Текст книги "Приключения Никтошки (сборник)"

Глава двадцать шестая с половинкой
ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВА

Надо признаться, многие считали Бумагомаракина страшным занудой. Если писатель, например, слышал, что кто-то неправильно говорит, он прикапывался к нему и долго не отставал. Бумагомаракин часто бывал у своего друга, поэта Пёрышкина, жившего, как мы помним, в коммунальной квартире на улице Маргариток. А жильцы этой квартиры только и делали, что неправильно говорили. Например, Сошка вечно кричала:

– Кто вылил в раковину моё кофе?

И Бумагомаракин, сидевший в комнате поэта, подскакивал на стуле:

– Мой! Мой кофе, а не моё! – злился он.

– Да ладно, – успокаивал Пёрышкин. – Подумаешь? Мой, моё…

– А вот и не подумаешь! – стучал писатель по столу своей шариковой ручкой. – Вот и не подумаешь! Тот, кто коверкает слова – совершает страшное преступление! Он разрушает наш славный и мощный малянский язык! Его надо беречь! Наш язык – это сокровище! Это богатство, которое у нас есть! Это просто клад!

– О! – поразился Пёрышкин, услыхав про клад. – Это интересная мысль! Ты не возражаешь, дружище, если я ее использую в одной из своих поэм?

Бумагомаракин в ответ только пожал плечами. А особенно его злило, когда говорили мусоропро́вод вместо мусоропровод. На лестничной клетке писатель часто натыкался на Вилика или Плювакина, обязанностью которых было выбрасывать мусор. Сошка, Бигудинка и другие малышки страшно боялись мусоропровода.

– Во-первых, потому что он такой страшный, а во-вторых, потому что он очень агрессивно пахнет, – говорили они.

– Когда он распахивает свой страшный рот, мне кажется, что я сейчас упаду в обморок! – жаловалась Швабринка.

– А я боюсь – вдруг он меня как-нибудь засосет? – шептала Вытиринка. Так что выбрасывать мусор могли только самые храбрые. Да и вообще, мусоропровод в их доме почти всегда не работал.

– Вот, мусоропро́вод опять засорился, – жаловался Плювакин поднимающемуся по лестнице Бумагомаракину. (Лифт-то в доме тоже вечно ломался, так что приходилось идти вверх пешком).

– Не мусоропро́вод, а мусоропрово́д! – топал ногами писатель. – Неужели так трудно запомнить?!

А у поэта Пёрышкина в это время как раз был, как говорится, творческий застой. Стихи не шли. Рифма не рифмовалась. Целый день в голове крутились одни и те же две строчки:

 
Из поэта лезет пакля,
Ее склёвывает цапля.
 

И ничего другое в голову не лезло.

– Какая цапля? Какая пакля?! – злился Пёрышкин. Им овладело плохое настроение.

И тут поэт услышал доносившиеся из коридора крики своего приятеля:

– Мусоропрово́д, дубина! Мусоропрово́д!

Надо же! Плохое настроение как рукой сняло…

– Не расстраивайся так, старина! – подскочил к Бумагомаракину поэт, принимая у того пальто с енотовым воротником. – Что-нибудь обязательно придумаем! Ты еще не знаешь удивительную силу стихов.

– При чем тут стихи? – отмахивался писатель. – Тут общий уровень интеллекта крайне низок!

Но Пёрышкин уже больше не слушал ворчуна, а сел и написал стихотворение, которое начиналось так:

 
Мусоропровод раскрыл свой рот,
Мусор просит мусоропровод.
И чудовищу в угоду
Дал я пищу мусоропроводу.
 

Дальше шло:

 
Мусоропровод захлопнул рот.
Слопал мусор мусоропровод.
И страшилище сказало:
Благодарно вам я стало,
Только дали вы мне мало…
 
 
Засыпай давай, народ,
Мусор в мусоропровод!
Всё пойдет трубе на пользу —
Ты, дружок, мне притащи
Недоеденную кашу,
 
 
Недохлёбанные щи,
Понадкусанную пиццу,
Недожаренную птицу…
И подлей помоев в рот —
От сухомятки устал живот.
 
