Текст книги "Книга советов для бестолковых родителей"

Как и для любого другого ребенка, для хозяина требуются определенные условия. И далеко не в каждой семье они присутствуют. Хозяин, при всей своей неприхотливости, весьма щепетильно относится к некоторым вещам, наличие которых в семье обязательно.

Уж как-то так повелось, что настоящий хозяин не слишком приживается в семьях, если можно так выразиться, с избыточным достатком.

Это когда «все есть» и «мой ребенок нив чем не нуждается».

Нет, это прекрасно, когда в семье водятся деньги. Это замечательно, когда не приходится экономить по мелочам и можно позволить себе все (ну или практически все), что пожелаешь. Великолепно, когда папа и мама имеют возможность исполнить любое (или практически любое) желание своего чада. Но! Почему-то именно в таких семьях хозяин как вид не приживается. Ябеда, маменькин сынок, эгоист, неряха – пожалуйста! А хозяин – нет, и все!

Второе необходимое условие: хозяин любит свободу. Неважно, дают ее родители по собственному желанию либо она сваливается ребенку на голову как бесплатное приложение к вечно занятой маме или вечно нетрезвому отцу. Важно, что он сам имеет возможность принимать решения. И не только принимать, но и отвечать за них.

Как это будет выглядеть на практике? Очень по-разному.

• К примеру, ребенок с малых лет одевается самостоятельно. Не в смысле «покупает себе одежду», а просто одевается: надевает шапочки, кофточки, шортики, сам застегивает сандалики.

• Мама трудится на двух работах, а дочка готовит себе обед, и это не считается чем-то из ряда вон выходящим.

• На детей «оставляют дом», то есть родители не опасаются уехать на денек-другой, оставив детей хозяйничать на вверенной им жилплощади.

• В семье каждый «сам за себя», не исключая несовершеннолетних детей.

• Мальчишка с юных лет вынужден «заменять» инфантильного отца, не способного выполнить элементарную домашнюю работу.

Третье. Не бывает хозяина без собственности. Если ребенок с младых ногтей имеет что-то свое, пусть это будет для начала своя игрушка или личная зубная щетка, – он уже хозяин. Хозяин чего-то, хозяин над чем-то. Собственность и ответственность за нее – основа хозяйственности. Хозяин просто обязан иметь свой угол, свои вещи, свое определенное место.

Именно «свое», то есть то, что принадлежит только тебе и за что ты отвечаешь. Распоряжаешься так, как хочется именно тебе.

А еще хозяин любит серьезность, то есть серьезное к себе отношение. По крайней мере в пределах своей семьи. Хозяин расцветает, когда чувствует свою нужность, его деятельность должна иметь смысл. Что вовсе не означает, что ребенок-хозяин должен быть обязательно мрачным и изъясняться строгим деловым языком. Просто этот ребенок знает границу между развлечением и делом. И если в вашей семье эту границу четко видно, значит, вы имеете хороший шанс вырастить этого положительного во всех отношениях ребенка – хозяина.

Хозяином не рождаются, это факт. Настоящим хозяином. А вот предрасположенность к хозяйственности может быть врожденная. Вот рождается ребенок спокойный, малоактивный и аккуратный от природы. Никто вроде не заставляет, не учит – а он игрушки сам собирает, в комнате прибирается. «В маму пошел» – частенько объясняют такой феномен. То есть наследственность. Ну, если природа помогает – это прекрасно. Меньше работы будет нам. А если нет – постараемся сделать все своими руками.

Общие рекомендации

Что главное в хозяйственности? Не бережливость и не аккуратность, нет. И не умение считать деньги. Все это только следствие, а главное, корень всего – это особое мировоззрение. Мировоззрение хозяина. На чем стоит, что, собственно, представляет собой это мировоззрение? Оно складывается из приоритетов.

 Приоритет материального над духовным. Хозяина, как правило, мало интересуют страсти, эмоции, отвлеченные понятия и прочая романтика. Для него гораздо важнее понятия цены, количества, практичности. Главное – это то, что можно пощупать.

 Приоритет личного над общественным. «Коммунистические» идеи хозяину чужды. Он не понимает, что такое общее благо или общая собственность. Собственность не может быть общей, с его точки зрения. Вещь или чья-то, или ничья. Если она чья-то, то ее нельзя трогать (впрочем, если очень хочется, то можно – перекупив или украв). Если она общая (читай – ничья), то лучше всего как можно быстрее сделать ее своей.

