Текст книги "Коматоз"

23 июня 2016 года

Серьёзно, всего день? Иронично.

Сижу на лавочке возле дома и смотрю на постепенно надвигающийся закат. Ещё в реальности я заметил, что рассвет – это время для мечтаний, а закат – для выводов о прожитом. Вспомнить каждую свою бессонную ночь, после которой я наблюдал за тем, как солнце постепенно всё выше и выше поднимается из-за горизонта, и в голове сразу воспроизводятся картинки из моих несбывшихся желаний. В это время мы надеялись и верили в то, что совсем скоро станем счастливыми. К сожалению, в коматозе я утратил это. На рассвете я чувствую лишь сожаление о том, что мои мечты постоянно упираются в одно и то же. К тому же мечта на следующие годы у меня лишь одна: выбраться отсюда.

А вот с закатом дела обстоят иначе. Как и раньше, во время захода солнца я обдумываю всё то, что сделал когда-то, и прихожу к определённым выводам. Правда, есть отличие между коматозом и реальностью во время заката – выводы и мировоззрение меняются.

Каждый вывод о каких-нибудь поступках я могу рассматривать только с одной точки зрения, со своей. Поэтому мыслить широко в некоторых ситуациях не получается. Я боюсь, что если вернусь обратно в реальность, то уйти от этого не смогу и стану конченым эгоистом в глазах других людей.

Я начал намного больше ценить мелочи. Даже стал замечать то, что раньше в упор не видел. Я не могу в точности описать, что именно, но попытаюсь.

Например, мы наслаждаемся посадкой деревьев в каком-нибудь поле. Нас завораживает этот вид, пусть даже мы это видим постоянно. Но всё-таки это нас чем-то цепляет. Мы можем часами смотреть на это поле, в дали которого стоит та самая посадка, и представлять, что там какой-то другой мир. Будто мы не смотрим на то, до чего за 10 минут можно дойти пешком, а то, что неосязаемо и неприкосновенно, будто картина «Мона Лиза». Мы боимся хоть немного поменять своё местоположение из-за страха потерять ощущение чего-то столь далёкого и очень близкого одновременно.

В коматозе я теперь смотрю на такое чуть иначе. Всё то же поле, та же посадка, но замечаю я немного другое. Я могу видеть всю картину целиком, но также могу наслаждаться каким-то отдельным её фрагментами. Например, среди посадок заметить одинокое деревце, которое в точности такое же, что и остальные, но чем-то оно притягивает и заставляет смотреть на него, не отрывая взгляда. В поле я могу заметить одинокий росток пшеницы, который цепляет не своим видом, потому что он в точности такой же, а эмоциями. Да, именно эмоциями. Такое чувство, будто среди всех ростков именно этот обладает душой и разумом, которые я могу прочувствовать.

В деревне я часто выезжаю в какое-нибудь поле, чтобы часами наблюдать вот за такими мелочами, которые вызывают во мне бурю эмоций. А ночью, когда всё небо застлано звёздами, я нахожу среди этого миллиона небесных светлячков одну тусклую и ничем не примечательную звёздочку, на которую могу смотреть часами. Я будто общаюсь с ней, но в моей голове нет ни единой мысли. Это какой-то другой уровень общения, который невозможно объяснить, его можно только прочувствовать.

Солнце почти скрылось за горизонтом. Я решил сегодня остаться дома и писать. Слишком хорошее настроение, чтобы портить его встречей с другими людьми. Такое бывает, что человек чувствует себя счастливым, когда находится в полном одиночестве. Этот вечер я хочу посвятить общению с одним другом, который единственный на всём белом свете запоминает всё, что я ему рассказываю. Он хранит все мои тайны и мысли, впитывая их как губка. Ты даёшь мне надежду на будущее и будто сам хочешь поглощать всё больше информации, которую в тебя записывают, а я просто исполняю твои желания.

* * *

Глаза до сих пор болят от того, что в темноте я пытался найти в листах место, куда можно записать продолжение моих мыслей. Я с детства не люблю что-то прерывать, даже на небольшое время, поэтому решил дописать то, что задумал. Выпив кружку чая, я вновь взялся за ручку, укутался в одеяло, положил блокнот на колени и начал писать.

