Текст книги "Коматоз"

– Эй, вы там не уснули?

Это был Вадим. Он вспомнил, что обещал прийти домой к часу. Мы быстро одеваемся, и я иду к двери, чтобы открыть её.

– Пора домой, не забыл?

После этих слов я посмотрел на Машу, которая просто мило улыбалась. Видимо, в тот момент для неё это была самая большая близость с парнем, поэтому её всё устраивало, но только не меня.

– А может, ещё часик посидим?

– Нет, всё, хватит, иначе меня мама живьём съест.

– Дерьмо.

Это всё, что я мог сказать.

Тут в диалог вмешалась Оля, которая поняла, что мы с Машей зашли слишком далеко.

– Да, я к тому же спать хочу. Давайте на следующей неделе ещё раз так соберёмся.

Мы попрощались. Я очень тепло поцеловал Машу и крепко обнял её. Для неё это было прощание всего на один вечер, а для меня – на всю жизнь. Конечно, я на днях увижу её в школе между уроками, но это будет уже не она, не та, которую я знаю сейчас. Мне снова хочется повторить закон коматоза. Для Маши ещё ничего не случилось, как и для других участников этого дня.

Мы шли домой с Вадимом и обсуждали вечер. Как и подобает подросткам, не стали скрывать, что делали, когда остались наедине с девушками. По сути эти истории были одинаковыми, отличались только некоторые детали. На наших лицах была неподдельная улыбка. Правда, он думал, что завтра продолжит начатое сегодня, а я мог довольствоваться лишь тем, что было и больше никогда не повторится.

* * *

Вечер закончился по всем канонам школьных вечеринок, и от этого на моей душе было тепло. Я даже задумался над тем, что секс между мной и Машей мог все испортить. Всё произошло так, как и должно было. Если я начал эту вечеринку, будто мне 17 лет, то пусть так она и закончится.

Я помню, как тогда все сочли себя взрослее, чем есть на самом деле, и я тоже поймал это настроение, что было забавно и даже приятно. Та атмосфера на меня повлияла так сильно, будто коматоз начался не в тот момент, когда мне было 23 года, а раньше, лет так в 18. Всё остальное мне казалось сном или фантазией, в которую я поверил. Будто у меня действительно была работа, своя квартира, однодневные романы с девушками, вечер с Аней и т. д. Словно в ночь перед выпускным мне всё это приснилось, а утром для меня начался коматоз, отсчёт которого следует вести с 26 июня 2017 года.

Всё-таки человека формирует его окружение. За эти два года оно повлияло на меня настолько, что я вновь становлюсь тем самым школьником, который может лишь представлять, что творится во взрослом мире, в котором есть ответственность не только за свои оценки в школе и баллы на ЕГЭ, но также за слова, поступки и другие вещи, которые присущи взрослым.

Я окончательно пропитался этой атмосферой и понял, что пока не хочу возвращаться в реальность, потому что там у меня не будет выбора. Я окажусь ровно в том месте, откуда начинался коматоз. К этому я пока точно не готов. Я слишком привык к тому, как живу сейчас. Я не могу снова ходить на работу, платить и готовить себе еду. Зона комфорта убивает желание становиться лучше. Я пока не хочу в реальность, здесь и сейчас меня всё устраивает. Можно устроить тур, в котором я каждый день буду радоваться подарку, что на 6 лет лишился возможности думать о будущем и ломать голову над вопросом, как добиться успеха. Возможно, эти 6 лет превратятся в 7 или даже 8 лет.

Стоп! Вот это я уже переборщил. Надеюсь, что на столько коматоз не затянется. Пока буду жить одним днём, хотя, по сути, в коматозе только этим и занимаюсь.

24 марта 2016

Вот тот самый парк, с которого началась история блокнота. Я решил, что нужно сесть именно на ту лавочку, на которой сидел, когда делал первые записи. Она расположена между двух деревьев. Летом их листья прятали тебя от палящего солнца, поэтому в жару здесь особенно приятно сидеть. Лавочка стоит вдоль одной из тротуарных дорожек, которая растянулась на всю длину парка. Таких дорожек здесь всего три: они изредка соединяются маленькими переходами и одним аркообразным мостом, который возвышается над газоном. Местные жители говорят, что это мост влюблённых, на его перила за время существования парка успели повесить множество замков с именами молодожёнов.

