Текст книги "Книга советов для бестолковых родителей"

Дети подчас делают самые неожиданные выводы из сказанного. В данном же случае вывод напрашивается сам собой: те, кто помешан на уборках, – люди с нездоровой психикой, которые только мешают жить окружающим своими причудами. Нормальный человек (как мама) мучить себя (и других) излишним чистоплюйством не будет.

Можно порекомендовать также сакраментальную фразу, которую использует практически каждый родитель: «Тебе что, заняться нечем? Иди в комнате приберись…» Скрытый посыл такой фразы таков: если уж совсем не находится по-настояще-му важного, полезного занятия, тогда можно приняться и за уборку. Конечно, дело это совершенно ненужное и нестоящее, но за неимением лучшего…

Впрочем, есть еще одна тактика общения, показавшая себя с лучшей стороны. Это игнорирование всяческих бытовых вопросов вовсе. Ворохи грязной одежды, разбросанная по прихожей обувь, размазанная по лицу косметика или расстегнутая по небрежности ширинка просто «не замечается». Конечно, иногда того требуют правила хорошего тона. Однако одновременно они же предполагают соблюдение некоторого определенного уровня чистоплотности, игнорировать который также невежливо. Но не в нашем случае. Ведь для нас приоритет – это дух, а не материя.

«Небрит… Подумаешь, небрит! Машенька, зато он замечательный человек!»

«Как ты можешь думать об этом – помада, духи, платья! Разве это важно? Важно – что у тебя за душой и в голове, а не что на тебя напялено…»

«Не нужно быть рабом чистоты… Не мы созданы для вещей, а вещи для нас…»

Думаю, не так уж сложно наладить общение в рамках трех предложенных тактик, тем более с учетом приведенных выше примеров. Теперь перейдем к последним рекомендациям в этой главе – к рекомендациям бытовым.

«Бытовые» рекомендации

В бытовом плане нам следует сразу же определиться, какой из двух вариантов мы будем воплощать в жизнь.

Первый вариант действий заключается в том, что мы создаем вокруг ребенка, образно говоря, натуральный свинарник. Причем в традиционном значении этого слова. Сделать это несложно, методы известны каждому:

• не убирать в комнате ребенка и даже не подавать дурной пример уборки;

• снисходительно относиться к тому, что ребенок бросает вещи на пол, никогда не кладет назад то, что взял, и не подозревает, что у каждой вещи бывает свое место;

• пренебрегать правилами гигиены и скептически игнорировать процедуру мытья рук и чистки зубов;

• проповедовать общий принцип всех нерях: «Бросай в одну кучу потом разберемся»;

• не следить за модой, не обращать внимания на то, как выглядите вы и ваш ребенок.

В общем, путь наименьшего сопротивления. Не умываемся, не убираемся, не прихорашиваемся. Зачем? Зачем тратить время и силы, когда в мире есть масса других, более интересных вещей?

Впрочем, если вам не очень хочется сидеть в бардаке и хаосе, одеваться кое-как и обращать на себя взоры посторонних давно немытой физиономией, есть и другой вариант. Надо признать, более трудоемкий, однако не менее эффективный.

Итак, вариант второй. Полная противоположность первому. Мыться, бриться, вычищаться как можно чаще, выискивать грязь буквально в микроскопических масштабах и тут же ее безжалостно уничтожать, возводить уборку квартиры в ранг решающей битвы. Что означает:

• чистота должна быть культом, то есть на улице не ходить по лужам, обходить грязь, не копаться в песочнице, не лазить по деревьям и не гонять мяч по немытой траве;

• каждый день чистить зубы, мыть руки после каждой взятой вещицы, чистить уши ватной палочкой каждые двое суток, ежедневный душ с противобактериальным мылом;

• дома каждая вещь под инвентарным номером, строго на своей позиции, не допускающей вольного толкования. Штрафные санкции при любой попытке перетащить предмет в неположенное место или (сохрани Боже!) бросить его там, где вздумается;

• образцовый порядок в тумбочках, шкафах, на кроватях и под ними. Лежать в дневное время суток на кровати строго воспрещается во избежание нарушения порядка, кроссовки ставятся в определенную позицию на коврике;

• вещи подразделяются на те, которые ребенку можно трогать самостоятельно (при условии аккуратного обращения и водворения их после использования на законное место), те, которые можно трогать с позволения мамы или папы, и те, к которым нельзя прикасаться вовсе;

• любая небрежность в одежде или во внешнем виде тут же отмечается и жестоко высмеивается.

