Текст книги "Коматоз"

Я планировал оставить в магазине не больше 17 000 рублей. К слову, кофта, которую я выбрал, стоила 16 500, но в результате уже готовился отдать на кассу 43 тысячи. На тот момент это была моя месячная зарплата. Я откладывал эти деньги на чёрный день и не думал, что так глупо их потрачу. Идя к кассе, я пытался сделать вид, словно эта покупка меня никак не тяготит. Когда семья пробивала вещи, я постоянно смотрел на цену, высвечивающуюся на экране, и думал, что в скором времени добьюсь того же. Также я начал обдумывать, как теперь прожить до зарплаты на деньги, которые у меня останутся. Сразу вспомнил «Бойцовский клуб»: «Люди – рабы своих вещей».

Когда вся их одежда на кассе была пробита, у них попросили дисконтную карту. Женщина сказала, что забыла о ней, и принялась искать карту в кошельке. Через какое-то время она всё-таки нашла её и подала кассиру. Карта дала 10 % скидки на покупку. Мужчина оплатил вещи и предложил мне воспользоваться их картой. Я, недолго думая, согласился, так как скидка в 4000 рублей мне очень помогла бы. Карта была чёрного цвета. На ней белыми буквами было написано название магазина, и ниже надпись, которая обозначала, что владелец такой карты является VIP-клиентом. Мне пробивают вещи, и я вижу цену в 43 500 тысячи рублей. Я жду, когда проведут картой в терминале, чтобы поскорее оплатить свою покупку, потому что уже начал жалеть о ней. Спустить столько денег только ради того, чтобы доказать консультантам, что я могу позволить себе дорогие вещи, – высший уровень дебилизма с моей стороны. Я хотел лишь купить понравившуюся мне кофту, которую действительно мог себе позволить, хоть и надевал бы её лишь по праздникам, а в итоге спускаю сейчас все свои отложенные деньги.

Когда провели картой по терминалу, то не высветилась скидка в 10 % и цена. Не изменилось вообще ничего. Кассир посмотрела на экран монитора и говорит:

– Это ваша пятидесятая покупка.

– И? ответил мужчина.

– Каждая пятидесятая покупка наших VIP-клиентов оплачивается магазином.

– То есть?

– Все товары, которые приобрёл молодой человек, ему предоставляются бесплатно, так как это пятидесятая покупка по вашей карте.

Мужчина улыбается, поворачивается ко мне и говорит:

– Ого, ну поздравляю вас. Вот как удачно вы зашли!

Я стоял с широко открытыми глазами, пребывая в шоке. Тут женщина с иронией спросила:

– Раз так, можно всё сбросить и набрать молодому человеку новых вещей?

– Нет, это будет 51-я покупка.

– Ладно, мы уже торопимся, так что давайте нашу карту. А тебя парень я ещё раз поздравляю.

Я чувствовал себя неловко из-за того, что отнял у них возможность бесплатно одеться.

– Если хотите, я могу вам отдать деньги, которые должен был сейчас заплатить. Мне очень неудо…

– Молодой человек, не несите ерунды, успокойтесь. Лучше бы порадовались тому, что всё так здорово получилось.

И ведь по ним действительно было видно, что они искренне за меня рады и не чувствуют никакой обиды.

– Всего вам хорошего, было очень приятно пообщаться, – сказал мне на прощание мужчина.

– И вам всего хорошего. Спасибо большое и извини…

– Если вы ещё раз извинитесь, то я действительно потребую с вас деньги.

– Уговорили, больше не буду. До свидания.

– Надеюсь, что до встречи, потому что вы очень приятный молодой человек.

Это было последнее, что сказал мне тот мужчина. Вслед за ним со мной одновременно попрощались жена и дочь, а после они удалились, а я остался стоять с двумя пакетами, в одной лежала черная кофта, а в другом – штаны, за которые не заплатил ни копейки.

