Текст книги "В интересах мальчиков. Как понять, что нужно вашему сыну, если он никогда об этом не говорит"

Как воспитывать наших мальчиков

В наше нелегкое время, когда многое меняется и многое стоит на кону, родителей мучают противоречивые мысли о том, как верно воспитывать сыновей. Некоторые воспевают традиционные ценности и методы; например Эрик Дэвис и Дана Санторелли, авторы книги «Raising Men: From Fathers to Sons – Life Lessons from Navy SEAL Training»[340]340
  «Воспитание мужчин: от отцов к сыновьям – жизненные уроки тренировок ВМФ США». – Прим. ред.


[Закрыть], не задумываясь связывают мальчишкам руки за спиной и опутывают веревками их ноги, прежде чем бросить в бассейн – так, в их понимании, следует воспитывать «силу воли»[341]341
  Eric Davis and Dana Santorelli, Raising Men: Lessons Navy SEALs Learned from Their Training and Taught to Their Sons (New York: St. Martin’s Press, 2016).


[Закрыть]. Голоса, уверяющие, что мужская биология должна стоять по главе угла, борются с рекомендациями, основанными на менее строгом воспитании мальчиков – наравне с девочками. Дискуссия о верном воспитании сыновей напоминает мне о самом начале моей карьеры, когда я услышал об обучении мальчиков следующее: гормональные различия приводят к различиям в количестве энергии и умении сосредоточиваться на школе, учителях и учебе. Подобного рода мнения ошибочны потому, что ни одно из них не основано на корректных исследованиях – или опыте.

Когда я организовал проект «On Behalf of Boys»[342]342
  «От имени мальчиков». – Прим. ред.


[Закрыть] в школе, вокруг звучало много критики и красивых слов, вот только никто не мог предложить родителям конкретные факты. По крупицам собрав необходимую научную базу, мы смогли организовать курс «Raising Sons 101»[343]343
  «Воспитание сыновей 101». – Прим. ред.


[Закрыть]. Он демонстрирует, насколько мы желаем помочь родителям мальчиков проанализировать свой подход к воспитанию и найти ответы на самые важные вопросы.

Курс «Raising Sons 101»

Данный курс включает в себя пять занятий, выстроенных вокруг рекомендаций по развитию, и предлагает родителям необходимые сведения, набор полезных инструментов, а также списки правил и запретов.

Урок 1: Поддерживайте своего сына

Поддержка должна быть основана на понимании родителями того, с какими угрозами их сын столкнется в период социализации. Усвоив общие принципы развития мальчиков, родители смогут побороться за благополучие сына. Например, если они заметят, что на мальчика давят сверстники или его выбор ограничен из-за влияния общества, то смогут вмешаться в его жизнь и помочь ему вернуться на путь искренности.

Большинство мальчиков сталкивается с давлением в первые годы жизни, когда младенцу запрещают плакать, ведь «ты уже большой мальчик». Позже, если он играет с куклами или другими игрушками, предназначенными для девочек, его начинают ограничивать и даже ругать. Обычно то же самое происходит, если мальчик приглашает девочек к себе домой или хочет дружить с ними. Однако позднее, на спортивных полях и игровых площадках, возникает еще больше источников давления, принуждающих его к «мужественному» поведению: к борьбе за девушек и власть, к игре через боль и так далее. Почти ежедневно родители подростков могут самыми разными способами напоминать своим сыновьям о том, что они понимают и любят их за то, кто они есть, и что мальчики вправе по-своему проявлять и познавать мужественность.

