Текст книги "Книга советов для бестолковых родителей"

Заслужил? Отлично! Получи. Но не все и не сразу.

Только в этом случае у воспитуемого будет стимул двигаться дальше. Только тогда карьерный рост как стиль жизни закрепится на уровне условного рефлекса. Правда, существует небольшая опасность «потерять берег», то есть превратиться в карьериста вечного, которому всегда мало и никакое достижение не приносит удовлетворения, но разве мы не этого добиваемся?

Не «разгребайте» трудности за своего ребенка. Это не ваше дело и не ваши проблемы. Ваша часть контракта – обеспечить минимальные условия. Чтобы сыт, обут, ухожен и имел доступ к необходимой информации. Остальное – по мере «роста». Выиграл школьную олимпиаду? Получи DVD. «Засветился» в областном конкурсе – готовь парковку для «горника». Берут в вуз без экзаменов? Ну, тут уж выбирай сам… В рамках разумного, разумеется. Вот где-то в таком ключе.

Что касается психологической атмосферы, то тут сложнее. Психология всегда штука тонкая. Например, создайте девиз: «Все выше, и выше, и выше» или «Ты стоишь ровно столько, сколько достиг в этой жизни». Ох, актуальные лозунги, особенно последний! И обязательно сделайте так, чтобы эти девизы буквально пронзали атмосферу вашей семьи. Напоминайте своему карьеристу, за что мы помним Менделеева, Достоевского и Генри Форда; что слава Аллы Борисовны отнюдь не в фамилии; что Зайцевых много, а Слава Зайцев один. Доказывайте ему, что человек сам по себе никто, пока себя не проявит хоть где-то.

Если в семье их двое (или больше) – прекрасно! Можно устроить здоровую конкуренцию. Ставьте в пример того, кто чего-то на данный момент достиг (хорошо покушал, убрал игрушки, получил похвальную грамоту или починил папин мопед). Пусть именно он получит привилегии: больше общения с родителями, поездка за город, карманные деньги. Остальные обидятся – как же без этого. Только на обиженных воду возят, не так ли? В следующий раз будут умнее.

Семья, где много детей, вообще всегда выигрывает в карьерном плане. Ведь само по себе существование среди себе подобных и равных по статусу заставляет «шевелиться», конкурировать друг с другом, соревноваться. Причем происходит это зачастую не благодаря, а вопреки воле родителей. Что поделать – конкурентную борьбу никто не отменял. За место возле мамы, за лучшие игрушки, за территорию, за родительское внимание…

Так что естественным образом напрашивается еще один совет: хотите вырастить карьериста – заводите побольше детей.

В связи с данным заявлением открою небольшой секрет: вопреки устоявшемуся мнению, растить двоих и более детей гораздо легче, чем одного. Все очень просто – единственный ребенок требует постоянного внимания, ибо дома ему просто:

• не с кем, кроме родителей, играть;

• не с кем, кроме родителей, общаться;

• не к кому, кроме родителей, обратиться;

• не от кого, кроме родителей, научится или что-то перенять;

• не с кем, кроме родителей, повоевать и поругаться.

Кроме того, ребенок, у которого есть братья и сестры, быстрее учится, быстрее развивается и быстрее социализируется, то есть «вливается» в любой коллектив. Хотя, конечно, как и везде, здесь бывают исключения. Лишь подтверждающие правило…

Объяснение подобному феномену простое: мы всегда успешнее учимся у равных нам по развитию. Мы охотнее перенимаем опыт у тех, у кого возможности очевидно такие же, как у нас. По простой логике: если уж он может, то я и подавно смогу.

И еще: самое эффективное обучение – это не «вертикальное» (сверху вниз: «Я сказал, надо так!»), а «горизонтальное» (от тебя – мне: «Смотри, как я делаю»).

Так что есть повод задуматься о «расширении штата».

Чем «питается» карьерист любого возраста? Азартом. Неудовлетворенностью. Амбициями. Временно «перекусывая» очередными карьерными достижениями.

Казалось бы, какие амбиции могут быть у ребенка? А такие же, как у взрослого, не меньше. Разве что их требования могут быть скромнее: новый мобильник, поход в аквапарк или постоянный источник карманных денег на компьютерный клуб. Поэтому ответ на данный вопрос аналогичен: маленькому карьеристу нужны азарт (не совсем спортивный, скорее игорный), постоянное чувство неудовлетворенности (достижениями и материальными «бонусами») и амбиции.

