Текст книги "Книга советов для бестолковых родителей"

У ленивых детей аппетит не хуже, чем у их более лояльных к труду сверстников. Только вкусы у них разные.

Что любит лентяй, отчего он «толстеет» и наливается «жирком»? О многом было упомянуто выше, однако есть еще несколько особенных, «диетических» «блюд», которые способны значительно увеличить шансы начинающего лентяя превратиться в отменного, «жирного» лодыря.

 Непрерывное и навязчивое понукание и призывы к труду.

Ранее упоминался несколько иной совет – облегчать жизнь, не настаивать на какой-либо полезной деятельности, беречь покой ребенка. Автор не заговаривается и не пытается запутать читателя: оба совета одинаково эффективны. И самое любопытное, что они приводят к одинаковым результатам. Пичкая малыша наставлениями, заставляя его трудиться силой, мы формируем у него стойкое отвращение к труду и как результат склонность к безделью. К тому же приведет и чрезмерная опека, оберегание от каких-либо напряжений – физических и умственных. Правда, в этом случае причина безделья будет другая: не отвращение к работе, а неумение трудиться.

 Обличение недостатков ребенка. О, это «блюдо» обязательно превратится в «жирок» лени и апатии! Действительно, не слишком-то хочется что-то делать, когда тебя постоянно обзывают лодырем, бездельником и лентяем. Когда постоянно талдычат, что ты ни на что не способен и от тебя никто не ждет ничего путного, немудрено поверить в данное утверждение и действительно опустить руки.

 Сравнивание с другими, более расторопными сверстниками. Воистину «горячее блюдо»! Объект для сравнения может быть одноклассником, соседом по подъезду, героем фильма, родной сестрой или двоюродным братом – не суть важно. И даже вовсе не обязательно, чтобы этот самый «примерный» ребенок на самом деле был очень уж трудолюбивым и достойным. Важна сама подача «кушанья»: с перчиком, с пылу с жару – чтобы обжигало. Мол, вот какие твои ровесники – надежда и опора, а ты… Здорово отбивает желание работать над собой. Потому что обидно. А когда обидно, походить на обидчика почему-то не хочется. Даже если он действительно хороший и трудолюбивый. Парадокс, однако…

Каковы правила ухода за лентяем? Они не очень сложны, хотя соблюдение этих правил может быть немного утомительным. Так, к примеру, лентяю требуется внимание, причем дармовое, «бесплатное», постоянная опека и восхищение. Зачем это нужно? А чтобы у него не возникло глупой потребности все это зарабатывать.

Ведь для ребенка (любого возраста) внимание, любовь и похвала, особенно от родителей, – самая ценная валюта. Это все равно что деньги для взрослого человека. Представьте, что вам вдруг заявили, что будут платить зарплату просто так – независимо от того, будете вы появляться на работе или нет. Как вы думаете, надолго бы хватило вашей «сознательности» ходить на ставшую бессмысленной работу? Зачем, собственно, куда-то ходить и что-то делать, если у тебя и так все будет?

Дети далеко не глупы, они быстро понимают, где усилия необходимы, а где без них можно прекрасно обойтись. Так что восхищения, похвалы, ласка, совершенно бесплатные дифирамбы – и ваш ребенок прочно «сядет на иглу» халявы.

Впрочем, можно ухаживать и по-другому – заставлять работать. Например, силой. Не хвалить вовсе, чтобы не возгордился, не ласкать и не нежничать, чтобы ненароком не испортить. Подгонять окриками, колкими замечаниями, нелестными сравнениями с более активными сверстниками. Результат будет похожим – при первой же возможности дитя тут же превратится в лодыря, для которого работа – это неприятное наказание, нечто вроде каторги.

А уж какой тип ухода выбрать – решайте сами. Обычно это определяется характером мамы и папы и их стилем воспитания. Не любите конфликты? Подойдет вариант первый. Предпочитаете «твердую руку» и полное подчинение? Берите второй вариант.

