Текст книги "Коматоз"

28 марта 2022 года

Всё повторяется снова. Боясь изменить последовательность событий, я пытаюсь в точности повторить все свои действия, напоминая себе об эффекте бабочки, потому что малейшее действие, которое не повторяет прошлый день, может изменить его. Конец первого акта, я даю ей зажигалку и в точности повторяю вопрос, произнося его с той же интонацией. Конец второго акта. Я стою на том же месте и жду её. Посмотрев постановку Оскара Уайльда во второй раз, я нашёл новые интересные вещи, которыми хочу с ней поделиться. После двух пинт пива в том же баре она говорит мне, что будто бы меня уже где-то видела. Спрашивает, не могли ли мы где-нибудь встретиться до этого. Я отвечаю:

– Если только в другой жизни.

Слишком пафосно, но ей мой ответ нравится. Всё-таки градус в крови и то, что я уже знаю примерный подход к ней, играют свою роль.

Мы у меня, примерно в то же время, но ночь проводим уже по-другому. Будто мы занимались сексом друг с другом всю жизнь и наизусть знаем то, что нужно делать для получения максимального удовольствия. Эмоции и чувства сильнее, наслаждения больше. Мы не останавливаемся и хотим ещё. Время 6:30, а мы не спим и говорим друг с другом. Я не хочу отпускать это и решил, что, когда уже времени станет в обрез, побегу вновь на верхний этаж. 6:40, я говорю, что ненадолго отлучусь. Она не хочет меня отпускать, но я говорю, что скоро вернусь. Иронично, что я одновременно её обманываю и говорю правду. 6:46, я перепрыгиваю через перила и спрыгиваю с общего балкона.

* * *

«Портрет Дориана Грея» уже наскучил. После второго акта я тороплю события, так как уже скорее хочу оказаться с ней в моей квартире. Я забыл про то, что я для неё снова лишь незнакомец. В результате она всё чаще начинает говорить, что ей пора домой. Подходим к тому самому бару, я приглашаю её выпить пива, а она отказывается и вызывает такси. Меня это так сильно расстроило, что слёзы подкатывали к глазам, а когда она села в машину и уехала, я начал тихонько плакать. Мною овладело сильное опустошение, поэтому я решил, что с этим днём пора заканчивать. Но он не должен был закончиться вот так, поэтому сегодняшняя ночь становится для меня предпоследней.

Дома одиноко, очень одиноко. Я открываю виски и думаю о том, что вёл себя с ней как полный идиот. Она меня даже не знает, а я, не контролируя свои эмоции, говорил с ней так, будто я 10-летний школьник, влюбившийся в одноклассницу. Пугал её своими «догадками» насчёт неё, хотя это то, что она мне рассказывала о себе в наши прошлые дни. Завтра я должен себя контролировать и избежать этого. Я буду умнее. Времени было ещё полно, но я решил не изменять традициям и вновь выйти с балкона.

* * *

От «Портрета Дориана Грея» начинает подташнивать. Я его знаю практически наизусть. Как бы он мне ни понравился в первый раз, в четвёртый я уже не мог слышать тех же реплик. Она подходит ко мне и просит зажигалку, а я холодно спрашиваю у неё мнение по поводу первого акта. Пытаюсь вспомнить слова, которые говорил ей в первые два дня, и произношу то же самое, но эмоции мои даже не наиграны, их просто нет. Я, словно робот, произношу текст, она без энтузиазма слушает меня и высказывает своё мнение. Предлагаю ей встретиться здесь же после второго акта, она соглашается, но немного задумывается. В прошлые разы она без тени сомнения, чуть ли не выкрикнув, говорила: «Да».

Как же много зависит не только от нас, но и от наших эмоций. Тот же текст, то же место, те же действия, но мои эмоции сухие, а постановка наскучила. Поэтому она не прониклась мной так, как это было раньше. Я уже принимаю тот факт, что она может не прийти. Если так и будет, я один последую в тот бар, один выпью три пинты пива и поеду домой в надежде как можно скорее уснуть, чтобы этот чёртов день наконец-то закончился.

Конец второго акта, она подходит ко мне с выражением человека, который лишь держит свои обещания и только поэтому она здесь. Я вижу её каменное лицо. Мне хочется просто развернуться и уйти. Но я вспоминаю первые два вечера, и на душе становится чуть теплее. Я ведь знаю, какая она на самом деле. А из-за того, что при первой сегодняшней встрече я был каменным безэмоциональным идиотом, она не открылась мне и не заинтересовалась мной.

