Текст книги "Коматоз"

10 марта 2016

Сегодня четверг, мой любимый день недели, поэтому я уже настроен оптимистично. Мама разбудила меня в школу, и я решил сразу написать несколько строчек перед тем, как отправиться на учёбу. Заснул я быстро, что уже огромный плюс. Самое главное, что, как бы я ни надеялся на то, что смогу уснуть быстро, всё моё рациональное мышление твердило: у тебя ничего не выйдет. А в итоге всё получилось.

* * *

По дороге в школу мою голову захлестнули мысли о коматозе, но такие, будто я с ним в скором времени должен попрощаться. Мы шли в школу с Вадимом, но я его особо и не слушал, так как был погружён в воспоминания, которые связаны у меня с самыми важными и яркими моментами этого мира. Это продолжилось и на первом уроке. Самое интересное, я прислушивался к каждому сказанному слову своих одноклассников, будто бы ждал, что из их уст вырвется подсказка, которая поможет мне выбраться отсюда. Весь первый урок я, не отрываясь ни на секунду, вслушивался в сказанное учителем, потому что и здесь искал знаки. Я всё время цеплялся к фразам, которые вообще не имели никакого смысла в моих реалиях, но из-за того, что я себя накрутил, мне казалось, что обычное повествование о теореме Пифагора объяснит мне, как вернуться в реальность.

Правда, ко второму уроку этот пыл погас. Мне захотелось что-нибудь написать, и если в этот день мне было суждено найти ответ, как выбраться из коматоза, то он ко мне обязательно придёт. Поэтому я перестал накручивать себя и второй урок посвятил вот этим строчкам на новой странице блокнота.

Вспоминаю свою квартиру, в которой жил, когда всё только началось. Прошло уже 6 лет, а я всё так же отчётливо помню абсолютно каждый уголок. А сейчас эта квартира принадлежит какой-то семье, потому что родители купили её только в 2017 году, как раз перед моим поступлением в университет.

Дальше в голове вспыли кадры первого суицида, период с 2021 по 2019 год, несколько вечеров с девушкой из театра, ночь с Аней, дни, проведённые с той самой, а также бесчисленное множество пьянок и трипов в то время, когда моя жизнь повернулась в обратную сторону. Все эти воспоминания проносятся так быстро, словно этот период продолжается не 6 лет, а всего несколько недель. Будто Вселенная решила организовать мне самый сумасшедший из всех видов отдыхов.

Хотел бы сейчас вернулся в квартиру хотя бы на пару дней. Такое чувство, что это скоро должно случиться. А если в реальности всё начнётся не 9 сентября 2022 года, а с завтрашнего дня? Тогда придётся снова переживать всё прожитое мной уже несколько раз. Это, конечно, здорово, но если всё же есть какое-то высшее существо, которое мы привыкли называть богом, то пускай он сделает так, что мне не придётся вновь прожить те дни, в которых я был буквально пару недель назад.

После написанного о боге вспомнил, как весной 2022-го в коматозе пошёл молиться в церковь, надеясь, что поставленная свечка сможет что-то исправить. Самое смешное, что я атеист. Мне тогда настолько всё осточертело, что я даже на один день ударился в веру. Это был мой первый и пока что последний поход в церковь.

* * *

Прошла половина дня, а я так и не обнаружил ничего интересного. Уже начинаю подозревать, что мои догадки потихоньку канут в лету. Но судить пока рано, к тому же у меня ещё достаточно времени, чтобы найти что-то интересное.

После школы я решил немного прогуляться. В текстах песен, на лицах прохожих, на зданиях и машинах, на снегу, в небе – я везде пытался найти какой-то сигнал. Каждый раз, открывая очередное сообщение в соцсетях, ждал, что мне напишут что-то, что поможет выбраться из коматоза. Это уже стало походить на безумие, потому что в один из моментов во время прогулки я заметил, что каждые 2 секунды верчу головой как сумасшедший, заостряя взгляд на людях, проходящих мимо меня, а они, замечая это, смотрели на меня как на идиота.

* * *

Чем-то напоминает маниакальное расстройство. После того, как я сделал прошлую запись, продолжал искать подсказки и тайные смыслы абсолютно во всём. Слова матери, лента в соцсетях, шоу по ТВ, которые смотрят мои родители, даже голоса прохожих, которые я слышу из окна квартиры. Абсолютно на всём я заостряю внимание и пытаюсь найти хоть какую-нибудь подсказку. Я стал нервным, поэтому пару раз успел нахамить матери, за что уже извинился. На часах 10 вечера, а я хочу крушить всё вокруг и одновременно уткнуться в плечо мамы, чтобы плакать без остановки. Это ведь не связано с тем, что я так и не смог ничего найти, просто маниакальность сегодня меня довела.