А ведь за это время я впервые ощутил то, насколько ты мне дорог. Я вновь смог вкусить ту радость, когда кто-то может запомнить, что ты рассказывал прошлым днём. Иногда меня окутывает страх, я беру тебя и пролистываю страницы, чтобы удостовериться, что ты всё сохранил и ничего не забыл. А если я сам что-то забыл, но ты всегда можешь напомнить мне об этом.

Вспоминаю людей, которые считают себя одиночками и постоянно из-за этого страдают. Мне искренне хочется послать этих придурков. Они даже не представляют, что такое быть одному. Пусть хотя бы немного попробуют ощутить то же самое, что происходит со мной, а потом начинают плакаться. Переживают, что им некому что-то рассказать? Их никто не понимает? Повторюсь, пусть эти придурки со своими проблемами идут туда, откуда их достал акушер в роддоме.

Есть люди, которые страдают из-за того, что они на постоянной основе становятся жертвами травли и оскорблений. Обычно это происходит со школьниками, ведь дети – самые жестокие существа, и иногда они могут ранить так сильно, что травмы не заживают до глубокой старости. Так вот, этих глупых школьников мне хочется послать куда подальше. Когда тебя травят люди – это ничто по сравнению с тем, если над тобой решила подшутить вселенная. Причем так коварно, что ты даже не понимаешь, в чём заключается цель этой «шутки».

Да, с каждым годом я всё чаще называю людей глупцами. А что мне ещё остаётся, если они действительно такие? Вспомнить, сколько было моментов, когда в один из дней кто-нибудь начинает выговариваться тебе о своих душевных терзаниях на тему одиночества и несправедливости жизни, а мне хочется рассмеяться им в лицо и сказать, что они идиоты, которые не понимают, что на все их переживания я плевал с самой высокой колокольни. Я готов пережить всё это в десятикратном размере, только лишь бы знать, что будущее наступит, что оно придёт ко мне с рассветом.

Хочется послушать музыку. Кстати, интересный факт: каждый раз, когда я хочу это сделать, приходиться вновь искать песни, которые мне нравятся, так как сейчас я понимаю, что в 17 лет с музыкальным вкусом у меня были огромные проблемы. Это раздражает, ведь приходиться постоянно заполнять плейлист музыкой, которой наутро не будет. Успокаивает то, что среди этого шлака я могу найти парочку хороших песен. А что со мной будет, когда мне стукнет 14? Я же с ума сойду от мусора в моей медиатеке.

А вот ещё один интересный факт: я начинаю всё чаще вспоминать те фильмы, которые мне так сильно полюбились, но, к сожалению, сейчас их дата выхода неизвестна. Возможно, авторы ещё даже не придумали идею, а я уже знаю, какой она будет.

Потеряв то, что уже никак не вернуть, я сожалею о том, что так и не посмотрел то кино, на которое в реальности мне было плевать. Например, киновселенная «Марвел». Она никогда не вызывала у меня восторга. Сколько раз я слышал, что обязательно надо посмотреть все части «Мстителей». Меня хватило на первые две. Я понимаю, почему они стали настолько популярными, но меня эти фильмы никогда не цепляли. Но я думал, что всё-таки когда-нибудь посмотрю все части, которые вышли после «Эры Альтрона». А теперь, когда это невозможно, я сожалею, что мне так и не посчастливилось увидеть всё, о чём мне так часто и бурно рассказывали.

Какая же всё-таки большая проблема, когда ты сильно психологически зависишь от чего-то. В моём случае это сигареты. Моё физическое состояние пока не способно принимать в таком объёме никотин, в котором я его потребляю сейчас. Мне очень часто хочется курить, когда я пишу. Но я уже говорил, что в этом возрасте не курил, поэтому моё тело изнывает от того, что каждые 30–40 минут я выхожу на улицу и в очередной раз вдыхаю дым в лёгкие. Мне стало настолько паршиво, что на час мне пришлось прерваться и сделать себе сладкий чай, чтобы хоть немного отойти. Меня уже тошнит от одного вида пачки, а головой я думаю, что неплохо было бы сейчас выйти на улицу, сесть на лавочку и предаться мыслям под сигарету. Пишу эти строки и думаю, чтобы всё-таки попробовать покурить, но организм сразу даёт мне красный свет. Ладно, спать я пока не хочу. Надеюсь, что, пока я это пишу, тяга пройдёт, хотя бы на сегодня.

