Текст книги "О чем молчит «Тайна». Все о России. Руководство к жизни"

Позволение иметь

У каждого человека имеется определенная зона комфорта, за пределы которой он не может выйти. Проще всего это проиллюстрировать на примере денег.

Предположим, вы хотите стать богатым человеком. А вы готовы себе это позволить? Как правило, люди считают, что слава, деньги или власть – это удел избранных. Но только мало кто думает о том, что избранных этих выбирают они сами. Если вы мечтаете о чем-то, но не готовы себе это позволить, вы это не получите. Это означает, что вам, возможно, придется пересмотреть некоторые милые сердцу принципы и убеждения, что совсем не просто, и вы должны это осознавать.

Если человек хочет достичь богатства, но при этом боится заходить в дорогие магазины, у него ничего не получится. А все потому, что он не только не готов позволить себе иметь дорогие вещи, но даже не считает себя достойным этого. Все, что за пределами его зоны комфорта, человек бессознательно отвергает, считая, что эти вещи не для него, что они – из другого, непонятного ему мира.

Сходите в самый дорогой бутик. Примерьтесь к вещи, которая стоит не одну тысячу долларов. Представьте себе, что она висит у вас в шкафу. Какие ощущения у вас при этом возникнут? Не возникнет ли у вас желания быстренько вернуть ее на место и уйти? Если в своих мыслях вы обходитесь минимумом и не представляете себе, что можно тратить огромные деньги на предметы роскоши, Вселенная предоставит вам комфортный для вас минимум, хотя на сознательном плане вы можете декларировать, что хотите стать богатым и жить в роскоши.

Как вам научиться чувствовать себя одинаково комфортно и в реальной экономной жизни, и в мире обеспеченных людей? Визуализация помогает включить невероятное в зону вашего комфорта. Периодически представляйте себе, что вы обладаете очень дорогой мебелью, бытовой техникой, автомобилем, покупаете очень дорогие вещи и все это вызывает у вас восторг и удовольствие (а не внутреннюю скованность, как раньше). Можно рассматривать каталоги дорогих изделий или рекламные буклеты, примериваясь к предлагаемым там товарам. Выбирайте себе то, что вы купите, когда у вас появится достаточное количество денег. Впустите в себя все эти вещи. Смотрите на них не как на недосягаемую роскошь, а как на то, что собираетесь вскоре купить. Притворитесь хозяином этих вещей. Впуская эти вещи в свой мир, вы постепенно настраиваетесь на то, что они станут вашими.

Отношения

Н. К. Рерих. Лучший дар, который вы можете принести человечеству, – это улучшить себя, стать лучшими людьми. Потому что этот дар вы принесете другим, которые, может быть, смогут воспользоваться им, и вы осветите их жизнь.

Россия – это страна, в которой отношения между людьми имеют преобладающее значение перед многими другими ценностями. Большинство людей мечтает о счастливых, бесконфликтных отношениях (с родителями, женой, мужем, любимым, друзьями, детьми, соседями, коллегами, начальством и т. д.). И, как это ни печально, огромная часть людей страдает от того, что таких отношений нет.

Эта столь значимая для нас сфера жизни не избежала пагубного воздействия различных предубеждений и ложных установок. Но больше всего она страдает от того, что мы не умеем любить – как себя, так и других людей. Все, что нам нужно, это впустить в свое сердце любовь и предоставить созидающим силам Вселенной привлечь в нашу жизнь те отношения, которых мы хотим.

Л. Н. Толстой. Кто из живых людей не знает того блаженного чувства, хоть раз испытанного, и чаще всего только в самом раннем детстве, когда душа не была еще засорена всей той ложью, которая заглушает в нас жизнь, того блаженного чувства умиления, при котором хочется любить всех: и близких, и отца, и мать, и братьев, и злых людей, и врагов, и собаку, и лошадь, и травку; хочется одного – чтоб всем было хорошо, чтоб все были счастливы, и еще больше хочется того, чтобы самому сделать так, чтоб всем было хорошо, самому отдать себя, всю свою жизнь на то, чтобы, всегда всем было хорошо и радостно. Это-то и есть, и эта одна есть та любовь, в которой жизнь человека.

