Текст книги "Приключения Никтошки (сборник)"

Глава двадцатая
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ УЖИН

Из кухни донесся такой восхитительный запах – не то жареной картошки, не то тушеной фасоли, а может, чего-то грибного? – что у Барвинки пробило заложенный нос.

– Господи, как пахнет-то! – промычала она. – Умираю, есть хочу. В это время иностранка торжественно внесла поднос, на котором возвышалось какое-то удивительное, совершенно незнакомое цветоградским малышкам блюдо. От него шел такой поразительно вкусный аромат, что Кнопочке – всего только на одно мгновение – показалось, будто душа ее вот прямо сейчас может заплакать и выйти из тела, пролететь сквозь стену и заросли земляники в саду и унестись в далекое ночное пространство. Туда, где танцуют танго.

– Это, наверно… – прошептала Барвинка.

– Хашмука! – радостно возвестила Бабаяга.

И заметив, что малышки на грани обморока, моментально сервировала стол, налила в принесенные бокалы яблочный сок, положила каждой по приличному куску хашмуки, не забыв и себя. Ужин начался.

Хашмука оказалось восхитительной.

– У-уу, как вкусно! – радовалась Барвинка, набивая рот питательным блюдом.

– В жизни ничего подобного не ела! – хвалила Кнопочка, уплетая за двоих.

Она даже позабыла о приличиях и ела руками – такая была голодная.

– Удивительно… это вкуснее жареных сосисок.

– И свиной отбивной.

– И утиной ноги, тушеной в мёде с изюмом.

– И бараньих котлет.

– Просто кулинарный шедевр какой-то!

Кнопочка энергично жевала. Каждый раз, когда она смыкала челюсти, ей чудилось, будто за окном, в темном небе вспыхивает какой-то цветной салют.

– Ты уверена, что здесь нет мяса? – спросила Барвинка.

– В хашмуку мясо не кладут, – сказала Бабаяга. – И где бы я его взяла, если у тебя его нет в доме? – добавила она.

– Вот что значит уметь готовить!

– Настоящая малышка из ничего может сделать прекрасную еду!

– Нет, что вы. Это не я… в Мерюкряке каждый умеет приготоивть хашмуку. Хотите, я вас научу?

– Погодите, а как же пицца? – вспомнила Барвинка. – Ее же вот-вот принесут!

– А вдруг нет? – насмешливо спросила Кнопочка.

– А вдруг да??

– Ну так и что? Мы и ее съедим, и мармуку!

– Ну уж нет, пока мармука не кончится, я к пицце не притронусь.

– И я.

– Только не мармука, а хашмука. Мармука – это по-мерюкрякски туфелька.

– Надо же… ха-ха-ха! туфелька!

На веранде было очень весело. Малышки хохотали и чокались бокалами с яблочным соком.

– Я поднимаю тост за Бабаягу! – сказала Кнопочка.

– Сначала выпьем за Бабаягу, а потом отдельно за бармуку! Выпили за иностранку.

– Ты всё-таки такая удивительная! – сказала Барвинка. – И почему только тебя зовут Баба… Баба… можно я тебя поцелую?

– Можно, – смущенно позволила Бабаяга.

– И я хочу поцеловать, – сказала Кнопочка.

– А я тебя тоже хочу поцеловать, – сказала Барвинка.

– Кого, меня?

– Нет, ее.

– А меня как же?

– И тебя. По очереди. Сначала ее, а в первую очередь тебя. Или наоборот: сперва тебя, а вначале ее. У меня ведь одни губы!

– Не одни, а две!

Барвинка в растерянности тряхнула головой, посмотрев в разные стороны своими огромными черными глазами.

– Но не могу же я одной губой целовать ее и одновременно другой губой целовать тебя?

– Ты совершенно права, – согласилась Кнопочка, немного подумав. – Это сколько же надо… это как же надо исхитриться, чтобы…

– Ндааааа….

