Текст книги "Книга советов для бестолковых родителей"

Методические рекомендации

Если вы успешно провели подготовительные мероприятия, то есть в первую очередь твердо определились, что вам в семье действительно жизненно необходим маленький эгоист, можете себя поздравить – половину работы вы уже сделали.

Помните историю Джеймса Барри про мальчика Питера, который перестал расти? Не потому, что в его организме не хватало кальция, а потому, что так решила фея. Ну остановить рост нашего малыша мы вряд ли сумеем, да и кому такое нужно? А вот сделать так, чтобы его самоощущение, его кругозор не выходили за рамки собственного носа – вот тут можно кое-что предпринять.

В этом направлении как раз и предстоит приложить усилия. Помним: природа на нашей стороне. Ребенок рождается эгоистом, так что просто поможем ему остаться в этой ипостаси.

Общие рекомендации

В целом мы можем выращивать юного эгоиста самыми различными способами. Основных их три, и можно смело выбрать тот, который больше всего придется вам по вкусу.

Первый, самый простой способ, прекрасно подходящий для людей сильных и жестких, – это диктатура. Самая обычная семейная диктатура. «Я сказал – ты сделал». Все просто и понятно. Правда, с первого взгляда покажется, что такой способ при воспитании эгоиста неприемлем. Как же так? Ведь маленький эгоист вынужден волей-неволей (скорее неволей) признавать наличие сторонней силы, с которой приходится считаться. Какие уж там условия для роста собственного эго.

Но это только на первый взгляд. Дело в том, что в психологии существуют такие понятия, как компенсация и сверхкомпенсация. Говоря языком физики, чем больше мы сжимаем пружину, тем сильнее она потом «ударит». Прямой диктат в стиле «Мне плевать, что ты там хочешь» очень болезненно и жестко давит на эго нашего дитяти, заставляя его сжиматься, группироваться, «копить злость» до лучших времен.

Помните, как у Альтова: «Что касается достоинства – так это у меня с детства… Знаете, сколько раз меня били по нему! Теперь меня даже не обидели – а я на тебя уже обиделся!»

А потом происходит неизбежное – рано или поздно внешний диктат пропадает (например, ваше чадо уходит жить в студенческое общежитие или просто уезжает на лето к бабушке). И вот он, вожделенный миг! Бетонная плита исчезает, «пружина» выстреливает – и придавленное ранее незаметное эго становится вдруг огромным, как пятиэтажный дом.

Вот это и называется сверхкомпенсация. Результаты такого «превращения» увидите не вы, а те люди, которым вы «сдали» ребенка. И бывает очень сложно поверить, что «такой хороший малыш» вдруг становится монстром, оказываясь вдали от отцовского ремня или железной глотки матери. Впрочем, возвращаясь в родные пенаты, дитя вновь принимает облик невинной овечки, чем окончательно запутывает собственных родителей. Действительно, а как определиться, кому верить?

Кстати, диктаторский способ воспитания эгоиста идеально подходит тем, у кого много детей. Особенно если на всю эту бригаду вечно не хватает времени и нервов.

Итак, если ваши любимые орудия воспитания – ремень и крик, а нервы не позволяют повторять по два раза, то диктаторский стиль воспитания – это ваш естественный выбор.

Вторым способом, гораздо более мягким по отношению к ребенку, является гиперопека, или повышенное внимание к своему чаду. В народе, впрочем, гиперопеку называют иначе, используя довольно занятный глагол: «трястись над ребенком», то есть неотлучно находиться при нем (или практически неотлучно), исполнять малейшие желания, предугадывать (или предусматривать) каждый шаг и т. п.