Любовь эта, в которой только и есть жизнь, проявляется в душе человека как чуть заметный, нежный росток среди похожих на нее грубых ростков сорных трав, различных похотей человека, которые мы называем любовью. Сначала людям и самому человеку кажется, что этот росток – тот, из которого должно вырастать то дерево, в котором будут укрываться птицы, – и все другие ростки все одно и то же. Люди даже предпочитают сначала ростки сорных трав, которые растут быстрее, и единственный росток жизни глохнет и замирает; но еще хуже то, что еще чаще бывает: люди слышали, что в числе этих ростков есть один настоящий, жизненный, называемый любовью, и они вместо него, топча его, начинают воспитывать другой росток сорной травы, называя его любовью. Но что еще хуже: люди грубыми руками ухватывают самый росток и кричат: «Вот он, мы нашли его, мы теперь знаем его, возрастим его. Любовь! Любовь! Высшее чувство, вот оно!». И люди начинают пересаживать его, исправлять его и захватывают, заминают его так, что росток умирает, не расцветши, и те же или другие люди говорят: все это вздор, пустяки, сентиментальность. Росток любви, при проявлении своем нежный, не терпящий прикосновения, могущественен только при своем разроете. Все, что будут делать над ним люди, только хуже для него. Ему нужно одного, – того, чтобы ничто не скрывало от него солнца разума, которое одно возращивает его.

О добре и зле

Что есть добро? Понятия добра и зла принадлежат к неопределяемым общефилософским категориям, любые словарные толкования которых носят характер условный, неточный и неабсолютный. Однако на неформальном уровне эти категории понятны всем людям (правда, всем по-разному). По Библии добро изначально, оно появилось раньше зла. Зло противопоставлено добру. Зло – это то, чего вы бы сами себе не пожелали. Для богословских текстов это определение универсально. «Что ненавистно тебе самому, не делай никому» (Ев. от Матфея), «Чего не хочешь себе, не делай другому» (Конфуций), «Что вредно тебе, не делай другому» (Талмуд) и т. п. Каждый человек ощущает это в себе, но важно понять, что эти ощущения индивидуальны.

Собираясь совершить некий поступок, затрагивающий интересы другого человека, следует поставить себя в его положение и задаться вопросом: «А хотел бы я, чтобы со мной поступили таким образом?» Значительная часть ваших поступков сразу будет «забракована». Например, молодой человек встречается с девушкой. Подруга девушки, увидев его в ресторане с другой женщиной, немедленно обо всем рассказывает. А кто хотел бы узнать о таком?! Это как раз тот случай, когда благими намерениями устлана дорога в ад. Когда встречаются два человека, встречаются два необъятных космических мира. Они сложно накладываются один на другой в попытке взаимопроникновения, единства. Любая попытка внешнего воздействия на личную жизнь (со стороны соперника, родителей, друзей, педагогов, духовных наставников, просто любого человека) кончается всегда для двоих плохо.

Во многих странах случай, подобный рассмотренному, очень редок. У нас же он возможен вовсе не потому, что русский человек по природе злодей, а потому, что он вырос в обстановке лицемерия и жестокости, где поступки подобного рода есть норма. Кого из нас учили в детстве, что подобные вещи делать нельзя, потому что другому человеку от этого больно? А ведь это норма цивилизованного мира, основным правилом которого является невмешательство в приватную жизнь другого человека.

Свои поступки следует совершать во благо людям, а не во вред. Ни у кого нет права вторгаться в личную жизнь других людей, быть судьей. Никому не позволено воздействовать на проблемы, которые жизненно интересуют другого человека.

В романе «Жизнь Клима Самгина» М. Горький говорит о том, что мы любим людей за то добро, которое мы им сделали, и не любим за зло, принесенное им. Это психологически обоснованно. Если человек сделал добро другому человеку, то общение с ним каждый раз напоминает о собственном душевном величии и потому стимулирует сильные положительные эмоции.

