Текст книги "Приключения Никтошки (сборник)"

Глава двадцать четвертая
РАЗРЫВ

Бабаяга не попала на митинг. Она с самого начала не хотела на него идти, потому что не любила большого скопления народу. В ночь накануне они с Кнопочкой ночевали у Барвинки, но спали очень мало. Кнопочка записывала план вывода на сцену животных и кто когда должен выступать. Барвинка писала речь, а потом тренировалась ее произносить перед зеркалом.

– Только посмотрите в глаза этому несчастному цыпленку! – выкрикивала она перед зеркалом так, что Бабаяга каждый раз вздрагивала. – Только посмотрите в глаза!

Легли далеко за полночь, но тут выяснилось, что Барвинка храпит. Кнопочка на это не обратила внимания и мгновенно уснула. А вот Бабаяга обратила и почти всю ночь не сомкнула глаз. Будильник зазвонил, когда было еще темно. Бабаяга с перепугу никак не могла понять, где она находится.

– Карокого чего? Карокого чего? – бормотала она спросонья по-мерюкрякски. – Козерулики?

– Вставать пора, козерулики! – передразнила Барвинка. – На митинг. Бабаяга села на кровати.

– А можно мне не идти? – попросила она. – Я так устала.

Бедная иностранка спала в ночной рубашке Барвинки, которая была ей мала на два размера. У нее болело всё тело.

– Все должны идти, – сказала Барвинка.

– Это ведь другой конец города. Я не дойду.

– На метро поедем.

– А что, в Цветограде уже есть метро? – зевнула Кнопочка, выползая из-под одеяла. – Я думала, оно только в Солнцеграде…

– Что ты, конечно, есть, – сказала Барвинка. – Неделю назад проложили. Кнопочка стала натягивать платье и спросонок застряла в нем.

– То-то я вижу, всё копают да копают, – донеслось из платья. – И возле площади Путешественников, и на улице Хризантем…

Кнопочке казалось, что она делает всё как надо, но на самом деле она пыталась залезть головой в рукав. Вот почему ничего не выходило.

– Эти инженеры из Солнцеграда просто какие-то бестии! – сказала Барвинка, натягивая носок. – Хлебом не корми – дай что-нибудь построить или прокопать. Правда, говорят, в этот раз им Знайкино изобретение помогло.

– Но как они так быстро?

– Я слышала, что Знайка вывел особую породу червей. Каких-то очень жирных.

– При чем тут черви?

– Они всё метро и прокопали.

– Откуда они знали, куда копать? Ай!

Кнопочке надоело в душном платье, и она сделала отчаянную попытку высвободиться. Но коврик, на котором стояла малышка, сдвинулся, и Кнопочка полетела головой в цветочный горшок. А Бабаяга всё никак не могла разомкнуть сонные глаза. Она поползла к Кнопочке на четвереньках, чтобы помочь подруге.

– Больно?

– Угу, – промычала Кнопочка. – И платье землей запачкала. Помогая друг другу, обе подруги наконец встали. Бабаяга вытащила Кнопочку из платья, и та, разозлившись, отшвырнула его в угол. А иностранка, с трудом открыв глаза, стала расплетать свои косы. Она всегда волосы на ночь заплетала, чтобы не спутывались. Уж очень они были длинные и густые – потом не расчешешь.

– Слушай, Баба… Бабаяга, – сказала Барвинка. – Приготовь нам чего-нибудь на завтрак.

Барвинка сильно не выспалась, и эта красотка с бархатными ресницами начинала ее злить. «И как это она делает, что щеки у нее розовые, а губы красные, даже когда только с кровати встанет? Под подушкой, что ли, помаду с румянами прячет?» Но вслух она ничего не сказала – сдержалась.

За окнами еще было совсем темно. Дрожа от холода, Бабаяга стала спускаться по лестнице. Ночью она замерзла, потому что у нее было очень тонкое одеяло. На первом этаже было еще холоднее. Обхватив себя руками за плечи, малышка бегала по кухне, чтобы хоть как-то согреться. А наверху Барвинка с Кнопочкой уже принялись за дело. Барвинка снова стала повторять речь, а Кнопочка позвонила шоферу Торопыге, чтоб ехал за животными, и Правдюше, чтобы гнал коров.

– Только посмотрите ему в глаза! – доносилось сверху.

Наверное, от холода, а может, от того, что ночью совсем не спала, Бабаяга напутала что-то с едой.

– Это что такое?! – закричала Барвинка, вскакивая со стула, когда малышки, умытые и причесанные, сидели на первом этаже в гостиной и ели приготовленную Бабаягой яичницу. – Что это?!