Здесь надо сидеть в тёплую погоду, потому что именно в этот момент можно сполна насладиться красотой парка. Сейчас тут нечего делать. Кругом лужи и снег, перемешанный с грязью. Лавочки мокрые, а деревьям нечем и не от чего тебя укрывать, потому что солнце ещё не печёт.

В реальности я продолжительное время жил в двух разных уголках страны и заметил такую особенность, что они различаются не только людьми, погодой и часовым поясом, но также запахом воздуха. Звучит это странно, но это действительно так.

Ты можешь сидеть на улице, и рядом с тобой не будет абсолютно ничего, что могло бы издавать хоть какой-то запах, но если принюхаться, то можно уловить тончайший аромат местности, в которой ты сейчас находишься. Сколько бы раз я ни пытался, так и не смог описать, на что похож запах Урая, Курска или деревни, но точно могу сказать, что между ними огромная разница. Запах воздуха – звучит как-то по-наркомански.

Спустя долгое время я всё-таки прогулял школу. Мне не хочется видеть тех, кто был в сауне. Лучше лишний раз не расстраиваться и пока ограничить общение с ними. Пару раз писал Вадим, но я сразу дал понять ему, чтобы он меня сейчас не трогал. Хорошо, что Вадим – человек с мозгами, поэтому на такое не обижается. Даже если бы обиделся, плевать, завтра он об этом забудет.

Как же незаметно пролетело время. Уже полгода я активно исписываю страницу за страницей в блокноте и даже не могу вспомнить всё, о чём писал ранее. К тому же блокнот уже нельзя назвать просто блокнотом, потому что постоянное добавление страниц превратило его в настоящую книгу. Считать не буду, но страниц 200 я уже точно исписал.

А как бы расписали коматоз истинные писатели, случайно попавшие в него? Может, они бы даже придумали другое название? Я ведь даже не знаю определения термина «коматоз», мне просто понравилось это слово. Надо бы ради интереса посмотреть в интернете.

Коматоз – тяжёлое патологическое состояние, характеризующееся прогрессирующим угнетением функций центральной нервной системы с утратой сознания.

Делаю вывод, что это ни разу не то, что со мной сейчас происходит. Ладно, плевать! Всё равно красиво звучит.

Хотя если говорить про утрату сознания, то в какой-то момент она у меня была. А что, если я действительно сошёл с ума и нахожусь в коматозе, о котором только что прочитал в интернете? Нет, это похоже на бред! Ни за что не поверю, что происходящее со мной было вымыслом. Всё-таки я склоняюсь к тому, что какой-то механизм Вселенной просто вышел из строя.

Интересно, а русские классики делали определённый акцент на описании природы, дома и других окружающих их вещей, если бы завели точно такой же блокнотик в коматозе? Например, я писал про то, что со мной происходило в 2021, 2020 и в 2019 годах, не особо вдаваясь в описании местности, а условный Лев Толстой точно бы описал дерево, под которым я совершил акт насилия над той бабой.

Она лежала, и её глаза были такими же круглыми, как яблоки в августовский день, впитывающие каждый лучик солнца. Я склоняюсь над ней и хочу задрать юбку, которая укрывает ноги, стянутые колготками, цвет которых настолько черный, будто чернозём… Думаю, что было бы примерно так.

Странно, что теперь мне легко писать об этом. Нет чувства отторжения воспоминаний, которые я, кажется, уже принимаю как данность. Конечно, на душе всё равно паршиво, но мне не хочется их отторгать. Может, я принял содеянное? Пока что не понимаю.