Мы идём по улицам города, и для разнообразия я решил изменить вечер и вёл её совершенно по другой дороге. Разговор стал более открытым, и вот на её лице появляются проблески не натянутой, а искренней улыбки. Я хорошо вжился в роль незнакомца и не делаю никаких поспешных действий. Она рассказывает мне о том, о чём ещё не говорила. Как сильно место действия может поменять настроение человека. Стоило изменить нашу локацию, и я уже слушаю новые подробности из её жизни, о которых даже не догадывался до этого. Вот только была одна проблема. Я чувствовал, что сейчас она говорит со мной как с хорошим знакомым, а не с потенциальным любовником, что огорчало. В этой ситуации я могу говорить о том самом эффекте бабочки?

Мы возле бара, готовясь услышать отрицательный ответ на свой вопрос, я спрашиваю у неё, не хочет ли она составить мне компанию. Она с интересом отвечает: «Да».

Третья пинта пива, а я не чувствую романтики, которая была у нас до этого. Мы будто старые знакомые, решившие встретиться и вспомнить о прошлом. После выпитого бокала я предлагаю ей поехать ко мне, и она, к моему удивлению, соглашается. Вот здесь произошло то, чего я никак не ожидал. Но потом понял, что ей двигал лишь рациональный интерес, чем этом вечер может для неё закончиться. И вот в чём огромная разница между первыми двумя днями и этим. Тогда она не думала, она чувствовала и жила эмоциями. Её разум отключился, она хотела прожить и продлить этот момент где-то у себя внутри, в том месте, которое люди называют душой. Сейчас ею двигал рациональный подход к тому, чтобы удовлетворить свои физиологические потребности и чуть скрасить этот вечер.

Мы у меня дома. Секс проходит столь обыденно, что мы оба даже не приводим его к окончанию. Я лежал молча, она листала новостную ленту в телефоне, а потом заказала себе такси. Мы сухо попрощались, после чего я ещё немного посидел и лёг спать без единой мысли об этой девушке.

* * *

Я ещё много раз вспоминал этот день, потому что он научил меня многому. Этот марафон одного дня стал маленьким спасением и большим расстройством. Я ещё около двух недель продолжал жить так, как жил прошлые два месяца, но в моей душе уже начинал разрастаться какой-то тошнотворный колючий комок, из-за которого с каждым новым днём становилось всё больнее и больнее, а потом мне снесло крышу, а это привело к необратимым последствиям.

Я ведь до сих пор не могу даже вспомнить имя той девушки, как бы сильно этого ни хотел. Я много думал об её эмоциональном состоянии перед тем, как она попросила у меня ту злосчастную зажигалку. К некоторому выводу всё-таки смог прийти. Насколько это правда, я уже не узнаю никогда, но порассуждать об этом интересно.

Я думаю, вспоминая то четырёхкратное повторение одного дня, что в её жизни тогда наступил эмоциональный застой, а благодаря случайной встрече со мной его получилось разрушить. Она смогла испытать хоть какие-то искренние эмоции, которые нельзя повторить несколько раз, но именно они являются подпиткой для тех чувств, благодаря которым ты чувствуешь себя по-настоящему живым. И вот на четвёртый день, когда фактор случайности для меня перестал играть хоть какую-то роль, она уже не смогла вдоволь насладиться настоящими эмоциями. Я не дал ей того толчка, который пробудил бы то, что было в первые два дня, из-за чего вечер из чего-то волшебного превратился в сухую обыденность. Сразу приходит на ум сказка о Золушке и история с каретой, превращающейся в тыкву.

Именно так я понял, что не нужно пытаться повторить один и тот же день несколько раз, потому что он сразу перестаёт быть чем-то особенным. Но люди такие создания, что, сколько бы они ни учились, всё равно любят вновь и вновь наступать на одни и те же грабли. Я попадался на них ещё много раз и, к сожалению, этим испортил один из самых прекрасных дней, который произошёл со мной в реальности. Из-за этого я отбросил все воспоминания о нём, когда проживал его в коматозе. Я его вспоминал лишь тогда, когда ещё мог жить будущим, а то что случилось в нём в коматозе, – это плохой сон, который стоит забыть. Все произошло 4 июня 2017 года, в день, о котором я напишу чуть позже. А пока мне пора ехать на день рождения, где я попытаюсь поговорить с Андреем и поведать ему обо всём, что со мной творится.

