Текст книги "В интересах мальчиков. Как понять, что нужно вашему сыну, если он никогда об этом не говорит"

Надежда на нечто большее

Кажется, все вокруг направлено против здорового сексуального развития мальчиков. До подросткового возраста они лишены физической близости; их пичкают стереотипами о том, что они – животные с бушующими гормонами, которые должны быть помешаны на сексе; они впервые узнают о сексе через порнографию, а товарищи, конкурируя с ними и друг с другом, учат их смотреть на девушек как на трофеи. Все это приводит к разделению секса и чувств, а тело как самого мальчика, так и его партнера воспринимается как бездушный предмет; романтики не остается, а сексуальная близость состоит лишь из возбуждения и удовлетворения. Кроме того, для мальчиков, склонных к зависимостям, секс становится одной из них.

Сомнительным плюсом сексуальной революции, начавшейся в 1960-х годах, стало возникновение культуры случайных связей. Сексуальная свобода привела к использованию контрацепции, поздним бракам, а женщины и девушки сумели лучше изучить свою сексуальность. Согласно Кэтлин Богл из Университета Ла Саль, в то же время среднестатистический возраст полового созревания снизился и возник временной провал, в течение которого молодые люди физически могли заводить детей, однако еще не были готовы начать семейную жизнь[157]157
  Kathleen A. Bogle, Hooking Up: Sex, Dating and Relationships on Campus (New York: New York University Press, 2008).


[Закрыть]. Как итог, случайные связи – «кратковременные, ни к чему не обязывающие сексуальные контакты, которые происходят между людьми, не связанными романтическими или любовными отношениями», – стали нормой, заменив романтические отношения, позволявшие подросткам испытать сексуальную близость[158]158
  Justin R. Garcia et al., “Sexual Hookup Culture: A Review,” Review of General Psychology 16, no. 2 (2012): 161.


[Закрыть]. Перед поступлением в колледж около 60–80 % молодых людей уже имели случайные связи. Исследование, проведенное среди сексуально активных молодых людей в возрасте от двенадцати лет до двадцати одного года, показало, что 70 % за последний год хотя бы раз занимались сексом без обязательств – на вечеринке, дома, в машине и так далее[159]159
  Там же, 163–64.


[Закрыть].

Чтобы объяснить мужскую роль в подобных связях, социологи предложили биолого-социологическую теорию. Мужчины по природе «охотники» и часто ищут новых сексуальных партнеров. Их не так пугает возможность беременности или сексуального насилия, поэтому они не столь придирчивы, как женщины.

Однако образ неразборчивого мужчины, испытывающего отвращение к долговременным отношениям, как оказалось, преувеличен. Исследование доктора Джастина Гарсии из Института имени Кинси при Университете Индианы показало, что 63 % мужчин (и 83 % процента женщин) скорее предпочитают «традиционные романтические отношения, чем ни к чему не обязывающие сексуальные связи»[160]160
  Там же, 167.


[Закрыть]. По результатам еще одного исследования, почти половина мужчин надеются, что секс в итоге выльется в романтические отношения, и эти мужчины «пробовали обсудить возможность долгосрочных отношений со своими случайными партнерами»[161]161
  Там же, 168.


[Закрыть]. Несмотря на привычные представления, юноши не так уж и заинтересованы в сексе без обязательств. Как показывают исследования, 72 % мужчин – и 78 % женщин – сожалели о своем согласии на случайную сексуальную связь[162]162
  Там же, 170.


[Закрыть].

И тем не менее стереотип о мужчинах, боящихся обязательств, жив и по сей день. Чтобы понять, какие молодые люди чаще предпочитают однократные сексуальные встречи, Дженнифер Шукуски и Джоэль Уэйд провели невероятное исследование, сравнив отношения мальчиков и девочек с романтическими партнерами и их отношения с родителями. Основной целью было понять, как мама и папа повлияли на сексуальное поведение своих детей. Ученые выдвинули гипотезу: если у юноши или девушки были не самые лучшие отношения с родителем противоположного пола, вероятность его или ее согласия на случайную сексуальную связь выше. Как оказалось, данная закономерность верна в первую очередь для мальчиков. Мальчики, почти не привязанные к матери, в дальнейшем избегают привязанности к другим женщинам. Шукуски и Уэйд заключили: «по качеству отношений с родителем противоположного пола можно было наиболее точно определить» вероятность их согласия на случайную связь[163]163
  Jennifer Shukusky and T. Joel Wade, “Sex Differences in Hookup Behavior: A Replication and Examination of Parent– Child Relationship Quality,” Journal of Social, Evolutionary and Cultural Psychology 6, no. 4 (2012): 502.