Л. Н. Толстой. Чем больше человек проявляет любви, тем больше люди любят его. А чем больше его любят, тем легче ему любить других.

Закон отражения в сфере отношений проявляется различным образом. Мы все едины. И то, что мы делаем в отношении других, мы делаем и для себя. А значит, имеет смысл быть добрым ко всем, тогда мы будем добры и к самим себе. Творите добро другим людям, и оно вернется к вам. Закон кармы подразумевает, что все, что вы делаете, затем возвращается к вам. Если мы будем добры к ближним и никогда не скажем им «Нет!», значит, мы скажем «Да!» самим себе.

То, как мы разговариваем с нашими детьми, крайне важно. Вы никогда не должны насаждать негативные стереотипы. Не говорите им, что они ленивы или глупы, неряшливы или агрессивны. Действуйте поощрением, а не наказанием, выберите путь принятия, а не отвержения. Поверьте, чем добрее вы к своим детям (то есть чем чаще вы говорите им «Да!»), тем больше вероятность того, что они вырастут благополучными и успешными людьми.

Психологи утверждают, что человек способен вызывать в другом человеке конгруэнтную эмоцию, т. е. такую, какую испытывает он сам. Когда вы находитесь во власти негативных эмоций, следует попытаться взять себя в руки и не передавать своего душевного состояния окружающим. А когда вы пребываете в приятном, легком, возвышенном состоянии души, то можете «заразить» им тех, кто рядом.

ПРИТЧА

Жил-был очень вспыльчивый и несдержанный человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.

В первый день в заборе было несколько десятков гвоздей. Через неделю молодой человек научился сдерживать себя, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что контролировать свою вспыльчивость легче, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда, он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу, и тот сказал, что с этого дня каждый раз, когда, сыну удастся сдерживаться, он может вытаскивать из столба, по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда, юноша, мог. сообщить отцу, что в столбе не осталось ни одного гвоздя.

Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда, не будет таким, как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него в душе остается такой же шрам, как эти дыры.

Существует несколько простых правил, которые позволят вам установить и поддерживать гармоничные отношения с вашим супругом/супругой.

Принимайте себя и другого, оставляя за собой и за ним право быть такими, какие вы есть.

Запомните, что всякий раз, когда вы хотите руководить или контролировать, вы идете против законов любви и приятия. Чем больше вам хочется что-то или кого-то изменить, тем меньших изменений вы добиваетесь. Чем больше свободы и меньше контроля, тем больше шансов на перемены. Это кажется парадоксом, с которым трудно согласиться, но в этом легко убедиться, если внимательно понаблюдать.

Научитесь четко выражать ваши желания и давать советы без ожиданий. Если же вы хотите, чтобы вашему совету непременно следовали, значит, это не совет, а попытка контроля.

Научитесь вкладывать всю душу в отношения с супругом/супругой, взяв себе за правило всегда использовать эти отношения для того, чтобы научиться еще сильнее любить. Любить – это значит желать кому-то счастья; нельзя любить кого-то только за то, что он вам дает.

Помните, что поведение супруга во многом определяется вашими взглядами и убеждениями. Пересмотрите их, и поведение супруга постепенно изменится.

Развивайте в себе те качества, которые вы хотели бы видеть у других людей.

Согласитесь с тем, что несхожесть супругов помогает им совершенствоваться. Используйте как недостатки, так и достоинства другого человека, чтобы осознать и принять ту сторону своего «я», которая вам не нравится. Дайте себе право быть таким, как есть, но не упускайте из виду мотивацию собственного поведения.

Установите отношения полного взаимопонимания с супругом/супругой. Постоянно напоминайте себе, что вы живете вместе ради духовного роста и совершенствования вашей жизни. В противном случае сама идея совместной жизни становится бессмысленной.

Любите другого человека и гордитесь им. Гордитесь тем, что им восхищаются другие люди, точно так же как вы горды тем, что другие люди восхищаются вашими вкусами.