Родители способны помочь мальчику множеством способов: вмешаться в его жизнь, вместе решить проблемы, убедить сына в том, что он всегда найдет утешение в семье. Например, если давление традиционных представлений становится невыносимым, родители могут спросить у сына, не нуждается ли он в помощи, устроить мозговой штурм и подобрать подходящее решение. Когда мальчик становится старше, ему может быть стыдно просить помощи у родителей; с чувством неловкости и унижения мальчику помогут справиться воспоминания родителей о собственных попытках противостоять влиянию гендерных норм. Иногда родители не могут расставить приоритеты и решить, ограничить им сына или поддержать его. В таких случаях я предлагаю для начала оценить положение дел: Что давит на мальчика и как это на него влияет? Что ему нужно больше: ограничение и наставления или понимание и утешение?

Будучи родителями, мы должны мыслить стратегически и помнить об основных своих задачах: поддерживать сына в его противостоянии давлению, и обращаться за помощью, если собственных усилий недостаточно. Быть союзником мальчика – значит всегда понимать его проблемы и воспринимать их всерьез и в то же время верить в способность мальчика определить свою судьбу.

Родители мальчиков слишком часто упускают именно это. Многие, конечно, пытаются помочь – тем или иным образом, – однако неверно оценивают ситуацию. Они нарушают личные границы сына, не понимают его тревог – например, думают, что он грустит из-за своей непопулярности, – и вместо реальных проблем выдумывают несуществующие. В результате родители отбивают у ребенка желание идти им навстречу и внезапно сами становятся причиной проблем. Вместо получения поддержки и защиты мальчик в итоге теряет уверенность в себе и, возможно, даже отгораживается от родителей.

Чтобы поддержать своего мальчика, необходимо сформировать собственную точку зрения о юношестве и стереотипных представлениях. Воспитать мальчика верно не получится, если родитель не признает: каждый ребенок уникален. Чтобы сформировать свою точку зрения, родители могут внимательно изучать исследования, посвященные мальчикам; читать книги, в которых рассказываются реальные истории о мальчиках. Рассеяв туман неизвестности, родители сумеют разглядеть в своем сыне личность.

Родители должны всю жизнь напоминать мальчику о том, насколько он хороший – и что он мальчик. Если учитывать современные обстоятельства, то совершенно неудивительно, насколько представления о мальчиках противоречивы; родители крайне настороженно относятся к тем методам воспитания, которые могут навредить их сыновьям. Это противоречие знакомо мальчикам всех возрастов. Но родители могут показать сыну: они любят его и не намерены осуждать.

Чтобы поддержать своего мальчика, необходимо сформировать собственную точку зрения о юношестве и стереотипных представлениях.

Если родители будут силой выдавливать из себя гордость заслугами сына, они сами запутаются во внутренних противоречиях, а может, даже начнут злиться. Осмысленный подход к собственным эмоциям поможет родителям избавиться от сомнений и вырасти над собой.

Быть на стороне мальчика не значит всегда бросаться к нему на помощь. Намного важнее убедить его в том, что он не один, и держаться рядом, показывая: ему есть на кого положиться. Таким образом, мальчик станет увереннее в себе.

Урок 2: Отношения помогают понять себя

Поскольку давление со стороны сверстников крайне сильно, бороться с ним можно только с помощью развитого чувства собственного достоинства. Родителям следует помнить: отношения с ними являются первым оборонительным укреплением, позволяющим сыновьям справляться с противоречиями. Если мальчик уверен в любви родителей, он будет любить их в ответ и уважать их взгляды. С такой поддержкой он сможет независимо познавать окружающий мир.

Как сформировать крепкие взаимоотношения с сыном? Можно выработать навык отзеркаливания. Родители могут тренировать этот навык друг с другом, по очереди рассказывая о том, что они любят и ценят в своем сыне. Будьте как можно точнее в описаниях и говорите о конкретных случаях, когда ваш сын проявил себя наилучшим образом. Такая практика не только подготавливает родителей к будущему общению с сыном, но также учит их поддерживать ребенка и искренне хвалить его, невзирая на свои тревоги или его промахи. В итоге родители учатся сознательно сдерживать желание обвинить сына в своих бедах или сорваться на нем.

