Текст книги "Ваши навыки преодоления трудностей не работают. Как освободиться от привычек, которые когда-то помогали вам, но теперь сдерживают вас"

Шесть принципов управления режимами с помощью диалога

Начав работу с режимами, вы непременно заметите, что каждый из них обладает собственным характером, тоном и ведет себя как полноценный человек (Kellogg, 2015, 94 – 112). Это может звучать фантастически, но это действительно так: ваши режимы активны в течение всего дня, они имеют память, могут затаить злобу и начать отстаивать свои позиции. Как вы убедитесь, важным элементом процесса управления режимами является установление связи и доверительных отношений между здоровым заботливым взрослым и остальными режимами (Roediger et al., 2018, 179–197). Это доверие основано на том, что здоровый заботливый взрослый обеспечивает признание, заботу и поддержку, а также устанавливает адекватные границы для всех режимов. Это позволяет ему наладить коммуникацию с внутренним ребенком – так и происходит исцеление. Вы будете на практике применять принципы хорошего родителя, которые мы обсуждали в предыдущей главе. А для начала я познакомлю вас с такими принципами схема-терапии, как ограниченное переподчинение и эмпатическая конфронтация.

На основе опыта обучения, наставничества и сертификации как схема-терапевта в сочетании с клинической практикой диалогов с режимами я выделил шесть принципов ведения такого диалога, которые можно использовать для каждого типа режима. Эти принципы описывают непосредственные действия здорового заботливого взрослого во взаимодействии с ребенком, преодолевающим стресс, и другими проблемными режимами с целью установления связи с внутренним ребенком и заботы о глубинных потребностях и эмоциях.

Помните: здоровый заботливый взрослый разбирается с режимами для того, чтобы пробиться к внутреннему ребенку и дать ему заботу – это конечная цель диалога, достигаемая с помощью пятого принципа из описанных ниже (Young et al., 2003, 298–302).

Шесть принципов включают:

1. Установление контакта с режимом и привлечение его внимания.

2. Объяснение цели режима и признание ее в контексте неудовлетворенных потребностей.

3. Объяснение вреда, причиняемого этим режимом.

4. Установление границ для поведения режима.

5. Забота о внутреннем ребенке с состраданием, признанием и утешением.

6. Обещание достичь изначальной цели режима и заботиться о внутреннем ребенке.

Практика этих шести принципов – эффективная техника развития режима здорового заботливого взрослого (Young et al., 2003, 92–94, 182–186). При прохождении ее этапов будет полезно помнить карту своего театра режимов, иллюстрирующую путь здорового заботливого взрослого к внутреннему ребенку, который устраняет препятствия в виде проблемных режимов преодоления стресса.

1. Установление контакта. В процессе приближения здорового заботливого взрослого к внутреннему ребенку первой задачей становится привлечение внимания одного из этих режимов (установление контакта), и это может быть труднее, чем кажется. Попробуйте привлечь внимание кого-нибудь отстраненного, или ребенка, который закатывает истерику, или сердитого человека, полностью уверенного в своем мнении, которому не интересно, что хотите сказать вы. Здесь понадобятся реальные навыки коммуникации! Вспомните всех взрослых и детей, с которыми было сложно общаться, и как вам приходилось привлекать их внимание.

2. Цель. Когда удастся привлечь внимание режима, вы будете формировать доверительные отношения с ним, объясняя и признавая цель действий этого режима. Вы знаете, что в детстве у вас были неудовлетворенные эмоциональные потребности, и в той ситуации действия, предпринятые режимом, были единственным способом справиться со стрессом. Это было лучшее, что вы могли сделать, и даже сейчас этот подход имеет достоинства. Вы это понимаете.

3. Объяснение вреда. Однако в конечном итоге поведение режима не помогает! Вы также должны объяснить своему режиму, что на самом деле его поведение усугубляет проблемы, которых вы пытаетесь избежать. Режим лишь способствует тому, что внутренний ребенок остается несчастным и лишенным заботы, таким, каким был в детстве.

4. Границы. Вы подробно объясняете, как видите «отступление» режима и конкретно какое поведение необходимо изменить. Нужно попытаться сделать это с сочувствием, поскольку это более эффективный подход – если, конечно, вам не придется иметь дело с особенно злобным внутренним критиком, с которым надо говорить жестко.

