Текст книги "В интересах мальчиков. Как понять, что нужно вашему сыну, если он никогда об этом не говорит"

Что могут сделать родители и учителя

Когда мальчик вольется в компанию сверстников, родители и учителя в первую очередь должны вспомнить выражение: «Чтобы найти друга, научись дружить». Чтобы мальчик умел дружить, его необходимо научить заботиться, доверять, делиться и идти на компромиссы. В самом начале дружбы мальчик опирается на принципы, усвоенные в семье. Поэтому самые первые отношения с родителями, учителями, братьями и сестрами определяют, как мальчик будет общаться с людьми в дальнейшем. Мальчики, уверенные в своей небезразличности кому-то, уверенно выказывают симпатию к людям. Им проще проявлять щедрость, работать по очереди и интересоваться жизнью друзей. Они умеют отказывать, если чья-то просьба не соответствует их принципам.

Некоторые исследования подтверждают, что узы, связывающие мальчика с матерью, определяют его доброту к окружающим. Матери не только помогают сыновьям противостоять стереотипным представлениям о безэмоциональных мужчинах. От контакта с мамой зависит, как мальчик, став подростком, будет относиться к своим друзьям. Ниобе Уэй пишет: «У мальчиков, у которых наблюдалось развитие в отношениях с матерью с шестого по восьмой класс, обычно также наблюдалось развитие навыков сопротивления традиционным представлениям о мужчинах в процессе дружбы»[139]139
  Way, Deep Secrets, 122.


[Закрыть].

Воспитывая мальчиков, необходимо учить их отваге.

Оказывается, по силе уз, связывающих детей с их опекунами, можно на удивление точно определить, насколько крепки будут взаимоотношения с людьми в будущем. Как я упоминал в первой главе, исследователи взаимоотношений обнаружили, что с помощью опросника возможно предсказать привязанность сыновей и дочерей к своим родителям с 85-процентной точностью[140]140
  Siegel, Developing Mind, 77–83.


[Закрыть]. И хотя подход к узам с возрастом может измениться в лучшую сторону, избавиться от замкнутости, недоверия, властности и корысти, с которыми сопряжены ранние обиды ребенка, крайне тяжело. Важнейшая профилактическая стратегия, позволяющая матерям, отцам и другим взрослым подготовить мальчика к дальнейшей жизни, заключается в построении крепких уз с сыновьями и подопечными, а также сохранении контакта.

Кроме того, есть несколько конкретных рекомендаций для родителей, желающих поддержать мальчиков, вступающих в дружеские и товарищеские отношения.

Давайте возможность развиваться

Мальчику для развития необходимы друзья, поэтому родители должны найти в его расписании, заполненном семьей и учебой, время для встреч с приятелями. Это становится все сложнее и сложнее, ведь детство подстраивается под суету современного мира. Помимо детского сада и группы продленного дня, летних лагерей, спортивных тренировок и художественной студии, у ребенка должно быть время и на себя. Родители обязаны выделить мальчику то время в течение недели, когда он мог бы видеться с друзьями, по крайней мере если мальчик достаточно взрослый, чтобы гулять без присмотра.

Поскольку сейчас на улицах не так безопасно, как раньше, все меньше детей могут просто взять и выйти из дома в поисках товарищей и друзей. Выход – устраивать встречи со сверстниками, но маленькие мальчики вряд ли способны сами организовать мероприятие. Именно здесь родителям поможет их внимательность и умение слушать сына: следует всеми способами помочь мальчику в социализации. Такие простые слова, как «Я хочу, чтобы ты поиграл с Томми», могут стать первым шагом к решению проблемы социальной изоляции. Обеспечить мальчиков надежной опорой и поддержкой для дружеского контакта можно, просто спросив: «Почему бы тебе не пригласить его прийти к нам в следующие выходные?» и «Давайте вы договоритесь о встрече, а потом я все передам его маме?». Следуя за сыном, а не направляя его, вы воспитаете инициативность и независимость.