Вновь поймал любимую атмосферу, когда сижу в комнате, а за её стенами будто пустота. Словно вся вселенная в этот момент сконцентрировала всю свою мощь именно в этих четырёх стенах. Каждый сантиметр комнаты обретает объём, и узоры на ковре, и книги на полках становятся отдельными галактиками со своей историей. Даже в этом читается, что я теперь серьёзнее отношусь к мелким деталям и вижу в них что-то особенное. Бывает так, что смотрю в одну точку, а в моей голове проецируются картины, описывающие возможную концепцию мира, скованную в этой точке.

А если в нашем теле есть множество таких галактик? Если наша галактика – это лишь атом в огромном электроне, который мы называем Вселенной? А теперь можно представить, что наш организм является точно такой же Вселенной для других миров. Или мы атомы одного такого организма, которого, например, зовут Михаил, и он обычный рабочий на заводе?

Теперь в моей голове вопросы о мироздании. Кажется, всё ближе подступает момент, когда я попытаюсь снова выбраться из коматоза. Вот только этот раз будет отличаться от прошлых попыток. Тогда у меня не было ни единой зацепки, чтобы решить эту задачку, а теперь есть блокнот, который сможет многое объяснить. А если, кроме блокнота, есть ещё что-то подобное? То, что вместе со мной пройдёт этот путь. Но если блокнот не единственный, тогда что это будет?

Я наконец-то смог выйти покурить. Успел испугаться того, что мама проснётся, когда немного не рассчитал силу и слишком громко хлопнул дверью. Как бы то ни было, я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что на меня могут накричать из-за того, что я курю. Тяжело смириться с тем, что несколько лет назад ты мог спокойно выйти и покурить, а теперь должен прятаться и пытаться замаскировать запах табачного дыма. Поэтому, когда я получаю очередную порцию замечаний за это, я смотрю на неё так, будто курил всю свою жизнь, причём за это мне ничего от неё не было.

Когда я положил блокнот, то в нем оставалось 6 свободных листов. Сейчас я беру его в руки, а он стал почти вдвое больше. Что же в нём такое? Почему я всё больше начинаю считать его живым организмом? Возможно, даже более живым, чем все окружающие меня люди. Может, всё из-за того, что он единственный, кто следует по моему жизненному пути? Нет, не может, это действительно так.

Осмотрел блокнот вдоль и поперёк, пытаясь вспомнить историю его появления. С виду он ничем не примечателен. На лицевой стороне цветная картинка с изображением тигра, сзади – данные об изготовителе. Подарили мне его на мой девятый Новый год. Ребёнок в этом возрасте не может порадоваться такому подарку, так как с ним нельзя сделать ничего из того, что обычно любят делать дети. Он лежал пустой до момента, пока мне не стукнуло 13. Тогда я начал записывать в него свои воображаемые футбольные и баскетбольные составы и составлять различные топы на спортивную тематику. Помню, что меня это очень затянуло. Потом я рисовал в нем какие-то абстрактные картинки, а затем пытался сочинять стихи. В итоге я заполнил блокнот наполовину и уехал поступать в университет, оставив его в своей родной квартире.

И вот начался коматоз. В один из дней я случайно увидел блокнот. Кажется, это был декабрь нынешнего года. Я решил поностальгировать и посмотреть старые записи. Страница за страницей я впитывал то, что писал в нём когда-то. Потом что-то меня оторвало от блокнота примерно за две страницы до начала стихотворений. Вернулся к ним я вечером и, не прочитав даже половины, закрыл, так как мне они показались уж слишком плохими. Поздняя ночь, 2 октября, а сижу и смотрю в блокнот. Я полностью опустошён и хочу кому-то выговориться. Решаю попробовать хоть что-то написать, но меня хватает на: «Было такое неимоверное желание взять ручку и начать строчить на листах блокнота абсолютно всё, что накопилось за эти 6 лет…» Потом около 20 минут я просто молчал и думал, о чём еще хочу поведать, и понял, что обо всём. Но это слишком много, чтобы мог получиться хоть какой-то внятный текст, особенно если в голове в этот момент роза ветров из мыслей и воспоминаний, которые постоянно переплетаются между собой.