Ошибаются те, кто считает любимого человека своей собственностью. Мы живем в этом мире для того, чтобы любить, а не обладать кем-то. Помните, что главная ваша задача – как можно сильнее любить его, а не пытаться удержать любой ценой. Вы должны быть благодарны ему за то, что он помогает вам лучше понять себя, а не за то, что он дополняет вашу жизнь.

С участием относитесь к чувствам другого человека. Тогда вами будет руководить не разум, а сердце. Кроме того, вы таким образом реализуете свою способность чувствовать и переживать именно то, что полезно вам.

Л. Н. Толстой. Для того, чтобы, было легко жить с каждым, человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним.

Мы живем, чтобы научиться любить друг друга со всеми нашими достоинствами и недостатками, а люди, которые нас окружают, помогают нам увидеть те наши стороны, которые мы не принимаем. Мы знаем, что они у нас есть, но порой отказываемся их принимать.

ПРАКТИКУМ

1. Попробуйте в любом человеке (в приятеле, в супруге, в ребенке) найти 20 положительных качеств. Через некоторое время поищите положительные качества в этом же человеке еще раз и постарайтесь найти их еще больше. Проделайте это упражнение с разными людьми и повторяйте его время от времени.

2. Вспомните человека, с которым у вас натянутые отношения или который вам просто не нравится, и проделайте с ним такое же упражнение, как описано выше. Обратите внимание, как со временем будет улучшаться ваше отношение к этому человеку (и его к вам).

3. Искренне благодарите людей за все хорошее, что они делают для вас. Не бойтесь «переборщить», и пусть ни одна мелочь, доставившая вам удовольствие, ни один благодатный пустяк не останется без благодарности! Ищите повод высказать людям благодарственные слова, ибо ваша суточная норма должна исчисляться десятками благодарностей.

Джо Витале. Русские женщины не знают себе цены! Русские женщины – самые прекрасные в мире! Они красивые, сильные, терпеливые, понимающие. И у них есть все для того, чтобы быть счастливыми. Кроме уверенности в себе. Вы сами не верите, что достойны любви и уважения мужчин. Думаю, это у вас сложилось исторически. Русские всегда много воевали, и у вас оборонительный склад мышления. Это когда люди все время ждут неприятностей, не уверены в завтрашнем дне. И при этом низкая самооценка – в агрессивном обществе жизнь не ценится. Добавить количественный перевес женщин – ведь ваша «сильная половина» гибла на разных войнах. Даже самые красивые женщины, оставались в одиночестве и сомневались – выберут ли их мужчины, или нет.

В период влюбленности люди замечают друг у друга лишь те черты, которыми восхищаются. Благодаря новому партнеру открываются наши лучшие грани.

Когда этот первоначальный период проходит, мы сталкиваемся с реальностью, которую уже с трудом воспринимаем. Мы начинаем замечать те черты нашего супруга/супруги, которых не замечали раньше, все усугубляется, когда супруг/супруга начинает отражать некоторые наши собственные черты, от которых мы не в восторге и от которых нам бы хотелось избавиться.

Предположим, что у вас серьезные проблемы с кожей лица и что всякий раз, когда вы смотрите в зеркало, у вас возникает желание выбросить это зеркало, поскольку оно отражает ваш физический недостаток. То же самое происходит и с вашим супружеским партнером. Он становится вашим зеркалом, и чем дольше вы находитесь рядом с ним, тем больше правды о себе узнаете. Не смотреть в зеркало вы уже не можете, так как оно постоянно перед глазами. И вы начинаете противостоять тому, что партнер пробуждает в вас. Поэтому мы и должны использовать супружеские отношения, чтобы научиться обнаруживать собственные черты, которые считаем неприемлемыми.

Когда эта закономерность нам неизвестна или когда мы о ней забываем, то пытаемся изменить друг друга вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны. И в этом вся причина наших проблем. Нам очень хотелось бы видеть в зеркале иное отражение.

