Текст книги "Коматоз"

22 июня 2017 года

Весь сегодняшний день я только и думал о вчерашнем вечере и с нетерпением ждал того, когда вновь смогу взять в руки блокнот и начну писать. Решив, что сегодня опять останусь дома, я как можно быстрее разделался со всеми своими делами, взял ручку и стал писать. Всё больше и больше я окунаюсь в мир своих мыслей и воспоминаний, постепенно теряя связь с внешним миром.

Люди всегда пытаются куда-то уйти от окружающей реальности. Обычно в этом им помогают книги, фильмы, сериалы, игры, а в моём случае – блокнот. Это мой личный «омут памяти» из книг про Гарри Поттера, который рассказывает другим о прожитых человеком моментах.

Такого состояния у меня не было очень давно. Не скажу, что доволен своей жизнью, но с каждым днём я всё больше прихожу к смирению и всё чаще замечаю хорошие вещи, которые преподнёс мне коматоз.

Конечно же, это остаётся всё тем же дерьмом, но доля оптимизма присутствует. Например, я вообще не разочаровываюсь, потому что знаю обо всех последующих поступках людей. К тому же мне не нужно переживать за своё будущее, так как его попросту нет. Не надо строить никаких планов и целей, а это, по сути, и есть свобода. Ты не обязан ломать голову над тем, какое место займёшь в этой жизни и для чего вообще существуешь. Постоянные мысли о цели отпадают сами собой, нужно лишь наслаждаться предоставленной возможностью жить одним днём. О своих поступках можно не беспокоиться, ведь они не оставляют никакого следа.

Всё-таки именно сейчас, в этот самый момент, я чувствую себя счастливым. Держу блокнот так крепко, словно он – моя сама любимая мягкая игрушка, с которой я каждую ночь засыпаю в обнимку. А ведь он действительно ею стал.

Многие в детстве думают, что весь мир крутится только вокруг них. В связи с последними шестью годами в коматозе я могу с уверенностью заявить, что-то же самое происходит сейчас со мной. Никто на Земле даже понятия не имеет, что это такое.

Кажется, это произошло в конце 2022-го или начале 2021 года, когда я каждый день листал новостную ленту в попытках найти посты о каких-то преступлениях, в которых обвиняемые будут говорить, что им плевать на совершённые поступки, так как всё равно завтра они не проснутся или им всё равно ничего за это не будет. Я пытался найти ещё одного такого же человека, но мои попытки не увенчались успехом. Иногда я вновь захожу почитать новости. Правда, уже на следующее утро всё то, что дает мне пищу для размышлений, никак не подтверждается. Пару раз после прочтения некоторых новостей я находил страницы преступников в соцсетях и писал им. Сообщения были короткими:

«Твоя жизнь тоже развернулась в обратную сторону? Для тебя нет будущего?»

Было бы интересно найти такого же, как я. Это, конечно, слишком утопично, но вдруг. Что он делал все эти годы? Чем этот человек занимается сейчас? Утратил ли он веру в будущее? Какие изменения с ним произошли за время, проведённое в коматозе?

Когда-то в моей голове родилась теория, что в ту самую ночь – с 8 на 9 сентября – я умер. А теперь с помощью коматоза я прохожу своеобразную «очистку» перед тем, как меня впустят в рай. Это всё моё подсознание, тёмный тоннель перед светом в конце, который и является раем. А чем бы вы всё это объяснили?

В фильмах или играх такие события обычно заканчиваются выходом из комы. Может быть, я действительно лежу в одной из больничных палат? Моё тело функционирует благодаря аппарату жизнеобеспечения, а мозг работает почти на пике своих возможностей, поэтому всё кажется таким реальным. Если в какой-то момент я начну слышать голоса близких мне людей, тогда точно всерьёз задумаюсь над тем, что нахожусь в коме.

Я никогда не интересовался тем, что видят люди во время летаргического сна. Даже интересно стало почитать. Но для начала стоит порассуждать. Может, я впал в состояние долгого сна и уже 6 лет не просыпаюсь? В принципе, это та же кома, только меньших масштабов. Однако фантазия работает, как говорится, «на максималках», и в какой-нибудь счастливый день я просто открою глаза в своей квартире и осознаю, что всё закончилось. Нет, такой расклад мне не по душе. Не хочу, чтобы столь многое пережитое мной стало лишь плодом воображения. Нельзя через такое пройти, а потом смириться с мыслью, что это была лишь фантазия.