На календаре 1 октября. Я снова пытаюсь что-то написать. Вижу написанную за день до этого фразу, и тут мной овладевает отчаяние из-за того, что смысла писать нет, потому что всё равно это будет предано забвению. Но тогда мне не хватило мозгов, чтобы заметить, что то, что было написано день назад, не исчезло. Я почему-то не обратил на это внимания. Видимо, настолько моё состояние тогда было подобно овощу. Как только я подношу ручку к листку, то понимаю, что всё осталось. То, что я сделал впервые почти за 6 лет, – всё сохранилось. Каждое слово, буква, запятая…

Я собрался с мыслями, поднял блокнот и решил разорвать в клочья, потому что мне стало страшно. Наиглупейший поступок из всех, которые я мог бы совершить, но сейчас не об этом. Перед сном я начинаю об этом сожалеть, так как уничтожил ту вещь, которая хранила мою историю.

Просыпаюсь, а блокнот лежит под подушкой. Этого стоило ожидать, ведь это и есть правила коматоза. Даже если ты что-то уничтожишь, это всё равно вернётся, если за день до произошедшего было целым. Я решил проверить, сохранились ли мои записи. Да, все на месте. Я даже прикрикнул от шока.

Уже 26 сентября, и я всё чаще думаю вновь взять блокнот и начать писать. Я беру его с собой и иду на ту лавочку в парке. Надо будет её проведать, когда уедем из деревни. Ну, я буду уезжать, а родители, наоборот, приезжать. Так вот, я беру блокнот и ощущаю непонятный страх. Будто в нём написано что-то такое, от чего меня может настигнуть шок. Но я открываю его, беру ручку и записываю.

Что было дальше? Об этом я уже говорил. В тот момент началась какая-то новая история моей жизни, которая впервые за 6 лет, проведённые в коматозе, дала новый виток, ставший таким значимым для меня.

Он меня пробудил. Теперь я понимаю, что блокнот станет хранить всё написанное мною до последнего. И пусть никто не может запомнить или понять всё, что я пытаюсь сделать или сказать, именно он сохранит это в себе, будто это наша маленькая тайна, которую другим узнать не суждено.

* * *

Как же сильно некоторые люди хотят повторить один из своих счастливых дней, который с ними случился в прошлом, не понимая, что он и становится настолько хорошим лишь из-за того, что его больше никогда не вернуть.

Я, имея возможность вновь и вновь проживать один и тот же день, уже несколько раз обжигался на этом. Я уже приводил в пример ситуацию с девушкой из театра, с которой у меня теперь навсегда будет ассоциироваться «Портрет Дориана Грея». Но был ещё один момент, после которого я решил больше никогда не пытаться повторить сценарий одного и того же дня. Тогда за несколько суток я смог разрушить столь драгоценное мне воспоминание из реальности своей глупостью и бестолковостью. Пытаясь снова прожить тот день, я разрушил магию, которой он отличался от других.

На часах почти 3 ночи. Эти размышления пробудили во мне ту самую романтику, которая рождается, когда твоё одиночество становится не проблемой, а радостью. Я вспомнил о той самой, и всё чаще в моей голове проносятся картинки с наших последних встреч, среди которых есть 4 июня 2017 года.

4 июня 2017 года

Мы пытаемся повторить то, что уже не вернуть. Это останавливает нас в развитии, и мы застреваем в точке, которая не даёт нам жить, оставляя нас с воспоминаниями, в которые мы окунаемся и так сильно хотим вернуться туда, о чём размышляем с приятным трепетом в душе. Я с теплотой вспоминаю будущее, иногда пытаясь восстановить правильный порядок событий, но в моём случае это совсем другая ситуация. Я не пробовал вернуться в прошлое, потому что и так живу в нём, а по всем законам это явление неправильное. Но люди искренне хотят нарушить ход истории, что является огромной ошибкой, так как они не представляют, какие последствия их ждут. Не вороши прошлое, и лишь тогда ты сможешь зацепиться за счастливое будущее.