5. Забота. Это ключевой этап в процессе, собственно его цель. В этот поворотный момент вы переходите от взаимодействия с проблемными режимами преодоления стресса к непосредственному общению с внутренним ребенком. Наконец происходит встреча! Представьте эту ключевую, трогательную, впечатляющую сцену в оскароносном кино. Ваш внутренний ребенок наконец может пообщаться с кем-то, кто готов выслушать его и позаботиться о нем! Здесь здоровый заботливый взрослый говорит все то, что ребенок хочет услышать.

6. Обещание. Сейчас есть шанс установить долговременные отношения со всеми своими режимами. Вам наконец удалось пробиться к внутреннему ребенку и показать ему, что он важен для вас. Теперь вы убеждаете все режимы, что обладаете властью и авторитетом, чтобы устроить все иначе и освободить внутреннего ребенка из этого ужасного места. Наконец вы даете всем режимам понять, что у вас общая цель – самое лучшее для вас. Это важный шаг к убеждению своих режимов в том, что они могут дать вам шанс действовать по-новому на постоянной основе.

Вспомните «Карту театра режимов личности», где три типа режимов пытаются встать между здоровым заботливым взрослым и внутренним ребенком:

♦ ребенок, преодолевающий стресс (уязвимый, разгневанный, импульсивный, недисциплинированный/бунтующий);

♦ проблемные режимы преодоления стресса (послушное смирение, отстраненная защита, отстраненное самоутешение, самовосхваление, агрессивная защита);

♦ внутренний критик (осуждающий аспект, требовательный аспект).

В следующих разделах вы научитесь применять эти шесть принципов во взаимодействии с каждым из трех типов режимов и на практике поймете особенности их применения в общении со своими уникальными режимами. Для каждого режима я расскажу, как создать в сознании его образ, который вы сможете использовать для диалога с ним (если кажется, что у вас нет режимов определенного типа, можете пропустить эту информацию). Также я предложу примеры контекстов для такого диалога. Вы должны уже хорошо представлять, с какими режимами будете работать, на основе «Карты театра режимов личности», где они отмечены. Я предложу реплики здорового заботливого взрослого в этом диалоге, а вы сможете представить, как внутренний ребенок мог бы ответить.

Прежде всего мы рассмотрим несколько примеров, а затем вы сможете выполнить упражнение самостоятельно. Читая примеры, можете делать любые заметки в дневнике. И наконец, помните, что диалоги могут быть довольно длинными, особенно в момент включения режима, но с практикой процесс становится более интуитивным и занимает меньше времени.

Диалог с режимом ребенка, преодолевающего стресс

Этот диалог отличается от других заметно детским или подростковым характером. Диалог с ребенком, преодолевающим стресс, – это разговор с ребенком лет пяти или, возможно, с бунтующим и недисциплинированным школьником средних классов либо раннего подросткового возраста. Благодаря «Карте театра режимов личности» вы знаете, есть ли у вас такой режим, сколько ему лет, его уникальные качества, какие его категории активны – уязвимый, разгневанный, импульсивный, недисциплинированный/бунтующий ребенок (они могут быть под теми именами, что вы им дали).

Образ режима. Испытывая эмоции, связанные с этим режимом, какой возраст ребенка вы можете предположить, учитывая характер эмоции и настроения? Можете начать с языка тела: возможно, он скрещивает руки на груди или катается по полу в истерике. Свяжите это с возрастом. Как вы выглядели в этом возрасте? Создайте мысленный образ себя и соответствующего языка тела в этом возрасте. В завершение примите на себя роль здорового заботливого взрослого, готового к диалогу с этим ребенком.

Контекст. Допустим, вы рассказываете своему партнеру о том, что произошло сегодня днем и расстроило вас. На телефон вашего партнера приходит текстовое сообщение, и он читает его посреди разговора с вами. Это включает режим разгневанного ребенка, допустим семи лет, и вам хочется закричать на партнера.

