Текст книги "Психологос. Энциклопедия практической психологии"

Низкая (заниженная) самооценка – житейское именование комплекса Жертвы, используемое для объяснения своего или чужого не вполне адекватного поведения.

Сказать: «У меня комплекс Жертвы», – обидно, а выражение «У меня заниженная самооценка» пристойно и благозвучно.

То, что часто принимают за низкую (заниженную) самооценку и почетно величают синдромом заниженной самооценки, на самом деле может быть, напротив, самооценкой завышенной. Дело в том, что эта последняя вместе со склонностью к позиции Жертвы создает иллюзию низкой самооценки.

Если молодой человек якобы с заниженной оценкой страдает: «Красивые девушки на меня не обращают внимания, а некрасивые мне не нравятся», – какая же это заниженная самооценка? Как же нужно себя ценить, чтобы рассчитывать на внимание самых хорошеньких девушек, объективно не имея на это никаких оснований?! Низкая самооценка подтолкнула бы к тому, чтобы влюбляться только в некрасивых, потому что «Разве красивые – мой уровень?». Адекватная самооценка подсказала бы: «На таких прекрасных девушек я пока не тяну, соответственно, мой уровень – вот эти, попроще». А если человек полагает, что красавицы как раз его уровень, и страдает, что они не отвечают ему взаимностью, это не заниженная, а завышенная самооценка.

Людей с действительно низкой самооценкой мало. Но много тех, кто привык жить в позиции Жертвы. Якобы заниженная самооценка таких людей – не более чем отговорка и защита от претензий: «Да, у меня ничего не вышло, а чего вы от меня хотели? Я же невезучий несчастный человек со слабой волей и трудным характером!»

Когда такая позиция становится привычкой, у человека появляется научно обоснованная причина не работать, названная умным словосочетанием «синдром заниженной самооценки». Теперь у него есть повод побродить по поликлиникам, пожаловаться родным, пострадать в одиночестве: «Ах, если бы не заниженная самооценка…»

Ребенок может еще не осознавать себя как личность, а какой он, «хороший» или «плохой», от окружающих он слышит постоянно. Сначала он привыкает это повторять, а потом подбирать, что, когда и зачем ему о себе думать. То или иное его отношение к себе обычно активно подкрепляется взрослыми.

Сережа поел кашки, мама спрашивает: «Какой у нас Сережа?» – «Сережа хороший!» – отвечает ей довольный ребенок, а она подкрепляет этот его ответ светлой улыбкой.

Сережа ударил сестру, бабушка глядит ему в глаза и внушает: «Ты злой, ты плохой драчун, за что ты так ненавидишь сестренку?» Внушение обычно продолжается до тех пор, пока ребенок не изобразит виноватый вид.

Самооценка ребенка «Я хороший» обычно формируется при доброжелательной общей оценке личности и при беспристрастном и требовательном анализе его конкретных ошибочных действий. Если же ребенок растет под градом негативных внушений, слыша постоянную критику, недовольство и не чувствуя поддержки, ему легко усвоить формулу «Я плохой». «Растяпа, неряха, лгунишка, трус, тупица» – вот далеко не полный перечень ярлыков, которые программируют низкую самооценку.

Однако чаще самооценка – не результат внушений активных взрослых пассивному ребенку, а его собственный выбор, с помощью которого он решает свои задачи. Сыграть беспомощность, изобразить дурачка, разрешить себе страх и растерянность – дело для творческого юного человека нехитрое, а выгод много. Поверив несчастным глазам бедного ребенка, взрослые когда-то просто отстанут, а когда-то еще и сделают всё за него: завяжут ему шнурки, решат задачу.

Нет низкой самооценки как таковой, есть выбор позиции Жертвы и привычка жить в ней, а так называемая самооценка есть продукт игры двух сторон – активного ребенка и активных взрослых. А кто кого в ней переиграет… Если ребенок с младенчества приучился убежденно ныть: «Я боюсь, я не могу», – только чудо и супервоспитатель переключат его на другую программу. С другой стороны, если человек родился с уверенностью, с программой «Я могу!», то трудно подобрать условия, чтобы ее поломать: «Нас дерут, а мы крепчаем!», «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее!»

Оценка делается всегда относительно чего-то, относительно тех или иных критериев. Самые распространенные (значимые) для людей критерии – компетентность (смогу ли я справиться с той или иной конкретной задачей) и статус (каково мое место среди других людей). Факторов, влияющих на самооценку, очень много, перечислим только основные.