Однако стоит напомнить, что лентяй приносит не только радость. Конечно, это стабильный ребенок, который не будет надрываться ни дома, ни на улице. Однако точно так же он не станет и помогать, брать на себя элементарную ответственность и очень скоро превратится в натуральную обузу. Согласитесь, не любой родитель будет умиляться, каждый раз нагибаясь, чтобы зашнуровать ботиночки уже далеко не маленькому сыну или застилать кроватку за подросшей дочуркой. Рано или поздно подобные занятия наскучивают, и возникает вполне закономерный вопрос: а что же с этим лентяем делать? И вот тогда самое время перейти к следующей части нашего повествования.

Что же делать тем, кому не нужен дома лентяй? Как застраховаться от заразного безделья, которое поражает детей вне зависимости от нашей родительской воли?

Ответ очень прост, и его знает каждый – лень побеждается работой. Любой. Когда человек что-то делает, он уже не может лениться.

Однако такое простое определение ни на шаг не приближает нас к ответу: а как же все-таки приучить ребенка к работе, как взрастить в нем любовь к труду? Как, в конце концов, спастись от пагубной, всепоглощающей апатии и лености?

Рискну дать несколько советов. Правда, помогут они только в том случае, если самому поверить в их чудесную силу и на собственном примере показать эту веру. Совет первый. Пусть работает играя. Ребенок прекрасно работает, пока ему интересно. Игра – это интересно. Попробуем превратить работу в игру: кто больше соберет кубиков, кто красивее заправит кроватку, кто быстрее оденется. Даже скучнейшую уборку картошки можно превратить в увлекательное шоу с мини-играми: «Найди картофелинку», «Сколько картошек в лукошке», «Быстрые ручки». Гарантируются веселье, азарт, хорошая производительность и гордость за себя. С обеих сторон. Считаете, что зря потратите время? Тогда можно и по традиционной методике: с криками, отлыниванием, попытками заставить и кислыми физиономиями. Может быть, получится быстрее…

Совет второй. Не делайте за ребенка! Нет, это, конечно, понятно, что вместе вы оденетесь, приберетесь, построите быстрее, а то и лучше. И я не против помощи. Однако если ребенок прекрасно справляется сам, пожалуйста, не мешайте ему. Пусть делает. Это его дело, его результат, его триумф. Пусть насладится им, пусть сделает так, как может, и утвердится в том, что он действительно может. Без вашей помощи, сам.

Совет третий. Не торопите. Дети бывают медлительны, иногда даже кажется, что они нарочно копошатся еле-еле, чтобы позлить вас. Это не совсем так. Иногда даже совсем наоборот – ребенок старается сделать хорошо, качественно, чтобы ничего не упустить, не натворить бед и на этот раз сделать все как полагается. Серьезное новое дело он делает медленно, потому что подходит к нему серьезно. Он только учится. Если его поторопить, будет не быстрее. Будет хуже. Более того, не успевая, он просто бросит свою работу. И ее придется делать нам, его родителям.

Совет четвертый. Не упрощайте! Конечно, бывает разное. Бывает, ребенок берется за непосильное. Тогда лучше не трогать его вовсе или честно предупредить, что это дело ему пока не по плечу. Но пусть пробует. Он сам установит границы своих возможностей, не надорвавшись. Взявшись за сложную задачу, дитя пробует свои силы. Не справится – ничего, вернется к ней позже, и тогда радость победы будет еще слаще. Попросит помощи – можно и помочь. А вот чего не следует делать, так это до примитива облегчать задачу, разжевывать, упрощать, сводить до смешного минимума усилия ребенка по ее решению. Когда нет сопротивления, нет усилий – нет и интереса, нет и смысла что-то преодолевать, к чему-то стремиться. Растут тогда, когда к чему-то тянутся. Не мешайте ему тянуться!

