Текст книги "Коматоз"

23 марта 2016 года

Потерпев неудачу, я перед сном пытался отбросить мысли об очередном провале. Пусть это было лишь начало, но я рассчитывал хотя бы на малейшую зацепку. Помогло, что я уже был к этому готов. К тому же желание спать отбросило все негативные эмоции. В школе я на первом уроке начал просматривать информацию об издателе, а также зашёл на его сайт, но он уже был неактивен, а само издательство закрылось еще в 2014 году. После решил поискать что-нибудь о ИП Уайт, но тоже ничего не обнаружил, как и о директоре издательства. Потом глянул в интернете людей с фамилией Уайт, но, кроме спортсменов, актёров, музыкантов и исторических личностей, мне на глаза не попалось ничего.

Странно, что это ИП имеет такое название, находясь в России. Нужно будет проштудировать новости о разорившихся издательствах в 2014 году. Пока что это моя единственная зацепка.

* * *

Уже почти 10 вечера, а информации ноль. Да, я нашёл список всех разорившихся издательств того года, в котором был указан FORMAT, но больше об этом не было и слова. Я настолько забил себе голову, что уже больше не мог думать. Сегодня мой мозг загрузился так сильно, что я не могу испытывать даже негатив. Просто хочу лечь спать.

19 марта 2016

Нет, мотивация у меня пока не пропала, но надо немного абстрагироваться от всего того мусора, которым я забил свою голову. 22 марта я тоже немного порылся в интернете в попытках найти что-то новое, но натыкался на всё те же ссылки и новости, которые просмотрел ранее. 21 числа я сильнее пытался найти человека, который являлся владельцем, и наткнулся на несколько фотографий, на которых стоял усатый мужчина небольшого роста в прямоугольных очках, чья форма тела напоминала шар. На вид ему было примерно 60 лет. Посмотрев на него, я сразу подумал, что кем бы в жизни этот человек не был, на тех четырёх фотографиях я увидел добряка, который последний кусок хлеба отдаст бездомному. Он выглядел настолько простым, что я бы доверил ему все свои самые заветные тайны при первой нашей встрече. Я узнал его имя и фамилию и решил поискать в соцсетях. Полчаса поисков помогли мне узнать, что он скончался в 2015 году. Снова неудача…

20 марта я абстрагировался от всего и решил прожить этот день в своё удовольствие. Было воскресенье, поэтому со свободным временем у меня проблем не возникло. До обеда я играл в Hitman Absolution, а после мне позвонил Вадим и сказал, что Вика, та самая, которая была с нами в сауне, пригласила нас к ней, так как её мама уехала к подруге в другой город. Я не задумываясь согласился, хотя, положив трубку, немного пожалел об этом. Позже, пораскинув мозгами, я понял, что отвлечься нужно, а это как раз неплохой вариант.

Где-то около 4 часов дня мы встретились с Вадимом и немного прогулялись. Затем позвонили нашему знакомому, который помог купить алкоголь, а к 7 часам вечера уже сидели у Вики. Кроме нас, она позвала свою подругу Кристину, видимо, чтобы ей не было скучно в компании двух парней. Хотя сложностей в общении с мужским полом она никогда не испытывала. Может, это была попытка свести кого-нибудь из нас с её подругой, правда, на неё это не похоже.

Она жила с мамой в обшарпанной однокомнатной квартире, которой не помешал бы ремонт. Но никто его делать не собирался, так как её дом в скором времени должны были сносить, а их семью – бесплатно переселить в новую квартиру. Мы с Вадимом жили в подобных домах, поэтому для нас это было совершенно нормально, когда семья может позволить себе ремонт, но не видит смысла его делать. Только городская администрация на постоянной основе переносила даты переселения, поэтому квартиры, которые нам обещали в 2014 году, пришлась ждать до 2021-го.