[Закрыть].

И хотя логично, что мать может сильно повлиять на отношения ее сына с женщинами, многие мальчики, не говоря уже о матерях, этого не осознают. Например, у старшеклассника по имени Бретт был большой опыт общения с девушками. Высокий, спортивный, крутой, с мягкими светлыми волосами, уложенными совсем как у Джастина Бибера, – о таком парне мечтала любая девушка. Однако во время консультаций со сверстниками он признался, что не может определиться в отношениях со своей девушкой. В основном отношения состояли из сексуальных контактов; даже понимая, что необходимо делать шаги навстречу, юноша не решался ничего предпринять. Чем чаще он занимался с ней сексом, тем сильнее было его желание – и он круглосуточно думал о новой встрече. Бретт боялся рассказывать об этом своей девушке, поскольку опасался потерять ее, а ему совсем не хотелось разрывать отношения и начинать новые.

Образ неразборчивого мужчины, испытывающего отвращение к долговременным отношениям, как оказалось, преувеличен.

Я полюбопытствовал, может ли он попросить свою мать дать ему исчерпывающие и полезные рекомендации по поводу отношений с девушкой. Женщину, которая до этого упустила возможность наладить связь с сыном, обрадовала одна мысль о помощи Бретту в настолько личном вопросе. И хотя мальчик чувствовал неловкость, он с удивлением обнаружил: его мать на самом деле все понимает и способна направить его. Постепенно подросток научился контролировать свою потребность в сексе. Он наконец-то смог сказать своей девушке, что желает перейти на новый этап в отношениях, – и оказалось, что она хочет того же.

Если родственники, сотрудники школы и другие взрослые воспримут романтические нужды ребенка всерьез, они помогут ему избежать эксплуатационных отношений и бездушных сексуальных связей. Жажду искренней любви можно включить в список семейных ценностей. Если родитель не слишком настойчив и относится к проблемам сына серьезно, он поможет подростку осознать свои чувства к партнеру. Сексуальное влечение юноши следует воспринимать как нечто естественное и здоровое. Ему всего лишь нужен кто-то, с кем он мог бы поговорить о своих чувствах.

Мифы и заблуждения

К сожалению, многим мальчикам приходится самостоятельно разбираться в запутанных мифах, распространяемых средствами массовой информации. Как писала исследовательская группа Джастина Гарсии из Института имени Кин-си: «Сексуальное поведение, продвигаемое индустрией развлечений, гиперболизировано; оно доведено до крайности во имя сенсации и пробуждения потаенных интересов»[164]164
  Garcia et al., “Sexual Hookup Culture,” 167.


[Закрыть].

Один из подобных мифов звучит так: «Это делают все». Но на самом деле сексуальная активность среди подростков снижается: группа ученых под руководством Джин Твендж провела масштабный опрос среди американских подростков общим числом 8,4 миллиона юношей и девушек в возрасте от тринадцати до девятнадцати лет и обнаружила большие изменения в показателях. Число подростков, признавших себя сексуально активными, снизилось с 54 % в 1991 году до 41 % в 2015 году. Твендж написала: «Восемнадцатилетние подростки сейчас больше походят на пятнадцатилетних подростков прошлого»[165]165
  Jean M. Twenge, Ryne A. Sherman, and Brooke E. Wells, “Declines in Sexual Frequency Among American Adults, 1989–2014,” Archives of Sexual Behavior 46, no. 8 (November 2017): 2389–2401.


[Закрыть].

Невзирая на культурные изменения, мифы о мужской гиперсексуальности до сих пор живы. Многим мальчикам кажется, они вынуждены подтверждать этот стереотип, а не выстраивать здоровые отношения. Такое явление, как секстинг – «обмен сообщениями сексуального характера между несовершеннолетними лицами», – показывает разницу между культурной мифологией и реальными желаниями мальчиков[166]166
  Kaitlin Lounsbury, Kimberly J. Mitchell, and David Finkelhor, The True Prevalence of Sexting (Durham, NH: Crimes Against Children Research Center, 2011), 1.