Совет пятый. Хвалите и поощряйте за достижения, труд. Даже так: не столько за достижения, сколько за усилия, желание достичь чего-то. Пусть ребенок будет хорошим не потому, что он послушный и получил «отлично» по математике, а потому, что он по своей инициативе почистил сапожки, заколотил доской дырку в заборе и целый час нянчил маленькую сестричку Не забывайте отметить, как хорошо он помыл посуду, насколько облегчил вам жизнь своей помощью и как мама благодарна ему за то, что ей есть на кого положиться.

И еще – будьте активнее! Заставлять нельзя – и все же иногда нужно, самую малость. Просто для того, чтобы сдвинуть с места, оторвать от телевизора, вырвать из объятий компьютерной игры, согнать с дивана. Пусть вы предлагаете интереснейшее дело, но ребенок может об этом никогда не узнать, если вы его не растормошите, не вытащите, не подтолкнете. Особенно это касается пассивных детей, у которых темперамент позволяет лежать, а не бегать, сидеть, а не кувыркаться, наблюдать, а не участвовать. Смелее! Употребите свой родительский авторитет, если он, конечно, еще присутствует. Помните: любая дорога начинается с первого шага. Но иногда ох как не хочется этот шаг делать…

И напоследок совсем немного о мерах защиты от лодыря. Вы полагаете, что от лодырей нечего защищаться? Они слишком ленивы, чтобы представлять для нас какую-либо опасность? Как бы не так! Настоящий лодырь не просто бездельничает – он паразитирует. Ведь если свою работу не делает он, значит, ее придется делать кому-то другому. Например, вам.

Поэтому очень даже не повредит знать основные уловки, которые использует опытный бездельник, чтобы перекинуть на вас свои обязанности. Благо хоть количество уловок и бесчисленно, однако основных сравнительно немного.

Прием «не могу». Вариант – «не умею». Наиболее активно используется уже в самом юном возрасте, годиков с трех. При успешности может применяться бесконечно долго. Как правило, «не могу» далеко не всегда обозначает, что ребенок действительно не может справиться с порученной работой. Очень часто данное утверждение означает «не хочу» или «боюсь браться». В обоих случаях маленький хитрец избегает физической нагрузки, ибо зачастую родители и не подозревают, что на самом деле он «может». Методы борьбы: игнорирование («А ты через “не могу”») и разоблачение («Давай-давай, вчера ты все мог, а сегодня что, разучился?»).

Прием «ручка болит». Вариаций этого приема огромное количество: «болеть» может и «ручка», и «ножка», и «животик». Используется практически в любом возрасте с небольшими корректировками. Так, дитя лет пятнадцати модифицирует высказывание в «что-то неважно себя чувствую» или «голова раскалывается». Прекрасно перекочевывает во взрослую жизнь. Действует весьма эффективно, особенно на впечатлительных родителей, которые буквально «трясутся» над своим чадом. Действительно, здоровье – это святое, с этим шутить нельзя. Пусть лучше полежит, отдохнет, таблеточку выпьет… Методы борьбы: разоблачение («Пойдем к доктору, он ручку полечит») и призыв к ответственности («У меня вон все тело ноет, но я же работаю»).

Прием «неотложное дело». Возникает у детишек постарше. Перенимается от старших. Суть состоит в том, что при предложении ребенку какого-то неинтересного ему дела он вдруг «вспоминает» о других важных и неотложных делах, которые ему нужно срочно закончить. Как правило, «дела» выдумываются действительно грандиозные, на фоне которых родительское поручение выглядит смешным и никчемным. Прекрасно действует на родителей с повышенным чувством социальной ответственности. Метод борьбы: настойчивое предложение своей помощи в «срочном деле». Хитрый симулянт сам поспешит отказаться от своих слов, опасаясь разоблачения.