15 июля 2016 года

Вчера, увидев Андрея, я начал думать о том, какой к нему найти подход. В этот бред, который на самом деле является правдой, поверит далеко не каждый, а тактика с тем, чтобы дать ему прочитать блокнот, была бы полным идиотизмом. Просто представить, как на вечеринке в честь дня рождения к тебе подходит парень, которого ты знаешь буквально месяц, и даёт тебе обшарпанный блокнот с просьбой прочесть его именно сейчас. Сущий бред! Тут могло быть два варианта: либо он бы меня сразу послал, либо сказал, что прочитает потом. К тому же он не отходил от Ани ни на шаг, хотя мои воспоминания из реальности говорят о том, что весь вечер мы с Андреем разговаривали, следовательно, я сделал что-то не так, то есть в силу вступил эффект бабочки.

Я подошёл к Андрею поздороваться, и по нему было видно, что нашей встрече он рад. Насколько я помню, уже в этот момент он знал о моих чувствах к Ане, но никак этого не показывал, за что ему большое спасибо.

Мы стояли втроём, и я ждал момента, когда Аня решит поболтать с одной из своих подруг, чтобы нас наконец-то оставили наедине. Блокнот лежал у меня в рюкзаке на всякий случай. Через какое-то время Аня отошла, а через пару мгновений Андрей пошёл за ней. Затея с тем, чтобы поведать ему обо всём, казалась мне сущим бредом, поэтому я со спокойной душой пошёл за стол, чтобы выпить первую рюмку водки за вечер.

Через 2 часа я уже изрядно охмелел. Смотря на Андрея, я не мог понять, сколько он выпил. Я всегда удивлялся тому, как он, изрядно пьяный, может держаться на людях так, будто за вечер выпил не больше двух бутылок пива. Но градус дал в голову, я осмелел и решил идти напролом.

Андрей вместе с Аней стоял в кругу её подруг и нескольких друзей. Когда я подошёл, в мою сторону полетели шутки на тему того, что я напился. Особо не обращая внимания, я попытался влиться в тему разговора. После все лица мужского пола, кроме меня и Андрея отошли, и мы стояли в этом женском кругу, пытаясь сделать вид, что их разговоры нам интересны. По нему это было заметно, да и то, о чём разговаривали подруги Ани, было сущим идиотизмом. Она же поддерживала разговор живее всех. Он был настолько тупым, что я даже не запомнил его сути. У меня получилось от него абстрагироваться. В какой-то момент я захотел просто молча уйти, но потом, вспомнив о первоначальной цели, остался стоять на месте. Своего я всё-таки дождался. Девушки сказали, что им нужно в туалет, и мы с Андреем остались наедине.

– Как ты это вывозишь?

– Ты про что?

– Да про её подруг и про то, о чём они говорят.

Он посмеялся.

– Это сложно, но со временем привыкаешь.

– Я бы к такому никогда не смог привыкнуть.

– Это ты сейчас так говоришь. Вот когда появиться у тебя вторая половинка, тогда ты меня поймёшь.

Тут на моём лице возникла улыбка, но не от его фразы, а от того, что я вспомнил один забавный факт. Ведь, по сути, я старше Андрея. Ну, этого Андрея, которому сейчас 20 лет.

Может, мой разум всё-таки тоже молодеет? Ведь, несмотря на то, что прожил я уже 29 лет, всё равно во время разговора чувствовал себя подростком, разговаривающим с парнем, который старше меня на несколько лет.

– На что ты так залип? – отвлёк меня Андрей от моих рассуждений.

– Да так, немного задумался.

Сейчас я в нём видел другого человека. Не моего близкого друга, которому я могу рассказать обо всём и всегда могу рассчитывать на его помощь, а просто знакомого парня, который старше меня на 3 года.

Может быть, дело в том, что со временем я просто начал всё больше отвыкать от будущего, и теперь прошлое – это моё будущее. А вдруг через 2 года я вообще буду относиться к тому, что со мною происходило, как ко сну? Если это так, то я даже и не знаю, радоваться мне или переживать. В забвение уйдёт какая-то важная частица моего сознания, но ведь без неё мне будет жить намного легче. Просто найду смирение и свыкнусь с ситуацией. Я же больше не буду переживать вообще ни из-за чего, а буду просто доживать свою жизнь и ждать момента, когда в утробе матери я смогу предаться забвению…

Нет, этого я точно не хочу.

Пока мы стояли, девочки уже успели прийти. Мы продолжали говорить до момента, пока я не предложил Андрею самим сходить в туалет. Всё-таки я хотел хотя бы попытаться сделать то, что запланировал. Пока мы шли, я пытался вспомнить этот день в реальности и то, после чего нам всё-таки удалось наладить контакт. Ответ найти мне так и не удалось. Чтобы отыскать нить диалога, я решил начать с самой банальной фразы, которую задают люди на пьянках.