[Закрыть].

Согласно Центру исследований преступлений против детей в Университете Нью-Гэмпшира, распространенное мнение, будто популярность секстинга резко возросла, ошибочно. Несовершенные системы опросов, отсутствие четкой терминологии, а также трудности в сравнении результатов исследований позволили СМИ раздуть числа: согласно опросу, проведенному в рамках Национальной кампании по предотвращению подростковой и нежелательной беременности, секстингом занимаются 18 % мальчиков – и 22 % девочек[167]167
  Sex and Tech: Results From a Survey of Teens and Young Adults (Washington, DC: National Campaign to Prevent Teen and Unplanned Pregnancy and CosmoGirl.com, 2008), www.drvc.org/ pdf/protecting_children/sextech_summary.pdf.


[Закрыть]. Но в процессе исследования, проведенного организацией «Internet and American Life Project» под руководством авторитетного исследовательского центра Пью, лишь 4 % подростков отправляли кому-то свои фотографии и видео с сексуальным подтекстом, а 15 % сами получали сообщения подобного плана[168]168
  Amanda Lenhart, “Teens and Sexting”, Pew Research Center online (December 15, 2009), www.pewinternet.org/files/old-me-dia/Files/Reports/2009/PIP_Teens_and_Sexting.pdf.


[Закрыть]. И хотя показатели постоянно меняются – недавний масштабный анализ тридцати девяти исследований, проведенных между 2009 и 2016 годом, показал: 15 % подростков занимаются секстингом, причем дети старшего подросткового возраста делают это чаще, – ясно, что СМИ преувеличили число мальчиков, которые отправляют и получают сообщения сексуального характера. Для сравнения – 53 % взрослых людей практикуют секстинг[169]169
  Sheri Madigan and Jeff Temple, “1 in 7 Teens Are Sexting, New Research Finds,” CBS News online, last modified February 26, 2018, www.cbsnews.com/news/one-in-seven-teens-are-sexting-new-research-finds.


[Закрыть].

И хотя подобными сообщениями обменивается лишь каждый седьмой подросток, 40 % учеников утверждают, будто их друзья этим занимаются, а 27 % говорят, они делают это «постоянно». Группа исследователей из Центра исследований преступлений против детей в Университете Нью-Гэмпшира пишет: «Хотя значительное количество подростков занимается секстингом, почти не существует научных подтверждений тому, что проблема так масштабна, какой ее представляют СМИ»[170]170
  Lounsbury, Mitchell, and Finkelhor, True Prevalence of Sexting, 4.


[Закрыть].

Подобные преувеличения сказываются на сексуальном развитии мальчиков. Как только они остаются дома одни, им вспоминаются общественные представления о том, чем дети занимаются в одиночестве, и дети нередко поддаются худшим из этих представлений. Согласно недавнему отчету Ассоциации американских университетов о среде университетских общежитий, основанному на результатах опроса, проведенного компанией «Westat», не меньше трети студенток первого-второго курсов хотя бы раз подвергались сексуальному домогательству со стороны первокурсников или второкурсников[171]171
  David Cantor et al., Report on the AAU Campus Climate Survey on Sexual Assault and Sexual Misconduct (Rockville, MD: Westat and the University of Pennsylvania, September 21, 2015), www.upenn.edu/ir/surveys/AAU/Report%20and%20Tables%20 on%20AAU%2 °Campus%2 °Climate%20Survey.pdf.


[Закрыть]. По словам Пегги Оренстайн, автора множества книг о девочках, сексуальная агрессия стала настолько нормальным явлением, что «для многих девушек билетом во взрослую жизнь стала необходимость вытерпеть ту или иную долю мужской грубости… Всем приходилось разрабатывать стратегии, которые позволили бы избавиться от нежелательного партнера, при этом его не обидев – ведь для девушки крайне важно не задеть чувства и достоинство юноши, пусть юноша даже и не думает отвечать ей тем же»[172]172
  Peggy Orenstein, “How to be a Man in the Age of Trump,” New York Times online, October 15, 2016, www.nytimes.com/2016/10/16/ opinion/sunday/how-to-be-a-man-in-the-age-of-trump.html?_r=0.