* * *

Как сейчас помню, что это было в четверг 4 ноября 2021 года. Если верить нумерологии, то для меня в тот день должна была посетить двукратная удача. Всё так и произошло. Но в тот день мной овладело сожаление из-за того, что я всё-таки не решился взять те дорогие штаны, которые так понравились. Правда, я быстро отбросил эти мысли и задумался над тем, что вообще со мной случилось за то время, пока я находился в этом магазине. Это было похоже на маленькую голливудскую историю об удаче, сопутствующей людям в тот момент, когда они этого совершенно не ожидают и думают, что уже все проиграли, прямо как я, стоящий на кассе и ругающий себя за то, что повёлся на эмоции, решил что-то доказать консультантам и потратить весь свой бюджет. А уже через мгновение все эти вещи достались мне бесплатно, а еще я провёл время с замечательными людьми, с которыми, скорее всего, больше никогда не встречусь. Если не выберусь из коматоза, тогда точно их не увижу.

14 марта 2016

Я выбрал несколько вариантов, с которых решил начинать, чтобы всё-таки постараться разгадать шифр в штрихкоде. Первый: штрихкод – это последовательность дат, которые мне предстоит записать в блокнот. Видимо, в эти даты в моей жизни произошло что-то важное, то есть оно должно появиться в блокноте. И если представить, что я всё-таки прав, то, вспомнив каждую из дат, я смогу найти ответ, как выбраться из коматоза. Правда, сейчас я не могу понять, что именно это за даты.

1039642161625

Если придерживаться этой версии, то первая дата – это 10-й день какого-то месяца и года. Перебирая в своей голове, какой именно это мог быть день, я так и не нашел ответа. Чисел было очень много, к тому же их нужно правильно распределить, ведь после 10 идёт 39642 и так далее.

Ещё можно рассмотреть вариант, что тут зашифрованы не только даты, но и месяцы, однако с ними тоже жуткая неразбериха. Например, вначале идет 10-е число 3-го месяца. Тогда потом нужно брать 9-е и 6-е? Весь сегодняшний день я выписывал разные последовательности чисел, рассчитывая, что это поможет мне увидеть общую картинку, но только сильнее запутался.

10.03 – 9.06 – 4.02 – 1.06 – 1.06 – 2.05.

10.03 – 9.06 – 4.02–16.01 – 6.02 – 5.

1.03 – 9.06 – 4.02 – 1.06 – 1.06 – 2.05.

1.03 – 9.06 – 4.02–16.01 – 6.02 – 5.

Вот четыре варианта, которые я нашёл. Второй и четвёртый сразу отпадают, так как у числа 5 нет завершения. С первым и третьим всё так же не понятно, потому что там разница лишь в первом числе, а я не представляю, что это могут быть за числа.

Еще я выписал последовательности таким образом, чтобы первое число означало не дату, а месяц, но так писать не принято, поэтому данный вариант пришлось отбросить.

Искал разгадку целый день, но пришёл лишь к тому, что каждые 20 минут мне необходима новая порция горячего чая с сигаретой. К тому же я не знаю, какие годы надо рассматривать, чтобы не ошибиться с выбором дат. Конечно же, с месяцами мне надо всего перебрать каждое 10 марта за всю мою жизнь, правда, от этого легче не становится.

Может, эти даты вообще не связаны с реальностью и коматозом. А что, если эти числа мне только предстоит прожить? Стало совсем паршиво. Исходя из этого, последняя дата в коматозе должна быть 2 мая. Но какой год? К тому же ждать ещё год мне совсем не хочется.

У меня такое чувство, будто я слишком зациклился на датах, но развернуть свои догадки в другом направлении пока не могу. Поэтому я решил попробовать просто дождаться 10-го или 1-го марта, надеясь, что это мне поможет. Посмотрю, что в эти даты со мной произойдёт, а потом запишу в блокнот. До 10 марта осталось совсем немного, но если в этот день не произойдёт ничего особенного, то проводить оставшуюся треть месяца в ожидании 1-го числа будет для меня мучением. Я уже предвкушаю это состояние, будто я пахал на работе без выходных больше месяца и теперь жду этот заветный выходной, до которого остались считаные дни. Или парень, проходящий срочную службу в армии, который каждый день предвкушает свой дембель.

