Текст книги "Коматоз"

17 января 2017 года

Всё начиналось так, как начинается любая дорога человека к его заветной мечте. Вначале всегда есть надежда на итоговый положительный результат. Причём эта вера подпитывается в первую очередь огромным желанием, а не фактами.

Начинал я с литературы. Постоянные поисковые запросы в интернете и открытые вкладки в браузере на протяжении нескольких дней не давали никаких результатов. Поэтому я начал думать. Вспоминая всё то, что со мной происходило, я раз за разом разочаровывался, что не могу найти никаких подсказок. Надежда начала угасать всё больше, а никаких ниточек, по которым можно добраться до ответа, так и не было.

Итог всего, – сильное эмоциональное расстройство, пик которого пришёлся как раз на 17 января 2017 года. В тот день я спал настолько долго, насколько мог. Мне повезло хотя бы с тем, что тогда был выходной, и мне не пришлось просыпаться, чтобы идти в школу. Столько времени уже прошло, а я всё ещё не свыкся с тем фактом, что мне вновь нужно вставать рано, чтобы не опоздать на уроки. Причина моего долгого сна была простой: я не хотел, чтобы день начинался. Думаю, что у каждого человека такое было, когда он до последнего пытается не вставать с кровати, лишь бы чёртов день так и не наступил.

Вот я открываю глаза, голова начинает болеть от того, что я переспал, всё тело ноет, а я хочу просто плеваться на всё, что вижу, настолько мне это осточертело. В одно мгновение проносятся воспоминания прошедших двух недель и мысль, что у меня снова ничего не получилось.

Родители на работе, а это уже радует. Я со спокойной душой, никого не стесняясь, могу пострадать в одиночестве. Переживания привели к тому, что после обеда вновь появился лучик надежды, и я обратился за помощью к интернету, где хотел найти похожие истории. Через 15 минут я с силой бью в монитор кулаком. Слёзы не дают чётко видеть всё происходящее. По ощущениям, я встал с кресла, взял в руки монитор и начал разбивать его об пол. Потом происходила какая-то вакханалия. Я помню, что в какой-то момент очнулся напротив стены за тем, что срываю обои. Потом я опускаю глаза и вижу свои ступни в крови. Видимо, осколки монитора нашли убежище в моём теле. Всё происходящее сопровождается криком, из-за которого в мою дверь начинает долбиться соседка.

Я сел, несколько раз моргнул и увидел то, что натворил во время нервного срыва.

Телевизор и монитор в зале разбиты, а на полу среди множества осколок я замечаю кровавые следы своих ступней. В крови мои костяшки на руках, следы от которых можно увидеть на стенах. Где-то содраны обои, карниз со шторами лежит под подоконником. Как бы мне ни было паршиво и каким бы невменяемым я ни был, но о собственном удобстве не забыл и среди созданной мной вакханалии нашёл подушку, чтобы удобно устроиться на диване.

Посмотрев на часы, я осознал, что в течение 15 минут должна прийти с работы мама, поэтому решил, как можно скорее одеться и уйти. Посмотрев в глазок и убедившись, что соседка вернулась к себе в квартиру, я быстро закрыл дверь и выбежал из подъезда. Надев наушники, я пошёл бродить по городу. Всё время рыдал. Начались первые звонки от мамы, я добавил её номер в чёрный список, чтобы она меня не трогала. Начались переживания из-за того, что она сейчас чувствует, но они быстро прошли, так как я вновь себя успокоил тем, что уже завтра никаких последствий не останется. Во мне бурлила злоба и отчаяние, впрочем, как и всегда в такие моменты. Я одновременно хотел кого-нибудь убить и найти человека, на чьё плечо можно было положить мою голову. В наушниках играла песня «In the end» группы Linkin Park, я начал воспринимать её не как песню, которая погружает тебя в состояние депрессии, а как песню, дающую надежду на конец моих страданий. Это глупо, так как смысл трека не даёт ни малейшего повода найти в нём хотя бы какую-то надежду, но мне хватало и фразы в припеве, которая одноименна названию.

И вот я вижу местное городское быдло, которое меня никогда не трогало, но ненависть к ним у меня была неимоверная. Из-за своей злобы я начал вспоминать, как вот таких персонажей на регулярной основе начал вырезать в 2021-м и в 2019 годах. У меня одно желание – всё это вновь повторить.