[Закрыть].

Очевидно, мальчики порой теряют самих себя, что уж говорить об их партнерах. Печальный исход обусловлен двумя заблуждениями: а) мужчины «имеют право» на секс и б) для мужчин нормально использовать женщин. Подобное отношение вызвано не только общением с компанией сверстников, но и детским опытом. В некоторых семьях мальчиков заранее готовят к взаимодействию с обществом, помешанным на гипермаскулинности. Родители неосознанно учат мальчиков отрекаться от всего женственного и даже ненавидеть женщин, когда воспитывают их в строгости, чаще применяют физическое воздействие и высмеивают любые проявления эмоций или привязанности. Отец, унижая мать мальчика или управляя ею, становится неверным примером для подражания, из-за которого у мальчика складывается ложное представление об отношениях с женщинами. Слишком много мальчиков растут в семьях, в которых враждебное отношение к женщине и ее унижение – в порядке вещей, и это влияет на отношения, в которые мальчик будет вступать в свои подростковые и зрелые годы[173]173
  Sarah K. Murnen, Carrie Wright, and Gretchen Kaluzny, “If ‘Boys Will Be Boys,’ Then Girls Will Be Victims? A Meta– analytic Review of the Research That Relates Masculine Ideology to Sexual Aggression,” Sex Roles: A Journal of Research 46, nos. 11/12 (June 2002): 359–72.


[Закрыть].

Но, невзирая на заголовки газет, лишь небольшое количество юношей заражено «вирусом сексуальной эксплуатации». Ничто – ни гормоны, ни условия воспитания, ни культура – не предполагает, будто мальчики должны проявлять сексуальную агрессию. Лишь 6 % студентов колледжа опускаются до домогательств. Как отметил социолог Майкл Киммел, условия в общежитии увеличивают вероятность проявления юношей сексуальной агрессии, а именно: юноша может найти повод (ощущение права на владение женщиной и пренебрежение к ней), возможность (мероприятия, подходящие для поиска сексуального партнера, – вечеринки однокурсников или совместный выезд за пределы общежития) и поддержку (закон молчания, принятый членами одной команды или братства; лазейки в университетских правилах), которые позволят ему совершить домогательство. На самом деле изыскания Майкла Киммела лишь подтверждают, что та подавляющая часть юношей, которая не меняется под влиянием новых условий, по сути своей добропорядочна[174]174
  Michael Kimmel, “A Recipe for Sexual Assault,” Atlantic online, August 24, 2015, www.theatlantic.com/education/ar-chive/2015/08/what-makes-a-campus-rape-prone/402065.


[Закрыть].

Чтобы смягчить влияние пагубных норм мужественности на мальчика, взрослым следует набраться терпения и помочь ему испытать любовь и близость. От того, насколько хорошо мальчик понимает самого себя, зависит, хватит ли ему смелости противостоять уничижительным требованиям сверстников, и добросовестности, чтобы не поддаваться давлению стереотипов. Устойчивость возможно воспитать благодаря отношениям с другими людьми. Чтобы помочь молодому человеку рассказать о своих романтических чувствах, начать следует с самого простого. Несколько лет назад филадельфийские школы для мальчиков и для девочек объединились, чтобы организовать то, что ученики назвали «семинарами по половому просвещению». Нас с коллегой попросили вести эти семинары. Около сотни старшеклассников приходили к нам по утрам в воскресенье, и даже воздух пропитывался их волнением и трепетом. Мы начали первый семинар, попросив одного мальчика и одну девочку выступить перед аудиторией и поговорить на темы «Что значит быть мальчиком?» и «Что значит быть девочкой?».

Сначала я выбрал популярного мальчика, чтобы он вдохновил остальных своим примером. Когда Брэд сел перед остальными подростками, часть из которых он знал, а часть из которых видел впервые, меня поразило, насколько внимательно его слушала аудитория. Первым делом я задал ему, как мне казалось, простой вопрос: «Почему тебе нравится быть мальчиком?» Однако ему уже с самого начала было сложно подобрать ответ. Он бормотал себе под нос, краснел и даже взмок под взглядами присутствующих. И хотя на его неловкость и смущение было больно смотреть, остальные дети понимающе улыбались. В другой ситуации они бы корчили рожи и перешептывались, однако Брэд показал им: даже популярный мальчик может потерять дар речи и замкнуться в себе, если речь заходит о гендерных различиях.