Однако родителям необходимо работать, а учителям – готовить учеников к тестам, поэтому мальчикам, осваивающим дружбу, тяжело найти поддержку у взрослых. Намного проще и эффективнее составить мальчику строгое расписание, чем долго и упорно выявлять его нужды и следовать его желаниям. Тем не менее родителям важнее всего воспитать в мальчике жизненно необходимые навыки. Мы хотим, чтобы мальчики могли отыскать свой путь в жизни, – и не имеем права выполнять работу за сыновей и учеников. Суматошная жизнь с ее соблазнами и постоянно меняющейся расстановкой сил потребует от мальчика стойкости, творческого подхода и большой силы воли – и в идеале эти навыки необходимо привить заранее, прежде чем мальчик нырнет в глубокие воды юношества. В раннем подростковом возрасте, когда сверстники начинают давить друг на друга, призывая освободиться от влияния родителей и учителей, мальчикам, не научившимся отстаивать свою точку зрения, намного сложнее завоевать чужое уважение.

Изучение жизнестойкости мальчиков показывает, что им проще держаться на плаву, если есть хотя бы один союзник – кто-то, кто позволяет им быть собой, заботится об их нуждах и поддерживает в любой ситуации. Разыскивая себе товарищей, мальчик ощущает себя уверенно, если его безусловно принимают учителя, тренеры, духовные наставники и родители. Ребенку совершенно необязательно бояться исключения из компании, однако, несомненно, важно, может ли мальчик рассчитывать на чью-то поддержку, на утешение и осознает ли он, что на его жизнь влияют не только неподвластные ему внешние силы. Каждый ребенок должен найти равновесие между ожиданиями общества и собственными предпочтениями.

Не ослабляйте бдительность

Из истории Сэма, как и других историй, записанных психологом Джуди Чу, следует: родители и учителя часто не осознают, насколько важную роль они играют во взаимоотношениях мальчика с друзьями. Пока мальчики еще достаточно юны, чтобы их социальная жизнь была как на ладони, а проблемы решались посредством здравого смысла, родители и учителя должны помочь детям научиться находить равновесие между требованиями группы и их собственными ценностями и нуждами. Пристально наблюдая за тем, как мальчик справляется с проблемами в общении и держится на плаву – и вмешиваясь, если он теряется или впадает в смятение, – можно поддержать его, покуда он не сформирует собственное представление о себе и не отточит умение балансировать между чужими ожиданиями и своими желаниями.

Сложность в том, что «детское общество» живет по правилам, которые не подчиняются взрослым. В результате исследования, проведенного командой студентов в стенах независимой школы и посвященного травле и насилию, было получено два ключевых наблюдения, подчеркнувшие «незаметную с первого взгляда, но очевидную при чуть более внимательном рассмотрении» природу этих правил. Один из десяти мальчиков подвергался избиениям и дедовщине; один из трех – травле, угрозам или запугиванию. Все это происходило в таких местах, как столовая, школьный двор, спортивный зал или раздевалка – то есть отличающихся отсутствием в них большого количества взрослых. Мальчики мастерски обходят наблюдение.

И не то чтобы родители и учителя особенно старались их застукать. На самом деле поразительно, но обычно взрослые замечают только самые вопиющие случаи. Будучи представителями поколений с совершенно разными нравами, точками зрения и мнениями, молодые и взрослые люди почти не обращают друг на друга внимания и словно обитают на разных планетах. Становясь старше, мальчики все чаще обращаются к друзьям и сверстникам по таким важным вопросам, как выбор одежды, музыки, поведение в отношениях, стремление к целям и веселье, а также начинают презирать все связанное со взрослыми. Подростки – словно отдельное племя.

И взрослым необходимо следить, по каким правилам живет это племя и как эти правила влияют на конкретных мальчиков. Стремясь влиться в компанию, мальчики вынуждены подчиняться нормам, которые могут не соответствовать привитым их семьей ценностям. Через пробы и ошибки мальчики учатся балансировать между желанием быть частью группы и оставаться собой, это требует гибкого мышления и отваги. У мальчиков в жизни будет достаточно поводов проверить, насколько хорошо они сопротивляются давлению. И, возможно, они совершат множество ошибок. Когда мальчик сдается давлению компании, лучше, если у него будет возможность признаться кому-то в том, насколько противоречиво и неловко он себя чувствует.