1. Установите контакт с режимом, чтобы привлечь его внимание. «Привет! Что случилось, что происходит? Почему ты так расстроен? Дай мне руку, давай поговорим. Расскажи, что случилось».

2. Объясните цель режима и признайте ее значимость в контексте неудовлетворенных нужд. «Я знаю, ты очень расстроен, тебе кажется, что тебе не уделяют внимания, это злит тебя, ты хочешь привлечь внимание! Когда люди не обращают на тебя внимания, ты чувствуешь, что тобой пренебрегают, и злишься. Ты хочешь прекратить это прямо сейчас! Я верно тебя понимаю? Я знаю, что в детстве ты часто чувствовал, что никому не нужен, и это было очень больно. Ты больше не намерен это терпеть, так?»

3. Объясните вред, причиняемый режимом. «Я понимаю, почему ты зол, и ты можешь рассказать мне об этом все, что захочешь. Но когда ты так зол, ты злишься на людей, которых любишь, верно? Это лишь отталкивает их от тебя, потому что такое поведение вынуждает их тоже злиться и бояться тебя. В итоге ты чувствуешь себя еще более одиноким. Если ты сейчас закричишь, будет ссора, но ведь ты хочешь просто говорить, правда?»

4. Установите границы поведения режима. «Я хочу сказать, что ты можешь поделиться со мной своим гневом, я хочу выслушать тебя, но мы не можем срываться на партнера, от этого нам же будет только хуже».

5. Позаботьтесь о внутреннем ребенке с состраданием, признанием его боли и утешением. «Я знаю, тебе больно и страшно, ты злишься, чтобы защитить себя. То, что произошло, было не тем, что тебе нужно, тебе не нравится, когда тебя игнорируют таким образом. Ты чудесный ребенок, достойный любви, и я не буду игнорировать тебя, я помогу людям, которых ты любишь, дать тебе то, что тебе нужно. Ты заслуживаешь этого».

6. Пообещайте достичь изначальной цели режима и позаботиться о внутреннем ребенке. «Я хочу, чтобы ты знал: я поговорю с партнером и объясню, что нам это не нравится и нужно вести себя иначе. Хорошо? Я позабочусь о тебе, и ты не будешь чувствовать страх и одиночество, я обещаю. Я поговорю с ним с позиции взрослого, и ты увидишь, что я решаю эту проблему. Идет?»

Диалог с категориями проблемных режимов преодоления стресса

Категории этого режима имеют говорящие имена: послушное смирение, отстраненная защита, отстраненное самоутешение, самовосхваление, агрессивная защита. Название каждой категории режима дает представление об эмоциональном тоне режима и том образе, который лучше всего ему подойдет.

Пример 1. Проблемные режимы преодоления стресса: отстраненная защита

Образ режима. Я люблю представлять отстраненную защиту в виде охранника в клубе. Диалог нужно будет строить с человеком, стоящим перед дверью клуба со скрещенными на груди руками, который никого не пускает внутрь, но вы можете выбрать другой образ, который вам больше нравится.

Контекст. Давайте представим, что вас разочаровал друг. У вас был спор с романтическим партнером, который вас очень расстроил, вы обратились за поддержкой к другу, написали ему сообщение, но не получили ответа. Отстраненная защита ничего не хочет с этим делать. Вы настроены игнорировать друга и убеждаете себя, что людям нельзя доверять и нужно просто забыть все это.

1. Установите контакт с режимом, чтобы привлечь его внимание. «Я вижу, ты пытаешься разорвать отношения с другом, отвернуться от него. По-твоему, он этого заслуживает, так ведь?»

2. Объясните цель режима и признайте ее значимость в контексте неудовлетворенных нужд. «Я понимаю, почему ты это делаешь. Ты словно стоишь в дверях и никого не пускаешь, но это ведь оправданно, да? В детстве тебя не раз обижали люди, на поддержку которых ты рассчитывал. Любой на твоем месте чувствовал бы себя так же – я тоже. Ты этого не заслуживаешь. Я знаю, как много людей обидели тебя, и ты пытаешься избежать новой боли».