Конечно, в данном случае усилий требуется не в пример больше, чем в первом варианте. Однако результат того стоит: весьма скоро ваш ребенок будет ненавидеть всяческий порядок больше всего на свете, от чистоты его будет тошнить, а аккуратность вызовет нервный срыв.

Таким образом, при, в общем-то, диаметрально противоположных методиках мы достигаем тем не менее одинакового результата. Чудеса воспитательной науки, не иначе!

«Рацион» у настоящих нерях может быть самым разнообразным. Практически неряхи выживают в очень разных условиях и на самой различной «диете». Они всеядны – могут «питаться» упреками и обвинениями в своей безалаберности и неаккуратности, бездельем и непритязательностью. Прекрасно усваивают отвращение к навязанному порядку и болезненное неприятие всяческих уборок, вымываний, чисток.

Чтобы ваш неряха не «похудел», рекомендуется «кормить» его ежедневными порциями внушений под разными гарнирами.

 Первое блюдо: «Когда ты научишься убирать за собой!» – подавать горячим при первом же подходящем поводе. Такими могут являться:

• пришел из школы, портфель бросил у порога;

• оставил за собой немытую тарелку после обеда;

• прекратил уборку на полпути, начав разговор по мобильному с приятелем;

• разбросал и не убрал мусор из тумбочки, выискивая какой-то диск.

Преподносится сразу же по обнаружении данных поводов. В остывшем виде значительно теряет свои «питательные свойства». От случая к случаю стоит подогревать «первое» новыми доказательствами безалаберности и безрукости вашего подопечного.

• На второе прекрасно подойдет утверждение: «Я и не сомневался, что ты ничего не сделаешь». Подается с соответствующим выражением лица (постным и кислым), сопровождается интонациями безнадежности и разочарования (хронического) в следующих ситуациях:

• его просили убрать свои вещи – он засел за компьютер и ему больше ничего не надо;

• с утра ему твердили, что нужно сделать уборку в комнате, – уже вечер, а воз и ныне там;

• понадеялись, что он догадается начистить картошки, – в результате семья осталась без ужина.

Можно подавать горячим, можно подождать – от этого вкусовые качества не ухудшатся. Прелесть данного «блюда» состоит в том, что его можно «подогревать» многократно, сопровождая каждый «прием пищи» тяжкими вздохами и сетованиями на судьбу-злодейку, которая посылает всем обычных нормальных детей, а нам…

• Десерт. Обязательно должен быть «с изюминкой». Предлагаю, к примеру, что-нибудь остро-категорическое, вроде этого: «Да каждый знает, какой ты неряха!» Тон – утвердительный, категоричный, выражение лица – каменное. Ближайший пример – оглашение приговора суровым судьей. Сфера применения – самая обширная. Например:

• он (в который раз!) обещает навести порядок в своем шкафу;

• начал уборку, но, как всегда, бросил на полпути;

• отказывается выполнять просьбу (или приказ) родителей;

• получил замечание за неряшливость со стороны посторонних людей.

Список причин можно продолжить самостоятельно. Полагаю, он может быть весьма длинным, если не бесконечным.

Уход за неряхой обычно заключается в тщательной и систематической уборке после него. Работа, конечно, довольно кропотливая, однако несложная. Нужно лишь следовать буквально по пятам и тут же водворять на место брошенные вещи, убирать возникающий спонтанно мусор да оттирать грязные пятна с лица и джинсов перед выходом любимого чада «в свет». Как видим, делов-то на пятак. Зато наш неряха будет находиться в состоянии душевного равновесия, созерцая вокруг себя относительную чистоту и не успевая по-настоящему насладиться плодами своей деструктивной деятельности. Выбравшим данную воспитательную методику смею лишь пожелать терпения и крепкого здоровья. И одно и другое обязательно понадобятся. И в немалом количестве…

Естественно, далеко не любой родитель мечтает о том, чтобы его сын либо дочь выросли настоящими неряхами. И, говоря откровенно, понять их можно. Если вы также принадлежите к этой категории родителей, то дальнейшая информация для вас.