* * *

Я безумно люблю книги. Если люди относятся к иконам, крестам, Библии как к чему-то святому, то я так отношусь к книгам. Когда я беру в руки одно из любимых произведений, всё моё тело начинает покрываться мурашками. Книга – это одно из немногих явлений, которое позволяет вырваться из реалий современного мира и окунуться туда, где я физически не могу находиться. К тому же именно в книгах я могу почерпнуть какие-то уроки и советы, а ещё я могу излить ей свою душу, проживая какой-нибудь близкий мне момент вместе с героями произведения. Когда я уезжал из своего родного города и прощался с той самой, мне идеально подошла книга Хемингуэя «По ком звонит колокол». Когда в реальности у меня возникли трудности в общении с родителями, как под заказ, я взял с полки «Жутко громко и запредельно близко» Джонатана Сафрана Фоера, а когда у меня было чувство, что весь мир повернулся ко мне задницей, я начал читать «Алхимик» Пауло Коэльо. Спустя годы к этой книге я начал относиться негативно, но в тот момент она мне очень помогла. Именно книги всегда становились для меня лекарством, помогавшим справляться с трудностями.

Самое главное – книга должна быть напечатана, я должен держать в руках этот маленький мирок, существующий на 300–400 страницах. Никаких электронных вариантов, только печатные.

К чему я об этом заговорил. Когда я написал прошлую часть, мой гнев превысил все допустимые пределы, мне захотелось что-то испортить. Наверное, у всех бывало такое чувство, а для личного антидепрессанта люди обычно выбирают подушки, которые можно бить так сильно, как только захочется. Мой взгляд упал на книгу. Словно дожидаясь своего часа, на моём столе лежал «Алхимик», которого я приобрёл летом 2015 года. Тем же летом я его прочёл. Хотя с того момента прошло уже почти 13 лет, воспоминания об эмоциях после прочтения всё ещё живы.

Пока я делал записи в блокноте, заметил такую особенность: никогда нельзя планировать то, что ты напишешь и сколько, потому что когда ты начинаешь писать, то перестаёшь себя контролировать и выливаешь на листы абсолютно всё, что сидит в твоей голове. «Алхимик» для меня стал своеобразным суррогатом счастья. Прочитав эту книгу, я был словно под каким-то дурманом несколько дней и смотрел на мир через розовые очки. Но когда мои эмоции отступили, тогда начался один из самых неприятных моментов в моей жизни. Именно в этом промежутке я стал негативно относиться к «Алхимику».

Лично для меня всё, чему учит это произведение, – человек может делать необдуманные поступки, веря в то, что у него всё получится, не прилагая особых усилий, так как Вселенная поможет и подскажет, как действовать дальше. Эта книга словно наркотик, дающий тебе веру во что-то лучшее, а потом разбивающий её вдребезги о реалии этого мира.

«Алхимик» вводит читателя в состояние, в котором он искренне верит в то, что сможет жить счастливо, просто плывя по течению, и всё к нему придёт, нужно только верить в это. Как по мне, «Алхимик» – это банальность, поданная под соусом чего-то умного и великого. Эта книга одурманивает лишь на время, а потом всё это разбивается на миллиарды крошечных осколков.

Смотрю на «Алхимика», испытывая к нему и любовь, и ненависть. Беру книгу в руки и начинаю вырывать из нее страницы. Для многих успокоением является избитая подушка, но для меня в тот момент этой подушкой стала книга. Я начал всё быстрее вырывать страницы, комкать их и разрывать, как вдруг обнаружил, что плачу.

Как же часто я стал плакать в коматозе.

И вот от книги осталась лишь нетронутая обложка, которую я тоже потом разорвал. Теперь я понимаю, что на самом деле эта книга сделала то, что я ей до сих пор не могу простить. Я ей доверился, а она швырнула мне в лицо горсть одурманивающей пыли, которая развеялась и оставила меня один на один с этим суровым миром. Я в это поверил и был за это наказан. Вырывая каждую страницу, я будто бы прощался со своими надеждами, что Вселенная всё-таки знает чуточку больше меня и всё, что со мной происходит, не случайно.