 
Мусоропровод разинул рот:
Жажда мучит мусоропровод.
И в утробу сумасброду
Лью помоешную воду…
 

– и так далее, чуть ли не целая поэма, и всё про мусоропровод и про мусор. Поэма восхваляла удивительное изобретение солнцеградских инженеров, благодаря которому не нужно было бегать на улицу, чтобы выбросить мусор, а можно было это делать прямо из дома. Мусоропровод только возмущался, что ему дают так мало мусора. Ведь, по расчетам инженеров, он мог его принять в десятки раз больше:

 
Я глубок, как небосвод, —
Молвит мусоропровод. —
Простираюсь – шутка ли? —
Прямо к центру я земли!
 
 
Мне, голубчики, на ужин
Свежий мусор очень нужен.
Мои недра пищу ждут,
А ее мне не несут!
 

Были там и слегка пугающие слова:

 
Новый мусор поджидая,
Сразу вас предупреждаю:
Тот, кто мало принесет,
Сам за мусор мне сойдёт.
Как свиную колбасу
Его внутрь засосу!
 

Но в целом стихотвореньице получилось премиленькое. Музыкант Рояль потом сочинил к нему музычку, и песня про мусоропровод стала в городе очень популярна. Особенно после того, как сняли соответствующий клип со знаменитой певицей Жанной Арбузовой. А один из цветоградских журналистов метко окрестил песенку «Мусорным шлягером». Слово «мусоропровод» повторяется в ней большое число раз, всегда, разумеется, с правильным ударением. Надо ли говорить, что распевая «Мусорный шлягер», цветоградцы научились наконец произносить это слово как надо!

На всякий случай – если кто-нибудь из читательниц или читателей умеет петь по нотам – то вот несколько тактов этой песни, а остальное уже импровизация:

– Вот видишь? – говорил потом поэт другу. – Искусство – оно всё может!

– Да, теперь я вижу, – отвечал Бумагомаракин. – Сколько сил потрачено, а добился ты того, что правильно ставят ударение лишь в одном слове! А сколько еще таких слов…

Но поэт отвечал ему на это рифмами:

 
Хоть двадцать тонн стихов дадим, а если надо – сорок!
И удареньями мы всех продолбим очень скоро!
 

Глава двадцать шестая с половиной и еще четвертью
БЕЗЫМЯННАЯ

Но вернемся к нашим мясным делам. Коротышки на площади приуныли. Бумагомаракин разговорился, и толком нельзя было понять, к чему он клонит. К тому же писатель ловко уворачивался от помидоров и котлет. Но внезапно к нему сзади подкатился повар Кастрюля и, пихнув его под локоть, выхватил у писателя микрофон. Кастрюля был очень взволнован, и ему очень хотелось сказать.

– Братишки! – закричал он. – Сестрички! Не надо ссориться! Приходите ко мне в «Патиссон»! Кто вегетарианчик – я тому салатик дам, кто мясоедик – мяско. А чтобы вы не ссорились, у меня теперь два отдельных зала.

Но Кастрюле не дали говорить. Скучающие активисты были рады возможности размять руки. Крупный Кастрюля был отличной мишенью. В шефа ресторана полетели яйца колибри и тухлые огрызки помидоров.

– Значит, для мясного зала продолжать убивать, да? – кричали звержевцы. – Мы не допустим! Закрывай мясной зал! Мы закроем все мясные рестораны и магазины!

В ответ на это наглое заявление мясоеды забросали толпу вегетарианцев котлетами и сосисками с кетчупом. Те отвечали овощами и пюре.

– А мы закроем ваши рестораны! – кричали мясоеды. – Мы вас так отделаем – что вас ваши курицы не узнают!

– Это невозможно! – надрывался кто-то. – Убивать животных – не цивилизованно! Мясоеды – дикари!

Малышки запустили в небо два воздушных шарика, с которых свешивался длинный транспарант: «Есть свиней – свинство».

– Вы сами бо́льшие свиньи, чем те, которых едят! – сердито орал Гнобик. Малыш в ковбойской шляпе влез на плечи двух своих соратников-мясоедов и пытался сбить вражеский транспарант палкой от своего плаката «Я БУДУ ЕСТЬ МЯСО». Он никак не мог достать, потому что шарики поднялись уже слишком высоко. Но тут кто-то из мясоедов догадался выстрелить из рогатки и пробил шарик. Под дружное «ура» мясоедов транспарант спустился на землю.