Смотря на природу, я вспомнил, как первые несколько лет коматоза не мог привыкнуть, что со временем жёлтые листья зеленеют, а потом к весне их становится всё меньше, пока не появляются почки на деревьях, которые ближе к зиме исчезают. Или к тому, что в один день снег уже растаял, оставив после себя только лужи, а на следующий день он появился вновь. Правда, было кое-что, сохранявшее привычный мне ход времени. Речь идет о сосульках. От меньшего к большему и наоборот, как и положено. Правда, происходить это должно с конца осени до середины весны, а в коматозе наоборот.

* * *

Одно из самых отвратительных правил коматоза – исчезающие фотографий из галереи твоего телефона. День за днём я теряю частички будущего. Вот я лежу и смотрю фото, а на следующий день несколько из них пропадают, потому что день их создания ещё не наступил. Иногда я пытаюсь вспомнить снимки, которые были мне так дороги. Но, как бы я ни старался, всё равно не могу в точности воплотить их в памяти. Правда, есть одна фотография, на которую я смотрел так часто, что каждый её пиксель отпечатался в моей памяти. Фото было сделано 28 июня 2017-го, сразу после того самого выпускного.

28 июня 2017 года

Я уже писал, что во время бала ушёл, чтобы встретиться с друзьями, и по сути повторил сценарий этого вечера, который был написан мной ещё в реальности. Мы пошли гулять по городу, потом достали бутылку вина и распили её на троих. Когда время приближалось к трём ночи, мне написали одноклассники и сказали, что все сейчас идут в частный дом одной из выпускниц, чтобы продолжать вечер. Я ещё немного посидел с друзьями и направился туда. Дорога заняла примерно полчаса. За это время я успел прослушать несколько песен из своего плейлиста.

Я шёл и думал, что вот-вот та самая должна мне написать, чтобы мы встретились. Я в точности знал, что будет дальше, но всё равно ждал этого момента. Потом вспомнил то утро со слезами на глазах и предвкушал, что произойдёт между нами сегодня.

Я пришёл в дом. Все места за столом были заняты, поэтому я пристроился на полу вдали от всех, взяв бокал виски с колой. Я наблюдал за происходящим, и мне было настолько отвратительно, что каждые 10 минут приходилось выходить покурить. В моменте я осознал, что сижу на качелях и предаюсь своим мыслям, изредка обращая внимание на доносящийся из дома гул и хохот.

Именно в такое время я сильнее всего погружаюсь в состояние, когда мои мысли заполнены коматозом, но тогда мне было плевать, я думал лишь о той самой, и каждый раз, когда вспоминал прикосновения её рук, по моему телу пробегали мурашки. В какой-то момент, когда я настолько сильно погрузился в мысли, что даже не заметил, как за моей спиной стоят и курят несколько одноклассников, мне позвонила она.

Вот тут память меня и подвела, потому что я до последнего был уверен, что она должна была мне написать, а не позвонить. Хотя, возможно, я немного изменил последовательность событий, поэтому всё привело не к сообщению, а звонку. В коматозе, в попытках в точности повторить какой-то день надо всегда помнить про эффект бабочки.

Разговор был недолгим, пара пустых вопросов и договорённость, что через полчаса мы встретимся в 500 метрах от дома, в котором я сейчас находился. Положив трубку, я закурил сигарету. Выкурив её примерно за минуту, я тут же принялся за вторую. Во мне теплилась надежда, что с дымом получится выпустить всё, что переполняло мою душу, но я заработал лишь сушняк и головную боль от чрезмерного количества никотина. Чтобы хоть как-то скоротать время, я надел наушники и включил музыку, но каждая строчка настолько сильно меня раздражала, что уже через минуту, пока я пытался найти композицию, которая мне понравится, вынул наушники и положил телефон в карман. Голова всё так же болела, но мне было наплевать, поэтому я закурил очередную сигарету. На улицу вышел ещё один одноклассник, чтобы покурить. Он был один, поэтому я сразу понял, что стоит ждать попыток завести со мной разговор.

Слышу, что за моей спиной звук его шагов усиливается. Он остановился примерно в метре от меня.

– Дай, пожалуйста, зажигалку.