Что происходит в этом случае? А происходит следующее. Нормальное эго ребенка, получая обильную пищу от осознания собственной значимости (а как же иначе, если вся семья, то есть для ребенка весь мир, вертится вокруг тебя), быстро набирает вес и вскоре начинает страдать отменным ожирением. Эго требует пищи, как и любая другая часть человеческого организма (психика не является исключением). Недостаток этой пиши (при диктаторском воспитании) порождает зверский аппетит, который «выстреливает» при каждой удобной возможности (например, когда ребенок «в гостях»). А ее обилие приводит к быстрому росту эго, которое вскоре становится значительно больше самого ребенка. Такое дитя для окружающих являет зрелище крайне неприятное, но в семье обычно странностей не замечают – ведь это же свой, родной ребенок, как же его не любить?

Родительская диктатура делает эгоистом обходным путем, а гиперопека – самым что ни на есть прямым. Однако было бы ошибкой считать, что гиперопека – это более быстрый или более эффективный путь. Совсем нет. Если для вас естественным путем воспитания является диктатура, то симулировать гиперопеку будет трудно. И результаты будут вовсе не такими быстрыми и выдающимися, как хотелось бы. И наоборот – мягкий родитель, который решил взять на вооружение диктат, скорее всего, потерпит фиаско: это не его стиль, и чтобы его усвоить, мало одного желания.

Не представляете, как на эту прелесть можно кричать? Готовы часами возиться с капризами ребенка, лишь бы он одарил вас благодарной улыбкой? Поздравляю, гиперопека – это ваш стиль!

Есть и третий способ вырастить эгоиста, нимало при этом не напрягаясь. По-научному этот способ можно назвать попустительством. В народном же воспитании такую методу обычно зовут «трава не расти». Это когда родители обеспечивают своему чаду полную свободу – делай что хочешь, только под ногами не мешайся. Причины выбора столь оригинального способа могут быть разными. Зачастую так поступают вполне интеллигентные, образованные люди, которые искренне уверены, что ребенок есть самостоятельная сформировавшаяся личность и что любое вмешательство в его жизнь – это преступление против его свободного развития. В пример обычно приводят современную Японию, где, по укоренившемуся в настоящее время мнению, детей дошкольного возраста вовсе не воспитывают, предоставляя им полную свободу. При этом как-то сам собой уходит «за скобки» тот факт, что уже в школьном возрасте маленький японец подвергается неслыханному прессингу со стороны школы, семьи и общественного мнения, которое в Японии и по сей день сильнее любой полиции. И результат подобной практики – первые места Страны восходящего солнца в статистике самоубийств среди школьников.

Впрочем, я не о Японии. Со своими проблемами разобраться бы… Вторая категория сторонников «свободного» воспитания просто этим воспитанием не интересуется, как, собственно, и своим ребенком. Накормили, одели – и иди, родной, не дури маме голову. И папе тоже… Но к какой бы категории ни принадлежали родители, ребенок в случае подобного воспитания практически стопроцентно станет выдающимся эгоистом.

Почему? А потому, что эгоизм ребенка естественным образом ограничивается авторитетом родителей. Любой ребенок прекрасно понимает и осознает, что он зависит от родителей и, соответственно, должен подчиняться папе и маме. Насколько бы современной или эмансипированной ни была семья, в ней, как правило, все равно существует определенная семейная иерархия, на вершине которой находится кто-то из взрослых членов семьи (отец, мать или, что встречается не так уж и редко, – другой родственник, авторитет которого признают все). Ребенок в силу возраста автоматически попадает в основание иерархической пирамиды, и, в общем, это вполне естественно. Сказанное не означает пренебрежительного отношения, совсем нет – с ребенком, как правило, обращаются более бережно, чем со взрослым членом семьи. Но! Вряд ли кому-то придет в голову заявить, что мнение ребенка более важно, чем мнение взрослых. Хотя в образованных семьях есть специфические «детские» вопросы, в которых решающее слово принадлежит именно ребенку. И это хорошо. Нехорошо, когда место ребенка в иерархии четко не определено. Когда взрослые относятся к ребенку, как к взрослому человеку. Не в том смысле, что перестают «сюсюкаться» и вытирать ему сопельки, а в том, что позволяют ему игнорировать мнение родителей, не обращать внимания на их требования и вообще вести себя со взрослыми панибратски.