Эффективные подходы к построению взаимоотношений, которые мы выявили благодаря нашему исследованию, будут полезны и родителям. Можно завести общие увлечения с сыном, найти одинаковые черты характера, вовремя предложить так необходимую ему помощь, проявлять терпение и понимание и так далее – демонстрация привязанности позволяет мальчику увидеть в родителях источник силы, а не судей и критиков. Из-за того, что культурные нормы призывают мальчишек отказываться от помощи родителей, последним важно показать свою готовность помочь и заинтересованность.

Недавняя встреча с Сирилом и его матерью напомнила мне, как много мальчиков неосознанно начинают заботиться о своих родителях, вместо того чтобы принимать их заботу. В тринадцать лет Сирил либо непрерывно играл в «Fortnite», либо ходил злой. Его мама списывала все на подростковый возраст. Но когда я помог им обсудить возникшую между ними пропасть, стало очевидно: Сирил желал защитить свою мать – отозвавшись на грусть, вызванную недавней смертью его бабушки, он взвалил на себя проблемы и разочарования матери. Она понятия не имела, что Сирил принял на себя такую большую ответственность и отдалился от нее во имя ее же блага. Когда мать это осознала, она настояла на том, чтобы сын был честным с ней и рассказывал ей обо всем даже тогда, когда она грустит или занята. Она объяснила: близкие отношения с сыном всегда приносили ей радость.

Сталкиваясь с критикой, искаженной конкуренцией и популярной культурой, мальчик либо находит свое истинное отражение в семейном «зеркале» – либо, чаще, идет по жизни без него. Не научившись доверять родителям, мальчики становятся падкими на награды, предлагаемые культурой – например, на победы или достижения, ценные по мнению компании сверстников, – и перестают думать. Но все будет совершенно иначе, если в жизни мальчика появится хотя бы один взрослый человек, который поймет и полюбит его.

Урок 3: Учите мальчика выражать эмоции

Отношения учат мальчика осознавать и выражать свои чувства. Мальчики делятся эмоциями только тогда, когда не боятся порицания или осуждения. Если мальчик не видит угроз и барьеров на пути, он перестает сдерживаться и долго-долго рассказывает о себе. Поначалу его эмоции могут показаться грубыми и неприятными, даже злобными; кроме того, они могут быть направлены на самих родителей. Неизменное раздражение Сирила определенно сбивало его мать с толку, пока она не осознала: сын пытается сказать ей, что не способен держать все в себе, невзирая на все старания. Однако в отношениях с безусловно любящим его родителем мальчик узнает, как важно, несмотря на трудности, сохранять связь с близкими, даже если хочется оттолкнуть их от себя.

Умение слушать бесхитростно по своей сути, однако освоить его непросто. Многие родители пытаются слушать мальчиков, невзирая на занятость и на то, что не остается времени на себя, а многие дела не удается завершить. Из-за стрессов родители могут быть рассеянными, раздражительными и эмоциональными в случаях, когда их сыновья ведут себя неразумно. Но одними чувствами не выйдет разобраться в поведении ребенка и выявить руководящее им разочарование.

Чтобы выслушать ребенка, нужно заглушить свой внутренний монолог и излучать внимательность, доброту и заинтересованность. Чтобы научиться проявлять внимание, взрослый просто должен практиковать этот навык на мальчике. Например, если тот играет или смотрит передачу, можно сесть рядом и с интересом понаблюдать за ним, не прерывая. Если вы вместе куда-то едете, задайте вопрос, который укажет на ваше искреннюю, открытую заинтересованность в чем-то, что мальчик любит: «Какую песню слушаешь?», «Что было в передаче, которую ты смотрел?», «Как выступила твоя любимая команда в последней игре?». Главное – не требовать, чтобы мальчик что-то объяснял или даже просвещал вас; сын всего лишь должен почувствовать радость от обращенного на него внимания родителей.