Почитав о летаргическом сне, я уяснил, что о нём слишком мало известно. Люди, находящиеся в нём, слышат всё вокруг, но не реагируют на происходящее. Это точно не мой случай, поэтому данную теорию можно выкинуть, как клочок бумаги с неудачным черновиком будущего шедевра.

Остаётся кома, смерть и, возможно, сильный трип от каких-то веществ, хоть я ничего не употреблял в тот день. Я вообще давно не имел дело с наркотиками в реальности, не считая травки.

Если это всё же последняя ступенька перед тем, как врата рая распахнутся перед моим лицом, то я расстроен. Как бы то ни было, умирать я не хочу. Конечно, за эти 6 лет в коматозе я начал чувствовать себя бессмертным. По сути, таковым я и являюсь. Если попробовать сосчитать все разы, когда я себя убивал, то не хватит пальцев на руках и ногах. Я точно пережил больше сотни суицидов. Насчёт двухсот утверждать не буду, но сто точно есть.

Вроде бы всё без изменений: та же комната, кровать, постельное бельё, даже моя поза, но ощущается всё по-другому. Уже и на ковре узоры стали не такими загадочными. К тому же я знаю, что как только я выйду из комнаты, то через пару шагов окажусь на кухне. Нет того ощущения, что было вчера. Даже если мельком пересмотреть вчерашний и сегодняшний текст, можно заметить, что там тоже есть существенные различия, причём не только в моих мыслях, но и в настроении. Как же всё-таки человек может измениться всего за одни сутки. А еще интереснее, что он для этого ничего не предпринимал.

Снова меня посетили философские мысли. Неужто я возвращаюсь к вчерашнему состоянию? Нет, сегодня мне этого не хочется. Я пытаюсь вспомнить какие-нибудь памятные моменты, которые хотел бы сейчас записать, но выбрать из такого количества воспоминаний сложно. Этот «кастинг» я провожу будто режиссёр, ищущий молодого актёра на главную роль. Когда я начинаю записывать одно из воспоминаний, то снова проживаю этот момент в своей голове.

«Снова проживаю». Боже! Будто сейчас я совсем не этим занимаюсь. Даже не по себе стало от этих слов. Чёртов коматоз!

Подумал, что Вселенная решит пошутить надо мной вдвойне: с завтрашнего дня жизнь пойдёт в ту сторону, в которую и должна двигаться. Это, конечно, всё очень здорово, но я бы хотел вернуться сразу в 2022 год, потому что опять проживать 6 лет у меня нет никакого желания.

А потом 8 сентября снова начнётся коматоз, и на следующее утро я проснусь 7-го. Тогда «День сурка» можно перефразировать в «Годы сурка». Ой, нет, мне становится страшно от таких мыслей. Но с моим шестилетним опытом и в такое можно запросто поверить.

Как же сегодня у меня меняются мысли. Уже не могу вспомнить, с чего я вообще начинал писать. В целом моё состояние в последние 3–4 дня не походит ни на какое из тех, что наблюдались за последние 6 лет.

А был ли я какое-то продолжительное время счастливым в коматозе? Можно ли вообще здесь оказаться счастливым?

Ещё в реальности я заметил такую особенность, что если человек несколько дней пребывает в состоянии истинного счастья, то, скорее всего, на него нахлынет сильная хандра, после которой будет эмоциональная стагнация, а дальше его снова несколько дней любит Вселенная, и звёзды складываются так, что во всех начинаниях его ждёт успех. Эти американские горки никогда не дают заскучать. Меня всегда терзали опасения во время приливов счастья. Я боялся, что скоро настанет момент, когда всё разобьётся вдребезги.

У меня как раз есть воспоминание, которое описывает это состояние. За одну ночь я из самого счастливого человека на Земле превратился в плачущего и озлобленного на весь мир мальчика. Кстати, это первое записанное мной воспоминание из реальности, до которого я пока что не дожил.

17 февраля 2011

Тогда я занимался дзюдо и мечтал, что когда-нибудь выиграю олимпийское золото, пусть это всегда и подкреплялось лишь моими мечтаниями, а не тренировками. Не скажу, что я усердно занимался, но результаты были. Иногда перед сном я представлял, как встаю на верхнюю ступень пьедестала и мне дают тот самый олимпийский букетик в руки, а красивая золотая медаль тянет меня к земле. Я не был лучшим в своей весовой категории даже в городе и постоянно на соревнованиях занимал третьи места. Не знаю почему, но выше мне забраться было тяжело. От этого терялась мотивация. К тому же было гораздо проще надеяться на чудо, а не потеть часами в зале. Это проблема, наверное, преследует многих.