Причин неряшливости много. Настолько много, что перечислять их все – занятие утомительное и, наверное, совершенно бессмысленное. Назову лишь одну, главнейшую причину, из которой, как из источника, развиваются все остальные. Эта причина – несамостоятельность. Именно так. Казалось бы, неряхами могут быть вполне самостоятельные, взрослые люди. Но быть взрослым вовсе не означает быть самостоятельным. Самостоятельный человек полностью отвечает за свои поступки, не полагается на других и твердо знает свои возможности.

Вы спросите, какое отношение имеет самостоятельность к аккуратности? Самое непосредственное. Почему ребенок разбрасывает игрушки, совсем не заботясь о том, кто и сколько времени будет их убирать? Только потому, что он несамостоятелен, то есть не несет ответственности за свои поступки.

Зачем беречь, если кредит неограничен? Зачем аккуратность, если за нас уберет кто-то другой?

Не приучая к чистоте, порядку, не требуя убирать за собой, соблюдать правила гигиены, родитель естественным образом позволяет ребенку остаться ребенком, то есть существом зависимым и безответственным. Ответственность подразумевает сознательные усилия и определенный результат, которым человек волен распоряжаться по своему усмотрению. Какая же может быть ответственность, когда ни усилия, ни тем более результата нет и в помине?

Рассмотрим второй вариант, казалось бы, прямо противоположный. Мы заставляем ребенка соблюдать порядок, тщательно следим за чистотой, чуть ли не насильственным путем приучаем к аккуратности. Вроде бы вот он, самый прямой путь в чистюли, лучшая защита от неряшливости. Тем более что благодаря систематическим усилиям иногда удается «приучить» ребенка к чистоте, то есть он начинает соблюдать заведенный в доме порядок. Однако, как всегда, дьявол скрывается в деталях. Маленький чистюля соблюдает аккуратность под принуждением, под давлением воли родителей. Когда это давление ослабнет либо пропадет, возникает опасность скатиться в самый натуральный хаос, ведь внутренней потребности в чистоте и порядке сам ребенок может и не ощущать – чистота была нужна его родителям, но не ему. Более того, зачастую слишком активное приучение к чистоте вызывает скрытый либо открытый протест, который рано или поздно выльется наружу.

Теперь о главном – что же делать?

Вот тут простых решений нет. И, видимо, не может быть. Разве что некоторые рекомендации, которые иногда могут здорово помочь. Например, такая: удерживайте равновесие. По крайней мере старайтесь. Что сие значит?

Это обозначает, что в наших воспитательных усилиях важно соблюдать умеренность. С одной стороны, нужно эти усилия непременно прикладывать, то есть:

• мотивировать ребенка к самостоятельности;

• напоминать ему о необходимости убирать за собой и соблюдать чистоту;

• помогать, где требуется, заставлять, где необходимо;

• поощрять намерения и хвалить за результаты.

А с другой стороны – не перегнуть палку, то есть не перестараться.

Повторяю: задача эта не так проста. Я не являюсь сторонником модного нынче мнения, что современного ребенка ни в коем случае нельзя заставлять, на него нельзя давить, а можно лишь заинтересовывать и искать некие компромиссы. Как показывает практика, далеко не с каждым ребенком можно найти компромисс, который устроит обе стороны, и вообще исключить какое-либо давление можно лишь там, где есть полная ответственность и самостоятельность, что и в среде взрослых людей встречается нечасто. Что уж говорить о детях, которые лишь набираются опыта, лишь учатся новым для них понятиям.

Для ребенка зачастую самый ясный ориентир – это не собственное желание, а мнение папы или мамы, то есть взрослого человека. И желательно, чтобы это мнение было высказано предельно ясно и недвусмысленно.