– В общем, ты пока ее целуй, а я хочу выпить за Мерюкряк. Если бы не он, то не было бы Бабаяги и машмуки.

Они уже были совсем пьяные. Ведь малышки пьянеют даже от простого яблочного сока.

– Нет, – сказала Барвинка. – Ну, я просто уверена… что в Цве… цве… Она икала.

– Цветоргаде? – подсказала Бабаяга.

– Правильно! В Цветоргаде! Ни один малокышка… не может! Не-ик… приготовить такое, – высказалась наконец Барвинка.

– Кроме нее, – указала Кнопочка на иностранку куском хашмуки.

– Да если мясоеды попробуют это блюдо… Барвинка вдруг задумалась.

– Если бы можно было бы… Она замолчала.

– Если бы можно было бы что?

– Если бы можно было бы бы…

Барвинка снова задумалась и посмотрела одним глазом под стол.

– Если бы что?

– Если бы можно…

– Да не говори ты все время «если бы можно»! Это мы уже слышали. Говори сразу, что потом. А то ты… а то ты… так никогда недоговоро… недоговоро…

– Недоговоришь, – подсказала Бабаяга. Она из них была самая непьяная.

– Если… как-нибудь сделать мясные блюда невкусными, – выговорила наконец свою мысль Барвинка.

– Как… как это?

– Ну… если бы ресторан «Патиссон» был наш… мы бы нарочно плевали в шашлык.

– Фу!

– То есть, нет… я хотела сказать – не плевали, а… а сыпали.

– Что сыпали? Куда сыпали?

Казалось, Барвинка собирается с мыслями.

– В шашлык, – прошептала она. – Слишком много соли. Туда. – Барвинка взяла солонку и стала показывать, как она бы сыпала. – Или перца. – Она снова икнула. – Так что есть невозможно. И тогда все бы плавно… плавно… переместились в вегетарианский зал.

Тут наконец Кнопочка поняла.

– Ах вот ты что задумала! – сказала Кнопочка.

– Да! Это самое задумала.

– А давайте откроем свой рестроан, – предложила Бабаяга. – Будем подавать там очень соленое мясо и очень перечные котлеты.

– Кто же тогда в наш ресторан пойдет? – возразила Барвинка. – И потом… мы ведь вообще против мяса, как же мы его будем подавать? Давайте лучше откроем вегетарианский ресторан. И будем там готовить хашмуку…

– Никто не придет, – сказала Кнопочка. – Ресторан «Патиссон» – Кастрюлин. Повар Кастрюля известный, а мы нет.

– А что, если… а что, если Кастрюля начнет подавать пересоленное мясо? – предположила Барвинка. – И тухлые котлеты?

– Ну, ты совсем яблочного сока опилась, – сказала Кнопочка. – Или обпилась. А как правильно, я вас спрашиваю?

– Об… обнапилась. Вот.

– Бабаяга! Не наливай ей больше! – сказала Кнопочка.

Бабаяга отодвинула от Барвинки стакан.

– Да Кастрюля… – сказала Кнопочка. – Да Кастрюля в жизни на такое не пойдет, чтобы пересоливать… то есть, пересолять мясо. Он мой друг! Я его хорошо знаю!

Барвинка хитро посмотрела на нее правым глазом.

– А что, если он сам не будет знать?

Все замолчали. Кнопочка подняла стакан и долго рассматривала подругу сквозь желтый яблочный сок.

– Ты предлагаешь… – сказала она наконец.

– Вот именно! Только смотрите. – Барвинка оглянулась по сторонам. – Если об этом узнают… конец всему вегетарианству.

– Да еще и побьют, – поежилась Кнопочка. Яблочный сок при этом выплеснулся ей на коленки.

– Неужели побьют? – прошептала Бабаяга.

– Охотник Патрон так за волосы оттаскает. Своих не узнаешь.