– Ну что, нажрался?

– Ахаха, ну так, немного. Тебя я спрашивать не буду, по тебе всё видно.

– Что по мне видно?

– То, что ты напился. Пока мы стояли и ждали девчонок, ты просто в какой-то момент пялился в одну точку не отрываясь.

– Аааа, ты про это. Да я просто задумался.

– Да я так и понял.

Я понимаю, что, если сейчас я начну говорить о том, о чём хочу, он попытается слезть с разговора, так как посчитает, что я перебрал с алкоголем.

– О чём же ты думал?

Андрей повернулся ко мне, но не торопился идти обратно. Он достал сигарету и закурил. Я сделал то же самое. Пока я прикуривал, порадовался этому подарку судьбы. Мне не нужно было ничего придумывать, так как мне задали прямой вопрос, от которого я могу развивать тему. Это то же самое, когда мальчику очень нравится девочка, но он понятия не имеет, как признаться ей в этом. Он ломает голову и изводит себя, пока в один прекрасный момент девочка не задаёт ему вопрос: «Я тебе нравлюсь?» И тут уже столь сложная задачка становится базовым уравнением, в котором нужно не запутаться и следовать определённому порядку, чтобы его решить.

– Ты правда хочешь об этом узнать?

– Нет, если не хочешь, то не рассказывай.

– Тут дело не в этом. Просто если я начну говорить, то ты меня посчитаешь пьяным идиотом.

– Ха, ну давай. Ты меня заинтриговал.

– Окей, только обещай, что будешь слушать меня внимательно. Ну и мы не пойдём к девочкам, пока я не договорю.

По его лицу было видно, что он уже пожалел о своей просьбе, так как думал, что сейчас я ему начну говорить какую-нибудь философскую чепуху. А я из-за своей пьяной смелости решил его ошарашить и снова сделать это немного кинематографично, как делал это с тем самым парнем, которого спас от виселицы.

Я ему кратко описал систему коматоза и для подтверждения того, что это не бредни напившегося человека, сказал, что размышляю об этом почти месяц. По его лицу было видно, что эта тема его заинтересовала, но отвечал он холодно, путь и слушал с любопытством.

– А вот представь, что я так живу.

– Что?

– Я реально живу именно так. Со мной сейчас происходит это. Я сейчас в коматозе.

Он закатил глаза.

– Так, слушай, это, конечно, всё здорово, но это уже полный бред. По ходу, ты реально перепил.

Но тут я начинал выдавать факты из его жизни, которые стали мне известны с годами нашего общения. Стал говорить такое, что он не говорил до этого никому. С каждым новым фактом его глаза раскрывались всё больше и больше, а к концу этого диалога он начал походить на рыбку Дори из мультфильма «В поисках Немо». Я же смотрел на него и улыбался. Этот момент был настолько крутым, что по моему телу пробежали мурашки.

– Ты откуда всё это знаешь?

– Я же сказал, что я сейчас в коматозе.

– Так, слушай, это уже не смешно! Если это какая-то шутка, лучше сразу скажи об этом!

С каждым словом его голос становился всё громче и агрессивнее. В этот момент у него зазвонил телефон.

– Да. Мы скоро придём. Всё нормально, скоро будем.

Это была Аня.

– Ладно, я сделаю вид, что этого не было. Пошли.

– И ты даже не хочешь попытаться понять, откуда я всё это знаю?

– Нет, я не хочу этого знать и никогда больше об этом слышать.

– Но ты же понимаешь, что я не просто так рассказал тебе обо всём этом.

– Да мне плевать! Я надеюсь, что ты понял, о чём я тебе сейчас сказал.

– Понял. Вот только в любом случае завтра я для тебя буду тем же человеком, которого ты знал до сегодняшнего вечера, ведь завтра лично для меня не наступит. Будет совсем другой я, который и понятия не имеет ни о каком коматозе.

Я продолжал улыбаться, потому что эта ситуация доставляла мне огромное удовольствие. Я понимал, что скоро буду сильно переживать о том, что мне так и не удалось всем поделиться с Андреем. Но его тоже понять можно, ведь всё, что было в последние 10 минут, невозможно объяснить как-нибудь разумно. Да и принять такую информацию от человека, которого ты знаешь не больше месяца, достаточно тяжело, точнее сказать, практически невозможно.