3. Объясните вред, причиняемый режимом. «Но есть один нюанс: если мы продолжим в том же духе, твои близкие не смогут к тебе подобраться. Люди неидеальны, они разочаровывают нас, но мы все равно можем их любить и быть открытыми. Возводя стены между собой и людьми, ты заключаешь в тюрьму и без того несчастного ребенка, ты ведешь себя как тюремщик».

4. Установите границы поведения режима. «Давай попробуем следующее. Я хочу, чтобы ты дал мне шанс защитить этого ребенка, но так, чтобы он не чувствовал себя одиноким и всеми брошенным. Я не хочу этого. Так что давай напишем еще одно сообщение другу, убедимся, что он видел предыдущее, и скажем, что нам правда нужно поговорить. На этот раз мы не будем притворяться, что ничего не чувствуем».

5. Позаботьтесь о внутреннем ребенке с состраданием, признанием его боли и утешением. «Теперь позволь мне позаботиться о маленьком себе; думаю, это поможет улучшить самочувствие. Мы можем просто попробовать, если хочешь».

Скажите внутреннему ребенку: «Я знаю, тебе было очень больно, когда тебя обижали люди, которых ты любишь. Я знаю, тебе кажется, что так будет всегда, тебе страшно сближаться с людьми и рисковать снова испытывать эту боль. Но я забочусь о тебе, мы заботимся о тебе. Я хочу, чтобы ты знал, каково это – действительно сблизиться с тем, кого любишь, и не бояться, и мы постараемся, чтобы так и произошло».

6. Пообещайте достичь изначальной цели режима и позаботиться о внутреннем ребенке.

Скажите отстраненной защите: «Давай попробуем сделать это. Если ты дашь мне немного времени, я смогу доказать, что можно подпускать к себе людей и оставаться в безопасности».

Скажите своему внутреннему ребенку: «Доверься мне, я помогу тебе увидеть, насколько другие люди заботятся о тебе, насколько ты этого достоин. Ты действительно этого заслуживаешь, и я хочу, чтобы ты чувствовал себя лучше».

Пример 2. Проблемные режимы преодоления стресса: агрессивная защита

Образ режима. Представьте себя ужасно сердитым, с побагровевшим лицом и презрительным злым взглядом – это будет то, что нужно!

Контекст. Категория агрессивной защиты включается после какого-либо эмоционального стресса. Как правило, этот режим проявляет себя в стиле «крепкое оскорбление – лучшая защита». В данном упражнении давайте представим, что агрессивная защита включилась, когда лучшая подруга пыталась донести до вас, что очень хотела бы, чтобы вы не опаздывали на встречи так сильно. Выясняется, что вы, независимо от причины, всегда опаздываете минимум на двадцать минут, и подруга сказала, что сыта этим по горло – ваша агрессивная защита не хочет это слышать.

Безусловно, важным отличительным свойством агрессивной защиты является скорость, с которой она включается. Это происходит обычно так быстро, что для управления этим режимом понадобится тренировка. Один из способов сделать это – обратить внимание на говорящие физические симптомы (учащенное сердцебиение, пустота в животе, давление на грудь, трясущиеся руки, покраснение лица). Научившись замечать эти сигналы, вы сможете вмешиваться в процесс до того, как что-то скажете или сделаете. Другими словами, нужно задействовать мозг раньше, чем откроется рот. Поэтому в рамках данной работы представьте, что в начале диалога вы замечаете надвигающийся приступ гнева, как вы его обычно чувствуете.

1. Установите контакт с режимом, чтобы привлечь его внимание. «Ладно, я вижу, ты завелся и очень зол. Ты хочешь зарычать и выплеснуть все, что чувствуешь, прямо сейчас. Подожди хотя бы секунду, давай поговорим».

2. Объясните цель режима и признайте ее значимость в контексте неудовлетворенных нужд. «Я знаю, что ты не любишь, когда тебя критикуют. В детстве маленький ты получал только критику и никакой похвалы и любви. Это было действительно ужасно, и ты застрял в этом состоянии. Ты пытался защитить себя единственным доступным способом – гневом, – только так тебя мог кто-то услышать! Я бы делал то же самое».

3. Объясните вред, причиняемый режимом. «Теперь давай вернемся в настоящее. Ты знаешь, что маленький ты хотел кричать, визжать и набрасываться на других, чтобы его услышали, и тогда это имело смысл. Но сегодня, признайся, когда ты ведешь себя так с людьми, ты чувствуешь себя еще более одиноким, правда?»