Откладывание «на потом». Любимый приемчик среднего и старшего детского возраста. Смысл в «перекидывании» немедленной ответственности на неопределенное время. В идеале – в «никогда». Как известно, со временем сдохнет либо ишак, либо султан, либо мудрец. Прием замечательно работает и в зрелом возрасте. Правда, в качестве мотива требует определенного оправдания, поэтому обычно используется вкупе с другими приемами (например, с приемом «ручка болит» или «неотложным делом»). Метод борьбы прост: настаивание на немедленном исполнении. Мотивация тоже не должна отличаться затейливостью: нужно срочно сделать, и все тут.

И напоследок несколько необходимых замечаний, которые позволят не наломать дров в отношениях с ребенком, подчас совершенно напрасно обвиняемым нами в лодырничестве.

Итак, безделье не стоит путать с усталостью. Зачастую бывает так: ребенок просто устал – набегался, наигрался, только что пришел из садика, где «оттрубил смену». А мы с порога: переодевайся, беги кушать и собирай игрушки. Реакцию предугадать нетрудно, просто вспомните (или представьте), как будете реагировать вы, приходя домой на последнем издыхании и мечтая только об одном: об отдыхе. Эта распространенная ошибка – считать, что дети не устают от игр, беготни или учебы. Еще как устают! Правда, и восстанавливаются быстрее. Быстрее, но не мгновенно! Вывод: ребенок устал – дайте ему отдохнуть.

Следует также отличать «не хочу» от «не умею» и «не могу». Нам, взрослым, иногда бывает сложно осознать (или просто вспомнить), что ребенок многого может элементарно не уметь либо просто не мочь. Возмущаясь невыполнением вашего задания, нелишним будет задуматься: а был ли в состоянии ваш ребенок его выполнить? Может быть, ему это просто не по силам? Скажем, трехлетнего ребенка бесполезно призывать к вниманию – дети в этом возрасте не способны концентрироваться надолго и отвлекаются почти сразу же после призывов «внимательно слушать». Вывод: убедитесь в том, что ребенок умеет и может выполнить то, что вы ему предлагаете.

«Не хочу» бывает разное. Одно дело, когда дитя систематически отлынивает от любой работы, наотрез отказывается выполнять наказы родителей, и совсем другое – когда он не хочет делать что-то одно, зато охотно выполняет другую работу. В таком случае причина чаще всего заключается не в лени. Может быть, ему просто неинтересно учить математику или мыть пол. Либо что-то у него просто не получается. Однако поливать клубнику или ремонтировать скутер ребенок может с удовольствием. Конечно, это не лень. Вывод: всегда выяснять причину отказа, а выяснив, найти компромисс.

Как вырастить неряху

Кого мы представляем себе, слыша определение «неряха»? Конечно, неопрятно одетого, возможно, немытого и неухоженного ребенка. Нет, неухоженного не в смысле заброшенного, обойденного родительским вниманием, а не ухаживающего за собой, не следящего за своими вещами и разбрасывающего игрушки где попало. Впрочем, этот ребенок – сама непосредственность. Разве не умиляет, как непринужденно он бросает вещи там, где находится, ничуть не утруждая себя такими скучными понятиями, как «порядок» и «место». В его комнате всегда хаос и неразбериха, его рубашки застегнуты через пуговицу, а в школьном рюкзачке можно найти все что угодно. Дитя! Настоящее, не испорченное дисциплиной дитя!

Неряха отличается от остальных детей своей природной неприязнью к порядку и чистоте. Не то чтобы он их люто ненавидит, но и предпринимать ради какого-то абстрактного порядка вполне определенные усилия он не станет. Вообще, аккуратность – это последнее, что имеет для неряхи какое-то значение. Он не слишком расстроится, если мама не успеет отутюжить его школьные брюки или на праздничный костюм вдруг попадет вишневое варенье. Ничего страшного! Как говорится, по одежке лишь встречают.

Неряха без особых потрясений расположится в неубранной, захламленной комнате, совершенно не смущаясь беспорядком. Более того, даже в идеально чистом помещении он сумеет устроить такой бардак, что о безупречной репутации хозяев придется надолго забыть.