Ваша сущность требует, чтобы вы приняли не только свои положительные стороны, но и те, которые считаете не совсем положительными. К вам тянутся люди, отражающие те ваши черты, которые для вас неприемлемы. Пока вы не примете эти черты, вы снова и снова будете встречать их у разных людей. У вас должно быть искреннее желание использовать супружеские отношения для того, чтобы научиться познавать себя и больше любить себя.

ПРИТЧА

Однажды король пришел в сад и увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы. Дуб сказал, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король нашел ее сохнущей, потому что она не может давать виноград подобно виноградной лозе. А лоза, умирала, потому, что она не может цвести, словно роза. Вскоре он нашел одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов он получил такой ответ:

– Я считаю это само собой разумеющимся, ведь когда, ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел дуб, виноград или розу – ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества.

В. В. Жикаренцев. Безусловная любовь – это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать. В конечном итоге все это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами. Так становитесь такими! Не требуйте от других невозможного! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, «не удалась» или «не совсем удалась». Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами. Не пытайтесь изменить ближнего. Именно так входит в нашу жизнь насилие. Благими намерениями вымощена дорога в ад! Измените сначала себя. Изменяясь, мы изменяем окружающий мир. Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами. Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдет, ибо внешнее – это отражение внутреннего.

Принимать себя означает дать себе право быть самим собой, даже если наш образ и не идеален, но помнить при этом, что так будет не вечно. Когда мы пытаемся принять собственные отрицательные, на наш взгляд, черты, то это значит, что мы на верном пути. Мы постепенно приближаемся к нашему идеалу. Чтобы измениться, мы должны сначала позволить себе быть тем, кто мы есть на самом деле.

ПРАКТИКУМ

Поставьте два стула один напротив другого. Каждый стул представляет одну из сторон вашего «я». Пересаживаясь с одного стула на другой, вы сможете по очереди общаться с каждой из них: как с той, которую привлекает то или иное качество, так и с той, которой оно претит.

Перед выполнением этого несложного упражнения немного расслабьтесь. Затем сядьте на стул, который представляет ту вашу сторону, которую привлекает данное качество, и начните с ней диалог. Спросите, почему она постоянно сталкивает вас с людьми такого типа? Разговаривайте с ней, как с подругой, пытаясь понять мотивацию ее поступков.

Затем пересядьте на второй стул. Побеседуйте со второй вашей стороной, для которой это качество неприемлемо. Чем может помочь вам эта сторона? Спросите ее, что вам необходимо знать о себе, чтобы разорвать этот порочный круг. Прислушивайтесь ко всему, что услышите. Пересаживайтесь на другой стул всякий раз, когда хочет говорить другая сторона. Можете даже поинтересоваться, сколько вам было лет, когда эти стороны появились.

Затем поблагодарите каждую из этих сторон за то, что они помогли вам лучше себя узнать. Во время разговора выясните, каким образом они могли бы содействовать достижению вашей цели, то есть вашему благополучию. Открываясь таким образом, вы научитесь примирять обе противоречивые стороны вашего существа, и это позволит вам, прежде всего, лучше себя познать.

Е. И. Рерих. К несчастью, люди забыли или, вернее, не хотят сейчас признать великого космического значения любви. Материализм нашего века свел любовь на уровень физиологической функции. Любовь в наше время в лучшем случае понимается как явление психологическое. Но если бы вновь была осознана космичность любви, то в ней стали бы искать ее высшего проявления, пробуждения всех высших эмоций и творческих способностей. Именно в этом пробуждении и заключается главная цель, главный смысл любви. Любовь есть единая творческая сила. На высших планах Бытия все созидается мыслью, но для оживотворения этих мыслеобразов необходимы, два начала, соединенные космическою любовью.

К. Е. Антарова. Первое, о чем помните больше всего: внимание к каждому человеку, с которым говорите, к каждому делу, которое делаете. Вся жизнь человека – только внимание. Это первая необходимость в жизни. Тот, кто не разовьет своего внимания в жизни каждого дня, не сможет ни в одной области достичь чего-то большего.