Оттачивая умение слушать других, родители все внимательнее прислушиваются к ребенку и все реже отвлекаются. А мальчики привыкают к приятным беседам. Если у ребенка есть надежная опора в виде взаимоотношений с родителями, результатом станет умение мальчика выговариваться и искать утешение. Когда мальчик осознает, что он может довериться кому-то и от этого ему становится легче, он ведет себя искреннее и не отдаляется от окружающих. Кроме того, он намного лучше понимает себя.

Чтобы избежать самых распространенных ошибок – и не задавать вопросы только с целью получить больше сведений или удовлетворить любопытство, а также не принимать эмоции сына близко к сердцу, – необходимы упорные тренировки. Но какое же счастье, когда в результате мальчик научится делиться искренними эмоциями, не боясь их осуждения. Определяющим для желающих повысить уровень эмоционального интеллекта является умение понимать, как именно чувства влияют на наше мышление и поведение.

И самое важное правило – родители никогда не должны давать советов в ответ на рассказы детей. Указания тормозят развитие критического мышления; кроме того, мальчик может обидеться на поучения. Большинство мальчиков (особенно те, что постарше) борются за право самостоятельно принимать решения и предпочтут и вовсе не разговаривать со взрослыми, нежели выслушивать их догадки и наставления.

Урок 4: Зарабатывайте уважение

Компании мальчиков обычно отгораживаются от взрослых, всеми способами проверяя силу и влияние установленных родителями правил; мальчики давят на других участников компании, дабы те не ябедничали, исключают из своих групп девочек и пакостят им; кроме того, они подбивают друг друга с помощью гаджетов, алкоголя и наркотиков справляться с подавленными чувствами. Родителям придется ограничивать своих сыновей и отваживать их от нравов сверстников. Однако если взрослые не умеют держать себя в руках, когда их сын бунтует, им придется очень постараться и научиться терпению.

Спрашивая с мальчика за его поведение, необходимо руководствоваться тремя обязательными правилами: принимать его эмоции, сдерживать его поведение и учить его здоровому общению.

Даже устанавливая ограничения, призванные контролировать поведение мальчика, родители не должны отрицательно отзываться на эмоции, обусловливающие это поведение. Например, можно по-разному реагировать на злобу: одно дело – запретить сыну выражать злость определенными способами (нет смысла позволять мальчику действовать деструктивно, угрожающе или жестоко, а еще бывает полезным призвать его к вежливому общению), и совсем другое – бранить мальчика за гнев.

Если мальчик разочарован – «Вы меня подвели!» – нельзя поддаваться соблазну и все разъяснять, оправдываться или отрицать его слова; нужно всего лишь выслушать его, и это, скорее всего, поможет ему во всем разобраться и испытать облегчение. Если родители желают стать духовными наставниками своих детей, они должны принимать на себя любые, даже самые болезненные эмоции мальчика. Когда границы строго очерчены, дети обычно взрываются обидой – и в этом как раз и заключается основная задача подобной практики: она помогает освободиться от напряжения, из-за которого мальчик ведет себя неподобающим образом.

Ограничивая сына, родители демонстрируют, что видят в нем способного, воспитанного человека, умеющего справляться с обидами и напряжением и вести себя правильно. Мы сталкивались с таким явлением во время своего исследования – в случаях, когда плохое поведение мальчика совершенно не влияло на отношение к нему учителя; много мальчиков менялись на глазах, если преподаватель не обращал внимания на их промахи и позволял исправиться. Мальчики осознавали, что педагог даже не думал в них сомневаться и теперь ожидает приемлемого поведения.

Мальчики неосознанно надеются, что родители выдержат их агрессию и проверки на прочность. Однако дети также надеются, что при этом их отношения с родителями не испортятся, связь не ослабнет, равно как и ощущение того, что их принимают такими, какие они есть, не возникнет никаких новых трудностей и так далее. Чтобы поддержать необходимое равновесие, родители должны добиваться уважения стратегическим, а не реактивным путем. Ограничения всегда должны основываться на вдумчивой оценке ситуации и желании выслушать ребенка, вне зависимости от того, какое именно разочарование движет его неразумным поведением.