Благодаря этим семинарам дети узнали много важного. Пережив нелегкий опыт, Брэд не сдался, а твердо решил научиться разговаривать с людьми начистоту. В течение дня и мальчики, и девочки следовали его примеру и находили удовольствие в возможности поговорить о себе. Мы поняли, детям нравится эта практика и сами они ни за что бы этим не занялись. Причина была проста: мальчики и девочки до смерти желают узнать больше друг о друге и вырваться за рамки стереотипного поведения на вечеринках и образов, продвигаемых СМИ. Дети были настолько заинтересованы, что семинары просуществовали несколько лет.

Новая парадигма

Поскольку жизнь мешает взрослеющим мальчикам вступать в близкие отношения, их неуверенность и неопытность проявляются при попытках выстроить романтическую связь. Группа исследователей из Университета Боулинг Грин в штате Огайо обнаружила: в противовес уверенным, властным образам мужчин, продвигаемым средствами массовой информации, мальчики ощущают себя значительно менее авторитетными и испытывают «„неловкость в общении“ с романтическим партнером»[175]175
  Peggy C. Giordano, Wendy D. Manning, and Monica A. Longmore, “Affairs of the Heart: Qualities of Adolescent Romantic Relationships and Sexual Behavior,” Journal of Research on Adolescence 20, no. 4 (December 2010): 983–1013.


[Закрыть]. Поскольку более 80 % подростков до восемнадцати лет вступают в романтические отношения, взрослым стоит как можно раньше помогать мальчикам, желающим испытать романтическую привязанность. Следующая история показывает, что может произойти с мальчиком, если его романтический опыт проходит как надо.

Уилл был высок и силен, выглядел почти как профессиональный полузащитник. Уже в средней школе тренеры отмечали его выдающийся спортивный талант; отец, сам когда-то спортивная звезда колледжа, поддерживал сына в его достижениях. Но когда отец Уилла умер от сердечного приступа, мир подростка перевернулся. Мать впала в депрессию, а Уилл больше не мог играть в футбол. Мальчика подкосило, настолько пустой стала его жизнь: отца больше не было, а мать постоянно пребывала в унынии и замкнулась в себе. Уилл с трудом переживал день за днем, пока не закончились последние силы. В итоге его тело отказалось двигаться – он не встал с постели и не сумел пойти в школу. Уилл взял больничный на целый год и продолжал обучение в альтернативной школе, попутно решая, как ему жить дальше.

Он встретил Энни на вечеринке. Его привлекла доброта девушки и тронуло то, насколько она заинтересовалась юношей. Им нравилось разговаривать друг с другом при встрече, а в остальное время они активно переписывались. Энни, узнав об отце Уилла, выразила обеспокоенность, позволив юноше поделиться с ней тяжелыми эмоциями. Уилл понял: перед этой девушкой ему не нужно притворяться, с ней он мог поделиться своим горем. А Энни не просто желала знать, как его дела, она желала знать о его горе и невыносимой грусти. Она смогла понять и принять его. Сначала они переписывались, потом начали звонить друг другу по вечерам, и Уилл все сильнее привязывался к Энни. Сделав домашнее задание, они часами общались друг с другом.

Я встретил Уилла, когда он возвратился в прежнюю школу и присоединился к консультациям среди сверстников; там он поделился своим трехлетним опытом отношений с Энни. Он не боялся громких слов, когда говорил о том, что она сделала для него: она спасла ему жизнь. Ее поддержка и забота помогли парню пережить самые тяжелые дни в жизни. Когда он рассказывал об Энни, мы совершенно ясно видели, как он привязан к девушке и насколько благодарен ей. По его признанию, они уже стали сексуальными партнерами, однако на первом месте в их отношениях стояла искренняя забота друг о друге. Уилл любил Энни, а она в ответ поддерживала его своей любовью. Было отчетливо видно, насколько юноша уважает ее.