Кто-то может возразить, но именно такие квартиры обладали уютом и шармом. В них тебе не нужно было любоваться обстановкой и дизайном, так как всего этого там попросту не было, но такого уюта, как в этих маленьких квартирках, я больше нигде не ощущал. Наверное, только в нашей стране люди могут впитать в себя эту атмосферу через прочитанные строки, о которой я говорю, ведь практически каждый из нас жил в подобных квартирах или домах.

Мы сидели на кухне. Вика из-под дивана достала маленький кальян, который уже около полугода прятала от матери. Там же находились табак и угли. Я научился забивать кальян в реальности ещё во времена учёбы в университете, но делал это всегда паршиво, поэтому доверил забивку Вике. Пока она разогревала угли на конфорке, мы открыли по первой бутылке пива.

Кристина, Вика и Вадим начали разговаривать о школе и о том, что с ними происходило интересного в последнее время. Я мог лишь изредка вставить слово, так как больше половины того, о чём они говорили, я не помнил, хотя сидел с лицом человека, который понимает суть разговора. Меня посещали воспоминания об историях, которые они рассказывали, но всё было как в тумане, поэтому я даже не пытался продолжить их мысль, а только в связи с этим всё чаще брался за бутылку. Когда они выпили всего по половине первой, я уже открывал вторую и всё сильнее начинал уходить в себя. Из общей компании, частью которой я должен был являться, они для меня превратились в кинофильм с очень реалистичными спецэффектами. Я снова поймал себя на мысли, что мой опыт не даёт в полной мере ощутить атмосферу подростковых посиделок. Для меня это было чем-то чуждым и родным одновременно. Словно я читал свои старые переписки в соцсетях, во время чего постоянно ловил себя на том, что мне стыдно за самого себя, но при этом чувствовал приятную ностальгию.

В какой-то момент на мне начали акцентировать внимание в попытках разговорить, но я уже находился не с ними. Мне было интересно смотреть на происходящее, а не участвовать в нём.

После второй бутылки пива я немного охмелел и стал более разговорчивым. К тому же кальян ударил в голову, поэтому постепенно я стал активизироваться. Мои юношеские гормоны, которые с каждым днём становились все буйнее, подтолкнули на приставания то к Вике, то к Кристине. Недолго поразмыслив, я решил, что будет неплохо сегодня создать небольшую интрижку с кем-то из них. Всё-таки опыт сыграл мне на руку, поэтому особых проблем во флирте я не видел. Вот только разгонялся долго, потому что так сильно погрузился в себя, что вышел оттуда лишь после того, как меня закидали многочисленными вопросами в попытках хоть как-то растормошить. Время было около 9 вечера, когда мы решили пойти в комнату, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм. Перед этим я уже сам забил кальян, так как захотел вспомнить, как это в принципе делается. В результате он вышел неплохим, чему я удивился.

Вадиму нужно было домой к 11, впрочем, как и мне. Но мои родители работали в ночную смену, поэтому мне никто не мог помешать их обмануть. Было одно условие – позвонить маме с домашнего телефона из квартиры, чтобы она точно убедилась в том, что я вернулся. В конце вечера я решил проводить Вадима, чтобы забежать домой, позвонить маме и по необходимости вернуться к Вике.

Мы включили ужастик. Этот жанр всегда был одним из главных развлечений молодёжи, который я никогда не понимал. Суть этих фильмов казалась мне бессмысленной, хотя некоторые из них мне нравились. Я все активнее начинал присматриваться к Вике, так как воспоминания из сауны оставили о ней очень приятное впечатление. Она была достаточно умной, интересной и симпатичной девушкой.

По счастливой случайности, устроившись на диване напротив телевизора, я оказался с ней рядом. Мы с Вадимом сидели по центру, а Вика лежала слева от меня. В процессе просмотра фильма на различных пугающих моментах она всё чаще дотрагивалась до меня, а это был верный признак того, что ты симпатичен человеку. В какой-то момент Вика снова прикоснулась к моей руке, а я сразу стиснул её, дав понять, что я не хочу, чтобы она её убирала. Наши ладони сплелись воедино. Наверное, в этом возрасте каждая интрижка начинается именно с этого: два подростка ищут доступ друг к другу, а начинается всё с прикосновения рук. Я пододвинулся к ней ближе, и мы уже лежали совсем рядом. Это было похоже на то, что у меня происходило с Машей за несколько дней до этого.