С первым не так сложно. Азарт возникает, когда есть с кем (или с чем) соревноваться, когда есть возможность (и риск) выиграть или проиграть. Вроде бы для карьериста эти качества не только не нужны, но и опасны. Однако это не совсем так. Следует различать понятия «хороший работник», «службист» и понятие «карьерист». Службист не рискует, он не азартен – он держится за свою должность и боится ее потерять. Карьерист не делает из должности фетиш – ему важен процесс, а не результат. Точно так же заядлый картежник любит игру, а не выигрыш, а настоящий спортсмен – свои занятия, а не медали.

Как «кормить» азартом? «Подогревая» его, не давая остыть, устраивая соревнования из всего, что только можно.

«Молодец, Вася, второе место в городе. А что же с первым? Ты так и собираешься остаться вторым?» — прямое соревнование с другими.

«Здорово, Василий, первое место! Только в прошлом году результат-то у тебя был получше… Что так? Выше головы не прыгнешь?» – то же соревнование, но уже с собой.

«О, это дело, Вася! Рекорд, что и говорить! Первый в городе! А как насчет страны? Намного отстаем?» — это уже переход на другой уровень.

Начинать, впрочем, можно с простого: «Ну-ка, кто быстрее соберет игрушки?» И неважно, кто выступит соперником: брат с сестрой или папа с мамой. Соперником могут быть даже самые обычные настенные часы: вчера успел за десять минут, сегодня уложись в девять… Главное, нужный продукт – азарт – получен.

А что означает «накормить неудовлетворенностью»? А значит это, что для успешного развития карьеристу нужно чего-то недополучать, всегда быть немножко «голодным».

Волка, как известно, кормят ноги, но ведет эти ноги голод. Сытый волк тихо лежит в своем логове, наращивая слой жира на зиму. Голодному лежать некогда и не очень хочется. Ну, дети не волки, с ними-то как? А примерно так же. Никогда не давать требуемое без всяких усилий с его стороны. Хочешь новую игрушку? Заслужи. С тебя генеральная уборка своей комнаты и игрушек. А за «просто так» только жизненный минимум: пища, необходимая одежда и деньги на подарки учителям.

Конечно, есть опасность, что, заслужив наконец нужную вещь, ваш сынуля или дочурка успокоятся и «впадут в спячку», почивая на лаврах. Как поступить? Не покупать обещанное или купить «заменитель» попроще, чтобы данный стимул так и остался актуальным? А вот как раз для этого и существуют амбиции. Которые, как известно, растут.

Как это действует? Примерно так. Вы пообещали купить горный велосипед, если ребенок закончит год на «отлично». Он это сделал. Что делать? Нарушить обещание или все же купить обещанное? Ведь он же потом, кроме пока-тушек с дружками, ничего и знать не захочет! Так вот: не покупать – это не вариант. Можно безнадежно подорвать доверие к себе и к достижениям в принципе. Купить, почему бы и нет? Пусть катается вдоволь – что в этом плохого? А потом невзначай прокатить (вариант: дать прокатиться) на скутере. И намекнуть: такую машинку, конечно, можно было бы купить и тебе… Алгоритм понятен?

Что такое амбиции? Это принцип: больше и выше. Амбиции можно охлаждать – неудачами, неверием, увлечениями. А можно и разжигать – успехами, достижениями, славой. Аппетит приходит во время еды – это как раз об амбициях.

Как ухаживать за карьеристом? Хорошенько «подкармливать» его амбиции, неудовлетворенность и азарт. Охранять от праздного времяпрепровождения, пустых занятий вроде игр или влюбленностей, вовремя менять цели – чтобы «поступательное движение» не прекращалось ни на минуту. Конечно, придется попотеть. Но цель того достойна, поверьте. Хороший, качественный карьерист стоит дорого. Потому что он приносит реальный доход в будущем. А ради этого можно попотеть.

Полноте, стоит ли вообще разрабатывать какие-то меры безопасности против этого замечательного типа, который вместо праздного дуракаваляния занимается серьезными вещами – готовит себе место в жизни? Ведь многие родители только и добиваются, чтобы их ребенок хоть немного задумался о том, как он будет жить дальше.