Если сын присоединяется к компании сверстников, у родителей появляется множество возможностей – различного толка. Даже будучи не в силах решить мелкие проблемы в социальной жизни ребенка, родители должны интересоваться ее качеством. Как много у него друзей? Насколько воспитаны мальчики, с которыми он общается? Может ли он быть собой хотя бы с некоторыми из них? Его дружба с мальчиками подразумевает преданность и заинтересованность? Если все складывается хорошо, мальчик достаточно сильно доверяет родителям, чтобы рассказывать о своих друзьях, товарищах по команде и других сверстниках. Прекрасно, если мальчик может поделиться с родителями всем, не боясь, что они встревожатся, начнут в нем сомневаться или отвернутся от него.

В истории Сэма родителям были бы полезны как хорошие, так и плохие известия. Его семья, добрая и заботливая, не замечала, насколько он ошеломлен своим окружением, до тех пор пока по его поведению не стало ясно: мальчик вот-вот попадет в беду. Как только родителям удалось заинтересовать Сэма чем-то новым и мальчик наконец поделился тайнами социальной жизни, он смог вернуться к прежним нравственным ориентирам. Выложив все как на духу и увидев понимание родителей, он обрел силы, позволившие ему восстановить душевное равновесие. Его успеваемость повысилась, и он начал больше времени проводить с семьей. И хотя он продолжал дружить с той же самой компанией, вмешательство мамы и папы дало ему предлог порой отказываться от вечеринок и перестать гнаться за быстрой, однако неглубокой жизнью популярной тусовки.

Правила товарищеских отношений разнятся от культуры к культуре, однако неизменно отражают конкретный, преобладающий идеальный образ мужчины, который позволяет участникам группы уважать друг друга за одни качества и порицать – за другие. В то время как у более крупных, чем сверстницы, девочек падает самооценка, у мальчиков наоборот: более крупные, рано созревшие мальчишки получают больше одобрения, чем те, кто помельче, не так спортивен или меньше соответствует стереотипам. Культурная подоплека влияет на то, как мальчики видят себя сквозь призму товарищеских отношений. Им тяжело не принимать мнение компании, положительное и отрицательное, близко к сердцу.

Один из десяти мальчиковподвергается избиениями дедовщине; один изтрех – травле, угрозамили запугиванию.

У Малика было много друзей в пятом классе. Однако, став подростком и переживая резкий скачок в развитии, он заметил, насколько отличаются отношения в компаниях средней школы. Малика перестали замечать и никуда не звали. Одна группка, состоящая из четырех или пяти мальчиков, начала обретать популярность, и ее участники общались исключительно друг с другом. В столовой они занимали друг для друга места, а Малику и другим детям, с которыми он раньше дружил, приходилось сражаться за оставшиеся сиденья. Во время обеда эти мальчики увлеченно болтали друг с другом и часто набрасывались на мальчишек, пытавшихся принять участие в разговоре, высмеивая их и таким образом укрепляя уверенность в себе.

Перелом произошел, когда Малик узнал, что эти мальчишки не намерены приглашать его на вечеринку в честь дня рождения товарища. Он выяснил горькую правду случайно, поскольку вечеринка планировалась тайком. Вечером пятницы он написал сообщение мальчишке (который не состоял в той компании, однако постоянно ошивался рядом с ней) – узнать, занят ли тот и не хочет ли он встретиться. Пришел ответ, что у этого мальчика уже есть планы: он собирался «на вечеринку к Эвану». Все сдерживаемое разочарование, унижение и осознание собственной ничтожности выплеснулось наружу, и Малик, не выдержав, расплакался.

К счастью, мать заметила, как изменилось лицо сына, когда он читал ответное сообщение, и подошла к нему. Хотя ей было больно за сына, мама прикусила язык и просто утешила его, не высказывая своего мнения. Она поняла, что сейчас важнее позаботиться о долгосрочных последствиях, чем избавить сына от мимолетной обиды. Малик должен был сам понять, как ему решить проблему в общении с одноклассниками. И он сам осознал, что мальчики, с которыми он общался, на самом деле не были ему друзьями и ему следовало уделить внимание другой группе мальчиков, которые, даже будучи менее «популярными», относились друг к другу лучше.