Когда фильм закончился, будто по установленному таймеру, раздался телефонный звонок, Вике звонила мама. После диалога, который не продолжился и минуты, она повернулась к нам.

– Надо сматываться. Мама будет через 20 минут.

– Так ты же говорила, что она уехала к подруге, – сказала Кристина Вике.

– Ну, что-то у неё поменялось. Давайте быстрее собирать бутылки и кальян.

Через 10 минут не осталось никаких свидетельств того, что в квартире кто-то был.

– Так, пойдём ко мне. У меня сегодня точно ночью никого, – предложил я.

– Нет, я точно домой, – отрезал Вадим.

– Ой, тебе всё равно идти туда же, куда и мне.

– Ну, я в общем говорю, что пойду домой.

Потом сказала Вика:

– Я не против, сейчас только быстро оденусь.

– Я тоже не пойду, домой уже надо, – ответила Кристина.

Тут я испугался того, что Вика без Кристины не пойдёт.

– Блин, Кристина, пошли. Отпросись у родителей.

– Нет, я итак недавно лоханулась, поэтому даже пытаться не буду.

– Ладно, как хочешь.

Вот здесь я удивился. Будто Вика для приличия попыталась уговорить Кристину, хотя на самом деле ей было плевать, пойдёт она ко мне или нет.

Мы все вместе пошли до двора, рядом с которым находились наши с Вадимом дома. Кристина вызвала такси. Дождавшись, пока она уедет, мы попрощались с Вадимом и пошли ко мне.

Тут во мне проснулась какая-то неловкость. Наверное, это было связано с тем, что из-за холода моё опьянение немного спало. На улице был март, но всё-таки в среднем температура не поднималась выше -15 днем и -20 ночью. Однако Вика сама завела разговор, поэтому через 10 минут неловкости уже не было. Я вспомнил о запасах отцовского алкоголя и предложил ей что-нибудь крепкое, потому что другого у меня и не было: папа предпочитал лишь высокий градус. Она не отказалась, и я смешал нам в стаканах водку с колой. Дальше мы решали, какой фильм включить на фоне, хотя оба понимали, что не из-за фильма мы оказались наедине в моей квартире. В этот момент в моей голове промелькнула мысль – как же с этим было проще в 19 лет. Всё-таки моральные устои в подростковом возрасте – вещь интересная, так как они ничем не отличаются от тех, которые у нас есть в 25 или даже в 30 лет, вот только юноши и девушки пытаются скрыть свои желания и подвести к банальному поцелую через огромные тернии, которые для меня с учетом опыта студенческой жизни казались такими долгими и бесполезными, что в какой-то момент я боялся поспешить и напугать Вику. В целом общение между парнем и девушкой похоже на рыбалку, только если в подростковом возрасте важно то, насколько аккуратно ты вытягиваешь свою добычу, рискуя упустить её, то, становясь старше, начинаешь понимать, что важно не то, как ты вытягиваешь, а то, на какую наживку ловишь.

Вика предоставила выбор фильма мне. Я решил включить «Реквием по мечте». В принципе я даже не задумывался, поэтому решил включить первое, что пришло мне в голову. Спустя 15 минут мы уже лежали, обнимая друг друга, и я решил перейти к более активным действиям: начал целовать её сначала в шею, а затем поднялся выше и поцеловал в губы. Я верил, что, возможно, сегодня у меня может случиться секс, о котором я уже начинал потихоньку забывать, так как из-за сложившейся ситуации добиться его становилось всё сложнее. Естественно, все мои попытки она отвергала, поэтому приходилось ограничиваться лишь поцелуями, но со временем её отстраненность угасала, и я всё ближе подходил к тому, чего на самом деле хотел.