4. Установите границы поведения режима. «Давай попробуем сдержаться. Я тебе помогу. Ты кричал и бросался на всех, пытаясь защитить маленького себя, но это больше делать не нужно. Я хочу позаботиться о маленьком тебе прямо сейчас (возьмите собеседника за руку). Не нужно кричать и нападать, я позабочусь об этом, объясню, что нам нужно, и сделаю все, чтобы маленький ты не потерял друга. Теперь, прежде чем мы продолжим, я должен спросить у тебя одну вещь: твоя подруга права – ты часто опаздываешь? Ты можешь понять ее точку зрения? Как бы ты чувствовал себя, если бы твой друг постоянно опаздывал на двадцать минут? Я тебя знаю! Ты бы злился, что он тратит твое драгоценное время. Так что, может быть, ты просто учтешь просьбу подруги?»

5. Позаботьтесь о внутреннем ребенке с состраданием, признанием его боли и утешением. «Послушай, я знаю, наверное, ты чувствуешь себя лучше, когда кричишь – ведь так тебя слышат, верно? Кажется, это то, что тебе нужно. Но я хочу, чтобы ты получил то, в чем действительно нуждаешься, то есть внимание и понимание. Ты любишь свою подругу, и я хочу, чтобы она узнала, что ты чувствуешь, и хочу сделать это так, чтобы вы стали еще ближе. Давай извинимся и попытаемся все объяснить».

6. Пообещайте достичь изначальной цели режима и позаботиться о внутреннем ребенке. «Твоя подруга обязательно тебя выслушает, я знаю это. Я хочу показать тебе, что ты можешь почувствовать себя услышанным и также ощутить любовь. Просто дай мне шанс, и я докажу это!»

Диалог с режимом внутреннего критика

Образ режима. Как я уже отмечал, голосом внутреннего критика может говорить ваш родитель или жесткая версия вас самих, его тон может быть осуждающим или требовательным. Представьте себе этого человека в виде родителя или себя, с суровым, даже свирепым видом, стоящего с упертыми в бока руками или в иной агрессивной позе.

Контекст. Внутренний критик может взять осуждающий или требовательный тон, а часто и тот и другой. Для целей этого упражнения давайте выберем осуждающий тон. Представьте, что вы только вернулись с первого свидания. Вы готовитесь ко сну и все еще возбуждены и полны надежд на продолжение, вспоминая события этого вечера. Внутренний критик набрасывается на вас, отмечая все те моменты, когда вы предположительно были не на высоте, и говорит, что вы ужасны: «Ты не заслуживаешь быть с кем бы то ни было, потому что совсем плох в этом». И справедливости ради добавляет: «Даже если все прошло хорошо, рано или поздно этот человек увидит, кто ты на самом деле, и все будет кончено».

1. Установите контакт с режимом, чтобы привлечь его внимание. «О боже мой, заткнись уже! Я не собираюсь это выслушивать, ты не имеешь никакого права так со мной говорить. Если бы я услышал, как ты говоришь такое кому-то другому, я бы решил, что ты полный придурок. Никто этого не заслуживает». До сих пор, как вы заметили, я использовал довольно сдержанный, понимающий тон с режимами ребенка, преодолевающего стресс, и другими проблемными режимами. Желательно устанавливать миролюбивые отношения с режимами, но в случае внутреннего критика, в зависимости от степени его жесткости, более эффективна гневная реакция. И даже больше – она самая подходящая! Это именно то, что нужно для привлечения внимания этого режима. Гнев по своей сути – это забота о себе. Когда вы получите больше контроля, то сможете применять сочувственный подход к внутреннему критику, но изначально гнев – ключевой элемент успеха.

2. Объясните цель режима и признайте ее значимость в контексте неудовлетворенных нужд. «Я понимаю, что ты пытаешься помочь маленькому себе. В детстве ты не чувствовал никакой поддержки, ставки были высоки, и тебе казалось, что, если ты допустишь ошибку, произойдет что-то плохое. Поэтому тебе приходилось все делать самому и без ошибок. Ты думаешь, что маленький ты нуждается в тебе и без тебя все развалится. На данный момент, похоже, ты также не веришь, что маленький ты вообще может справиться без тебя».

