Текст книги "Приключения Никтошки (сборник)"

Глава тринадцатая
ОХОТНИК ПАТРОН

Но отвлечемся на некоторое время от Гнобика и других свидетелей безобразия на улице Маргариток и расскажем про коротышку, которого мы пока мало знаем: охотника Патрона. Охотник Патрон носил пышные усы и никогда не расставался со своим ружьем. Оно всегда было у него за спиной, а если охотник садился за стол, то на коленях. За обедом никто не хотел сидеть рядом с Патроном: справа прикладом по ноге получишь, слева – дулом в живот. Ночью ружье спало возле стенки, а Патрон всегда укладывался с краю. И только когда купался, поручал его ненадолго кому-нибудь из малышей.

Это прекрасное ружье смастерил для охотника монтёр Молоток – помощник слесаря Напильника. Но хоть Молоток и был всего лишь помощником, некоторые вещи у него выходили лучше, чем у самого Напильника, особенно когда дело касалось мелкой и кропотливой работы. А это совсем не так просто – сделать ружье с его сложным внутренним механизмом, который должен быть точным, как у часов, и даже еще точнее. Потому что если часы покажут не то что надо – это еще полбеды, а вот если ружье выстрелит не туда куда надо – может выйти и настоящая беда. Молоток, в отличие от Напильника, не только умел строгать и пилить, но и был немного художником. Кроме замечательно-точного внутреннего устройства ружья он позаботился и о его внешнем виде, украсив деревянный приклад прекрасной резьбой, изображавшей разные сцены охоты. В дерево Молоток вставил кусочки серебра – получилась инкрустация. На правой стороне деревянного приклада – коротышки с ружьями окружили медведя. Они целятся в него, а медведь понял, что ему некуда деться, стоит, подняв лапы, – сдается. На левой стороне – охота на птиц. Серебряные пули летят в серебряных птиц, но, кажется, все мимо.

Патрон любил чистить свое ружье. Утром, как только выгуляет и накормит бультерьера Бульку – сразу за эту чистку принимается. Разберет ружье, разложит детали на промасленной бумаге, потом каждую аккуратно почистит, смажет – и собирает всё обратно. В общем, Патрон в этом ружье души не чаял и однажды даже рисковал жизнью, чтобы его спасти, когда, убегая от медведя, уронил его в болото. Ружье, а не медведя, разумеется. Патрон не раздумывая нырнул за ружьем и спас его, выкинув его на берег. А вот самому Патрону пришлось туго и, если бы не одна лягушка, пожалевшая охотника, это могло кончиться очень даже плохо.

Больше всего на свете Патрон любил стрелять. Это была его страсть. Иногда он просыпался среди ночи с криком «Хочу стрелять!» Почему он это кричал – охотник и сам не знал. Точнее, не помнил. Что-то снилось такое во сне, от чего ему начинало безумно хотеться стрелять, а что ночью снилось – он потом всегда забывал.

Патрон тренировался каждый день. Во дворе у него были развешены мишени, и охотник палил по ним из положения «лежа», «сидя», «вполоборота», «из-под ноги», «с локтя», «через голову» и даже «вниз головой между ног» – то есть, широко расставив ноги, нагибался до земли и, стрелял, глядя на всё вверх ногами. Другим малышам, живущим с Патроном в одном доме, не очень-то нравилась эта забава. Они пробовали запретить Патрону совершать его упражнения, но оправдывало охотника то, что он исправно поставлял коротышкам мясо, добывая его на охоте.

– Надо же мне тренироваться! – боролся за свои права Патрон, когда утром, в выходной, разбуженные стрельбой коротышки высовывались из окон и на чем свет стоит ругали охотника.

– Да зачем тебе тренироваться! – пытался перекричать выстрелы музыкант Рояль. – Ты и так уже хорошо стреляешь!

– Стрельба требует постоянных упражнений! – отвечал охотник, всаживая очередную пулю в середину нарисованного на мишени медведя.

– Ты что, хочешь, чтобы я разучился стрелять и меня на охоте медведь загрыз?