• Статус: место человека в иерархии окружающих людей, их отношение к человеку и их оценки. У того, кто король по праву рождения, самооценка обычно выше, чем у не поступившего в вуз расклейщика объявлений.

• Текущие внушения. Если человеку раз за разом говорить, что он свинья, ему трудно будет рано или поздно не захрюкать. Феномен внушения еще никто не отменял.

• Успешность в жизни или конкретной ситуации. Если в течение месяца молодой человек хорошо сдал трудные экзамены в вузе, встретил очаровательную девушку, которая отвечает ему взаимностью, и выиграл в лотерею миллион, то, скорее всего, его самооценка повысится. Просто до небес.

Повышение самооценки начинается с изменения образа жизни. Наведите порядок в своей жизни, создавайте и упрочняйте жизненную базу, повышайте свое мастерство, создайте крепкую семью, дружите с достойными людьми, и у вас не будет проблем с самооценкой.

• Стереотипы, влияние привычки. Если человек привык думать о себе как о неудачнике, он продолжает так воспринимать себя даже на фоне успеха. Перестроиться сразу умеют не все.

• Характер тела. Вялые движения и сутулость – самооценка падает, громкий уверенный голос и корсет уверенности (см. гл. 11, разд. «Уверенность в себе») – она поднимается.

• Физическое состояние и настроение. Усталый и больной человек обычно имеет менее радужные представления о себе, чем веселый и бодрый.

• Отношение человека к самому себе. Если человек себе за что-то мстит, он сумеет составить о себе самое гадкое впечатление. Если человек с собой дружит, он видит себя гораздо более симпатичным.

• Вера в собственную эффективность. Убежденность в успехе, вера в себя и свои силы – замечательное подспорье высокой самооценке. И просто жизненному успеху!

• Личный выбор. Если человек решил изменить свою самооценку, он вполне, хотя и не сразу, может это сделать.

Тот, кто живет достойно и качественно, обычно не знаком с проблемами низкой самооценки. Поднятие самооценки, если всерьез, начинается не с психологической работы, а с изменения образа жизни. Начните менять себя и свою жизнь, и тогда начнет меняться ваша самооценка. Наведите порядок в своей жизни, хотя бы дома, хотя бы на рабочем столе, а потом этот порядок поддерживайте, и ваша самооценка быстро начнет повышаться. Создавайте и укрепляйте жизненную базу (уютная квартира, любимая дача и машина очень этому способствуют), повышайте свое мастерство, становитесь уважаемым профессионалом, живите как порядочный человек, создайте крепкую и счастливую семью, дружите с достойными людьми, и у вас не будет проблем с самооценкой.

Тем не менее у людей бывают разные настроения, и переживание неудачи порой сильно бьет по самооценке. Если это происходит с вашим коллегой или близким человеком, знайте, что его достаточно отвлечь от переживаемой негативной ситуации, вовлечь в новое дело, где успех вполне возможен, и просто дать мягкую или жесткую форму поддержки.

Упавшую самооценку можно при необходимости поднять самостоятельно. Как? Такие пути, как использование знаков превосходства, унижение окружающих и использование двойного стандарта в оценке себя и других, мы рекомендовать не будем: по крайней мере в долгосрочной перспективе это принесет вам только дополнительные проблемы. Есть множество простых, разумных и вполне достойных способов повысить себе самооценку, например:

Сделать то, что вы умеете отлично делать: быстро приготовить вкусный завтрак, красиво накрыть на стол, поесть с удовольствием, убрать со стола и помыть посуду и похвалить себя. Все, вау!

Сделать доброе дело. Позвоните родителям, им это будет приятно!

Побеседовать с теми, кто вас знает и любит, кто искренне выполняет роль «Золотого зеркальца»: вслед за настроением повысится и самооценка (см. гл. 15, разд. «Что мы ищем в своих друзьях? Психология дружбы»).

Напомнить себе о своих успехах. Этому очень способствует «Тетрадь успехов». Вы ее уже завели?

Использовать аффирмации (позитивные фразы-самовнушения): это эффективно и гораздо приятнее, чем ругать себя.