Я сам себя оправдывал тем, что эти люди не приносят никакой пользы обществу и все рассказы о них сопровождаются лишь тем, как они в очередной раз кого-то избили, оскорбили, запугали и т. д. Рядом стояли большие контейнеры для мусора, и в одном из них я нашёл тяжёлую железную балку. Я выключил музыку в наушниках и пошёл за ней. Когда я её взял, кто-то из их компашки прокричал что-то наподобие: «Что, на продукты не хватает, бомжара?» Я улыбнулся, повернулся к ним и пошёл навстречу. Их улыбки угасали с каждым моим шагом. В один момент один из них спросил, что я задумал, одновременно оскорбив меня. Злость подступала всё сильнее, поэтому я ускорил шаг.

Надо кое-что прояснить. Я знаю, что эти поступки аморальны. После того, как это произошло, я ещё несколько дней корил себя. Да, несколько дней – это мало, но, к сожалению, мне было с чем сравнивать этот поступок, поэтому угрызения совести меня мучили недолго.

Кто-то начинает отходить, когда я подхожу почти вплотную. Самый смелый из них поднялся и начал смотреть мне в глаза, чтобы показать, что не боится. Я замахиваюсь на него и вижу, как один из его дружков заходит сбоку, чтобы схватить меня. Я сориентировался и удар нанёс не по своей первой цели, а по дружку, которого я смог каким-то чудом заметить краем глаза. Он как раз на меня набросился и получил встречный удар по голове, от которого брызги крови долетели до того смельчака, который уже не был настолько смел. Тут я увидел, что он готовится сделать проход в ноги, я в этот момент направил конец палки в сторону его лица и чётко попал в нос. Двое друзей уже отошли и пытаются докричаться до меня. Сначала они угрожали, а потом просто просили, чтобы я остановился. А я всё с большим усердием пытался размозжить головы каждому. Через какое-то время я вижу вытекающие мозги, и ко мне приходит осознание действительности. Я смотрю на свою одежду, которая из чёрной превратилась в красную, и поворачиваю голову к двум оставшимся. Их глаза выдавали в них запуганных овец, только не мной, а жизнью.

Как мне кажется, эти персонажи становятся такими лишь из-за того, что прогибаются под теми испытаниями, которые им даёт судьба. За каждым таким аморальным человеком стоит история, которая привела к тому, что эти люди занимаются лишь тем, что отравляют жизнь другим. Проблемы с родителями, сверстниками и другие нехорошие ситуации разбивают их, приводя к тому, что они становятся озлобленными на весь мир. В итоге такие люди заканчивают свою жизнь, либо обнимая очередную бутылку самой дешёвой водки, либо в тюремной камере на одной из коек, которую выбрал им смотрящий.

Разум постепенно начал возвращаться на место. Ненависть и злость стали отступать все быстрее, а на горизонте замаячил ужас от совершённого поступка. Я бросил балку, развернулся и пошёл прочь. Только когда я отошёл метров на десять, товарищи подошли к их друзьям, в которых уже сложно было узнать тех людей, с кем они ещё пару минут назад смеялись над тем, как я достаю из мусорного контейнера железную балку. Зайдя в один из укромных двориков, я вновь начал рыдать, после чего поднялся нескончаемый крик на улице, мой крик. Я упал, и дрожь по телу проходила всё сильнее. Услышал сирены, видимо, уже вызвали полицию и скорую. Тут я подумал, что ещё ни разу не бывал в местном участке и оказываться там нет никакого желания. Вдали увидел одну из немногих многоэтажек, которые были в моем городе. Идти до неё примерно 300 метров. Должен успеть. Вот я уже на последнем, 9-м этаже. Нужно упасть вниз головой, чтобы наверняка. Пара секунд, и я вновь в своей квартире, укутанный в тёплое пуховое одеяло.

* * *

Весь следующий день после суицида прошёл так, будто у меня было сильное похмелье. Я почти ничем не занимался. Просто лежал и весь день слушал музыку, предаваясь своим мыслям. За тех ребят я не переживал, так как знал, что сегодня они будут сидеть на той же лавочке. Я решил прогуляться до неё. Вспоминая то, что натворил сутки назад, я не был в каком-то шоке, так как знал, что способен и на большее. Правда, мне было тошно от того, что я снова совершил убийство, хотя зарекался, что больше никогда подобного не сделаю.