Я не могу поверить, что постепенно раздеваю её, впрочем, она занималась тем же самым. Это было для меня в какой-то степени дико, так как ещё никогда в жизни у меня не было секса с девушкой, которая младше 18. А тут передо мной обнажённое тело 16-летней школьницы, а мне, по сути, уже стукнуло 29, а если учитывать мои периодические суициды, из-за которых приходилось проживать один и тот же день несколько раз, то все 30.

* * *

Это было интересно. Тело Вики ничем не отличалось от тех, с которыми мне приходилось спать до этого, так как в 16 лет люди уже полностью сформированы физиологически. Но всё-таки чувствовалась её неопытность, которая соседствовала с интересом. Это было больше похоже не на обычный половой акт, который происходит, когда два человека хотят удовлетворить свои животные и в какой-то степени эмоциональные потребности, а словно стало чем-то особенным, как минимум для неё, ведь в этом возрасте запоминается почти каждый секс, особенно если он с новым партнёром.

Мы лежали на кровати и разговаривали. Она всё чаще подводила к тому, что нам нужно начать встречаться. Я не стал этому препятствовать, потому что спорить было бессмысленно, а если просто соглашаться, то наутро уже ничего не будет. Правда, мне и самому было приятно ощущать этот внутренний трепет перед началом новых отношений. В какой-то момент, когда мы уже забыли про фильм, а стрелки часов давно перевалили за полночь, Вике позвонила мама и сказала, чтобы она возвращалась уже домой. До этого Вика сказала ей, что сидит у Кристины, поэтому мама отпустила её до такого позднего времени.

На часах было почти 3 ночи, когда я проводил её до дома и страстно поцеловал на прощание. Тогда я прощался с той, которая мне открылась и доверилась и которую я больше никогда не увижу, точнее, она будет обычной знакомой девушкой из моей школы, которая учится в классе вместе с Вадимом. Она точно останется на подкорке моей памяти, как и Аня, Маша, та девушка из театра и все другие девушки из коматоза, с которыми мне удавалось завести интрижку на одну ночь. Мне им всегда было легко открываться, так как они бы наутро всё равно ничего не вспомнили. Ведь когда ты открываешься, к тебе гораздо сильнее тянутся люди, а с девушками это очень важно. Намного приятнее общаться с человеком, а не с его подобием, натянувшим на себя маску.

Кажется, у меня какой-то странный пунктик насчёт масок. Не обошлось здесь без той самой, которая оставила свой отпечаток.

Всё это помогло мне отвлечься, вот только я вновь поймал настроение, в котором не хочу возвращаться в реальность. Но мне всё же нужно разобраться с тем, что со мной происходит. Я уже несколько раз пересмотрел блокнот, но так ничего и не нашёл, что могло бы мне помочь. Однако есть такое чувство, будто ответ лежит где-то на поверхности, а я просто пока не могу его заметить. В чём он может быть? Какой тут шифр? Я прочитал абсолютно всё об издательстве и его владельце, проштудировал все новости о его закрытии, но никак не смог найти чего-то стоящего.

Ладно, пора ложиться спать, а завтра попытаюсь снова что-нибудь отыскать.

17 марта 2016

Срок годности не ограничен. Интересная надпись, ведь она, по сути, является правдой, даже в коматозе, вот только работает это лишь с этим блокнотом. Вчера решил написать что-нибудь в другом блокноте, но наутро в нём ничего не было. Если бы записи в нём сохранились, я бы тогда попробовал найти ответ в том, что я писал до этого. В таком случае всё бы зависело не от этой маленькой книжки, а от написанного мной. Но там ничего не оказалось, пусть я и записал пару интересных мыслей. Из этого следует, что всё-таки ответ скрывается в моём блокноте.