– Так иди в лес – там и тренируйся!

– Так в лесу надо не тренироваться, а уже по-настоящему стрелять, а то дикие звери так на тебя и накинутся!

– Что-то на других они не накидываются!

– Конечно! Они же знают, что я охотник, – вот и не любят меня. А если не я – кто вам будет мясо приносить?

– Да не нужно мне твое мясо, у меня сейчас голова лопнет!

– Так я тебе специальные ушные затычки сейчас дам!

Патрон доставал из кармана запасные затычки и бросал Роялю, но тот, с криком «Чтоб тебя самого заткнуло!» захлопывал окно и бросался на кровать, зарыв голову в подушку. Впрочем, часто, чтобы не сердить коротышек, Патрон действительно уходил стрелять куда-нибудь подальше, куда-нибудь в поле. Но иногда до поля не было времени дойти, а выстрелить очень хотелось. В такие моменты Патрон прицеливался во что-нибудь из своего ружья и кричал «Пых!» или «Пах!» а потом издавал звук, который должен был бы раздаться, если бы пуля попала туда, куда он целился.

Частенько желание попалить застигало Патрона где-нибудь на улице. Особенно в старой части города, где на крышах стояли статуи, а на тоненьких шпилях над башенками торчали золотые флюгера и петушки. Иногда, в каком-нибудь пустынном переулке, Патрону вдруг невыносимо начинало хотеться во что-нибудь попасть. Он оглядывался по сторонам и, прицелившись, выпаливал в цветочный горшок на чьем-нибудь балконе или в кончик стрелки башенных часов, или в крутящийся серебряный флюгер, который показывает направление ветра. Один раз его здорово наказали – за то что он пробил ногу у золотого петушка на крыше одного красивого и очень старинного дома. Петушок свалился на землю, и монтёру Молотку пришлось лезть наверх и припаивать его обратно. А у Патрона, как он ни плакал и ни клялся, что больше не будет, на неделю отобрали ружье. Намучившись целую неделю без своего любимого ружья, он стал гораздо осторожнее и стрелял только в то, что не имело большой ценности.

А второй страстью Патрона была охота. Долго стрелять без перерыва нельзя – патроны быстро кончатся. А охотиться можно с раннего утра и до позднего вечера – пока не упадешь. Охотиться Патрон мог на любого зверя. Это тоже зависело от настроения – иногда было желание поймать что-нибудь маленькое, типа колибри, а иной раз ему, наоборот, хотелось крупной дичи: зубра или кабана. В своем деле Патрон был профессионал.

«Дайте мне хоть слона – я и слона завалю», – говорил он, и коротышки верили, что это не простое хвастовство – он мог бы.

– Жаль, динозавры вымерли, – заявил как-то Патрон слесарю Напильнику, – я бы им показал.

– Повезло им, – ответил Напильник.

– Почему это?

– Потому что, чем встречаться с тобой – лучше им было вымереть заблаговременно.

– Их счастье, – согласился охотник, не заметив иронии.

С чувством юмора у Патрона, надо сказать, было не очень. Может, это из-за постоянной опасности, которой он себя подвергал?

В тот день у охотника было особенно охотничье настроение. Он, правда, встал не слишком рано, зато здорово выспался. После нескольких дождливых осенних дней наступило бабье лето, и в окна светило солнышко. С улицы доносились крики летящих к югу журавлей. «В лесу хорошо!» – подумал Патрон и представил, как он идет по тропинке, вдыхая свежий осенний воздух и любуясь пестрыми одеялами кленовых листьев. Наскоро проглотив омлет с ветчиной и куском соленого огурца, Патрон выскочил на улицу, захватив с собой Бульку.

– Ну, Булька, – радостно закричал охотник, прыгая с крыльца, – вперед! На охоту! Хоть на зайца, хоть на утку, хоть на лося – кому повезет, потому что у меня сегодня прекрасное настроение!

И, быстро оглядевшись по сторонам, пальнул в фарфоровый изолятор на столбе.