Наступил вечер. Через 15 минут мама придет с работы. Я одевался, когда вдруг мной овладело непреодолимое желание увидеть её. Я представил тепло, с которым она каждый раз меня обнимает, и решил ещё чуть-чуть побыть дома. И вот мама переступает порог квартиры, и я словно трёхлетний ребёнок несусь к ней, чтобы крепко её обнять. Она в смятении и первое время не понимает, что происходит, а я так крепко стиснул её, что она попросила ослабить хватку. Я человек, который не сильно любит проявлять эмоции, но в тот момент я их не мог контролировать. В итоге весь вечер я проговорил с ней. Потом с работы приехал папа, я сидел с ним рядом, пока он ужинал, и расспрашивал обо всём, о чём только можно.

Когда родители ушли спать, я остался наедине со своими мыслями и вспомнил, что в реальности никогда не показывал им, насколько сильно их люблю. Слёзы вновь подступали, но я пытался сдержаться. Тут нахлынули воспоминания из реальности. Я вспомнил, как в один из последних дней своей нормальной жизни сильно поругался с мамой. Как бы сильно я её ни любил, мы были разными людьми, поэтому нам всегда было сложно найти общий язык. Почувствовав, что подушка под моей левой щекой становится мокрой, я осознал, что снова плачу. Если у меня получится вырваться из коматоза, то я начну как можно чаще показывать свои эмоции родителям, ведь от этого будет приятнее не мне, а им. С надеждой на это я уснул и по сей день надеюсь, что когда-нибудь, примерно лет в 30, я смогу обнять своих стариков и рассказать о обо всём, что я к ним испытываю.

24 июня 2016 года

Ещё вчера хотел написать одну историю, но решил оставить её на сегодня. Вспоминая тех гопников, я в голове держал поступок, который мне посчастливилось совершить в 2018 году. Я понимаю, что это глупо, но тогда я не чувствовал угрызений совести.

8 мая 2018 года

В то время я уже почти отошёл от того, что делал в период с 2021 по 2019 год. Жизнь моя шла так, как идёт сейчас, но одно воспоминание из реальности меня не отпускало, а старая злоба всё больше накапливалась, дойдя до пика 8 мая.

В реальности в этот день произошло событие, которое на всю жизнь оставило след в моей памяти. Это было примерно 3 часа ночи, когда я один возвращался домой от своих друзей. Навстречу мне шли три пьяных парня, чьи лица я запомню на всю жизнь. Они попросили у меня сигарету, классическое начало таких историй; я ответил, что у меня нет. Следом со спины мне прилетает удар от одного из них. Я оборачиваюсь и вижу по их глазам, что они как сторожевые псы, которые многие годы сидели на цепи и вырвались на свободу, поэтому готовы растерзать каждого, кого встретят. Не успев опомниться, я получаю ещё удар, а потом ещё один. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что моё тело, словно попрыгунчик, отскакивает от их ударов. Через мгновение увидел просвет, и всё, что пришло мне в голову, – бежать. Я пробежал около 300 метров, пока моё колено не решило подвести меня в самый неподходящий момент. Старые баскетбольные травмы периодически напоминали о себе. Обернувшись, я увидел, как чей-то кулак летит по направлению к моему лицу. Я падаю, а на моей голове начинают танцевать чечётку. Меня будто втаптывали в землю. В результате подошва одного из обидчиков отпечаталась на моём лице. Ещё немного меня покалечив, они забирают мой телефон и скрываются. Я остаюсь лежать на земле, истекая кровью и теряя сознание.

Итогом избиения стал сломанный нос, сотрясение и множественные открытые раны по всей голове. Наутро моё лицо было таким, будто я пасечник-любитель, который впервые работает с самым злым видом пчёл, но при этом забыл надеть необходимую экипировку.

Благодаря включенной геолокации на телефоне обидчиков удалось довольно быстро найти, а уже через несколько месяцев состоялся суд, на котором был вынесен вердикт: несколько лет колонии.

