тренингов осознала, что тактильный контакт, объятия – это прекрасная вещь, которая привносит в отношения много теплоты и нежности.

Но она не пришла к родителям с лекцией о том, что надо обниматься, потому что это хорошо и правильно, а просто сама начала радостно обнимать их при встрече. Сначала те недоумевали, почему их дочь вдруг начала так себя вести, но потом «вошли во вкус» и теперь сами с удовольствием обнимаются с ней и друг с другом.

Обратите внимание, что в приведенной выше истории не было стремления «переделать и улучшить» родителей, героиня не ставила целью чему-то научить их, она просто поделилась тем хорошим, чему научилась сама, и так вышло, что родителям эта идея пришлась по вкусу.

Таким образом, важно всегда помнить: то, как живут ваши родители, – это их выбор и их ответственность. Даже если в их жизни происходят какие-то вещи, которые объективно невозможно назвать хорошими, например ссоры и скандалы, не нужно включаться в эти процессы, потому что третий, как известно, лишний. Дайте им возможность самим разобраться с этим.

Лучшее, что вы можете сделать для них, – это быть счастливыми. Поверьте: знать, что у вас все хорошо, очень важно для ваших родителей. И каждый раз, когда вы благодарите их за что-нибудь, когда говорите, что их любите, вы напоминаете им, что они тоже сделали свой вклад в ваше счастье.

Родовые связи между поколениями принципиально отличаются от родовых связей внутри поколения и связей, образующихся в результате заключения брачного союза. Они строятся на безусловной любви старшего поколения к младшему с позиции заботы. А младшего поколения к старшему – с позиции безусловного уважения и благодарности.

Эта связь между родителями и детьми достаточно крепка сама по себе и не нуждается в дополнительных объединяющих началах вроде общности мировоззрения, образа жизни или моральных принципов.

Поэтому главное – понять, что родители поддерживают вас в каждом вашем шаге и каждом выборе, который вы совершаете в стремлении к счастью и лучшей жизни. И потому с вашей стороны будет правильным не пытаться осуждать их за ту цепочку выборов и решений, которые они совершили на своем жизненном пути.

Завершая разговор о родителях, приведем замечательную медитацию, которая помогает примириться с родителями, ощутить их поддержку и неразрывную связь с ними.

Закройте глаза и представьте своих родителей, папу и маму. За каждым из них, в свою очередь, их папы и мамы – ваши бабушки и дедушки. А за каждым из них – их родители, и так все дальше и дальше, назад во времени.

Не нужно пытаться в деталях представить все свое генеалогическое древо, просто постарайтесь мысленно перенестись к самому началу своего рода. Представьте, что вы добрались до самых основ и оказались у источника жизненной силы любви.

Ваши далекие предки черпают из этого источника, и у них появляются дети, которые передают эту любовь своим детям, и так далее, из поколения в поколение. И вот вы возвращаетесь к своим родителям, еще молодым мужчине и женщине.

Они встречаются, и благодаря этой любви, прошедшей сквозь поколения, появляетесь вы. Родители растили вас, как могли: кормили, учили, одевали, заботились о вас, поддерживали, тем самым передавая вам эту силу любви, прошедшую многие поколения.

И теперь вы – хранитель этой любви и, встретив своего мужчину (или женщину), начнете строить свою семью, чтобы впоследствии передать любовь своим детям.

Практическое задание

Проводите предложенную медитацию хотя бы раз в неделю, пока не почувствуете, что настроились на принятие и избавились от всех конфликтных моментов.