Представьте себе, что сегодня некий очень известный и влиятельный человек ни с того ни с сего назвал вас лучшим другом и прилюдно объявил, что счастлив иметь в друзьях такого человека, как вы, и вообще лучшего товарища у него нет и не будет. Чувствуете, как вырастают за спиной крылышки?

Вот то же самое чувствует и ребенок, когда взрослый предоставляет ему полную свободу – ставит на одну ступень с собой. И тогда маленькое детское эго ребенка сразу же вырастает до размеров эго взрослого. А что, нужно ведь соответствовать!

Да-да, свобода воспитывает у ребенка самостоятельность. Но в большей степени она воспитывает совершенно специфический эгоизм. И еще – пренебрежительно-циничное отношение к родителям.

Рекомендации по общению

Эти рекомендации я тоже расположу по трем категориям, в зависимости от выбранного стиля воспитания.

Общение в диктаторском стиле. В принципе, вполне подойдут рекомендации, приведенные в главе о крутом парне:

• категоричность;

• непререкаемость;

• жесткие и понятные требования;

• обещание проконтролировать исполнение.

На практике это может выглядеть хотя бы так (окончание можете вставить по своему усмотрению):

• «Ничего не хочу знать, но чтобы через час…»;

• «.Никаких отговорок! Я тебе сказал…»;

• «Значит, твоя территория – от сих до сих…»;

• «Через полчаса я вернусь, и если здесь будет такой бардак…».

В принципе, наверное, нет особой нужды подробно описывать диктаторский стиль общения. Давайте лучше перейдем к следующему – к стилю гиперопеки.

Здесь категории общения прямо противоположные:

• внимательность;

• предупредительность;

• повышенная заботливость;

• подчеркивание исключительности ребенка;

• шутовской, несерьезный тон общения с ним («сюсюканье»);

• установка на беспомощность, несамостоятельность ребенка.

В общении это будет звучать, к примеру, так:

• «Ой, что это с нашим Вадиком? Никак горлышко болит?»;

• «Ой, тут жарко, может, ты попить хочешь? Сейчас мама принесет…»;

• «Давай укроем нашу лапочку пледиком…»;

• «Надо же, какой у нас Петечка хорошенький! Самый-самый хорошенький из всех Петечек!»;

• «И что это Василечек губки надул? Обидела тетя? Ну-ну тетю!»;

• «Ой, куда это Семушка собрался! Дай я тебе ботиночки зашнурую…».

Если вы считаете, что подобное общение возможно лишь с ребенком ясельного возраста, спешу вас поздравить: гиперопека как стиль воспитания вам не подходит. Подыщите что-нибудь более близкое. Например, попустительство.

Для этого стиля характерно следующее:

• избегание общения вообще и близкого в особенности;

• отказ от ответственности на словах и на деле;

• общение «на равных»;

• декларируемая свобода («делай что хочешь»);

• панибратский стиль общения.

Как это звучит? Ну к примеру, так:

• «Сынок, сейчас нет времени… Давай потом, а?»;

• «А почему это я должен решать? Это твои дела…»;

• «Да ладно, чего ты надулся… Дай “пять”, и “проехали”…»;

• «Да ты взрослый парень, я что, за тобой бегать буду?»;

• «Да все ништяк… Сигареткой поделишься, старик?».

Так что выбор за вами. От меня же – только небольшое напутствие. Какой бы стиль воспитания вы ни избрали, их объединяет одна маленькая деталь: во всех трех случаях искренний интерес к своему ребенку подменяется суррогатами. Иначе – подделками. Только подделки эти могут быть завернуты в очень разные обертки. Но в деле воспитания отменного эгоиста это только плюс.

«Бытовые» рекомендации

Они также существенно различаются в зависимости от избранного стиля воспитания.

При диктаторском стиле рекомендуется:

 всевозможное ограничение личной свободы подопечного.

