Текст книги "Книга советов для бестолковых родителей"

Глава 5 Как вырастить идеального ребенка

Идеальный ребенок – это ребенок, который положительно нравится всем. Его обожает мама, им гордится папа, в нем души не чают дедушка с бабушкой, учителя прямо молиться на него готовы, а соседи каждый раз смотрят ему вслед с затаенной завистью: «Везет же людям!»

Каков он, этот со всех сторон замечательный ребенок? О, он многогранен:

• он тих и нетребователен, будучи младенцем;

• младенцем хорошо сосет грудь, но если маме некогда или она отлучилась – безропотно покушает детскую смесь;

• он прекрасно спит ночью и часто – днем;

• не кричит, не требует, ни капризничает;

• дарит всем пленительные улыбочки и весело машет ручкой из нарядной коляски;

• не болеет или болеет легко и неопасно, хорошо набирает вес и без осложнений переносит прививки.

Потом он подрастает, этот чудо-ребенок, и от него требуется уже кое-что посложнее:

• послушание: пусть он будет послушным, но в то же время не бесхребетным;

• спокойствие: спокойный ребенок – подарок для родителей (и мечта соседей по этажу), однако и здесь должна быть мера, иногда пусть он веселится. Разумеется, не мешая родителям;

• сообразительность – чтобы не приходилось повторять по десять раз одно и то же. Одновременно пусть он не будет «слишком умным», ибо от большого ума больше неприятностей, нежели пользы;

• общительность – забавно поболтать с маленьким человеком, особенно если он не слишком назойлив. Хорошо ощутить себя всезнайкой, отвечая на простые детские вопросы. Опять-таки не хотелось бы, чтобы эта самая общительность принимала гипертрофированные размеры, когда у дитяти рот не закрывается сутками напролет;

• привлекательность – пусть будет симпатичным. Или хотя бы «хорошеньким». Только пусть этим не кичится и не пользуется в своих корыстных целях. Красивым детям ведь многое прощается, не так ли?

А потом он станет подростком, и снова мы желаем, чтобы:

• он не гулял допоздна и всегда возвращался домой на ночь, но в то же время был своим в любой компании и не чувствовал себя изгоем;

• делился своими секретами, пусть и самыми сокровенными, но при этом не выбалтывал секреты семейные;

• чтобы за ним (за ней) бегали девочки (мальчики), однако у сына (дочери) всегда на первом месте были учеба, родители и серьезные намерения, а не «ветер в голове»;

• чтобы он хорошо учился и занимал первые места в различных олимпиадах, в то же время не превращаясь в «заучку»;

• всегда и обо всем имел свое мнение, одновременно с этим беспрекословно слушаясь родителей;

• нормально развивался, при этом счастливо минуя все трудности подросткового возраста.

В общем, портрет идеального ребенка получается достаточно насыщенным. А как же иначе, ведь идеальный ребенок должен устраивать буквально всех! Он должен приходиться по вкусу любому, а вкусы, как известно, у всех разные.

Мыслимо ли такое? Бывают ли на свете дети, отвечающие подобным критериям? Ведь трудно поверить, что в одном ребенке может сочетаться столько прекрасных характеристик.

И тем не менее такие дети существуют. И не только в художественных фильмах или рекламных проспектах воспитательных журналов. Они есть в реальной жизни, и хотя подобное явление встречается не так уж часто, однако и совершенно исключительным его назвать нельзя. Более того, подобного ребенка можно вырастить собственноручно. Своими усилиями.

Конечно, придется постараться, причем достаточно усердно. Однако результат, сами понимаете, того стоит.

Итак, переходим к главному: методическим рекомендациям. Самым важным в этой книге. Рекомендациям по выращиванию идеального ребенка.

Чем же отличается такой ребенок от других, вполне обычных детей? В чем его изюминка? Почему его так любят окружающие? Может быть, за его выдающиеся способности? Боюсь, не совсем. Идеальный ребенок может обладать весьма скромными способностями, и это будет для его родителей не самым большим несчастьем. Восхитительной внешностью? Приятно, глаз радует, но и это не самое главное. Стойким здоровьем? Отличный бонус, однако и это не все.

Тогда, может быть, подойдут другие замечательные качества – умение подстраиваться под любые потребности родителей, превосходная психологическая гибкость? Вот это уже горячее. Даже совсем горячо.

На самом деле под идеальным ребенком, как правило, подразумевается идеально приспосабливающееся к обстоятельствам существо.

А что нужно для того, чтобы вырастить ребенка податливым, гибким и мгновенно реагирующим на малейшие изменения настроения родителей?