Он молча ушёл, а в его глазах стояли одновременно страх, гнев и удивление. Эти эмоции на лице выражаются примерно одинаково, но когда они сплетаются воедино, то лицо человека приобретает совершенно иной вид, который можно лицезреть только несколько раз в жизни.

* * *

Возвращаясь домой, я прихватил с собой пару бутылок пива, чтобы посидеть на лавочке и подумать обо всём произошедшем. Перед сном я думал порезать вены, чтобы попытаться как-нибудь исправить ситуацию и с другой стороны подойти к этому разговору, но, посчитав это делом бесполезным, я решил лечь спать с приятным чувством того, что всё-таки попробовал, хотя у меня ничего и не получилось.

25 июня 2016 года

Сегодня я решил перечитать свои записи. На моменте с размышлением о том, что Тайлеру Дёрдену будет идеален коматоз, я всерьёз задумался над тем, какого человека или персонажа устроит мир, который повернётся на 180 градусов, и все его поступки не будут иметь последствий и смысла. Ответа я так и не нашёл.

Перебирая известных мне личностей, я пришёл к выводу, что все они в свои поступки закладывали какой-то смысл. Можно, конечно, представить какого-нибудь альтруиста, которому не важен итог его действий, а главное для него – лишь помочь нуждающемуся в чём-то человеку. Да и есть множество примеров таких людей за всю историю человечества. Но мне кажется, что даже самый великодушный альтруист, попав в коматоз, не видя конечного результата своей помощи людям, не сможет заниматься этим на постоянной основе. Хотя всё же хочется верить в чудо.

Также можно рассмотреть кандидатуру какого-нибудь маньяка-психопата, которому важно лишь его физическое и эмоциональное удовлетворение от доминирования над своей жертвой и её страданий. Хотя, вспомнив всех известных насильников и убийц, я пришёл к выводу, что даже они закладывали в свои поступки какой-то смысл. Тут их действия не будут иметь никаких итогов. В этой же ситуации хочется верить в то, что на планете нет таких моральных уродов, которых устроит жить в мире, где они безнаказанно могут причинять страдания людям.

Вспоминая себя в период с 2021 по 2019 годы – я как раз чувствовал моральное удовлетворение от того, что все мои преступления останутся безнаказанными. Совершая все свои деяния, я искренне радовался тому, что мне за это ничего не будет, конечно, не беря в расчёт душевные терзания, которые я старался заглушить совершением более тяжких преступлений, наркотиками и алкоголем. В итоге ничего не выходило, но я всё равно продолжал это делать из-за того, что был зол на весь мир.

Ого! Это явно прогресс. Так много о тех годах я ещё не писал. Но меня начало подташнивать из-за этого, поэтому писать сегодня на эту тему больше не буду. К тому же я ещё нескоро к ней вернусь. Хотя никогда не стоит загадывать.

Вспоминаю, как я прибегал к различным идиотским выходам в попытках найти цель в жизни. Пытался быть альтруистом, но, видимо, я слишком плохой человек, чтобы безвозмездно помогать людям, не получая за это ничего взамен. В какой-то момент мой альтруизм дошёл до какого-то неимоверно абсурдного подхода. Может быть, всё-таки написать о том дне в 2021 году? Нет, пока не готов. Напишу лишь то, что в своих попытках как-то помочь людям я начал убивать тех, кто казался мне моральными уродами и портил жизнь другим. Что меня успокаивает: они на самом деле являлись таковыми.

Еще я пробовал найти решения проблемы и выйти из коматоза, о чём уже было написано, но это приходило периодами, так как моя целеустремлённость моментально угасала после того, как я в очередной раз не мог найти никаких зацепок.

Пытался жить в своё удовольствие и вести праздный образ жизни. Но, к сожалению, когда ты скован одним днём, вариантов для развлечений очень мало. По-моему, я перепробовал всё, что только можно, и надолго меня не хватило. Не тот я человек, который может бесполезно наслаждаться жизнью, зная, что я в принципе и не живу, а только существую.

Менял прошлое, чтобы некоторые люди, в том числе и я, в будущем имели с этого хорошие дивиденды. Повторюсь, пока я не увижу итогов своих стараний, помощь не только другим, но и себе становится бессмысленной. Возможно, все мои старания привели к плачевным последствиям, о которых мне знать не обязательно и не суждено.

Правда, всё в итоге упирается в одно: нет смысла делать что-то. Можно найти лишь смысл в выходе из коматоза, но для этого требуются хотя-бы малейшие результаты, которых нет. Ощущения такие, что в скором времени ко мне должен прийти новый стимул делать что-то. В последний раз я пытался это сделать полтора года назад…