Поддерживайте отстраненных и замкнутых мальчиков

Родителям не стоит тревожиться, когда мальчики «устают» от друзей. Согласно исследованию психолога Уильяма Буковски из Университета Конкордия в Монтреале, посвященному дружбе между подростками, снижение темпов социальной активности – нормальное явление[141]141
  William Bukowski, Andrew F. Newcomb, and Willard W. Hartrup, “Friendship and Its Significance in Childhood and Adolescence: Introduction and Comment” in The Company They Keep: Friendships in Childhood and Adolescence (Cambridge, UK: Cambridge University Press, 1998), 1–18.


[Закрыть]. С таким потоком событий было бы странным, если бы мальчики, наоборот, не уставали от дружбы. Поскольку дружба – своего рода полигон, где можно научиться долгосрочным узам, для мальчиков даже желательно уметь подстраиваться под разные обстоятельства отношений и справляться с неудачами, хотя многие родители забывают о здравом смысле, уверенные, будто их сын – победитель по жизни.

Но, обжегшись однажды, ребенок может и вовсе потерять желание общаться. Некоторые мальчики находят общение с компанией слишком сложной задачей и сдаются. Джеб впервые пришел ко мне шестиклассником. Он быстро продемонстрировал, насколько уверенно чувствует себя со взрослыми. Джеб был остроумным шутником, открыто всем делился и не боялся критики. Он оставался собой, если знал: его готовы выслушать с должным вниманием и уважением. И все потому, что он умел полагаться на отношения с родителями и учителями.

А вот отношения с одноклассниками были совершенно другим делом. Джеб описывал других шестиклассников как неприятных, даже отвратительных людей; рискнув найти среди них друзей и потерпев неудачу, он пытался оправдаться и переложить ответственность на окружающих. Учителя обожали Джеба за искренность, трудолюбие и чувство юмора, однако он проводил все выходные только с семьей. Ему редко приходили сообщения от одноклассников. Джеб никогда не испытывал радости общения с друзьями и рос пессимистичным и угрюмым. Однако ни он, ни его мать не могли связать два обстоятельства друг с другом. Хотя нет, они их связывали, вот только не в том направлении: по их мнению, природная склонность к унынию и привела к отсутствию друзей. У Джеба также раньше были проблемы с обучаемостью, и, чтобы догнать одноклассников, он несколько первых лет в школе посещал специальные занятия. Проведя столько времени отдельно от сверстников, Джеб стал для них чужаком и даже слышал злобные замечания от других мальчиков, когда хотел присоединиться к той или иной группе во время уроков физкультуры. Джеб уверился в том, что отличается от остальных и его никогда не примут другие мальчики. Он не мог здраво оценить себя.

Узнав все подробности истории Джеба от его родителей, учителей и проведя несколько тестов во время первичной беседы, я понял: мальчик столкнулся с проблемой, которая впоследствии разрастется еще сильнее. У мальчиков есть бессознательное стремление вырасти уникальной личностью со своим набором отношений; они должны сами выстроить свою жизнь. Джеб же отступил под защиту семьи, а мать неосознанно подпитывала его ощущение беспомощности, соглашаясь с тем, что мальчик просто-напросто отличается от своих одноклассников. Она думала: может, нужно какое-то лечение? А Джеб, в свою очередь, был растерян и понятия не имел, как остановить падение в бездну.

Каждый мальчик ощущаетсебя неуверенно в компании – даже «вожаки», которые всеми верховодят.

Я спросил Джеба, общается ли он с одноклассниками, при этом подчеркнув, насколько он веселый, умный и по-настоящему интересный собеседник – другим наверняка понравилось бы с ним общаться. Когда он начал жаловаться на других мальчиков и оправдывать свое бездействие, я предложил ему поставить цель и пообещал поддерживать на пути к ней: по крайней мере раз в неделю видеться с кем-то из сверстников.