Тот день никак не выделялся на фоне остальных до момента, пока ближе к вечеру мне не написала та самая и не предложила встретиться. Я начал собираться с такой скоростью, будто нахожусь на тонущем корабле, а на борту осталась одна единственная шлюпка, в которую нужно как можно скорее залезть, чтобы спастись. Места в ней ограничены, поэтому тем, кто не успеет, суждено сгинуть среди морских обитателей, которые впоследствии могут неплохо подкрепиться их останками.

Выходя из магазина с бутылкой виски, я думал над местом нашей встречи. Вспомнив, что у одного моего друга есть свободная квартира, я тут же обратился к нему за помощью. Недолго думая, он даёт мне ключи. Я встречаю ту самую, и мы приходим туда.

Я уже говорил, что комната сейчас для меня является целой Вселенной. Так вот, тогда этой Вселенной стала квартира. Были только мы, и нам никто не мог помешать. С каждой новой порцией виски мы начинали всё меньше разговаривать и всё больше прижиматься друг к другу. За окном уже почти стемнело, а я держу её за руку, смотрю в глаза и целую так страстно, как никого ни разу в жизни не целовал.

Пишу это сейчас, и накатывают такие сильные эмоции, что я уже хочу отложить блокнот. В какой-то момент решаю лечь спать и забросить эту затею, но понимаю, что всё-таки хочу об этом написать. К слову, эмоции пока исключительно приятные.

Лунный свет озаряет комнату, мы лежим на кровати и каждой частью наших тел пытаемся касаться друг друга. На наших лицах улыбка. Господи, какая же она тогда была красивая. Я готов был отдать всё, лишь бы видеть это лицо каждую ночь. Мы говорили обо всём и о многом мечтали. Мы были одни во всём мире. Она была частью меня, моей половиной. Знаю, что звучит это очень примитивно и шаблонно, но так и было.

Тогда я чувствовал, словно у меня когда-то забрали часть души и поместили её в другого человека, которым оказалась она. Никогда такого не испытывал ни до, ни после. Я даже не мог представить, что такая близость душ вообще существует. Нам в тот момент не нужно было говорить, чтобы понимать друг друга. Я начал напевать песню, связанную с расставанием, и она, сдерживая слёзы, поворачивает голову ко мне, словно умоляя остаться и не уезжать. Но я уехал, и это уже не исправить.

Боль сменила радость. Она нарастала с каждой минутой. Дайте мне ещё одну жизнь, я всё изменю и больше никогда её не отпущу! Я знал, что в этот момент рядом со мной лежит та самая, которую я любил, которую до сих пор люблю.

После моего отъезда мы виделись лишь пару раз, и чем дольше было наше расставание, тем более изощрённую маску она на себя надевала. Как бы сильно я ни хотел сбросить её, у меня это никак не получалось. Но я знал, что где-то за ней прячется та самая, которая столь близка мне, что я даже не могу придумать описание этому чувству. Правда, люди уже придумали описание за меня – любовь. Та самая любовь, про которую пишут книги и снимают фильмы. Та любовь, которую нельзя объяснить, её можно лишь ощутить.

Под конец вечера ей позвонила мама, которая ждала её дома. Мы прощались так долго, словно расставались на годы, хотя знали, что уже завтра увидимся. По дороге домой я слушал самые романтичные песни, что были в моём плейлисте, и с лицом довольного дурачка шёл по тротуару, хотя внутри меня терзала боль, которая усиливалась от приближения отъезда.

Все наши последующие встречи заканчивались слезами. Я плакал каждый день, хотя до этого был скуп на слёзы. В наш последний вечер я выплакал столько, что вся Африка могла заполнить запасы воды на несколько лет вперёд. То же самое можно сказать о ней. И тот вкус солёных губ я запомнил так хорошо, что каждый день могу в точности воспроизвести его в своей голове.