3. Объясните вред, причиняемый режимом. «Проблема в том, что ты подкрепляешь идею о том, что взрослый ты не может преуспеть, если ты не будешь суров с ним. Полагаю, ты думаешь, что, если не быть строгим, тебя не услышат. Но на самом деле, когда ты ведешь себя так, ты разрушаешь уверенность взрослого тебя, и ему приходится труднее. То есть это ты сейчас представляешь проблему, ты снижаешь самооценку взрослого тебя. И это должно прекратиться».

4. Установите границы поведения режима. «Если ты хочешь иметь амбиции и высокие стандарты, без проблем, я только за. Однако больше никакой строгости, никакого осуждения и оскорблений. Ты вынуждаешь маленького тебя думать, что он недостаточно хорош, и это неприемлемо. В следующий раз, когда это произойдет, ты снова получишь отпор!»

5. Позаботьтесь о внутреннем ребенке с состраданием, признанием его боли и утешением. «Пойдем отсюда, я не хочу, чтобы ты слушал этого грубияна. Ты хорош таким, какой ты есть, и красив как есть. Я хочу, чтобы ты себе нравился – как ты нравишься мне. Нам всем есть над чем работать и куда расти, это нормально. Ты классный, и я хочу, чтобы об этом знал весь мир! Я хочу, чтобы ты верил, я смогу позаботиться о тебе и обеспечить тебе успех в этом мире. Я хочу, чтобы люди видели самого уверенного в себе тебя, потому что это настоящий ты!»

6. Пообещайте достичь изначальной цели режима и позаботиться о внутреннем ребенке. «Тебе нечего терять. Я покажу, что можно нравиться себе и быть уверенным в себе, что будут происходить хорошие вещи. Ты действительно классный, и я сделаю все, чтобы другие люди это увидели – и тебе это будет очень приятно».

Я уверен, что, прочитав эти примеры, вы уже знаете, с какими режимами хотели бы поработать – только не забывайте сверяться с таблицей режимов, которую заполняли в четвертой главе, где содержатся их «портреты».

Упражнение

Практика диалогов с режимами

Я хочу попросить выделить около тридцати минут и выполнить это упражнение в уединенном месте, где вас никто не побеспокоит. Вы будете использовать технику работы со стульями: понадобится три стула, представляющие «Карту театра режимов личности» в реальности. Стульям нужно дать номера, 1, 2 и 3. Расставьте их следующим образом: стул 1 и стул 2 друг напротив друга, а стул 3 за стулом 2. Сами сядьте на стул 1.

Вы сидите на стуле здорового заботливого взрослого, а на стуле напротив находится ваш проблемный режим (ребенка, преодолевающего стресс, проблемный режим преодоления стресса или режим внутреннего критика). На стуле за режимом находится внутренний ребенок. То есть это выглядит таким образом:

Стул 1 = здоровый заботливый взрослый (напротив стула 2)

Стул 2 = проблемный режим (напротив стула 1)

Стул 3 = внутренний ребенок (за стулом 2, лицом к спинке стула проблемного режима)

Лучше всего расставить стулья и разыграть сцену в уединенном месте, но, если это невозможно, попробуйте воспользоваться воображением и выполнить упражнение в дневнике.

Когда будете готовы начать, я рекомендую включить диктофон на телефоне (Behary, 2019). Впоследствии вы сможете использовать эту запись, чтобы отметить ключевые моменты для рабочей карточки (далее в этой главе). Поначалу записывать это покажется забавным, но потом вы привыкнете и найдете практику полезной – даже хорошо, если поначалу это будет для вас развлечением.

Как и в примерах выше, вы составите собственный диалог с режимом; для этого скопируйте его опорные пункты, перечисленные ниже, в дневник; сам диалог должен быть там же.