Нашёл портал, на котором сохраняются старые версии сайтов, и перешёл на сайт издательства. Немного полистал варианты обложек блокнотов и поймал себя на мысли, что если это всё, что они предлагали, то я не удивлён, почему они разорились. Составив своеобразный рейтинг, я поставил дизайн своего блокнота на первое место.

Изучив всю возможную информацию об издательстве и его владельце, я пришел к выводу, что искать среди этого бесполезно. Остаётся изучить ИНН, ОГРНИП и штрихкод. И тут у меня промелькнула мысль: я решил сопоставить числа ИНН с датами, которые писал в блокноте во время коматоза. Пишу это и по коже мурашки, потому что от вчерашнего открытия я не отошёл до сих пор.

Никаких зацепок целых 6 лет! Жил как хомяк, постоянно бегущий в колесе и надеющийся, что мои старания к чему-то приведут, но всё так же оставался на месте. А потом появился блокнот, хранитель моих воспоминаний, а вчера нашёл то, что связано с написанным мной за всё это время.

Я вновь принялся внимательно рассматривать цифры с обратной стороны обложки и наконец-то обнаружил закономерность. ИНН – числа коматоза, в которые я писал о каких-то знаковых событиях, происходящих с начала моих записей.

26129816526242018

26 сентября – осознание того, что, несмотря на то, что я уничтожил блокнот, все записи в нём сохранились. Это начало моей истории.

1 сентября – показ записей Вадиму.

29 августа – ограбление магазина, вечер с девушкой по вызову в сауне и суицид.

8 августа – встреча с Аней и истерика.

16 июля – неудачная попытка рассказать о коматозе Андрею.

5 июня – начало записей про период с 2021 по 2019 годы.

26 марта – вечер в сауне и поцелуй с Машей.

24 марта – решение выбираться, записи чисел в блокнот.

20 марта – вечер у Вики.

18 марта – нашёл закономерность чисел.

А ведь ещё вчера 18-го числа не было. Оно появилось сегодня, и я сразу понял почему. Интересно, что мне не пришлось заново переписывать последовательность ИНН, чтобы добавить 18 в конце, так как число автоматически пропечаталось на листах бумаги.

ОГРНИП – самые значимые воспоминания коматоза до записей в блокнот.

872722418328178428

8 сентября 2022 – последний день в реальности.

7 сентября 2022 – первый день в коматозе.

27 июня 2017 – школьный выпускной.

2 сентября 2022 – первая попытка не засыпать, чтобы прервать коматоз.

24 июня 2022 – первый суицид.

18 июля 2018 – секс с Аней.

3 июля 2017 – помог человеку избежать суицида.

28 марта 2022 – знакомство на спектакле «Портрет Дориана Грея» с девушкой, с которой я раз за разом пытался прожить один и тот же день.

17 января 2017 – последняя попытка выйти из коматоза, последующий нервный срыв.

8 мая 2018 – месть тем, кто меня изувечил в реальности.

4 июня 2017 – очередная неудачная попытка повторить день несколько раз.

28 июня 2017 – создание и исчезновение фотографии с той самой.

Эту закономерность мне удалось отследить вчера ближе к вечеру. На меня это произвело такое сильное впечатление, что я надел наушники и пошёл просто бродить по городу в попытках немного отойти от нахлынувших эмоций. Пазл складывался так последовательно, что это стало для меня шоком. К тому же за эти 6 лет я уже забыл, что такое последовательность, которой в коматозе не существует.

А вот со штрихкодом не было никаких зацепок.

1039642161625

Я до сих пор не могу понять, что бы это могло означать. Весь сегодняшний день я пытался понять, что это, но так ни к чему и не пришёл. Пока склоняюсь к тому, что это даты, о которых я ещё должен написать. К тому же понять, числа какого это месяца и года, мне пока не представляется возможным. А что, если я действительно буду писать и вспоминать эти даты, но всё окажется бессмысленным? И ведь не у кого попросить подсказку. Какие варианты со штрихкодом могут быть? Мой мозг будто взрывается в попытках найти ответ, но они приводят лишь к многочисленным вариантам, которые смешались в голове. Где найти ответ? С чего начать? Я никогда так близко не подходил к разгадке коматоза, но от этого ответ стал ещё дальше от меня.