Может достигаться различными способами, главный из которых – контроль над передвижениями. Пусть ваш сын либо дочь постоянно докладывают, куда и зачем направляются. И вообще – родитель должен знать каждый шаг своего ребенка, не так ли?

Еще один помощник – это контроль времени. Во столько-то – в школу, во столько-то – обратно, полчаса на дорогу, десять минут на обед и т. д. За лишнее либо потерянное время – личный отчет перед родителем;

 безусловное подчинение старшему.

Должно быть аксиомой. Раз приказано – должен сделать. В крайнем случае – понести суровую кару за непослушание. Отговорки и оправдания во внимание либо не принимаются, либо являются редким исключением;

 система наказаний.

Куда же без нее при диктатуре. Спектр каждый подбирает по своему усмотрению: запреты, лишение карманных денег или каких-то удовольствий, ограничение свободы, строгий выговор или просто отцовский ремень.

При гиперопеке рекомендуемые действия немного иные:

 ограничение личной свободы под лозунгами «заботы» и «опеки».

Цель практически та же, что и при диктатуре, но методы значительно мягче. Что-то вроде обитой подушками камеры для буйных. Туда нельзя – потому что опасно, сюда нельзя – потому что вымажешься, а там маленькие детки вообще не ходят;

 узурпирование власти над ребенком под видом опеки над ним.

Действительно, зачем еще проявлять столько внимания, тратить столько времени на выполнения причуд какого-то ребенка, пусть и родного? Видимо, только для того, чтобы никто другой не смог подойти близко, чтобы быть единственным и самым нужным, самым важным для ребенка человеком, чтобы он знал, кому он обязан буквально всем;

 создание «культа личности», где самый-самый – это он, милый ребенок.

Это самый важный момент в воспитании эгоиста. Эгоист для себя всегда исключителен. Но если эта «исключительность» еще и подтверждается окружающими – тут уж эго раздувается до неприличных размеров. Что делать, против славы устоять трудно. Поэтому хвалите, и чем больше, тем лучше; устраивайте праздники и именины, на которых самым главным будет он; дарите подарки и мелкие подарочки – только ему. И еще: не забудьте похвастаться его успехами при посторонних. И хорошо бы, чтобы он это слышал. Договорились?

При попустительстве рекомендации будут такими:

 невмешательство в личные дела, то есть позиция «моя хата с краю».

Очень удобная штука, кстати. Вы выигрываете в любом случае. Добивается сынуля успехов – прекрасно! Вот что значит свободное воспитание и ненасильственная педагогика! А если куда-нибудь «влез» – так я-то чем виноват? Я его, что ли, научил? Другой плюс: это самый простой путь «воспитания». То есть воспитания никакого не требуется. Просто держаться подальше от проблем и запросов своего ребенка и только. И от него самого в частности;

 неприятие никакой ответственности за свое чадо.

Действительно, почему вы должны за ним бегать и за него (нее) отдуваться? Не три годика, сам (сама) разберется и ответит за свои поступки. И вообще – это полезно, с младых лет воспитывать самостоятельность. А у меня и так дел по горло;

 равноправные отношения.

По крайней мере так должно выглядеть с вашей стороны. «На людях», впрочем, иногда можно показать «власть»: поругаться за нехорошее поведение, погрозить пальцем и даже шлепнуть по мягким тканям ладошкой. Это не нарушит тактику попустительства, если через некоторое время вы удачно «забудете» происшествие. Подумаешь – обозвал учителя «лохом»! С кем не бывает! Не буду же я портить отношения с сыном из-за какого-то учителя?

Ох, замечательная это штука – безответственность! Просто

клад для тех, кто растит истинного, высококлассного эгоиста.

Желающие – берите на заметку!

Особенности «питания» и ухода

Чем «питается» эгоист? А, собственно, тем же, чем «питается» его эго.