 Приоритет «дела» над развлечением. Хозяин не терпит праздного времяпрепровождения. Каждая минута, потраченная на развлечения, игры, общение, – это упущенная возможность что-то притащить домой, пополнить свои запасы, заработать, наконец. Нет, хозяин тоже развлекается. Иногда. Не в ущерб своим делам. В такие минуты он напоминает обычного ребенка. Но стоит лишь поставить его перед выбором – игра либо выгодная сделка, – и он тут же возвращается в исходное состояние. В состояние хозяйственности.

Вот, собственно, и готовые подсказки. Не так сложно организовать правильный воспитательный процесс, зная магистральные направления движения. Как, например, воспитывается приоритет материального, то есть, по старой советской терминологии, вещизм?

Элементарно. Покупайте игрушки. Больше и лучше. Учите беречь их, складывать, строить, хвастаться перед другими детьми. Замечательно, если у Кати такой куклы нет, а у нашей Даши есть. Пусть завидует Катя, пусть порадуется Даша.

Старайтесь приучать ребенка к самостоятельности. Нечего ему вертеться около взрослых – пусть сидит в своей комнате, возится с игрушками. Скучно? Ничего, новые купим. Пусть привыкает: человек может подвести – у него то настроения нет, то усталость, то конфликт, а игрушки не устают, не ругаются и от настроения не зависят.

Обязательно наказывайте, если он что-то разбил, поломал или испортил. Пусть знает: каждая вещь имеет цену, не так-то легко они добываются. Ничего: поплачет и успокоится. А в следующий раз будет поумнее и поосторожнее.

Да и вывод сделает правильный: на первом месте – вещь, а человек – где-то за ней.

С индивидуализмом еще проще. Пакуя бутерброды в школьный портфель, обязательно предупредите, чтобы не смел делиться с одноклассниками. Их много, а колбасы дома – одна палка. Всех не накормишь.

Собираются всем классом в Красный Крест или на мероприятие по охране природы? Святое дело, но нам-то что от этого будет? Мы сами лечимся и в лесниках не ходим. Наша хата с краю…

Учите в любой общественной инициативе искать личную выгоду Пусть постоянно задает себе вопрос: «А что лично я буду с этого иметь?» Первое время этот вопрос будете задавать ему вы, пусть привыкает…

Постоянно указывайте на ситуации, когда ребенку не на кого рассчитывать, кроме самого себя, напоминая, что никто особо и не спешит к нему на помощь. Отчего же он должен кому-то помогать? Разве что на договорных началах: «ты – мне, я – тебе».

Нагляднее всего работают чисто практические приемы. Например, арбуз, поделенный на всех. Каждому по дольке. Всего ничего, если учесть, что можно было бы получить весь арбуз целиком. Если не делиться, разумеется. А остальные пусть сами покупают – тоже по целому арбузу. У них свои мамы и папы.

И вообще – что такое коллектив? А нет никакого коллектива. Самый большой коллектив – это семья, дальше – только толпа. А толпа не может быть хорошей.

Делу – время, потехе – час. Золотое правило, и работать оно должно с раннего возраста. Убрал игрушки? Значит, можно идти на улицу или смотреть мультики. Помог маме? Пойдем завтра в «Детский мир».

Самый частый вопрос к ребенку в течение дня должен быть такой: «Что ты делаешь?» Причем ответы типа «играю» или «ничего» должны восприниматься вами как минимум неодобрительно. Просто так тратить время – это преступно в любом возрасте. Особенно в детском: приучишь к безделью – все, до пенсии будет на шее сидеть.

Услышав подобные ответы, настоятельно рекомендуется срочно организовать неотложное дело, которым ребенок смог бы заняться с пользой для себя и семьи.

Отдельно хочу отметить: приучать к труду хозяина вовсе не обязательно. Приоритетом может быть не труд, а деловитость, что совершенно разные вещи. Труд – это собственно работа. Это когда человек что-то делает – руками, своим умом или чем-то еще. А деловитость – видимость работы, маска занятого человека. Вот хозяин и должен быть деловитым, то есть иметь вид человека, постоянно находящегося в заботах.