А вот теперь можно рассказать о том, как я испортил тот вечер, наверное, один из самых прекрасных в моей жизни. Он таковым был, пока не случилось это.

* * *

В коматозе в этот день я с раннего утра был словно под наркотиками, вызывающими самую сильную эйфорию, которую только можно представить. Я ждал этого момента так сильно, что не мог найти себе места. Её сообщение, я бегу за той же бутылкой виски и по дороге чуть приплясываю. Друг даёт ключи от квартиры. Мы заходим и начинаем пить. Всё было хорошо, за исключением одного: в её глазах читалась неимоверная боль, а в моих – огромная радость. Из-за этого мы никак не могли поймать одну волну, ведь она хотела говорить обо всём, что в ней сидело, а я, как какой-то идиот, повторял, что всё здорово и классно. Она страдала, а я радовался. В результате всё пришло к тому, что в какой-то момент она просто не выдержала и хотела уйти, а я пытался её остановить. Она кричит и пытается понять, почему мне так хорошо, если уже меньше чем через месяц мы будем находиться по разным уголкам нашей необъятной страны, а я не могу ответить на это, ведь ей не расскажешь про коматоз. Я начинаю лгать так глупо, что она это сразу видит и ещё больше расстраивается, а затем просто уходит, сопровождая закрытие двери квартиры рыданиями. Я набираю ванную и вскрываю вены.

Попытка номер два. Я уже не так сильно жду этот вечер. Негативные эмоции сидят во мне ещё со вчера, но я готов всё исправить. Она говорит, я внимательно слушаю и не произношу ни слова. Делаю всё по шаблону, который был составлен ещё в реальности. Вот только было одно «но»…

Мы лежим, лунный свет и её лицо. Всё то же самое, но уже другое. Ведь я уже проживал это, значит, тех эмоций уже не повторить. К тому же весь вечер ради этого момента я вёл себя фальшиво, чего с ней себе никогда не позволял. Меня распирает злость. Я почти у точки кипения. Злюсь на себя так сильно, что еле сдерживаюсь. Тут накатывают воспоминания, самые паршивые воспоминания, связанные с ней. Я на пике. Я взорвался.

Ору на неё так сильно, что она не может вставить и слова. Говорю ей и про бал, и про расставание, и про все её последующие маски, которые она надевала при встрече со мной. В тот момент меня совершенно не волновало, что для неё этого ещё не произошло. Она в принципе понятия не имеет, о чём я говорю. Из моих уст вырывается не просто крик, а самые настоящие вопли. Я матерю себя, её, весь мир. Вдруг осознаю, что происходит, и пытаюсь как можно скорее уйти, чтобы добраться до первой многоэтажки и без раздумий прыгнуть с верхнего этажа. Она пытается меня остановить, чтобы разобраться в том, что произошло, а я толкаю её с такой силой, что она падает. Вновь начинаю орать сам на себя и, как последний трус, убегаю. Это был 9-й этаж очередной многоэтажки, я лечу вниз.

Попытка номер три. Мне уже тошно от всего происходящего, но я вновь пытаюсь повторить этот день в надежде, что получится сделать его если не таким, как в реальности, то хотя бы похожим. Я не должен 4 июня 2017 года испытывать негатив, это не по правилам. Так нельзя, нужно это исправить.

Бутылка виски, ключи, мы заходим в квартиру. Те же стаканы, она говорит о том же, я поддерживаю разговор и засовываю поглубже в задницу все свои эмоции. Мне стыдно, а она даже не понимает за что. Меня вновь берёт злоба, я заталкиваю эмоции ещё глубже. В туалете смотрю на себя и вижу глаза безумца. Думаю, замечает ли она это? Выхожу, она взяла в руки телефон, чтобы кому-то написать. Хочу вышвырнуть его и обвинить её в том, что это она виновата. Именно из-за неё этот день стал настолько дерьмовым. Я держусь, руки непроизвольно сжимаются в кулаки. Убираю их за спину и стою как вкопанный. Очнулся от того, что она сказала: «Ты чего не садишься?»