В то же время нужно обязательно аргументировать свою позицию, причем на доступном ребенку уровне (но не сводя объяснения к примитиву – дети не любят, когда их считают «маленькими»).

«Немедленно убери игрушки!» — четко, ясно, но нет аргументации.

«Саша, нужно сейчас убрать игрушки. Скоро тебе спать, а если они останутся на полу, мама может наступить на них и поранить себе ногу. Да и игрушку сломает, с чем ты будешь играть?» — вот так уже лучше.

«Сашенька, как ты думаешь, стоит ли нам собирать игрушки? Давай найдем какое-нибудь решение, которое устроит нас обоих» — просто превосходно, образец высокой психологической культуры родителя. Боюсь, однако, что это самое «устраивающее обоих» решение придется искать долго. Даже очень долго… Почему? Да потому, что ребенок в поступках и словах взрослого ищет в первую очередь ориентир, пример того, что делать и как поступать. Представьте, что вам в незнакомой обстановке вместо простого указания вдруг говорят: «А поступай как хочешь!» Видимо, такой ответ вам помог бы меньше всего. Ребенок тоже теряется в подобных ситуациях и, не находя твердой опоры, начинает просто капризничать: выставлять разнообразные, противоречащие друг другу требования. Эти капризы означают лишь одно: ребенок отчаянно пытается нащупать границы, за которые ему заходить нельзя, точку опоры, за которую можно зацепиться. Зачастую эти поиски заканчиваются стандартным, штампованным детским ответом: «Не буду!»

А означает этот ответ чаще всего одно: ребенок не знает, как ему поступить. Так подскажите ему!

Как приучают к порядку? Процесс этот не сложный, но довольно трудоемкий. В том смысле, что нужно ежедневно, ежечасно следить за этим порядком. Причем следить вовсе не за ребенком – это как раз дело второе. За собой. Как мы одеваемся, как мы убираем за собой, как мы относимся к вещам. Дети копируют взрослых, их подражание – это и есть самый лучший помощник воспитателя. Не крик, не нотации и даже не ремень – именно пример.

Так же очень важно согласовать родительские позиции по отношению к воспитанию. Если папа ругает за каждую недоеденную котлетку, а мама счастлива, что ребенок хоть что-то берет в рот, и смотрит на безобразия на столе сквозь пальцы, дитя будет идти по пути наименьшего сопротивления. Вернее, наибольшего: папа кричит, значит, он плохой, значит, нужно делать все наоборот. Мы зачастую и не подозреваем, насколько коварными бывают дети и что за ангельскими улыбочками и наивными васильковыми глазками нередко скрываются весьма коварные комбинации. Ребенок четко отслеживает разногласия родителей и тут же играет на них, причем, как правило, нередко меняет сторону. Сегодня больше позволяет папа? Что же, значит, слушаю его. Мама пришла «в настроении» и хочет побаловаться с детишками? Понятно: о папе пока можно забыть.

Вот интересный парадокс воспитания: в своих семьях дети, как правило, либо слушаются обоих родителей, либо ни одного. Конечно, бывает и такое: папа, к примеру, не имеет никакого авторитета, зато маму дети боятся как огня. Или наоборот. Правда, в таком случае этот самый суровый родитель трудится за двоих – воспитывая послушание и покорность буквально инквизиторскими методами. Если вы не хотите быть надсмотрщиком для своего же ребенка, выход один: согласовывать воспитательные действия с другим супругом. И не допускать серьезных разногласий (разве что там, где вторая половина допустила серьезную промашку или несправедливость).

В чем еще состоит приучение к аккуратности? В формировании потребности в чистоте и порядке. Ребенок должен сам, на собственном опыте убедиться, что порядок – это:

• красиво, потому что чисто, вымыто и блестит;

• удобно, потому что все лежит на своих полках и не приходится искать игрушку по всему дому;

• здорово, потому что убирать, оказывается, тоже интересно (особенно если мама и папа превращают уборку в игру);

• приятно, потому что и гости, и бабушки, и приехавшие на каникулы двоюродные братья замечают, как у нас чисто;

• нужно, потому что, когда все прибрано, нет опасности нечаянно наступить на деталь от конструктора или сесть на тюбик силикатного клея.