А приучить к деловитости несложно. Достаточно регулярно карать ребенка за любые проявления безделья. Хитрое дитя очень скоро поймет, что проще всего при появлении папы или мамы создать видимость какого-либо полезного занятия. Гроза сменится милостью – это все, что требовалось доказать. Такую же науку преподаст школа, затем институт и профессиональная деятельность. К великому сожалению, по сей день практика такова, что самый настоящий лодырь может прослыть чуть ли не трудоголиком, если будет успешно симулировать активность, то есть «мельтешить» перед глазами начальства. В то время как настоящий работник, застигнутый в минуту отдыха, легко получит выговор за отлынивание от работы.

Повторюсь: хозяин может быть трудолюбивым по-настоящему. Если вам удалось добиться такого эффекта – поздравляю, вам очень повезло. Если же нет – постараемся хотя бы сделать ребенка деловитым.

Существует замечательный стимул, который чрезвычайно эффективен в работе с любым ребенком. Он может многое: способен заставить дитя есть нелюбимые кашки до рвоты, капризничать и биться в истерике часами, брать на себя домашние заботы, не испытывая к данному занятию никакого интереса. Этот стимул – лишение родительской любви. Нет, не полное лишение, но выдача малыми, точно выверенными порциями.

«Съел ложечку за маму? Ой, молодец! Дай тебя поцелую!»

«Плачет наша девочка? Что же ты так надрываешься… Иди к маме…»

«Ой, как хорошо Сереженька вымыл тарелочку! Давай мама тебя обнимет!»

Стимулируя активность любовью и лаской, мы можем вырастить кого угодно: эгоиста, маменькиного сынка, плохую девочку или даже карьериста. Хозяин также не является исключением. Но прежде, чем спекулировать любовью и вниманием, нужно сначала создать дефицит.

Понимаете, куда я клоню? Не спешите хвалить «просто так». Если не заслужил или не заслужила – так пусть к маме (или папе) и не подходит. Жестоко? Ничего подобного! Жестоко будет, когда заласканные, беспомощные детишки постепенно и незаметно станут взрослыми и вольются в жестокий самостоятельный мир. В мир, где папа и мама уже не будут опекать на каждом шагу, где каждую похвалу, каждое вознаграждение придется заслужить.

Попробуйте хвалить только «за дело» – и вы очень скоро убедитесь, что воспитать хозяина – не такая уж сложная задача. Важно правильно подойти к делу, правильно распределять внимание и ласку, правильно расставлять приоритеты, правильно общаться. Впрочем, об общении – ниже.

Рекомендации по общению

Основное правило общения с будущим хозяином – общаться с ним как со взрослым, практически без скидок на возраст.

Нужно постоянно подчеркивать, что он уже не ребенок, с ним не просто считаются, а ожидают серьезных и обдуманных действий. Именно серьезных и обдуманных, а не баловства и безответственности. Как это выглядит на практике? А примерно так: «Андрюха, выручай! Сегодня поздно с работы приду, молока купить не успею. Сможешь за меня в магазин слетать?» – вместо: «Андрюша! Сходи в магазин, принеси молока».

Или вот так: «Настя, ну ты сама подумай, как это будет выглядеть, когда я, большая тетя, буду тебе зашнуровывать ботинки! Люди скажут, что ты сама ничего не умеешь!» – вместо: «Ты уже большая! Пора самой все делать!».

Можно даже так:«Саша, как думаешь, стоит завтра бабушку вызывать, чтобы с тобой посидела, или сам справишься?» – вместо: «Сашенька, солнышко, ну побудь завтра без нас, хорошо? А мы с папой на даче огурцы посеем!»

Как видим, просьбы вроде идентичные, а вот форма их преподнесения разная. Секрет заключается в том, что в общении мы избегаем уговоров, упрашиваний, а также приказов и настояний. Только предложения и обсуждения. Как взрослого человека со взрослым.

Впрочем, не нужно воспринимать данное предложение буквально. Все-таки ребенок есть ребенок, он пока не является взрослым человеком. Поэтому суть общения остается прежней: вынудить дитя сделать так, как нужно нам. При этом по возможности мягкими средствами убеждения, а не насилием или уговорами.