Реакция, вызванная разочарованием самих родителей, непоследовательна, неустойчива и приводит к тому, что мальчик продолжит проверять родителей и яростно сопротивляться.

Урок 5: Воспитывайте в мальчике самостоятельность

На культуру до сих пор в значительной мере влияют образы наподобие «одинокого рейнджера» – воплощения совершенной независимости. Однако здоровое развитие подразумевает воспитание не столько независимости, сколько самостоятельности, основанной на активности, здравомыслии и уверенности в себе. Чтобы вырастить сына самостоятельным, родители должны неизменно поддерживать его в борьбе с трудностями, но не решать проблемы за него, если он усомнится или оступится. Вместо этого родители, как любые хорошие наставники, должны вселять в ребенка уверенность и принимать на себя его разочарование или печаль.

Как бы противоречиво это ни звучало, мальчик обучается самостоятельности благодаря взаимоотношениям, а не отстранению или отчуждению. То, насколько хорошо родители поддерживают связь с ребенком и насколько они честны с ним по поводу важных ценностей и семейных нужд, определяет, насколько независимым вырастет сын. Передо мной сидит молодой человек, который только что яростно уговаривал родителей разрешить ему курить травку: «Все остальные ведь курят. У вас такие старомодные и глупые взгляды. Это нисколько не вредно». Последней выдумкой была попытка поступить наперекор родителям и ночью тайком выбраться из дома либо спуститься в подвал.

Однако родители, к их чести, остались невозмутимы. Даже настаивая, что состояние опьянения никак не может пойти на пользу организму, и требуя, чтобы сын прекратил курить, они не дали ему повода усомниться в любви и уважении. Порой беседа становится напряженной, особенно когда родители говорят, что ограничат свободу сына, если он не послушается. Однако сын уверен: родители желают ему блага даже тогда, когда их точки зрения не совпадают, и решает принять их позицию. Поддавшись суждениям родителей, он при этом не теряет себя.

И хотя в любых отношениях важно находить компромиссы и устраивать переговоры, конфликты порой рассеиваются сами собой, если родители проявляют к ребенку уважение, прислушиваются к нему и позволяют ему избавиться от накопившегося напряжения. Как только удается избавиться от негативных эмоций, удается разрешить конфликт. Чтобы найти точку равновесия между сохранением отношений и желанием сына расправить крылья, родители должны вспомнить, как их в свое время приучали к самостоятельности – и как этот опыт влияет на их отношения с сыном.

Справедливые и достойные мужчины

В нашу эпоху, построенную на отношениях, мальчикам и юношам почти всегда приходится сотрудничать с другими – самыми разными – людьми. Они строят отношения и семьи, свободные от ограничений прошлого и отражающие глубокую приверженность идеям равенства. Чтобы жить эффективно и продуктивно, мальчик должен освоиться в условиях равноценного обмена, не признающего иерархии и привилегии. Молодые люди должны понять: в основе успеха лежат справедливость и добродетель. И пусть мы до сих пор слышим древние песни, будто мужчины важнее женщин, – миллениалам и поколению Z необходимо научиться жить в мире, где представители разных полов, рас, социальных классов и так далее имеют равные права. Как же родителям помочь в этом своим сыновьям?