Не хочет убирать? Не беда! Не убирайте. Поиграйте в уборку. Не по-настоящему, конечно, понарошку. Кто быстрее найдет синенькие колесики от паровоза. Ага, у папы уже три… Еще один где-то под стулом. А сколько нашел Ромочка? Если детей двое – еще лучше. Всегда можно устроить соревнование, кто быстрее. Причем проигравшему нужно дать понять, что он проиграл только чуть-чуть, что в его силах в следующий раз выиграть соревнование.

Хорошо, а как поступить, если неряха уже сформирован, если с ним уже приходится как-то сосуществовать?

Есть два основных варианта. Первый – смириться и просто убирать за ним. Или смириться и не убирать – будь что будет. Может быть, в конце концов, он одумается и начнет хоть как-то шевелиться.

Что ж, бывает и такое. Но все же надежнее второй вариант. Это когда мы сами активно сопротивляемся неряшливости нашего подопечного всеми доступными нам методами – активными и пассивными.

К активным относятся те, которые подразумевают ваше непосредственное участие, к примеру:

• приказание, настоятельную просьбу;

• угрозу наказанием в случае неисполнения наказа;

• насильственное приведение в порядок подопечного – скажем, когда вы просто берете неряшливого ребенка за руку и ведете в ванную с целью вымыть ему физиономию собственноручно.

Пассивные методы подразумевают демонстрацию вашего недовольства без применения активных мер или угроз, например:

• выставление условий («Не уберешь в комнате – не пойдем в цирк»);

• отказ что-то делать «за него» («Вот так и иди в школу, я за тебя одеваться не буду»);

• привлечение сторонних авторитетов («Прекрасно, придут твои подруги, пусть полюбуются, какой бардак у тебя в комнате»).

Фактически основа активного метода заключается в одном слове: «заставить». Соответственно, пассивный метод воздействия может быть сформулирован фразой: «Я за тебя ничего не буду делать».

Многочисленные психологические советы при всей их витиеватости и остроумности в конце концов сводятся к этим двум формулировкам. Впрочем, справедливости ради необходимо добавить в число психологических рекомендаций также обман (со всеми его вариациями) и уговоры (иногда весьма хитроумно построенные).

Со своей стороны, не отрицая эффективности методов современной практической психологии, могу предложить еще одну хорошую, простую альтернативу – откровенный, взрослый разговор. С указанием, почему вам не нравится, когда он – ваш ребенок – не убирает за собой или ходит грязнулей, с правдивым признанием, что подобное положение дел вас не устраивает, с прямым вопросом: как он видит ситуацию, устраивает ли она его и как он собирается ее исправлять. С реальным поиском компромисса – когда обе стороны готовы чем-то поступиться и что-то сделать ради другого (а не имитацией оного, когда родитель либо «продавливает» свою линию, либо просто подстраивается под новые капризы своего чада).

И еще – никаких условий, никаких обещаний и заверений. Ребенок еще не раз сорвется, намусорит, бросит вещи на пол и забудет об уборке. Это не катастрофа. Это лишь повод напомнить ему о том, что его ждет работа, оставленная им на время. Обязательная и каждодневная, обыденная. И ее лучше сделать теперь, а не потом, и после нее обязательно придет светлое и чертовски приятное чувство – чувство свободы, чувство честно выполненного дела, которое не заменит никакой психологический трюк…

Глава 4 Конец веселья, или Что со всем этим делать

Ребенок на заказ. Выбор характера, поведения, привычек по нашему желанию. Мечта многих родителей. Головная боль любого теоретика воспитания. Всегда хочется, чтобы было так, как мы себе представляем. Всегда радует, когда получается по-нашему. Но зачастую бывает немного не так. Даже совсем не так…

Читатель, наверное, уже не раз задал себе вопрос: а почему это автор выбрал для своей книжки такие неприятные, нежелательные типы детей? Какой родитель в своем уме будет воспитывать из своего сына ябеду или из дочки плохую девчонку? В какой семье может понадобиться неряха или лентяй? Кто обрадуется, окрестив своего ребенка бестолочью?