История Уилла не оставила никого равнодушным. Нежность, испытываемая им, то, как он дорожил своими отношениями, а также его открытое признание в любви к девушке задело за живое каждого из присутствующих. Кто-то позавидовал, кто-то понял. Но все знали: Уиллу очень повезло. Отношения с Энни помогли ему оправиться от потери и придали его жизни новый смысл. История Уилла особенно трогала, ведь он рассказывал ее с искренним уважением и не боялся показаться слабым. Такой крупный парень, воплощение мужественности, говоря об Энни, не стеснялся признаться, что их отношения построены на эмоциональном равенстве. Лишь некоторые высказывания Уилла были основаны на «мужском» желании защитить партнера – представительницу «слабого пола». То, что исследователи Питер Глик и Сьюзан Фиске назвали «добродетельным сексизмом» – он тесно связан с более враждебной формой сексизма, обычно проявляющейся тогда, когда женщина не желает подчиняться традиционным представлениям о своей гендерной роли, – не исказило отношение Уилла к партнеру[176]176
  Peter Glick and Susan T. Fiske, “Hostile and Benevolent Sexism: Measuring Ambivalent Sexist Attitudes Towards Women,” Psychology of Women Quarterly 21, no. 1 (March 1, 1997): 119–35.


[Закрыть]. Пример Уилла подчеркивает, насколько для юноши полезно воспринимать своего партнера как равного себе.

И хотя эта история – исключительный случай подростковой привязанности, можно сделать более общие выводы на основе реакции одноклассников Уилла: если дело касается преданности, мальчики и девочки равны друг перед другом. Совсем как истина о мальчиках и сексе сильно отличается от распространенного мнения, существует большой разрыв между сложившимися представлениями о мальчиках и тем, как они на самом деле ведут себя в романтических отношениях. Уилл испытал то же, что и многие другие мальчики, хотя некоторым из них было намного тяжелее претворить свои желания в жизнь.

Когда мальчик сильно привязан к родителям, он будет намного осознаннее и увереннее в поисках партнера. Например, Грегори в основном воспитывала мать, с которой у него сложились близкие отношения; отец развелся с его матерью ради любовницы, переехал в другой штат и редко выходил на связь. И хотя Грегу порой не хватало отца, он всегда мог рассчитывать на поддержку матери. Их средний достаток ограничивался зарплатой учителя в приходской школе, однако они могли позволить себе комфортную, пусть и не роскошную жизнь. Грег очень ценил простые отношения с матерью, основанные на взаимопомощи; заботясь о ней, он рано обучился полезным навыкам и не забывал благодарить ее за старания и любовь, в то время как женщина продолжала близко общаться с ним даже в подростковом возрасте. Грег мог поговорить с матерью обо всем происходившим с ним, даже когда он впервые нашел себе подружку.

Влюбляясь все сильнее, он все сильнее сближался с девушкой: они обнимали друг друга, целовались, держались за руки и наконец перешли к интимным прикосновениям. Грег не смущался, лежа вместе со своей девушкой на диване в гостиной перед телевизором, в то время как его мать сидела в кресле неподалеку. Во время консультации, на которой ее сын не присутствовал, женщина объяснила: даже испытывая неловкость, она понимает: его беззастенчивое поведение указывает на здоровое отношение к собственной сексуальности. Мать гордилась тем, что сын не скрывал ни своей любви, ни желания близости. И радовалась, когда девушка стала приходить к ним домой. Любовь была для Грега естественной, и мать убедилась: невзирая на собственный неудачный брак, она научила сына доверять свое сердце.

Оглушенные шокирующими стереотипами о мальчиках, мы редко слышим истории, похожие на историю Грега – в которых присутствовала бы настолько непринужденная естественность в поведении. А таких родителей, как мать Грега, в мире еще меньше, чем подобного рода историй. Однако вопросы сексуальности играют решающую роль в счастье мальчиков. Если молодой человек вступает в романтические отношения и при этом его связывают крепкие, открытые узы с по меньшей мере одним взрослым – чья основная обязанность не направлять, а быть свидетелем, сопровождать и поддерживать, – то юноша, скорее всего, будет руководствоваться здравым смыслом в общении с партнером. Одна из обязанностей родителей и наставников – помогать мальчику бороться с мифами о мужественности.

Матери мальчиков сталкиваются с особенно сложными проблемами. Мама Грега верила, будто женщина не сумеет понять сексуальных желаний растущего мужчины. Лучшее, что она могла сделать, – это не мешать ему и молиться о том, чтобы он не лишился мужественности, потеряв голову и покой из-за любви. Да возьмут гормоны верх, ведь мальчишки такие мальчишки! Однако в эти стереотипные представления вкрадывались подозрения: уж слишком хорошо мать знала своего сына. К счастью, особые узы, которые окрепли тогда, когда отец покинул семью, позволили Грегу оправдать надежды матери.