* * *

В одних из своих прошлых записей я писал, что научился жить настоящим. Так вот, кажется, я забыл, что это такое. В ожидании этих дат мне придётся опять вспоминать, как это делать. Даже сейчас я не могу думать ни о чём другом. Хотелось бы хоть на мгновение забыть, что скоро меня ждет потенциальный день Х, но ничего не выходит. Я попытался расписать то, чем занимался днём, кроме решения ребуса со штрихкодом, но всё было безуспешно. Проблема в том, что я не могу ускорить течение времени в коматозе. Когда я жил один, с этим было всё гораздо проще, потому что я мог купить очередную порцию наркотиков и спиртного, с которыми дни пролетали незаметно. Но теперь я живу с родителями, к тому же меньше чем через месяц мне исполнится 16 лет, хотя должно было 30.

8 сентября – последний день в реальности. День рождения у меня 18 февраля. Между 18 февраля и 8 сентября 202 дня. В году 365 дней, следовательно, до дня рождения мне осталось 163 дня. С 8 сентября моя жизнь повернулась в обратную сторону, поэтому оставшиеся 163 дня надо отсчитывать с 8 сентября, только в противоположном направлении.

Вспомнил интересный факт: 8 сентября 2022 года – четверг, а я уже писал выше, что этот день недели для меня особенный. Чёртова магия чисел! Получается, что мой новый день рождения теперь 29 марта.

Я по своей натуре такой человек, который во всём любит искать закономерности. 29 марта день рождения моей племянницы. Хоть это и мелочь, но что-то в этом всё же есть.

Эти вычисления помогли немного забыться. Теперь меня не так сильно душит ожидание. Нужно что-нибудь придумать, чтобы скоротать время. Можно попробовать организовать ещё одну тусовку. Букмекерские конторы – такая интересная вещь, что ставить может абсолютно каждый, даже если ему нет 18 лет, поэтому можно посмотреть результаты матчей в эти дни и завтра на них поставить, чтобы поднять немного денег и оплатить пьянку. Последние две так сильно втянули меня в атмосферу подростковых посиделок, что я вновь ими проникся. Да, именно так и сделаю.

13 марта 2016

День прошёл быстро. Я даже как-то особо не думал о предстоящем 10 марта. Сегодня воскресенье, поэтому проснулся я поздно и с немного тяжёлой головой. В реальности 12 марта я выпивал, поэтому мне даже не приходится ничего организовывать, так как всё уже сделали за меня. Завтра я буду пить не за свой счёт, ведь у моего товарища, который до этого постоянно покупал нам выпивку, день рождения. Я совершенно забыл об этом, пусть в школе часто говорили о какой-то тусовке, на который я был. Проснувшись сегодня утром, я сразу увидел кучу сообщений на своей страничке в соцсети, где в диалогах мелькали то фотографии, то вопросы, как я добрался до дома. Видимо, выпил я много.

Когда я просматривал фотографии, в голове возникли кадры того вечера, который выдался достаточно хорошим. Благодаря этому весь сегодняшний день я особо не думал о 10 марта, предвкушая вечер 12-го.

Я вспомнил, что домой решил идти пешком. Видимо, хотел сэкономить деньги, вот только не могу понять для чего. Может, я просто захотел прогуляться, потому что на улице стояла замечательная погода.

Начало весны – это время, когда ещё ничего не начинает таять, но погода держится на комфортной уровне, не опускаясь ниже 15 градусов со знаком «минус». Под ногами лежит хрустящий белый снег, а воздух пусть и отдаёт морозом, но совсем чуть-чуть, от чего на улице очень комфортно находиться. Вдыхая воздух, ощущаешь приятный холодок, который предвещает наступление весны, когда вся растительность на улице начнет издавать еле уловимый аромат перерождения природы.

Посмотрев в окно, я понял, что сегодня обязан выйти на улицу и прогуляться. Быстро позавтракал и почти сразу начал одеваться. Потом около 5 минут выбирал песню, с которой начну свой сегодняшний маршрут. Мне нужна была композиция, которая, играя в наушниках при выходе на улицу, отразит все мои эмоции.