Яблочный сок кончился. В черном небе мигали звезды. Кнопочке почему-то казалось, что их в два раза больше, чем нужно. Малышки долго так сидели на веранде, и каждая раздумывала над предложением Барвинки. И сама Барвинка раздумывала над своим предложением. Она уже немного протрезвела и думала теперь гораздо лучше. А Бабаяга вдруг почувствовала, что не улавливает больше запах заварного крема и эклеров с улицы Ландышей. Она вздохнула.

Барвинка жестом подозвала обеих малышек поближе. Вегетарианки придвинулись головами к Барвинке и друг к дружке. Оглядевшись по сторонам, Барвинка понизила голос до шепота и посвятила подруг в свой план. Нужно, чтобы у них в «Патиссоне» был свой человек. А кто это может быть? Дело-то очень опасное и поэтому очень секретное. Кроме них троих, никому нельзя доверить. Нужен кто-то, кого повар Кастрюля возьмет к себе на работу поваром.

– Зачем? – спросила Бабаяга.

Барвинка еще раз огляделась по сторонам, наклонилась к самому Бабаягиному уху и прошептала:

– Будет готовить плохое мясо. Бабаяга задумалась.

– Я думаю, – сказала она наконец. – Я думаю, что эта работа как раз подходит для Кнопочки. Она у нас самая рассудительная и… и… организаторная.

– Организованная, – поправила Кнопочка. – Только Кастрюля меня к себе ни за что не возьмет. Он знает, что я готовить не умею.

– Придумала! – воскликнула иностранка. – Барвинка, она же такая энергичная, она вегетарьянизм придумала. Если она будет поварёнком у Катсрюли, там всё мясо сразу будет плохое!

Барвинка покачала головой.

– Кастрюля не такой дурак. Он же знает, что я борюсь против мясоедов. Наоборот, он меня сразу заподозрит, и тогда уж ничего не исправишь.

– Тогда… кто же?… – пролепетала Бабаяга. – Я? Малышки кивнули.

– На тебя одна надежда.

– Но я… нет-нет-нет… я же не могу. Как я туда пойду?

– Очень просто! Во-первых, Кастрюля с тобой не знаком. Придешь и скажешь, что ищешь работу поваром. А если попросит продемонстрировать поварское искусство – приготовишь ему свою кашмуху…

– Точно! – согласилась Кнопочка. – Кастрюля ведь гурман. Он, как только хашмуку отведает – сразу ее возьмет.

– Да и к тому же… ты только посмотри на нее…

– Что? – не поняла иностранка. – У меня что-то не так?

– Вот именно, что у тебя ВСЁ так. Даже очень так. Кастрюля тебя как только увидит – сразу растает. Будет делать, что ты скажешь.

– Но… я так стеснясюсь…

– Ты и Мальберта стесняси… тьфу! стеснялась. И Пёрышкина. А теперь смотри, как они нам помогли. И Кастрюля поможет.

– Но… а что я должна буду делать?

– Составим план. Нельзя сразу сильно пересолить все мясные блюда – это быстро раскроется. Надо постепенно…

– Точно! Составим план, – поддержала Кнопочка. На губах ее играла задорная улыбка.

– Но ведь это же… обманство. Разве хорошо обманывать и врать? – спросила Бабаяга.

– Обманство, – передразнила Барвинка. – А что, по-твоему, лучше: обманство или убивство?

– Убивство? Это, что ли, когда убивают?

Малышки кивнули.

– Ну, конечно же, убивать лучше, – сказала Бабаяга.

– Что??

– То есть, тьпфу! Я хотела сказать, обмануть лучше.

– Ну, то-то. Вот ты и будешь обманывать для того, чтобы перестали убивать. Понятно?

– По… понятно. Я попробую… а если поймают?

– Тогда ты пострадаешь за правое дело.

– Попадешь, как кур в ощип, – сказала Барвинка.

– Куда-куда? – переспросила Бабаяга.

– В ощип.

– А что это?