• Отсутствие у самого ребенка собственной позиции.

• Чрезвычайно заниженная самооценка малыша, для поддержания которой на минимальном уровне он вынужден будет в буквальном смысле прислуживать взрослому.

• Достаточная чуткость и сообразительность, чтобы вовремя угадать желание папы или мамы и суметь быстро и толково его выполнить.

Звучит, конечно, не слишком обнадеживающе, но что поделать – за мечту надо платить! Закон сохранения энергии еще никто не отменял: если в одном месте будет излишек, то где-то в другом – непременно недостаток. Так же и во взаимоотношениях между родителями и детьми: если слишком комфортно папе или маме, то это вовсе не означает, что то же самое испытывают их дети. И наоборот: если ребенок как сыр в масле катается, это значит, что за данное удовольствие платят (в прямом и переносном смысле) его родители.

Впрочем, к чему эта лирика? Лучше приступим сразу к практике.

Итак, выходит, чтобы воспитать идеального ребенка, нужно следующее.

 Подавить его волю, параллельно уничтожив само понятие «собственное мнение» и «собственная позиция». Причем делать это нужно достаточно тонко. Боже упаси употреблять грубое насилие или мощный психологический прессинг! Дело вовсе не в соблюдении каких-то там «прав ребенка» и нарушении международных деклараций на этот счет. Дело в том, что топорная работа приведет к таким же топорным результатам – дитя, конечно, будет послушным, однако третий пункт (смотри ниже) окажется практически невыполнимым.

• Осторожно и искусно занизить самооценку дитяти, сведя ее практически к нулю. Можно, к примеру, преподносить как сверкающий идеал идею полезности, служения людям. А можно изъясняться проще: «Ты пока никто, и звать тебя никак, а вот будешь слушаться папу и маму – станешь человеком. Когда-нибудь…» Чтобы он не возомнил о себе слишком многое, старайтесь держать его на строго дозированном эмоциональном пайке, чтобы любую похвалу, любое ласковое слово приходилось буквально завоевывать своим примерным поведением.

 Приучить к самостоятельности и развить творческое мышление, то есть, говоря по-простому, «соображалку». Помощь родительская должна быть минимальной, только там, где ребенок действительно сам не справится. Минимум помощи, минимум подсказок. Вместо глупых машинок на батарейках или вертолетиков на радиоуправлении покупайте в качестве игрушек пазлы, лото, шахматы и кубик Рубика. И вообще, пусть вертится между Сциллой и Харибдой: с одной стороны, полный контроль и подчинение родителям, с другой – «крутись как хочешь, но чтобы через час все было сделано».

Как можно подавить волю? В общем-то, это не так сложно. Если ребенок сам по себе достаточно податлив, то и делать ничего не придется, разве что покрикивать время от времени, когда тот начнет робко заявлять о своем «я». Сложнее с теми, кто уже в юном возрасте показывает свой характер. Тут уж действительно придется проявить твердость. Прекрасно в этом плане зарекомендовали себя следующие методы.

• Полное игнорирование пожеланий ребенка, принцип «через “не хочу”». Заключается в том, что пожелания и требования ребенка не учитываются вовсе. Мал еще чего-то хотеть и требовать. Исключения составляют те просьбы и пожелания, которые никоим образом не противоречат родительским установкам и получают полное родительское «одобрямс».

• Строжайшая требовательность и контроль за исполнением родительских поручений. Все, что приказано, должно быть сделано любой ценой. Никакие «нет» не принимаются, всяческие попытки саботировать исполнение строго пресекаются, в том числе и насильственным способом. Исполнение родительских приказов строго контролируется, неисполнение или ненадлежащее исполнение карается.

• Обязательная развитая система наказаний. Не послушался, не сделал, не справился – должен отвечать. Варианты наказаний могут быть различными: от примитивного ремня до лишения прогулок, карманных денег, ограничения личной свободы. Чего только не сделаешь ради дисциплины! Опять-таки важно не перегнуть палку. Запуганный и забитый ребенок редко бывает сообразительным, а без этого ценного качества вырастить идеальное дитя не представляется возможным.

С самооценкой еще проще. Понятие это довольно хрупкое,

в основном формируется родителями и окружением, так что

как раз с ее понижением больших трудностей не предвидится.

И все же некоторые советы будут, надеюсь, весьма полезны.

Можно, к примеру, делать следующее.

• Скептически относиться к высказываниям и достижениям ребенка. Эдак снисходительно и иронически. Слушать вполуха, не особенно вникая в суть того, что там собирается сообщить нам эта малявка. Всякие попытки похвастаться своими достижениями воспринимать либо с крайне рассеянным видом («Да-да, молодец, конечно… Что ты там, говоришь, натворил?»), либо подчеркнуто-внимательно, но с видом несерьезным и даже дурашливым.