Я помог Джебу составить список одноклассников, с которыми ему могло бы быть интересно, позволив раскритиковать каждого кандидата, но не списывать его со счетов. «Никто не идеален, Джеб, однако тебе необходим хороший друг, поэтому дай парням шанс понравиться тебе». Моя уверенность в его силах, а также оптимистичные ожидания по поводу ребят, в которых он уже успел разочароваться, кажется, убедили его последовать замыслу. Конечно же, Джеб обнаружил: многим одноклассникам хотелось бы дружить с ним, и его отношение к сверстникам начало меняться. Он и правда вскоре достиг поставленной цели и перестал жаловаться на приступы уныния.

Я не стал оспаривать жалобы Джеба на то, насколько грубы и злы мальчики в его классе. Он знал это лучше меня. Однако было и лучше известное мне: даже когда ему казалось, будто все ополчились против него, он мог постепенно менять отношение к себе, превращая одноклассника по одному в прятелей; он мог вернуться в здоровое социальное русло, для начала просто попробовав пообщаться с дружелюбными и открытыми мальчиками, а затем переключившись и на враждебно настроенных. Добившись успеха в отношениях, он избавился от беспомощности и отчаяния, а также стал более уверенным в себе. Веселый, добрый мальчик, которого любили взрослые, приглянулся и сверстникам и, шаг за шагом, открыл важную тайну, позволяющую ладить даже с теми компаниями, которые выказывают злобу: нельзя добровольно становиться козлом отпущения и смиряться с положением жертвы.

Каждый мальчик ощущает себя неуверенно в компании – даже «вожаки», которые всеми верховодят. Любой может внезапно стать жертвой насмешек. Многие дети, здраво оценивая себя, боятся травли. Однако даже когда мальчику приходится опускаться до уровня компании, он не забудет о своей истинной сути, если есть близкие люди, принимающие его настоящего. Личность каждого мальчика может существовать в рамках не совсем здравых правил компании – и быть сильнее их. Чтобы поддержать мальчика, необходимо помочь ему наладить отношения со сверстниками и одновременно сохранить индивидуальность, невзирая на правила компании.

Вмешивайтесь в жизнь потерявшихся мальчиков

Такие мальчики, как Сэм, попадают под влияние компании потому, что ни родители, ни одноклассники не обращают на них внимания. Тусовка позволяет им хоть как-то выделиться. Сэм изо всех сил старался понравиться самым крутым мальчикам в классе, притворяясь и выпендриваясь ради привлечения внимания. Мальчику казалось, в кругу популярных сверстников он поднимет себе самооценку, упавшую из-за недостатка внимания со стороны родителей и одноклассников. Однако чем сильнее компания сбивала его с пути, тем большим приходилось жертвовать Сэму. Когда родители вмешались в его жизнь, мальчик почувствовал искреннее облегчение.

Он перестал ощущать себя посторонним. Многие мальчики, поддавшиеся влиянию компании, втайне желают, чтобы кто-то пришел на помощь и вернул их жизнь в прежнее русло. Когда родители и другие взрослые замечают, что мальчик отбился от рук, они часто не видят в нем жертву давления и начинают ругать. Услышав порицание в свой адрес, мальчик думает, что его несправедливо обвиняют, руководствуясь нелогичными, устаревшими правилами. Опытному и уверенному в себе взрослому легко осудить запутавшегося ребенка. Однако это вынуждает мальчика отстраняться от тех, кто мог бы в первую очередь проявить понимание и оказать поддержку, и в итоге его жизнь целиком оказывается в руках сверстников.

Если вы переживаете за мальчика, начавшего общаться с компанией, вам поможет следующий набор действий:

Уровень 1

Если вы заметили, что сын стал отстраненным и у него появились тайны, первым делом ответьте на следующий вопрос: вы волнуетесь потому, что разочарованы, не одобряете происходящее или, быть может, даже испытываете возмущение? Как только вы разберетесь в причинах переживаний и убедитесь, что любите ребенка и сочувствуете ему, составьте список его сильных сторон, напомните себе, каков он на самом деле. Именно до такого мальчика вам предстоит достучаться. Этот список также поможет быть убедительным и изменить мнение ребенка о том, как его видят взрослые. Если вы хотите помочь своему сыну, подопечному или ученику, нужно открыто и вдумчиво убедить его в том, насколько он хороший; это почти всегда работает, особенно с мальчиками, которых ранее критиковали.