– Это такая поговорка. Куриц ведь перед тем, как приготовить, ощипывают. Ну… отрывают у них перья. Нельзя же с перьями варить или, там, жарить… вот и говорят: попал ты, как кур в ощип – значит, плохи твои дела.

Кнопочка закрыла лицо руками.

– Какой ужас! Надо эту поговорку срочно отменить.

Тут раздался звонок в дверь. Барвинка пошла открывать. Принесли пиццу. На веранду пришла одна из четырех кошек, которые жили у Барвинки дома. Бабаяга боязливо забилась в угол, но Барвинка сказала:

– Не бойся! Она же совсем ручная!

Кошка положила свою огромную морду на стол и хотела уже было полакомиться хашмукой, но Барвинка взяла ее обеими руками за уши и притянула к себе:

– Это что еще за дела? Кто тебе позволил на стол лезть? Я тебе и так дам! Она положила кошке на отдельной тарелочке хашмуку и поставила на пол.

– Вон там и ешь!

А сама, погрузив пальцы в глубокую кошкину шерсть, принялась чесать ей бок. Кошка замурлыкала. Из сада впрыгнула в окно еще одна кошка – и прямо на стол, который едва на сломался под ее огромным весом. На пол упала бутылка из-под сока, но не разбилась.

– Сколько их ни учи – всё бесполезно! – пожаловалась Барвинка.

– А кошки не поддаются дрессировке, – сказала Кнопочка. – Вот собаки – да, а кошки – нет.

Еще две кошки проникли на веранду, и стало так тесно, что малышки сочли за лучшее перебраться в салон, закрыв за собой дверь. Барвинка успела прихватить одну коробку с пиццей. Никого не стесняясь, кошки принялись за хашмуку и вторую пиццу, хватая их лапами прямо со стола и громко мурлыча.

– Не понимаю, как ты это терпишь, – сказала Кнопочка. – Я бы их давно уже на улицу выставила.

– Тебе не понять, ты не любишь животных так, как я, – отвечала Барвинка.

Глава двадцать первая
НЕПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ

Наевшись хашмуки, а потом и пиццы, всё еще не до конца протрезвевшие от яблочного сока Барвинка с Кнопочкой завалились спать. Так часто бывает, если малышка долго сидит голодная, а потом до отвала наестся каким-нибудь очень вкусным блюдом. Силы покидают ее, и она не может даже дотащиться до кровати. Пришлось Бабаяге нести их по очереди – сначала Кнопочку, а потом Барвинку – на широкий диван, стоявший в другом конце столовой. Укрыв подруг пледом, иностранка выключила свет и тоже прилегла на кушетку возле окна. Но спать не хотелось.

В доме было тихо. Сожрав всю еду, кошки покинули веранду и, перепрыгнув забор, отправились на улицу. Бабаяга прислушивалась к сонному дыханию малышек и к шороху муравьев, прокладывающих дорожку к барвинкиному сахару, который хранился на кухне, в буфете. Наконец Бабаяга встала и потихоньку вышла в сад. Осенний воздух окутал ее, как легкое одеяло в свежевыстиранном прохладном пододеяльнике. Она стояла босиком на влажной земле. Справа возвышались стебли ландышей. Слева, прямо возле лица малышки, качались на тонких ногах спелые ягоды земляники. Бабаяга взяла ягоду обеими руками и, прижавшись к ней носом, вдохнула нежный земляничный аромат.

Небо было усыпано звездами.

– Как в Мерюкряке, – подумала иностранка.

И тут же вспомнила, что ей предстоит стать шпионкой. Она должна будет обманом проникнуть в ресторан этого малыша, Кастрюли. Устроиться на работу. Кастрюля будет ей доверять, а она, она…

– Это подоло, подоло сыпать в еду соль, – шептала по-мерюкрякски Бабаяга. – Я стану подольцом. То есть, не подольцом, а подолюкой. Нет, я не могу это делать. Я откажусь.

И малышка представила себе, как она завтра утром подойдет к Барвинке и скажет:

– Знаешь… извни, но я не могу.