Настал день, когда проходили очередные соревнования. В полуфинале я встречался с одним из самых сильных борцов нашей области, который на каждые турниры приезжал только за победой. Объявляют наши фамилии, а я уже начинаю мириться с тем, что сейчас проиграю и в схватке за третье место, скорее всего, возьму бронзовую медаль. Мне было важно не проигрывать сразу, дать бой моему оппоненту, показать достойную борьбу. В первые 20 секунд мой соперник совершает ошибку, и мне удаётся заработать очко за приём. Вера в себя усилилась. Такой адреналин ударил в голову, что я готов был сделать всё, чтобы выйти победителем. К концу схватки мы оба были измотаны. Я хорошо защищаюсь, но не веду пассивную борьбу и регулярно иду в контакт. Дело было вовсе не в том, что за пассивность дают штрафы, просто я не мог себе позволить отсиживаться и ждать окончания времени, потому что если побеждать, то так, чтобы после к тебе не возникало никаких вопросов, а главное – внутренних сомнений в своей победе.

Сирена, время закончилось, я выигрываю благодаря тому очку, которое заработал в первые 20 секунд. Ноги подкашиваются от усталости, мой соперник, который был уверен в своей победе перед началом схватки, со слезами на глазах не может поверить, что проиграл. А я с мыслями о том, что сейчас выиграл у сильнейшего борца в своей весовой категории, хочу лишь поблагодарить его за хорошую борьбу, упасть и не вставать до финала. Мы жмём друг другу руки. Он с уважением хлопает меня по плечу. Его товарищи в шоке, мои тоже. Расходимся. Я падаю от усталости, а ко мне бросаются мои друзья, чтобы поздравить с победой. Какой же это был кайф.

До финала остаётся всего 10 минут, а всё моё тело словно состоит из ваты. Мне тяжело даже открыть бутылку с водой, чтобы утолить жажду. Тренер начинает меня подгонять, чтобы я начинал разминаться, но мне очень тяжело. Он подходит ко мне и говорит: «Ты зачем у него выиграл? Чтобы проиграть в финале? Соберись и начинай разминаться!» Эти слова меня вдохновили, я понял, что после такого обязан взять золото. Была возможность впервые стать первым. Это вдохновляло меня ещё сильнее.

Объявляют наши фамилии. Мы выходим на татами. Мой соперник из полуфинала только что с лёгкостью победил в схватке за третье место и наблюдал за тем, как я сейчас буду бороться. Мне надо выиграть, как минимум затем, чтобы доказать ему, что я тут стою не случайно. Тренер подошёл так близко, что судьям пришлось его отогнать. Он всегда в меня верил. Вспоминая о нём, я испытываю лишь положительные эмоции. Он был для меня не просто тренером, а хорошим другом.

Передо мной стоит парень из моего города, который сильно прибавил за последние пару лет. Когда мы были совсем мальчишками, я у него выигрывал без особого напряжения, но теперь он был одним из лидеров. По его глазам видно, что ко мне он относится серьёзно, но уверен в своей победе. Меня это настолько разозлило, что я захотел не просто победить его, а унизить. Возможно, эта самая злость в итоге и помогла мне выиграть. Вдобавок я уже победил самого сильного борца на соревнованиях, так что его точно должен одолеть.

Первая половина выдалась для меня сложной. Атаковал я кошмарно, поэтому приходилось постоянно защищаться. Когда я всё-таки пытался провести бросок, то мой соперник поймал меня на контратаке, и мне лишь чудом удавалось избежать того, чтобы он получил очко за приём. Тренер постоянно говорил, чтобы я не лез на рожон и выжидал. Но меня это бесило. Мне не хватало терпения. При этом после первой половины я стал ещё менее агрессивным, в результате получил два замечания, которые превратились в один балл для моего оппонента. Остаётся чуть меньше минуты до конца схватки, я вдруг ловлю его на свой приём, он падает на лопатки. Чистая победа!

Я пока не осознаю, что происходит, а тренер, услышав оценку «япон», даже крикнул от радости. Меня объявляют победителем, я хочу крикнуть, только в 10 раз громче, чем это сделал мой тренер. Моя первая победа на соревнованиях, ещё и с таким итогом в финале. Я никогда до этого не занимал первое место, а тут на таком серьёзном турнире становлюсь обладателем золотой медали. Я стал лучшим в своей весовой категории по всей области, от чего был просто в восторге.