Плавающую низкую самооценку, в отличие от стабильно низкой, повысить бывает нетрудно. Если же низкая самооценка – не ситуативная, а личностная, и не плавающая, а стабильная, то легких решений по ее изменению нет. Повысить ее ненадолго возможно, но сделать стабильно высокой – гораздо сложнее. Как минимум требуется плотная работа со специалистом в течение нескольких месяцев, а иногда и лет. Тем не менее качественные тренинги уверенности в себе и позитивная психотерапия помогают, этими методами можно смело пользоваться. В любом случае внимательно изучите материалы гл. 11, разд. «Уверенность в себе».

Популярный вопрос: «Мне не до конца понятно, от чего же все-таки больше зависит самооценка – от мнения окружающих о субъекте или от оценки субъектом самого себя в соответствии со своей системой ценностей?»

Ответ: самооценка – это оценка своих личных качеств и достоинств самим человеком. По определению, это оценка себя, своих качеств и достоинств, которую делает сам человек, а не что о нем ему говорят другие. Однако если вы не привыкли в таких вопросах ориентироваться на собственное мнение, то реальная самооценка большой частью транслирует то, что вам говорят о вас.

«Дурак ты!» – сказала парню девушка, и самооценка его поехала вниз.

Налицо парадокс: вроде бы самооценка (та или иная, низкая или неустойчивая) присутствует у всех, а в реальности ее часто нет – именно как самооценки. Есть факторы самооценки, а человека среди них, его собственного выбора может и не быть. А как будет у вас?

Если человек спрашивает: «От чего зависит самооценка?» – в самом вопросе уже заложено то, что он сам ее не формирует, то есть, по сути, отсутствие собственного выбора.

От чего зависит, что человек съест на завтрак? У взрослого – от его желания, выбора и возможностей: что он может себе позволить или сам себе приготовить. А у детей это чаще зависит от того, что им положит на тарелку мама и заставит ли все это съесть…

Взрослый и самостоятельный человек сам выбирает нужную самооценку и поддерживает ее.

Какая самооценка для человека оптимальная? Врачам и психотерапевтам приходится задумываться об этом. Если у человека стабильно низкая самооценка, его врач будет радоваться хотя бы ситуативному ее повышению («У больного ремиссия»). Если у клиента самооценка «скачет», психотерапевт заботится о ее стабилизации на высоком, но адекватном уровне. Тем не менее о том, какая самооценка для них оптимальная, сами люди обычно не задумываются.

Разве ее можно как-то употребить? Разве ее можно как-то менять? Разве от меня это как-то зависит?

Да, самооценку можно и нужно регулировать, оптимизировать, чтобы ваша жизнь шла наилучшим образом. За своей самооценкой нужно следить, чтобы она вас не подводила.

Завышенная самооценка недалекого человека вызовет смех окружающих («Ну что ты о себе мнишь!») и приведет к неудаче. Для многих мужчин их адекватно высокая самооценка оказалась причиной падений: они привыкали к постоянным победам, и случайный удар жизни выбивал их из седла.

За своей самооценкой нужно следить, чтобы она вам помогала. Низкая самооценка может быть оптимальной, если подвигает человека к работе над собой. Завышенная самооценка мудрого человека даст ему необходимый ситуативный ресурс: если очень верить в себя, прибавляется сил, можно сделать больше.

Что вы скажете о самооценке старшего сержанта австрийской полиции, который плохо владеет английским языком, но считает, что может стать президентом США? Самооценка очевидно неадекватна, учитывая хотя бы то, что в соответствии с законодательством США президентом страны может стать только гражданин США по рождению. Но это была самооценка Арнольда Шварценеггера, который стал «Мистером Вселенная», знаменитым актером и губернатором Калифорнии.

Личностная самооценка успешного человека – стабильно высокая, но не «потому, что я уже всего достиг», а «для того, чтобы достичь больше». Конкретно-ситуативная самооценка успешного человека – только адекватная: «Эта задача мне по силам, а эта – пока нет. Нужно учиться!»

Сочетание веры в себя и реалистичный учет своих возможностей – один из важных секретов развивающейся личности.

Существует тесная взаимосвязь между самооценкой и уровнем развития личности. Чем выше уровень развития личности:

• тем в большей степени самооценка человека действительно самооценка, а не слепое воспроизведение того, что о нем говорят окружающие;

• тем в большей степени человек оценивает себя разумным образом, на основании фактов, а не эмоций, чувств, ощущений и переживаний;

• тем более дифференцировано воспринимает себя человек, в большей степени оперирует частными самооценками: не вообще «хороший или плохой», а «в той или иной ситуации способен на это и в малой степени на то»;

• тем более стабильна общая самооценка человека, тем менее она подвержена колебаниям в зависимости от ситуативных успехов или неудач по частным направлениям: человек уже знает себе цену;

• тем в большей степени самооценка человека не просто непроизвольно «складывается сама» в зависимости от тех или иных обстоятельств, а он сам выбирает, подбирает, формирует себе самооценку, наилучшим образом работающую на встающие перед ним задачи: самооценка из режима «потому что» переходит в режим «для того, чтобы», становится произвольной, одним из рабочих инструментов жизни.