Или нет. Лучше она подойдет к Кнопочке. А Кнопочка ей скажет:

– Конечно, ты имеешь право отказаться. Каждый решает сам за себя. Тут появится Барвинка и спросит, в чем дело. Кнопочка ей объяснит. И Барвинка посмотрит ей, Бабаяге, в глаза.

– Ну и что?! – топнула вдруг малышка сама на себя ногой. – Пусть она смотрит куда хочет, хоть в глаза, хоть в уши! Нечего за меня решать! Тут решаю я!

Бабаяга подняла глаза к звездному небу. Звезд было ужасно много.

– Неужели на каждой такой точке живут коротышки? – подумала она. – А может, они вовсе не коротышки, а огромные великаны? С гору. Или, наоборот, размером с тлю. Они, наверно, совсем не похожи на нас. Наверно, у них по пять рук и по десять ног, а может быть, даже по три головы или еще чего-нибудь, что мы даже не знаем, как называется… а может быть, одно из них сейчас так же, как и я… подняло голову и смотрит на небо. Выходит, мы смотрим друг на друга? Только не видим? Слишком далеко, – вздохнула малышка. – А вдруг на этой, вон на той желтенькой, такой яркой, звездочке какое-нибудь существо уже знает о нашей Земле? И готовится прилететь к нам. Всё может быть. Может быть, оно глядит на нас в свой огромный телескоп, и, может быть, оно нашло нас вполне аппетитными для себя. Кто знает? И вот оно снаряжает космический корабль, чтобы прилететь сюда. И полакомиться. Мало ли, где может приземлиться этот корабль? Может, в Мерюкряке, а может, и в Цветограде. Но другое существо, может быть, его сейчас отговаривает. Оно говорит ему: «Не надо. Ведь они тоже хотят жить». Но, если я посолю чью-нибудь котлету – этим я, быть может, спасу какое-нибудь живое существо. Котлетёнка. То есть, тьфу, поросенка. Я сделаю это. Пусть я буду рисковать, пусть меня поймают и охотник Патрон надерет меня за волосы. Хотя издали он мне показался таким милым коротышкой, но ведь я с ним ни разу не разговаривала. Кто знает, может быть, в гневе он ужасен и не контролирует себя. Зато я кого-нибудь спасу. Я даже не знаю, кто это будет. Цыпленок, курица или свинья – мать множества поросят.

Глава двадцать вторая
УСПОКОИТЕЛЬНИЦЫ

Мне грустно об этом писать, но борьба вегетарианцев с мясоедами дошла до того, что коротышки стали бить друг друга на улицах. Появились раненые. Пришлось прибегнуть к срочной помощи специальных успокоительных отрядов, которые существовали в Цветограде как раз для таких случаев. Отряды состояли из малышек. Малышки в красивых платьях, с цветами и лентами в волосах, обступали дерущихся и успокаивали их.

– Ну что вы, миленький Пустомелюшка, – ласково просила драчуна прекрасная белокурая малышка, которую так и звали: Успокоина. – Пожалуйста, не машите кулаками, а послушайте!

– Остановитесь хотя бы на минуточку! – умоляла кареглазая Нежинна с длинными, до пояса, волосами. – Всё можно решить словами, дорогой!

– Какими там словами! – отмахивался Пустомеля, стараясь попасть своему бывшему другу, а теперь ярому мясоеду, Шмуньке кулаком в нос или хотя бы в ухо.

– Давай, давай словами, – кричал Шмунька, – у меня для него уже такие слова припасены – уши завянут! Ах ты…

И не переставая молотить врага, Шмунька пускал в оборот все приличествующие данному случаю неприличные выражения и слова. Уши красавиц-малышек, слава богу, завять не успели, но прелестные лепестки гортензии, вплетенные в волосы актрисы Лилечки, не выдержали такого потока ругательств – сморщились, попадали на пол.