В этот момент я увидел, что мой отец стоит в проходе, который ведёт из коридора в зал, где проходили соревнования. Он всё видел. Видел, как я победил. Он гордится мной. Я понимал, что папа не успел бы прийти сюда, если бы решил сначала заехать домой. К тому же рабочая сумка его выдавала. Я бегу к нему, он обнимает меня и говорит немногословно, но так тепло. Подходят товарищи и тоже хвалят меня. Всё, что я тогда чувствовал, просто не передать словами. Стою на верхней ступени пьедестала. Сегодня я лучший.

Прихожу домой, а мама уже готовит что-то вкусненькое, видимо, отец рассказал ей о моей победе, поэтому она захотела сделать этот вечер для меня ещё более особенным. Мы вместе ужинаем, после чего я иду к себе в комнату и предаюсь мечтам об олимпийской медали. Тогда во мне начало зарождаться желание не просто надеяться, что я её получу, но и добиваться этого. Это был такой сильный пинок под зад, что после него я готов был тренироваться настолько усердно, насколько это в принципе возможно. Я уже жду следующую тренировку, когда тренер скажет мне про ошибки, которые я совершил, а потом мы вместе будем над ними работать. И тут я вспоминаю, что завтра у меня день рождения. Всё складывается так, как и должно. Будто сама судьба сделала мне этот подарок. Я был уверен в своём успехе, и, как ребёнок, который мечтал и наконец-то получил письмо из Хогвартса, я отправился спать. Перед сном ещё раз подумал о завтрашнем дне рождения, ведь он должен был стать лучшим из всех, что у меня были.

18 февраля 2011 года

Я только проснулся, а меня уже переполняет эндорфин. Сонливости как не бывало. Через минуту я уже вскакиваю с кровати, чтобы услышать поздравления и наконец-то увидеть приготовленные мне подарки. Также я хотел ещё раз рассказать о вчерашней победе каждому, кто сегодня мне встретится. Слышу голос мамы на кухне и сразу бегу туда с такой широкой улыбкой, которой у меня не было ни до, ни после.

Вижу маму, которая убирает телефон от уха. Её глаза красные, будто она плакала. Она видит меня, искренне улыбается и поздравляет с днём рождения. Затем крепко обнимает, и, видимо, в этот момент она вновь вспомнила то, о чём узнала недавно, поэтому по её щекам покатились слёзы. Я спрашиваю, что случилось, а она достаёт из холодильника мои самые любимые салаты, которые она приготовила ранним утром, чтобы порадовать меня. Пока я ем, она ничего не говорит и сидит, склонив голову. Я хочу ей рассказать о том, какой сейчас счастливый, но не решаюсь. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она встаёт, чтобы уйти в другую комнату. Я понимаю, что это сделано затем, чтобы я не слышал разговора. Но мне уже 12 лет, любопытство в этом возрасте бьёт через край. Я тихо подкрадываюсь сзади и слушаю, о чём говорит мама. Она плачет и сообщает кому-то, что умер мой любимый дядя, с которым минута разговора поднимала мне настроение на весь день. Именно его поздравления я всегда так сильно ждал, ведь он мог подобрать слова, которые трогали меня до глубины души. Дядя, с которым я мог сидеть рядом и с огромным удовольствием слушать всё, о чём он говорит, не обронив ни слова, чтобы его не перебивать. Дядя, который банальным словом вызывал смех у каждого и который ни к одной проблеме не оставался равнодушным.

Мама видит меня и спрашивает, слышал ли я, о чём она говорила по телефону. Я честно отвечаю «да» и начинаю плакать. Она прижимает меня к себе, а я не могу произнести ни единого слова, только рыдаю.

После мама попыталась поднять мне настроение подарками в надежде на то, что меня получится хоть как-то отвлечь. А у меня в голове застряла мысль, что ни сегодня, ни завтра и вообще никогда я больше не услышу голос своего любимого дяди.

Вечером приходит папа, обнимает меня, поздравляет с днём рождения и тоже дарит подарок. На его лице ни капли грусти. Он никогда не показывал эмоций и так умело держался, хотя я уверен, что внутри его рвало на части. Папа всегда оставался самым хладнокровным человеком. Он являлся самой настоящей опорой для всей нашей семьи. Я думаю, что, когда он оставался наедине с собой, то давал волю эмоциям, но при мне не делал этого никогда, потому что понимал, что для меня он – плот, который даже в самый сильный шторм удержит на плаву. Я видел его и всегда успокаивался, даже в тот день рождения мне стало легче, когда домой пришёл человек, который потерял родного брата, но держался так стойко, насколько это было возможно.