– Надо же! – свистнул от досады охотник. – Не попал!

Он прицелился было еще, но тут в двух шагах вдребезги разлетелся цветочный горшок, ударившись об асфальт, а затем откуда-то сверху послышались весьма неприятные ругательства. Патрон поднял голову, чтобы выяснить, к кому они относятся, и узнал малышку Булочку, замахивающуюся еще одним цветочным горшком. Охотник быстро схватил Бульку за ошейник и повернул за угол.

Глава четырнадцатая
НЕУДАВШАЯСЯ ОХОТА

Патрон весело шагал по проспекту Герани и время от времени прицеливался во что-нибудь. Очень уж хотелось начать охотиться, но пока не на что было. С проспекта Герани охотник повернул на улицу Маргариток. Со стороны улицы Орхидей на улицу Маргариток повернула курица.

– Вот она, дичь, сама в руки идет! – радостно подумал Патрон. Он залег за клумбу и прицелился.

– Пусть подойдет чуточку поближе, чтобы наверняка, – пробормотал охотник. – Ого! Она с целым выводком! Эх, сейчас классненько поохотимся – и в лес ходить не надо!

Патрон открыл огонь, когда курица с цыплятами приблизились шагов на тридцать. А ружье его было самозарядным карабином. Монтёр Молоток, который его сконструировал, придумал так, чтобы охотнику не нужно было после каждого выстрела ружье перезаряжать, а чтобы оно заряжалось само, автоматически. Как известно, пулю толкают раскаленные газы, образующиеся, когда в патроне взрывается порох. Эти газы расширяются со страшной силой, разгоняя пулю до бешеной скорости. Но ружья, которыми коротышки пользовались раньше, после каждого выстрела нужно было заряжать новым патроном и заново взводить курок. Молоток придумал устроить в конце ствола маленькую боковую трубочку, по которой уходила часть раскаленных газов. Эти газы толкали поршень, который перезаряжал ружье, получая следующий патрон из «магазина» – железной коробочки, в которой лежат патроны. Поршень нажимал на кнопочку, и патрон выталкивался специальной пружинкой, попадая в ствол ружья. Так что, выстрелив один раз, можно было стрелять еще и еще – и ничего заряжать не надо.

Бедная курица! Только что она и ее цыплята были такими счастливыми – их все любили, ласкали, с ними даже фотографировались! И вдруг такое…

Малышки, шедшие за курицей, завизжали и попадали на тротуар. У многих разбились фотоаппараты. Ото всюду слышались крики: «Помогите!» Кнопочка, которая раздавала листовки на улице Орхидей, услышав крики и выстрелы, бросилась на помощь. Выскочив из-за угла, она мужественно кинулась к птицам, заслонив их своим телом. «Но кажется, уже поздно», – только и успела подумать храбрая малышка.

Произведя с десяток выстрелов по курице и цыплятам, охотник отдал команду: «Булька, апорт!» – и Булька бросился за добычей. Он был обучен разыскивать и приносить дичь, которую подстрелил хозяин. Ведь в лесу полно зарослей, и дичь в них легко может затеряться. А «апорт» по-иностранному значит: принеси – собакам всегда командуют на иностранном языке, чтобы никто, кроме них, не понял.

Но случилось непредвиденное. Булька, кинувшись к курице со всех ног (или, вернее, со всех лап), нашел ее в полном здравии. Пули не задели ни ее, ни цыплят. Булька был озадачен. Хозяин всегда стрелял очень метко, и бультерьер привык, что дичь обычно бывает убита или, в крайнем случае, ранена. А тут…

А я забыл рассказать, что в это утро, еще перед уходом Патрона, когда он только собирался на охоту, Знайка удивился: чего это охотник такой возбужденный. Обычно Патрон перед охотой бывал сосредоточенный и молчаливый, а когда возвращался, настреляв дичи, наоборот – прыгал, радовался и пел. А тут с самого утра веселье – как-то подозрительно…

Патрон носился по дому, собирая свои охотничьи вещи, напевал веселую охотничью песенку, вертел над головой ружьё, подкидывал свою охотничью сумку-ягдташ – в общем, был полон энергии. А возбуждение его взялось вот откуда. Накануне Патрон услышал, что в городе появились вегетарианцы, которые хотят запретить убивать животных.