Здесь нужно разобраться несколько подробнее. Эго – это часть личности, главной задачей которой является манифестация собственной отдельности, исключительности и уникальности. Эго – это «Я», отделенное от «ты» или «мы». Эгоист – это человек с гипертрофированным эго, то есть очень остро ощущающий свою отделенность от других, от мира. Человек, который видит единственную ценность – в своей личности, в осознании собственной исключительности.

А что порождает ощущение этой самой отделенности или исключительности? Два основных фактора (именно они, собственно, и «кормят» наше эго):

 первый – это ущемление и унижение нашего эго, или, проще говоря, нас;

 второй – это его регулярная «подкормка» достижениями, лестью, комплиментами, славой, вниманием и прочими очень «вкусными» штуками.

Возможно и сочетание этих способов, которое также приводит к весьма впечатляющим результатам. В любом иерархическом обществе (а наше не является исключением) всегда найдутся те, перед которыми нужно кланяться, и те, которые кланяются нам. Сегодня прогнули спинку, а завтра выпятили грудь. Все уравновешивается. Так сказать, тренировка эго.

Помните закон пружинки? Чем больше сожмешь, тем сильнее ударит…

А можно еще проще – регулярно «удобрять» это самое эго. Похвалами, славой, известностью, заботой, лестью… Оно неприхотливое, оно много чего может «скушать». Так, одной лестью можно «кормиться» годами под разными гарнирами:

• лесть грубая;

• лесть тонкая;

• лесть изысканная;

• лесть утонченная;

• лесть неприкрытая.

«Выкормить» маленького эгоиста проще, чем «подкармливать» взрослого. Здесь не нужно особой тонкости или изысканности. Хватит самой простой «пищи», грубой и неприкрытой. Говорят, дети чувствуют фальшь. Бывает. Говорят, они не терпят лицемерия. И такое случается. А вот похвалу, комплимент, признание собственной исключительности любят все. И дети не исключение.

Несколько слов об уходе за эгоистом. Правила просты и традиционны: вовремя «кормить» (чем – смотрите выше), обрезать «больные побеги» в виде альтруистических позывов («Саша, зачем ты кормишь уличную собаку? А что ты сам будешь кушать?»), время от времени «пропалывать» поле, не допуская до дитяти «нежелательный элемент». И, самое главное, обязательно «поливать» семена эгоизма собственным примером («Нечего твоему Витюше машину одалживать… И на такси проедутся. А вдруг сломают что-нибудь?»).

Меры профилактики и безопасности

Здоровый, умеренный эгоизм нужен каждому. Это как защитная реакция вроде нормального здорового страха. Есть интересы чужие, есть свои. Есть территория безопасная, а есть такая, которую лучше покинуть как можно быстрее. Здоровый эгоизм необходим, для того чтобы не забывать о собственных потребностях и потребностях своих близких критически осмысливать посягания общества и государства на ваши интересы и вовремя отделять одно от другого.

Но, как всякое другое качество, эгоизм, переступая некую разумную черту, становится не союзником, а противником человека.

Казалось бы, как так? Эгоист может быть опасен или неприятен обществу, но для себя он – лучший друг! Не нужно спешить с выводами. Мы не изолированы от общества. Мы зависим от других, как другие зависят от нас. Окружающая среда не статична, она находится в динамическом равновесии. Ты что-то берешь, а что-то получаешь. Это нормально. Ненормально, когда процесс идет в одном направлении: только отдавать или только брать. Рано или поздно такой индивид превращается в «черную дыру», опасную для окружающих. Причем заметьте: общество не любит ни одну, ни другую крайность. Тот, кто «гребет под себя», ничего не давая взамен, называется «хапугой» и возбуждает всеобщую ненависть. Но и тот, кто все раздает, не оставляя себе ничего, быстро становится врагом для своих близких и получает от окружающих клеймо сумасшедшего.