Хозяин должен чувствовать свою значимость, иначе какой же он хозяин? Жизненно необходимо время от времени подчеркивать его авторитет, одобрять его решения и уважать его собственность. Последнее особенно важно. Дайте понять растущему собственнику, что вы соблюдаете правила игры: «Дениска, сможешь одолжить до понедельника денежек? Конечно-конечно, как обычно – под пять процентов в день. Ты знаешь папу, папа всегда отдает…»

Будущий хозяин должен четко чувствовать, что вы одобряете и цените, а к чему относитесь прохладно или даже презрительно. Само собой, в различных жизненных ситуациях ваша позиция должна выражаться однозначно.

«Ну и дурак! Домой нужно было нести, а он в школу потащил!»

«Что с дурачка возьмешь: тут и одному не хватает, а он еще и с другими делится!»

«Смотри, какой молодец: за лето себе на велосипед заработал!»

«Настоящий мужчина – это тот, у кого есть деньги».

Естественно, фразы могут быть различными. Однако суть их должна быть едина, мы одобряем:

• практичность;

• принцип – все в свой дом и ничего из дому;

• деление вселенной на два мира – моя семья и весь остальной мир;

• бережливость;

• собственное мнение;

• здоровый эгоизм —

словом, то, что обычно называют емким словом «хозяйственность».

А порицаем следующее:

• альтруизм;

• неразумную щедрость и расточительность;

• коллективизм и приоритет общего над личным;

• отсутствие расчетливости;

• отсутствие своей позиции;

• безделье и лень.

Горячо приветствуются разговоры на хозяйственные темы:

• как разместить мебель;

• что положить на пол;

• какие купить обои;

• где дешевле закупать провизию;

• какой костюм купить на выпускной, чтобы «не на один раз»;

• стоит тратиться на школьную столовую или можно ограничиться бутербродами;

• куда поехать отдохнуть, чтобы «и дешево и сердито»;

• с кем оставить домашнего ризеншнауцера.

И прочее и прочее из той же оперы. Хозяину – хозяйственные вопросы и строго очерченный круг интересов – семейная экономика, в которую нужно вовлекать ребенка с самых юных лет. И об этом чуть ниже.

«Бытовые» рекомендации

А что это за «вовлечение», собственно? С чем его едят? Слово, конечно, мудреное, но смысл прост: на практике вовлечение – это нечто иное, как совместная работа. Вот лупит папа в стену молотком, а сынишка ему гвозди подает. Это и есть вовлечение. Собственно, так и воспитывается будущий хозяин: сначала ему просто дают «подержать», потом просят помочь, а далее он уже не помогает – он делает сам.

Поэтому совет первый: просите у ребенка помощи. Да-да, именно так. Пусть вы сами прекрасно справляетесь – не беда. Даже если на первых порах эта «помощь» будет только в тягость, уже завтра-послезавтра станет лучше, быстрее и легче. А потом, через некоторое время, когда малыш обретет навыки (то есть просто научится), окажется, что он действительно помог.

Более того, со временем вы заметите, что он может не просто помогать, а делать все сам, без помощи. Вот это будет огромным шагом к званию «хозяин».

Другим шагом будет делегирование полномочий и ответственности. Часть домашних забот (для начала самую простую и не самую нудную) вы передадите ему – будущему хозяину. С условием, что за этот кусок домашней работы он отвечает полностью. С другой стороны, он волен сам распределять свои усилия – когда, как и сколько времени. Ваша задача – лишь «принять» результат.

Начинать нужно с малого: скажем, с передачи под «юрисдикцию» ребенка его же ящика с игрушками.

Естественно, просто передачи ответственности мало, нужно закрепить права и обязанности. Хотя бы так: «Мы, папа имама, отдаем в твое полное распоряжение ящик с игрушками. Ты можешь делать с ними что угодно, однако не позже девяти часов вечера все игрушки должны быть собраны в ящик. Также они должны находиться в удовлетворительном состоянии, не иметь механических повреждений и поломок, за исключением тех, которые образовались в результате неосторожности и без злого умысла. При форс-мажорных обстоятельствах (приход гостей, совместные праздники и т. п.) допускается помощь родителей или требование со стороны папы или мамы убрать игрушки раньше оговоренного срока».

Впрочем, увлекаться юридическим слогом не стоит – этим можно здорово напугать дитя, отбив у него желание к каким-либо договоренностям. Важна, естественно, не форма, а суть.