– А на что же они еще нужны? – спросил удивленный Патрон Пустомелю, который принес эту странную новость. Хотя охотник был очень доверчивый, но все же, после того как Пустомеля неоднократно дурил ему голову, Патрон засомневался: – Что же еще с ними делать, если не стрелять?

– Как это что? – возмутился Пустомеля. – Оставить их в покое! Почему это с животными вообще надо что-то делать? Они, что, твоя собственность?

– Нет, но… это же мясо. Мясо-то откуда брать?

– А ты ешь овощи!

– Овощи?

– Да! Без мяса можно спокойно обойтись. Кушай творог, яйца, фасоль… вот я на завтрак полфасолины съедаю – мне до обеда хватает.

– Хорошо, – согласился охотник, – допустим, я перестану есть мясо. Но как же… если ты идешь по лесу с заряженным ружьем, и на тебя набрасывается бешеный кабан – тогда что же? Не стрелять, что ли, и ждать, пока он тебя….

– Нет, ну в таких крайних случаях, конечно, можно.

– А у меня всегда крайний случай. Я всегда, когда на охоту иду – так раздразниваю кабана или лося, или медведя, что он на меня набрасывается. Тут я его…

– А ты не дразни.

– Как это так?

– А вот так!

И тут Патрон почему-то рассердился. Он никак не мог понять, почему это ему нельзя поддразнить кабана, если хочется.

– И чего эти вигирьянцы раcкомандовались? – сердито сказал он. – Подумаешь? Я и сам знаю, кого мне можно дразнить, а кого нет!

В общем, Патрон с Пустомелей поссорились. Пустомеля побоялся драться с охотником, потому что тот был сильнее. Он только как следует его обозвал, а потом убежал подальше, так как знал, что у Патрона очень вспыльчивый характер. В общем, Патрон еще со вчерашнего вечера был крайне возбужден и решил назло всяким там, как он их нарочно стал неправильно называть: «веганцам» показать, где раки зимуют, и настрелять столько дичи, чтобы у них «челюсть отвисла».

И вот на следующее утро благоразумного Знайку очень встревожило странное настроение Патрона. «Как бы он какой беды не наделал», – подумал ученый. И, когда охотник с гуталином и щеткой удалился в туалет, чтобы начистить до блеска свои охотничьи сапоги, Знайка взял плоскогубцы, достал потихоньку из охотничьей сумки магазины с патронами и из каждого патрона вытащил пулю. Потом вставил патроны обратно в магазины, а магазины спрятал в сумку. Таким образом, охотник Патрон вышел в то утро на охоту с холостыми патронами. Это-то и спасло курицу с цыплятами от верной смерти, а охотника Патрона – от справедливого возмездия «веганцев». Неизвестно, что они сделали бы с охотником, если бы патроны оказались боевыми, а так – они только как следует оттаскали его за волосы, а Бульку за хвост – и отпустили.

– Оставьте мои волосы в покое! – кричал бедный охотник, пытаясь отбиться от вцепившихся в него вегетарианок.

– Так его, так его, гаденыша! – приговаривала кудрявая малышка, размахивая фотоаппаратом на веревочке и норовя заехать охотнику по голове.

Хорошо, что помог Гнобик. Всё это происходило прямо под его окнами, и после того, как противник овощеедения вылил на головы активисток несколько полных ведер воды, они оставили охотника и его собаку в покое.

– Мы еще с вами встретимся! – крикнул им вдогонку Патрон, размазывая кровь по исцарапанному вегетарианками лицу.

В это время из подъезда выскочили доктор Таблеткин, слесарь Напильник и музыкант Рояль, которые так счастливо избежали предложенного некстати обеда.

– Что здесь случилось? – закричали они в один голос.