А Питёнок подскочил к микрофону и рявкнул в него:

– Вегетарианцы – бандиты! Они нарушают традиции! Они хотят разрушить наше общество!

Но доктор Таблеткин вытолкал Питёнка со сцены. В этот момент пущенная кем-то сосиска, густо вымазанная в кетчупе, шлепнулась о плечо доктора.

– Варвары! – не выдержал тот. – Сейчас же перестаньте бросаться!

– Прости, Таблетушка, мы целились не в тебя, а в них! – отвечали ему.

Безобразие набирало обороты. Многих поразила отвратительная выходка Пустомели. Он долго раздумывал, как бы произвести значительный эффект. Наконец положил доску поверх забытой строителями бетонной трубы, которая валялась возле памятника Свободе. На один конец доски с помощью Плювакина, Вилика и Питёнка закатил огромную дыню, а на другой они все вместе прыгнули с высокого пьедестала памятника. Катапультированная таким образом дыня пролетела над головами орущих коротышек и грохнулась прямо на сцену, проломив ее в самой середине. Хорошо, что никого не убило. Доктор Таблеткин бросился вылавливать Пустомелю и остальных, чтобы вколоть им двойную дозу снотворного. Питёнок, по ошибке, вместо двойной дозы получил четверную, и пришлось ему в срочном порядке промывать желудок. А Пустомеля с Плювакиным в суматохе улизнули. Таблеткин страшно на них разозлился. Пока он всем этим занимался, на площади началась уже настоящая драка, и больше половины противников имело по одному, а кто и по два синяка. Малышки таскали друг друга за волосы, рвали противницам колготки и размазывали им косметику по лицу. Малыши молотили кулаками.

– Что же ты стоишь? Что же ты стоишь?! – набросился на Врушу доктор, вернувшись к сцене. – Не видишь, что делается? Свисти!

Вруша, с интересом следивший за дракой – а у него прямо руки чесались в нее ввязаться, – сунул два пальца в рот и пронзительно засвистел. Мышуня с Ласточкой и на этот раз сработали безотказно. Дерущиеся попадали вповалку друг на дружку от их страшного перекрестного мычания. Снова посыпались стекла, а у статуи Свободы тонкие бронзовые волосы встали дыбом. (По задумке скульптора, они должны были как бы развеваться на ветру).

Пошатываясь, усталый доктор встал на ноги. На этот раз он не успел заткнуть уши и теперь, как и другие, ничего не слышал.

Глава двадцать седьмая
ЖИВОТНЫЕ В РАБСТВЕ

Солнце клонилось к закату. Его мрачный глаз зловеще отражался в окнах домов, поблескивающих стеклами своих пенсне. «Господи, зачем мне всё это? – думал Таблеткин, тоскливо оглядываясь на коров. – Положа руку на сердце, разве мне есть какое-нибудь дело до животных? Да хоть бы их всех убили к черту. И съели…»

Оглушенные коротышки поднимались с пола, прочищая ухо концом мизинца.

«Может, надо было просто всему городу прописать успокоин? – пришло ему в голову. – Поколоть с недельку – успокоились бы все и не стало бы никакого вегетарианства?»

Все же он объявил в микрофон:

– Слово предоставляется вегетарианцам! На сцену вышел музыкант Рояль.

– Все тут говорят о том, что нельзя убивать животных, – сказал он. – Я, как музыкант, с этим полностью согласен. Мы обязаны отказаться от этой бессмысленной жестокости! И это уже практически вопрос решенный. Но нельзя останавливаться на достигнутом!

Тут Рояль закашлялся и поднес к глазам носовой платок.

– Как это? Что он имеет в виду? – послышалось из толпы.

Рояль сделал знак, чтобы подождали. Затем высморкался – с таким грохотом, словно захлопнули крышку фортепиано. И наконец сказал:

– Тех животных, которых мы не убиваем, мы безжалостно эксплуатируем! Снова послышались крики:

– Чего?

– Чего это такое?

– Ничего не понятно, что говорит!

– Мы их эксплуатируем, – пояснил Рояль, – то есть, заставляем работать, отбираем у них всё. Мы держим кур в тесных курятниках, им там негде даже повернуться. Мы отбираем у них яйца, которые они снесли. А задумывались ли вы над тем, что яйца, может быть, нужны, самим курам?