Действительно, выбранные мною типы не внушают большой симпатии. Только в том-то и дело, что очень часто – даже слишком часто – наши дети проявляют качества, которые мы не хотели бы в них видеть. Черты, которые мы в них не собирались воспитывать. Привычки, которые мы им не прививали. Но они есть. И что с ними делать, не совсем понятно.

Зачастую не помогают и советы со стороны – соседей, наших родителей, школьных психологов и журналов «для мам». Почему не помогают? Потому что ответ «со стороны», ответ человека, который не знает, не видел вашей ситуации, – это выстрел наугад, гадание на кофейной гуще. Именно поэтому автор старался избегать конкретных советов – они даются, как правило, только относительно конкретной обстановки, для конкретной семьи или конкретного ребенка. Когда же пишешь для всех…

А вот если проследить всю цепочку, от «а» до «я», расписав механизм возникновения определенных негативных качеств личности ребенка, тогда очень возможно, что в некоторых описаниях родитель узнает себя и постарается избежать типичных ошибок. И, может быть, даже успешно избежит.

Человек – удивительное создание. Мы редко замечаем свои ошибки, зато прекрасно видим ошибки других людей. Предоставляя читателю развернутые программы воспитания различных нежелательных типажей, я старался дать возможность посмотреть со стороны на типичные ошибки воспитания, которые не замечают за собой многие родители. Зато эти ошибки и перекосы прекрасно видны на посторонних примерах, и, связав собственный результат (то есть те черты характера своего ребенка, которые раздражают нас) с примером из книги, читатель имеет возможность найти слабое звено в своей воспитательной политике.

Автор отдает себе отчет в том, что далеко не все родители целенаправленно занимаются воспитанием. Даже наоборот: родителей, воспитывающих своего ребенка по каким-либо методикам, совсем немного. И в то же время нет ни одной семьи, где бы не присутствовало воспитание – в самом широком смысле этого слова.

Мы воспитываем, когда говорим с ребенком, когда молчим, воспитываем взглядом, воспитываем, когда не смотрим на него.

Воспитываем криком, шлепками, улыбками, примером, лаской, даже своим отсутствием. Всеми своими поступками мы как-то воздействуем на ребенка. То есть занимаемся воспитанием.

Специально растить лентяя или эгоиста вовсе не требуется. Проницательный читатель, надеюсь, давно это понял. Они получаются сами собой, как котята. Нам остается только беспомощно разводить руками – «Как же так получилось!». Действительно: чего только для них не делаешь, а вырастает… Разное вырастает. Как правило, совсем не то, что мы хотели бы видеть. Причем без всяких методик и подсказок со стороны.

Вот для этого-то и требуются «вредные» советы для якобы бестолковых родителей, дабы видеть заранее свои ошибки и их последствия. Ведь даже мудрый человек учится не столько на чужих, сколько на своих ошибках, и только дурак не учится вовсе. Но увидеть эти ошибки проще все-таки на примере кого-то со стороны. И даже если этот кто-то будет героем книжным – не беда. Важно, чтобы книжная наука была применима в повседневной практике.

Однако наука наукой, ошибки ошибками, а все-таки где положительные примеры? Где, собственно, советы, рекомендации, методики воспитания хорошего ребенка, ребенка, который действительно станет украшением семьи и гордостью родителей? Чувствуя некоторую вину за то, что среди приведенных типов, положа руку на сердце, трудно найти те, которые возбудили бы истинное желание читателя получить такого ребенка, автор все же попытается загладить свою вину. Признаться, мне и самому утомительно писать о запретах, об ошибках, о родительской беспечности.

Поэтому в заключение я предлагаю бонус – настоящий, стопроцентный, который, думаю, вполне компенсирует все те разочарования и недоумения, которые родились у честного читателя во время чтения данной книги. Прошу прощения, что заставил вас томиться, ждать окончания сего труда, чтобы наконец найти нечто действительно стоящее, однако так уж повелось, что самое сладкое подают на десерт. Итак, встречайте – методика заключительная, необходимая всем без исключения родителям.