Но курица с цыплятами, испугавшись выстрелов, убежала обратно на улицу Орхидей, а мокрые малышки-вегетарианки последовали за птицами, так что на улице, кроме охотника Патрона, никого не было. Хоть наступила уже осень, но на клумбах возле домов еще возвышались, покачиваясь, тонкие стволы маргариток. Тротуар был засыпан их разноцветными лепестками.

Напильник помог охотнику встать.

– Кто это тебя так? – спросил музыкант Рояль.

– А это его малышки отлупили! – язвительно выкрикнула из окна Бигудинка и чуть не полетела вниз головой на мостовую.

Хорошо, что Сошка с Будилкой в последний момент схватили кудрявую товарку за ноги и втащили в комнату.

– Мы видели! – крикнул сверху Питёнок. – На него набросилась целая стая малышек!

– Они были очень агрессивные! – протискиваясь к окну, сообщил Вилик.

– А ты откуда знаешь? – накинулась на него Сошка, хватая за воротник и пытаясь душить. – Ты только что к окну подошел!

– Я слышал их голоса, – прохрипел Вилик. – Они были абсолютно зверские.

Плювакин плюнул на мостовую.

– Вилик прав, – сказал он. – Они били его фотоаппаратами по голове.

– Раз били – значит, было за что! – не унималась Сошка. – Малышки просто так драться не станут – это вам не малыши!

– А кто стрелял? – перебил Напильник.

– И почему ты весь мокрый? – поинтересовался доктор.

Патрон не отвечал. Он всё оглядывался, ища глазами Бульку, и громко сопел носом. Но когда охотник увидел, что стало с его любимым ружьем, он уже был не в силах сдерживаться и горько заплакал.

– Они раз… раз… били… карабин! – плакал он. – Ударили его об стену!

– И-иии! – плюнул из окна Плювакин. – Плакса-вакса! Нюни распустил! А еще охотник.

– Ни… ни… никакие не ню… ню… ни! – ревел Патрон. – Моё лю… лю… любимое ружьё! Ты бы то… то… тоже ревел…

– А мне на всё плювать! – сказал Плювакин и снова плюнул вниз.

– Посмотри: ствол погнулся, – плакал Патрон. – Приклад… всё!.. резной приклад поломали. Это же искусство! Дикие стерв… стервятницы!

– Нда… – сказал Напильник, осматривая ружье. – Это ведь Молоток делал?

– Ммм… Ммм… Ммо-ло-то-о-ок, – протянул Патрон.

– Ну ладно, не плачь. Починим твое ружье.

– Тебя чем били? – спросил Таблеткин охотника.

– Всем, – всхлипнул Патрон, хромая.

– Что, и фотоаппаратами? Патрон кивнул.

– Тогда не исключена возможность перелома. Ну-ка… не смей идти сам! Давайте! Несите его!

Напильник с Роялем попытались поднять тяжелого охотника.

– Куда же мы его понесем?

– Надо ему немедленно раны промыть, – сказал Таблеткин. – Здесь полно пыли, и не исключена возможность заражения столбняком.

В это время из-за угла показался Гнобик, который спустился по парадной лестнице и вышел из подъезда на улице Орхидей.

– Заносите ко мне! – распорядился Гнобик, взяв переднюю часть охотника. Напильник с Роялем поддерживали ноги. – Вход там, за углом, – сказал Гнобик.

– Эх, всё интересное кончилось! – разочарованно протянул Питёнок, отходя от окна.

– Погода хорошая, я пошел гулять, – сказал Плювакин.

Убежавшая было на кухню Сошка, услышав, что Плювакин собрался на улицу, тут же прибежала обратно.

– Никаких гулянок, сперва обед! Третий раз щи разогреваю!

– Не хочу обед.

– Не хотим!

– Будете!!

– Нет!

– Бигудинка, запри дверь!

– А мне плювать!

Что было дальше, охотник Патрон не слышал, потому что его занесли за угол. Малыши повернули на улицу Орхидей, где возвратившаяся на свой пост Кнопочка уже снова принялась за агитацию. Напильник с Роялем хотели обойти малышку, но Гнобик, едва сдерживая бешенство, потащил охотника прямо на нее. Кнопочка едва успела отскочить в сторону и сдвинуть свой рекламный стенд.