– Так ты же не куришь.

– Сегодня можно.

Я достал зажигалку и протянул ему. Потом жестом показал, чтобы он присел рядом. Одноклассник молча последовал моей просьбе. Я начал разговор первым.

– Ну и что сейчас чувствуешь?

– Ты о чём?

– О выпускном. Каково это – осознавать, что всё закончилось?

– Пока, если честно, непонятно. Нет какого-то осознания. Будто сегодня обычная тусовка. А у тебя?

– Для меня всё сегодня только начинается.

– Ты имеешь в виду университет?

– Не совсем. Короче, не забивай себе голову.

Теперь мы сидели молча. В этот момент я понял, что уже через месяц для меня вновь начнутся школьные будни. Тут мной овладела тревожность, будто я первоклассник, который завтра пойдёт первый раз в школу. Правда, это ощущение быстро улетучилось, потому что я взглянул на часы и понял, что мне пора выходить.

Идти решил неспешно, чтобы не прийти раньше запланированного и не томиться в ожидании. Я с детства ненавидел чего-то ждать, поэтому ещё сильнее замедлил шаг. Однако уже на полпути я понял, что чуть ли не бегом мчусь на место, в котором мы договорились встретиться. В итоге я не стал сбавлять темп. Придя туда, я закурил. Когда сигарета уже начала обжигать мне пальцы, вдали я увидел столь знакомый мне силуэт, выбросил окурок и пошёл навстречу.

С каждым новым шагом я отчётливее видел её лицо и глаза, из которых катились горькие слезы. Подойдя ближе, я обнял её, и так мы простояли где-то минуту. Она немного успокоилась, и мы отправились к месту, которое уже стало для нас родным.

Мы были на окраине города, где находился один из самых крупных спальных районов. Это были новые семиэтажные дома, во дворах которых стояли многочисленные детские площадки, на одной из них мы нашли лавочку, с которой открывался прекрасный вид. Мы наблюдали за небом, на котором уже появились красные полосы, разрезающие ночную тьму. Через 30 минут солнце должно было полностью взойти, нам повезло застать рассвет.

Как только мы сели на эту лавочку, сразу схватились за руки. Голоса были такими тихими, что любой человек, проходящий мимо, мог бы подумать, что мы замышляем государственный переворот, а мы лишь пытались скрыть наши дрожащие из-за кома в горле голоса. Это был единственный момент, когда мы говорили лишь о нас, наплевав на всех остальных. Это не было попсовой историей, когда мы раз за разом признавались друг другу в любви. Нет, мы просто пытались выразить те чувства, которые в нас сидели. Для неё это было последнее утро, когда она может быть со мной рядом, а для меня – последнее утро, когда я смогу вот так ощущать её близость без постоянных попыток заглушить свои эмоции. Именно сейчас я видел её искренней и мог прочувствовать всё то, что она ко мне испытывала.

Мы потеряли счёт времени, а потом она положила голову мне на плечо, а я уткнулся носом в её волосы. Слезы покатились из моих глаз. Взглянув на неё, я увидел то же самое. Мы просто плакали и пытались как можно сильнее прижаться друг к другу. Через какое-то время она достала телефон и попросила, чтобы я посмотрел в камеру. По этому снимку можно было понять, что он сделан близкими друзьями на рассвете во время очередного душевного разговора, но наши глаза на нём выдавали всю боль, которую мы в тот момент испытывали. Время фото – 5:20, а спустя 40 минут я уже лежал в кровати и рыдал, понимая, что сегодня был последний день, когда я смог посмотреть на эту фотографию, нашу последнюю совместную фотографию, которая мне всегда была так дорога. Проснувшись утром 26 июня, я с надеждой открыл галерею на телефоне, но не обнаружил даже малейшего намёка на то, что самое дорогое мне фото сохранилось.