– Вы же на самом деле такой добрый, – пыталась обнять Пустомелю Успокоина. – Не деритесь! Послушайте, что скажет ваш друг. Может быть, вам удастся найти с ним общий язык?

От Успокоины исходил такой нежный аромат лаванды, что Пустомеля на минуту остановился, но тут же пропустил удар Шмунькиного кулака, пришедшийся ему как раз по лбу.

– Общий язык?! – завопил Пустомеля, хватаясь за лоб. – Сейчас я ему покажу язык. Я не хуже его языком работать умею!

И Пустомеля обрушил на врага такой водопад плохих слов, что малышки не выдержали. Им пришлось отступить, заткнув уши пальчиками. Воспользовавшись моментом, Пустомеля со Шмунькой сблизились и схватили друг друга за руки.

– Я тя тресну! – сопел Пустомеля, пытаясь боднуть Шмуньку головой в нос, но тот каждый раз ловко отдергивал голову.

– Это я тя тресну! – скрежетал зубами Шмунька, лягая Пустомелины коленки.

Пустомеля морщился от боли, но терпел, вцепляясь в бывшего друга всё сильнее. Но тут малышки решились на отчаянный штурм и со всех сторон бросились на дерущихся. Трое успокоительниц, пахнущих разнообразными цветами, обняли Шмуньку, четверо других – его противника. Самая смелая из всех – актриса Лилечка – обхватила Пустомелю за талию. Успокоина ласково держала за руки, Нежинна обвила длинными волосами шею, а Крептолина – своими тонкими, пахнущими шалфеем, пальцами – прикрыла драчуну глаза. Пустомеля дернулся было, пробуя сопротивляться, но от запаха цветов у него так закружилась голова, что он вынужден был присесть на лавочку. Лилечка вытащила из сумки влажную салфетку и осторожно вытерла кровь с Пустомелиной разбитой губы. Крептолина ласково расчесывала ему гребешком волосы, а Успокоина накапала в серебряную ложечку двадцать капель валерьянки, влила в Пустомелю и сразу же дала запить сладким гранатовым соком. Нежинна запихнула ему в рот шоколадную конфету, в которой содержалась значительная доза успокоина – того самого лекарства, которое доктор Таблеткин в свое время выписал вруну Вруше, чтобы тот немного успокоился и врал не так усердно.

– Ну к чему вам все эти драки? – успокаивала Пустомелю Нежинна, стоя позади скамейки и на всякий случай крепко обнимая забияку за плечи. – Вместо того, чтоб махать кулаками, лучше почаще давать работу серому веществу, которого у вас так много в голове. Вы ведь такой умный!

От густых волос Нежинны, падавших ему на лицо, так ласково пахло апельсином, что Пустомеля совершенно перестал соображать. Он закрыл глаза и сказал:

– А может, вы правы? Ну съест этот Шмунька две лишние котлеты, ну и что? Корова-то огромная, величиной с три дома. И всё равно она уже давно убита и валяется в морозильнике…

– Конечно, милый! Всё надо делать постепенно. Я уверена, что вы прекрасно договоритесь со своим другом.

– Он мне не друг больше, – пробурчал Пустомеля.

– О, вы еще с ним помиритесь. Вот увидите!

«Какие они всё-таки добрые», – думал Пустомеля, глядя сквозь Нежиннины волосы в огромные глаза актрисы Лилечки. Стоя на коленках, малышка мазала его разбитую губу лечебной мазью.

Трое других успокоительниц обступили скамейку, стоявшую напротив, и занимались Шмунькой. Успокоительные отряды в Цветограде были такие многочисленные, что на каждого дерущегося приходилось по четыре, а то и по восемь успокоительниц.

Глава двадцать вторая с половиной
ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ПУТЬ

– Надо что-то придумать, – сказал доктор Таблеткин, входя в Знайкин кабинет.

Ученый оторвался от компьютерного экрана, на котором он чертил какой-то сложный аппарат, а может быть, агрегат.