– Да они же тупые, эти куры! Они ж ничего не соображают! – закричал кто-то из мясоедов.

– А может, соображают? – ответил ему кто-то из вегетарианцев. – Ты откуда знаешь?

– Правильно Рояль говорит! – крикнула тоненьким голоском малышка Галочка, у которой была фотография поросенка. – Куры вообще не хотят в курятнике сидеть, а хотят гулять на воле! А их держат взаперти и заставляют работать, как рабов.

– Мы сделали из животных рабов! – продолжал Рояль. – А сами стали рабовладельцами. И совсем этого не стыдимся. Позор!

– Сам ты работорговец, понял? – крикнул ему охотник Патрон. – У меня никаких рабов нет.

– У нас тоже! – закричали Авоськин с Небоськиным. – Струны себе в голове подкрути!

Не обращая внимания на эти выпады, Рояль продолжал:

– Вы только подумайте, что мы творим с коровами! Держим в грязном коровнике, а корова, может, хочет гулять свободно в поле? Доим их два раза в день и забираем всё, всё молоко! Ни стаканчика, ни мисочки не оставляем! Свиньи у нас живут в ужасной грязи! Овец стригут почти наголо, а может, они хотят носить длинные волосы?! Охотники лишают лисиц меха для того, чтобы малышки, видите ли, могли себе шить шикарные шубы. А лисице, спрашивается, шуба не нужна? Я вообще предлагаю перестать не только есть, но и использовать всё то, что мы насильно отнимаем у животных! С этого дня обещаю, что не съем ни одного яйца, не выпью ни одного стакана молока, не притронусь к творогу или сыру! Отказываюсь от меховых шуб, дубленок, кожаных курток и вязаных свитеров!

В подтверждение своих слов Рояль зажал микрофон между ног и, стянув через голову шерстяной свитер, бросил его на землю.

– Вот так! – торжественно провозгласил он, сходя со сцены.

В ответ на речь Рояля толпа вегетарианцев разразилась бурей рукоплесканий, в которых потонули возмущенные крики мясоедов. К счастью, все имевшиеся в запасе колибриные яйца уже растеклись по чьим-нибудь брюкам или платью, и запас метательных сосисек и кетчупа, в который их обмакивали, давно вышел. Так что теперь митинг продолжался в более мирной форме. К тому же, коротышки устали.

Барвинка с Кнопочкой не ожидали такого поворота событий.

– Как мне это сразу в голову не пришло? – сказала Барвинка подруге. – Какой он все-таки молодец. Это же просто замечательно! Подумаешь, убивать! Это само собой разумеется, но как же он все-таки правильно сказал: мы не должны останавливаться на достигнутом! Нужно идти вперед. Полностью освободить животных! Прекратить рабство. Какие прекрасные слова!

– А ты уверена… – начала было Кнопочка, но Барвинка ее тут же перебила:

– О да! Я абсолютно уверена, что мы сможем этого добиться. Нужно только время. И убеждать, убеждать. Усилим агитацию. Выпустим телевизионную передачу.

– А возможно ли… – попыталась вставить Кнопочка, но Барвинка ее снова перебила:

– Да, да, конечно же, да! Я уверена, что доктор Таблеткин или Знайка – кто-то один из них уж точно найдет замену яйцам и молоку. Все те же самые витамины есть в растительной пище.

Доктор Таблеткин был очень недоволен речью Рояля.

– Ты что, не мог, что ли, подождать до следующего митинга? – в сердцах сказал он музыканту.

Доктор очень надеялся на то, что митинг приведет вегетарианцев к компромиссу, к тому, что они поймут друг друга. Но теперь надежды его рухнули. Вегетарианцев речь Рояля воодушевила, они кричали: «Браво, Рояль! Будем бороться за отмену рабства!»

То в одной, то в другой части толпы малышки начинали звонко скандировать: «Долой яйца!» «Долой молоко!» «Долой шерстяные вещи!» И в подтверждение своих слов бросали в воздух свитера, вязаные носки и шапки.

А мясоеды еще больше разозлились.

– Ты что с ума сошел?! – кричали они Роялю. – Что же тогда есть, если молоко, творог, яйца нельзя? Ты что, идиот полный?

– Интересно, как зимой можно прожить без меха? – не стесняясь, выкрикивала какая-то мясоедка. – Голой, что ли, ходить?