Согласно одной стратегии, необходимо, как сказала Глория Стайнем, «воспитывать мальчиков примерно как девочек»: это откроет перед ними больше возможностей эмоционального плана. В недавнем выпуске журнала «Vanity Fair» эксперт Моника Левински написала о «новых границах мужской уязвимости», предложив «нетипичные» ролевые модели в лице Брэда Питта, принца Гарри и Jay-Z – «душевных, интересных, уязвимых и даже феминистичных» личностей. Когда Питт попал под обстрел консерваторов, заявивших, что он просто недостаточно «возмужал», если рассказывает о своем лечении от зависимости и занимается саморазвитием, Левински выступила в его защиту, указав на «перемены, коснувшиеся молодого поколения: теперь, чтобы «возмужать» и стать «настоящим мужчиной», молодой человек учится выражать эмоции, признавать ошибки, открывать свое сердце и не бояться ^{последствий»}[344]344
  Monica Lewinsky, “Jay-Z, Prince Harry, Brad Pitt, and the New Frontiers of Male Vulnerability,” Vanity Fair online, last modified July 19, 2017, www.vanityfair.com/style/2017/07/jay-z-prince-harry-brad-pitt-male-vulnerability.


[Закрыть]. Эксперт из «The New York Times» Клэр Кейн Миллер выпустила популярную статью под заголовком «Как воспитать сына феминистом». Определяя сторонников феминизма как людей, способных полноценно воплотить в жизнь представления о равенстве, она обратилась к помощи знатоков и вывела двенадцать рекомендаций, полезных для «тех, кто желает воспитать добрых, уверенных в себе детей, умеющих следовать за своей мечтой»[345]345
  Claire Cain Miller, “How to Raise a Feminist Son,” New York Times online, June 1, 2017, www.nytimes.com/2017/06/02/up-shot/how-to-raise-a-feminist-son.html.


[Закрыть]. По ее мнению, первым делом нужно разрешить мальчикам плакать. Направление всех эмоций в одни лишь вспышки злости чревато негативными, долгоиграющими последствиями. Лишь когда сердце и разум едины, когда мальчики могут честно поделиться своими обидами, они учатся доверять другим. Принцип сострадания подразумевает: если мальчики лишены возможности выражать искренние чувства, они лишаются добродетели. Однако все можно изменить к лучшему. Другие советы эксперта направлены на разрушение мифов о мужественности. Например, она рекомендует подбирать примеры для подражания, позволяющие мальчику избавиться от влияния стереотипов о мужчинах. Еще один совет – учить мальчиков вести хозяйство самостоятельно, а не сваливать все домашние обязанности на девушек. Также она посоветовала родителям научить мальчика заботиться об окружающих, чтобы они росли такими же заботливыми, как девочки. В пример она привела исследование, проведенное в рамках канадской программы «Roots of Empathy», которая обрела мировую известность благодаря эффективности в борьбе с травлей и агрессией[346]346
  Roots of Empathy, “About Us,” www.rootsofempathy.org.


[Закрыть].

Согласно Кейн Миллер, мальчики должны гордиться тем, что они мальчики; она советует родителям «практиковать озорство и шутки, смотреть спортивные передачи, взбираться на деревья, разводить костры». Но, чтобы окончательно избавиться от влияния стереотипов, родители также должны говорить мальчикам «нет»; мальчикам нужно научиться справляться со своими порывами, переживать разочарование и вступаться за тех, чьи права нарушают. Мальчикам полезно читать; их следует одергивать, если они использую слово «девчонка» в качестве обзывательства. Им следует рассказывать о жизни девочек и знакомить с девочками.

Другой писатель, Эндрю Рейнер, еще глубже изучил данную тему в статье «Talking to Boys the Way We Talk to Girls»[347]347
  «Разговаривать с мальчиками, как мы разговариваем с девочками». – Прим. ред.


[Закрыть]. Он привел в пример различные исследования, посвященные взаимодействию родителей и детей, которые демонстрируют, с каким упорством родители придерживаются традиционных представлений о мальчиках. В частности, наблюдения за языком и стилем общения показывают, что с дочерями родители чаще говорят певуче и эмоционально. Согласно Сьюзен Дэвид, психологу из Гарвардского университета, родители, желающие перевернуть положение дел, должны всего лишь «уделить внимание сыновьям. Послушать их. Показать, что вы желаете выслушать их»[348]348
  Andrew Reiner, “Talking to Boys the Way We Talk to Girls,” New York Times online, June 15, 2017, www.nytimes.com/2017/06/15/ well/family/talking-to-boys-the-way-we-talk-to-girls.html.