Вокруг меня множество разорванных листов, на которых встречаются слова, представлявшие собой части большого произведения. Я сижу, словно изнасилованный миром посреди ошмётков «Алхимика». Из моих рук словно пропали все мышцы и нет сил даже убрать этот бардак.

День подошёл к концу, а я так и не нашёл ничего стоящего. Ждать 1-го марта? А может, и оно пройдёт по тому же сценарию? Да пошло всё к чёрту! Я как-то писал, что давненько не совершал суицид, сегодня подходящий случай вспомнить, что я испытываю во время того, как с каждой новой каплей крови из моих вен меня покидают силы.

* * *

Уже набрал ванную и положил рядом нож. Безумно захотелось взять все разорванные мной листы книги с собой. Я уже бросил их в ванную, и вот в воде плавают смятые комки, среди которых сохранилась часть обложки с названием, написанным красивым шрифтом. Кинематографично будет лечь в ванную и испачкать своей кровью всё написанное когда-то Пауло Коэльо. А потом в одной из многочисленных Вселенных, где в этот момент жизнь снова пойдёт в правильном порядке, родители наутро обнаружат мое тело и окрашенные в красный цвет частички произведения, которое любят миллионы людей.

Вновь 10 марта 2016 года

Я решил не идти в школу, потому что уже знал, что ничего интересного меня там не ждёт. Захотелось посидеть в парке. Подождал, когда откроются первые кафе, сделал несколько ставок, чтобы заработать денег, и вот уже сижу жду, пока мне принесут порцию роллов темпура вместе с супом том-ям.

Забавный факт, вроде как я проживаю тот же день, что и вчера, но у меня такое чувство, будто погода и обстановка на улице изменились. Возможно, это банальное самовнушение, или дело в том, что вчера в это время я был в школе, или из-за моего вечернего эмоционального расстройства сегодня я начал смотреть на мир немного другими глазами. Станет понятнее, когда после обеда я, как и вчера, пойду гулять по городу. Если в этот момент стану замечать изменения, то это будет неплохой повод, чтобы задуматься.

* * *

Всё те же улицы, та же погода и музыка, но обстановка другая. Да, что-то точно изменилось, но что именно? Кажется, что это моё настроение. Ведь я с этим уже столько раз сталкивался, когда пытался один день прожить несколько раз. Видимо сейчас произошло то же самое.

Сейчас сижу дома и понимаю, что тут находиться мне совершенно не хочется. Решил позвонить Вадиму.

* * *

ЭТО ЧТО ЗА ХЕРНЯ!

ЧТО ВООБЩЕ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ПРОИЗОШЛО!

* * *

Встретиться с Вадимом мне не удалось. Сейчас я немного переварил то, что случилось, и, как мне кажется, могу нормально рассуждать. Надо описать подробно всё, что случилось, может быть, смогу обнаружить ещё что-нибудь интересное.

Я уже нажал на вызов, когда повернул голову на стол, где лежат мои книги, и обнаружил, что «Алхимика» там нет. Несколько секунд я был в ступоре, пока не очнулся от начавшихся гудков в трубке. Я сразу же сбросил вызов и подбежал к столу, чтобы попытаться найти «Алхимика». Не обнаружив книгу, я позвонил маме, которая работала в дневную смену, так как подумал, что это она взяла её. Однако мои догадки не подтвердились. Думать, что книгу взял папа, не было и смысла, так как у него на работе не было и свободной минуты.

Я снова перерыл всю квартиру в попытках найти «Алхимика», но всё безуспешно. И тут на меня нахлынул истерический смех. Я сидел и смеялся как сумасшедший. Что-то произошло, выходящее за грани реальности коматоза, и это меня пугало. Эти 6 с половиной лет научили меня, что всё уничтоженное должно вернуться, и «Алхимик» не должен стать исключением. Но он исчез, словно его никогда и не было.

Позвонил Вадим, но я сказал ему, что не могу сейчас говорить и перезвоню позже. Я просто сидел на кровати и смотрел на стопку книг, думая обо всём и ни о чём. Взял в руки блокнот и начал писать.

Надо разобраться с тем, что это было. Как минимум сегодня вечером нужно проделать все те же вчерашние действия с другой книгой. Да, я в очередной раз проживу 10 марта, но оно того стоит. Хотя, может быть, 9 марта «Алхимик» вернётся? Да, сначала нужно дождаться завтра, проверить, вернётся ли книга, а потом уже разорвать любую другую и закончить день с порезанными венами в ванной.