– Передаю микрофон мясоедам, – устало сказал Таблеткин.

Глава двадцать восьмая
МЕТРО

Никтошка проснулся в этот день, как всегда, около полудня. Все давно ушли на митинг, а позвать его забыли. Растеряка всех звал, но зарывшегося в одеяло Никтошку не заметил. Читая сказку про инопланетян, Никтошка почистил зубы, вымыл лицо и съел ломтик черники, который нащупал в холодильнике. Всё это – не отрывая глаз от книги. Выйдя на улицу, Никтошка, как обычно, натыкался на столбы и чуть не отдавил лапу белой домашней мыши, которая сидела возле чьего-то подъезда в розовом ошейнике и дышала свежим воздухом. Мышь пахла сыром. Никтошка извинился и пошел дальше, задевая за дома. Но книжка наконец кончилась, и Никтошка поднял глаза. Правда, на стене каждого дома ему мерещились желтые инопланетяне, и Никтошка еще с четверть часа бродил по улицам, мысленно разговаривая с ними. Но это скоро прошло, и Никтошка вернулся из книжного мира в нормальный мир. Он сразу же почувствовал, как пахнет грибами и листьями, и увидел высоко в небе перелетных аистов, которые что-то протяжно кричали.

По пустым улицам гулял ветер. Он носил мусор, который никто не убирал – все дворники ушли на митинг. Между домами летали бумажки, лепестки цветов и полиэтиленовые пакеты. Одни пакеты неслись вместе с ветром, другие, зацепившись своими тоненькими ручками за антенну автомобиля или прутья ограды, торчали на одном месте.

– Они как парусники, – кивнул Никтошка на пакеты. – Одни летят, другие стоят на якоре и ждут попутного ветра.

– Так они могут путешествовать по всему городу, куда им захочется, – отозвался Никтошкин мысленный друг Вилка. – Главное – уметь вовремя прицепляться и отцепляться.

Никтошка повернул на улицу Хризантем. Возле сорок пятого дома он увидел круглую арку с большой светящейся буквой М. Под арку вниз уходила широкая мраморная лестница. «Интересно, – подумал Никтошка. – Никогда здесь раньше такой лестницы не было».

– Как ты думаешь, Вилка, куда она ведет?

Никтошкин мысленный друг Вилка проснулся и сказал:

– Наверно, в какой-нибудь погреб. Что еще там может быть, под землей? Никтошка ожидал, что внизу темнота, но там оказалось очень светло, вдоль всей лестницы горели электрические лампы.

– Какой же это погреб, если там столько света? – сказал Никтошка и стал спускаться вниз по лестнице.

Лестница кончилась, и он попал в большой зал. Пахло каким-то странным, электрическим запахом. Гудели люминесцентные лампы.

– Кажется, мы уже под землей, – сказал Никтошка.

А это было, конечно же, метро, которое только недавно построили. А Никтошка в жизни на метро не ездил. Он про метро в одной книге читал.

– Хотите прокатиться? – услыхал он голос и увидел небольшого коротышку в будочке.

Никтошка очень любил кататься.

– Спускайтесь вниз по эскалатору, – сказал коротышка. Эскалаторов в Цветограде к тому времени было уже полно во всяких торговых центрах. Поэтому эскалатор Никтошку совсем не удивил. Впрочем, нет, все-таки удивил. Такого длинного Никтошка в жизни не видывал.

– Вот это да! – сказал он, глянув вниз. – Ну что, Вилка, прокатимся?

– Прокатимся, конечно, – зевнул Вилка.

Кажется, он еще не совсем проснулся. «Ну, ничего, сейчас проснется», – подумал Никтошка, снимая с гвоздя алюминиевое корыто. Оно даже, скорее, напоминало небольшую ванну. А надо сказать, что в Цветограде эскалаторы были скоростные. То есть, кто не торопится – может ехать обычно, по лестнице. Но для тех, кто спешит – а Никтошка, оказавшись возле эскалатора, почему-то всегда вспоминал, что очень спешит – так вот, для тех, кто спешит, на гвоздике висели специальные ванны скоростного спуска. Сбоку от перил есть свободное пространство, достаточно широкое, чтобы проехала ванна. А там, где эскалатор кончается, внизу находились специальные замедлительные песочницы, куда приземлялись разогнавшиеся ванны со спешащими пассажирами. По всей длине эскалатора висели объявления, запрещающие дополнительный разгон. Несмотря на это, некоторые коротышки все же разгонялись, отталкиваясь руками от перил, и тогда вместо песочницы на полном ходу влетали в стену. Но ванны были крепкие и всегда выдерживали удар.