Далее. Что такое хозяин, как не собственник? Ведь без собственности не может быть и хозяина.

Чтобы стать полновесным хозяином, ребенок должен хоть чем-то владеть.

Именно так – владеть. Это значит иметь вещь или вещи, которые являются его собственностью – безраздельной и неоспоримой. Такой, что даже папа с мамой не могут взять или тем более отнять у ребенка. Просто потому, что это – его.

О, это очень важно – иметь что-то свое. Конечно, нам, взрослым, кажется: ну зачем ему иметь что-то свое? Мама или папа купят все, что нужно, и все (или почти все), что он захочет. Однако дело не в том, чтобы ребенок получал то, что желает, а в том, чтобы это самое полученное было действительно его. Включая:

• право не давать это «свое» никому без своего разрешения;

• право ломать, разбирать, дарить, забывать и терять свою собственность;

• право не выслушивать и не выдерживать обвинения, угрозы, нотации и прочие пренеприятные вещи в связи с поломкой, утерей, дарением своей собственности.

Вот только когда эти три права строго соблюдаются, невзирая на то что по этому поводу думает сам родитель, тогда с полным основанием можно говорить о том, что ребенок чем-то владеет. А значит, имеет потенциальную возможность стать хозяином.

Зачастую бывают ситуации, когда дитя из небедной семьи имеет все или почти все, о чем только могут мечтать его сверстники. И в то же время ребенок не чувствует себя хозяином, а вынужден постоянно оборачиваться, оглядываться на взрослых: а действительно можно ли? Не запретят, не одернут, не отберут? Такой ребенок имеет не много шансов стать хозяином. Скорее, он вырастет полной противоположностью хозяина – иждивенцем. А это, как говорится, две большие разницы.

Для полноценного развития у ребенка хозяйственности рекомендуется «подпитка»:

• его индивидуализма, то есть чувства обособленности от других;

• чувства собственности;

• ответственности и самостоятельности.

Индивидуализм воспитывается с раннего детства. Он подчеркивается отдельной тарелкой за столом, своей кроваткой, комнатой, вещами, введением понятий «мое», «твое», «общее», обязательным уважением своей, отдельной от других территории – физической и психологической. С физической территорией бывает даже проще: отвели отдельную комнату (ну хотя бы стульчик возле кровати чтобы был только его) – и хорошо.

С психологической территорией могут быть сложности. Обычно родители считают, что они должны знать о ребенке все, что он не может иметь от мамы или папы никаких секретов – ведь в противном случае они считают себя плохими родителями, которым ребенок не доверяет.

Увы, увы… Свои тайны, свои секреты и недомолвки – такое же право растущего человека, как право на свое место в доме, на свой угол или свою комнату А откуда взяться индивидуализму если своего-то нет? Как строить свою индивидуальность, если твои мысли, твои желания, твои чувства – это достояние общественности, пусть даже в лице самых близких тебе людей? Вот об этом стоит подумать, дорогие родители! Нужно выпытывать все до донышка или пусть имеет свои тайные места, куда нет доступа даже маме?

С чувством собственности проще. Собственника «питает» собственность, то есть владение чем-то. Владение – это обладание всеми правами на данный предмет. Включая право ломать, дарить, выбрасывать, не носить, разрисовывать и пр. Об этом уже было сказано выше, и я не хочу повторяться. Нужен хозяин? Приучайте его быть собственником.

Чем «питается» ответственность? Самостоятельностью. Зависимый человек не может быть ответственным. Потому что в этом случае за свои поступки отвечает не он, а тот, от кого он зависит. А ответственность по приказу, из-под палки – это имитация.

А как же с самостоятельностью? Просто. Самостоятельность от слова «сам». Именно так, пусть справляется сам. С ранних лет. Где необходимо – поможем, но за него ничего не делаем. Ничего страшного, что на первых порах что-то не получается: получится со второго, третьего раза. Но когда уж выйдет, то повод для гордости (и вашей родительской тоже) будет немалый – ведь это не кто-то за него, это он сам!

Как ухаживать за будущим хозяином? А никак: дайте ему свободу, дайте свою собственность – а уж дальше он как-нибудь сам разберется. Может быть, даже без ваших советов. На то он и хозяин, верно?