И все же есть отдельные неприятности, с которыми рискуют встретиться родные юного карьериста. Взять хотя бы ту неприятную вероятность, что излишний практицизм дитяти распространится и на святое – родную семью. В частности, на горячо любимых папочку с мамочкой. Почему бы и нет? Главное – достижения, карьера, выгоды. Какие выгоды от стареющих родственников? Один балласт. А от балласта, как известно, избавляются.

Что дает карьера? Почему люди отчаянно карабкаются вверх, не особенно задумываясь, что они находят, а что теряют? Что получает человек, забираясь на очередную карьерную ступеньку? Он получает чувство победы, достижения, полноты жизни. Примерно такие же (разве что более острые) чувства испытывает альпинист, забираясь на крутую вершину. И опять зачем-то строит планы, чтобы покорить вершину следующую. Почему? Да потому, что карьерист, как и профессиональный спортсмен, не может остановиться. Он умеет не достигать, достижения – это лишь побочный эффект. Он умеет карабкаться. И ведут его не столько жажда наживы или слава, сколько неумение довольствоваться достигнутым, вечная неудовлетворенность, душевный голод.

Карьерист бывает разным. Бывают даже очень веселые, оптимистичные карьеристы. Не бывает только карьеристов счастливых. Эти понятия несовместимы.

Счастье – это когда тебе больше ничего не надо.

У карьеристов такого состояния не может быть по определению. Потому что, если он достигнет его, он тут же перестанет быть карьеристом. Что нам дает этот простой вывод? То, что если мы желаем своим детям счастья, то… Заключение делайте сами.

Как же застраховаться от появления в семье подобного типа? Очень легко. Просто любить его таким, какой он есть. Без условий, без оговорок, без откладывания на будущее. Независимо от того, как он себя показал и чего он сможет достичь в дальнейшем.

Еще одно хорошее правило – не сравнивать «своего» с кем-то еще. Ну хотя бы постараться этого не делать. Любое сравнение порождает конкуренцию и некоторые другие не слишком хорошие явления. Например, обиду – если сравнение не в вашу пользу. А если оно в вашу, если сравнивают, как правило, с одной-единственной целью – показать, каким хотели бы нас видеть? Давайте вспомним, когда мы последний раз говорили ребенку: «Посмотри на Вовку – он и учится хуже, и ведет себя отвратительно, не то, что ты, мой хороший и умный мальчик!» Нонсенс, не так ли?

Самым надежным профилактическим средством от карьеризма ребенка служит доброжелательная, позитивная атмосфера в семье. Где каждый старается понять другого, а конкуренции нет возможности развернуться в полную силу.

Что же делать, если ребенок уже проявляет задатки отъявленного карьериста, если его не интересует ничего, кроме достижений, если на окружающих он привык смотреть в лучшем случае как на потенциальных спонсоров, а в худшем – как на врагов, с которыми предстоит бороться?

Здесь однозначных советов не будет. Ребенок-карьерист, как правило, далеко не глуп и часто по уши заражен цинизмом. Общаться с таким нелегко, переубедить – еще труднее.

И все же кое-что сделать можно. Например, ежедневно, ежеминутно подвергать сомнению его «конкурентную» картину мира, демонстрируя такие явления, как искренность, бескорыстность, внимательность и любовь.

Конечно, есть опасность, что и эти проявления нормальных человеческих чувств юный карьерист «впишет» в свою картину мира, профанируя искренность как наивность и простоту, бескорыстность как глупость и непрактичность, внимательность как признак собственной значимости и привлекательности, а любовь – как восхищение его замечательными качествами. Такое может быть. Но вода и камень точит.

Важно показать, что с ним, с этим слишком серьезным и расчетливым ребенком, никто не собирается конкурировать, никто не планирует отнимать его заслуги и достижения и тем более занимать его место в жизни. Нелегко, но другого пути, пожалуй, и нет. Попытки «бить» карьериста его же оружием – цинизмом и расчетливостью лишь укрепляют его в мысли, что вокруг одни враги и что «с волками жить – по-волчьи выть».