– Ты это о чем? – рассеянно спросил он.

– Как это о чем? Посмотри, что на улицах делается!

– А что там делается?

– Ты что, ничего не знаешь?

– Да я тут… последние две недели так занят, что, честно говоря, даже из комнаты не выхожу. Повар Кастрюля мне еду сюда приносит.

– Вегетарианцы с мясоедами дерутся, – сказал доктор. – Одни кричат, что нельзя мясо есть. Хотят запретить разводить куриц и коров, и чтобы мясо не продавалось. И чтобы его не готовили и не ели.

Знайка покачал головой.

– Так прямо и запретить, чтоб не готовили и не ели?

– Вот так прямо и запретить. Чтобы никакого мяса ни в магазинах, ни в ресторанах – нигде.

– Что ж? Животных жаль, конечно, спору нет. Хотя, на мой взгляд, это крутая мера.

– Еще бы крутая. Без мяса витаминов не будет хватать. Придется серьезно следить за питанием коротышек, чтобы каждый соблюдал сбалансированную диету. Потреблял достаточно жиров, белков и углеводов. Нужно будет кормить всех фасолью, орехами, растительным маслом – а попробуй запихни, например, в Пустомелю растительное масло? А если не есть мясо и растительное масло не пить, то в крови повысится холестерин, начнут скрипеть суставы…

Знайка зашел в Интернет и набрал там «болезни вегетарианцев».

– Ого! Целый список огромный. Гуманное отношение к животным может нам дорого стоить.

– Вот именно! И нам, и нашим организмам.

Таблеткин снял свою белую докторскую шапочку с красным крестиком и отер пот со лба.

– Прямо не знаю, что делать.

– Ну, а что же мясоеды?

– А мясоеды? Посылают вегетарианцев подальше. Говорят им, что у нас свободная страна, каждый волен есть, что ему вздумается, и нечего заглядывать в чужой рот. Как говорится, на чужой роток не накидывай платок.

– Что ж. Они в чем-то правы.

– А когда Шмунька Пустомеле это же самое сказал, Пустомеля ему и говорит: «А я накину платок! Еще как накину! Не просто накину, а заткну твой… – тут Таблеткин пропустил ругательство, – заткну твой рот. Не платком, – говорит, – а вот этой половой тряпкой». Платка под рукой не оказалось. Ну, ясно, драка началась.

– Да уж. Пустомеля этот…

– А мясоеды еще говорят, что самих животных такое положение вещей вполне устраивает. Свиньи ни разу не жаловались. Коровы и курицы тоже.

– Ха-ха…

– Ничего смешного! Как наиболее продвинутые коротышки города, мы должны что-то предпринять.

– Ты так думаешь?

– Да.

Знайка откинулся на спинку стула.

– А я считаю, что всё должно решиться само собой. Демократическим путём.

– Это называется демократический путь? – возмутился Таблеткин. – Да они друг другу головы поотшибают!

– Что, до этого уже дошло?

– Представь себе, да. Мне уже пришлось мобилизовать два отряда успокоительниц.

– Полезное изобретение, правда? – улыбнулся Знайка.

– Да уж. Ты, конечно, молодец, слов нет. Здорово ты это придумал. С той знаменитой футбольной драки уже почти год прошел. Если бы тебе тогда не пришло в голову создать успокоительный отряд – такие идиоты, как Пустомеля или Бычок до сих пор бы в гипсе валялись.

– Ну, и как успокоительницы?

– Супер. Самых главных дураков успокоили: Пустомелю со Шмунькой, охотника Патрона – хорошо еще, что этому болвану вовремя сломали ружьё. А то бы неизвестно, до чего дошло.

– Да что ты!

Знайка встал из-за стола и прошелся по кабинету.

– Ни за что не поверю, что Патрон может выстрелить в коротышку. Быть такого не может!

– В коротышку-то нет. А в курицу с цыплятами – еще как!