На вилке вызывающе торчал одетый в яичневую юбку кружок копченой колбасы.

– Я… я, – пролепетала иностранка. – В холодильнике…

Но Барвинке, которая заводилась, как говорится, с полоборота, уже нельзя было ничего объяснить. Если бы она была не такая невыспавшаяся, она бы себя, наверное, остановила. Надо ведь вначале во всем разобраться, да и вообще, нельзя, ну нельзя же злиться на малышку только за то, что у нее красивые волосы или глаза! Но Барвинка сегодня с утра плохо соображала. К тому же она как назло взяла и взглянула в эти самые Бабаягины глаза с длинными ресницами. И теперь уже не владела собой. Ей потом было очень стыдно за свой поступок. Барвинка всё никак не могла понять – как она вообще могла такое сделать? Да это не она сама, это ее руки! Как будто их на минуту кто-то одолжил, сделал свое черное дело – её, Барвинкиными, руками – и снова отдал руки ей.

Схватив Бабаягу за рыжие волосы, эти самые руки пригнули ее головой к столу и ткнули лицом в тарелку. И Барвинкин рот словно тоже одолжили – наверно, тот же самый кто-то!

– Я тебе покажу, как нас дурачить! – закричал Барвинкин рот.

Высоко, пронзительно – да разве у Барвинки такой голос? Голос-то явно чужой…

– Выдает себя за вегетарианку! – взвизгивал рот. – А сама – издеваться! Барвинка хоть была маленькая, но очень сильная.

– Погоди, – пробовала остановить подругу Кнопочка, но та разошлась не на шутку.

– Да я же уже целых две недели держусь, мясо не ем! – бушевала она. – И тут эта мне за секудну всё разрушила, всё! Я же сразу не заметила, что она с яичницей натворила! Она же нарочно запекла эту колбасу внутрь, замаскировала. И где она ее только выкопала? Отродясь у меня колбасы не было. Из-за неё я съела мясо бедного… бедного поросенка!

– И жеребенка, наверно, тоже, – подлила масла в огонь Кнопочка. – В колбасу конину добавляют, – сказала она, но тут же подумала: «И зачем я это говорю? Нехорошо как-то. Подруга все-таки».

Вцепившись в длинные густые волосы иностранки, Барвинкины руки мотали ее вправо и влево, стараясь стукнуть головой то об шкаф, то об вешалку, и если бы не Кнопочка, набили бы бедняжке на голове кучу шишек.

– Не надо меня бить! – плакала Бабаяга. – Мне же больно!

– А у меня, может быть, душа болит! – мрачно отвечала Барвинка. – Это намного больнее!

– Подожди! – пыталась вклиниться между ними Кнопочка. – Да отпусти ее!

Она каждый раз вставала между Бабаягой и стенкой или Бабаягой и вешалкой, чтобы иностранка не ударялась головой. Наконец Кнопочке удалось оторвать от нее Барвинку.

– Ну, хватит! Хватит вам, – сказала Кнопочка.

– Правда. Хватит с нее.

Барвинка разжала пальцы, выпустив наконец волосы иностранки. Та откинула их со лба, выпрямилась и посмотрела на своих, теперь уже бывших, подруг. В первую секунду она еще ничего не почувствовала. Только больно было из-за того, что за волосы оттаскали. Но через секунду она уже всё почувствовала. И обиделась. Бабаяга вообще-то по натуре была не обидчивая. И если ее кто-нибудь начинал обижать, до нее долго доходило, что ее хотят обидеть. Но когда доходило…

– Можете бить сколько хотите, – сказала Бабаяга, вытерев слезы и успокоившись. – Мясо я всё равно есть буду!

– Ты посмотри на нее! – сказала Барвинка. – Пригрели змею.

– Да, я змея, да! Я спейцально прикидывалась вегетарьякой. А на самом деле потихоньку ела мясо. Только от вас выйду – сразу хвать будерброд с колбасой в рот. Или хвать сойсиську. Или хвать котлету!

Бабаяга как раз вчера выучила это новое слово – хвать, и теперь была рада, что его можно применить. Так здорово оно звучало: Хвать! Хвать! Хвать! Ей даже стало весело.

– У меня спейцально в каждом кармане запасная сойсиська, поняли? А дома у меня полный холодильник мяса. Оно оттуда вываливается. Только откроешь дверцу – оно тебе прямо на голову вываливается! И консевров полный шкаф. Полный шкаф консеврированных свиней!

Бабаяга всхлипнула. А тут с глаз Барвинки словно какая-то пелена спала. Оказывается, и глаза ее забрали – в этом нет никакого сомнения! А теперь вот вернули вместе со ртом и руками.