Есть еще вариант, называется «хорошо, но…»: на любую похвальбу ребенка своими успехами можно отвечать стандартной фразой: «Это все хорошо, но лучше бы ты…» – далее можно вставить любое желаемое достижение по вашему выбору: от уборки комнаты до хорошей оценки на тестировании.

• Отвергать все его предложения и помощь. Это довольно простое и эффективное средство. Действительно, что может посоветовать дитя, которое еще и жизни-то не видело! А уж помощник из него – лучше не нужно! Так «напомогает», что потом еще переделывать придется. Или вообще поломает что-нибудь, разобьет. Нет, никакой помощи! Пусть занимается своими игрушками, а во взрослые дела – ни-ни!

• Не делиться своими проблемами и не советоваться с ребенком. И правда, зачем омрачать счастливое детство взрослыми трудностями? Все равно ничем не поможет, а только разболтает всем. Взрослым – взрослые проблемы, а дитя пусть занимается своими делами. Данное правило должно распространяться также на мероприятия, в которых участие ребенка подразумевается хотя бы формально. Скажем, на выбор детской одежды или школьного инвентаря. Кто лучше знает, какая кофточка больше носится, – мама или пятилетняя дочка? Мало ли что «не нравится», понравится, когда сама будет зарабатывать деньги.

Сообразительность и самостоятельность подобной простоты не обещают. Чтобы воспитать эти качества, придется серьезно постараться. Особенно если пресловутая наследственность не на нашей стороне и ребенок не блещет природными данными. Хотя даже в таком случае можно сделать многое.

• Предоставлять ребенку полную свободу в методах исполнения родительских приказов. Наше родительское дело – поставить задачу. А уж как он ее будет исполнять – его забота. Как хочет, так пусть и выполняет. Что совершенно не отменяет родительского контроля за результатом. Результат должен быть – и это нужно строго контролировать. Более того, попытки обратиться за нашей родительской помощью должны строго пресекаться: «А это уж думай сам». Действительно, почему это мы, родители, должны ломать голову там, где думать должен, по идее, сам ребенок?

• Поощрять проявление смекалки и творческой активности у чада. Сообразил, как выпросить денег у бабушки, – молодец, добавим до нового CD-плеера. Умудрился и в школе «засветиться», и к электричке успеть – что же, поедешь на дачу шашлыки жарить. Естественно, дополнительная стимуляция никак не помешала бы, например качественный конструктор годика в четыре или хорошие обучающие программки и индивидуальный репетитор в четырнадцать.

• Создавать ситуации неопределенности, то есть такие, где не совсем понятно, как действовать. Конечно, в таких случаях туго соображающий ребенок будет теряться – тут уж ничего не попишешь. На первых порах. Однако постепенно время реакции будет уменьшаться. Соответственно будет расти вариативность поведения, то есть дитя сможет реагировать на самые различные ситуации. Насколько эти реакции будут адекватными или эффективными, зависит в том числе и от нас, его родителей. В любом случае они будут – именно реакции, а не ступор, который парализует мозг и волю.

Таким образом, как видим, вырастить идеального ребенка не так сложно. Сложно будет потом – когда этот идеальный ребенок станет взрослым и попытается создать свою семью. Впрочем, это уже его проблемы, не так ли?

Думаю, читатель представлял себе идеального ребенка несколько иначе. Наверное, даже совсем иначе. Видимо, уважаемый читатель думает, что автор в очередной раз решил подшутить, поерничать, подсунув вместо вполне приличного, желанного, положительного со всех сторон дитяти некое забитое, запуганное существо, весь смысл жизни которого заключается в том, чтобы угодить «власть имущим», то есть тем, от кого он непосредственно зависит.

Что же, автор старался. На самом деле старался, движимый обычным чувством справедливости. В самом деле, сколько написано книг о воспитании, и ни в одной – повторяю! – ни в одной не учтены в полной мере пожелания родителей. Все, буквально все авторы «пляшут» вокруг ребенка, как будто он и есть пуп земли. А как же мы, родители? Разве не для себя в том числе мы рожаем сыновей и дочерей? Разве не желаем мы, чтобы дети приносили нам хоть какую-то радость, проявляли хоть какое-то внимание, хоть капельку заботы? Почему во всех книгах по воспитанию говорится только о потребностях детей и ни слова о потребностях родителей? Почему не предлагаются советы о том, как вырастить ребенка таким, каким мы хотим его видеть?