Выбор пал на песню «Реки любви», которую исполняет группа БИ-2. На очереди плейлисте стоял «Сплин» с композицией «Новые люди», дальше – BrainStorm с треком «Ты не один», а добить себя я захотел песней «Молитва» всё той же БИ-2.

Даже сейчас, когда вспоминаю эту прогулку, в моей груди будто наполняется мыльный пузырь, в котором находятся все положительные эмоции, получаемые человеком от обыденных на первый взгляд вещей. Этот пузырь вот-вот должен лопнуть, чтобы я вновь испытал всё то, что было днём ранее.

Я шёл по городу и вдыхал аромат приближающейся весны, правда, в коматозе для меня она становилась всё дальше. Я словно слился с обстановкой моего родного города и стал его частью, которая впитала так много историй его коренных жителей и гостей. Я будто ощущал, как частичка каждого человека, проходившего в том же месте, касается меня, желая поведать свою историю. Я представлял, как здесь 5, 10, 20 и 40 лет назад проходил человек, у которого были свои переживания и мысли, мечты и цели. После опыта употребления наркотиков я могу сказать, что ни одно из самых сильных веществ не сможет повторить эти чувства, ощутить которые можно лишь в тот момент, когда ты кристально чист.

Когда я прошёл чуть больше половины города, а он был довольно маленьким, поэтому на это ушло не больше часа, то заметил, как перед моими глазами всё чаще начинают появляться белые кристаллики, которые принято называть снегом. Вот такие моменты и позволяют насладиться временем, которое ты проводишь здесь и сейчас. Становится плевать на то, что было раньше и что ещё предстоит. На мой лоб упала снежинка, и я понимаю, что больше никогда именно она не упадет в эту часть моего тела с такой же скоростью и не повторит то же прикосновение. Справа от меня проезжает красная легковушка, которая больше не встретится мне именно на этом месте, в это же время и в этот же день.

Я до последнего пытался продлить этот момент, но, к сожалению, всё хорошее имеет свойство кончаться, иначе оно не было бы таким хорошим. Человек практически сразу привыкает к чему-то, так как все мы – прекрасные приспособленцы, поэтому и ценим эти мимолётные фрагменты своей жизни, когда чувствуем себя счастливыми.

* * *

Когда я пришёл домой, мной овладело похмелье, которое приходит всегда, когда ты испытываешь что-то подобное. Всё становится каким-то серым, а ещё проблемы, о которых ты забыл, снова начинают возвращаться к тебе. И лишь теперь ты уверен, что эти проблемы решаемы, нужно запастись терпением и действительно хотеть с ними разобраться.

Я решил поесть, а потом почитать. К сожалению, все книги, которые у меня были, я уже прочёл в реальности. Правда, есть одно произведение, которое я готов перечитывать бесконечно. Думаю, что если бы каждый человек на планете решил прочитать эту книгу, то мир бы точно стал на порядок лучше. Я говорю про произведение «Маленький принц», написанное Антуаном де Сент-Экзюпери. Пусть оно совсем небольшое и время, которое ты на него тратишь, не превышает полтора часа, но в нём смысла гораздо больше, чем в 90 % книг толщиной более 500 страниц.

На часах уже около 10 вечера. За сегодня я зашел на просторы интернета лишь дважды: когда утром проверял сообщения в соцсети, а потом – когда искал нужные мне песни. Я понимаю, что интернет стал для человечества неотъемлемой частью жизни, но мне даже как-то грустно из-за того, что так много простых радостей он отнял. Теперь мы не ждём случайных встреч с людьми, так как можем найти подходящего по интересам человека в интернете за полчаса. Не ждём ту самую любовь, встречающуюся нам лишь однажды, так как можем найти её, полистав соцсети. Не договариваемся о встрече с близкими людьми, так как можем увидеть, позвонив по видео. Про утраченную магию писем даже говорить не приходится. Только письма передавали частичку души человека, а теперь мы можем довольствоваться лишь ежеминутными уведомлениями, которые приходят из многочисленных чатов.