[Закрыть].

По мнению психолога Кристии Спирс Браун, есть два условия, при которых родители смогут вывести детей за рамки «розового и голубого». Во-первых, необходимо бросить вызов гендерным стереотипам: «Даже если с ними тяжело бороться, я призываю вас не сдаваться. Думаю, исход этой битвы стоит приложенных усилий. Личности, одновременно и мужественные, и женственные (то есть уверенные, независимые, но при этом заботливые и чуткие), живут намного счастливее»[349]349
  Brown, Parenting Beyond Pink and Blue, 206.


[Закрыть].

Прежде чем действовать, родители должны стать решительными противниками стереотипов. Браун перечисляет действия, которые предпринимает сама: она выбрасывает всю одежду и игрушки, нацеленные на определенный пол, отказывается от передач и фильмов, строящихся на том же принципе; она следит за своим языком, избегая гендерно окрашенных единиц (например, «красивая девушка» или «большой мальчик»); кроме того, она мягко, но в то же время уверенно прерывает детей, если они используют подобные обороты.

Однако, чтобы вырастить достойного мужчину, избавления от гендерно окрашенных слов, игрушек, продуктов недостаточно. Сами по себе такие действия вряд ли наделят мальчика добродетелью и помогут ему сохранить человечность. Философ Имонн Каллан из Стэнфордского университета, изучавший явление подданства, заявил: «Быть справедливым… значит обязательно заботиться об окружающих»[350]350
  Eamonn Callan, Creating Citizens: Political Education and Liberal Democracy (Oxford, UK: Oxford University Press, 2004).


[Закрыть]. Способность заботиться о других, действовать из гуманных побуждений воспитывается в ребенке получаемой им заботой. Если мальчику не хватало сочувствия, он вырастет слепым, одержимым лишь своими желаниями и отчаянно жаждущим их исполнения. Опыт общения с родителями – основа мальчишеской доброты. По мнению другого философа, Джона Ролза, родители, учащие ребенка правильно обращаться с другими, в конце концов учат его «привязываться»[351]351
  John Rawls, A Theory of Justice (Cambridge, MA: Belknap Press, 1999).


[Закрыть]. Благодаря опыту близких отношений мальчик усваивает, что справедливость – это основополагающая ценность. Если о мальчике непрестанно заботиться и не ставить отношения с ним выше реакции на его поведение, он наверняка вырастет достойным мужчиной.

Читая одну за другой ужасающие истории о мужчинах, настолько поглощенных собой и настолько разочарованных своим детством, что срываются на романтическом партнере – и лишают себя последней возможности наладить теплые взаимоотношения, – я вспоминаю о зависимости уровня сексуальной агрессии со стороны мужчины и норм мужественности, принятых в его культуре. Исследование, результатом которого стало данное открытие, напоминает мне, что неправомерные поступки мужчин, описываемые участницами движения #MeToo, не происходят на пустом месте и воспитание должно предотвращать такие случаи. Мальчики не виноваты в том, что вырастают склонными к насилию, с искаженным мышлением.

Чтобы начать активную борьбу за равенство полов и научить мальчиков воспринимать девушек и женщин как партнеров, относясь к ним с доверием и уважением, родители и другие взрослые должны сами относиться к мальчикам как к людям. Чтобы понять, как именно традиционное воспитание мальчиков лишает их человечности, мы должны как можно внимательнее изучить данный вопрос. Ведь на передовой мы уже видим мальчиков, готовых и желающих проверить «все свои умения» – включая умение любить, созидать и налаживать общение.