После этого случая я начал пить на регулярной основе, потому что не мог забыть этого. Меня сломали не только физически, но и эмоционально. Я пытался понять логику их действий, но на даче показаний они сказали, что вышли на улицу с целью кого-то избить. Я был в шоке от такого зверства. Никогда не мог представить, что люди на такое способны. Если бы вместо меня был какой-то другой человек, то с ним могло произойти то же самое, а может, и хуже. Но на этом месте оказался именно я.

Эти кадры в моей голове становились всё ярче, а воспоминания – всё яснее. К 8 мая я решил, что должен отомстить.

Утром 9-го я лежал в палате и отходил от избиения. Также некоторое время я провёл в отделе и увидел своих обидчиков, среди которых только у одного на лице прослеживалось отчётливое чувство стыда. Остальным было наплевать. Тогда я окончательно решил, что стану делать и как. Не стоит забывать про моё физическое состояние, которое ещё больше подбивало меня на месть.

Я решил, что попытаюсь в точности повторить всё, что произошло со мной в реальности. Проснувшись 8 мая, я ощущаю, что моё тело пока не знает о избиениях. Это было огромным облегчением, потому что за две недели до этого дня начались усиливаться симптомы побоев. Я и забыл, насколько мне тогда было паршиво, но коматоз вновь напомнил мне об этом.

Будучи в реальности, я никогда не задумывался о мести. В итоге я просто отпустил ситуацию и лишь изредка вспоминал этот момент. Страх к людям во мне оставался, но что-то предпринимать я не хотел. Не было мыслей о том, чтобы вернуться в тот день и поступить со своими обидчиками так же, как они со мной. Но в коматозе я стал более озлоблен, и эту возможность терять я не хотел.

Весь день я думал, что бы мне такое найти. Выход нашелся в перцовом баллончике. Купив его, я направился к друзьям, захватив с собой рюкзак, в котором уже лежал гаечный ключ. Весь вечер я не мог влиться в компанию, потому что не отрывал взгляд от часов и ждал того момента, когда наконец-то смогу выйти на улицу и сделать то, что запланировал. К сожалению, из-за того, что весь вечер я просидел молча, компания начала расходиться раньше запланированного. В 3 часа мне нужно было выходить, а на часах только 12. Я попытался быть более активным и продлить вечер, но уже к двум остался последним гостем, который утруждает хозяина квартиры своим присутствием. Во мне проснулась совесть. Попрощавшись, я сел на лавочку возле подъезда, в котором была квартира моего друга, и принялся ждать. Я смог немного забыться благодаря музыке, но всё сильнее во мне разгоралось волнение из-за этого ожидания. Каждая минута казалась часом. Все знают, что это такое, когда ждёшь чего-то так сильно, что время будто замирает.

Дождавшись трёх часов, я пошёл на встречу своим обидчикам. Через 10 минут в другом конце улицы я увидел три таких знакомых мне тела. Баллончик в руке, я готов выпустить порцию отравляющего газа. Вижу их лица. Мной овладевает страх. В реальности я боялся когда-нибудь встретиться с ними. Даже если бы они передо мной извинялись, то мои коленки всё равно бы дрожали, потому что эти три тела стали для меня одним из самых больших страхов в жизни. И вот я уже чувствую, как в кармане моих штанов баллончик начинает всё чаще перемещаться с места на место. В голове лишь одна мысль: «Нельзя выронить его, когда всё начнётся». Один из них смотрит на меня своими обезумевшими глазами и задаёт тот самый вопрос:

«Есть сигарета?»

Меня словно ударило током, ноги начали подкашиваться. Я боюсь так сильно, что даже не могу вздохнуть, и молча прохожу мимо них, но каждый шаг даётся мне с неимоверным трудом. Мне страшно, я боюсь запаниковать и не достать баллончик. Это приведёт к тому, что я вновь буду принимать те же самые удары, о которых смог забыть только спустя 2 года.

– Эй, ты оглох?