Интересно, а капли слёз, попавшие сейчас на лист, тоже оставят свой след завтра?

15 марта 2016

Я перебрал так много вариантов со штрихкодом, что уже про некоторые забыл. Правда, совершил одну ошибку – не стал записывать все те варианты, которые приходили мне в голову. В результате множество попыток разобраться с шифром штрихкода не привели меня ни к чему, а лишь сильнее запутали. Проблема в том, что я даже не знаю, что ищу. Может быть, ответ не скрыт в штрихкоде, а лежит где-то, до чего я додуматься пока не смог. Конечно, логично думать, что ответ таится именно в нём. А если нет? ИНН и ОГРНИП дали ответ на то, что именно означает последовательность чисел, тогда числа штрихкода тоже должны означать что-то. Но что именно? Может, штрихкод вообще лишь маленькая часть из того, что мне ещё предстоит разгадать?

Весь вчерашний день я штудировал каждую страницу блокнота. Я раз за разом то открывал его, переворачивал листы, пытаясь сверить числа штрихкода с другими цифрами, которые есть в блокноте. Потом я вновь закрывал его и пытался найти закономерность среди чисел штрихкода и днями своей жизни, которые я ещё по какой-то причине не записал, но они для меня важны. Несколько вариантов я нашёл, но уверенности, что это именно те даты, у меня нет. К тому же перебирать цифры можно бесконечно.

Сегодня я решил устроить себе небольшой выходной и даже хотел не брать в руки блокнот, но что-то пошло не так, и какая-то невидимая сила притянула меня к нему. Я несколько раз переворачивал блокнот и снова пытался найти что-то, особенно в штрихкоде, но уже через минуту перестал, потому что меня начинало тошнить от этих чисел. Я понимаю, что чем чаще и безумнее раз за разом буду пытаться разгадать этот шифр, тем быстрее ко мне придёт очередная порция депрессии, из который будет очень тяжело выбраться. Человек должен уметь отдыхать, и сегодня я попытаюсь больше не думать о штрихкоде, хотя эти цифры я уже успел выучить наизусть.

1039642161625

* * *

Я часто задумывался над тем, что есть магия чисел. Если говорить проще, то я частично верил в нумерологию. Правда, это было поверхностно, то есть сильно углубляться в суть этой науки я не стал. Хотя, может быть, это и не наука, а своеобразная религия. В моей голове просто не могло уложиться, что последовательность чисел позволяет предугадать какие-то события. Также я не понимал, как можно верить, что условное число 7 становится для человека счастливым, и именно эта цифра станет гарантией того, что всё будет хорошо. И ведь точно доказать это невозможно, потому что человек может лишь верить в то, что именно это число является для него счастливым, основываясь на своих догадках и предчувствиях.

У каждого человека есть определённая цифра, которая является для него счастливой. У меня – 4.

Я никогда не мог понять, почему именно это число мне так сильно нравится. Я лишь верю в то, что оно что-то значит в моей судьбе. Но каждое 4, 14 и 24 число месяца я жду, что именно этот день станет для меня особенным. Кстати, мой любимый день недели – четверг. Я всегда любил его, и как бы я сейчас ни старался, не мог вспомнить хотя бы один по-настоящему паршивый момент из своей жизни, который произошёл со мной в четверг. Когда я сделал это достаточно странное открытие, то решил ради интереса посмотреть, в какой день недели я родился: это был четверг.

Я говорю об этом потому, что буквально вчера обнаружил ещё одну закономерность: именно в четверг 17 марта я сделал открытие, которое помогло мне сделать несколько шагов вперед, и нашёл в комбинации чисел ИНН и ОГРНИП одни из самых важных дат из блокнота. Это можно назвать самовнушением, но в этот четверг я даже не задумывался о том, какой сейчас день недели. То есть заранее настроить себя на оптимистический лад попросту не мог.