Изливаю душу и вспоминаю одну из своих мыслей, которая ко мне пришла в реальности в возрасте 21 года. Единственный человек, который сможет тебя понять и по-настоящему выслушать, который на всю твою ложь станет сразу давать понять, что ты его обманываешь, который будет говорить всю правду в лоб, даже если ты попытаешься от неё спрятаться, находится напротив тебя, когда ты смотришь в зеркало. Твой самый лучший друг – это ты сам. Главное – не пытаться заглушить своё «Я» в страхе от разъедающей тебя правды, в противном случае можно потерять себя. Сам себя никогда не обманешь, можешь лишь заглушить, но тогда тебя постигнет участь большинства людей, продолжающих жить, словно они роботы, которые смазывают свои шестерёнки маленькими материальными победами.

Есть такая фраза: «Всё, что можно купить за деньги, заведомо дёшево». Я не помню, кто это сказал, но именно эта фраза с каждым годом становится актуальнее, так как, к сожалению, мы всё чаще встречаем людей, потерявших себя в попытках приобрести больше материального, чем духовного. Я заметил, что с каждым годом средний возраст людей, потерявших себя, становится всё меньше, то есть даже дети уже не смогут пережить искренние моменты радости, когда мама, идя с работы, купит шоколадку.

Мы теряем себя, перестаём быть людьми и становимся машинами. Мы боимся признать свои недостатки, терзания и проблемы, чтобы поскорее убежать от них, спрятаться, уйти, не пытаясь разобраться в том, что нам на самом деле нужно.

Прописывая каждую букву выше, я понимаю, что нашёл ещё одного столь близкого мне друга, который меня выслушивает и принимает таким, какой я есть. Он запоминает абсолютно всё, а если надо, напоминает о чём-то важном, что я мог забыть. Именно блокнот дал мне надежду, помог разобраться в себе и продолжает мотивировать меня повторять, что всё не зря, что всё идёт так, как должно идти, и что всё это когда-нибудь закончится. Он дал то, чего у меня не было за эти 6 лет, и я очень надеюсь, что, когда я вернусь в реальность, блокнот останется со мной.

11 марта 2016

Я уже говорил, вчера был день рождения моего знакомого, который до этого дня без особых проблем соглашался на то, чтобы купить алкоголь. Теперь ему снова 17, и мне на будущее нужно искать нового человека, который согласится на то, чтобы пойти в магазин и приобрести там спиртное. Только сегодня утром я по-настоящему осознал, насколько это большая проблема, так как других совершеннолетних знакомых у меня нет. Конечно, никто не запрещает покупать выпивку в ограбленном мной ларьке, но качество продаваемой там продукции оставляет желать лучшего, поэтому рисковать я не хочу.

Сегодня весь день меня доставали расспросами, что я буду пить на дне рождения. Я же, вспомнив всё то, что мы выпили, решил предостеречь остальных и себя самого от отвратительного алкоголя, сказал, чтобы ни в коем случае не покупали виски с кричащим названием «God among whiskey», так как это был самый отвратительный напиток, который я когда-либо пробовал. Ближе к концу вечера мы просто оставили полбутылки этого виски, так как пить его попросту уже не могли.

Вообще вечер был довольно посредственным, но лишь до определённого момента. Когда мы собрались, кто-то сразу стал пить крепкий алкоголь, а кто-то решил начать с пива или вина. Я был в числе тех, кто стал вливать в себя виски.

Нас было шестеро. Если не считать меня, то за столом сидели мой одноклассник Матвей, который в то утро после выпускного потревожил меня на качелях; сам именинник Илья; его одноклассник Лёша; подруги Ильи из другой школы Таня и Лиза.

Сначала чувствовалась напряжённость, так как никто не был знаком с Таней и Лизой, кроме Ильи. Они добрую половину вечера просидели молча и только изредка напоминали о себе, когда вставляли слово в наш разговор. Таня говорила достаточно остроумно, а вот Лиза отвечала невпопад. В итоге, когда все уже были под градусом, Таня начала шутить и дискутировать, а Лиза молчала и пила из своего бокала красное вино.