Удар из-за спины. Я оборачиваюсь и вижу их. Именно в этот момент страх испарился. Я стал злой, очень злой. В одно мгновение баллончик был направлен в глаза этому придурку. Я нажимаю на кнопку, а газ попадает обидчику в лицо. Двое других в растерянности, я пользуюсь моментом и выпускаю новую порцию. Хватило всем троим. Я немного сжалился над последним, потому что в моей голове ещё остались воспоминания, как этот парень стоял в отделе полиции и искренне передо мной извинялся. Он всем своим видом говорил, что ему на самом деле стыдно. Я не хотел изувечить его, но, не ликвидировав баллончиком, я должен был бы идти с ним в рукопашную, чего я, конечно же, не хотел. Поэтому я выпустил только половину порции газа ему в лицо, после чего он закрыл его руками, а я благополучно про него забыл. Мне были нужны именно те двое.

Я достал из рюкзака гаечный ключ. Один сидел на корточках, матеря меня самыми изощрёнными способами, другой кричал и пытался сориентироваться в пространстве. Тому, что был на корточках, я ударил по голове вполсилы, чтобы он просто упал, а второму досталось по ногам. Вот они лежат. Я могу выплеснуть свой гнев так, как захочу. Третий размахивает руками, пытаясь настигнуть меня, но я перестраховался и всё же ударил его по ноге, чтобы он не смог подняться.

Подхожу к первому и бью ключом по рукам, которыми он закрывает лицо, а как только он их убирает, я открываю его глаза и выпускаю газ прямо в глазное яблоко. Таких криков я не слышал никогда. Потом я вспоминаю, что очень больно человеку становится в тот момент, когда ему выбивают коленные чашечки. Я сажусь на его ноги и с размахом бью по коленям.

Пока первый вопит, я проделываю то же самое со вторым. Смотрю на третьего, он начинает потихоньку отходить. Я вновь бью его по ноге. Дальше я кричал о том, о чём они тогда понятия не имели, но в реальности эти слова для них бы что-то значили. Я кричал им о том, что они со мной сделали и к чему это привело. После пары проклятий я ещё раз ударил каждого по голове, чтобы заглушить крики. Они лишь тихо стонали, а третий лежал в страхе и боялся пошевелиться. Он уже мог немного видеть, поэтому наблюдал за этим «шоу».

Когда я повернулся к нему, он начал отползать от меня и кричать, чтобы я не делал того, что задумал. Я сказал, чтобы он успокоился и пообещал его не трогать. Он повиновался и смотрел на меня. Я сел на корточки, чтобы лучше видеть его лицо:

– Ты сделал это по своей глупости, что тебя оправдывает. В тебе есть что-то человеческое. Я не буду делать с тобой то же самое, так как ты извинился, что для меня очень важно.

Я повернулся и пошёл домой, а он начал кричать мне вслед: «О чём ты говоришь?» Так было несколько раз. Я выбросил ключ, перцовый баллончик, пришёл в свою квартиру, лёг в постель и моментально уснул.

* * *

Я сожалел и был удовлетворён одновременно. Каждые 10 минут метался от одного чувства к другому. И вот теперь я себе задаю вопрос: сделал бы я то же самое сейчас? Нет! Возможно, из-за того, что вновь отпустил эту ситуацию и теперь понимаю, что мне больше не придётся встречаться с теми парнями, так как в коматозе это невозможно. Хотя, может быть, я просто за эти годы стал чуточку мудрее. Я с каждым годом становлюсь моложе, но опыт от меня не уходит.

Сейчас я вспоминаю об этом как о страшном, скорее нет, нехорошем сне. О моём страшном сне я ещё напишу. Даже смотря на то, как написанное мной с каждой страницей меняет настроение, я всё ближе и ближе подхожу к периоду с 2021 по 2019 год.

Хочется пока отбросить эти мысли, хотя с каждым днём они наседают всё больше. Чтобы воспоминания тебя не душили, нужно попытаться жить тем, что есть у тебя сейчас. Надо попробовать насладиться последними моментами в деревне, потому что через две недели меня здесь не будет. А получится ли? Главное, пока не писать о чём-то подобном. Правда, сделать это сложно, потому что воспоминания становятся более яркими. Может, попробовать написать о каждом дне, который я провожу сейчас? А если писать нечего? Находить что-то интересное в вещах, которые на первый взгляд не являются чем-то примечательным?

Как-то давно я слышал такую фразу: «Счастье в мелочах». Может быть, это и станет выходом, который поможет мне забыться об этих воспоминаниях? Загадывать не стоит, но попробовать можно. Скорее всего, я ещё не скоро открою блокнот и напишу в него что-то.