Наверное, даже не нужно ничего особенного. Разве что забыть, что перед вами – ребенок непростой, с амбициями. Ребенок, которого можно назвать карьеристом. Забыть, потому что перед вами он – самый обычный ребенок. Просто ребенок. Вот об этом забывать не нужно…

Как вырастить эгоиста

Могу поручиться, что вы, дорогой читатель, почитываете психологическую литературу Ну хоть что-то.

Поэтому с высокой долей вероятности знаете прописные истины современной психологии. Как то:

• нужно любить себя;

• мы никому ничего не должны;

• мы уникальны и самоценны и не нуждаемся в подтверждении этого.

Эти постулаты кочуют из методички в методичку и на сегодняшний день являются чуть ли не догматами психологической науки. Как-то само собой сложилось, что вышеперечисленное – это признаки психологически здоровой личности. Спорить не стану. Может, оно и правда – не дураки ж писали, в конце концов, эти книжки. Однако не могу не отметить, что раньше человек, который обладал всеми перечисленными чертами и, более того, их активно демонстрировал, назывался совсем другим словом. И слово это имело несколько негативный оттенок. Слово это – эгоист. Выражаясь языком психологии, эгоцентрическая личность, то есть в центре внимания которой стоит собственная личность – эго.

В общем-то, растить из ребенка эгоиста – занятие несколько бессмысленное. Дело в том, что это практически то же самое, что учить рыбу плавать. Ребенок с рождения является эгоцентриком, и ничего удивительного в этом нет. Просто развитие личности идет от простого к сложному. Сначала есть только я, позже появляется некто, который служит только мне (мама, естественно). Со временем появляются «другие», которых я рассматриваю с простой позиции: кто они мне? Враги или кормильцы? С развитием ребенка происходит и эволюция его взглядов на себя и окружающих. «Я – единственный» начинает уменьшаться, тесниться, впуская в свой прежде монолитный мир «других» – сначала маму, затем папу, родных, близких, соседей, одногодок, воспитателей и т. д. по нарастающей. Позже приходит чудовищное открытие: оказывается, эти «другие» тоже почти как «я» и с ними как-то нужно считаться! А иногда – о ужас! – не просто считаться, но и подчиняться! Естественно, эгоистическая позиция дает трещину, а затем получает удар за ударом, пока не развалится вчистую. Сохранить первозданный младенческий эгоизм нормальному человеку невозможно. Для этого нужно родиться круглым идиотом, чтобы мозг никогда не развился дальше младенческого состояния.

Зато можно развить новый, «взрослый» эгоизм, построив его из остатков «младенческого» и творчески модернизируя вновь открывшийся опыт. Или умело защищаясь от него…

Кто такой эгоист, наверное, объяснять не нужно. Это замечательный вид homo sapiens, все внимание которого сконцентрировано исключительно на собственной особе.

В течение времени значение слова «эгоист» претерпело значительные изменения. Так, не в такую уж далекую советскую эпоху эгоистом мог считаться каждый, кто ставил личные интересы выше коллективных и даже просто давал повод усомниться в своей полной бескорыстности по отношению к товарищам.

Естественно, такое определение нам не подходит. Потому что в этом случае можно смело записывать в эгоисты все современное общество. Ибо найти человека, который поставил бы интересы общества выше личных, в наше время весьма проблематично. Таким образом, советское понимание эгоизма устарело и требует уточнения. В сегодняшних условиях эгоистом правильнее назвать того, кто не способен учитывать интересы даже своих близких – семьи, родни.

Маленький эгоист тем и отличается от сверстников, что для него младенческое понятие «я – единственный» так и остается аксиомой, немного приправленной неприятным открытием, что вокруг все же кто-то есть. Однако считаться с этим кем-то эгоист не собирается. По крайней мере по доброй воле.

Ребенок-эгоист может быть даже милым. Привлекательным – до определенной степени. Может быть, даже умным. Иногда бывает добрым – если его не особенно притесняют. И даже внимательным. Но только – к себе, на то он и эгоист.

Самое любимое слово у маленького эгоиста – это «Я». Именно так, с большой буквы. Он вовсе не обязательно будет самовлюбленным павлином – но ощущение того, что весь остальной мир у него на самом заднем плане, будет присутствовать всегда.