Всё-таки штрихкод не подвёл, и что-то интересное в этот день произошло. Пазл потихоньку начал складываться. Видимо, мне не придётся ждать 1 марта.

Так, в голове уже слишком много вариантов, но коматоз меня научил не давать себе надежду и не делать поспешных выводов, чтобы потом не разочаровываться.

Нужно прогуляться. Желательно с кем-то, иначе эти мысли не дадут мне покоя. Снова набираю номер Вадима.

* * *

Вадим снова начал рассказывать про свои отношения, которые, как я уже знаю, закончатся неудачно. Дослушав то, о чём он мне рассказал, я сорвался и решил высказать ему всё на этот счёт.

– Вот скажи, тебе действительно нравится это говно, которое у вас происходит? И поверь мне, я знаю, что это будет продолжаться как минимум год. Вы так и будете страдать ерундой, а все ваши проблемы станут расти в геометрической прогрессии. Знаешь, есть такое правило: чем дольше мы в отношениях с девушкой, тем сложнее нам потом с ней расстаться. Пойми, что если у вас сейчас такое происходит, то потом будет ещё хуже. Включи наконец-то мозг и расстанься с ней, иначе тебя ждёт такое дерьмо, по сравнению с которым сегодняшние проблемы покажутся пустышкой. Она тебя предаст и изменит…

– С чего ты взял, что она мне изменит? Я уверен, что этого не бу…

– Да потому что я это знаю! Срать я хотел на твою уверенность. Просто послушай меня и запомни всё то, что я говорю. Пусть сегодня ты не будешь принимать никаких радикальных решений, но потом вспомнишь всё то, что я говорил сегодня. Как только произойдёт её первый серьёзный проступок, а это измена, просто забудь про неё и больше никогда с ней не контактируй! А, забыл сказать, что это случится в мае.

– Что ты вообще несёшь?

После этого я начал чувствовать себя идиотом. Мне даже интересно теперь, как повлиял в дальнейшем мой монолог на жизнь Вадима. Я ведь уже знаю, что произойдёт, но если вдруг всё-таки есть Вселенная, где моя жизнь повернётся в обратную сторону именно с этого момента, то что сделает Вадим? Я уверен, что так сразу он её не бросит. А после измены? В реальности он поверил ей и простил, за что, конечно же, успел обосрать себя с ног до головы.

Да, всё-таки поорать на Вадима было хорошей затеей. Теперь мне намного легче. Конечно, я всё равно ненароком посматриваю на стол, но уже не пребываю в таком шоке, не увидев там «Алхимика». Даже ощущаю некую интригу перед завтрашним днём. Кстати, надо посмотреть на штрихкод.

1039642161625 – без изменений.

Самое интересное для меня сейчас – понять, как повернулась жизнь людей в каждой из вариаций Вселенной, когда я менял события в коматозе. То есть как изменилась жизнь Вадима после сегодняшнего или после того, как я ему рассказал о коматозе. А жизнь Андрея после того вечера, когда я попытался рассказать ему, что со мной происходит? А жизнь Ани, той самой, родителей, парня, которого я спас от суицида? Даже несчастных продавщиц, чьи магазины я грабил. Это очень интересно, но и страшно, ведь я точно не хочу знать, как повернулась жизнь людей, которых я убивал в период с 2021 по 2019 год. Нет, всё-таки это будет большим подарком, если, вернувшись в реальность, я не буду знать, к чему привели мои поступки. Пусть лучше это канет в Лету и больше никогда о себе не напомнит.

Ожидание не даёт мне покоя. Пойду налью чашку чая и попытаюсь поскорее уснуть. Самое забавное, что даже завтра мне весь день придётся провести в ожидании возможности разорвать очередную книгу, набрать ванную и порезать вены.

Вновь 9 марта 2016 года

Я говорил, что 9 марта сложится очередной пазл, так вот, я лишь больше запутался. Но обо всём по порядку.

Проснувшись, я сразу посмотрел на стол. «Алхимика» там не было. Это даже добавило мне настроения, так как теперь я точно понял, что его исчезновение – это не случайность, а закономерность. То есть всё произошедшее – не сбой в системе. Увидев, что отец уехал на работу, а мама осталась дома, я понял, что сразу порезать себе вены у меня не выйдет и придётся для начала сходить в школу, а потом ждать, когда родители уснут, и лишь после набрать ванную, лечь в неё, предварительно забросав страницами из книги, и вскрыться. Кстати, мой выбор пал на произведение «Над пропастью во ржи».