Неряха не любит и не умеет собираться куда бы то ни было. Если его заставят упаковать свои вещи, то половину из них не найдет, увы, никто. Самое нужное, скорее всего, в баул так и не влезет, зато первые попавшиеся игрушки, возможно совершенно ненужные в путешествии, будут напиханы в избытке.

Это ребенок-катастрофа: где бы он ни появлялся, следом обязательно будет тянуться шлейф хаоса и беспорядка. Само понятие порядка для неряхи просто чуждо: он не совсем понимает, отчего он должен класть на какое-то постоянное место вещи, аккуратно застегивать куртку, внимательно паковать портфель или расставлять диски по полкам. Справедливости ради отметим, что в своем беспорядке он зачастую ориентируется гораздо лучше, нежели после уборки, выполненной кем-то из его близких с самыми благими целями. Подобные уборки страшно раздражают неряху: после них он с трудом отыскивает необходимые ему вещи, которые коварные родственники непременно ставят на самое неподходящее и сложно обнаруживаемое место.

Нередко неряхи становятся людьми творческих профессий, и потому есть определенный смысл в выращивании этих индивидуумов в домашних условиях. Тем более что больших затрат времени и средств подобная селекция не потребует. Разве что иногда придется на что-то закрыть глаза…

Чтобы облегчить себе задачу в дальнейшем, я попытаюсь кратко обрисовать условия, которые являются благоприятными для развития этого типа ребенка – неряхи.

Итак, что они любят, эти не слишком аккуратные и не идеально чистоплотные дети? А предпочитают они семьи с условиями, где:

• не слишком придираются к чистоте, то есть навели порядок в доме – прекрасно, нет – и так сойдет;

• есть четкое разделение на «фасад» и «для себя», то есть уборки производятся только перед приходом гостей и посторонних, обычная же ситуация – вещи лежат там, где их бросил тот или иной член семьи;

• все вечно спешат и никогда ничего не успевают;

• наоборот, идеальный порядок является предметом поклонения: все блестит, пылинке негде упасть, место каждой вещи строго определено и ничего лишнего и не вписывающегося в интерьер не подразумевается в принципе. Иногда этим «лишним» является сам ребенок с его детской подвижностью и непредсказуемостью;

• слишком рьяно приучают к порядку: требуют, кричат, а то и лупят за малейшее пятнышко и не вовремя поднятую бумажку.

Какие условия обеспечить вашему ребенку – это уж решайте сами. Можно лишь добавить, что какой бы вариант из перечисленных выше вы ни выбрали, результат будет один и тот же, а именно: рано или поздно ваш ребенок обретет черты самого настоящего неряхи.

Вероятнее всего вырастить неряху в условиях, где полностью пренебрегают такими понятиями, как аккуратность, порядок и чистота, и там, где эти же понятия возведены в культ.

В первом случае срабатывает эффект подражания, когда семейные условия копируются ребенком как на кальку, во втором случае срабатывает эффект «от противного»: если тебя силой заставляют что-то делать, то данное занятие, скорее всего, очень скоро станет ненавистным.

Следует также обязательно учесть природные склонности ребенка. Если ваш малыш сам не стремится мыть ручки перед едой, не спешит поднять упавшего на пол игрушечного мишку и без всякой охоты складывает книжки в школьный портфель – прекрасно! Не нужно ему мешать: он уже встал на верный путь, который непременно приведет его к настоящей, стопроцентной неряшливости.

Если же чадо отличается брезгливостью, не выносит грязи и физически страдает при виде небрежно повешенного свитера, задача усложняется. Скорее всего, придется работать по варианту «Б», то есть доводить до абсурда в общем-то здоровое стремление ребенка к чистоте и аккуратности.