Да, идеальный ребенок идеален для родителей. Идеален тем, что он удобен, им легко управлять, он не создает проблем. Что еще нужно хронически занятым папе и маме? Ну, может быть, чуточку внимания к себе. Так и это может обеспечить идеальный ребенок! Он ведь буквально смотрит в рот родителям, ловит их желания, угадывает потребности на лету. Да и в содержании он не требует больших хлопот – самостоятелен, сообразителен, обслуживает себя сам и многого не требует.

Конечно-конечно, за все нужно платить. Все чего-то стоит. И идеальный ребенок дается не бесплатно. Требуются усилия, требуется жесткая позиция, иногда приходится применять насилие. Нужно установить субординацию. Действительно, почему это мы, взрослые, должны «плясать» от ребенка, а не он от нас? Чем он так ценен? Что он такое свершил? Кем он еще вырастет? А мы – уже состоявшиеся люди, где-то чего-то достигли, добились и кое-что значим.

Получается, что по справедливости должно быть именно так: он, ребенок, то есть будущий взрослый, будущий состоявшийся человек, должен приспосабливаться к нам, к настоящим взрослым, которые уже состоялись.

Впрочем, зачастую так оно и есть. В очень многих семьях «идеальные» дети – не мечта, а действительность. Они не шалят, не создают излишнего шума. Они ловят каждое слово папы или мамы, прекрасно сознавая, что «папа два раза не повторяет». Их ставят в пример своим детям другие взрослые. Они не станут канючить у родителей на мороженое, они знают, как приготовить макароны, они рассчитывают только на себя.

Спросим себя еще раз: хотим ли мы, чтобы наш ребенок был идеальным?

И если у вас возникли сомнения, повремените с его выращиванием. Может быть, вас вполне устроит ребенок, который у вас уже есть. Ваш сын или ваша дочь. Тот, который рядом. Обычный, неидеальный, вполне нормальный ребенок.

Заключение, или Где обитает нормальный ребенок

Я предложил вам самые различные типы детей – практически на любой вкус. По крайней мере, надеюсь, что каждый из вас найдет себе типаж по душе.

Впрочем, современному родителю трудно угодить, и с этим приходится считаться. Что делать! Наше время – время непростое, насыщенное информацией. Нынче все что-то предлагают, и даже такой уникальный выбор, как выбор характера для своего собственного ребенка, может казаться не таким уж привлекательным предложением.

Что же, я старался, правда. И даже решился на совершенно нечестный, отчаянный ход – вынес на широкую публику предложение, от которого никак нельзя отказаться. Речь идет о ребенке идеальном, о ребенке, который устроил бы всех.

И все же некоторый неприятный осадок мешает мне закончить книгу. Что-то подсказывает, что не все родители, которые прочитают ее, загорятся желанием следовать советам, приведенным на этих страницах. Хотя, признаться, советы даны отменные и часто весьма эффективные (в этом убедится каждый, кто попробует им внимать). Однако мне хочется сказать несколько слов тем, кто решительно отбросит мой труд в сторону, отказавшись от идеи воспитывать кого-либо по книжке.

Не мне судить этого читателя. Скажу одно: именно для него, для того, кто не горит желанием творить из ребенка нечто ему несвойственное, пишу я эти заключительные слова. Слова о нем – о самом обычном, нормальном ребенке. О ребенке таком, какой он есть. А также о том, как просто уживаться в семье, не творя друг из друга идолов или монстров.

И совсем немного о том, что я понимаю под воспитанием, буквально несколько слов и мыслей по этому поводу. Надеюсь, они будут интересны терпеливому читателю, осилившему десятки страниц нудных поучений. Поучений больше не будет. Не будет и советов – просто мысли вслух. О том, где живет обычный, нормальный ребенок.

А живет он там, где есть равенство между ребенком и взрослым. Равенство в уважении, в отношениях. Но равенство с одной важной оговоркой. Хорошо, когда мама или папа на короткой ноге со своим сыном или дочерью, когда отношения в семье дружеские, когда ребенок подходит к родителям без боязни и опасения нарваться на грубость, небрежный ответ или оскорбительно барский тон. Замечательно, когда с папой и мамой можно общаться на равных – так, как будто ты сам уже взрослый. Когда с тобой делятся проблемами, когда у тебя спрашивают совета, когда с тобой не «сюсюкаются» и не хлещут по щекам жестокой фразой: «Не твое дело».

В то же время нужно помнить, что родители – мы. Это на нас лежит ответственность за него – нашего малыша. Это мы должны быть на шаг впереди, это за нами последнее слово, это за нас он спрячется в трудную минуту, а не мы за него.