Я отсидел все уроки, пару раз отличился своими ответами на истории, так как после школы заинтересовался ей, поэтому мог блеснуть умом перед одноклассниками и учительницей. После школы я пошёл в тренажёрный зал, а потом на тренировку по баскетболу. В общем, решил полностью забить свой день, чтобы не было времени на терзания себя в ожидании предстоящего вечера. С тренировки я вернулся в районе 11 вечера. Мама уже приготовила ужин, за что я был ей безмерно благодарен. Поел и сказал, что хочу принять ванну. Она же заявила, что пойдёт спать, так как завтра рано вставать на работу. В момент, когда я набирал ванну, на меня нахлынуло такое сильное волнение, что мои руки начали дрожать. Я сходил в комнату, чтобы взять «Над пропастью во ржи», но, открыв её, решил, что хочу другую книгу. Выбор пал на «Морфий» Булгакова. По-моему, она будет отличным спутником во время суицида.

Чтобы не нарушить последовательность действий, я стал вырывать страницы из книги и комкать их. Я изувечил всю книгу, собрал оставшиеся от неё части и бросил их в ванну. Отправился на кухню, взял нож и лег в горячую воду. Я пролежал около 10 минут, хотел насладиться моментом, которого ждал целый день, после чего провёл ножом по венам своей левой руки. За эти годы я научился это делать так ловко, что от момента пореза до смерти проходит около трёх минут, хотя в самом начале на это требовалось все 20.

Вижу, что струи крови медленно окрашивают воду в красный цвет, и моё расслабление через несколько мгновений достигает высшего уровня. Я закрываю глаза и уже предвкушаю, как наутро не обнаружу «Морфий» на столе. Перед этим я подумал, что если блокнот – это вся моя жизнь в коматозе, то я смогу вернуться в реальность, если уничтожу его. Можно сказать, что я умру вместе с ним, оставлю воспоминания о здесь, а сам смогу жить нормальной жизнью. Но чтобы убедиться в этом, нужно было проверить, что «Морфий» исчезнет, как это было с «Алхимиком». Главное, чтобы блокнот не пропал, не вернув меня в реальность. Но если получится с «Морфием», то нужно будет проверить свои догадки, прежде чем рвать блокнот на кусочки.

Вновь 9 марта. Я просыпаюсь всё на том же диване и смотрю на стол. «Морфия» не видно, но радоваться рано. Я подошёл к столу и начал искать книгу, которая, к моему большому сожалению, как ни в чём не бывало лежала там, где и вчера.

Всё покатилось к чёрту!

С самого утра мне паршиво. В обед стало ещё хуже. К вечеру я был морально опустошён. Только ближе к ночи я смог вновь более-менее здраво рассуждать.

Можно попробовать проделать то же самое с блокнотом. Почему бы и нет? Но тогда вопрос: почему исчез «Алхимик», а «Морфий» нет? Блокнот не должен пропасть наутро. А если исчезнет, а я не вернусь в реальность, то тогда делать? Я ведь потеряю своего единственного спутника. К тому же в нём скрыты подсказки, которые должны помочь мне выбраться из коматоза.

А если блокнот останется, то всё равно это будет тупик. Почему исчез именно «Алхимик»?

Голова сейчас взорвётся. Столько вопросов и догадок, всё чаще всплывает какой-то бред, который даже недостоин того, чтобы о нём задумываться, но из-за своего состояния я всё больше раскручиваю идиотские мысли, приходящие в голову.

Что делать? Снова смотреть в штрихкод и надеяться, что там что-то поменялось? Я уже так делал сегодня, и из этого ничего не вышло. Следить за числами, среди которых я смог разобрать смысл лишь первых трёх, – задача достаточно бредовая. К тому же я не уверен, что действительно разобрал этот ребус. Возможно, исчезновение «Алхимика» 10 марта было простым совпадением, но в коматозе я перестал в них верить.

ТВОЮ МАТЬ! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

К чёрту, попробую разорвать блокн…

Нет, я не могу. Слишком сильно боюсь его потерять. Да, он уже несколько раз воскресал. Но если именно после сегодняшней ночи он не вернётся? Вдруг погружение в горячую воду вперемешку с моей кровью окажется для него смертельным? К тому же я до сих пор не разгадал смысл последующих цифр…

Ладно, сначала надо разобраться с шифром, а потом уже предпринимать что-то радикальное. А ещё 1 марта может что-то означать.

Надо идти спать, а то в моей голове сейчас столько мусора, что я уже не могу нормально думать. Завтра продолжу искать ответы.