Не глядя на вегетарианку, Гнобик прошел в подъезд. Булька, которому чуть не оторвали хвост (слава богу, что он у бультерьеров такой крепкий), хромал сзади, зализывая раны. Гнобик передал ношу Напильнику с доктором, пропустив их вперед. Придерживая дверь, он обернулся и, указав на побитого бультерьера, крикнул:

– Он не животное? Надо было на него накидываться, как орлам на ягненка, и избивать беззащитное существо?

И прежде, чем Кнопочка успела ответить, изо всех сил хлопнул дверью.

Глава пятнадцатая
СПЛОЧЕНИЕ МЯСОЕДОВ

– Ну, ничего страшного нет, – сказал Таблеткин, осмотрев побитого. Того положили на стоявший в гостиной диван с персиковой обивкой.

– А она мне на голову не свалится? – спросил охотник, покосившись на статую Дианы с огромным бронзовым луком и борзыми собаками.

– Нет, что ты! – сказал Гнобик. – Это же Диана, богиня охоты. Самое тебе место под ней лежать!

Охотнику промыли царапины и заклеили их пластырем.

– Голова не болит? – спросил Таблеткин.

– Болит, – пробурчал Патрон.

Доктор постукал его молотком по коленкам – обе ноги отлично лягались.

– Рефлексы в норме. Тошнит, говоришь?

– Угу.

– Небольшое сотрясение мозга. Он может тут полежать до вечера?

– Конечно! – заверил Гнобик.

– А вечером мы за ним машину пришлем.

Гнобик укрыл пострадавшего пледом. Булька улегся на ковер рядом с хозяином.

– Ну, нам пора идти, – сказал доктор. – Присмотришь за ним? – попросил он Гнобика.

– Можете на меня рассчитывать, как на самого себя, доктор!

Таблеткин пожал Гнобику руку, и коротышки удалились. Гнобик ушел на кухню.

– Чай будешь? – послышалось оттуда.

– Да! С сахаром! И с конфетой!

Надо сказать, что Патрон очень любил сладкое.

– Значит, ты тоже против вегетарианства? – спросил Гнобик, входя в комнату с подносом.

На подносе стояли стаканы с чаем, вазочка с шоколадными конфетами и сахарница.

– А при чем тут оно? – не понял охотник.

– Ну как же… на тебя ведь напали разъяренные вегетарианки. Патрон вытаращил глаза.

– Что, правда?! Ах, вон оно что!

– А ты что думал?

– Ну… думал, просто жительницы этой улицы. Которым моя стрельба помешала.

Он потрогал повязку на голове и болезненно поморщился.

– Я, признаться, иногда не могу сдержаться, в городе палю. Возьму – да в какой-нибудь флюгер на крыше и стрельну. Некоторым это не нравится.

– Сигару будешь?

– Давай. Здорово тут у тебя. Сигары… У нас Таблеткин не то что сигары – парироску выкурить не дает.

Лежа на диване, Патрон пил чай и раскуривал сигару. Нечаянно втянув дым в легкие, охотник закашлялся.

– Хорошие у тебя сигары, – похвалил он. – Крепкие.

– Я только самые крепкие курю, – сказал Гнобик. Он тоже закурил.

– А сегодня у меня с самого утра прямо руки чесались – так хотелось пострелять! Я же на охоту шел. А тут дичь сама идет в руки. Ну как было не всадить ей? Только я не понял: как это я ни в кого не попал? Я ведь очень метко стреляю. Ну я могу, конечно, иногда промазать по летящей птице. Если очень высоко летит. И очень быстро. Но чтобы с такого близкого расстояния, шестнадцать выстрелов и всё мимо… какая-то мистика…

Гнобик сощурился на светящее сквозь тюль занавесок солнце.

– А у тебя сколько в магазин помещается патронов? – поинтересовался он.