Любовь к себе – естественно-радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе и духе. Тот, кто себя любит, собой доволен – живет с собой в радости и гармонии, но только тот, кто делает это мудро, к себе требователен и критичен.

Любовь к себе – это не эгоизм. Эгоист не любит себя, он в себя только влюблен, ведь влюбленность действительно эгоистична.

Очарование и поглощенность собой, преувеличение своих достоинств – это признаки влюбленности в себя, но не любви.

Если же человек думает об окружающих и заботится о них, то его любовь к себе с эгоизмом никак не связана. Для него легко и естественно любить как себя, так и окружающих, – сил на это вполне хватает. Тот, кто любит себя давно и естественно, уделяет этому не слишком много времени, как и у хорошего садовника ухоженный сад не требует очень больших хлопот. Позаботиться о себе здоровому и бодрому человеку несложно.

Ты проснулась? Подняла себя милую с удовольствием, умыла себя красивую, порадовалась на себя бодрую – и большой нужды делать для себя еще что-то уже нет. Все уже здорово, уже хочется заняться чем-то или кем-то другим: приготовить вкусный завтрак себе и домашним, всех поцеловать и помочь собраться.

Реальность, однако, такова, что те, кто озаботился любовью к себе, по крайней мере на первых порах, становятся более эгоистичными – просто потому, что основное внимание в этом случае начинает уделяться себе любимому или себе любимой.

Дополнить любовь к себе вниманием к другим и заботой о них возможно и несложно, но это совершенно отдельное направление работы. Непосредственно любовь к другим из любви к себе никак не вытекает.

При этом любовь к себе и любовь к другим – связаны. Тот, кто не любит себя, обычно не способен так же относиться к другим. Любовь к другим оказывается богаче и полноценнее, если человек имеет опыт этого чувства к себе, и наоборот, любовь к себе оттачивается на опыте любви к другим людям. Можно сказать определеннее: только научившись действительно любить других (мужа или жену, детей, родителей), человек начинает любить себя не слепо и не «криво», а внимательно и разумно.

Учитесь любить себя. Это очень важно, только нужно подходить к этому с умом. Дело в том, что любовь к себе может быть как правильной, так и «кривой». «Кривая» любовь к себе недальновидна, в ней забота о сегодняшних желаниях затмевает нужды завтрашнего дня.

Девушка решила больше любить себя и стала есть вкусные пирожные без ограничений. Испортив фигуру, теперь она вынуждена заедать сластями свое одиночество. Ошибочка, да?

Часто думают, что любовь к себе состоит в том, чтобы с удовольствием удовлетворять все свои потребности. Это не совсем так. Иногда девушка вроде бы дала себе все: выспалась, хорошо поела, занялась шопингом – а внутри все плохо, тоскливо. Мир серый, а девушка себя еще за что-то грызет. Любит ли она себя? Нет.

Любить – это глагол. Любить себя – значит себе что-то делать. Что именно? Какие внутренние действия составляют суть настоящей любви к себе? Перечислим их.

Если вы любите себя, то дадите себе силу и право управлять своей жизнью. Тогда вы станете Автором своей жизни. Если вы решаете не любить себя, то опустите себя в позицию Жертвы: будете переживать свою беспомощность, которую сами же себе и создали.

Если вы любите себя, то сделаете свой внутренний мир светлым, и тогда внешний мир, освященный светом вашей души, станет для вас прекрасным. Как это сделать?

Осваивайте упражнение «Хорошо!» (см. гл. 10, разд. «Эффективные приемы в работе над собой).

Если вы себя любите, то найдете в себе энергию. Это несложно. Два основных упражнения – «Солнышко» (см. гл. 10, разд. «Эффективные приемы в работе над собой) и «Холерик» (см. гл. 3, разд. «Темперамент»). Радости нам, энергии, и побыстрее!