Я сел, и мы продолжаем разговаривать. Снова эта кровать и лунный свет. Понемногу успокаиваюсь. Она начинает мечтать о нашем общем счастливом будущем, а я, зная итог, хочу взорваться снова. Точка кипения. Молча встаю и ухожу в туалет, чтобы умыться. Смотрю на себя и думаю: «Тот, кто назвал прошлый взгляд безумным, явно не видел этого». Дышу как можно чаще, чтобы успокоиться. Понимаю, что нужно идти к ней. Виню себя во всех смертных грехах и пытаюсь не заплакать. Начинаю злиться из-за того, что она ни в чём не виновата. Причины настолько бредовые, что мне одновременно смешно и больно.

Захожу в комнату, она ждёт. Она нежно мне что-то говорит, а злоба тем временем превращается в истерику. Падаю на кровать, зарываюсь лицом ей в плечо и начинаю рыдать, моля её о прощении. Она ничего не понимает, но обнимает меня и пытается успокоить. Я крепко её обнимаю и извиняюсь всё чаще. Извиняюсь за всё подряд, а самое главное – за то, что испортил этот день. Она ничего не понимает, от этого мне лишь больнее. Криком прошу её заткнуться. Ей обидно, мне паршиво. В голове мысль, что нужно снова бежать. Мне одновременно хорошо и больно в её объятиях. Вдруг понимаю, что больше не хочу, чтобы этот день продолжался. Я вскакиваю, пытаюсь обуться и как можно быстрее уйти. Она всё ещё ничего не понимает. Я говорю ей: «Извини» – и ухожу.

В кармане 300 рублей. Нахожу круглосуточный магазин и договариваюсь с продавцом, чтобы она продала мне водку. Телефон разрывается от сообщений и звонков. Это та самая. Я не поддаюсь соблазну ответить. Откручиваю пробку и начинаю пить водку так, словно это святая вода. В какой-то момент понимаю, что лежу пьяный в кустах и меня подбирают двое полицейских. Засыпаю. Открываю глаза. 3 июня 2017 года.

* * *

Ну, вот как-то так, мой дорогой блокнот. Теперь для меня те хорошие воспоминания перекрываются этим тремя «днями сурка». Как бы я ни желал, забыть их никогда не смогу. Возможно, если получится вернуться в реальность, я буду вспоминать их как страшный сон, но это лишь надежда, которая не подкреплена никакими фактами. В попытках повторить что-то сакральное я разбил это вдребезги. А ведь были примеры, на которых стоило поучиться, но я был слеп.

Отбрасывая столь очевидное, я поддался неконтролируемым эмоциям, негативным эмоциям. С годами в коматозе начинаешь терять рациональность, но после того случая я словно очнулся и начал мыслить. Наверное, тогда я окончательно перестал воспринимать его как сон. Пусть мои поступки никак не влияют на мир, но они оказывают влияние на меня. Тогда-то и я стал осознавать, что самое главное сейчас – не испортить то хорошее, что со мной происходило в реальности. Я уничтожил то, что казалось мне святым, и утратил какую-то важную частичку себя. И только после случая с той самой я начал всерьёз относиться к тому, что делаю.

Ведь так происходит со всеми людьми. Пока человек не обожжётся, он не поймёт, что некоторые вещи нельзя совершать, слепо поддавшись эмоциям. Пословица, что умный учится на чужих ошибках, – бред, потому что каждый учится на своих. Эти ошибки так сильно ранят, что шрамы от них останутся навсегда. Именно они являются фундаментом человеческого опыта. Чем больше ошибок и страданий, тем мудрее становится человек. Такими темпами я скоро подамся в монахи и буду каждый день медитировать, пытаясь отыскать смирение с этим миром, миром коматоза.

По-моему, так много я не писал ещё ни в один день. Чувствую себя уставшим. Кажется, что нескоро я снова прикоснусь к блокноту. Так, стоп, почти этими словами я заканчивал свои вчерашние записи. Лучше просто лечь спать и ни о чём не думать. Посмотрю, пожалуй, на составленные мной топы лучших футболистов и баскетболистов, а потом попробую составить такие же, только для 2022 года. Память меня не должна подвести. Думаю, что из этого выйдет толк. Спокойной ночи, блокнот, спасибо за вечер.