– Шестнадцать. Гнобик задумался.

– У тебя только один магазин был? – сказал он наконец.

– Нет, там еще есть, – Патрон махнул рукой в угол, где лежала его охотничья сумка.

Гнобик принес ему сумку, и Патрон вынул оттуда еще четыре магазина с патронами.

– Ой, что это?! – воскликнул охотник.

– Что?

– Да тут же… смотри, у всех патронов пуля вытащена. Но я же не вытаскивал пуль, я это точно помню!

– Кто-то это сделал за тебя.

– Ну, слава богу!

– Почему это слава богу?

– Потому что я уж было подумал, что я вдруг стрелять разучился.

– А где эти магазины были до того, как ты пошел на охоту?

– У нас дома, на Колокольчиковой улице.

– Всё ясно! – сказал Гнобик. – Кто-то на Колокольчиковой улице предатель. Он-то и вытащил из твоих патронов пули, чтобы ты на охоте никого не смог убить.

– Да ты что?? – сообразил наконец Патрон. – А ведь правда! Кто бы это мог быть?

– Очевидно, в вашем доме завелись вегетарианцы. Кто еще на такое способен? Значит, и к вам эта зараза уже проникла.

– Точно, они! – разозлился Патрон. – Вот гады! Мало того, что пули вытащили, так еще и избили до полусмерти. А ведь знали, черти, что у меня пуль нету!

– Не расстраивайся, – сказал Гнобик. Он встал со своего кресла и прошелся по гостиной. – Мы с ними посчитаемся.

– Да уж, я очень хочу с ними посчитаться. Так за волосы этих вигирьянксих стерв оттаскаю!

Гнобик остановил его.

– Мы с ними посчитаемся, – повторил он. – Но только другим способом.

– Это каким же?

– Я понял: насилием тут ничего не добьешься.

– Почему? – удивился Патрон.

– Времена не те.

– А-а-а… – протянул охотник. – Что же делать?

– Есть у меня одна мысль…

Квартира уже проветрилась, и щами больше не воняло. Гнобик чувствовал себя намного лучше. Несмотря на припадки бешенства, когда он мог швырнуть в кого-нибудь подсвечником или табуреткой, Гнобик в целом был рассудительным коротышкой.

– Понимаешь, Патрон, – сказал он. – Не надо кипятиться. Надоест им это всё.

– Ты о ком?

– Ну, об этих вегетарианцах несчастных.

– Ничего себе несчастные… накинулись, чуть не убили…

– Это они потому накинулись, что голодные.

– Чего это они голодные? Забыли позавтракать, что ли?

Гнобик достал из серванта бутылку безалкогольного коньяка.

– А? – спросил он Патрона, тряхнув бутылкой.

– Давай.

– За нас! – сказал Гнобик, налив себе и охотнику.

– И за дичь, – добавил Патрон.

– Нет, они позавтракать не забыли, – сказал Гнобик, выпив свою рюмку.

– А только что им, бедненьким, на завтрак-то есть? Салатик да кашку и на обед кашку, и на ужин – и так изо дня в день уже две недели подряд. Ни миллиграмма мяса. Так и озвереть можно!

Патрон немного подумал.

– Слушай, а ты ведь прав! Если бы я две недели мяса не ел, я бы не то что с кулаками и фотоаппаратами – с пулеметом накинулся бы.

– Вот видишь… так что они ни в чем не виноваты.

– А кто же виноват?

– Да никто.

– Но что же тогда делать?

– Нужно их всех… накормить как следует.

Охотник поднял брови:

– Накормить?

– Накормить мясом.

– Так ведь они его не едят.

– Это им только кажется.

– Кажется? – поднял брови охотник.

Гнобик сходил на кухню и принес еще чаю и шоколада. Чай был очень крепкий, Патрон как раз такой любил. И шоколад он тоже очень сильно любил. А в чай он налил коньяк. Хоть коньяк и был безалкогольный, но на коротышек даже такой коньяк сильно действует. Ведь они очень маленькие…

Погрузив зубы в шоколад и отпив чаю, Патрон почувствовал, что настроение его улучшается. И синяк под глазом болел намного меньше.