Эх, что это был за эскалатор! Ванна летела почти так же быстро, как Никтошка когда-то падал с воздушного шара! Вилка совсем проснулся.

– Э-э-э-э-э-э-э!!! – кричали они с Вилкой.

На середине дороги Никтошка перестал кричать и сказал:

– А вдруг во что-нибудь въедем – и будет лепешка?

– А вдруг нет? – отвечал Вилка.

И они снова закричали. Наконец эскалатор кончился. Они все-таки ни во что не въехали, а, пролетев несколько метров по инерции, приземлились в замедлительный бассейн, подняв тучу брызг. У Никтошки от восторга всё тело ныло.

– Вот это да! – сказал он, вытаскивая из-за пазухи рыбу-гупёшку.

Они с Вилкой все-таки нырнули в теплый бассейн с гупёшками, меченосцами, скаляриями и другими тропическими рыбками. Одна скалярия даже схватила Никтошку за ботинок, но потом отпустила.

– Надеюсь, тут нет пираний, – сказал Никтошка. – Меня один раз пиранья укусила.

– Меня тоже, – сказал Вилка. – Но только я не думаю. Это же инженеры из Солнцеграда спроектировали. А у них всё рассчитано. Если бы тут были пираньи, эскалатором перестали бы пользоваться. А это экономически не выгодно.

– Правда, я об этом не подумал, – сказал Никтошка, надевая спавший ботинок. – Надо же, а она мне ботинок прокусила! – сказал он.

Архитекторы и инженеры из Солнцеграда постарались на славу. Станция была построена по последнему слову техники. Стены сплошь состояли из экранов. На одних показывали рекламу, а другие просто передавали какой-нибудь сплошной цвет, полосы или кружочки. Каждые две минуты освещение на всей станции менялось. То ее заливало зеленым, то розовым, то темно-синим. Колонны только что были круглые и мраморные и вдруг превратились в квадратные и кирпичные. Плывущие по потолку рыбы стали птицами, а потом облаками. Всё это достигалось с помощью большого количества вделанных в стены экранов. Трудно было понять, что тут настоящее, а что показывают.

Народа на станции было совсем немного. Практически никого не было – весь город собрался на площади Свободы. Послышался гул поезда. А надо сказать, что Никтошка и поезда-то никогда не видел. Конечно же, он про поезд сто раз в книжках читал! Но одно дело – читать, а совсем другое – увидеть его собственными глазами, когда до этого ни разу не видел. В Цветограде, кстати, уже три месяца назад построили вокзал, из которого ходили поезда в Солнцеград и Зелёнгород. Но вокзал был в другом конце города, и Никтошка туда еще пока не забредал.

Он стоял и любовался поездом. Вот до чего наука дошла! Какую прекрасную вещь сделали! «Как это я до сих пор ни разу не прокатился на поезде? – спрашивал себя Никтошка. – Ну что я за темнота, все давно транспортом пользуются, а я всё пешком хожу».

Так он и пропустил первый поезд, засмотревшись на него. А когда подошел следующий и открылись двери, Никтошка вошел в вагон и сел на лавочку. Он даже не представлял себе, куда поедет, и даже не знал, куда этот поезд вообще идет. Всё вокруг было так ярко освещено, что Никтошке оставалось только хлопать глазами. Что он и делал.

Со всех сторон показывали рекламу. На стене напротив Никтошки паровая соковыжималка выжимала смородиновый сок, на потолке малышка в купальнике рассказывала что-то об огородных принадлежностях, а на полу лакомились мороженым гномы. Хорошо, что громкость была не сильная, но поскольку в каждой рекламе говорили что-то свое, звуки смешивались, и разобрать, что там говорят, было невозможно. У Никтошки рябило в глазах.

– Осторожно, двери закрываются! – сказал скрипучий голос – не поймешь, то ли малыша, то ли малышки. – Следующая станция Первая цветочная.