* * *

Уже почти год я её не видел, хоть мы и живём в одном городе, население которого не превышает 40 тысяч человек. Но я до сих пор периодически нахожу её странички в соцсетях и раз за разом просматриваю фотографии. Пару раз хотел ей написать, но понимал, что это плохая идея. Я по сей день открываю галерею в надежде, что найду тот самый снимок, но коматоз не даёт мне этого сделать.

Сейчас около 9 часов вечера. Я очень уютно устроился на кровати в своей комнате, укутавшись в одеяло и положив на колени блокнот. Моя комната стала для меня особенным местом, где я всегда мог уйти от реальности и предаться размышлениям.

Сколько бы я ни писал, что сегодняшняя реальность меня устраивает, я не могу смириться с тем, что больше не встречусь с близкими мне людьми. Я уже потерял Андрея и ту самую, а через год и Вадим из лучшего друга превратится в обычного знакомого. А через 2 года мы будем знать друг друга лишь в лицо, так как просто живём рядом и учимся в одной школе. Именно с этими потерями мне тяжело свыкнуться.

Многие поэты и писатели называли своими музами самых близких им женщин. И вот сейчас моей музой становится та самая. Постоянно думаю о ней и понимаю, что готов свернуть горы, лишь бы вернуться в реальность и попытаться что-то сделать, чтобы закончить эту историю, ведь мы её так и не дописали.

Мне интересно, что бы я исправил в своей реальной жизни? Что бы начал менять и к чему стремиться? Первое, что приходит в голову: пишу ей и осуществляю то, к чему так и не пришли. В реальности после расставания мы так никого и не нашли. Слишком сильно на нас повлиял тот небольшой, но очень эмоциональный роман. Так, а что мне мешает бросить всё и уехать к ней? В Курске, в котором я жил и работал, мне никогда не нравилось, к тому же перспектив там никаких. Почему же мне не уехать? Да, всё у нас получится не сразу, но как минимум нужно попробовать. Иначе я так и буду корить судьбу, что разлучила нас на всю жизнь, при этом сам не попытавшись самостоятельно что-то изменить.

Если я уеду из города, то мне придётся менять работу, которой я, если честно, никогда не дорожил. Да, мне хватало на жизнь, но меня это никогда не устраивало. А чем мне тогда заняться, когда буду в реальности? Думаю, ответ очевиден.

Я уже полгода на регулярной основе пишу, и это доставляет мне огромное удовольствие. Да, я не придумываю сюжет, не составляю под него персонажей и даже не могу придумать другие имена для героев, потому что «та самая» за всё это время ею так и осталась, хотя если я не могу написать её имя, то можно было бы и назвать её как-нибудь по-другому. Но меня и так всё устраивает. Как же здорово писать не об очередном политическом саммите или пожаре, а вот об этом. Даже если я глуп для создания нового сюжета, то эти 6 лет в коматозе дали мне столько историй, что я могу спокойно вести свой блог и каждый день заполнять его новыми приключениями, которые я здесь сам себе создавал.

У меня всегда будет что вставить в разговор благодаря коматозу, потому что моя жизнь была гораздо насыщеннее, чем у 99 % людей на Земле. Например, за свои годы я уже успел умереть около сотни раз, а может, и больше. Я убивал людей, и мне за это ничего не было. Я спал с элитными проститутками, пил дорогой алкоголь. Перепробовал все виды наркотиков и могу рассказать о каждом трипе в подробностях, при этом я здоров. Успел разочароваться и вновь полюбить жизнь. Смог морально умереть и переродиться. К тому же физически я сделал то же самое, но об этом уже упомянул.

Если кратко, то я воплотил в коматозе желания наркоманов, убийц, алкоголиков, девственников, поэтов, писателей, суицидников, боящихся покончить с собой, и многих других людей, чьи мечты стали в разные периоды времени для меня серой обыденностью. К тому же за это время я стал замечательным психологом, который на протяжении 6 лет ежедневно занимался самокопанием, а также пережил все возможные виды депрессии и нервного расстройства. Как бы то ни было, за это стоит сказать коматозу спасибо. Правда, когда люди мне будут говорить, что они хотят переспать с элитной проституткой, попробовать наркоту или вообще убить себя, то мне придётся сдерживаться, чтобы не рассмеяться им в лицо.