Не нужно спешить, ведь задача взрослого – восстановить связь с ребенком, а не просто исправить или пресечь его неверное поведение; ваш сын исправится сам, если у вас получится найти с ним общий язык. Вероятно, вам не удастся сразу побороть недоверие мальчика: он может подумать, будто вы пытаетесь обманом изменить его поведение, особенно если между вами успела образоваться стена. «Особое время» и умение слушать непременно облегчат родителям восстановление отношений с ребенком. Если вы сосредоточите свое внимание на сыне, будете внимательно слушать его и следить за реакцией, то вы получите много ценных сведений, чтобы поддерживать его и дальше.

На этом уровне вам не придется особенно переживать и срочно решать какие-то проблемы. Самое важное – восстановить отношения с ребенком.

Уровень 2

Предположим, вы сумели наладить контакт и ваши отношения крепнут; теперь пора открыто поговорить с сыном о тех проблемах, которые вы заметили: «Кажется, тебе сложно быть собой рядом с друзьями». Наблюдения не следует подавать как обвинение или критику – тогда мальчик начнет оправдываться и отдаляться от вас; необходимо проявить сочувствие и понимание. Если вы параллельно поделитесь личными историями схожего плана, это поможет преодолеть барьер и ребенок начнет воспринимать вас как равного. В жизнь ребенка эффективнее всего вмешиваться, проявляя при этом заинтересованность, уважение и заботу – особенно если мальчик уже ощущает стыд и беспомощность.

Когда вмешательство результативно и позволяет выявить проблему, родителям, учителям и тренерам необходимо сделать важный выбор – а именно решить, требует ли сложившаяся ситуация действий, подразумевающих смену обстановки (например, перевод в другую школу, команду или встречу со специалистом). Если обстоятельства явно сильнее мальчика, лишь родители могут целиком изменить условия его жизни, тем самым позволив ему сохранить свое достоинство. Однако если мальчику лишь кажется, будто он никак не может вписаться в компанию, и он отрекается от действительно важного для его развития, взрослый должен вдохновить его на продолжение борьбы и помочь подойти к ситуации как-то иначе.

В обоих случаях мальчик уже встал на путь исправления, поскольку открыто поделился своими проблемами. И вновь не стоит ждать немедленных перемен – лишь от ребенка зависит, когда они произойдут. Он может то и дело обращаться к вам, чтобы поделиться успехами или получить новые указания, а также услышать слова поддержки, однако он не должен воспринимать вас как надзирателя, перед которым обязан отчитываться. Если все складывается лучше некуда, цель родителей – в том, чтобы пробудить в ребенке желание меняться ради себя, а не ради мамы с папой.

Уровень 3

Для некоторых мальчиков компания значит очень много. Главное условие каждой тусовки – преданность друг другу, подкрепляемая чем-то, не позволяющим просто так уйти: будь то понимание, заинтересованность или страх. Если отношения мальчика с людьми вне компании не настолько крепки, в трудную минуту он в первую очередь будет рассчитывать на товарищей. Ему кажется, его друзья незаменимы. Отдалившись от взрослых, мальчик станет зависимым от компании и будет отчаянно держаться за нее. Часто такие дети уже имеют опыт потери или отдаления от близких, что лишь усиливает их страх потерять тех немногих, кто у них есть.

В отчаянии, дети с головой ныряют в омут тусовочных норм. Паренькам не хватает нравственных ориентиров и заботливой поддержки близких взрослых, а потому они легко обманываются групповым мышлением и проникаются атмосферой «Зверинца». Алкоголь и вещества, «расширяющие сознание», все лишь усугубляют. Пьянки устраиваются ради пьянок и ухудшают положение мальчиков, чьи нравственные ориентиры и без того шатки.

Вслед за парадоксом «лошади и телеги»[142]142
  Это парадокс из классических задачников: «Лошадь везет телегу. Но по третьему закону Ньютона телега тянет лошадь назад с точно такой же по величине силой, с какой лошадь тянет телегу вперед. Тогда почему же именно лошадь везет телегу, а не наоборот? Почему они вообще движутся?» – Прим. ред.