Ребенок-эгоист очень скоро вкусит плоды своего эгоизма в детском садике, школе и на улице. Дразнилки, унижения, издевательства – обычная плата за мировоззрение «я – пуп земли». А удары по самолюбию, даже детскому, ох как болезненны. А бить детишки умеют ох как точно и жестоко. Настолько жестоко, что иногда слишком эгоистичного ребенка фактически выживают из школьного коллектива. В прямом смысле…

Да ладно школа. А что же дома? А дома родитель вскоре на своей шкуре осознает простое правило: любое воспитательное действие в первую очередь отразится на самом воспитывающем, то есть на нас, родителях. Воспитывая эгоизм под маркой житейской хитрости, практической хватки и умения блюсти свой интерес, первыми жертвами черствости, расчета и обмана станут именно родители. Ибо семья – это тот полигон, где в первую очередь отрабатываются все воспитательные приемы.

Подумаем еще раз, а нужен ли нам ребенок, который:

• замечает родителей только тогда, когда ему от них что-либо нужно;

• не способен на глубокое сопереживание, ибо единственное, что его волнует, – это свое самочувствие;

• не считается с вашим мнением и с вашими чувствами, так как считает их нереальными и ненастоящими;

• в любой момент может бросить вас, переметнувшись к тому, кто лучше позаботится о нем, любимом;

• не способен отдавать, а только брать?

Если вы не мечтаете о таком «счастье», самое время поговорить о том, как его избежать.

В некотором роде эгоизм – это всего лишь душевная ограниченность. Человек просто не представляет, что вокруг живут другие живые существа. Нет, это не значит, что он слепой либо умственно отсталый. Умом любой эгоист понимает, что вокруг него ходят похожие на него существа, которые тоже что-то говорят, чего-то желают, кричат, когда больно, и, может быть, о чем-то мечтают. Беда в том, что он не верит, что они такие же люди, как он. Не верит. Не чувствует. Или чувствует, но не в полной мере. А раз так, то и считаться-то, получается, не с кем. И любить тоже некого. Кроме, разве что, самого себя.

Маленький эгоист просто не вырастает из своего нормального, здорового детского эгоизма. Его душевный горизонт не растет дальше, не охватывает окружающий мир. Он не учится «видеть» других, чувствовать, учитывать их интересы. Он так и остается младенцем, для которого мир – это он сам.

Научить маленького эгоиста «видеть», чувствовать других людей, их радости, желания, боль – задача непростая, но вполне выполнимая. А начинать нужно с парадоксального шага – с искреннего, доброго интереса к самому эгоисту. Нет-нет, я не оговорился, именно так: проявляя живой интерес к самому ребенку, причем интерес неподдельный, интерес доброжелательный, можно добиться больше, чем тысячами нравоучений или наказаний.

И правило это работает при любом стиле воспитания – будь то лютая диктатура, сплошная гиперопека или безбашенное попустительство.

Итак, первое – интересуйтесь им! Где он нашел такой отличный диск, куда ходил сегодня утром, почему ему нравится именно Диего, а не Даша-следопыт, что он собирается делать сегодня вечером.

Все просто: интерес к нему самому позволяет удовлетворить голод эго ребенка и, кроме того, порождает ответный интерес. Всегда ведь хочется знать больше о том, кто нами интересуется.

Второе правило – расширение контактов. Эгоизм прекрасно расцветает там, где возможности общения, взаимодействия очень ограниченны. Черти водятся в тихом омуте не случайно – там нет притока свежей воды, вот и заводится всякая нечисть. Так же и с эгоизмом: когда с ребенком общается только узкий круг родственников – это не есть хорошо. Во-первых, любой ребенок нуждается в общении со сверстниками. Такое общение превосходно «сошлифовывает» эгоистические замашки. Во-вторых, близкая родня часто устанавливает свои правила общения с ребенком, зачастую не идущие ему на пользу.

Поэтому – в коллектив! На улицу, в детский садик, к знакомым… На деревню к дедушке, наконец. Подрастет – можно и в детский лагерь на смену. Иногда это очень даже полезно. А еще бывают кружки, секции, команды… А безотказное средство – «сбагрить» нашего эгоиста в командную игру. Их много: волейбол, хоккей, регби. Пусть побегает с коллективом, вживется в него. Глядишь, эгоизма и поубавится.