– Погоди, извини, – прошептала Барвинка, теперь уже снова владея своим ртом.

Но Бабаяга ее не слышала.

– Ну и дуры вы две! – сказала она. – Пошли вы к чёрту! – закричала Бабаяга и топнула на них ногой.

Выбежала в коридор, схватила с вешалки свое драное пальто с пришитой подушкой, вернулась. Хотела им еще что-то сказать, но раздумала. Махнула сначала правой ногой, потом левой – одолженные Барвинкой тапки разлетелись по гостиной. Взяла в руки свои сапоги, один из которых просил манной каши, а другой был непарный. И ушла, изо всех сил хлопнув дверью.

– Пошли отсюда! – крикнула она, бросившись в самую гущу котов и расталкивая их ногами. – Козерулики!

Бабаяга была теперь злая и их не боялась. Коты перестали есть сметану. Они сочувственно смотрели ей вслед. Но на улице она так заплакала!

Потому что стало обидно. Ведь она потеряла единственную подругу – Кнопочку. Барвинка не в счет.

Глава двадцать пятая
ОБИДА

Вот так неожиданно они расстались. А еще вчера вечером занимались общим делом. Строили планы, как организуют за городом свободную куриную ферму, где будут за каждое снесенное яичко платить курицам зарплату – не деньгами, конечно, а вкусными зернышками да разными угощениями.

Бабаяга всё шла и шла куда-то. Она заметила, что идет босиком, только через три квартала, когда забрела в лужу. Вода была ледяная. Но Бабаяга решила не обуваться и продолжала нести сапоги под мышкой.

– Ну и пусть заболею и смертельно простужусь! – шептала она.

Бабаяга уже почти не плакала. Но, когда она вспоминала, как с ней обошлась Барвинка, ей делалось так больно, что слезы просто невозможно было остановить! Они лились ей за воротник и затекали под платье.

– Почему, почему они такие злые?! – шептала Бабаяга. – Я ведь нечайно… случайно…

Она, и правда, чисто машинально нарезала на сковородку несколько колбасных кружков, когда готовила яичницу. Просто потому, что в холодильнике оставалось всего три колибриных яйца и нужно было в яичницу еще что-нибудь добавить. Надо сказать, что в холодильнике у Барвинки творился страшный беспорядок. Хозяйка сама не знала, что у нее там есть. Разыскивая, чего бы такого кинуть в яичницу, чтобы было сытнее, Бабаяга наткнулась на четверть колбасной палочки и порезала ее вместе с двумя горошинами на сковородку. У нее совершенно вылетело из головы, что колбаса – мясная пища. Так ведь и сама-то Барвинка не сразу заметила, что колбасу жует! Только когда уже проглотила четыре и откусила от пятого кружочка, поняла, что что-то не так.

– Никогда не ела мясо, а теперь буду! – всхлипывала Бабаяга. – Нарочно буду! Вот сейчас приду домой и сразу же начну. Назло им!

По дороге ей встретился философ Герадокл, возвращавшийся с ночной прогулки.

– Боже мой, какой у вас одухотворенный вид! – сказал он, взглянув в заплаканные глаза малышки. – У вас на лице душа написана!

Но Бабаяга была так растроена, что не обратила на него внимания. Когда она дошла до своего дома, начался рассвет. Небо было чистое – ни облачка. День обещал быть замечательным. Скоро на площади Свободы начнется митинг и вегетарианцы будут убеждать мясоедов не есть мясо. Но какое Бабаяге до всего этого дело? Она легла на кровать – как была, в шубе с пришитой подушкой – и сейчас же уснула. Подушка была мокрая от слез, но Бабаяге было всё равно.

Глава двадцать шестая
КАК ДЕЛАЮТ МЯСО

Над площадью Свободы нависла напряженная тишина. Все чувствовали, что попали в очень неприятную ситуацию. Кажется, никому сейчас не хотелось, чтобы фермер Правдюша вот прямо здесь взялся за свое кошмарное дело – получение мяса из курицы, четырех цыплят и поросенка. Уж вегетарианцам-то этого точно не хотелось. Но они думали, что Барвинка знает, что делает, и что таким образом удастся переубедить мясоедов. А мясоеды тоже ужасно боялись, но признаваться, что боятся смотреть, не хотели.

– Итак! – сказала Барвинка в микрофон. – Поднимите руки, кто хочет посмотреть, как делается мясо!

По толпе прошел тихий шелест.

– Какая же она смелая! – прошептала вегетарианка в оранжевой шапочке по имени Морковка.