Малыш-эгоист не любит делиться. Он просто не видит в этом никакого смысла и искренне считает дележку величайшей несправедливостью. Почему у него отобрали игрушку? У него, живого, чувствующего, страдающего, неизвестная чужая сила что-то отняла! Маленький эгоист не дорастает до мысли, что эти сторонние неизвестные силы тоже живые, тоже чувствуют и тоже чего-то хотят. Чуть подросший эгоист может успешно делать вид, что понимает чувства окружающих, воспринимает других как отдельные, чувствующие личности, но на самом деле остальные люди так и остаются для него лишь куклами, неодушевленными и непонятными.

Малыш-эгоист иногда забавен. Он требует внимания, он кажется непосредственным – а что еще нужно мамам и тетенькам? Милый ребенок, который позволяет ухаживать за собой, бегать за ним по пятам и вообще дает хоть какой-то смысл скучному будничному существованию… Как такого не любить? Трудно не любить того, кому ты так нужен…

Чем отличается ребенок-эгоист от остальных детей? Ограниченностью. Нет, не умственной или физической – ограниченностью интересов. Его интересы ограничены собственным «я». Для него существует только то, что интересует и нужно лишь ему. У него нет интересов вне «я». Он не понимает, что такое пойти «за компанию». Ему не понять, как можно смотреть новости – ведь там говорится о других, до которых ему нет никакого дела. Он не станет вникать, за что папа любит футбол или что мама делает на работе. Ну эгоист он, э-го-ист.

Выращивание эгоиста – занятие менее сложное, чем выращивание крутого парня или тем более карьериста. Во-первых, сама природа приходит на помощь, создавая все предпосылки для успешного дебюта. Ребенок – это стихийный, естественный эгоист, который с возрастом, с расширением своего горизонта постепенно избавляется от этой приятной иллюзии. Так чего же проще – просто помешать этому процессу? Или по крайней мере притормозить его, создав соответствующие условия.

В чем главный критерий эгоиста? В том, что он не видит кругом никого, кроме себя. Существует он – живой и единственный, и есть декорации – мама с папой, родственники, соседи, учителя, дворники и т. д. Некоторые декорации похожи на людей, но он-то знает, что единственный настоящий человек – это он сам! Ну так не стоит его в этом разубеждать!

Это первое и главное условие – сделать так, чтобы наше милое дитя никогда не догадалось, что другие люди – такие же живые и настоящие, как он сам. Пусть пребывает в святом неведении! Жизнь впереди такая жестокая, еще настрадается…

Для этого нужно совсем немного. Хотя нет, неправильно: нужно много – внимания, но только ему, любимому. Столько, чтобы за этим вниманием не было видно ничего и никого больше.

Пусть чувствует, что мир вертится вокруг него, что он – самое ценное, что есть у этого мира. Не просто лучший, а самый лучший! Не один из, а единственный!

Конечно, проще всего вырастить эгоиста в семье, где ребенок только один. Бывают и исключения, но в семьях, где детей двое или трое, эгоистические позиции любого из них каждодневно подвергаются серьезным атакам. Единственный же – он и есть единственный.

Впрочем, опытный родитель вполне в силах преодолеть трудности и воспитать сразу обоих детишек вполне состоявшимися эгоистами. Правда, в этом случае придется постараться.

Другим важнейшим условием будет нейтрализация или сильное ограничение посторонних влияний, которые могут существенно подорвать в ребенке его эгоистические воззрения. Это могут быть наши близкие родственники, лезущие со своим уставом в наш воспитательный монастырь, и воспитатели детского сада (поэтому отдавать в детский сад будущего перспективного эгоиста – весьма необдуманный шаг), и школьные учителя, и особенно тлетворное влияние улицы, очень быстро убивающей эгоистические иллюзии. Эгоизм любит «цвести» в тихой воде, вернее, в болоте. Поэтому всяческие новые течения могут погубить или сильно ослабить его развитие. Не допускайте их!

Итак, подытожим. В качестве необходимых условий нам нужно:

• сам ребенок, желательно единственный в семье;

• любящие родители, которые души не чают в своем малютке (или хотя бы один из них);

• родительское внимание, направленное на единственный объект – любимое дитя;

• нейтрализация или ограничение посторонних влияний. Что же, условия созданы. Пора приступить к процессу.