Мы собрались в 6 вечера, а уже в 9 Лиза заявила, что вызывает такси и уезжает домой. Ради приличия её попытались отговорить, но без особого энтузиазма. Илья, в свою очередь, всё сильнее настаивал на том, чтобы она так рано не уезжала, потому что у него на неё, видимо, были планы. Но старания не увенчались успехом, и уже в 21:10 Илья закрыл входную дверь за Лизой. Она была такой серой, что, ещё когда это происходило в реальности, я уже через месяц забыл, как она выглядит.

К 21:30 я уже сидел вплотную с Таней, с которой в общении не было абсолютно проблем. Она мне очень понравилась, поэтому я решил попробовать сегодня сделать так, чтобы одна из комнат квартиры, в которой мы оказались, досталась нам. Как же всё-таки легко общаться с девушками, имея такой опыт за плечами. Они будто чувствовали, что я не тот, за кого себя выдавал, поэтому и тянулись ко мне. При этом в реальности у меня тоже никогда не было проблем в общении со сверстницами, но то, как я мог буквально за час расположить к себе практически любую девушку до 18 лет, меня даже поражало.

Таня была из тех девушек, чьё телосложение не подходило ни под какие каноны об идеальном теле. Она не казалась толстой, но была достаточно крупной и притягивающей к себе. Что-то особенное в ней цепляло, особенно формы. Заметно, что она заботится о своём теле, несмотря на крупное телосложение. Мы сидели на уголке дивана. Я уловил сладкий аромат ее волос, который становился ещё слаще с каждой новой порцией алкоголя.

К 11 ночи музыка стихла, и мы принялись вести задушевные разговоры. Таня, полулёжа на мне, не особо участвовала в дискуссии. Мне тоже было не сильно интересно, поэтому я решил, что с минуты на минуту скажу, что пойду спать и заберу с собой Таню. В реальности в этот вечер я ушёл домой, но сегодня отпросился у мамы переночевать в квартире, где мы отмечали.

Накатили воспоминания. Тогда был примерно тот же сценарий, вот только Таня где-то в 11 как раз собиралась домой. Потом уехал Лёша, а мы с Матвеем и Ильёй остались втроём и что-то горячо обсуждали. По-моему, это была религия. Если ваш вечер близится к концу, но вам хочется его продолжить, заведите разговор о боге или политике. Не могу ручаться, что разговор будет приятным, но вечер вы точно продлите.

Я не заметил, как Лёша оделся и уже прощался с нами. Посмотрев на время, я увидел, что минутная стрелка приближается к 6, то есть прошло уже полчаса с того момента, как я решил с минуты на минуту уйти в другую комнату с Таней.

Мы попрощались с Лёшей. Я только собирался сказать Матвею и Илье, что пойду спать, как они начали обсуждать настолько интересную для меня тему, что она полностью завладела моим вниманием. Переключение от Тани к этому разговору произошло так быстро, что все мои мысли до этого момента будто бы отформатировались, и теперь я был готов лишь к тому, чтобы обсуждать с ними то, как мы будем жить дальше. Только проблема была в том, что я уже знал, что их ждёт в ближайшие 6 лет.

Илья стал рассказывать о том, куда планирует поступать этим летом. Он хотел стать инженером-нефтяником. К этой мечте Илья действительно стремился: практически каждый день ходил к репетиторам в надежде, что они ему помогут хорошо подготовиться к экзаменам, на которых он сможет набрать хороший балл, чтобы поступить в университет.

Матвей говорил, что мечтает стать хирургом и регулярно штудирует учебники по медицине. До экзаменов оставалось ещё полтора года, но он уже ходил на подготовительные курсы и каждый день решал тесты, надеясь, что это поможет ему набрать хороший вступительный балл.

А я даже в реальности не прилагал особых усилий и уже готовился к тому, что поступлю туда, куда меня возьмут. У меня не было особого стремления к высшему образованию, так как я особо не видел себя в чём-то одном, поэтому и не хотел привязываться к одной профессии.

Потом ребята стали рассуждать о жизни после университета и о том, как они будут хорошо жить, потому что добьются того, чего так сильно хотели.

– Ведь у нас в стране постоянно проводят обучение по обмену. Я вот планирую на 2-м или 3-м курсе попробовать поучиться в Германии. Уже почитал об этом и понял, что особых проблем возникнуть не должно. Правда, нужно будет учить немецкий, но этим я займусь в универе, – сказал Матвей.