Наше общество постепенно идёт к тому, что люди начинают переживать из-за незначительных проблем и ждут помощи от всех, только вот не могут собраться и начать решать их самостоятельно. Эти проблемы на самом деле и гроша не стоят. Хотя, почему-то многие думают, что они важнее всего, даже устройства Вселенной, но на это я хочу лишь послать их куда подальше. То, что люди считают проблемой, на самом деле решается за несколько дней, а может, даже часов, только надо перестать ныть и начать делать. Они и не знают, что такое настоящие проблемы. Конечно, винить судьбу гораздо проще, когда не хочешь признавать, что во всём виноват именно ты. Коматоз не тот случай, но только мне посчастливилось тут оказаться. Люди не ценят, что у них есть, и переживают из-за того, о чём через несколько месяцев забудут. Они не могут понять, что жизнь простая штука и главное – всё зависит только от тебя. Если что-то не получается, то винить нужно лишь себя. Каждая проблема, которая тебя морально уничтожает, является лишь посредственной хернёй перед действительно важными проблемами.

Люди любят усложнять очевидное, чтобы не признавать правду, которая их разбивает. Но лишь когда они примут, что жизнь дерьмовая штука, но в ней всё равно хватает интересного и весёлого, что единственный, кого нужно винить и просить что-то сделать, – это ты сам, тогда, может быть, механизм Вселенной немного сдвинется и через несколько десятков лет человечество начнёт развиваться по-настоящему. Ну и да, пока человек не поймёт то, насколько жизнь дерьмова, он и не научится её любить. Парадокс, но так оно и есть. Существует же такое понятие, что мы любим в первую очередь за недостатки, вот тут система та же.

А пока мне нужно будет терпеть разговоры людей, что их пилит девушка, что друг их предал, что работа плохая и т. д. Надеюсь, что когда-нибудь они поймут, что всё зависит только от них. Блин, у них хотя бы есть будущее, поэтому они могут пойти в задницу и не лезть ко мне со своими проблемами.

Почувствовал себя Шайа Лабафом, вечно повторяющим легендарную фразу: «Just do it».

Даже сам проникся тем, что написал. Появилась мотивация и несколько интересных мыслей. Только откладывать это на завтра ни в коем случае нельзя, иначе я так ничего и не сделаю. Видимо, настала пора попробовать выбраться отсюда. Слишком много я ещё не сделал в реальности. К тому же, если мне снова хочется ощутить момент приближения будущего, нужно просто взять и сделать это. Не надо задавать себе вопросов типа: «А как? А что, если?…» Тогда точно ничего не выйдет. Вопросы убивают желание, поэтому к чёрту их! Сомнения порождают страх, а страх – стагнацию. Нужно просто начать.

* * *

После вышенаписанного я решил внимательно осмотреть блокнот в попытках найти хотя бы какую-то зацепку. Я начал с него, так как он – единственное, что у меня сейчас есть. Наверное, стоит рассмотреть текст. Хотя, может быть, почитать обратную сторону обложки, где есть все данные об изготовителе?

Издательство: FORMAT

format.com

Блокнот для записи FORMAT books A5 ИП Уайт

Срок годности не ограничен

ИНН 26129816526242018

Хранить в сухом прохладном месте

ОГРНИП 872722418328178428

* * *

Нет ничего, что могло бы мне помочь. Бессмысленный набор цифр, фамилий и штрих-код, цифры с которого я не стал переписывать, потому что не вижу в этом необходимости. Хотя, может, это какой-то шифр? Чёрт! Надо переписать…

10321862371745

Ничего. Снова хаотичный порядок, который что-то означает только для знающего человека в области издательств и штрихкодов. Всё-таки завтра нужно будет зайти на сайт издателя и поискать что-нибудь там. Также надо нарыть что-нибудь на ИП Уайт. А пока я ложусь спать, потому что голова уже кипит и зевать я начал через каждые пару минут. Спокойной ночи.