И еще нормальный ребенок живет там, где есть дисциплина. Что я подразумеваю под данным словом? Если ответить просто – это когда каждый знает свое место и каждый выполняет свою работу. Понимаю, выражение «свое место» отдает казенщиной и часто используется как оскорбление. Однако я совершенно уверен, что найти свое место в семье, коллективе, обществе, во Вселенной – просто необходимо. Иначе сама жизнь теряет смысл. Что значит свое место в семье? Это значит, что папа остается папой, а не играет роль Иванушки-дурачка или великовозрастного балбеса, за которым ухаживает мама-Золушка. Что дочери не придется подменять вечно занятую маму на кухне и по хозяйству (надеюсь, читатель улавливает разницу между «помогать по хозяйству» и «подменять хозяйку»). Что свекрови не придет в голову стать для своего сына второй женой, готовя ему завтраки и обстирывая до пенсионного возраста. Что дети останутся детьми, а родители – родителями.

Что касается своей работы, то и тут сложностей не наблюдается. Пусть мои высказывания звучат архаично, но: папа добывает средства к существованию и защищает семью от внешней опасности; мама отвечает за домашний уют – пищу, стирку, уборку. Дети, собственно, имеют свои обязанности – учиться, расти и помогать родителям. Что вовсе не значит, что папа не будет помогать маме в готовке-уборке, а мама не должна зарабатывать деньги. Без фанатизма, друзья мои! Без фанатизма!

А еще он живет там, где его ценят и любят. Такого, какой он есть. Наверное, тут каждый воскликнет: да какой же родитель не любит своих детей? Действительно, найти таких родителей непросто. Но не менее сложно найти семью, где дети чувствуют и видят эту любовь каждый день, каждый час или даже каждую минутку.

Любовь ведь не видна, если ее не показывать, не так ли?

А как ее показать? Лаской, добрым и радостным взглядом, веселыми играми вместе, беседами ни о чем или, наоборот, об очень важных вещах. Посиделками на кухне, заплетанием косичек, поглаживанием по головке, крепкими объятиями, различными «телячьими нежностями», общими секретами, доверием, одобрением, похвалой, свободой. Да, это обязательно – свободой. Он любит свободу, этот обычный ребенок. Он любит играть, шалить, передразнивать, гулять, где ему вздумается, и поступать так, как хочет. Свобода нужна ему как воздух. Но полная и неограниченная свобода опасна для нас обоих – и родителей, и детей. Наша свобода заканчивается там, где… Правильно! Где начинается свобода другого. Поэтому – полная свобода! Но только там, где дело касается только его. Частичная свобода – где затронуты интересы других. И никакой свободы, где дело касается только нас. А значит – ограничения. Они нужны, эти ограничения. Без них тоже обычный ребенок не растет.

А если он не слушается? Если он бунтует, капризничает, требует? Он, этот «нормальный», ведь не идеален! Далеко не идеален! Он может быть очень даже неприятным типом!

Может. И часто бывает. Как все обычные, нормальные дети. И что с этим делать? Не знаю. Не могу ответить за всех. Не вижу ситуации, не знаком с ребенком. Ибо все зависит от обстоятельств. Слишком шустрого – одернуть, слишком смелого – предостеречь, слишком наглого – наказать. Как? Чем? Тем, что на него подействует. Строгий взгляд, взывание к совести, обещание оставить дома, окрик, нотация, шлепок по попе. Каждому свое. То, что подходит активному, шустрому ребенку, может быть неприемлемым для тихого и впечатлительного.

И вообще – больше доверять себе, своему опыту, своему чутью, наконец, своему сердцу, нежели самым умным книжкам. Там, в книжках, ребенок теоретический, условный, средний. Такой, какого и в жизни-то не бывает. Попасть книжным советом в эту самую «жизнь» – это огромная удача. А наш, живой, настоящий, уникальный, непредсказуемый ребенок – рядом с нами. И кто, как не мы, знаем его лучше и подробнее, чем самый умный, самый титулованный психолог, который этого ребенка не видел в глаза. Смелее! Вот он – самый нормальный, самый обыкновенный, самый драгоценный в мире ребенок – наш ребенок. Ребенок, которого, наверное, не стоит переделывать во что-то другое. Он и так вырастет – обязательно! Самым лучшим, самым важным и самым любимым (и любящим) человеком в вашей жизни. Нужно просто не забывать простое правило: относитесь к нему так, как вы хотели бы, чтобы он отнесся к вам.

Потому что это ваш ребенок.