– А я уже представляю, как стану дипломированным инженером-нефтяником и приеду на один из промыслов по добыче нефти. У нас в стране эта сфера ещё долгие годы будет востребована, к тому же деньги инженеры получают хорошие, – продолжил разговор Илья.

– Слушай, если я буду хирургом с немецким образованием, то с деньгами у меня тоже проблем не будет. А главное – мне это нравится. Я почти каждый день читаю о чём-то новом в сфере медицины, особенно о хирургии. Знаете, когда я читаю про очередную операцию, то так сильно погружаюсь во всё это, будто это не научная, а художественная литература.

– А вот я люблю представлять, как в сильный мороз в какой-то пустоши, где покров снега доходит до линии горизонта, а вокруг больше ничего, я стою и разбираюсь с одной нефтяных вышек. Самое интересное, что до некоторых нельзя доехать или долететь, поэтому рабочие просят местных жителей довезти их туда на оленьей упряжке. В этом есть какая-то романтика, когда ты находишься вдали от цивилизации и понимаешь, что на нашей планете ещё есть нетронутая природа.

– А я хочу стать не обычным, а нейрохирургом. Если не знали, это тот, кто проводит операции на головном мозге. Это очень сложные операции, поэтому такие хирурги больше всего ценятся. Из-за этого я хочу поехать в Германию, потому что там лучшая в мире подготовка в этой области. К тому же жизнь в Европе меня всегда вдохновляла.

Они не замолкали ни на минуту, а я с грустью слушал все их мечты и уже знал, что ни одна из них не воплотилась в жизнь. Конечно, может быть, я не успел дожить в реальности до того момента, когда хотя бы один из них всё-таки реализует свою мечту, но что-то мне подсказывает, что этого так и не случилось.

Илья не поступил, куда хотел. Ему пришлось учиться на электрика в области нефтедобычи. В итоге у него пропало стремление, а потом в начале 4-го курса он провёл вечер с девушкой, на которой пришлось через 3 месяца жениться, потому что она после той ночи забеременела. Он вернулся с ней в наш родной город и устроился штатным электриком в одну из компаний, где о тех самых мечтах про выезды на край нашей необъятной страны к одинокой нефтяной вышке пришлось попрощаться.

Матвей плохо сдал экзамены, после чего поступил на химика-технолога. Он хотел попробовать после первого семестра перевестись на хирурга в другой университет, но у него ничего не вышло. О Германии он тоже забыл и после завершения университета не стал заниматься химией. В результате открыл сервис по ремонту автомобилей.

А ведь сколько ещё таких историй я могу вспомнить. Вадим в итоге отчислился с выпускного курса, так как его достала вся суть современных реалий высшего образования. Я и сам не нашёл того, чем бы в итоге хотел заниматься в жизни. Все наши мечты в 99 % случаев разбиваются вдребезги о реалии этого мира, который каждый день подбрасывает нам новые вызовы и проверяет нас на прочность.

Когда их разговоры о целях в жизни подошли к концу, Таня уже спала, а я, слушая всё это, пытался утихомирить свой меланхоличный пыл, потому что не мог равнодушно смотреть на то, как они мечтают, зная, что все их мечты не осуществятся. Я пытался не выдавать свои чувства и подыгрывал им, улыбаясь, правда, во мне сидела такая сильная тоска, что я, недолго думая, вставил наушники в уши и направился домой, хотя меня уговаривали остаться.

И вот я точно так же, как и 12 лет назад, иду по ночному городу и слушаю песни, обдумывая всё то, что за вечер услышал, и в лишний раз убеждаюсь, что из коматоза надо выбираться, причем как можно быстрее.

* * *

Завтра 10-е марта. Надеюсь, что мне не придётся ждать 1-го числа и я хоть что-то смогу выяснить. Пока что я нахожусь в предвкушении, которое охватывает человека в ночь перед чем-то важным. Попробую поскорее уснуть, потому что лежать всю ночь в раздумьях – перспектива не из лучших.