Если вы решаете любить себя, то начнете в себя верить и ставить перед собой большие задачи. У вас появятся максимум жизни и план его реализации (см. гл. 8, разд. «Максимум жизни»). И вы будете гордиться собой, зная, что вы того достойны!

Если вы себя очень любите, вы включите в своей душе тепло, и вам станет комфортно.

Понравилось? Не сложнее, чем кормить себя и детей трижды в день чем-то вкусным и полезным. Если вы справляетесь с приготовлением завтрака, справитесь и с этим. Начинайте любить себя – вам понравится, и вы будете делать это всю оставшуюся жизнь. Да?

Способности – это индивидуально-психологические особенности, в результате которых при одном и том же уровне знаний, умений и навыков определенное дело у одного человека получается лучше, чем у другого. Одному парню проще считать, другому – рисовать, третьему – разбираться в технике. Эта девушка легко осваивает шитье, эта – искусство презентации, а та словно родилась поваром.

«У него способности к музыке, а не к математике», «он не сможет освоить данный элемент, у него нет к этому способностей» – это обсуждение способностей.

Способности обнаруживаются в быстроте, глубине и прочности овладения способами и приемами некоторой деятельности. Способности – важнейший инструментарий личности. Чем более развиты у человека способности, тем больше он может сделать.

Говоря о развитии способностей, выделяют следующие уровни: задатки, способности, одаренность, мастерство, талант, гениальность.

О задатках мы говорим, когда видим, что человек в силу своих природных особенностей или опыта мог бы быть успешным в том или ином деле. Если человек разработал задатки, у него отмечают способности. Следующий уровень – одаренность, более развитые по сравнению с другими людьми способности, которые дают человеку возможность особенно успешно выполнять какой-либо вид деятельности.

Различают интеллектуальную и творческую одаренность. Раньше всего проявляется музыкальная одаренность, позднее – способность к рисованию, математике. Например, почти все выдающиеся математики проявили себя в возрасте до 20 лет.

Следующий этап – мастерство, что подразумевает совершенство в конкретном виде деятельности. Далее – талант, то есть очень высокий уровень развития способностей, который обычно проявляется в творческих видах деятельности. Развитие таланта зависит от собственной активности человека и его окружающей среды. И, наконец, гениальность – высшая степень творческих способностей, которая оказывает влияние на развитие общества в течение многих лет.

Способности классифицируют по видам психических функциональных систем (мыслительные, коммуникативные, сенсомоторные и т. д.) и по основным видам деятельности (математические, музыкальные, литературные и т. д.).

Кроме того, способности бывают общими и специальными. Общие способности есть у большинства людей определенной возрастной категории и проявляются во многих сферах деятельности. Главные общие способности человека – умственные, волевые, душевные и телесные. Развитие специальных способностей требует обучения и часто особых умственных способностей.

Те или иные способности есть у каждого человека, просто не все могут их выявить и развить. Некоторые способности могут передаваться по наследству, например математические.

Развитие способностей сильно зависит от окружающей среды, в которой происходит формирование человека как личности. У детей их выявить легче, так как они проявляются во время учебы в специализированных школах и кружках по интересам.

Интеллектуальные способности у мужчин и женщин в общем случае равны, однако женщины не всегда склонны пользоваться своим мышлением, в личной жизни предпочитая обращаться к своим чувствам и интуиции. В вербальных заданиях, связанных со словами, более успешны женщины, в технических и требующих пространственного мышления – мужчины (см. гл. 4, разд. «Мужчины и женщины»).

Трудно сказать, что здесь первично: склонность выражается в деятельности, а деятельность развивает способности. С другой стороны, и дети, и взрослые чаще склонны заниматься именно тем, что у них лучше получается, к чему у них есть задатки.

Мальчики с детства играют с кубиками и машинками, развивая пространственное мышление и навыки взаимодействия с предметным миром. Девочки в это же время играют в отношения, учатся разговаривать с разными людьми, ссориться и мириться. К трем годам речь девочек становится правильной и понятной, а мальчики такого уровня достигают только к четырем. Девочки быстрее учатся читать, писать и лучше отвечают на уроках, зато мальчишки лучше конструируют, разбираются в схемах и картах.

Если мужчина за рулем не знает, куда ехать, ему проще разобраться в карте, в то время как женщина будет спрашивать дорогу у прохожих.

С маленькими детьми, как правило, лучше занимаются женщины – мамы и воспитатели, а вот изобретатели и военные – это обычно мужчины.