Конечно, следуя простой линейной логике, можно предположить, что для того, чтобы вырастить настоящего стопроцентного неряху, придется всей семьей создавать в доме содом и гоморру. Определенный смысл в этом, конечно, есть. Действительно, ребенок старается копировать взрослых, и если в родительском доме он постоянно видит бардак, то нетрудно спрогнозировать, что и в своем будущем жилище он постарается воссоздать атмосферу родительского.

Однако не все так просто. Иногда (да что иногда – довольно часто!) встречаются ситуации, когда родители – люди вполне аккуратные, обожают чистоту и буквально молятся на порядок, а дитя растет каким-то чумазым монстром: в своей комнате не убирает, носки не меняет неделями, за столом устраивает настоящую помойку и вообще – его страшно на час дома оставить. Бывает, еще как. Отчего? А кто его знает…

Вот и думай, какую тут тактику применить, чтобы вырастить именно такого удачного во всех отношениях неряху. И все же попробуем вывести некоторые закономерности.

Общие рекомендации

Откуда же берутся эти пресловутые неряхи? Каковы причины, которые побуждают их отвергать порядок и чистоту? А причины эти могут быть очень разными. Одна из них – это крайне низкая требовательность к окружению, отсутствие привередливости и чувства эстетики. Это уровень культурного варвара. Впрочем, для малого ребенка подобная нетребовательность вполне естественна, поэтому говорить о какой-либо неряшливости ребенка до трех лет просто бессмысленно. В этом возрасте дитя не воспринимает понятия «чистота», «порядок», «опрятность». Хотя именно в раннем возрасте закладываются первые навыки ухода за собой и своим окружением.

Откуда берется эта нетребовательность? Однозначный ответ не получится. Из-за множества причин, которые порождают это неприятное для окружающих следствие. Но некоторые из этих причин постараемся выделить.

 Отсутствие чистоты и порядка в родительском доме, семейная «традиция» неряшливости. В таком случае ребенку просто неоткуда взять пример аккуратности. Как говорится, «бытие определяет сознание». Если с раннего детства ребенок видит грязь, нестираные носки, развешанные на каждом стуле, разбросанные по полу ботинки вперемешку с зимними шапками и отклеившиеся обои, у него не много шансов вырасти чистюлей. Ну заложена в детстве матрица – вот так не только можно, но и нужно – и все тут! Даже если со временем этот ребенок встретит совершенно иные примеры, попадет в условия, где соблюдение чистоты будет обязательным, все равно порядок и аккуратность для него будут некими привнесенными извне, чуждыми понятиями. Как выученный в зрелом возрасте иностранный язык, на котором можно изъясняться относительно свободно, но который никогда не станет родным.

 Сфера интересов ребенка не пересекается с такими скучными понятиями, как уборка или чистка одежды. Такое тоже бывает: вполне интеллигентный, умный ребенок почему-то совершенно не интересуется простыми вещами вроде выбивания ковров в комнате или обычного утреннего умывания. Зато он прекрасно ориентируется в виртуальной реальности компьютерных игр или легко разбирает на запчасти мобильный телефон. Нельзя сказать, чтобы подобное дитя любило грязь, совсем нет. Он не любит хаос и беспорядок – просто он к ним безразличен. Как безразличен к своей одежде, своему внешнему виду, грязи под ногтями и беспорядку в шкафу. Не интересуют его бытовые вопросы, что тут поделаешь!

 Протест против чистоплюйства родителей. Такое часто случается в семьях, где порядок и чистота возведены в абсолют. Представьте обстановочку: все вокруг блестит и переливается, мама с папой буквально сдувают пылинки с каждого бокальчика, с каждой рамочки на стене. Конечно, ребенку достается из-за его неосторожного обращения с драгоценными вазочками, декоративными блюдцами, дорогостоящими игрушками. Естественный инстинкт постижения мира, который часто ошибочно принимается родителями за страсть к разрушению (а как же иначе, ведь, чтобы узнать, что там, внутри, приходится ломать попавшую в руки штуку!), натыкается на жесткое сопротивление со стороны родителей, которые уверены, что к вещам нужно относиться бережно. А когда тебе каждый день наглядно показывают, что какая-то сахарница твоей маме дороже и милее, чем ты сам, недолго и возненавидеть весь этот «порядок» лютой ненавистью, не так ли?