Заканчивая прошлый абзац, я вспомнил историю, которая приключилась со мной в одном из магазинов одежды. Это был брендовый бутик, в котором цены сильно выше среднего, но и качество одежды там было соответствующие. Я подкопил и отправился туда, чтобы купить себе хорошую кофту, цена которой в этом магазине в 7 раз превышала средние цены по рынку. Я зашел внутрь, а консультанты уже смотрят на меня так, будто за секунду раскусили и уже поняли, что я сейчас тут или не куплю ничего, или приобрету одну из самых дешёвых вещичек, например, носки или бейсболку. Тогда самолюбие сыграло со мной злую шутку. Мне так сильно захотелось показать, что я вообще не думаю о ценах, поэтому решил купить не просто кофту, но одну из самых лучших. Может быть, даже что-то к ней в придачу. К слову, всё это происходило в четверг.

Захожу в зал и вижу, как две девушки, стоящие у кассы, за пару секунд успели оценить то, во что я был одет. В их глазах читалось: «Что он тут забыл?» Я в своей голове я уже успел назвать их курицами и овцами. Хотя после, когда я уже стоял на кассе и оплачивал свои покупки, тоже решил оценить, во что они были одеты. Как раз в этот момент я поймал себя на мысли, что их одежда стоит даже дешевле моей. Я, конечно, опустился до их уровня, но всё же почувствовал удовлетворение от того, что смог их унизить, хотя это и произошло в моей голове.

Магазин находился в самом лучшем торговом центре Курска. Когда я туда зашёл, то сразу почувствовал себя учеником в начальной школе, который попал в класс к старшеклассникам. Для обывателя тут было слишком дорого. В дизайне преобладал чёрный и белый цвет. Обстановка была создана по всем канонам трендового на тот момент минимализма. Сразу бросалось в глаза, что над этим работал хороший дизайнер. Сам магазин был небольшим, хотя вещи висели не вплотную, будто намекая посетителям: это настолько дорого и стильно, что у каждой вещи даже есть отдельное место.

Подхожу к кофтам и выбираю два подходящих варианта, вот только мне они были не по размеру. Я подумал, что нужно попросить консультантов принести мне эти кофты на размер больше, но тут же отказался от этой идеи, так как побоялся того, что здесь так не принято и после этой просьбы меня опять унизят, только уже не взглядом, а объяснением, что в дорогих магазинах не принято просить что-то со склада, потому что все вещи в единственном экземпляре. Я даже на секунду представил диалог с консультантом:

– Здравствуйте, не могли бы вы принести мне вот эту кофту, но на размер больше?

– Молодой человек, вы что! У нас нет такой возможности. Вывешенные вещи в единственном экземпляре, на складе такой модели нет. У нас его в принципе нет. Это дорогая и качественная продукция, которая не имеет права делаться на поток, как в других магазинах. Выбирайте из того, что видите, и больше не задавайте глупых вопросов.

Конечно, с концовкой я переборщил, но в целом, думаю, всё так и было бы.

Разочаровавшись, что мне не найти кофты своего размера, я принялся искать хотя бы что-то, что мне подойдёт, но вдруг за одним из стеллажей услышал разговор других посетителей с консультантом.

– Девушка, принесите эту же рубашку, только на размер меньше.

– Хорошо.

Отлично, всё-таки здесь такие же правила, как и везде. Я со спокойной душой подозвал консультанта и указал ей на модели, которые она должна мне принести на размер больше. Когда она ушла, я начал разглядывать пару, которая стояла рядом со мной.