Желая помочь мальчику разобраться в своей сексуальности, первым делом следует осторожно нарушить тишину, окружающую эту сторону его жизни. Если мальчик легко смущается или сопротивляется попыткам вмешаться, дать совет или решить что-то за него, родитель должен осознать: его роль изменилась. Теперь ему необязательно знать все о ребенке; важно проявлять к нему интерес. В течение всех суток, каждый день – за завтраком или по пути в школу, сидя вечером перед телевизором или желая сыну спокойной ночи – родители могут налаживать отношения, которые позволят детям усвоить ключевые ценности, необходимые для сексуального развития.

Если ребенок уже успел отдалиться от родителя, нельзя заводить разговор на столь деликатную тему сразу; прежде необходимо установить надежную связь. Забавно наблюдать за тем, как мальчик открывает свое сердце родителям, осознав их искреннюю заинтересованность и желание общаться и наслаждаться компанией сына. Мать трех сыновей как-то сказала мне, что нашла подход к своим мальчикам: вечером, после тяжелых тренировок, из-за которых на теле остаются синяки, и нелегкого дня в школе, она делает им массаж. Когда мальчики расслаблены и открыты общению, им намного проще делиться всем волнующим их. У этой матери есть правило: в дальнейшем ни в коем случае не вспоминать о рассказанном – ведь если мальчики захотят, она сами вновь поднимут нужную тему.

Как только мальчик осознает – или вспоминает, – насколько ценна возможность делиться проблемами с родителем или тренером, а также убеждается в том, что, открыв сердце, не получит в ответ назойливые рекомендации, критику или указания, он начинает говорить о личных переживаниях. Стоит помнить поговорку «не сломано – не чини», однако бдительный родитель способен заметить, на какую тему его ребенок еще не выговорился до конца. Как правило, подростки крайне расположены к родителям, стремящимся придать им уверенности, однако если позволить ребенку поделиться своими собственными мыслями, то он сможет самостоятельно разобраться в себе.

Чтобы направить мальчика, запутавшегося или потерявшегося в вопросах собственной сексуальности, следует уделять меньше внимания огрехам в его поведении и чаще слушать его – и тогда он исправит свое поведение сам.

• Если родитель первым делом наладит с ребенком хорошие отношения, тот сможет поговорить с ним о своей интимной жизни. Чтобы сделать первый шаг навстречу мальчику, расскажите ему о своем опыте, обсудите с ним последние новости или задайте какой-нибудь непринужденный вопрос. Если родители будут обсуждать с мальчиком слишком личные вопросы без его согласия, он воспротивится или скроет правду;

• когда по мальчику видно, что он готов поговорить о себе, нужно предпринять второй шаг – а именно осторожно коснуться интересующей родителей темы, ни в коем случая не читая нотаций и не осуждая ребенка. Важно не навязывать мальчику свое мнение, а научить его критически мыслить. Следующие вопросы облегчат ваше общение: «Тебе кто-то нравится?», «Ты чувствуешь себя по-другому, когда вы рядом?», «Как ты относишься к порнографии?»;

• многие родители переживают, что нарушат личное пространство ребенка. Однако нарушать личное пространство ребенка необходимо. Сын нуждается в родителях, даже если редко благодарит их за заботу. Конечно, вопросы не должны звучать как попытка осудить, пристыдить или удовлетворить праздное любопытство. Подросток даст отпор, если родители попытаются заставить угождать им;

• реакция мальчика может зависеть от места и времени. Родителям нужно радоваться, если жизнь ребенка полна событий. Выберите минуту, когда сын относительно спокоен, – тогда он сможет поделиться эмоциями и верно оценить их. Та мать, которая придумала делать сыновьям массаж, ожидала от них откровенности именно в эти моменты. Другие родители рассказывают, как поездки в школу и из нее, игры с мячом и видеоигры помогают мальчикам естественным образом расслабиться и разговориться;

• финальный шаг – выслушать ответ мальчика на вопрос или иное высказывание родителей. Если юноша оправдывается – значит, интонация или эмоция, с которой родитель задал вопрос, загнала его в угол. В таком случае напомните сыну, что верите в него, и убедите в искренних намерениях. Для мальчика главное – поделиться своими мыслями и интересами с тем, кто знает, что для него дорого и ценно. Родителям не нужно решать проблемы, даже когда им больно за сына; если поддаться соблазну, мальчик почувствует себя еще более беспомощным. Получив чужую поддержку и возможность выговориться, мальчик сможет активнее бороться с давлением сверстников и общества.