Кнопочка оглянулась и увидела только одну поднятую руку. Это была рука Гнобика. А ужасный фермер тем временем втащил на сцену длинный черный мешок, в котором громыхали инструменты. Не спеша приблизился к поросенку и, пройдя у него под брюхом, остановился с подветренной стороны. Поросенок удивленно повернул голову. Секретарь ЗВЕРЖа закрыла ладонями глаза. Другие малышки в ужасе схватились за руки и спрятали голову на груди друг у друга. Фермер засунул руку в мешок. Все ждали, что сейчас совершится нечто ужасное.

Но тут на сцену стремглав выбежал доктор Таблеткин. Он ненадолго отходил и, видно, быстро бежал, потому что, выхватив у Барвинки микрофон, никак не мог ничего сказать – до того запыхался.

– По… по-звольте! – выдохнул наконец доктор, хватая фермера за руку.

– Подождите! Я уверен… то есть… для морального здоровья граждан нашего города…

Барвинка отступила на шаг и вопросительно смотрела на доктора.

– В общем, не нужно никаких показов! Это не было запланировано. Я протестую! Если вы хотели что-нибудь демонстрировать, вы должны были согласовать. Подавать нужно заранее. Вы и так привели сюда животных, не спросив разрешения у дирекции.

– Что же в этом такого, если курица и цыплята вышли на сцену? Они имеют такое же право…

– Нет, не имеют! – воскликнул Таблеткин. – Птицы могут переносить заразу. Они непроверенные. У них может быть птичий грипп…

– Как кушать их, – запротестовала Барвинка, – так птичьего гриппа нет, а как на сцену – так, значит, есть?

– Вот именно! – послышалось из рядов вегетарианцев. – Это не демократично!

– Нечего животных ущемлять!

– Куры имеют право голоса!

– Никто их не ущемляет, – сказал Таблеткин. – Им и так позволили выйти на сцену и даже сказать в микрофон… но делать из них мясо вот тут… прямо посреди площади… мы не позволим! Здесь вам не лобное место! И вообще, вегетарианцы уже слишком долго высказываются. Слово предоставляется мясоедам!

И Таблеткин передал микрофон давно ожидающему возле сцены охотнику Патрону.

Что здесь началось!

– Долой! – закричали вегетарианцы.

– Этот коротышка убил несметное количество животных!

– Он изверг!

– А сами-то вы их мясо ели! – крикнул им Патрон с трибуны. – Чего же вы тогда ничего не говорили?

– Тогда мы еще не знали!

– Хоть бы ружье постеснялся с собой на сцену брать!

– Может, ты и в нас стрелять начнешь, как недавно в кур?

– Хорошо, хорошо! – согласился Патрон.

Сняв ружье, которое после недавнего нападения ему уже успели починить, передал его стоявшему за трибуной слесарю Напильнику. Пущенный вегетарианцами кусочек пюре попал охотнику на усы.

– Ну зачем же так? – сказал охотник и, вынув из кармана маленькую щеточку, почистил усы.

Надо сказать, что они у него были ненастоящие. У коротышек вообще не растут ни усы, ни борода. Но Патрон где-то слышал, что все охотники обязательно должны носить пышные усы. Поэтому он заказал себе в парикмахерской искусственные и носил их на специальной резиночке.

А доктор Таблеткин взял микрофон и сказал:

– Попрошу вегетарианцев все-таки выслушать точку зрения мясоедов. Всё должно быть по-честному. Барвинку долго слушали и даже позволили высказаться животным. Теперь слово другой стороне. Мы должны решать вопросы демократическим путем.

– Я только вот что хотел сказать, – начал охотник Патрон. – Понимаю, что вы меня не любите, – повернулся он к вегетарианцам. – Хотя совсем недавно вы меня очень даже любили. Потому что все вы ели мясо, а я на это мясо охотился. Но теперь вы решили перестать его есть, чтобы не убивать животных. Ну, так вот. А вы самих-то животных об этом спросили?

– Что? – послышалось из толпы.

– Оставим диких животных. Но вы свиней и коров спросили? Да, их убивают, но ведь, пока их не убьют – они живут! Может быть, им такая жизнь привычна? Свиней хорошо кормят и поят, курам дают отборное зерно, а коровам – отборное сено, их доят, понимаешь ли, специальным доильным автоматом! У них у всех теплые дома. Ну да, конечно, потом их убивают. Но ведь пока не убьют – они хорошо живут! Как сыр в масле катаются. Подумаешь! Дикие лесные свиньи тоже умирают, и не только от охотников, да! Их загрызают волки. Может, у свиньи судьба такая – быть съеденной? Просто, если свинья домашняя, ее съедают коротышки, а если дикая – волки и медведи.