– В какую такую курицу? – удивился ученый.

– А в такую такую! Вегетарианцы привели ее из деревни на демонстрацию. С цыплятами. Патрон и пострелял их всех.

– Да ты что? – кинулся к дверям Знайка. – Надо срочно бежать…

– Да погоди ты… не бойся. Птицы остались живы. Ученый вопросительно посмотрел на доктора.

– Патроны у него, оказывается, холостые были. Знайка расхохотался.

– Что же тут смешного?

– Да так, ничего…

Знайка рассказал доктору, как вовремя обезвредил охотника.

– Ну, ты… у меня просто нет слов. Памятник тебе надо на центральной площади поставить.

– Уже стоит.

– Ах, правда, я и забыл.

Знайка прошелся по кабинету. Заглянул в микроскоп, подвигал рычажки на электронно-гидродинамической машине. Не удержался от того, чтоб не полюбоваться прекрасной коллекцией муравьиных черепов, которую подарил ему мирмеколог Яша.

– Я думаю, – сказал наконец он, – нужно организовать собрание, на котором дать высказаться каждой стороне. Устроить нечто вроде научного диспута.

Таблеткин почесал свою шапочку.

– Так ведь никто из них ничего не смыслит в науке! – сказал он.

– Ну и что? Коротышек нужно приучать к научному мышлению. Пусть каждый выслушает аргументы другого. Пора уже разрешить эту вредную для демократии ситуацию и вернуться к нормальной жизни.

А жизнь в городе, и правда, стала совершенно ненормальной. То и дело вспыхивали скандалы, и почти каждый из них заканчивался дракой. Как известно, вегетарианцы расклеили по всему городу плакаты, призывающие прекратить поедание мяса. На плакатах были изображены несчастные коровы, курицы, свиньи, а также дикие животные, птицы и рыбы, мясо которых употребляли коротышки. Но мясоеды в долгу не остались. Они, конечно, поздно спохватились, но Гнобик развил ужасно бурную деятельность. Во-первых, он мобилизовал тех же самых художника Мальберта и поэта Пёрышкина, которые теперь сделали рекламу для мясоедов. На стенах домов, заборах и фонарных столбах рядом с плачущими поросятами появились улыбающиеся поросята, рекламирующие намазанные горчицей или кетчупом аппетитные сосиски. Кроме этого, мясоеды применили запрещенный прием. Они стали воздействовать не на глаза и уши коротышек, как делали своими плакатами да уговорами вегетарианцы, а прямо на желудок. А с желудком, как говорится, шутки плохи. Он оказывает на мозг не меньшее влияние, чем уши и глаза, а в некоторых случаях устоять перед его доводами просто невозможно. Даже если утверждения желудка идут наперекор всякой логике.

Окуренные ароматом жарящегося шашлыка, раздразненные запахом аппетитных стейков, ростбифов, отбивных, беконов с яичницей, чебуреков, беляшей, тефтелей, фрикаделек, люля-кебабов, котлет по-киевски и прочей мясной снеди, голодные вегетарианцы становились безвольными и легко отказывались от своих обещаний, данных в письменной форме красавице-агитантке Бабаяге.

Но вегетарианцы и не думали так легко сдаваться! Пустомеля и другие активисты подбегали к мангалам с жарящимся мясом и поливали их специально приготовленным отваром из гнилой крапивы, тухлых яичных желтков и испорченной рыбьей чешуи. Попав на горячие угли, пахучий отвар начинал быстро испаряться, и малышей, стоящих в очереди за жареной свининой, так тошнило, что ни о какой еде уже не могло быть и речи! Ведь всего только одна чайная ложка этой жидкости, выплеснутая на тротуар, пахнет за несколько кварталов. Надо ли говорить, во что превратился Цветоград, когда это химическое оружие было применено на его улицах?

Вот когда Знайка осознал всю серьезность проблемы и понял, что ему придется, наконец, вмешаться и, как говорится, самому разрулить ситуацию.