Главная цель этого упражнения – практика пребывания в режиме здорового заботливого взрослого, но также вы потренируетесь говорить в других режимах. Я хочу, чтобы вы освоились в этом процессе и смогли практиковаться комфортными для себя способами, при этом по возможности выходя из зоны комфорта. Ваша цель – высказываться вслух в каждой из ролей, перемещаясь для каждой роли на соответствующий стул. Основываясь на своем клиническом опыте, могу заверить, что, сидя на разных стульях, вы будете чувствовать себя очень по-разному! Но делайте все так, как вам комфортно – мне бы хотелось, чтобы ваша работа была эффективной, а не сделанной «правильно» просто потому, что так надо.

Выберите историю для контекста – сложную ситуацию, созданную режимом. Она должна быть связана с актуальной для вас на данный момент проблемой – с конфликтом в отношениях, прокрастинацией или проблемным настроением.

Начните со стула здорового заботливого взрослого; на стуле перед вами окажется режим, а за ним внутренний ребенок. Расстановка стульев поможет сохранять концентрацию на цели данного упражнения (или сюжете сцены): здоровый заботливый взрослый разбирается с проблемным режимом, чтобы пробраться к внутреннему ребенку и позаботиться о нем с сочувствием. Опорные пункты ниже помогут составить диалог.

Эта практика поначалу может показаться слишком сложной, но на самом деле все просто: вы сидите напротив проблемного режима (ребенка, преодолевающего стресс, проблемного преодоления стресса или внутреннего критика), видите внутреннего ребенка за ним и используете шесть принципов в разговоре с ним. У вас все получится!

Для начала запишите в своем дневнике ответы по следующим пунктам:

1. Кратко опишите поведение или настроение, которое хотели бы проработать с помощью здорового заботливого взрослого. Можете замечать, что это настроение или поведение включается на работе, в отношениях или наедине с собой. Какие схемы и режимы активизируются? Опишите обстановку и контекстные события.

2. Выберите режим: ребенок, преодолевающий стресс, режим проблемного преодоления стресса либо внутренний критик. Кратко опишите режим, например его внешний вид и язык тела.

3. Опишите внутреннего ребенка, например его возраст, внешний вид и поведение.

Можете воспользоваться формой ниже.

Контекст

Кратко опишите поведение или настроение, о котором хотите поговорить со здоровым заботливым взрослым.

__________________________________

__________________________________

__________________________________

Режим: ребенок, преодолевающий стресс, проблемный режим преодоления или внутренний критик

Выберите режим и кратко опишите его, указав, например, внешний вид или язык тела.

__________________________________

__________________________________

__________________________________

Внутренний ребенок

Опишите вашего внутреннего ребенка: его возраст, внешний вид, поведение.

__________________________________

__________________________________

__________________________________

Шесть принципов диалога с режимом

Когда будете готовы начать диалог, используйте следующие опорные пункты для ведения вербального диалога (или письменного, если выберете записывать его в дневнике). Помните: начинать нужно со здорового заботливого взрослого.

1. Установление контакта с режимом и привлечение его внимания.

♦ Здоровый заботливый взрослый говорит режиму:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

♦ Ответ режима:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

♦ Реакция здорового заботливого взрослого:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

2. Объяснение цели режима и признание ее в контексте неудовлетворенных потребностей.

♦ Здоровый заботливый взрослый говорит режиму:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

♦ Ответ режима:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

♦ Реакция здорового заботливого взрослого:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

3. Объяснение вреда, причиняемого этим режимом.

♦ Здоровый заботливый взрослый говорит режиму:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

♦ Ответ режима:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

♦ Реакция здорового заботливого взрослого:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

4. Установление границ для поведения режима.

♦ Здоровый заботливый взрослый говорит режиму:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

♦ Ответ режима:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

♦ Реакция здорового заботливого взрослого:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

5. Забота о внутреннем ребенке с состраданием, признанием и утешением.

♦ Здоровый заботливый взрослый говорит режиму:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

♦ Ответ режима:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

♦ Реакция здорового заботливого взрослого:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

6. Обещание достичь изначальной цели режима и заботиться о внутреннем ребенке.

♦ Здоровый заботливый взрослый говорит режиму:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

♦ Ответ режима:

__________________________________

__________________________________

__________________________________

♦ Реакция здорового заботливого взрослого:

__________________________________

__________________________________

__________________________________