Каждый из нас пропускает без внимания сотни встреч, потому что не выработал привычки гибко и всецело переключаться полным вниманием от одного предмета к другому. Все упирается в рассеивающееся внимание или, вернее, в однобоко концентрирующееся внимание, упускающее из поля зрения все, кроме привлекающих дух мыслей.

Обо всем надо помнить, все держать в памяти, хотя бы небо сияло в душе. В твоей комнате стоит зеркало не для того, чтобы ты проходил мимо него, а для того, чтобы ты выходил из своей комнаты на люди, приведя в полный порядок свою внешность. Это первая из условностей, от которой тебя никто не освобождал. Не о себе ты должен думать, оправляя перед зеркалом складки своего платья, а о людях, для которых твоя внешность может быть предметом раздражения, если неряшливость бьет в глаза или ты смешон в своей одежде. Запомни, что в нищету впадают чаще всего неряшливые. И даже высоко развитым духовно их неряшливость мешает продвигаться вперед в их пути. Всякая неприбранная комната отвратительна высоко развитому и чистому человеку. Вторая условность: «Здравствуй», которое говорят люди друг другу. Ты еще глубже должен понять это слово как привет любви, как поклон Огню и Свету в человеке. Это не только простая условность внешней вежливости для тебя, но остов твоего собственного доброжелательства в момент встречи с человеком. Начинай через привычные людям щели их условного общения друг с другом вносить благородство сердца.

Становись звеном духовного канала, общаясь в тех формах, которые не отталкивают людей и не затрудняют им восприятие твоего собственного образа, а привлекают их.

Ю. Тамберг. Зачем говорить комплименты?

У комплиментов десятки функций.

1. Окуджава один ответ уже дал: «Ведь это все любви счастливые моменты».

2. Чтобы доставить удовольствие тому, кому он говорится. Все люди любят, когда ими восхищаются, – и женщины, и мужчины, и дети, и старики. Заметим, что комплименты повышают настроение не только у того, кому говорятся, но и у того, кто делает комплимент. Делать добро доброму человеку всегда приятно.

3. Психологи предупреждают, что нельзя долго пребывать в состоянии озабоченности, в состоянии побежденного: это состояние сначала угнетает психику, а потом убивает волю к победе и веру в себя. Комплимент и ободряющие слова могут вывести человека из такого состояния, назовем это словесное внушение комплиментотерапией.

 
«Скажи мне два-три нежных слова,
И нет депрессий, я здорова».
 

4. С помощью комплимента можно внушить человеку качество, которого у него нет, или оно слабо выражено, или исправить какой-нибудь недостаток, например, неаккуратность, если хвалить его даже за незначительные успехи в этом направлении. Это – комплименты внушения. Слова: «Не унывай, ты молода, умна и красива, еще все впереди, и, вообще, пока человек жив, еще ничего не потеряно» неизмеримо больше содержат веры, и доброты, чем сказанное в той же ситуации: «Да, бедняга, дела твои абсолютно безнадежны, никто и ничто тебе уже не поможет». Хороший комплимент окрыляет, вселяет уверенность в свои достоинствах, лечит душу: «Меня ценят! Во мне видят хорошее». «Доброе слово сказать – посошок в руки дать».

Внушайте только хорошее. Я верю, что от комплиментов люди становятся лучше. А человек, которому сказали, что он замечательный, и поступать должен соответственно.

А. С. Грин. …Я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса своими руками. Когда для человека главное – получать дражайший пятак, легко дать этот пятак, но, когда душа таит зерно пламенного растения – чуда, сделай ему это чудо, если ты в состоянии. Новая душа будет у него, и новая – у тебя. Когда начальник тюрьмы сам выпустит заключенного, когда миллиардер подарит писцу виллу, опереточную певицу и сейф, а жокей хоть раз попридержит лошадь ради другого коня, которому не везет, – тогда все поймут, как это приятно, как невыразимо чудесно. Но есть не меньшие чудеса: улыбка, веселье, прощение, и – вовремя сказанное, нужное слово. Владеть этим – значит владеть всем.