– Фдорово, – похвалил охотник сквозь шоколад. – Фколько у фебя фуф фоколада! Еф – фколько фофеф.

– А у тебя, что, шоколада, что ли, нет? Так ты купи…

– Фто фы? Фаблефкин офбереф фейфаф же.

Доктор Таблеткин никому в доме не разрешал много шоколада есть.

– Шоколад – один из самых вредных продуктов, – не уставал повторять он. – Мало того, что зубы от него превращаются фактически в песок. Мало того, что малыши – и особенно малышки – наевшись шоколада, так возбуждаются, что становятся неуправляемыми. Так ведь к нему еще и привыкание есть! Коротышка, который привык ежедневно потреблять шоколад, уже не может без него обойтись. И если по какой-нибудь причине шоколад вдруг пропадет, коротышка может стать совершенно бешеным! Чтобы добыть порцию шоколада он пойдет на всё! На воровство, на грабеж, даже на драку. А малышка и вовсе потеряет голову и пойдет чёрт знает на что!

Таблеткин очень следил, чтобы дома не было неучтенного шоколада. Если кто-нибудь приносил упаковку – Таблеткин тут же отбирал ее:

– Будешь получать порциями. Раз в день.

Таблеткин часто устраивал обыск, и, если находил вредное лакомство, выписывал нарушителю порядка горькое лекарство, а мог и укол – когда был не в духе.

В дверь позвонили, и Гнобик пошел открывать. Пришел художник Мальберт. Он принес коробку с красками и кистями, несколько свернутых холстов, а также один из своих переносных мольбертов.

– Привет! Что это у тебя тут стряслось?

– Они под моими окнами агитацию устроили. Вон, смотри!

И Гнобик вывел художника на балкон, откуда тот увидел толпу вегетарианцев, окружавших Кнопочку.

– Здравомыслящие коротышки города, – сказал Гнобик, – должны объединиться на борьбу с этим сумасшествием!

Мальберт не совсем понял, но, когда Гнобик объяснил ему, что собирается поднять всех «нормальных» горожан на борьбу с вегетарианством, он даже присвистнул. Ведь он же сам, своими собственными кистями и красками написал агитационные плакаты и лозунги для вегетарианцев! Хорошо, что художники под плакатами и лозунгами не подписываются – это ведь не картины. А то бы Гнобик увидел, что всё это дело рук Мальберта. Честно говоря, мясоеды были Мальберту ближе по духу, чем вегетарианцы. Положа руку на сердце, художник не мог себе представить, как бы он жил без мяса. Мальберт ел его три раза в день: на завтрак, на обед и на ужин, да еще и перед сном съедал небольшой бутерброд с ветчиной.

Но эта малышка! Эта самая иностранка – Бабаяга. Она такая необыкновенная… Ее красота божественна, она сразила художника наповал – в тот самый момент, когда он ее увидел. Как он мог этой малышке отказать? Вот Мальберт и расписал все их лозунги и плакаты.

– Без тебя мы пропали, – уговаривал Гнобик. – Никто другой не сможет сделать визуальную рекламу такого качества.

Мальберт раздумывал. «Честно ли это будет по отношению к Бабаяге? – спрашивал он себя. – С другой стороны, я не обещал ей, что не буду писать плакаты для мясоедов. Она и не просила меня ничего такого обещать. Она даже не предлагала мне сделаться вегетарианцем».

– Я согласен, – сказал наконец Мальберт. – Но зачем же ты вытряхиваешь мусор из окна? – воскликнул он, увидев, как Гнобик опорожняет пепельницу на головы вегетарианцев. – Ведь ты же этим пеплом загрязняешь окружающую среду!

– А они! – вскричал Гнобик. – Они своим вегетарианством не загрязняют наши мозги, что гораздо хуже?! Может быть, ты с ними заодно?

Но художник поспешно заверил разъяренного приятеля, что как раз он – обеими руками против.