Когда родители и наставники понимают как свою роль, так и ее пределы, их сын и подопечный сумеет осознать, чего желает, и добиться своей цели. Например, как четырнадцатилетний Мишка. Он был из мальчиков, предпочитающих плыть по течению: хорошо учился, но не особенно старался; был одаренным спортсменом, но легко прогибался под чужим давлением; ему было важнее стать популярным, чем завести настоящих друзей. В общении с девушками он следовал навязанным товарищами правилам и считал их искренним проявлениям любви. Меняя девушек как перчатки, он едва ли привязывался хоть к одной из них.

Наконец пастор в местной церкви заметил поведение мальчика и решил поговорить с ним об этом. Во время воскресной встречи с паствой он отвел Мишку в сторону и произнес: «Ты такой добрый, интересный мальчик – и не даешь девочкам получше узнать тебя. Чего ты боишься?» Когда пастор вспоминал эту историю, по нему было видно: он до сих пор тронут ответом Мишки. Глаза мальчика наполнились слезами, и он в конце концов признался: «Я не знаю, как им открыться». Расценив ответ юноши как призыв о помощи, пастор вежливо спросил у Мишки, почему тот утратил веру в себя. Мишка объяснил: он вообще не понимает, что ему делать со своей сексуальностью. Мальчик стыдился и смущался и тратил все силы на то, чтобы скрывать эти чувства за маской уверенности и честолюбия, играя в привязанность.

Нарушать личное пространство ребенка необходимо. Сын нуждается в родителях, даже если редко благодарит их за заботу.

В конце концов пастор потратил несколько лет, чтобы научить юношу видеть в себе хорошее, доверять своему сердцу – а затем и своим родителям – и открыто изучать свои сексуальные предпочтения. Мишка нашел девушку, которую мог уважать и с которой был честен. Чем ближе они общались, тем сильнее Мишка привязывался к ней; так юноша поддался по-настоящему глубоким чувствам, в том числе и влечению. Прежде страх и неопытность мешали ему понять себя.

Если мальчик слишком сильно увлечен порнографией – это тревожный звонок для родителей и наставников. Вот только порой тяжело понять, увлечен мальчик или зависим, особенно если прежде родители не разговаривали с ним о сексе.

Родителям следует насторожиться, если у ребенка проявляются признаки зависимости: он уделяет меньше времени учебе и увлечениям; ведет себя отстраненно; подолгу сидит один в комнате, обычно – закрыв или заперев дверь; сердито или даже враждебно отзывается на попытки нарушить его личное пространство. В таком случае проблема уже не в том, как много времени он посвящает порнографии, а в том, что это пагубно влияет на его жизнь.

Если мать с отцом понимают необходимость срочных действий, следует найти смелость и вмешаться в жизнь сына – но не обвинять и не осуждать его. Мальчик поймет, что родители желают помочь ему с нелегкими проблемами подросткового возраста, если мама с папой позволят ему осознать одиночество, тоску и стеснение по поводу романтических предпочтений. Если мальчик видит перед собой понимающих и уверенных родителей, ему намного легче поделиться тревогами. После чего он сможет подойти к проблеме с другой стороны.

История Ари и его матери, Рут, показывает, какие трудности и возможности возникают на пути родителей, решившихся помочь сыну в его сексуальном развитии. Рут обратилась ко мне по срочному вопросу. Тайком проверяя телефон и компьютер сына, она обнаружила большое количество откровенных переписок с девушками из его школы, бесед с мальчиками, в которых они грубыми словами описывали свои «достижения» и делились ссылками на порнографию. Последней каплей стала переписка с женщиной сомнительной репутации, работавшей у Рут в пекарне. Насколько поняла Рут, эта женщина просила Ари описывать, как именно он хотел бы заняться с ней сексом.