[Закрыть] психологи спрашивают: как мальчик научится владеть собой, если он никогда не участвовал в отношениях, которые его этому бы научили? И, что важнее, на каком этапе можно сказать, что мальчик ведет себя «бессовестно»? К счастью, нейробиологи уверены (и последние наблюдения реакции мозга на новый опыт в отношениях это подтверждают), с любым мальчиком можно найти общий язык. На каждую историю о «безнадежном» ребенке есть история о похожем мальчике, чью жизнь получилось изменить. Эти истории почти всегда отличаются лишь тем, вмешался ли в жизнь парня взрослый и помог ли он ему справиться с растерянностью и одиночеством. И хотя ранний опыт оставляет неизгладимый след в жизни мальчика, личность умеет подстраивается под разные обстоятельства.

Именно «подстройкой» должны заняться родители и учителя, стремящиеся завоевать сердце мальчика, потерявшегося в тусовке. Родителям, пытающимся достучаться до сына, придется не только бороться с его желанием потакать друзьям и вредным привычкам, но и преодолевать менее очевидные барьеры. В своей практике я часто встречаю мальчиков, принимающихся юлить, едва мои попытки наладить с ними связь пробуждают недоверие, связанное с тяжелым разочарованием в прошлом. Я научился быть терпеливым, не искать легких путей и не сдаваться. В конце концов, мальчики так устроены: они скорее позволят пробиться к своему сердцу напролом, чем продолжат изображать равнодушие. Если кто-то проявляет искреннюю заинтересованность – при этом ни в чем не обвиняя и ни на чем не настаивая, – этому невозможно противиться.

Если мальчик слишком сильно запутался в себе и избегает контакта, ему поможет ограничение выбора. Например, надежный способ снизить излишнее стремление мальчика к независимости – определить конкретное время, которое он должен проводить с семьей. Скажем, мама может появиться у двери его спальни, тем самым требуя соблюсти традицию. И пусть ради этого придется просидеть под дверью все положенное время – подросток не сможет вечно притворяться равнодушным и проверять родителей на прочность. Матери и отцы могут воспользоваться молчанием и объяснить мальчику, что всего лишь желают наладить с ним связь, узнать его получше и сожалеют о пропасти, возникшей между ними. «Для меня важнее всего провести с тобой время, и я останусь рядом, несмотря ни на что. Тебе не надо притворяться и угождать мне. Ты мне нужен таким, какой ты есть». Если ребенок не слишком сильно доверяет родителям, последние должны доказать желание любой ценой восстановить отношения. Вы можете подступиться к ребенку с физической стороны. Например, если мальчик съеживается, пытаясь отстраниться, чуть приблизьтесь к нему – не нарушая личного пространства, но и не принимая его жестких границ. Попробуйте вместе потренировать растяжку, в шутку подраться подушками. Отказ ребенка обиден, однако я постоянно говорю родителям: чем вы нерешительнее, тем меньше сын вам доверяет.

И хотя у мальчика нет возможности отказаться от совместного времяпрепровождения, он все равно должен выбирать, как вы будете проводить время. Чтобы ребенок это осознал, соглашайтесь на любые его условия. Начать можно с малого: просто молча посидеть рядом или принять участие в на первый взгляд бессмысленных затеях. Я все время предупреждаю родителей: прежде чем открыться взрослому, ребенок долго проверяет его. Узнав о каком-то увлечении сына, вы выражаете желание посвятить ему свое время и внимание. Вы можете ясно очертить свою позицию – «Я всего лишь желаю пообщаться с тобой», – чтобы мальчик перестал ждать от вас подвоха.

Подспорьем в завоевании мальчишеского сердца также станут упорство и заинтересованность. Используйте все доступные родителям уловки: будьте терпеливыми и уверенными в себе, идите навстречу мальчику и не принимайте его протесты близко к сердцу. Важно одергивать себя, если возникает желание снять ответственность и поддаться разочарованию. Каждый раз, когда вы хотите осудить отношение или поведение мальчика, вспомните, насколько он на самом деле хороший и добрый. Успех в отношениях с ребенком точно стоит ваших усилий.