 Месть за насильственное приучение к аккуратности. Напоминает предыдущую причину, однако в данном случае сами родители могут не слишком увлекаться всяческими уборками да мытьем, зато активно приучают к этому своих детей. Как правило, нерегулярно, от случая к случаю и, главное, довольно негуманными методами. Особенно замечательный воспитательный момент получается, когда сам папа (или мама) не соблюдает правил, навязываемых им ребенку. Какое-то время подобная жесткая политика срабатывает, но потом непременно начинает давать сбой.

Когда же давление «сверху» достигнет определенной точки (или, наоборот, значительно ослабнет), возникает эффект «закипания» – ребенок выходит из повиновения, категорически отказываясь следовать родительским заветам.

• И наконец, последний вариант. Самый предсказуемый и в то же время самый неожиданный. Заключается в утверждении, что ребенку нравится быть неряхой. Да-да! Как поросенок любит валяться в грязи и купаться в луже, так и некоторым детям по душе беспорядок, хаос и грязная одежда. Это своеобразный гарант свободы – не нужно бояться что-то запачкать, сдвинуть с места, нарушить порядок. Свобода от плена вещей, удовольствие разбрасывать и не задумываться о последствиях.

Детям нравится беспорядок. Это бесспорно. Это видно хотя бы по тому, что ребенка часто приходится заставлять собирать игрушки, но никогда не приходится заставлять их разбрасывать. Почему бы не воспользоваться этой типично детской особенностью? В выращивании неряхи она самый настоящий союзник.

Проницательный читатель наверняка и без моей помощи догадался, как использовать на практике приведенные выше тезисы, ничего сложного в них нет. Однако на всякий случай сверим наши выводы. Итак, чтобы воспитать неряху, требуется:

• отсутствие аккуратности у родителей, то есть у нас. Убираться от случая к случаю, одеваться в то, что попадается под руку, за столом вести себя как пьяный боярин;

• воспитывать ребенка в атмосфере высоких материй, не затрагивая такие тривиальные сферы жизни, как домашнее хозяйство, уборка, уход за собой и т. д.;

• полная противоположность первому совету – необходимо довести чистоту и порядок до абсурда. Приходить в дом, как в музей, опасаясь сдвинуть с места идеально расставленные вещи. Нещадно карать любого, кто покусится на святое – порядок в доме;

• заставлять ребенка убираться и приучать его к аккуратности инквизиторскими методами. Лишать прогулок, компьютера, грозить ремнем и отбирать любимые игрушки, если они валяются где попало. Порядок требует жертв.

В общем-то, эти советы довольно просты и легко претворяются в жизнь. Однако одними советами сыт не будешь – нужно еще знать, как грамотно общаться с неряхой. Как раз этому искусству будет посвящен следующий раздел.

Рекомендации по общению

Варианты общения целиком и полностью зависят от той тактики, которую мы избираем для воспитания нашей будущей неряхи. Начать рекомендую с самого простого варианта, который заключается в том, чтобы «накормить» ребенка порядком и чистотой до рвоты. Данная тактика довольно эффективна и достаточно быстро приносит свои плоды.

В первую очередь нужно как можно чаще, по крайней мере ежедневно, напоминать ребенку о его обязанностях: убирать в комнате, складывать книжки в портфель, прятать одежду в шкаф, чистить зубы по утрам и следить за ногтями. Как видим, рекомендации нужные и совершенно правильные. Однако суть, в общем-то, не в них, а в интонациях, в выражениях, в которых мы стараемся донести эти ценнейшие советы до неокрепшего детского ума. Вот как раз в интонациях и зарыта собака. Попробуйте произнести грозным, зловещим голосом: «Даю тебе пять минут на уборку…»

Получилось? Отлично! Теперь сложнее: голос слабый, интонация – уставшего от жизни, больного человека:«Ну конечно, убрать свитер в шкаф – это выше твоих сил… Мама уберет! У мамы сил на всех хватит…» (хорошо бы подкрепить подобное заявление соответствующим видом а-ля «умирающий лебедь»).