Меня укладывают спать, мой день рождения окончен. Мама целует перед сном и уходит, а я, закрывая глаза, вижу дядю и пытаюсь плакать так тихо, чтобы никто из родителей не слышал. Я переворачиваю подушку, потому что эта сторона намокла от слез. Вспоминаю, что уже завтра – долгожданная тренировка, на которой в итоге я буду овощем, не воспринимающим слова тренера. В результате я продолжу тренироваться, но уже без особого усердия, лишь иногда призрачно надеясь, что когда-нибудь стану олимпийским чемпионом, но эти мысли станут посещать меня гораздо реже. Через 2 года после этого я брошу дзюдо, потому что к тому времени уже перестану завоёвывать даже третьи места. Во мне в принципе больше не увидят хотя бы какие-то перспективы. Лишь тренер пытался пробудить во мне тот запал, который был раньше, но у него ничего не получалось, и в итоге он тоже перестал предпринимать попытки снова привить мне любовь к борьбе и веру в то, что я смогу добиться успеха. Моя единственная золотая медаль в дзюдо так до сих пор и ассоциируется с утратой очень близкого для меня человека.

* * *

Бывают минуты, когда мне вновь хочется выйти на татами. В принципе, уже очень скоро я вернусь к тренировкам, но вряд ли у меня будет желание. Конечно, я смогу и не ходить, но парочку занятий всё-таки посещу.

Сейчас задумался над тем, что через 5 лет наступит тот самый день, когда умер дядя. Это почти столько же, сколько я нахожусь в коматозе. От сопоставления этих фактов становится не по себе. 2022 год теперь кажется таким далёким, будто он был в моей прошлой жизни. А 2011-й всё ближе. Кажется, что через пару дней я снова буду смотреть в плачущие глаза мамы, которая только что узнала о кончине брата своего мужа.

6 июня 2016 года

Не хочется вообще ничего. От блокнота тошнит. Я снова вернулся в родной город и не могу понять, почему меня так кроет. В последних записях я называю себя счастливым, но прошло чуть меньше месяца, и я снова несчастен. Противно даже от собственного отражения в зеркале, а больше всего именно от блокнота.

В чём причина, я не понимаю. Проснулся 21 июня, и с самого утра на меня нахлынула хандра. Я весь день был словно мёртвый. Меня ничего не радовало и не расстраивало. Будто стал манекеном, который не испытывает никаких эмоций.

Чёрт, как же сильно меня кроет! Эти эмоциональные скачки я ненавидел ещё в реальности, а в коматозе их частота и непредсказуемость увеличились вдвое. Я ничего не могу с собой поделать, никак это не контролирую, не вижу никакого выхода из этого состояния. Мне всё это осточертело!

Пытался притвориться счастливым человеком, за это и поплатился. Надеясь, что самообман прокатит, я лишь усложнил себе жизнь. Это похоже на то, когда ты пытаешься полюбить кого-то, будто тебя заставляют, но в итоге приходишь к тому, что начинаешь всем сердцем ненавидеть этого человека. Такой обратный фактор есть почти во всём. Насильно вызывая какую-нибудь положительную эмоцию, мы в итоге получаем негатив, который будет помножен на два.

Всё надоело. Плевать на наркотики, проституток и глупые размышления о коматозе. Нужно смотреть на факты, а он один – я в дерьме, причём погряз в нём по самые уши. Есть всего лишь одна зацепка, которая поможет мне из этого выбраться, – блокнот. Но я так боюсь разочароваться, так страшно снова испытать это. Ведь именно он подарил мне надежду. Но будет ли этот исход благоприятным? Я постоянно обманывал себя, пытаясь хоть как-то выбраться из депрессии, и с блокнотом эта ложь лишь участилась.

Я почти смирился, но тут он даёт мне надежду, и всё меняется. Я глушу эти мысли, ведь гораздо проще выкинуть их из головы, чтобы потом не пришлось расстраиваться из-за того, что снова ничего не получилось.

Эта тошнота вызвана тем, что я не предпринимаю никаких действий по выходу из коматоза уже практически полгода. С самого того дня, когда мои строчки сохранились в блокноте, я не сделал ничего, абсолютно ничего. А что я вообще могу сделать, с чего мне начинать?

Это душит меня. К тому же начинают пробуждаться воспоминания из 2021-го. Они всё ярче и свежее, так и хотят вырваться наружу. Всё ближе я подхожу к тому, чтобы вскрыть этот гнойник. А если попробовать уничтожить блокнот? А если хотя бы лист? Если я смогу написать о том времени, а потом просто вырвать эти листы и сжечь их, станет ли мне легче? Так, нужно попробовать что-нибудь нарисовать или написать на одной из страниц, вырвать и на следующий день проверить, сохранился этот лист или нет.