– О, как это верно! – пискнул в микрофон выглянувший из-за плеча Патрона профессор Черепок.

Он был ученым-палеонтологом – то есть, исследовал ископаемые находки. Профессор любил мясо главным образом потому, что ему нравилось обгладывать кости. Поэтому он тоже решил выступить в защиту своих прав.

– Не потому ли мясо свиньи такое вкусное, а мясо волка – совсем нет, – пищал Черепок, – что сама эволюция – движущая сила природы – создала свинью на съедение?

Недовольный тем, что его перебили, охотник Патрон отодвинул лысую голову профессора подальше от микрофона. Он хотел еще что-то сказать, но в толпе митингующих послышались крики:

– Какая эволюция, что он несет?

– Все живое на земле создано Богом!

– И не одним, а многими богами!

– Хищников-мясоедов создал дьявол!

– Не несите чепухи! Землю населили коротышками инопланетяне. А чтобы они не умерли с голоду, инопланетяне развели коров, кур и свиней, а чтобы и тем было что есть, инопланетяне насадили траву и деревья!

Тут, прошмыгнув мимо стоящих в очереди на выступление, на цену выскочил писатель Бумагомаракин. Он был другом писателя Смекайло из Зелёнгорода. Бумагомаракину тоже очень хотелось высказаться. Надо сказать, что этот Бумагомаракин измарывал тонны бумаги, прежде чем ему удавалось создать законченное литературное произведение. Он, бывало, одну страницу переписывал по сорок раз. Но хотя коротышки сами придумали писателю это прозвище, им лень было звать его таким длинным именем. И Бумагомаракина обычно сокращали до Бумагина или Маракина – смотря по настроению.

– Дайте, пожалуйста, я скажу, – попросил Бумагомаракин охотника Патрона.

– Но я еще не закончил…

– Но я как раз то же самое хочу сказать, что и вы, только более литературным языком – я же все-таки писатель!

Патрон пожал плечами и отдал Бумагомаракину микрофон.

– Коротышки! – начал писатель. – Все мы обеспокоены судьбой нашего общества. Не надо принимать поспешных решений! Нужно хорошенько всё обдумать, а то как бы потом не пришлось кусать локти да рвать на себе волосы! Сильное вмешательство в дела природы может привести к ужасным последствиям! В одном городе коротышки стали уничтожать воробьев, потому что те воровали зерно. Но когда уничтожили всех воробьев, там развелось огромное множество гусениц – ведь воробьи их больше не клевали. И эти гусеницы стали подгрызать пшеничные колосья! Коротышки в том городе чуть с голоду тогда не умерли – весь урожай хлеба пропал! А в другом городе коротышки решили извести всех котов, потому что те, видите ли, своими криками мешали им спать по ночам! Как только исчезли коты, в городе развелось несметное множество крыс, полчища которых наводили ужас на все население! Пришлось в срочном порядке выписывать новых котов из соседнего города. А в одной стране, которая находилась на острове, было очень много травы, но там совсем не водилось кроликов. Коротышки решили завезти на остров кроликов, чтобы их там разводить. Но кролики так расплодились, что от них стало некуда деваться! Ведь в той стране не было ни волков ни лисиц – дело-то было на острове, и они же не могли добраться туда морем! Пришлось в срочном порядке завозить на остров хищников. Но завезенные волки с лисами, кроме кроликов, уничтожили также удивительных животных, водившихся только на этом острове! А это были уникальные животные, которые больше не живут нигде на земле. Покончив с уникальными животными, волки набросились на домашний скот!

– Какая скука, – зевали мясоеды. – Котлетой в него, что ли, запустить? Услышав это, Бумагомаракин поперхнулся, и ему пришлось сделать небольшую паузу, чтобы покашлять. Он выпил стаканчик воды, который поднес ему доктор Таблеткин.

– Спасибо, – поблагодарил писатель. – Нет, я еще не кончил! – закричал он в ответ на крики из толпы. – К чему я всё это говорю? А к тому, что то же самое, я уверен, произойдет, если Цветоград поголовно перейдет на вегетарианство. Нарушится равновесие в природе, и тогда нас ожидают ужасные катаклизмы. Тут не один вид животных. Тут и свиньи, и овцы, и козы, и коровы, и гуси, и курицы, и рыбы! А некоторые коротышки едят лягушек и всяких там улиток…

– Не хотим это слушать! – кричали вегетарианцы.

– Уходи, Бумагин!

– Он просто морочит голову!

– Водит нас за нос!