А теперь – методично, сухо, по-деловому: «Застелешь кровать, затем приберись в шкафчике – у тебя там невесть что творится, потом обе тумбочки чтобы вычистил и компьютерный стол освободи от хлама. Останется только пол вымыть – и можешь идти на улицу».

И раздраженно, придирчиво: «Это не здесь стояло! Поставь вещь на ее место!»

Добавить истеричности: «Сколько тебе повторять: поел – тут же вымыл за собой тарелку!»

Осуждающе, с уничижительной интонацией: «Даже одеться прилично сама не можешь, а еще девочка!»

Как правило, подобное обращение начисто отбивает желание хоть как-то следовать вашим советам. Более того, понятия «чистота», «порядок» и «аккуратность» начинают прочно ассоциироваться у ребенка с понятиями «истерика», «оскорбления», «насилие». Можно представить, с какой любовью данное дитя будет относиться к всяческим проявлениям порядка.

Впрочем, можно действовать и по-другому. Можно всем своим видом показывать, что аккуратность и чистота – это некие совершенно абстрактные и ненужные в быту понятия. В самом деле, какая польза от аккуратности? Что толку от чистоты? Добавит ли счастья в личной жизни аккуратность? Когда ваш естественный стиль – эдакая творческая небрежность, когда вы не забиваете себе голову хлопотами о том, что о вас подумают гости и соседи и куда же спрятать разнообразный гардероб, который каким-то мистическим образом сам собой расползается по самым неожиданным местам.

В таком случае ваша задача – передать свой опыт, свое видение проблемы по наследству, и дело будет в шляпе. Потренируемся?

«Милая, некогда! Брось ты эту куклу, опаздываем в садик!» Куда бросить? Неважно: пусть просто бросает. Под ноги, например. В данном случае важен не порядок, важен факт – можем опоздать. А когда опаздывают, тут уж не до мелочей вроде куклы под ногами.

«Да чего ты возишься? Потом книжки соберешь! Беги скорей – про Африку показывают…» Также очень яркая демонстрация приоритетов. Подумаешь, какие-то книжки. Какая разница, будут они свалены в кучу или красиво лежать стопочкой. Будет время – соберем. А вот про африканское сафари передача только сегодня, пропустим – будем кусать локти.

А вот со следующим упражнением придется немного попотеть. Дело в том, что данную фразу нужно произносить весьма непростым тоном – тоном прожженного пропагандиста, который давно не верит в то, что говорит, но по долгу службы убеждать обязан: «Семочка, мыть ручки перед едой нужно обязательно… Тебе это в садике говорили. Все хорошие мальчики моют руки, когда садятся за стол…» При этом интонация ваша должна быть несколько ироничной, голос – устало-назидательным, а пример – прямо противоположный сказанному. Хорошо бы, например, в качестве иллюстрации ваших слов демонстративно вытереть руки о спортивные штаны, не подходя к умывальнику. Наверное, не стоит и напоминать, что ребенок не столько верит словам, сколько поступкам и интонации.

Превосходно работает еще такой приемчик: нужно при детях, не скрываясь, открыто осуждать не в меру аккуратную соседку или шерстить незадачливого мужа, который регулярно пытается навести порядок в общей спальне: «Нет, я не понимаю, у нее что – других дел нету? Каждый божий день или ковры пылесосит, или белье стирает! Скоро от этих ковров одни дырки останутся!», «Лучше бы ты телевизор смотрел! После твоих уборок ничего в доме найти невозможно!».