Сражаться с эгоизмом с помощью хитрых психологических методик не советую. Вообще, очень часто психотерапия скорее взращивает, нежели ограничивает эгоизм. Делает его более утонченным, более опасным для окружающих. Один великий современный психолог сказал (за точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно такой): психология иногда делает из просто подонка умного и циничного подонка. Не очень-то заманчивая перспектива, не так ли? Зато простые народные методы дают отменный результат.

Очень хорошо заставляет худеть слишком уж раскормленное эго вынужденный пост. Это когда маленького эгоиста, который привык, что все внимание приковано только к нему, вдруг перестают замечать. Не то чтобы совсем (это уж слишком жестоко и вообще может закончиться не очень хорошо), но вот только по делу. Наступила пора кушать – позвали. Не идет – ну и бог с ним, не голодный, значит. Идем гулять на улицу? Позовем. Не хочет – пусть сидит дома и глазеет в «ящик».

Ничего сложного в этом нет, а действует превосходно – как хороший холодный душ. Отрезвляет, знаете ли…

А что делать, если вам вдруг посчастливилось близко общаться с юным, но уже закоренелым эгоистом? Здесь не помешает знать кое-какие правила безопасности, чтобы вконец не разувериться в людях и, что тоже немаловажно, избежать моральных и материальных потерь.

Однако прежде всего вы должны увериться, что перед вами действительно настоящий, стопроцентный эгоист, а не просто в меру разбалованный, излишне непосредственный ребенок. В этом нелегком деле помогут народные приметы вроде этих:

• настоящий эгоист обычно не очень общителен, но все же в редких разговорах его любимые слова «я» и «мне»;

• маленького эгоиста вычисляют по «хватательному рефлексу» – он любит брать и отнимать, но очень не любит отдавать и делиться;

• как правило, у хорошего эгоиста друзей нет и быть не может;

• после непродолжительного общения с подобным малышом вы надолго возненавидите детей как таковых;

• если вы ненароком забудете взять с собой подарок или гостинец, маленький шельмец ясно даст вам почувствовать, что вы его обокрали.

Ну, с приметами, надеюсь, мы разобрались. Теперь о насущном: о защите от эгоистского «сглаза». А помогут здесь опять-таки народные средства. Например, принцип «зеркала», или, проще, «ты – мне, я – тебе», прекрасно работает как с детьми, так и со взрослыми. Заключается он в нехитрой политике отвечать собеседнику тем же. Не в смысле «повторять за ним», а на любое требование или просьбу отвечать ответным требованием либо просьбой. Вот так: «Тетя, а ты мне конфет принесла?» – «А ты мне двери открыл?»

Очень здорово работает приемчик «игнорирование», или, по-нашему, «иди ты»: «А что это у вас в сумке?» – «Заинька, мы вот с твоей мамой поговорим, а потом и твои вопросы порешаем, хорошо?»

И наконец, «ядерное оружие» любого эгоиста – понятие «мое». Уверенное использование этого термина ставит даже самого закоренелого эгоиста в неловкое положение: он чувствует, что его бьют его же оружием: «Дядя Гриша, а подарите мне этот компас!» — «Дмитрий, тут вот какая штука: это мой компас, а своего отдавать нельзя». Как правило, подобная установка близка любому эгоисту, поэтому возражений, как правило, не возникает.

И все же самое надежное, самое нужное правило в общении с юным эгоистом – это осознание того, что перед нами ребенок. Самый обычный ребенок, который бывает очень разным.

Ребенок, из которого, наверное, нет никакого смысла растить эгоиста. Хотя бы потому, что эгоист – несчастный кусочек, отброшенный целым. Или оторванный от целого. И этому кусочку, несмотря на то что все «вкусненькое» достается только ему, неуютно и страшно в этом мире. Просто потому, что он один. А человек один быть не может и не должен. Особенно если этот человек – ребенок.