Это была семья: муж, жена и дочь, которые были одеты в обычную одежду, вот только она на них сидела так хорошо, что даже по ней можно было сказать, что семья с хорошим достатком. Они общались между собой просто, хотя я встречал людей явно беднее, которые вели себя так, будто господь одарил их всеми возможными материальными благами, а все остальные – бестолковые ничтожества. При этом ипотеку они всё никак не могут выплатить, всё время что-то мешает. Но эта семья показалась мне приятной, даже стало интересно с ней пообщаться.

– Извините, а не подскажете, какая из кофт мне больше подходит?

– Так сразу и не сказать. Нужно посмотреть, как они на тебе будут сидеть, – ответил мужчина.

– Эти мне маловаты, сейчас девушка принесёт на размер больше.

– Хорошо, нам сейчас тоже принесут рубашку, только на размер меньше, поэтому, я думаю, мы одновременно пойдём в примерочную, там тебе и подскажем, какая лучше, – сказала женщина.

– Спасибо.

Они мне показались настолько простыми людьми, что я не испытал никакого напряжения за этот короткий диалог. Когда принесли кофты, я примерил обе, и мы с моими новыми друзьями, которые таковыми являлись только в этом магазине, решили, что больше подходит чёрная с белым низом и воротником, плавно переходящим в капюшон.

Тогда же я перекинулся парой слов с их дочерью, которая тоже оказалась очень приятной в общении. Ей было 15 лет, и по своему опыту хочу сказать, что большинство подростков из обеспеченных семей ведут себя так, будто все остальные для них отбросы. Но с ней такого не было. Я украдкой оценил вещи, которые они решили себе купить: рубашка стоила как четыре моих кофты. Я смотрел на главу семейства, примеряющего её, и пытался понять, что есть такого в этой рубашке, из-за чего она так дорого стоит. Точно такую же я нашёл бы на рынке, пусть и сидела бы на мне она не так здорово. Однако рынок – это такое волшебное место, что там ты всегда можешь найти себе то, что на тебе будет сидеть лучше, чем вещи из условного «Gucci». Самое интересное, я действительно понял, почему эта рубашка настолько дорогая, пусть и не мог себе объяснить, из-за чего. Хотя, увидев этого мужчину на улице в любой другой день в этой рубашке, я бы никогда не понял, что это она стоит так дорого.

Их дочь предложила подобрать мне штаны под эту кофту. Она тут же принесла вариант, который идеально мне подходил. Когда я их примерил, они будто специально были придуманы для этой кофты и именно тех ботинок, которые были на мне. Я буквально влюбился в них, поэтому даже не хотел смотреть на их цену, чтобы не разочаровываться. В результате, увидев её, я понял, что боялся совершенно не зря. Для меня это было слишком дорогое удовольствие, о чем я и сказал. Мне совершенно не стыдно было признаться в этом, потому что эта семья оказалась такой простой, что я будто бы мог доверить ей все свои тайны и даже покаяться в грехах. Правда, когда я это сказал, то почувствовал себя так паршиво, что ненароком опустил глаза в пол. Спасителем моего настроения стал мужчина, который, видимо, прочувствовал моё состояние, поэтому решил помочь мне из него выбраться.

– Дочурка, конечно, выбрала вариант. За такую цену в этих штанах даже и на стул садиться страшно, потому что они, видимо, сделаны из золота.

– Блин, я просто принесла примерить, даже на цену не смотрела.

Мы посмеялись, хотя я понимал, что эта семья могла позволить себе такие штаны, так как стоимость одежды, которую они себе набрали, равнялась стоимости трёхгодичной оплаты коммунальных услуг за мою квартиру.

Через мгновение дочь принесла мне другой вариант, который тоже выглядел хорошо, но уже не так, как те штаны, оказавшиеся мне не по карману. Они сидели хорошо, но всё же не то… Из-за этого сравнения я уже решил не покупать их и сходить в обычный магазин, чтобы найти себе что-то подобное, но вдруг вспомнил глаза консультантов, увидевших меня, и понял, что точно куплю эти штаны. Пусть они и не так хороши, как предыдущий вариант, но всё-таки красивые. Правда, стоили они тоже недёшево.